夫（医師）の不倫の黙認してきましたが最近心が変なのです

レス61

（トピ主 2 ）

⛄

シクラメンのかほり

2008年12月20日 18:40

恋愛

夫も私も40代前半。結婚20年弱。一人娘ももう手にかからない年になりました。
夫は勤務医で、学会その他、家をあけることが多く週に5日以上自宅に帰らないことはマレです。私は医師ではありませんが、産休以外は民間企業で一昨年まで総合職で働き退職しました。夫は帰宅すれば自室にこもりきり。食事以外は部屋から出てきません。ふだん顔を合わせることが少ないせいか、喧嘩をすることもなく、このまま静かな老後生活に突入するのだろうと思っています。互いに今でも尊敬できている、と思っています。

今回投稿しましたのは、ご相談というより、精神の叫びなのかもしれませんが、結婚後ずっと夫の浮気を見てみぬふりをしてきました。恋愛関係だった二人が子供の父となり母となり、そこに今更ときめきなど求めるのは不可能で、夫の多忙な仕事の癒しになるなら、浮気ぐらいは多めに見よう、私だって浮気をしない可能性はない（しておりませんが）、家庭を崩壊させるような無分別な夫ではないと自分に言い聞かせてきたからです。ですが、最近、家で一人でぼんやり過ごす余裕が増えたせいなのか、夫の出張の邪推をしてしまったり、とても自虐的でネガティブになってしまいます。今現在夫に愛人がいるのどうか真実も定かではないのに、とても一人ぼっちのような気がしてしまうのです。とても情けない弱い女になってしまいました
不謹慎な質問かもしれませんが、結婚後、ご主人の浮気をずっと黙認してきた方はいらっしゃいますでしょうか？私のような気持ちになった時、どんなふうに過ごされましたか？今更、夫婦関係に波風立てたくはありません。気の持ちようなどご伝授ください。

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波風立てたくないって、あなた

😡

うめ

2008年12月22日 15:47

　私は嫌です。主人が浮気しているなんて、絶対に嫌です。波風立たせたくないなんておかしいです。たぶんご主人も、家庭を壊してまで、と思っているとは思います。でも、それって、バカにされていると思いませんか？あなたも、相手の女性も。　わたしなら、「あなたが浮気しているなんて嫌！」と、全身で訴えます。そのときは見栄も外聞もなく裸の心で訴えます。そうでもしなければ、「女房は何をしても許してくれる」と思うのは誰でも同じではないかと思います。

トピ内ID：4138593711

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そういう奥様達たくさんいます

🙂

ブルーシェリー

2008年12月22日 16:26

私はずっと専業主婦です。子供は中学生二人。夫はやはり女性が好きでバレる度に大騒ぎしました。自営業なので時間的にも自由だし、夫がいくら収入があるのかさえ教えてはもらってません。仕事だなんだと外泊もしますし、とらえどころの無い夫と暮らしてきて、たまに浮気が発覚します。そのたびに完全否定はしますが…前回は本気で嫌気がさし、別れようと決意しました。が、経済的理由から断念しました。毎晩夜になるとアレコレ考えて苦しくて辛いまま朝を迎えた日もありますが…というか今でも虚しいなぁ淋しいなぁと感じながら暮らしています。だけどそんな似た様な境遇の奥様達は自分の道を見つけ、趣味に燃えたり仲良しをたくさん作ったりして(自分も浮気は行きすぎですが)夫から目をそらして生きてます。私も子供と旅行に行ったり友人と温泉に行ったり…と悪くいえば自分勝手に生きてます。

トピ内ID：3803885362

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同じです

😀

まろん

2008年12月22日 16:26

10年後の私かと思いました。私たち夫婦は３０代前半で、交際１０年の後、夫の就職と同時に結婚して３年。夫が勤務医で私が正社員というのもとぴ主様と同じです。夫は結婚（＝就職）したとたんに浮気するようになり、誰と交際しても半年以内で破局を繰り返し、現在５人目の女性と交際中ですが、黙認しています。（夫が「隠し事をするのすらストレスだ」と言うので、黙認というより公認です）夫は離婚する気はなく、私と一緒に入浴しますし、会話も多く、デートにもよく行きます。毎日のように人が亡くなるというある種異常な状況に身を置き、夜中の呼び出しも当たり前の多忙な中、相手の女性には失礼ですが、「自分でもこれが正常だとは思わないが、外での新鮮な恋愛が唯一の癒しになっているのでやめられない」と夫自身が言っています。１人目、２人目の時は私も荒れましたが、浮気さえ目をつぶれば仲の良い幸せな生活だと思いますし、夫がそこまで精神的に追い詰められている事を、私だけは理解してあげなければいけないと考えるようになりました。けれど、子供もなかなかできず、更年期や老年期、心を正常に保てる自信がない自分も確かにいます。

トピ内ID：1134302687

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話し合えるご夫婦関係に・・・

こう

2008年12月22日 17:19

きっとご自分では見ないようにしておられたのでしょうが、お心の疲れが蓄積されておられたとお察しします。。ご主人はあなたが事を荒立てない大人の女性だということに甘えていらっしゃるのではないでしょうか?そして大人の女性だから、浮気くらい別に気にしていないはずだと思っていらっしゃるのではないでしょうか? 私は一生をともにする大切な相手であるなら、本当につらいことを話し合えるようになっていく努力をされたほうがいいと思います。それはけんかをしたり、相手を責めたりということではなくて、ご自分がご主人の行いでどれだけ傷ついているかを伝え、二人の関係のために改めてもらうように話し合われるのがよいのでは・・・と思います。私も夫の浮気を経験し話合いの場を持ちました。家で話すとこれから将来そこに住み続ける限り、また思い出しそうだったので外のホテルの喫茶店など落ち着いた場所で、お互いに感情的になれない場所で話しました。夫は浮気というものをこちらが想像していたよりずっと軽くに考えていて、私がそこまで傷ついたことに驚き、心底反省しています。かほりさんも本当の気持ちを話し合えるご関係に発展されることを祈っています。

トピ内ID：6097482490

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他に打ち込めるものを・・・

🙂

さくら

2008年12月22日 17:19

私の夫も医者です。医者は、まじめに勉強してきた人が多いから、純情な人が多く、女にすぐだまされやすい。それをうまく操作する女も多いんですよ。でも、そんなこと考え出したら自分の人生、暗くなるばかり。トピ主さん、長いこと企業で頑張っておられたのですから。これから、楽しくやらないと。ジムに通ったり、市の活動に積極的に参加したり。また、ご主人を疑うのでなくて、トピ主さんから、ご主人を誘えばいいのだと思います。美味しいお店とか、コンサートとか。トピ主さんがキラキラ輝いて、なんだか、楽しそうにしていると、ご主人は徐々にこっちを向いてくるもんですよ。相手の女（いるとすれば・・・ですが・・・）、ご主人にお金を使わせてたんだと思うと腹立つわ！！！

トピ内ID：9866954099

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タイトルに答えはある

🐶

あさか

2008年12月22日 17:19

＞夫（医師）の不倫を黙認してきましたが最近心が変なのですとありますが、（医師）って必要でしょうか？失礼ですが、御主人の職業名を今迄色々な事を言い訳にしてきた結果かな、と思います。私も40代前半です、兼業主婦なので、同等にいくばくかの生活費を入れている自負もあり、発言権持たしてもらってますし、夫に不審な挙動があればすかさず聞くでしょうね。老後は夫婦間のコミュニケーションありきだと思いますが、今それが出来てない夫婦が老後に円滑な関係を持とうとしても難しいと思います。それに、御主人側に「浮気を黙認してくれる妻」という意識があって、やっても「大目に見てくれる」なんて思えば、こんなオイシイ妻いませんよ、浮気を繰り返すはずです。それでも問いたださない妻,,,。私含めて、周りにはいません。

トピ内ID：3071838071

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私はその適任ではありませんが…

🙂

ドーナツ

2008年12月22日 17:50

とても聡明な方と想像しておりますが今まで、よく我慢されたと思います。すみません、私は、独身で、全く偉そうなことは言えないのですがトピ主さん自身の人生は、それで、いいのかしら？？と思ってしまいました。今まで、ずっとご自分の気持ちをなだめ、無視してきたそのお気持ちがとても悲しく思われるからです。ご主人のためにと、長い間、自尊心を傷つけて来られたのではないでしょうか。夫婦関係に波風を立てない、という大前提はそんなに大事なことでしょうか。ご自身を犠牲にしてまでも守りたいもの？？少々リスクを冒しても、ご自身のお気持ちに向き合いご自分を傷つけない答えを出して行かねばならないのではないでしょうか。今更と思われるかもしれませんがご自身の寂しさを打ち明けた方が良いと思います。心の奥を話し合ってみてはいかがでしょう。これからも長く過ごしたいご主人だからこそ庇って来られたのです。ご自身を蔑ろにしていては、この先健やかな気持ちではいられないと思います。勇気を出して、これからはもっとお幸せに過ごして下さい。

トピ内ID：5156913590

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その前に

🐧

maz

2008年12月22日 17:50

まず浮気してるかご主人に確かめてみてはいかがでしょう？話し合ってみてください。

トピ内ID：7878716237

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心を偽って生きるのは止めませんか

🐱

tamako

2008年12月22日 17:19

医師だから浮気が許されるなんて、考え方がおかしいです。重大な裏切り行為です。「こんな生活に耐えるのはも、もうイヤだ」本当は、そう叫びたいのではありませんか? そうやって心の叫びを無視していたら、少しずつあなたの魂が蝕まれて病気になってしまいますよ。イヤなことはイヤだと口に出して言いましょう。そして、離婚した方がいいと思います。

トピ内ID：4601465175

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積極的に

男性

2008年12月22日 18:23

ご主人に相手があるのを知りながら、ただ黙って何もしないというのは良くありません。騒ぎ立てるのは良くありませんが。新婚当時と同じ様にとは行かないかも知れませんが、もっと積極的にご主人に接近すべきです。奥様の淡白な（もしかしたら冷たく感じられる）態度がご主人を女性の方に追いやっているのではありませんか？本当は奥様との夫婦生活や愛情に満ちた関係を得られなくて寂しいからそれを外に求めるのではありませんか？一緒に旅行したいとか、ホテルに泊まりたいとかおねだりしてみてはどうですか？いやだいやだといいながらも、何回かに一回は実現するのではありませんか？奥様の魅力でご主人を奪い返してみていかがですか？

トピ内ID：3884613913

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開き直る

猫知恵

2008年12月22日 19:21

似たような相談を受けたことがあります。条件のいい夫と結婚するため、浮気を黙認し続けたけれど、歳を取るにつれて自分に自信がなくなり、夫に捨てられる恐怖にさい悩まされているということでした。元からそんな人と結婚しなければよい話ですが、事情はひとそれぞれなので、そのような場合は、実利優先で開き直ったらいいと思います。この生活を維持するため結婚しているのだ…と。相手は、浮気を許してくれる妻、ということで婚姻関係を続けているのだから、嘆いてなんかいないでビジネスと割り切って他に趣味をもつようにしたらいいのではないでしょうか。いずれ、力関係が逆転する時が来るかもしれません。その時、輝いていられるように、今から準備しておいたほうがいいと思います。

トピ内ID：6674342492

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だめだよ～

😝

土偶

2008年12月22日 19:21

もっと自分を大事にして下さい！！ご自分でわかっているなら、専門家に診てもらってください。心療内科で心の奥の仕舞い込んでいたものを追い出してください。そして、真正面から夫と向き合うべきです。波風とかではなく、夫婦として、人として、男と女として向き合うべきではないかと感じます。このままでは、心が疲弊しすぎて体まで悪くしてしまいそうです。４０代前半なんてまだまだ若いです。これからでも取り戻せますよ、２人の関係も。がんばってくださいね。自分のために、家族のために。

トピ内ID：9760806968

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なぜ「（医師）」の但し書きが必要ですか？

たんぽぽ改め今はラン

2008年12月22日 20:45

見出しのとおりです。「夫（医師）」、「夫（東大卒）」、おかしくないですか？自分の夫は医師＝特別な人だから、少しくらいの浮気はしょうがないという気持ちではなかったのかしら？　ご主人様はそれを見越して、自分は医師＝特別な人だから、少しくらいの浮気は当たり前で許されると思っているのではないでしょうか？

トピ内ID：5318449933

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え？

寝る子

2008年12月22日 21:42

医師だから浮気しても良いのでしょうか？生と死の狭間で仕事をし，ストレスのはけぐちを女性ではらすって…？他にも発散方法なんていくらでもあるじゃないですか。何故，女性で鬱憤をはらすなんて異常行為を黙認していらっしゃるのですか？私の夫も医師ですが，そんな事をするのであれば，私は狂乱すると思います。絶対に許せませんよ。理解できません。おそらくあなたも理解しようと思い込んでいるだけで理解できていないのですよ。だから心が苦しいのです。夫さんと話してみては如何ですか？話せば，分かると思いますよ。

トピ内ID：0962262728

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職業って関係あるの？

🐧

ぷよっぺ

2008年12月22日 21:42

そんな外面的なことにこだわってるからおかしくなるんでしょ。一回、あなたの子供に聞いてみて下さい。自分達夫婦はどんな感じか。

トピ内ID：7553395853

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人はコミュニケーションを求めるもの

既婚男性

2008年12月22日 21:42

ご主人が、トピ主さまとのコミュニケーションをまったく求めてこないということは、ご家庭の外にトピ主さまの代わりとなるお友達がいらっしゃるのは確かだと思います。トピ主さまも働いているうちはそれでも構わなかったのでしょうが、お仕事をお辞めになって急に環境が大きく変わってしまったのでいろいろなことを考えてしまうのでしょう。まだ40代前半とのことなので、老後生活を考えるのはあまりに早すぎます。まずひとつは、今ある自由な時間をどうやって過ごすのかを考えましょう。新しい趣味や娯楽でもいいし、お友達との時間を作るのでもいいです。そしてもうひとつは、ご主人との時間です。2人の歩みをどう揃えていくか。2人一緒の娯楽とか、楽しい時間を作っていく必要があります。ご主人との2人の時間は「忙しいから」とか「いまさらなに言ってるんだ」などと言われて拒否されてしまうかもしれませんが、それは今までコミュニケーションを取らずに過ごしてきた2人のツケです。2人一緒に立ち向かわなくてはなりません。難問ではありますが、幸いにも今のトピ主さまには自由になる時間がたくさんあります。挑戦する価値はあるはずですよ。

トピ内ID：8333622014

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伯母ですが

☂

あかね

2008年12月22日 21:42

アドバイスはできませんが、父の年の離れた姉の話です。伯母は浮気黙認していた人でした。愛人がいることを知りながら、家業を支え、必死で｢家族」という形を守ろうとしていたように見えます。その伯父が数年前に長い闘病の末に亡くなりました。献身的に介護し、看取ったのももちろん伯母でしたが、伯母はお葬式をあげることはおろか、周囲にも何も言わず、お墓もたてずにいます。そして口を開くと伯父への恨み言です。愛していたからこそ黙認していたのかもしれませんが、うらみつらみは残っているのでしょう。伯父がなくなってから、伯母はおかしくなりました。いつも家の中も身なりもきちんとしていたのに、今はひどい状態です。「何で離婚しなかったの？」と言えば｢そういう時代じゃなかった」と言います。伯母が必死に守っていた家族ですが、娘2人いますが、かなり前から家に帰ってくることもありません。父たちは母を早くになくし、伯母が父の母親代わりで、私にもとても優しくしてくれたので、そんな伯母を見るのは悲しいです。伯母のようにならないでください。幸せ見つけてください。

トピ内ID：1264880567

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かわいそう

😑

あ～あ

2008年12月24日 11:01

夫婦、対等じゃないのね。医師だから？そんな人でも尊敬出来るって私には信じられません。ご主人から病気をうつされないように気をつけてくださいね。命を落とす危険性のある感染症もあるし。

トピ内ID：4575720711

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情報が不足です

今日はどしゃぶり

2008年12月24日 11:01

夫に浮気されたことがある妻の立場です。申し訳ございませんが、タイトルの通りです。説明文では民間企業に一昨年まで働いて、とおっしゃってますが、何ゆえお辞めになったんでしょうか？お嬢様が手が掛からなくなったのなら、お食事以外では顔を合わせることのないご主人との暮らしがどうなるのかはご想像に難くなかったかと読めます。また、瑣末な箇所に目がついた自分にもあきれるのですが、一方で「家をあけることが多く」と書きながら、一方では「週に五日以上自宅に帰らないことはマレです」という一文は矛盾いたします。単なる書き間違いであるとは思いますが…。何より気になりますのは、産休以外に働いていらっしゃったあなたが、お辞めになた理由です。夫の側の事由によってお仕事をお辞めになったのなら、そういう気分になったかもとまずは思いました。私の場合は分かったときに怒りましたよ。お互いに仕事をしながら家庭を保つ立場だったので。続けますね。

トピ内ID：1381980494

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こんばんは。

❤

ダイアモンド

2008年12月24日 11:01

ある意味、素敵な関係ですよね。家庭は壊さない前提での浮気であって必ず奥様の元に帰って来るのですから。。。でも少々お疲れの様ですね。エステは日常的に行ってらっしゃいますか？他には何か夢中になれる趣味やスポーツをはじめたり（テニスやスイミングなど）、自宅で何か作品づくりなど時間をたっぷり使うものをはじめられてみてはいかがですか？こればっかりは、個人的趣向なので、難しいのですが。いろいろな夫婦のかたちがあるのですね。これから先、どうぞ無理なさらず、ご自分を大切に、頑張って下さい！お幸せになられる事願ってます。

トピ内ID：0074247767

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かわいそうだ

💋

嘆き

2008年12月24日 11:01

私も長年の心の抑圧が限界に来ているのでは、などと思ってしまいます。医師という職業なんか示す必要ないだろうというレスもありますが、私は、その職業の特殊性がやっぱりポイントだったのではないのかなあ、と思いました。ほかのかたのレスにもありましたが、平穏な世界ではないようですよ。まあ、すべての医師の方がそうだとは思いませんが。だんなさんを尊敬する気持ちがあって、長年我慢されてきたんでしょう？でも、夫婦関係に波風立てたくないとおっしゃいますが、自分の心にふたができるもんでしょうか。ご自分の心って無視できる程度のものではないのでは？気の持ちようで済む段階を越えてしまっていて、だんなさんと、また、ご自分の心との真剣な対峙が必要なのでは。

トピ内ID：5875150717

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医師の妻というステータスが大事?

😉

よこ

2008年12月24日 11:01

結局、夫の浮気を正当化してまで許してしまうのは、高収入が魅力的なのだと思います。離婚して、医師の妻というステータスや高い生活水準を失いたくないのでしょう。そう割り切れば、きっとすっきりしますよ。

トピ内ID：4601465175

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お気持ちわかります

😢

お刺身

2008年12月24日 11:01

トピ主さんが夫の職業を書いたのはやはり金銭的にも自由が効くという意味も含んでいるのだと思います。一概には言えないとは思いますが、そういう条件の人の方が浮気などしやすいのではないでしょうか。私の夫は医師ではありませんが自営業です。金銭的に不自由はしていないし時間も自由。浮気こそはしていませんが、飲み屋のおねえさんと同伴やデートはしょっちゅうですね。浮気も時間の問題だと思っているのですが、なかなか全てをやめてとまで言えません。弱い立場です。夫の仕事は時間こそはあるものの、激務だと思います。家庭は癒しの場、安らぐ場外でのおねーちゃんとは疑似恋愛を楽しむとまで言ってます。それが嫌なら別居とも言われてます。そんな言われ方をしても好きだから黙認せざるをえないんです。トピ主さんも旦那様が好きだからこそ黙認しているのだと思います。なかなかわからない気持ちだと思いますけど、こういう形の夫婦もありだとは思います。そんな夫を許せない気持ちが夫を想う気持ちより大きくなった時に離婚などを考えなきゃとは思ってます。

トピ内ID：9819264095

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情報が不足です　２

今日はどしゃぶり

2008年12月24日 11:28

私の家庭は夫の収入だけでも生活できます。でも、私も仕事を続けたかったのと、夫も働き続けたい私を認めてくれたという前提で結婚しました。子どもも二人設けました。彼は発言では私をほめてくれていました。第二子が保育園に入った頃、彼の浮気疑惑が発覚しました。私は怒りましたよ。でも彼は「思い込みだ。そんなことは絶対ない」と言ってくれました。その一言でそれ以上追求しないことにしたのです。浮気疑惑はそれでお仕舞いになりました。幸いに彼はそれから私に疑いを掛けられるような行動をしなくなりました。私自身も仕事を続けていたことと、子どもを育てていたことで、とりあえず面倒なことから目をそむけることができたのだと思います。ただ、夫に異議申し立てをしたこと、つまり浮気に気がついた時に「それはないでしょう」とはっきり怒ったことが功を奏したかと思っています。おそらくあなたはずっと我慢し続けていたことで精神のバランスが崩れてこられたのでしょう。今更夫にいえないとなると、カウンセリングなどを利用されるしかないと思いますよ。

トピ内ID：1381980494

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経済的な自立と夫以外の何か

へえ

2008年12月24日 12:20

今まで育児と仕事で充実していた。それが今は何もない。容色も衰える一方で、夫との間にしっかりとした絆もない。夫の浮気が本気になったら、捨てられるかもしれない。そりゃ不安でしょう。夫と離婚しても大丈夫なように、経済的に自立すること。夫以外の何かで、精神的に充実すること。別に夫以外じゃなくてもいいけど、それは無理なんでしょ？この２つじゃないかと思います。いっそのこと、働きながら浮気して、本当の意味で自分を愛してくれる男性を見つけたらどうですか？今のままじゃ、あまりにも惨めでしょ。

トピ内ID：5747198267

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そんな老後、私は嫌です。

😑

かや

2008年12月24日 12:20

　ごめんなさい、でも率直に書いて、私はそう思います。　いやです、そんなまだ四十代で人生をあきめるような生き方は。私は自分が長年やりたかった仕事に就き１０年がんばってきましたが、心と体に限界が来て、休職しました。今、退職の準備を進めています。この不景気への不安と、長年がんばってきた仕事を離れる哀しさは、もちろんあります。　でも、私は人生がそこで終わったとは思いたくなかったです。私は、「明るく元気に」働きたかった。だから、仕事を辞めることにしました。　離婚するかしないかはともかくとして、自分が「幸せ」になることはあきらめないでください。あきらめたら、そこでおしまいです。

トピ内ID：7785057738

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医師はもてる

😀

ポロん

2008年12月24日 12:20

病院という職場は女性（看護師）が多いです。社会的地位も高く収入のある医師はモテモテなんです。既婚であろうと関係ない。お相手の女性は看護師ではないですか？（まじめに働いてる看護師さんごめんなさい）私は病院勤務なので既婚であるドクターに２０代の看護師が不倫してる現場を知っています。ドクターの多くは憂さ晴らしの軽い気持ちであるのにお相手の看護師の女性は離婚させて奥さんから旦那を奪って自分と再婚させようと思ってる本気の人が多いです。また不倫関係をドクターと続けてお金を受け取り本命彼氏に貢ぐ女性もいますまじめに働いてる素敵な看護師さんが多い中既婚のドクターと浮気を繰り返してる看護師がいるのも事実だと思います普通の力関係なら浮気が発覚した段階で離婚すると思います。多くの芸能人の離婚理由も浮気。だって人を馬鹿にしていますよでも離婚されたら1人で生きていけない場合夫の浮気に我慢して「浮気なんて気にしない妻」を演じ続けなければいかない場合もあると思いますどれだけ辛いか心中お察しします。どうか心を安らかにお持ちください

トピ内ID：4050645964

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医師という肩書きはいらない

💋

debakey

2008年12月24日 12:20

何を今更…と思いました。互いに、見て見ぬふりをしてこられたのでしょう？多忙を理由に必要なコミュニケーションを避けてきた結果ではないでしょうか。典型的な草食夫婦ですよね。言いたい事も言わず、腹に溜め、自己消化する。意見をして衝突し、傷つくくらいなら、自分の思いは引っ込める。不倫の気配があっても、当たらず触らずやり過ごす。浮気するような相手を尊敬できると堂々と言えるその心理が、理解に苦しみます。医師という肩書きに尊敬の色眼鏡で見ているだけでは？これがもし農家のオッチャンだったり、工事現場で働く作業員だったとしても同じ事が言えます？自分の妻を幸せにできなくて、どこが尊敬できるのでしょう？また、会話もろくにないのに互いに尊敬できるなど、どうしてそう言い切れるのだろうか？その自信はどこからくるのだろう？とも思います。トピ主さんは、ご主人の浮気をやめさせたいのですか？それとも、浮気は嫌だけど離婚はもっと嫌、というタチですか？真正面から向き合う勇気がないのであれば、自分の気持ちに蓋をして、最期まで添い遂げればよいと思います。

トピ内ID：9475905575

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医師であろうが、なんであろうが

🐱

ももみ

2008年12月24日 12:20

やってはいけない事はやってはいけないんです。＞今更、夫婦関係に波風たてたくないんです。でも、気になって仕方が無いんですよね。。。当たり前ですよ！浮気を許す夫婦の方が、異常だと思います。夫婦って子供さえ育てれば良いのでしょうか。。。違いますよね。そう信じたいです。うちの子達、とても「出来の良い」とは言いかねる子供達です。でも、それぞれ自立する年齢になりました。実は、私達のプロポーズは、「子供をつくって、子供達が落ち着いて、自分が定年したら、キャンピングカーで、日本一周したい。これに、付き合ってもらえますか？」でした。私は、これを実は心待ちにしてました。多分、主人も覚えてるのでしょう。最近、いろいろ整理し始めましたから。。。人生いろいろです。限られた時間の中、有意義に心地よく生きられる努力も必要なのでは無いでしょうか。。有意義に、心地良く生きるには、やはり我慢、忍耐必要です。でも、夫（パートナ－）の不実は、忍耐に値しないと思いますが、、

トピ内ID：3543064867

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何度読んでも

とくめーきぼー

2008年12月24日 12:50

黙認する意味がわからない。

トピ内ID：7084742886

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