毒親と知人への対応にアドバイスを

レス38

（トピ主 0 ）

😭

パックン

2008年12月22日 11:43

話題

30代半ばで、婚姻届の提出半年の妻がいる者です。
八方塞がりなので、アドバイスをいただきたいと思います。

私は長男で、実母は私が子供のころに離婚し、10年ぐらい前に再婚しました。私には弟がいますが、高校を出てから都会に行き、私は実母の元に残り、言われるままにバイトをしていました。数年前から母の指示でお店を始めましたが、自由になるお金ももらえず我慢していました。刃向うと、幼いころから生活の上で困難になると経験的に思っていました。

今、私はうまくいかなかったお店の大きな債務を抱えていて、整理を弁護士と進めています。母が無断で使い込んでいたカードローンなどもあり、予想よりも借金額が多く、今は生活は嫁が大黒柱で成り立っている状況です。私は母に経営状況と金銭管理の説明を求めましたが、「出ていけ」と言われたので実家をでて、疎遠にしています。

店は実母が乗っ取って継続しています。母からすれば、多額の費用をかけた店が、タダで手に入ったのでホクホクです。そして、常連客には良い母の顔をして、金銭の話は隠し、すべて馬鹿女（妻）が仕組んだことだと言いふらしています。品がない女、お金がない女、など実母だけではなく、祖母までも一緒になって、彼女にメールを送ったり、私にメールをおくってきたりします。お客さんにもそう言っているようです。

私は、どういう態度をとったらいいのでしょう？
妻は何もしない私の態度に激怒してしまいました。実際、妻の実家はきちんとした家庭で、借金とは無縁です。学歴もきちんとあり、仕事も正社員です。一方で私は中学校卒業後は適当に専門学校をでて、今は派遣です。妻は聡明で、私の様子や生い立ちと金銭状況を見て、「逃げろ」と言ってくれ支えてくれました。

でも、妻が誹謗中傷されたとき、私は反論することも守ることもできませんでした。妻が辛そうです。どうしたらいいですか。

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離婚してあげて

😨

ここね

2008年12月22日 14:46

それがあなたにできる唯一だけど、最良の行動です。

トピ内ID：8559846936

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トピ主さまは

ドーナツ

2008年12月22日 14:46

奥さんに対して何もできなかった、なのにどうしたらいいですか、と問いかけていますが、何か今後できるというのでしょうか？どうしたらよいか、と言いますがそれは反論や守ることをするべきなのです。そしてそれが今後もできなさそうであれば、奥さんの未来を明るくするために別れてあげたらいかがでしょうか。まだ、奥さんはやり直しがききます。誠実でよい伴侶を見つけて幸せになってもらいたいです。

トピ内ID：1672115392

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奥様を守るには、

異国小町

2008年12月22日 20:06

お母さまとおばあさまと、ここで、きっぱり、絶縁すること。奥様を守りたいなら、それしかないのではないでしょうか。小町を読む前なら、人さまの親子の関係に口を出すのは憚られたと思います。ですが、ここ小町に登場する多くの方が、ご自身の毒親に苦しめられていることを知ると、口を出したくなってしまいました。本当に心が痛みます。なぜ、こんなに視野の狭い、自己愛の強い、異常な親が多いのでしょうね。親としてどうなの？　と疑問を持つ前に、人としてどうなのか、と言いようのない憤怒が湧きます。どうか、トピ主さま、奥様との良いご縁を決して切らないでください。実のお母さまとおばあさまと、きっぱり絶縁なさって、これからの人生を奥様と二人でお歩きになれますように。

トピ内ID：0842135663

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なにのんきなことを言ってるんですか

😡

しっかりせーや

2008年12月22日 14:46

何を言ってるんですか、しっかりして下さい。「刃向かうと幼い頃から生活の上で困難になると経験的に思ってました」・・・って、全く間違ってるじゃないですか。母親の借金を何故あなたが返済しなければならないのですか。母親に出て行けと言われてすごすご自分の経営している店を出てゆくなんて、あなたも信じられないような腰抜けですね。男ならもっとシャキッとして、理不尽な実母と祖母を追い出したらどうですか。このまま母親の言いなりで悔しくないのですか？あなたには男の「甲斐性」がないのですか？奥さんを守りたかったら実母の理不尽なやり方から真っ向立ち向かっていくしかないでしょう。頑張って毒親と縁を切りましょう。ほかに打つ手はなさそうですね。

トピ内ID：8954446462

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トピ主さんの奥様へ

ＤＶ親の娘

2008年12月22日 20:45

>妻は聡明で・・・支えてくれました。こんなに聡明なあなたのことです。ずっと辛い思いを押し隠して、ご主人を支えていたのだと思います。それなら、小町で言われるところの「毒親」についてのご理解はなさっていますね？ >妻は何もしない私の態度に激怒してしまいました。何もできなかったとご主人をどうか責めないでください。私の父親（＋その親戚）もそうですが、反論すればするほど、誹謗中傷はエスカレートするのです。あるいは、面白がって（面白いのです。彼等にとっては）、反論してくるまでエスカレートするか、です。何か言い返したり、手紙を送ってごらんなさい。「私の息子と嫁が結託してこんな文書を・・・（よよよ）」と都合良く脳内変換されますから・・・。あるいは、 >彼女にメールを送ったり、私にメールをおくってきたりします。ある意味ありがたいですねー。これを証拠にして、法的手段（どこまでできるか分かりません。巧妙に法の穴をくぐり抜けていやがらせする人もいます。とりあえず仮処分とか）に訴えることができないかどうか、法律相談を受けてもいいと思いますよ。

トピ内ID：8993509384

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アホか…

♨

通りすがり

2008年12月22日 20:45

ぼくちゃん、おいくつでちゅか？以上、トピを読んだ素直な感想。

トピ内ID：8393713231

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苦しいのはあなたが弱いから。

おせっかいおばさん

2008年12月22日 20:45

トピのタイトルは「毒親と知人への対応にアドバイスを」ですが、知人とは誰のことでしょう。まだ続きがあるのでしょうか。あなたは自分の親が毒だとわかっているのですから、離れていけばいいだけだと思います。もう大人なんだから親の言うことなんか聞く必要はありません。妻が誹謗中傷されるのを黙ってみていたなんて男のすることではありませんよ。そんなときはあなたが親を怒鳴りつけて妻を守らなければいけません。そんな親なんて捨ててしまいなさい。あなたが弱いから苦しいのです。強くならないと。

トピ内ID：0656274462

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縁を切るのが一番では?

⛄

白白

2008年12月22日 20:45

借金がこれ以上増えることのないようにキチンとけじめ(お店の名義は?弁護士さんなどを間に入れる)をつけてから、縁を切って二度と接触しないのが一番ではないでしょうか。 >私は、どういう態度をとったらいいのでしょう？ >どうしたらいいですか。何が妻のためなるかして欲しい事なのか自分で考えれば? と、言いたいところですが、奥さんのためにアドバイスするとすれば「俺の妻を中傷誹謗するのは許さない。縁を切るから二度と連絡して来るな!」と言ってやることでしょうね。将来介護だとか生活苦になって面倒をみて欲しいと言われても無視して下さい。電話はナンバーディスプレイにして着信拒否、携帯もメールも着信拒否。もしくは全部解約して新たの契約しなおし、遠くに引っ越して二度と接触しないことです。

トピ内ID：5379646510

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頑張ってください

そば茶

2008年12月22日 20:45

うちの夫親も毒親で、私はトピ主さんの奥様と同じ立場にあります。どうしたらいいのか。奥様のおっしゃる通り「逃げる」ことです。我慢することでも、毒親と対決し戦うことでもなく、「逃げる」ことです。毒親の被害を受けた子は、監禁された人のように「毒親から逃げられない」と思い込んでいる人が多いです。子供のころからの強迫観念があるからなのでしょうね。それを克服し『逃げる覚悟』がトピ主さんにはありますか？覚悟がないならここでどれだけアドバイスをいただいても無駄です。いずれ奥様に見捨てられるでしょう。トピ主さんの覚悟しだいで状況は変えられるのですよ。でも、トピ主さんにはその覚悟があるのでしょうか。

トピ内ID：2860382648

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はぁ・・・

なな

2008年12月22日 21:42

債務整理中ですか・・・３年とか５年で分割払いで「それでも」全負債の２割は借金をお返しになるのですよね。お母様に金銭管理の説明を求めて、出て行けと言われて終わりですか？そりゃ怒りますよ。私だったら、貸金返還と店を取り返すために母親相手でも裁判起こしますよ。文句があるなら証拠だして、債務不存在の確認反訴でもしてくれば？って感じです。そこまで手をうってから疎遠にしてくださいよ。どうせ疎遠にするならいいじゃないか？と思いますけどね。あなたも親に良い顔するの止めたらどうですか？

トピ内ID：2166353454

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メルアド変えれば？

😨

とりあえず

2008年12月24日 11:28

何が一体問題なのかちゃんと整理してくださいよ。借金はもう解決したの？毒親をなんとかしたいの？奥さんが誹謗中傷されるのが嫌なの？答えようがないです。店が欲しいなら戦う、それとも店と引き換えに毒親と縁が切れるならそれで万々歳じゃないですか。とりあえず奥さんのメルアドを変えるか毒親のアドレスをブロックして「連絡は全部自分に」って言えば？悪口からだけでも奥さんを守ってあげてください。私の夫の両親も毒親で借金持ちですが、夫はきっぱりと縁を切ってくれました（長男です）。今は遠くに引っ越して連絡は電話のみです。夫は「息子が出て行ったのは嫁（私）のせい」という毒親にはちゃんと反論してくれましたよ。トピを見てると、「店も欲しい、お金も欲しい、毒親と縁を切りたくない、妻に嫌われたくない」って、何も考えないで要求ばかりを通す子供みたいです。

トピ内ID：1791431454

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トピ主です。ありがとうございます１

😭

パックン

2008年12月24日 11:28

コメントありがとうございます。 >ここね様そうかもしれません。でも、それは嫌なんです。なんとか今から頑張りたいんです。 >ドーナツ様今後、何ができるのかわかりませんが、妻を幸せにできるようになりたいと思います。一緒に幸せになりたいんです… >異国小町様絶縁をしていたつもりだったんです。距離を置こうと思っていました。必要最低限のことはメールをしたりしていましたが。でも、些細なことで妻の信用を失ったみたいです。妻との縁を大切にしたいです。 >しっかりせーや様甲斐性は、感じてもらえないでしょう。母親にはこれまで反抗するとヒステリックに人格否定をされてきました。いざとなると今でも頭が真っ白になります。でも、がんばって縁を切って自立したいです。

トピ内ID：6067643020

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トピ主です。ありがとうございます２

😭

パックン

2008年12月24日 11:28

>DV親の娘様妻は「毒になる親」の本を私に勧めてくれたのでよく分かっていると思います。ただ、私が意思表示をすべき時にもしなかったり今回は祖母からお年玉をもらったのを、悪気はなかったんですが妻に伝えたことが妻の気に障ったんだと思います。それとこれまで、私は妻にはかばってもらって当たり前だという態度で、迷惑をかけたと謝ったこともありませんでした。不満が爆発したようです。 >通りすがり様恥ずかしいですが、人生の半分ぐらいを生きました。これからもっとしっかりしたいです。 >おせっかいおばさん様知人の話を書ききれていませんでした。縁をきることは、相手にしないことだとおもってメールも放置していました。一時はメアドも変えたのですが結局母から連絡が取れないと困る、と言われて教えてしまいました。強くなります。 >白白様店のことは妻が走り回って、弁護士を探したりいろんな資料を集めてくれてなんとかなりそうです。メール、着信拒否しました。もっと早くにしていれば妻の怒りが起こらなかったのに、、と思います。

トピ内ID：6067643020

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トピ主です。ありがとうございます３

😭

パックン

2008年12月24日 11:28

>そば茶様私も親から逃げられない、と思っていました。逃げたいけれど、逃げられない。お金も、なにもないから。妻はそれを察して、本当にわずかの衣類だけで引っ越した私に、新しい服や靴、あらゆるものを用意してくれました。甘えていたのかもしれません。でも逃げようと覚悟したつもりです。 >なな様ふつうなら怒って当然だと思います。たぶん、本当ならそんな男と籍まで入れようって思わないと思います。店のこと、もっと強く主張できたらよかったのにと今更ですが悔しいです。

トピ内ID：1029569602

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トピ主です。補足です。

パックン

2008年12月24日 12:20

タイトルには「知人への対応」とも書きました。私と実母の共通の知人がたくさんいます。中には「毒親」の存在は理解できない人もいて、「親子の意見の相違で、言いすぎたことが謝るタイミングを失っただけ」といい、間に入って取り持とうとする人もいます。説明をしても分かってもらえそうにないです。妻のことも悪く伝わっていますが、訂正するべきかもう関わらないべきか。今回妻には、離婚してくれと言われました。事の発端は私が祖母からお年玉をもらったことを妻に話したことです。祖母の地元へ一緒に遊びに行くように誘われた話を妻にしました。お年玉は知らない間に振り込まれてメールに振り込んだと書いてありました。一緒に遊びに行くつもりはありません。でも妻は、いい歳してしかも親族から自立することが大切な時期なのに、お年玉ってなによ、と怒りました。返金するつもりだと説明しました。でも、先日、妻に聞かれたときに祖母の口座を聞き出すことも、書留で送ることもしていなくて妻が怒りました。今も不機嫌です辛口でもいいので何か助言をください。

トピ内ID：6067643020

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二度目です。何度もお邪魔してごめんなさい。

🎂

異国小町

2008年12月24日 16:03

『DV親の娘』さん、『そば茶』さんのご意見に賛同いたします。小町歴の浅い異国住まいの私ですが、時折、DV親の娘さんのレスを他のトピで拝見して、この方のご苦労は相当なものだったのねぇ、と、見ず知らずの彼女の幸せを祈ることがありました。毒親を持ってしまった子は、ごく普通の、愛情深い家庭で育てられた者には想像も出来ない苦しみや絶望を味わっているのですね。その後、たとえ彼らが自力で毒親から離れても、長いこと、もしかしたら一生涯、消すに消せないそれらを背負い続けてしまうのでしょうね。逃げるしかありませんよ、と一言、簡単に言って解決できそうな問題でも、恐らく、毒親に脅されて心をズタズタにされた方にとっては、非常に難しい問題解決の方法なのではないでしょうか。どうか、トピ主さんを弱いとか、奥さんと離婚してあげたらいいとか、みなさん言わないで。もし、私がお二人と面識があれば、頭を下げて奥さんに、トピ主さんを支えてください、と頼みたいくらいです。最後に、トピ主さんに私の大好きな言葉を。『人生、常に本気のヤツが勝つ』本気で、逃げて。

トピ内ID：0842135663

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えーとですね

豆

2008年12月24日 16:03

男の自分からの言うのもなんですが……パックンさん、なにしてるんですか？もう過ぎてしまったことはこの際脇に置いておいてですね、まずは弟や親戚、母の知り合い中に触れまわりましょう。母や祖母が借金や保証人を申し込んできても応じないようにと。ところで今母親がパックンさんの家のお金を使える状態になってはいませんよね？浪費癖はなかなか治るものじゃありません。おそらく先々また借金して、誰かにパックンさんの妻のせいだとでも言ってお金を無心し、その方々にもご迷惑をかけることになるでしょう。それはパックンさんにとっても奥さんにとっても負担になり得ることだと思います。そして母親との連絡を一切断ち、奥さんに平謝りしてください。何度も何度もです。あっちをたてればこっちがたたず。片方だけを選ばなければならない時もあります。同じ男として、奥さんか母親か、パックンさんにとって大切な方のことを考えていただきたいと思います。蛇足ですが、個人的にはお客さんに本当のことを話に言っても構わないと思います。面倒でしょうが。母親は以後の人生において自分がしたことの責任を負わなければならないと思います。

トピ内ID：0503256948

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少し分かるかな

匿名女の子

2008年12月24日 17:00

トピ主さんは、ヘビに睨まれたカエルなんだと思う。過去の幼少時に受けた母親の恐怖があるから逆らえないんだと思う。いくらもう中年に足突っ込んだ男性でも怖いものは怖いのでしょう。私は、トピ主さんには奥さんの言いなりになる事をお勧めします。奥さんはトピ主さんを良い方向へ導いてくれる唯一の人だと思う。それと実母には会わない！実母に会うと恐怖がよみがえって実母の良いようにされてしまうと思うから必ず弁護士さん通して話をするようにしたらどうでしょう。トピ主さんには今まで味方が居なかった。独りでは何もできなかった。臆病なカエルです。奥さんの実家を味方につけましょう。自分に味方が居ると思う事で実母と対等に闘う事ができると思います。奥さん守って下さい。恐らく今まで守って貰った事がないから守り方がわからないでしょ。でも、奥さん守らないとトピ主さんも守って貰えないよ。

トピ内ID：9745155005

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ああこの休みでどうなっているのか！

ＤＶ親の娘

2008年12月24日 18:16

こら！トピ主さん！ >書留で送ることもしていなくて妻が怒りました。さっさと現金書留で送りなさい！あのね、トピ主さんの気持ちのどこかで、「親不孝になるかも。これ以上傷つきたくない」っていうのがあって、それはよ～く分かる。私だって、何で私じゃなくて、仕掛けてくるのはあっちなのに、何で私が責められなきゃならないのかと思ったり、これを受け取ったら親子（親戚）関係がもしかすると改善するかも・・・と思うこともある。でも、「幻想」です。もうそんな願望は打ち砕いておいたほうがいい。逆に、別に親を捨てた（と思う）からといっても、別に本当に戸籍上とか法律上縁は残念ながら切れないの。それなら、ぎりぎりのところまで切っちゃって良いの。捨てても絶対に何も起こりません。神様からバチが当たることもありません（それは、今まで奴らが子どもに対してどんなことをしてもバチらしいバチが当たってないのと同じ）。勇気を出して、親との関わりを一切絶たないと、本当に大切なもの（奥様）を手放すことになってしまいますよ！

トピ内ID：8993509384

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辛口つっこみどころ満載ですね…

🐧

ぴよぴより＠

2008年12月24日 18:59

だったら書留で送り返せばいいじゃないですか…のんきですねぇ、トピさんは。というか、よく奥さん我慢してますね…そのまま離婚届けを置かれて出て行かれても仕方のない状況まで来てると思いますよ？一度、紙に書いてみて下さい。貴方が一番大切にしたいものはなんですか？親との縁？このまま何もしないで、状況が良くなるのをただ待つ？奥さんが仕方がないわねぇと言ってくれると思っている？辛口で言わせていただければ、親との縁は血のつながりがある限り切れません。でも奥さんは「他人」なんです。離婚したら、もう縁はありません。そのまま別れれば終わりなんです。「今後、向こうの態度を変えない限り、付き合っていくつもりはない」言えませんか？その覚悟できませんか？親が可哀想と思うなら、もう奥さんとやり直すのは無理です。貴方には奥さんを守る気がないんですから。諦めて下さい。でも奥さんを取るなら、覚悟を決めて下さい。どうせ親は年を取ったらなんだかんだと理由をつけて連絡取ろうとしてきます。今は元気でそんなことをしてますが、それまで放っておきなさい。

トピ内ID：8192562269

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横でごめんなさい。異国小町さんへ

ＤＶ親の娘

2008年12月24日 19:32

>この方のご苦労は相当なものだったのねぇ、と、見ず知らずの彼女の幸せを祈ることがありました。ありがとうございます。小町はしょせん掲示板だよなぁ・・・この言葉、伝えたいことは届いているんだろうか、と思ったりしますが、誰かに届いてくれると嬉しいです。異国小町さんも、異国だといろいろ大変なことがあると思います。日本に逃げたいが逃げられないという思いも、いろいろしているのではないでしょうか。だからこそ、伝わった部分もあるのかなぁと思います。 >『人生、常に本気のヤツが勝つ』元気が出る言葉ですね。来年の座右の銘にさせていただきます！

トピ内ID：8993509384

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トピ主です１

😢

パックン

2008年12月25日 11:18

>とりあえず様借金は現在解決に向けて動いています。毒親はきっとなんともならないと思います。相手にしないしか方法はないとおもいます。妻が辛そうなのが嫌です。母がブログにまで妻の悪口をさんざん書いているのですが、どうしたらいいのか。すべて妻が私を支配して、親に歯向かわせていると書かれています。ネット上で言い合いをするのはみっともないと、妻には言いました。妻を我慢させた結果がよくなかったのです。店はいらないのですが、妻は必要です。 >異国小町様ありがとうございます。『人生、常に本気のヤツが勝つ』妻には、よく、「本気で考えてる？自分のことよ？本気で怒ってもいい場面なのよ」と言われます。妻はよく、笑い、泣き、ときどき本気で私に掴みかかってきます。私は妻に言わせれば、感情を感じてないような流し方をするんだそうです。本気で生きて行きたいと思います。

トピ内ID：6067643020

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トピ主です２

😢

パックン

2008年12月25日 11:18

>豆様きちんと妻には謝りたいと思います。親を選んでいるつもりはないのですが、親は言いたい放題嫁を非難している一方、嫁は言い返すと私を支えることが後回しになりそうだと、我慢をして、私が逃げて人生を立て直すことを最優先にしていました。嫁が大切です。 >匿名女の子様おっしゃる通りだと思います。妻も実家とべったりではないのですが幸いにも、私のことも心配してくれる優しい実家です。妻の言いなりに…ですが、妻は私が今まで母の言いなりになってきたことを考え、「決して私の意見だけを聞いて、それだけで判断はしないように。もっと客観的な意見をきいて判断する練習を今のうちにしてください」と言います。なかなか、難しいです。頑張って、これから守ります。 >DV親の娘様親には「親をないがしろにして、お前たちだけで幸せになれると思うな」と、さんざん言われました。罰が当たるともいわれました。でも、それは違いますね。とりあえず、離婚届けにハンコは押されていないのでこれからきちんと妻と向き合いたいです。

トピ内ID：6067643020

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トピ主です３

😢

パックン

2008年12月25日 12:20

>ぴよぴより＠様大切にしたいものは、妻という家族です。妻も同じことを言います、「私はもともと他人です」と。頑張って、守ります。また、親が何かを言ってきたら絶縁宣言をしたいと思います。独り言のようですが、どうして私は毒親に囚われたのでしょう。店をやれと言われたとき、内心嫌でした。嫌だったし、経営には興味もなく勉強もしませんでした。こんなに自分の人生が困難になるとは思いませんでした。あまり、自分の将来を考えることはなく、ずっとこのまま、あの親の元では、結婚することもないと思っていました。親には金がないばかり言われ、私は年老いたらどうなるのかと漠然と考えましたが、逃げるにはお金がありませんでした。妻が「逃げるか、囚われのままかどうする？」と聞いてきたとき、私はこのチャンスをずっと待ってたと思いました。私は本当は妻を利用しているのかもしれません。それでも、逃れたいと思いました。これからは、少しでも妻を大切にしたいと思います。どうすれば、大切にすることになるのか私には難しいですが、頑張ります。

トピ内ID：7234305115

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かさねがさね（ある意味）有り難い人ですね～

ＤＶ親の娘

2008年12月25日 16:20

トピ主さん、弁護士に話しているのは、借金のことだけですか？ >母がブログにまで妻の悪口をさんざん書いているある意味本当に有り難い人ですねー。私の父なんて、証拠が残らないように、「お前が心配だ。親の思いを汲み取ってくれないとは」とかメールしながら、留守電の録音される前の部分ってありますよね？あれには「○ね！○ね！」（伏せ字にさせていただきます）って連呼してましたよ。ちょっと違いますが、誹謗中傷したので、そこに近づかないよう仮処分を出された人をしってます（個人ではないので、個人は難しいかも知れないけど）。ですから、その気になれば、弁護士からきちんと内容証明でいやがらせをやめるように書面を出してもらうとか、ネットでの中傷の損害賠償とか、いけるかもしれないんじゃないかな（素人考えです。でも弁護士さんがせっかく身近にいるのであれば質問してもいいんじゃないかな）。 >幸いにも、私のことも心配してくれる優しい実家です。いい義理のご両親ですね。私の場合は、ＤＶ一族ということで白い目で見られてますよ。理解者がいるのなら、理解者に顔を向けてあげなさい！

トピ内ID：8993509384

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気付いたその時から始めれば良いのです

ＤＶ親の娘

2008年12月25日 15:30

これも私が小町で何度も言っていることですが >どうして私は毒親に囚われたのでしょう。おみくじで凶を引いてしまっても、それは誰の責任でもないように、誰のせいでもありません。ただ、そういう親のもとで、そういう家族しか知らないで育ってしまうというのは、かなり辛いことです。でも、「どうして？」と考えても仕方ない。変えられるのは自分と今だけです。 >どうすれば、大切にすることになるのかトピ主さん、奥様を悲しませることは辛いでしょう？これは毒親に傷つけられるようなこととはまた違った痛みがありませんか？ですから、最初は、奥様の笑顔を見るにはどうすれば良いのかって考えれば良いのです。 >感情を感じてないような流し方をするんだそうです。私は最初の頃、夫に「人の顔色を伺わないで、自分が面白いとか楽しいとか思ったらそれをしなさい」と（子どもみたいですが）言われて今に至ります。今になって、「そうやって、『自分がどう思うかを大切にすること』が一番大切だったんだなぁ」と思います。多分、奥さんと向き合うことは、自分自身を大切にすることとつながるんじゃないかなって思いますよ。頑張れ！

トピ内ID：8993509384

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あとカウンセリング等も有効

ＤＶ親の娘

2008年12月25日 15:30

私はそもそもカウンセリング向きの体質ではないので実体験が語れないのですが、小町では、カウンセリングで楽になった、とか、心療内科に行ったら楽になった、とかいう話もあります。専門家に体・心の不調を治してもらうことは全然恥ずかしいことではありません。あるいは、弁護士は、法律関係はプロですが、けっこう人間の心の機微とかには敢えて無関心にしている部分もあります（知人によると、依頼者の心にのめり込みすぎると、かえって事件が見えなくなってしまうとか）。トピ主さん、毒親が身内で固まるのなら、トピ主さんは、身内以外でパーティーを組んで（RPGか？）戦うくらいしないと。

トピ内ID：8993509384

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レスよりも現金書留！

月夜のカラス

2008年12月25日 17:17

丁寧なレスをつけるより先にやることは「お年玉を現金書留で送り返す」ことでしょう。本気で「逃げる」気持ちがあるのでしたら、まずは行動です。離婚したくないのなら、行動で示してください。

トピ内ID：1649441301

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奥さんは先生みたい

パトリシア

2008年12月25日 17:17

ＤＶ親の娘さんのアドバイスは良いと思う。多分この人は怒り方や怒るツボがわからないのだと思う。毒親に育てられるとそういうのが出来ないから。マインドコントロールですな。うちの夫も私もこのお母さんみたいな人に育てられたから本当にデクノボーだった。みんなに「ここは怒るとこでしょ！」とハッパかけられて少しづつ出来るようになって今じゃ立派に親と喧嘩して疎遠に成功！本気でがんばれば出来ない話じゃないよ。そのお手本を奥さんや周りの人にレクチャーしてもらうのも良いんじゃない？切羽詰った話なのにうまく書けなくてごめんなさい。私たちは同じようなことで周りに色々無いこと無いこと言いふらされましたが変に反論せず真面目に生活をして見ました。化けの皮が剥がれるのもそのうちですよ。異国小町さんの言葉が心に染みました…メモメモ…。では。

トピ内ID：8386625041

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自信をつけましょう2

はむ

2008年12月26日 12:45

母親に対して逆らえないのは、母親が悪いと思っていませんか? 違うますよ。あなたは本当はとても自由で、母親の事を突っぱねてもいいのです。お金を使い込んだ母親の借金を、あなたが返していく理由も、店を奪われる理由も何もなかった筈なのに、あなたはそれを続けてきた。あなたを縛っているのは、母親でも親族でもありません。あなた自身です。あなたは、きちんと嫌な事は嫌だと主張し、自分の思う事をきちんとしてくる権利があった。今もある。それでも、母親との関係を絶たないのは、あなた自身です犯罪者があなたを包丁で刺そうとしている時、あなたは盾を持っているのに使わず、刺されてしまった。何故ならば、そうしなければならないとあなたが思い込んでいるからですあなたは、親に対して嫌な事は嫌だという事が出来ます。理不尽な行いに対して、怒る事が出来ます。何故ならば、あなたは親のものではなく、もう、一人の立派な大人だからですメールが来て嫌がらせをされているのならば、メールアドレスを変えましょう。お金を勝手に振り込まれて嫌ならば、口座を変えてきちんと文句を言いましょう。知人にはきちんと事実を話しましょう。

トピ内ID：2420018820

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