義理はり　義理はり　　とは・・・

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（トピ主 3 ）

横関

2014年08月27日 12:04

話題

４０代になる横関です。

子供も高学年　・下も低学年と　楽しく生活をしています。

ただ、結婚して子供を産んで、社会の溶け込んでいくようになって、実母からの義理はり・義理はり要求が増してきて正直参っています。

今年、おばさんの初盆があり帰省しました。私は、夫の親と同居しています。春先に舅が倒れ入院をしてくれました。実母が、おばさん二人に電話をしてくれてお見舞金を包んでもらえました。もちろん、退院とともに半がえしをしました。
話が横道にそれてごめんなさい。

８月の初盆は、私と夫で１万を包みました。ただ、それに対して実母は、どうして義理両親から初盆のお包みがないのか・・と責められました。要するに、私の実家は大姑が死んだときにも通夜・告別式にもきちんと出て　ましてや初盆にも出向きそれなりにも包んだ。だけど、義理両親はそういったお返しもないのかと・・。

ただ、今回の初盆は　私的には夫と私で出向いて横関家から包んだと思っていたのですが、間違いだったのでしょうか・・・。
今月に、おばさんが手術をして　そのお見舞金を請求されています。もちろん、私たち夫婦は包む予定です。実母は、義理両親にも私から一言いってくれと言います。

正直、お金のことは話しづらいのですが・・・。

実際、横関家は、親戚付き合いがないため　正月・お盆と人が来ません。それは楽ていいのですが、実母は義理はりをしないから親戚関係がつぶれたと言います。

私的に、付き合いは必要と思います。でも、それってお金を出せと言っているようにしか感じないのですが・・・。

今年、母は初盆で１４件まわってきたそうです。母はお金があるので出せると思いますが、お盆だけで１４万も出していたら我が家の家計は崩れます。

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田舎と年寄はそうみたいですね

vivi

2014年08月28日 00:00

うちの主人の母もどこまで包むの？どこのどなたが亡くなったの？っていうぐらいお包みしていました。私たちにもそれを強制するので、お断りしました。夫婦ケンカのネタは香典っていうぐらい大変でしたが、主人も拒否してくれたので、向こうもあきらめたみたいです。だって、ない物は出せないもの。付き合い倒れしちゃいます。

トピ内ID：4761651065

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義理ハリ？

さえこ

2014年08月28日 00:00

義理が絡む付き合いという意味ですか？

トピ内ID：3877837238

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お母様が伯母さんまで巻き込むから面倒なことになる

同世代です

2014年08月28日 10:16

お母様は田舎にお住まいでちょっと見栄っ張り？（失礼）昔の田舎のお付き合いってそんなものだったのかもしれませんが、最近は生活事情も厳しいので儀礼廃止、お付き合いも縮小傾向ですよね義理関係のお付き合いですが、娘の嫁ぎ先へは親は大姑のお香典は当前、両親、祖父母へのお見舞、お香典、兄弟の結婚祝いなどは必要です舅のお見舞いを伯母さんからもらうのはびっくりです　お母様の見栄としか思えません結婚式で会った程度じゃないですか？　私なら頂けませんって辞退します　母がすみませんと言ってお返しします頂いてしまうと今度伯父伯母になにかあったら、姑にお返しとしてお金を出してもらわなければならなくなりますからね自分にもらったものは自分が返せばいいのですけど、姑に自分の親戚にお金を出してなんて言いたくないです嫁の伯母の初盆に姑がお供えってないですね　普通しませんよ　でもその前にお見舞いを頂いていたら、その分1回はお返ししなければならなくなりますねあなたのお母様のように言う人がいるからあなたの義両親からしたら大姑にお香典をもらった分は　続く　

トピ内ID：9148157518

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続き

同世代です

2014年08月28日 10:16

今後あなたのおばあ様かおじい様が亡くなった時に返ってくるものです　それが同等のお付き合いです伯母さんの初盆へのお供えがないって責めるのは筋違いお母様の認識は伯父伯母まで全部嫁側親族で同じように付き合えってことなんでしょうかそれならお母様は横関家の伯父伯母へまで何かあったらお包みするのでしょうか？　それなら同等だけどそこまでやってたら交際費で大変です　＞今回の初盆は　私的には夫と私で出向いて横関家から包んだと思っていたのですが、間違いです　あなた方夫婦からあなたの伯母さんへですご両親とは別家庭なのだからそれぞれお付き合いの範囲は別です　これはあなたとあなたの伯母とのお付き合いお母様は○家として親族一同全部含めちゃうんですね一般的には姪の婚家の慶弔まで伯母に気を遣わせるのは申し訳ないので舅の入院なんて言わないでって言うし、親もわざわざ伝えないものだと思いますが濃いお付き合いの中で生きてきたお母様の価値観は違うので変えられないでしょうね伯母さんも同じ価値観でしょうか？　わかってもらえるのなら説明して今後なしにしてもらうのがいいと思いますが

トピ内ID：9148157518

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初めて聞くことばなんですが

れお

2014年08月28日 10:16

５０代ですが、「義理はり」って何ですか？亡き明治生まれの祖母からも、そのことばを聞いたことがありません。（東京です）想像すると「義理を重んじる」とかでしょうか？はっきり言って舅さんの入院に際して、トピ主さんのおばさんからのお見舞い金は必要ないと思います。トピ主さんの実母だけで十分です。こういうことは、受け取る側にはありがた迷惑なこともあるのですよ。おばさんへのお見舞い金は、トピ主さん夫婦だけでいいことです。義理親への請求は結局こっちが出したからそっちもよこせってことになるのです。お母さんはずいぶん自分の考えを押し付けたがるのですね。こういう人は、親戚中でも陰では良くは言われていないと思います。人それぞれ家庭の事情が違いますから、お母さんにガツンと言ってあげれば？「私は結婚して別の家庭になったのだから、自分たちのやり方で親戚付き合いをしますから。お母さんも義理でお金をばらまいても、いざとなったら他人は助けてくれないよ」って。失礼だけど、お母さんは他に何の楽しみも趣味もない人なんじゃないですか？

トピ内ID：1562172050

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すみません

こんぶ

2014年08月28日 12:12

義理はり　ってなんですか？初めて聞いた言葉なのですが・・・・あと、叔母のお見舞いに義理家族はしなくていいと思いますよ。どんだけお金を集めたいの・・・って思ってしまいます。でも、いただいてしまったらお返ししないといけないとは思いますがお葬式に包まれたのなら初盆まではいらないかと義家とのお付き合いってせいぜい親のお葬式程度までだと思ってました・・・うちの両親は兄弟が二人合わせて１５人いるので、伴侶を含めると３０人夫の両親は３０人にお見舞いだの初盆だのしなければならなくなりますね・・・

トピ内ID：5115205446

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へ～

♨

キュー

2014年08月28日 12:12

義理はりって言葉があるんですか？初めて聞きました。初めて読みました。意味もよくわかりませんが。関西の言葉なのかしらね？

トピ内ID：0452207906

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義理はりしすぎて壊れました

🐧

2014年08月28日 12:12

私の両親は母方も父方も義理はりしすぎて親戚関係が壊れました。（壊れた瞬間も経緯も見たりしたので知ってます）どちらもお金を包んで上手くやってたとしても壊れるときは壊れます。だから私はやるなら最低限【自分達のできる範囲で】しようと思ってます。母に「私は私達夫婦で出来る範囲でしようと思う。母とは違う人間なのだから母のやり方を押し付けないで」と言ってもいいくらいです。母は母、私は私、と思ってもらえない事が今回の根っこだと思います。そろそろ母の顔色を伺って生きるのやめませんか？家庭を持って守りたい人（夫や子）が出来たのだからそして主さんも母なのだから強くなる必要があります。親子であっても子は親の所有物ではありません。時には言いたい事もきちんと言わないと子離れ出来ない親を助長させるだけです。親子の縁が最悪切れたとしても良しくらいの覚悟も必要では？夫と子を守れるのは主さんだけです。夫や子に被害がいかないうちに対処すべきです。

トピ内ID：9512576035

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義理はり？？

🐴

なら

2014年08月28日 13:00

この年になって初めて見た単語です。あわててネットで調べました。は～世の中にはまだまだ知らないことがいっぱい！お金お金って、それこそ義理もへったくれもなく何かいやな感じですね。

トピ内ID：7836881098

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『義理はり』って何ですか？

雨子

2014年08月28日 15:51

初めて聞く言葉です。トピ文の内容からと、自分で調べてみた結果、『お世話になった方へのお返し』という意味合いであることが推測できました。正直、この『義理はり』が気になってトピ文が頭に入ってきません。是非、意味を教えて下さい。

トピ内ID：3493042251

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なんだそりゃ？

🙂

にょろ

2014年08月28日 19:45

そもそも義理はりって何？？しかも2回も連呼するものなの？？？？義理はり義理はり？？？

トピ内ID：1517278225

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義姉から香典が返ってきました

😉

ｎｉｈｏｎｎｋａｉ

2014年08月28日 21:09

７０代のの本家兄が亡くなった時、地方経済は葬儀で動いている、と思うくらいお金が動きます。義姉から「本家の名前でお出ししなければならないときに、こちらを当ててください。」と香典が返ってきました。飛行機距離の嫁実家と、夫の兄妹が郵送してきた分です。「当家から出た子供やその配偶者、甥姪までにしませんか。」の意だと思いました。代も変わるし、お互い交際の範囲も決まり良かったと思っています。横関さんは同居なので、ご主人と義父の連名で一家分にするのはいかがでしょう。それにしても、お母さんはすごい！やり過ぎ！

トピ内ID：1304111853

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義理張り…

🐱

レイコ

2014年08月29日 12:59

「義理はり」という言葉を聞いたことがなかったので、辞書を引きました。【義理張り】・度が過ぎるほど義理を通すこと・過度に義理を立てることと、出ていました。その言葉の通り、トピ主さんの実母はやり過ぎだと感じました。トピ主さんのおばさん…ということは、義両親にとっては「息子の妻の親の姉妹」ですよね？そんな遠い関係にまで見舞金を出す人は滅多にいないと思います。私の伯母（叔母）と義両親が顔を合わせたのは、私達の結婚式の時の一度限りで、それから数年経った今では、道ですれ違ってもお互いに誰だか分からないでしょう。過度な義理立ては邪魔なだけです。相手に望まれて喜ばれてこそ、義理が立つというものです。望まれてもいないのに勝手に“義理張り”をし、同等のことを相手にも求めるのであれば、もはや鬱陶しいだけです。トピ主さんは実母の義理の立て方が過剰であることを教え、義両親にそれを求めるのは異常であることを伝えた方が良いと思います。間違っても、義両親に伯母（叔母）への見舞金を催促しないで下さいね。厚かましく思われます。

トピ内ID：0804270282

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それとコレとは違うと思いますけどね

ももんが

2014年08月29日 16:42

＞お盆だけで１４万も出していたら我が家の家計は崩れます。お母様は、嫁に出た娘に、お盆に１４万使えと言っているのですか？そうは見えませんけどね。ただ、貰ったもの（舅さんの入院に対するお見舞い）は、返す機会が有るなら返すべきでは？という話だと思います。お母様の性格が分かっていて、舅さんの見舞いを貰うから、こういう事になるのでは？断固として断る事も出来たと思うのですが、貰う時は貰って、くれた人が入院した時には「義親は関係ないよね」は微妙だなと思います。トピ主さんは同居なさっているようですが、代替わりの様なものはされていますか？義親さん達が所謂ご隠居のようなポジションで、御主人が横関家の顔という立場で町内会やら、親戚付き合いやらをされているのかという事です。もし、そうならば、お母様には「もう夫が横関家の表の顔だから、夫が義理はりするだけで十分では？」と言えば良いと思います。もしそうじゃなくても、そう言い張ると良いのでは？

トピ内ID：0746498190

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レス　ありがとう

😭

横関トピ主

2014年08月30日 10:28

知らない間にたくさんの返事　感謝します。私の実家は、元　お金持ちです。私が中学までは裕福でしたが父の倒産　借金で見事に傾きました。でも、母がいろいろ仕事をしてくれたおかげで、私は学校にも行け・そして今に至っています。母には感謝しています。ただ、昔の暮らしの生活と同じ付き合いをしているので、実母は毎月・やれお見舞い・葬式・結婚とお金が飛んでいる状態です。それならば、付き合いをやめればと思います。そうすれば、生活も楽になるのに・・・ト。。やはり、見栄っ張りなんでしょうね。すべてをお金で考えます。去年が実家の初盆でした。おばさんの息子さんがお金で包むのではなく・果物を持ってきてくれました。それに対し、実姉と母はケチったとずっと言っていました。本当は気持ちだと思うのですが・・・。ただ、母は、こういった付き合いをしていたら必ず、母が亡くなった時にみんな葬式にも来てくれる。と考えているみたいです。周りは母の出すお金に魅力を感じているけど、母がいなくなったら　付き合いもなくなると思うのですが・・・。

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つづき

😭

横関トピ主

2014年08月30日 11:32

先ほどのご指摘通り、実母が見栄っ張りなんですよね。まだ、姑にはお見舞いの催促はしていません。姉からは、催促がありました。もらうものだけもらって・・・とあきれていました。もしも、夫の親が死んだとしても、おばさんたちは葬式には来てくれないぞ・・・と言っていましたが、それでいいと伝えました。ただ、付き合いが大変になるので　私は、あまり広げたくないと言いました。なんとなく、あさましい感じがして・・・。姉にも、気持ちを伝えました。私が将来付き合っていくのは、私の実家・姉の家族・妹家族・おばさん・おばさんの子供（同年代）くらいでいいと。田舎の考えは。結婚式・正月・盆・葬式にどれだけ人数が集まるか・お金が動くかで物事を図ることがあります。本当に疲れます。実家の母が、親戚がだれか倒れると、すぐに電話でこれ位を包めと促します。中には、きっと面倒だなと感じる人もいると思います。

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報告

😭

横関

2014年08月30日 16:42

まずは報告から致しますね。母・実姉からは、横関家との付き合いは（舅・姑）に至っては控えさせてくれと言われました。。善意で、おばさん達に連絡し・お見舞金の連絡をした実母の顔に泥を塗ったとのことでした。舅が入院することも実母に報告をしないと、後で、報告がなかった。私実家をないがしろにしたと怒り狂うことも予想されたので報告はしました。姑たちは、私兄弟はありがとうと受け取りましたが、おばさんからは何故？という感じではじめは遠慮して、辞退の連絡をしたのですが、私の姑で親戚になったのだからといったそうです。　もちろん、退院して半返し（商品券）と茶菓子は私がもっていきました。実母は、舅・姑の葬式にも私の実家からは誰一人出すことはしないとのことでした。恥をかけと言っていました。正直、ここまで大きくとらえているとは思っていなかったのでびっくりしました。代替わりはしているようで、していないような。ただ、町内会なんかは私たちが出ています。ただ、姑の方で姑実家の親戚付き合いは姑がしています。　

トピ内ID：1306212550

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お付き合いの原点

夏風

2014年08月30日 21:02

　お母様は、見栄っ張りではありません。お付き合いの原点をよくご存知です。今までいただいたのでそれをお返ししなければ義理が立たないと思っていらっしゃるのだと思います。過去の日本のお付き合いはこんなに豊かでなかった時代に物入りの時にはお互いに助け合うという理由から始まりました。いただいていればそれをそのままお返しするということです。お金のあった華やかだった時代にお付き合いを広がったのでしょう。今は頂かなくてもお葬式や結婚式など自分の手持ちのお金でできますが昔はそうはいかなかったのでしょう。今はマナー本などが出ていてこんな時はいくらとか書いてあるようですが頂いていたものを返す。今回１４件の初盆を回られたとのことですが、トピ主さん実家で初盆の時に来ていただいている家が１４軒あったので回られたのではありませんか？今までお付き合いの無い家を回ったということではないでしょうし、いただいているからには行かなければならないと思います。親が付き合いは小さく!と言っていたのを思い出します。

トピ内ID：8005302767

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「義理張り」を調べていたら

🐶

匿名希望

2014年08月31日 15:13

こんなことわざがありました。「義理張るより頬張れ」（「義理張る」の読みは「ぎりばる」）同義の表現で「見栄張るよりも頬張れ」と言ううこともあるようです。解説に「体裁を考えて食べたい物を食べないで我慢するよりも、遠慮なく口に入れたほうが得だということ。世間体を飾るかわりに実利を考えるべきだというたとえ」とありました。私がこのトピ主さんのこの投稿を見て思ったのは、自分たちが大変な思いをしてまで、必要以上に義理を立てる必要性があるのだろうか？と言うことです。個人的に言えば、あまり遠くの関係の方（結婚式に一度しか会ったことがないとか、一度も会ったことがないとか）からお見舞い等をもらった場合、相手側に取ってはかえって迷惑になることがあるので、少し控えた方がいいのではないかと思います。

トピ内ID：7834774959

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ありがとうございます

😭

横関トピ主

2014年09月01日 21:39

皆さんのご意見、勉強になりました。付き合いは難しいですね。実際、実家の母が頑張ってくれたおかげで付き合いは続いています。そのおかげで結婚式・葬式等に実家からたくさん来てくれました。その方には、私たち夫婦で出ております。ただ、そこに無理やり、舅・姑も求めてくるのです。実家の付き合いは、私たち夫婦でと考えていますが、そこを母はゆるすことはできません。舅姑は付き合いをしていなかったので、大姑のときには親戚が誰一人来ませんでした。それは、これからの時代・そこまで必要ないと考えておるようです。舅・姑の葬式も簡素に家族葬と考えています。対する実家は、前にも書いたように、そういった人生の節目のときにどれだけ来てくれるかに重きを置きます。だから、どの人が来てくれたのかをきちんと頭に入れているようです。そして、来てくれたところには、ずっと義理を通します。私には、今回のことは実家・私の兄弟だけでと考えています。舅・姑の入院等は、今後　おばさんたちからは断ろうと思います。断ったことで、実母は怒ると思いますが・・・

トピ内ID：9984985902

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大変ですね

カノン

2014年09月10日 17:25

お母様が独りよがりなところが有り、トピ主様もご苦労な事とは存じますが、今回のケースの場合『義父様の入院』に際し、お見舞いを下さった方の入院ですので、形だけでもお渡しするのが筋に適うような気がします。義父様に言いにくい様ならば、トピ主様が勝手に出してしまうとか。もともと、義父様の入院の際のお見舞いも「有難迷惑だったのに」とお思いでしょうが、受け取ってしまい常識的な反返しのお返しをなさったのは、ある意味『そのお付き合いを受け入れた』事になってしまいます。頂く理由がわからない贈り物に対して、反返しではなく全額お返しする、あるいは貰った以上のお返しをする風習が有ります。バカバカしいとお考えかもしれませんが、こうする事によって「余計な事をして、却ってご迷惑をかけてしまったようだ」と、送り主の方に「有難迷惑」だった事を悟ってもらうのです。また、そういったお返しの経緯を「頂く筋合いのない方からのお見舞いなので、義父が譲りません」とお母様にお伝えになっておけば、迷惑行為だという事を理解されたかもしれませんね。

トピ内ID：5327660988

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