お見合いでの交際・・・疲れる

レス46

（トピ主 2 ）

めるくん

2008年12月24日 10:23

恋愛

お見合いで知り合ったかたと交際して1ヶ月すぎようとしています。今までお見合いで出会った方はまたお会いしたいと思えるひとは一人もいなかったので今の彼は貴重な存在です。でも交際している理由は、会いたいから、好きだからではなく、会いたくないわけではないから、嫌いではないから、です。

お見合いでの出会いは、よっぽど嫌ではない限り交際して結婚するのが普通と聞いています。でも今まで恋愛して交際した経験しかないため、この交際に疲れています。メールをしたいとも思わない、電話したいとも思わない、会いたいとも思わない。むしろすべて苦痛です。

デートしている最中はすごく疲れますし、帰宅後は胃が痛くなることもあるほど・・・。でも年齢も年齢ですし、彼を断ってしまって彼以上の人が現れなかったと思うと怖いです。一番の理由は、彼に触れたいと思わないことです。むしろ触れられたくないんです。

お見合いだから、結婚のためだから、何回も会っていれば好きになるかもしれないからとガマンしています。こんな状態ではお相手に失礼なこともわかっていますが・・・。結婚は早くしたいですがいくらお見合いでもこんな状態ならお断りするべきでしょうか。それともお見合いでの出会いはこういうものと割り切るべきでしょうか。

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早くお断りしたほうが

⛄

sara

2008年12月24日 17:50

お見合いは、結婚までのひとつの方法であり、お見合いという形に惑わされることはないと思います。結婚したら、ずっと一緒に生活していかなくては行けないのです。「嫌いではないから」だけでは生活していけません。合う回数を重ねて、最初よりも話しが合う、価値観が似ている、食べ物の好みが似ているなどの距離感が縮まるような発見が見出されないのならば、逆にお付き合いが辛いならば、早くお断りした方がいいと思います。

トピ内ID：4459413976

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は？

彗星の尾っぽ

2008年12月24日 18:59

「年齢も年齢ですし、彼を断ってしまって彼以上の人が現れなかったと思うと怖いです」.....だから心に蟠りがあっても会っているんでしょ？それが今の自分に一番良いと感じて。だったら、そのまま結婚しちゃいなさいな。その方が貴女のためですよ。だって、「心が云々」より「結婚すること」に重点を置いているようだから。人それぞれ結婚に求めるものは違います。あなたが求めるものが「結婚すること」であれば、別に良いと思います。

トピ内ID：2410426628

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気持はわかります

panda

2008年12月24日 17:50

私も親に言われて一度お見合いをしたことがあります。一度じゃ分からないからもう一度会ってみなさいと言われ、しかたなくデートしましたが、相手の方との会話も苦痛でしたし、もしもこの人と結婚したら体の関係も持つことになるんだ…と考えたらそれは絶対無理！と思いお断りした経験があります。トピ主さんも触られたくないと感じているのですよね？その気持ちが合う回数を増やしたところで無くなると思いますか？もう答えは出ているような気がしますが年齢的な事や親のプレッシャー等、あるかもしれませんが、結婚したいからそのお相手と結婚しようというのなら、相手の方にも失礼ですし、トピ主さんも後悔しますよ？

トピ内ID：0389377932

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無理

雪子

2008年12月24日 17:25

触れたくない、触れられたくない方とは結婚出来ないでしょ？今すぐ別れた方がお互いのためです。

トピ内ID：2875841167

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彼は

punipuni

2008年12月24日 17:25

トピ主の自尊心を満たすための道具ではありません。「一緒にいると疲れる」「触られたくない」「会いたいとも思わない」なのに「後が無いと困るから」とりあえずキープはしておくって失礼にも程があると思うのですが。「この人とは無理」としか思ってくれない女性の自尊心を満たすためだけに結婚して彼に何のメリットがあるのですか？どう考えても彼には不幸な結婚生活（妻から疎ましがられるただの仮面夫婦）しか待っていないような気がするのですが。その事を全く考えていないように見えるトピ主さんは「相手に失礼なことも判ってる」とおっしゃってますが、相手に失礼な事をしていると全然判っていないと思いますよ。だから「後が無いと困るから」程度でだらだら付き合えるのです。

トピ内ID：6843881315

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友達が同じことを言いながら結婚しました。

🐤

はな

2008年12月24日 17:25

そして離婚しました。今、実家で子供を育てながら働いています。ちなみに別れた旦那さんからは一切連絡はないそうです。二人の子供なのに、養育費も何にもなし。いくらお見合いでも、相手のことを好きでないなら、結婚するべきではないと思います。してもいいけれど、楽しい人生にはならないかも。

トピ内ID：2626286380

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何～？

てんつく

2008年12月24日 17:25

＞お見合いでの出会いは、よっぽど嫌ではない限り交際して結婚するのが普通と聞いています。そんな事ありません。出会いのきっかけに過ぎないものなので、相手の方、紹介された方の事に失礼のない様にするには、丁重にお断りするべきです。そんな気持ちで、結婚されたらたまりません、相手の方が気の毒です。それに、貴女も「こんな人と結婚したくてしたわけじゃない！」と一生思いながら過ごすのですか？早く、失礼の無い様紹介者の方を介して、丁重にお断りして下さい。そうすれば、相手の方も次に進めるのですから。。。＞デートしている最中はすごく疲れますし、帰宅後は胃が痛くなることもあるほど・・・。でも年齢も年齢ですし、彼を断ってしまって彼以上の人が現れなかったと思うと怖いです。「結婚が私を幸せにしてくれる」と思ってるのでしょうか？好きでも無い、会うのも苦痛、触られたくない。。。ここまで、結婚したくない条件がそろってるのに、何故結婚しようとするのか分かりません。結婚出来ない怖さを思うより、現実の結婚生活を想像して怖くなって下さい。良いご縁に恵まれます様に

トピ内ID：5526235209

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我慢はしなくてよいのです

😍

お見合い経験者

2008年12月24日 17:25

ある年上の知人が「私は結婚しようと努力した。でも、結婚はむりだった。」ときっぱり言い切る姿を見て、私は惚れぼれしました。いつか私もそう言えるように結婚するための努力をしようと、目標に向かってお見合いの会に入会しました。トピ主さまのお気持ちわかります。私も、若くないだの、そんなこと言ってたら結婚は難しいだの、お見合いおばさんから嫌味もいわれました。ですが、このまま独身でも仕事楽しいしかまわないと思ったころ、ちゃんと好きな人に出会えました。好きになろうとしなくてよいのです。どうぞ今の方を断ってください。我慢して付き合う人にいい出会いはありません。佐藤富雄さんの「自分を変える魔法の『口ぐせ』」まだお読みでないならお読みください。脱今の自分です。

トピ内ID：2640047191

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好きじゃない人と結婚って。

💄

maama

2008年12月24日 17:25

私も「嫌いじゃない」とお見合い相手と数回会ったこともありますが、結局、「好きじゃない」と結婚はできないと思い、お断りしました。相手も、「自分のことを好きではないひと」と一緒に生活したいとは思わないでしょうから、結婚しなくてもいいんじゃないですか。それでも、｢断るのが悪いから」と結婚したければしてみても、いいかもしれませんが（人生、何が変化するかわかりませんから。結婚したらだいすきになるっていうこともないとはいえません）＞年齢も年齢ですし、彼を断ってしまって彼以上の人が現れなかったと思う彼以上って何が？経済力が？顔が？性格が？条件が？そこ、自分に問い続けると、今の「好きじゃない彼」以上って、全くいないの？って思うときがあるかもしれませんよ。どっちにしろ、過ぎてから「あのとき、別れてよかった」／「あのとき、結婚してよかった」って思うものだから、とりあえず、好きなほうへ行くしかないみたいですよ、人生って。

トピ内ID：6704552355

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男性の立場として

🐶

にこ

2008年12月24日 17:25

はっきりと断ってもらった方がうれしいです。無駄な労力を使わなくてすむので。

トピ内ID：6125844103

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私の場合

🐶

maron

2008年12月24日 17:25

こんにちは。その悩み、すごく理解できます。私もお見合いで今年の３月に結婚しました。お見合いって、人工的な出会いだし、なんだか自然と拒否感が・・当初、彼のことが好きでなく、触れたくない、会いたくない、生理的に無理！って思ってました。だから、結婚してもひどい態度をとってしまって・・・９ヶ月間の総合的な判断で、主人から離婚を切り出されたのです。失いそうになって、やっと気づいた時には、もう手遅れってわけです。あんなに嫌いだった人を、今ではすごく愛してます。あなたが、お見合い相手を受け付けられない理由は何ですか？ほんとは、他に好きな人がいるとか・・？？とにかく、その彼の人間性が良ければ、私は結婚しても良いと思います。だって、これも何かの縁なのですから。

トピ内ID：3547386901

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さっさとやめてください

🐷

お見合いやな男

2008年12月24日 17:25

表題のとおりです。あなたは女性ですね。そういう前提で話します気が進まない、会うとストレスが貯まるといいながらだらだらと付き合っている。これは、お互いのためによくないですよよほどやなことがない限り付き合うといっても体調がおかしくなるのはヤダという水準を超えています。男性だってそのような気持ちでつきあってもらっても気分は良くないです成田離婚、DVとかの原因にもなりますすぐやめた方がいいです

トピ内ID：7524002893

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以前・・

⛄

雪んこ

2008年12月24日 17:25

お見合いに向いてない？！　というトピを立てたことがあります私とまっったく同じですちなみに主さんはおいくつですか？私は３４。＞でも交際している理由は、会いたいから、好きだからではなく、＞会いたくないわけではないから、嫌いではないからこれですね、お見合いの一番難しいところ。いっそ思いっきりイヤならすぐに断るけど断る理由がない人がほとんど（普通にいい人）私もこれで数回続いた人がいました＞お見合いでの出会いは、よっぽど嫌ではない限り交際して＞結婚するのが普通と聞いていますこれが普通だと思われてるのでこういう事いうとぜいたくだの　いい人がイチバン！だの親や知人にいわれました。イヤなとこがないならいいじゃない、くらいな。恋愛結婚ならありえない、初対面の人といきなり結婚相手としてどうかと見るというシステム。間の、“楽しい”やら“ときめき”の恋愛の部分はすっとばしですね主さんも私と同じ恋愛結婚が向いてるんでは？？私もしばらくお見合いはやめて自分がすきな人と結婚しようと思っています

トピ内ID：1749716199

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それは生理的にダメなんですね

☂

うえ

2008年12月24日 17:25

「会いたい」と思ったのは条件がいいからなんでしょうね。お見合いってそれでOKかNGか、だと思いますが生理的に大丈夫かどうかは大前提だと思いますけど・・・。触られたくない人と一緒に寝るんですよ。無理でしょう。生理的にダメな人は、どんなに人柄が良くてもハンサムでもOKになることは絶対にないと思います。断ったほうが懸命だと思います。どうしても結婚しなきゃいけないんですか？恋愛は？好きな人とかいないんですか？

トピ内ID：1648456510

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いくつ？

kadoko

2008年12月24日 17:50

トピ主さんはいくつなんだろう？何か結婚しないといけない大きな理由があるのでしょうか？だからって「触られたくないひと」と結婚するのもどうだろ。まぁ、「結婚してから恋愛始めました」って言う人もいるけど「結婚をしないといけないくらいに思える年齢であせってる」ほどのご年齢ならその辺はご自分の判断を優先してはいかがでしょうか？きっとここで聞いても「愛が生まれる」「愛は生まれない」の賛否両論。結婚は自分で決めること。時間がかかるし傷つくかもしれませんが頑張ってみては？

トピ内ID：5234557787

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嫌なら…

羽根

2008年12月24日 17:50

会う・電話・メールすらも嫌…そこまで嫌ならお断りしてもいいと思います。お相手の方の条件がこれ以上にない、何に代えてもこれから一生我慢できる、と言うなら別ですが。かく言う私は４０歳前後の独身女性です。今までも恋愛・お見合いありましたが、初めに引っかかりのあった方とは加点式でいい所を見るようにしても、続きませんでした。恋愛が少ないとの事ですが…私が今片思い（相手も思ってくれてる？、と感じれる位の関係かな）してるお相手は同じ会社なので、色んな面・過去も知ったり厳しい目に見たりしてますが、それでも引かれる所があり頑張ってます。一緒にいる時間はもちろん楽しいですし、相手の体温が感じられる事、仕草、メール１つにもドキドキしますよ。お見合いから恋愛できる、という意見もあるかもしれないですが、それも何か引かれる所があってこそだと思います。質問者さんの年齢が分らないのですが、一つでも引かれる所がある方をもう少し探して見られたらどうですか？相手の方に無理してるのが伝わってるのでは？と思います。

トピ内ID：0096520112

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それって普通嫌いと言いませんか？

🛳

玄界灘

2008年12月24日 17:50

＞会いたくないわけではないから、嫌いではないからと仰いますが、トピ文中だけでもかなり矛盾していると思うのですが…。＞この交際に疲れています。メールをしたいとも思わない、電話したいとも思わない、会いたいとも思わない。むしろすべて苦痛です。＞デートしている最中はすごく疲れますし、帰宅後は胃が痛くなることもあるほど＞むしろ触れられたくないんです。＞何回も会っていれば好きになるかもしれないからとガマンしています。これだけ並べて、嫌いでないと仰る意味がわかりません。むしろ「よっぽど嫌」なんだなと思いますが。友達でも、普通、これだけ会うのが苦痛なら、嫌いってことになりませんか？嫌いな人と結婚して、一生支え合って暮らすなんてできるわけないでしょう。＞お見合いでの出会いは、よっぽど嫌ではない限り交際して結婚するのが普通と言うのは、熱烈な恋愛感情や会えないと辛い程の思いはなくとも、会って楽しい、寛げる、気があう程度の好意が感じられれば付き合ってみるものって意味だと思いますよ。

トピ内ID：3203801717

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えええぇー！？？

かえる

2008年12月24日 17:50

触れられたくもない相手が結婚相手になるもんなんですか？？不思議です。お幾つの方かは知りませんが、結婚適齢期＝一般的な適齢期ではないと思います。彼以上の「条件」がいい人は現れないかもしれませんが、この彼と結婚後トピ主さんに余裕が出た時、彼の事以上に「好き」になる人は容易に現れそうです。その時はどうするんですか？自分で自分の首を絞めるような交際は止めた方がよさそうです。このお見合いの彼の事をトピ主さんは、生理的に受け付けない、と言うような印象を持ちました。

トピ内ID：9434848411

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何のための結婚ですか？

😨

moko

2008年12月24日 17:50

自分の歳のせい？親を安心させるため？子供がほしいから？世間体？老後のため？結婚のための結婚なんてナンセンスです。お見合いはただの出会いのきっかけに過ぎないのではないですか？その後恋愛に繋がればベストだけど、少なくとも人生を一緒にやっていくパートナーとして何か尊敬できるものを感じられなければ意味がないと思うのですが。私も何度かお見合いもチャレンジしましたが、直感を頼りにしてます。「手がつなぎたくなるかどうか」です。なんとなく近づきたいと感じられれば、２回目のデート以降で判断します。でもいくら立派な方でも、それを感じられなければパスします。歳は関係ありません。多分３０代半ばくらいですか？出会いはまだあります。（そして良い方も残ってます。）歳を引け目に感じなければですが・・・。３０崖っぷちからの一言でした。

トピ内ID：9356402283

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なぜ、そんなにしてまで結婚したいの？

一時

2008年12月24日 17:50

そうまでして結婚したい理由は何？よくよく自分の内部を考えてみてください。恋愛したいのですか？結婚がしたいのですか？ここを分けて考えてください。一緒くたに考えるから難しいのです。恋愛結婚というのは、最近ではなかなか手に入らない貴重品です。でも、恋愛だけなら、結婚だけなら手に入ります。そしてそのオマケとして恋愛や結婚が後から転がり込んでくる可能性はあります。ただし可能性ですから過度に期待しない方が良いですが。恋愛交際の経験がないということなので、本当は恋愛が欲しいのではないでしょうか。恋愛が欲しいなら、結婚は考えないほうが良いです。お見合いも一つの出会いくらいに捉え、結婚に焦る気持ちをコントロールする事です。お見合い以外の出会いのチャンスもたくさん作ってください。触れられたくないこの彼以上の人が現れるか不安と言うことは、今の交際相手は条件がよいのでしょうか。恋愛したいなら、条件は問えません。恋愛には高いリスクがあるのです。恋愛とは経済的・精神的に自立した大人でなければ味わう事が出来ないものですよ。

トピ内ID：3092327993

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断るべき

❤

野菜魂

2008年12月24日 17:50

その彼は何かが違うということを、もうすでに貴方の心が気が付いているのですから、これ以上続ける必要もないのでは？何度も会っていれば好きになるといったことは有り得ないと思います。お相手のためにもお互いのためにもお断りすべきと思います。

トピ内ID：7357799150

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もう答えは出ているのでは？

☀

ひなた

2008年12月24日 17:50

「生理的に触れられたくない人」とは何度会ってもＬＯＶＥは発生しないのではないでしょうか。出会いがお見合いでも、合コンでも、紹介でも、きっかけは何であれ、会うたびに少しずつでも好きになっていけるような人じゃないと無理。お見合いでも縁があればタイプの人に出会えるのでは？「早く結婚したい」「この人をのがすともう後がないかも」と思って、焦ってイマイチな人と結婚するのもさびしいよ。

トピ内ID：3501480213

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そんなの無理です

❤

りおたん

2008年12月24日 18:59

私も会社の上司の紹介してくれた男性と何度かデートしましたが、トピ主さんと同じような状態でした。３０歳を過ぎていたので焦りもあり、この人を逃したらと思い頑張ってみましたが、好きになるのを頑張るなんてできないと１か月で判断し、お断りしました。そのとき結婚に対する焦りより、すごく気持ちが楽になりました。その後すぐ（１ヶ月後）ネットで知り合った今の夫と会い、この人だと決めて１年後に結婚しました。今でも好きな夫と結婚してよかったと日々思います。ご自身のために、お相手のためにもなるべく早く決断された方がいいですよ。

トピ内ID：8775366723

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ご自分の気持ちに正直に

🐤

あんぱん

2008年12月24日 18:59

触れられたくないっていうのが、一番の答えでないでしょうか？そういう生理的な感覚って、何回会ったから良くなるってものでもないと思うのですが。私は止めた方が良いと思いますよ。

トピ内ID：8841596783

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結婚ってゴールではないのですよ

🙂

れいか

2008年12月24日 18:16

見合い結婚に対して、随分とネガティブな考え方をされていますね。見合いって、結婚を前向きに考える男女が、自分の生活の行動範囲で巡り会える異性以外の出会いを求めてするもので、相手を嫌いでなければＯＫしなくてならないものではないはずですよ。彼に触れたくない、触れられたくないというのは要するに「生理的にダメ」ということなのでは？それって決定的なＮＧの理由だと思いますよ。失礼ながら、トピ主さんが、なかなか縁に恵まれず、今まで来てしまった理由が分かるような気がします。とても自己評価が低い方なのでは？自信過剰な方も敬遠されますが、トピ主さんのような自信のない方も人を遠ざけるものだと思いますよ。何か自分に自信の持てる所を見つけてみましょうよ。その男性との件は断りましょう。結婚はゴールではないのですよ。二人の共同生活の始まりです。どんなに好きだと思える相手であっても月日が経てば、悪い所が目に付くようになるものなのですよ。もっと自分を高く売れるような相手を見つけて下さい。

トピ内ID：3316307084

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むりでしょ。

🐷

消しゴム

2008年12月24日 18:16

何を言ってるの？と思ってしまいます。メールしたくない、あいたいとも思わない、ふれたくもふれられたくもない、そんな人と結婚できるわけないですよね。お見合いだとか関係ないです。好きじゃない人と結婚したって続きませんよ。一生結婚できないことより、結婚してあっという間にバツ１になるほうがマシと考えるのならそれもありかもしれませんが、そんなのむなしいだけですよ。苦痛な人とデートする人の気持ちがわかりません。

トピ内ID：3246880780

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お断りするべき。

🐱

stella★

2008年12月24日 18:59

＞会いたくないわけではないから、嫌いではないから＞電話したいとも思わない、会いたいとも思わない。むしろすべて苦痛矛盾してますよ。苦痛って事は“会いたくない”って事なんじゃないですか？ずるずるお付き合いを続けると、相手の方に失礼だと思いますよ。

トピ内ID：3426118251

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お気持ち、わかります。

😢

葵の上

2008年12月24日 18:59

現在婚活中の30歳女性です。めるくんさんのお気持ち、手に取るようにわかります。結婚はしたいと焦るものの、気持ちがついていかないんですよね。＞彼に触れたいと思わないことです。むしろ触れられたくないんです。ここ、かなり重要だと思います。私もお見合いで知り合った男性に対し、失礼ながら「この人と一緒に寝ることができるだろうか」と考えてしまいます。好きならば当然、「触れたい」と思いますものね。出会いの形がどうであれ、好意を抱かないまま結婚してもうまくいかないと思うし、もう何名かの方と会ってみてはいかがでしょうか。帰宅後、胃が痛くなるなら、身体の方が正直に出てきてしまっているということなのでは。私も、帰宅後肩凝りがして、会ったことを後悔することがあります……。きっと、心身ともにリラックスできる相手がいるはずですよ。

トピ内ID：0652098010

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お見合いでも恋愛でも

😨

待って！

2008年12月24日 18:59

トピ主さんの気持ちがすごく分かります。こんな気持ち、理解できない人も多いと思います。しかし私も同じ体験をし、結婚しました。が、やはり結果はうまくいきませんでした。好きではないが、嫌いでもない。そんなに嫌ではないのに、彼への想いが大きくなることがありませんでした。恋愛だろうとお見合いだろうと同じです。触れるのが嫌ということは、好きではないのです。そんな相手と結婚したら、更に苦痛になるだけですよ。余程の忍耐力があれば、何十年後かに家族愛が生まれるかもしれませんが・・・。私のように、誰も幸せになれない結婚はしないでくださいね。

トピ内ID：8371113724

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男の友人でもダメならお断りした方がいい。

🐱

みゅうねこ

2008年12月24日 18:59

お見合いは、恋愛より難しいです。私と主人はいきずりで知り合った恋愛ですが、恋愛でも主人に好みとか一目ぼれとかの世界もなければ、疲れるもなかったです。主人は他の女性がまず目付けない地味な人で見合いもした事ある人ですが、彼の器用さ、潔さ、マメさと私の感性が合い、相性で決めました。結婚は正直重いものだし、義家という外野も一生付いてきます。あせってただ見合いに～結婚に～だけにかからず、むしろ、自分からもきれいになり、積極的に海外でも趣味の場でも出て、恋愛にも挑むように自分磨いて、男の友人つくる努力もした方が、自分に合う男性と見合いでも、恋愛でも縁が近くなると思います。また、見合いの男の人の品定めで自分は何もせず女王様のようにでなく、トピ主さんからは”私と付き合うとこういういいものありますよ”という振る舞いはしていますか？相手の人としての価値、いいところ見つけられますか？友人でもダメならその方はお断りした方がいいです。結婚は一生の大事ですから。

トピ内ID：4302585190

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