働く意思のない妻

レス272

（トピ主 6 ）

😠

三峰の仙人

2008年12月24日 10:23

話題

当方40代半ば、結婚4年目の既婚男性です。
40代になってから結婚したため子供を持った時期が遅く、現在未就学の子供が一人います。
５歳年下の妻との関係がよくありません。

私は自営業ですが、ここ数年業績は必ずしも良いわけではなく、借入金もあります。
しかし、妻は自分が仕事をしようという意思が一切ありません。
結婚したら夫に食べさせてもらうのが当たり前と考えているようです。
自分で仕事をしないのであれば、私の仕事を全面的にバックアップしてくれるならまだ理解できる部分もありますが、事務所の帳簿付けとか掃除とかそういった事も一切する意思がなく、カレンダーの休日に私が事務所に行く事さえいい顔をしません。
私が家にいれば家事などで自分が楽ができるからです。
いわゆる有閑マダムのような生活がしたいのです。

私がいつ事故にあって仕事ができなくなるか、また離婚といった状況になるか分からないのにそういった事が理解できません。

専業主婦だというなら早く起きて食事を作り、夫を送り出すべきですが、７時半過ぎまで平気で寝ているし、朝食を作るのも時間がかかるのでいつも仕事の開始が遅くなります。

妻の依存心の強さハンパではなく、食事や買い物、掃除さえ私がかなりの部分で関与しないと生活が回りません。
指摘すると、それができないのであれば一緒にいる意味がないといってキレます。

子育てで大変な時期であるのは認めますが、世の中の多くのお母さん方は子供の面倒を見ながらでも仕事をしています。

私が考える理想の夫婦像とは自立した男女が１軒の家の中で生活し、お互いを高めあい、それぞれに不足しているものを補いあうという対等の関係です。
現在の生活は妻自身が自分の理想に基づいて勝手に行動しているもので、私が納得しているものではありません。
その事で毎日強いストレスを受けています。

ジッと辛抱もそろそろ限界です。

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周りに居ました。

😀

ごっかん

2008年12月24日 12:20

奥様とおんなじような女性がまわりにいました。そこには子供はいませんでしたが。 11歳年下の嫁と結婚した男性でした。嫁は一切働かず、旦那様は自営業で、たいした給料もなく、両方の実家から借金をし、返すつもりも無く、300万ほどかりて悠々自適に過ごしております。借金しても働かない嫁らしく、マダムのような生活をしているそうです。といっても朝から晩までゲームらしいですが（笑）その奥様が私に言い放った一言！「結婚してまで苦労するくらいなら離婚するわ。お金がもってこれない、家事を手伝わない男なんて要らないし」と・・・。世の中そう言う考えの人もいるんですね・・・彼女だけじゃなかったんですね。トピ主さんの奥様もなんですもの。。。結局彼女たちは年内、両方の親からお金を出してもらって、今度はマンションをかうそうです。しかし、借りると返済があるため、借りずに、もらう形にするらしいです（笑）周りでは、いつ離婚するかを賭けています（笑）一度、トピ主さんの奥様にも、離婚という言葉で脅したらいかがですか？

トピ内ID：6688021747

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正論ですね

😑

シルウァーヌ

2008年12月24日 12:20

でも愛があるようには読み取れませんでした。だいたい「未就学児」っていくつでしょうか。０歳と３歳ではかなり違いますね。乳児であれば、トピ主さんのおっしゃっている状況は特異なこととは思いません。「育児と仕事両方やって当たり前」と袈裟懸けにぶった斬るのではなく、「しんどいのは今だけ」と思ってがんばってあげられませんか。

トピ内ID：4387570254

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何故その妻を選んだのか？

😑

豆ぞう

2008年12月24日 18:59

興味深いトピです。今後の参考の為に一つ質問があります。「何故その様な妻を選んだのですか？」　example・凄い美人だった　・「その時は」凄い性格が良かった　・自分を頼ってくれた(今は困っているが..) 参考までにお教え下さい。

トピ内ID：2117034562

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つらいですね

😡

むさし

2008年12月24日 17:50

奥様の協力が得られなく大変ですね。奥様の存在意義が全く感じられませんね。奥様自身の理想とする生活を維持する為にはトピ主さんに協力して日々の生活が恙無くできるように努力をしないと、理想の生活は継続できないことに思いが巡らないのでしょう。これ以上我慢をして強いストレスを抱えながら奥様を養っていくことに意義があるとは思えません。軽々に言うつもりはありませんが一日も早く離婚されることをお勧めします。

トピ内ID：5358460965

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あの～

😭

オキニ

2008年12月24日 17:50

結婚前にそういう話きちんとされました？

トピ内ID：3312994207

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今の男は忍耐強いね。

🐱

猫

2008年12月24日 17:50

私の父は還暦ですが、母（53歳）がそんな態度なら即、家から追い出しますね～。私は２児の母で専業主婦ですが、私がそんなでも夫に追い出されますね～。最近これ系のトピが多いですが、ここで相談（愚痴）する前に、とっとと追い出せばいいのではないでしょうか？グダグダしているから舐められるんですよ～。もちろんお子さんにとっても「いい見本の母親」ではありません。しかし、そんな母親を許してしまっている父親も、いい父親ではありません。

トピ内ID：9479424018

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理想の押し付けはお互い様？

たま

2008年12月24日 17:25

結婚4年目で未就学のお子さんということは、大きくてもせいぜいまだ3歳ですね。お子さんがその年齢で共働きをしようとすると、託児にお金がかかります。出産前から正社員で働いてらして、職場復帰する場所があれば別ですが、奥様の年齢で未就学の子供を抱えて見つけられる職ってそうそうないです。せいぜい託児つきの乳酸飲料配達販売くらいでしょうか。そこまでしなくても生活できるくらいの生活費を渡されていたら、奥様なかなか働く気にもならないんでは？３０代後半での出産育児は体力的にもきついでしょうし、子育ても今が一番大変な時期なのだと思います。未就学児でも共働きしてる家庭が理想だったのなら、どうして初めから体力気力もあり、ばりばり正社員として働き続ける女性と結婚されなかったのでしょうか。自分で選んで理想の違う人を選んで結婚したのに、今更文句言う男性もなんだかな、と思います。

トピ内ID：4016658781

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いやはや.....

彗星の尾っぽ

2008年12月24日 17:25

私の元妻（笑）とそっくりで不謹慎ながら笑ってしまいました。よく「結婚すると男は変わる」と言いますが、実際にはそれと同じくらい女性も変わるのです。ひょっとすると奥さんは、自営業ながらも「社長夫人」に憧れておられるのでは？だから経営が厳しくても手伝おうとしない。そういう人をその気にさせる方法はただ一つです。「実際に不便な状態を作る」ことです。例えば「好きな酒が飲めない」「携帯代が払えない」「給食費が払えない」等等...実際に目で見て体感できるところに不便さが無いと人間はなかなか本気になりません。自営業であれば、当然ご主人の頑張りによって家計が回っているのでしょ？であれば、家計に入れるお金を少なくする、掃除や洗濯等の家事も今の半分くらいにする。そうすると当然、洗濯物が溜まって着る物に困りだす。掃除もしないと汚れが目立ちだす。家計の収入が減れば、食事のオカズも変わってくる.....とにかく、実際に不便な目にあわせる事、これが大事です。あと....夫婦関係には明確な上下関係が存在します。「お互いに高めあって...」等ということは...現状を見てそう感じませんか？

トピ内ID：0084849190

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離婚覚悟で最後通告

うううううううううむ

2008年12月24日 17:25

ご夫婦どちらも妥協して折り合いをつけることができないのですね。でも、ちょっと奥様が甘いかな、この場合は・・・と思います。トピ主さん、限界が近いのであれば、離婚は視野に入れておられますか。「仕事をして家庭内のリスク分散をはかることもいやがる、さりとて日常の家事も、僕が助けなければこなせない、朝は起きられない、何もかも依存しっ放し・・・であれば、僕が背負うものが多すぎて、もうこれ以上は無理だ。大人としてきちんと立つ気がない人とは暮らせない」って言ったことありますか？奥様がキレいてる時に売り言葉に買い言葉で言うのはだめですよ。落ち着いている時間帯に冷静に伝えるのです。奥様は、経済的にも支えられ、家事育児の面倒も丁寧に見てくれないのであれば一緒にいる意味がないと言われるのですね。トピ主さんが離婚覚悟で最後通告をしてみて、それでも変わらなければ、厳しいのではないでしょうか。少なくとも奥様が、その依存度を修正する気持ちがないのであれば、改善は見込めないですよね・・・。

トピ内ID：8885138199

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私も理想

残念

2008年12月24日 17:25

トピ主さんの上げる理想は私も同感です。実際、子育てしながらもフルタイムで働いているし、妊娠もしています。体はしんどいですが充実した日々です。私は働くのが好きです。誉められ、認められ、必要とされる。これは働く醍醐味です。得られない時もありますが、それを打破することも働く楽しみです。好きな仕事につければなおさらやりがいも増します。奥さんはトピ主さんに依存しているし、バカにしています。トピ主さんが態度を変えれば多少変わるかもしれませんが、見せかけの可能性は大きいです。依存的で自分に甘い人は、多少なにかあっても変わらないし人のせいにしますから。トピ主さんは奥さん選びを間違えてしまったんですね。

トピ内ID：0387210324

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そういう人と結婚したのはあなた自身

一時

2008年12月24日 17:25

トピ主さんの言われる夫婦とは自立した男女が一緒に生活をするものというのに同意いたします。私と夫はそのような考えの基に一緒に生活をしています。結婚は相互助け合いであって、どちらかが一方的に頼られる・頼るものではないから。それは未成年の子供と親の関係です。結婚前には、その考えはなかったのでしょうか。結婚して依存されて苦しくなり、初めて自分の理想の結婚生活というものが見えたのでしょうか。調子の良い時にあった自分自身の余裕が無くなって初めて、相手の本質が見えてきたのでしょうか。何事も、自分のしたこと・選んだ道の責任は自分にあります。よくわからずに選んだ相手であっても、その結婚生活はトピ主さんの責任。どう責任を取るか。それが離婚ならばそれでいいです。お子さんへの責任は、キチンとして下さい。

トピ内ID：8910274442

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んで？

🐷

メタボ神父

2008年12月24日 17:50

そのありのままを伝えて、奥さんと話し合うべきでは？キレられても、そこをなだめて話し合うのが夫婦では？

トピ内ID：5353539901

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奥さんの理想とのギャップ

🐤

はな

2008年12月24日 17:50

あなたが結婚生活のスタイルに確固とした希望があるように、奥さんには彼女の理想の形があるのでしょう。そしてそれぞれの形にかなり大きなギャップがあるのかも。それを埋める努力ってされていますか？ろくに話していないなら、コミュニケーション不足だし、話し合っても奥さんが実行しない、そしてそれをあなたが「ジッと辛抱」しているだけならやはりコミュニケーション不足だと思います。もし奥さんに話をしようとしても、すぐにキレルから話にならない、のだとしたら言い方を変えてみたらいかがでしょう。例えば「早く飯作れよ。お前専業主婦だろ。」みたいな言い方を「○時に家を出たいから、朝食は○時には食べたいんだ。」というふうに。「じゃあ、自分で作れば？」といわれたら。。自分で作って下さい！ちなみに専業主婦だからって家事を全てやらなきゃいけないとは私は思いません。だって二人の家庭だし。もしあなたが8時に朝食を食べたいとして自分は7:50に起きるけれど、奥さんは7時に起きて仕度をしろって当然のように言うなら、私も「自分で作れば？」って言いたい気持ちになるかも。

トピ内ID：8546751009

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大変ですね

お猫

2008年12月24日 17:50

依存心が強い配偶者を持つと苦労が耐えないと思います。結婚前にそれに気付いていればよかったのですが。要は自分が楽をして暮らしたいだけなのですよね？そして子育てを理由に好き勝手してるのではないのですか？私ならそんな奥さんは妻として不要ですね。子供の教育にもよくなさそうです。

トピ内ID：9608179701

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妻選びを失敗しましたね。

ぽるん

2008年12月24日 17:50

彼女を働かせることは無理だと思います。理由はあなたも書かれているとおり、「有閑マダムになりたくてあなたと結婚」した女性ですもの。残念ながら離婚するにしても、彼女は多額の慰謝料を請求するでしょう。そして、現在の日本では親権はほぼ無条件に母親に渡りますから、多額の養育費も請求してくると予想されます。ですが、親権だけを彼女に渡し、養育をご自分ですれば養育費は支払わなくてもいいですよ。そんな女に育てられるより、シッターを雇う方がいいと思います。

トピ内ID：8463084197

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理想ありきでは破綻します

ルーラ

2008年12月24日 17:50

奥様は40才前後、お子様はまだ2～3才なのでしょうか。出産自体、相当な体力を消耗します。 2～30代でも産後の肥立ちが悪く、何年も体調を崩してしまうお母さん達は存在します。ましてや子育ては闘いです。余裕、余力がないのではと思いました。＞世の中の多くのお母さん方は子供の面倒を見ながらでも仕事をしていますワーキングマザーは実義母、姉妹、公共機関、ママ友などあらゆる手段を駆使しまくっての綱渡りで凌いでいます。専業主婦でも実母の支援は少なくありません。＞私が考える理想の夫婦像とは自立した男女が１軒の家の中で生活し、お互いを高めあい、それぞれに不足しているものを補いあうという対等の関係ですお気持ちはわかりますが未熟な20代のカップルに適用するものだと思います。トピ主さんご夫婦は40代でお互いに成熟、完成した人間同士です。違う形がふさわしく、またそうあるべきです。今の悩みは 20代から抱き続けた古びた精神論に振り回された結果のストレスなのでは。絶えず掲げた理想に邁進する夫婦なぞ存在しません。日々を暮らし、生じた綻びを都度修正するのが生活だと思います。

トピ内ID：6103547888

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レスありがとうございます。

😠

三峰の仙人トピ主

2008年12月24日 17:50

レスありがとうござます。ごっかんさん、 >一度、トピ主さんの奥様にも、離婚という言葉で脅したらいかがですか？はい、離婚という状況になったらどうするの？　と聞いた事はあります。しかし、今まで一人暮らしをした事がない人なので、自分の収入で家賃や光熱費を払ったり子供を養うという事が想像できないみたいです。そして、キレて話し合いができない状態になります。現時点では私たち夫婦間での解決はほぼ無理だと考えています。シルウァーヌさん、 >だいたい「未就学児」っていくつでしょうか。子供は１歳６ヶ月です。 >乳児であれば、トピ主さんのおっしゃっている状況は特異なこととは思いません。現在の状況ですぐに仕事ができない事は私も納得しています。しかし本文にも書いたように、"意思" が全くないのです。現時点で自分ができると考えられる事務所の掃除さえ今まで一度もした事がありません。一度、それとなく指摘した事がありますが、やはりキレて話し合いになりませんでした。しかし、友達と買い物などに出かける時間はあるのです。私の仕事には一切関与せず、結果(お金)だけが欲しいのです。

トピ内ID：8174303033

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こういう問題は

レインボー

2008年12月24日 17:50

結婚前に話し合った上でクリアするもの。お互いに結婚焦って都合のいいことだけしか話さなかったのだろうな。お金の出所、不安定な自営業だから先行きどうなるかわからない、手伝ってもらわないと困るが覚悟はあるかないか、家事育児の分担について。始めから専業主婦志向の奥さんを今になってトピ主さんの理想の妻にするのは無理。奥さんにしてみたら話が違う、だったら違う人と結婚するんだったということになるよね。そもそも結婚観が違うわけでしょ。現状が経済的に大変なら素直に話して理解してもらうか離婚かだろうな。

トピ内ID：9257731392

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そこまでビジョンがあったのに

☀

奥

2008年12月24日 17:50

もったいないですね。そこまでちゃんとした夫婦像があったのに、選んだ奥様はその状態ですか。もう結婚してしまったので、後は本人次第かと思いますが私が同じような立場だったら離婚考えるなぁ。私はフリーで仕事をしていて、未婚ですが結婚相手には・仕事をしても良いという人・仕事を理解してくれる人というのはマストだからです。

トピ内ID：1165062096

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理想は自分だけのもの

Boo

2008年12月24日 18:59

相手の理想なんて分かりませんから、たいていの夫婦なら結婚して数年はお互いの考え方や価値観の衝突があると思います。日々摩擦や衝突があってお互い丸くなるっていうか、相手のして欲しい事して欲しくない事を察することができるようになるんだと思います。我慢してなくていいと思います。私も夫にはいろいろガミガミ言われて気付いたり直したりしましたので。反論されても冷静に自説を唱え続けるといいですよ。必要があるので働いて欲しい働かないなら朝は何時までに朝食を用意し、事務所の帳簿付けと掃除をしてもらいたいでもこれだとあなたの理想ばかりになるので奥さんの理想も聞いて下さいね。働くか仕事を手伝うなら家事と育児は平等にとかね。育児については、仕事があろうとあるまいと、母が主父がヘルプではなく夫婦が同じ重みで分かち合うものです。もしトピ主さんが育児にかかわれないなら、奥さんの負担は相当大きいでしょう。育児というのはただの子守りではなくて、愛情、しつけ、教育、子供を含む人間関係と包括的なものですから。そこも考えてあげて下さいね。

トピ内ID：3056918502

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大変ですね。

😑

まろん

2008年12月24日 18:59

依存性の強い奥様でトピ主さんは大変そうですね。結婚前に奥様と結婚後の生活について話などはしなかったのでしょうか。結婚観が違う相手だと、長続きしない気がするのですが。特にトピ主さんのような自営業の方と結婚する場合、ある程度妻の精神的・肉体的サポートは必須なのではないでしょうか。昨今の景気悪化でいつ会社が危なくなるか、危機感も持ってないと困りますし。また専業主婦なのであれば、家事・育児はしてほしいですよね。私は兼業主婦で子供もいますが、家事・育児はほとんど私がしてます。もちろん主人にも手伝ってもらってますが。夫婦である以上、お互いに協力しなくては続けていけないと思うので奥様と話し合って妥協点を見つけていけるといいですね。

トピ内ID：8262058034

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残念ですが、その女性を選んだのは貴方。

🛳

タコノマクラ

2008年12月24日 18:59

私はサラリーマンで今のところ給与の範囲で生活に困窮することはありませんので、その点は主さんとは違うかもしれません。　私の妻は専業主婦、残業であれ帰りが遅くなると文句を言われる、買い物や子供の世話や食事の支度など、それなりに負担しているつもり、という点ではトピ主さんの気持ちがわからなくもない。でも、そういう女性を妻に選んだのは貴方ではないのですか？　結婚した当初の可愛らしい奥様を思い出してみてください。　この人を一生幸せにしようと思って結婚したのでしょう？　だったら耐えましょうよ、三峰の仙人なんだから。

トピ内ID：6299997574

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どっちもどっち。似た者同士。

🐱

星野茶

2008年12月24日 18:16

自分の分担分の仕事を、パートナーが手伝うのが当然とどちらともが考えている。奥様は家事、旦那様は仕事。私は、専業主婦、兼業主婦、家計担当の労働者(夫が転職で仕事を辞めていた一年間)、の全部をやった事があります。その経験からだと、一番きついのは兼業主婦です。本当にきつい。仕事をして、帰ってきて休む間もなく家事をしなければなりません。専業主婦と労働者は、きつい部分がそれぞれ違います。専業主婦は精神的に楽。労働者は生活が楽。総合するとどっこいどっこいでした。労働者のきつい部分はお分かりだと思いますので割愛しますが、専業主婦のきつい部分はご存知ないでしょう？文を読む限り奥様は家事と育児はしていますよね。私は、トピ主さんに、ぜひ、休みの日などに奥様のしている家事を全部してみてもらいたいと思います。朝から一日中子供の世話、朝食、合間に洗濯を干して取り入れて、アイロンをかけて、昼食、幼い子供を連れての買い物、夕食の用意。それを365日。主婦は休みはありません。うちの夫は専業主夫をしている時、先に音をあげて「家事を全部していたら職安に行く時間もない」と言いました。続く

トピ内ID：0830820768

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夫の苦労妻知らず

トクメエ

2008年12月24日 18:59

会社の危機的状況を奥様に全て話し、家計に協力して欲しいと真剣に話しましたか？　奥様はたぶん｢ウチは大丈夫｣としか思ってないでしょう。トピ主さんと結婚した理由が｢経営者だから｣ならば、事業を潰すかもしれないと告げたら向こうから離れていくかもしれません。。

トピ内ID：3048072406

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どっちもどっち。似た者同士。２

🐱

星野茶

2008年12月24日 18:59

やってみなければ分からない事もあります。私は、最近このようなトピを見るたびに“男女平等論が世間の人の中で先走り過ぎて、社会的、実質的なものが伴ってない弊害”といつも思います。例えば、男女平等と言うけれど、妊娠出産等や育児期間の女性に対する雇用状況は男性とは比べ物にならないくらい賃金も安く、正社員での雇用も殆どありません。同じ様に、男女平等と言うけれど、一般の専業主婦並に料理の作れる男性も同じくらいいません。もちろん妊娠出産もできません。それを、その辺を理解してない人達は、専業主婦なのに夫に家事をしろ、と言ったり、専業労働者なのに妻に仕事をしろ、と言ったりするんですよね。うちの夫は、専業主夫の経験があるからか、いつも家事に対する感謝の言葉を言ってくれます。私も夫に仕事に対する感謝の言葉を言ってます。奥様が買い物など一緒に行きたがるのも「何の為に一緒にいるか分からない」の言葉から分かりますが、奥様がそれを仕事としてでなく夫婦のコミュニケーション(愛情)として捉えているからですよ。休みの日事務所に行くのを嫌がるのも愛情。トピ主さん達、もう少し認め合う努力をしては？

トピ内ID：0830820768

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自営業だとおっしゃるので

ミント

2008年12月24日 18:59

経営者のお立場であると思い、例え話をします。もし、従業員が求められる能力が無かったら、どうしますか？事実を告げてクビにするか、当人に改善の意思があれば指導する（給与は見合った金額に減額）という感じではないでしょうか。仮に、クビにするとしても、後任を探す宛てがあるのか、その仕事は全部自分でやるのかで、判断は違うでしょう。トピ主さんが、妻に抱く不満はごもっともですが、奥様が出て行って子供だけ残されたらどうしますか？まぁ、シッターを雇う方が、奥様に家計を任せるよりは安いかもしれませんが。どの選択をすれば、どういうメリットとデメリットがあるのか、書き出してからでも良いんじゃないでしょうか。あと、奥様が働かないのは「自営業の優雅な妻」で居たいからなのか、ご主人であるトピ主さんに何らかの不満が積もっての事なのか、そうじゃなければ何なのか、そこは話し合った方が良いですよ。人の性格はそうそう変えられませんが、考えの根底を探ると方向が見える事が有ります。

トピ内ID：3962215613

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あのう・・・

🐱

mimi

2008年12月24日 18:59

結婚前は結婚後の生活についてどのような考えを話していらっしゃったのでしょうか。奥様は子供が小さい年齢でも働きに出るとおっしゃっていましたか？誰しも結婚前には結婚後の生活について話しますよね？私は専業主婦で、小さい子供がいますし、働く気などまったくありません。家事と育児が私の重要な仕事だと思いますし、夫にはお金を稼ぐことが重要だと考えています。奥様には早く起きて朝食を作ることは強く要求すべきだと思いますが、それ以外については、結婚前にどういった話になっていたかで違ってくると思いますので何とも言いようがありません。お子さんが小学校に上がるまでは専業主婦でもいいのではと思いますがどうでしょうか。

トピ内ID：0377701696

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推測ですが。。。

😨

まこ

2008年12月24日 18:59

お子さんはまだ小さくて手がかかるのではないですか？何もお金を稼ぐだけが仕事ではないと思います。結婚して子育てをする、これも立派な仕事ではないですか？妊娠、出産も、女性しかできない大仕事です。お子さんは何歳かわかりませんので何とも言えませんが、まだ小さい場合、ホントに大変です。働きに行ってなくても、家にいても、自分の時間なんてないんですよ。子育てのストレスもかなりあります。私は文章からはお子さんの年もわからないですし、奥様に対しては人物像がわかりにくいのですが、少なくともトピ主さんの言い分を読んでいて妻の短所をあれこれ指摘できるほどご自分はよいダンナ様なんだろうか。。と思いました。夫婦は合わせ鏡だと聞いた事があります。完璧な人なんていませんし、結婚して高め合うって。。ちょっとしんどいです。夫婦とは、お互いの良い部分も悪い部分も補い合って理解しつつ助け合って生きていく。そういう生き方こそが高め合うという事ですよね？仕事して食べさせてやってる。。って思ってるんですか？お子さんもスクスク育ってるのなら、奥様も立派にお仕事してるとは思えませんか？

トピ内ID：9647706494

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是非、話し合いを

そら

2008年12月24日 18:59

夫婦で、とことん何度でも話し合ってください。　　　自分の考えは言わなくてもわかるだろう？これ、一番たちが悪いです。判りません。仲良く言っている夫婦でも、有難うとか、好きだよといわれると、うれしいし、がんばれるものです。現実を話し合い、これからどうしていこうかって、話し合うのは必要です。人生設計です。けんかになったっていいじゃないですか。奥様だって、離婚にでもなったら、この世の中甘くはない現実がわかります。夫婦は力を合わせるものです。

トピ内ID：4223586595

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なんで??

🐱

ハク

2008年12月24日 18:59

なぜそれだけ考え方の違う人と結婚なさったのかがわかりません。契約する前の話し合いが不十分でしたね。40歳になったから妥協で結婚したんでしょうか。相手をいきなり変える事ってまずなかなかできません。比較的簡単にできるのは自分を変える事。自分が変わった事で、その結果相手も変化するのはよくある事です。もしくは関係を終わらせる事。まず夫婦仲良く、をめざして下さい。好きな相手には尽くそうって気に普通はなります。おたがいに、ね。

トピ内ID：1520132383

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