「だめんず」を引き寄せない方法ありますか？

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（トピ主 10 ）

💢

つきっこ

2008年12月24日 18:16

恋愛

独身♀ですが、最近ことごとく、「だめんず」さんに出会ってしまいます。最初の「友達」の段階では、ごくごく普通の人なのですが、深く付き合っていくと、借金があったり、「汚部屋」に住んでいたり、色んな事に物凄くだらしが無かったり、レンタルDVDを返さず延滞金を踏み倒したり、公共料金を払わず止められたり、DVのケがあったり、と到底付き合いきれない人達ばかりでした。何度かそういう事があったので、私としては気をつけているつもりなのですが、やっぱり出会ってしまいます。そして、全ての「だめんず」さん達の共通点は「母親」が、甘やかしてきたという所です。最近も、事情があって彼の母親に連絡したところ、それを嫌というほど思い知りました。「厳しくせず自由に育てた」（自慢げに。。苦笑）、「男はだらしなくて当然」「それを支えるのが女の務め」「借金・倒産は当たり前」「根は良い子」、「人が良いから損をする（経済力がない）」、究めつけは「私は息子の為に使い果たしてもう財力が無いので息子を支えられない。代わりに頼む（ニュアンス的に）」って、、ここまで来ると、笑い話ですね。。「その男性の本質は母親を見れば分かる」と言われますが、それは本当だと思います。ですがその前に、もう、「だめんず」がこりごりです。親しくなる前に、どこに気をつけたら良いのでしょうか？似たような体験をされた方がいらしたら、ぜひ教えて下さい！

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類は友を呼ぶ

るいるい

2008年12月24日 19:32

それはつまり、トピ主さん自身がそういう男たちと同レベルの社会(世界)にいるってことです。トピ主さんが変わって交友関係(男女とも)を変えていくしかないですね。

トピ内ID：5092322008

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困るよね

🐱

ハク

2008年12月24日 19:32

私もわりとだめんずうぉーかー的でしたから、このお悩み、わかります。まず「おつきあい」になる前に時間をかけて相手を観察する。これに尽きます。わりと「知り合ってすぐ」におつきあいを始めてませんか? 「まずは『おともだち』で～」って期間、必要です。その期間、言葉の端々にそういうものは出ているハズ、なのです。アンテナ立てるしかありません。あと「尽くし型」や「ワリカン派」ならそれを一旦やめることですね。猫型の女性にはだめんずは来ません、追いかけたり機嫌取ったりコマメに連絡したり、いいレストラン探して予約したりって基本めんどくさいからね。犬型やサッパリ型で居るのをやめたらいいです。それにラクチンです。そして「このオトコには尽くし甲斐があるっ」と解ったら尽くしてワリカンにしたらいいのです。それと「先に惚れないこと」かな。

トピ内ID：5841778509

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ちなみに、どういうところで出会われるのでしょう？

🛳

はてな

2008年12月25日 12:20

高学歴、大企業勤務、見た目は紳士。でもＤＶもち、借金漬け、生活環境だらしない人はいます。ですが、そこまで、あなたのおっしゃるような「だめんず」に出会うのは、そもそもどこで出会われるのでしょうか？出会った環境が、あなたに近い環境であれば、自分の環境をまず変えることから変わってゆくと思います。

トピ内ID：7370626074

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生息地域がダブっているのでしょう

🙂

TAMA

2008年12月25日 12:20

自分が生息する社会的な場所のレベルを上げるしかないですよ。それなりの場所には、やはりそれなりの人たちしか住んでません。トピ主さんの人脈・交友関係のレベルを上げない限り、ハズレを引いてしまう確率は下がらないと思います。

トピ内ID：9120446564

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尽くさない

パトリシア

2008年12月25日 12:20

尽くさない・出さない・よく観察！ですかね。あと都合の良い女はやめる！でしょう。私もだめんずウォーカーでしたが原因のひとつは養母かな？養母が気に入る男が駄目男ばかり…と気がつきました。自分がもてない＝尽くさないといけない＝どんな男でも良いです！という思い込みをやめました。養母の件は親戚のオバサンが「パトリシアのお母さんはだめんずなお父さんが好きだからしょうがない」と話をしていて気がつきました。知らず知らずのうちに養母が反対しないような男に傾いてました。そういう可能性はありませんか？私はそれではじめて長期間　母に会わず今の夫と出会い結婚するまで会わせませんでした。それと夫と付き合うまで尽くしてましたがやめました。ネコもかぶらず・お金も出さず…。割り勘にされたときに怒ったのも夫が初めてでした。

トピ内ID：4348059966

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まず自分のダメさを自覚しよう

福の神

2008年12月25日 12:20

要するに、あなた自身がそういう男の出入りする場所に出入りし、そういう男を引き寄せるオーラを発散し、そういう男を事前に見抜けずコロリと引っかかってしまうような「ダメな女」ってことなんじゃないですか？しかも、それを自覚もせず、責任を相手に転嫁して、こんなところで「お手軽に相手を見抜くマニュアル」なんぞ教えてもらおうとしている・・・ダメダメですな。つまり「傾向と対策」の問題じゃないってことです。あなた自身が根本から変わるよう、自分自身を追い込まないと。それができないなら、時間をかけ苦い経験を積み重ねて、文字通り身体で覚えるしかないでしょうね。いずれにせよ、手っ取り早い解決法なんぞありゃしません。グッドラック！

トピ内ID：6976155962

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よ～～～～く見なきゃ！

🐤

りた

2008年12月25日 13:12

だめんず、というと、ヒモ、嘘が上手い。ＤＶ。浮気男。一見会うと話も面白いし、言う事も夢がある～みたいな男のロマンを語りだすし上手いでしょうね。女性の扱い方が。最初はお姫様扱いしてくれるけど、時間が経てばわかりますもんね。ここで「いい男」というトピ主さんの条件を考えてみましょう！１　顔がいい。２　経済力がある。（マンション持ってるていう言葉だけ。見てはない）３　いつか「～～～したいんだ。オマエもその時はついてきてくれ」ハイ、これはもうダメです。ナシにしましょう！顔はある程度許容範囲を広げる。（お笑い芸人似でもこのお笑いまでならＯＫとか）どういう仕事をしているか聞く。（大きい事言ってる人は信用できません。）普通に営業やってて店舗回って～みたいな普通の会話。家族の話をする。ここでマザコンかどうかの判断は難しいけど男って母親には何故か逆らえないのでね。家族思いという事であればＯＫだと思います。

トピ内ID：7494236608

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トピ主さん自身に「だめんずカモン！オーラ」があるからだと思う

ダメ男は嫌いだ

2008年12月25日 13:12

他の方も書いておられるように、「類は友を呼ぶ」だと思います。頼まれたらＮＯと言えない、人に譲ってばかり、誰かが我慢するなら自分が我慢することを選ぶ、困っている人がいると、自分がどれだけ大変でも放っておけない、人とはかなり深く親密につきあう、つい尽くしたくなる、何かあれば自分が悪いのでは？と思う、こんな性格ではありませんか？だめんずは、自分ひとりで立って生きる力は弱いですが、その分、自分が寄生できる女性を探すという、独特の嗅覚だけは発達していると思います。トピ主さんは、そのアンテナにひっかかる素質があるのでしょうね。トピ主さんが生き方を変えることではないでしょうか。筋金入りのだめんずうぉーかーと違って、トピ主さんはだめんずだとわかれば、おつきあいを避けたのでしょうし、そういう男はいやだと思われているのですから、そこから脱けられる力はあるように思います。共依存の本などを読まれて、ご自分自身を見つめ直されてはどうでしょうか。

トピ内ID：6417740217

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類は友を呼ぶと言う言葉ですが・・

乙女

2008年12月25日 13:12

トピ主さんの出している雰囲気や言動は、彼らではなく彼らのお母様に似ているのではないでしょうか？周りの人達に無意味な理解を示したり、同調してみたり、愛嬌をだしたりすぐ心を開いたりしませんか？もしくは、面倒見がいいといわれませんか？そのような輩は、自分が受け入れてもらえると思う所に群がります。今の時代は、そのような男性（女性）は行き場を失っているので、チャンスと感じる女性（男性）に多数群がります。よって、トピ主さんが切っても切っても次々と金太郎飴のごとく似た男性がでてくるのだと思います。これは、トピ主さんが変わるしかありません。当分の間は、男は要らないスタンスで生活することをお薦めします。これは、過去を断ち切る手段です。気になる点は、トピ主さんがおっしゃる「普通」です。「普通」も多様ですから、何をとって普通と言っているのか？トピ主さんが、何を基準に男性を選ばれてるのか？がわからなければ、答えようがないと思います。

トピ内ID：3573769877

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惚れっぽいのかな？

ミント

2008年12月25日 16:48

好きになるハードルが低いんじゃないでしょうか。だめんずに引っ掛からない人は、普通の友人の付き合いのうちに、見抜きますよ。ハッキリ分からなくても、ヤバげな臭いは分かるんです。つきっこさんの普通も、多分、私からすると？な男性かもしれません。それでも、たまに誰しもだめんずには引っ掛かるものです。気が付いたら逃げられるように、安易に深入りしないのも、重要です。まずは、男性の友人関係。友人が少ない人（親友が居ない人）は、当人に性格上の問題があるか、過去にトラブルがあったと用心して、さり気なく聞き出しましょう。次に、金銭感覚。収入（想定で良い）に比べて、着ている服、持ち物、友人や職場の飲み会の頻度も、チェックです。ギャンプルが有ったら大変！部屋が汚いのは、結構、多いです。同僚（男性）の引越しを何度か手伝いましたが、女性の感覚からすると絶句する部屋が多かったです（彼らは、会社ではキチンとスーツを着た好青年です（笑））。最後にマザコン度。男性は多かれ少なかれマザコンです。過去の思い出などを聞いて、その度合いと、傾向を見極めましょう（結婚前提になるととても重要）。

トピ内ID：9679100148

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厳しいようですが・・・

🐱

さびねこ

2008年12月25日 16:20

人は同じようなステージの人と出会うものではないでしょうか。そういう人を引き寄せる何か（トピ文ではそこまでは分かりませんが）があるのだと思います。物事全てにだらしないとか借金とかは、友人として付き合っている時点で片鱗が見えているのにトピ主さんが見逃している可能性もあるわけです。恋人にしか見せない顔もあると思いますが、それ以前に分かる人となりもあるはずです。それを見逃さない目を持つ練習をしてはどうでしょうか。

トピ内ID：3771794785

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母が元祖ダメンズウォーカー

😑

うめ

2008年12月25日 15:30

　私は男運が悪いといつも言っています。私の父は怠け者で働かず、次の男は好き者で娘の私たちに性的嫌がらせをするようなやつ。　でも、私から見ると、そういう情けない男が好きみたい。母の紹介してくる結婚相手候補の男なんて、皆変なやつでした。（職場で不倫して誰からも相手にされない、とか）そのほうがこっちが威張れるからって。母の場合、威張りたいって言う支配欲も、ダメンズを引き寄せる要因だと思います。　それと、「自分の選択は正しかった！」と思いたい気持ちが強くて、２番目の｢父｣がへんなことをすると訴えても、「嘘を言うな！」と一喝するだけでした。　私は母の反対を押し切って今の主人と結婚しましたが、そこそこ幸せです。　一つアドバイスらしきものができるとしたら、かわいそう、哀れと思う人とは付き合わないこと。１０中八九単なる甘えんぼです。

トピ内ID：4399540094

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お手軽な人

🛳

gutihiu

2008年12月25日 15:30

だめんずが身持ちの堅い人と友人関係になるのが難しいのはお判りと思います。つまり身持ちを堅くすればよろしいかと。。。主さんは知り合って直ぐに知人以上の「親しい友人」ないしは「親密な仲」になっていませんか。類は友を呼ぶです。

トピ内ID：9597829792

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ありがとうございます～

💢

つきっこトピ主

2008年12月25日 16:20

＞るいるいさん、はてなさん、TAMAさんドキリです。最近はまさにそうだった事に、今気づきました。。＞ハクさん、パトリシアさん更にドキドキです。なんだかんだと、自分がそうしたいとか困るからという理由で、出してました。尽くしてました。。。。犬系ではないのですが、ワリカンとかはやめようと思います。居酒屋とか安い飲み屋で不機嫌になる女性は、格好悪いと思ってましたし、私も割りと気にしないのですが、そういう所をデートに選ぶ男性は、要注意！と思う事にします。。＞福の神さん仰るとおりです。私がダメダメなんですよね。気をつけているつもりなんですが。。。どうも良くわからなくて。冷静に自分を捉えられていないのだと思います。ここで皆さんの考え方をお聞きして、自分を見つめてみたいと思います。

トピ内ID：1877867628

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性格的なもの

さと

2008年12月25日 16:20

ダメンズが寄ってくるのは、性格的なものがかなりの部分を占めるかと思います。トピ主さんは、相手の言う事をなんでも素直に「うんうん」と聞いてあげたり「いいよ」という肯定的言葉を頻繁に使ってませんか？ダメンズは、実は自分がダメンズなのを知っていて、それをゆるしてくれそうな女性を探しています。なので、必ず、こんな自分でも受け入れてくれるかな～というサインを出してきます。このときトピ主さんはきっと、付き合ってるし、相手によく思われたいとかで相手をあまやかす返事をしているのでしょうね。ダメンズの特徴は、正体がばれるまではやたら優しいです。でも実はその優しさは、優柔不断で行き当たりばったりな事も多いのです。お金がないのに、大判振る舞いするとかね。女の感で本当にお金がある人なのか、借金してでもええかっこうする人なのか見抜く力が無いと駄目です。私の事大事に思ってるから、優しくしてくれてるのね～とうぬぼれてたら相手は見抜けません。最初は、この人の優しさは本物か、何か裏があるのではないか？と疑って観察するようにするといいかもしれません。

トピ内ID：6216560285

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おそらく方法はない。

地獄の魔術師

2008年12月25日 16:20

一度そういう男性とお付き合いした女性と真面目にお付き合いしたいと考えるまともな男はいません。まともな男だから，まともな女性がお似合いなだけです。くだらない男に美味しいところ持って行かれてると思うと馬鹿らしくて本気になれません。要するに安売りしたと言うことです。お気の毒です。

トピ内ID：5709214229

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だめんずの好きなタイプ

☀

キリン

2008年12月25日 16:20

性格がおだやかでやさしいどこか母性を感じさせる人がいい許容量が広い弱さがあるだめんずはそういう女性をうまくかぎ取るんですよ。ちなみにキツイ女性にはだめんずは付きません。怖いし、利用価値もないからでしょうね。とりあえず、親しくなる前に、ちゃんと働いてるか、ギャンブル癖はないか、調子の良いことばかり言わないかをチェックしてみては？こういっちゃなんですが、トピさん、普通女性はちょっと見ただけで相手のたちが分かるもんなんですよ。トピさんは人を見抜く目がないんだと思います。なので、まわりの人の意見を参考にされるといいと思いますよ。

トピ内ID：5451394374

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自分自身が前に進むこと

😠

杯

2008年12月25日 16:20

多分他の方も意見されているように、トピ主さんの現時点でのレベルがだめんずと相性が合うんです。だから、だめんずから自立し前に進むこと。結局は共依存なんですよ。「こんなところにいてもいいのか」「自分がしたいことは何か」をハッキリ考えると自ずから道が見えてくるし、だめんずもトピ主さんを敬遠して近寄りません。だめんずと昔つき合って心底思いました。ちなみに次に好きになる人はだめんずと正反対の人がいいですよ♪少し物足りないと思うこともあるでしょうが、数年経てば答えが見えてきます。

トピ内ID：9682653998

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ナンパ師

2008年12月25日 17:17

ナンパ師と言うわけじゃないのですが、若い頃、そういうことをしてたことがあります。やってみると意外に難しく、なかなか奥が深かったです。何回もやってるうちに気付いたのは、見た目で性格が分かると言うことです。ふつうやってれば２０人に声をかけて１人が聞いてくれるかどうかぐらい。しかし「いける子」に絞れば５人に１人ぐらいでうまくいきました。「いける子」は特徴があって、歩くのが遅いとか服装のバランスなどがアンバランス（違う複数のブランドの品を持ってるとか）、など。あと第一声の反応が大きい（ふつうの人は無視か薄い場合が多い）などこれはその後、仲良くなってからの行動を読む上でも使えましただから経験を重ねるうちに、まずパッと見て１，２言話すと女性の内面も分かるようになりましただから経験を重ね、パターン化するのがベストと思います。あなたの恋愛経験が少ないせいではないかなあと男性目線で言えば、↑ぐらいの奴はたくさんいますだからハードル下げるべきですね。僕の周りでも、まともな奴は２５までにほぼ確実に結婚してるか女性や結婚にあまり興味のない奴ばかりです

トピ内ID：5386351855

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見かけや言動を装う

ワルツ

2008年12月25日 17:17

そういう人って、自分を受け入れてくれる可能性が高い人を嗅ぎ分けるのがうまいですよね。意識していなくても、トピ主さんの言動や外見などから、だめんずに近づいた事がありそうだということが、漂ってしまうのではないでしょうか？どんなおしゃれするのも自由です。でも、募集中の時だけでも、身だしなみや言動に気をつけてみてはどうでしょう？シンプルで品の良い洋服を着て、持ち物にも気をつける言葉遣いに気をつける門限や食事のマナーなど自宅のルールを（架空でも）実践し、常々口にするそうやって気をつけていたら、だめんずは息苦しくて去って行きます。でもそういうトピ主さんが好きだと素敵な男性が近づいてきた時、トピ主さんが自身がそういう生活が息苦しくなってしまうかもしれませんが…。

トピ内ID：4210771338

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そういう人いますね

うし

2008年12月25日 16:48

例えば、繰り返しダメな男にひっかかる友人がいます。本人は、自分の行動や思考がパターン化していることに気付きません。トピ主さんを存じませんが、書いてあることだけを見れば、出会うタイプがパターン化していると受け取りました。そのパターン化の原因は、以下のどれかではないかと。１．そういう人が多い社会にトピ主さんがいる２．直感など見る目が鈍っている３．そういうタイプの人がよってくるタイプ１は、妹が接待が多い営業系にいて、飲み好き、浮気好き、見栄っ張りが多い環境です。私は落ち着いた、勉強好きが多い、悪く言えば非社交的な人が多い環境です。２は、私は話したときの印象で苦手かどうか男女とも無意識に分類してる気がします。自分がわがままなので、相手もワガママだとやっていけません。かぎわける本能が働くようです。深く話す機会があり印象が変わって仲良くなる、という事はあります。３については、相手もかぎ分ける本能があるのか、自分が上に立ちたいタイプの人は男女問わず深入りしようとしてきません。以上、トピ主さんはいかがですか？

トピ内ID：4446407281

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あああ。。。

💢

つきっこトピ主

2008年12月25日 17:59

皆さま、どうもありがとうございます。ご意見の全てにいちいち心当たりがあり、身の置き場が無い気分ですが、やはりこうやってはっきり言って貰えてよかったです！私が自覚している「自分像」としては、外見・・・気が弱そう、人がよさそう、優しそうなタイプ（といわれます）本当の性格・・・自己主張が強い、義理堅い、大雑把、情に流されやすい、甘えたいけど甘えられない自分の強い性格は欠点だと思っていて、物分りが良くて度量が大きくてニコニコ女らしい塩らしい人がいい女だと本気で思ってました。どうもこれがダメなんですね。雰囲気で、だめんずさん達が寄って来るらしいというのもその通りです。でも、中身の性格が強いため、大抵もめます。最初は「こんなもんか？今だけか？」と思いつつ、見てみぬふりしたり、助けたりしているのですが、相手は基本的には変わろうという気は更々ないので、喧嘩がちになるというお決まりパターンです。。そして「見る目」が無いのが決定的ですね。。。確かに、私だけことごとくなのは、そうなんですよね。。

トピ内ID：1877867628

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もっと我儘になってみては‥？

🐶

まめしば

2008年12月26日 11:18

だめんずは自分を甘やかしてくれる人が大好きです。成人していても、お子さまです。精神的・経済的にも対等なお付き合いが出来ない人は、避けた方が無難です。トピ主様は「優しそうで何でも言う事聞いてくれそう」と思われるのでは‥？もっと我儘になって良いと思いますよ。後は、生息エリアを変えた方が良いですね。借金、ギャンブル、女好きは治らない病気みたいなものです。大酒飲み、ヘビースモーカーも同様です。付き合っても、結婚しても、治らないもんは治らないんです。嫌だなと思ったら、深入りするのは避けましょう。「好き好き」オーラを嗅ぎ取られないようにしましょう。惚れた弱みにつけ込まれます。あとは‥自分の生活を見直す事でしょうか‥。精神的に不安定な時に誰かに寄りかかってしまうのもダメです。だめんずと付き合った事がある経験者ですが、「ダメ男」って構いたくなっちゃうんですよね‥。利用されているとも知らず、尽くしてしまうという‥。でも、それは最初だけで、だんだんと疲れて来てしまうんですよね。トピ主様、ご自分を大切にしてください。

トピ内ID：9798346643

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結局は

🐤

雨

2008年12月26日 11:18

結局は、彼貴女しだいですね。相手の粗ばかり探しているのかもしれません。また、自分自身の見る目を否定しても自分がつらくなるだけですよ。人のアドバイスを受け入れて、自分の好きになれそうもない人を好きになれますか？人の幸せが、貴女の幸せになるかどうかは別です。よく考えてみてはいかがでしょうか

トピ内ID：5625934858

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すごくシンプルだけど、これに尽きる

🐴

みかん

2008年12月26日 11:18

どんなに甘い感じで口説かれても、すぐにポーーッとならずに話半分で聞き流す。行動だけをよく観察する。一定期間それを続ける（熱意が持続するか見極めるため） …これでほとんどガード可能では？口説かれて即、「私を見つけてくれた！やっと運命の相手と（以下略）」みたいに舞い上がっちゃうと危険です。両親の愛が足りてる人は上記、自然にできてる多いですね。問題親に育てられ、愛に餓えてるとつい、ちょっとの愛にもがっついてしまう…私もそうでした。頑張って、「本物」を手に入れましょう！

トピ内ID：2320211619

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わかります

🐱

のぞみ

2008年12月26日 11:47

私も今の彼氏に会うまではだめんずに引っ掛かかることもありました。特に前の彼氏がひどいだめんずでしたが、命からがら別れてから自分を変えようと決意しました。 1自分はかなりのいい女だと思い込む私は自分がひどくもてないと思っていたのをやめました。 2寄ってくる男の良いところを探さない自然にいいところが見えてくるような人じゃないとダメです 3余裕を持った態度で接する。こっちのペースに持ち込んでください。今の彼氏と付き合う前二ヶ月間くらいの時期に３人に言い寄られましたが、うちひとりは確実にだめんずでした。優しさで人を見ていたらダメな人は見抜けません。その時は彼氏もしばらくいらないと思っていたので厳しく判断しいい人と付き合うことが出来ました。あと友人の男が言っていたのですが｢変な男は先走ってアプローチするけど、まともな男は様子見て時間をかける。だから急いでつきあおうとしたりとか焦ったりとかしない｣トピ主さんは先走ってる変な男に好かれてしまうのかも。変な彼氏ならいない方がマシですよ。待つことをして、よーく吟味してみてください応援しています。

トピ内ID：5348001298

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う～ん　外見で見抜けるもんかなぁ～？

🎂

銀河鉄道９９９の乗客

2008年12月26日 11:47

同じ男である私が言うのも難ですが…女性の前ではカッコ良く取り繕うのが男の心理ですからね　見抜くには何処を見ると良いのかなぁ？　なんだか…探偵みたく眼力が必要とは言いませんけど（笑）…例えばですが、付き合う事になった男に母親の事を聞いたらどんなリアクションが替えってくるかでマザコンか？　どうか分かるかなぁ…と思ったんですが…ねぇ（笑）　でも、借金が有るか？どうかは…見抜くのはかなり無理だと思うなぁ　女癖や浮気癖が有るか、どうかも…見抜くのは難しいと思うよ　様はね、トピ主さんが毅然とした態度で男に接する事が大事なんじゃないかなぁと思うんです　或いは何処でダメンズと出会うか、まったく正反対の男は何処に居るか…これまでの男達と出会った場所を検証して下さい　借金やＤＶじゃない男も必ず居ますよ　諦めちゃ駄目だよ

トピ内ID：6462728165

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あなたはダメ男から抜け出せる。

草原

2008年12月26日 12:45

　つきっこ様は、ご自分の性格をきちんと理解してらっしゃる点で、半分抜け出たと思いますよ。ダメ男は「自分に何をしてくれるか」を中心に考えている人でしょう。ダメ男＝共依存症のお母さんも共依存症で、自分が息子に嫌われたり捨てられたく無いため何でも許すので、お母さんみたいな女性が欲しいんです。つまり母性で「私がしてあげる。」と考え、「NO」と言わず、自己主張が出来ない女性でしょう。お母さんを話題に出した時、男性が母親の人間性を客観的に見て欠点も指摘し、むやみに甘い点数を付けない人が良いのでははないでしょうか。ある程度、距離がある母子関係を感じさせる人。　「私、男性に必要とさせるより、必要としたいタイプなの。」、「頼りになる包容力のある男性が好みだわ。」と言って引いたらダメ男の可能性がありそうです。とにかく、甘えてみましょう。我儘も言ってみる。ダメ男は自分が我儘をきいてもらって甘える立場だと思っています。　共依存を検索してみてください。ダメ男はこの部類の人間です。　甘やかさない事、つきっこ様が甘えても、動じないで受け止める男性を探して下さい。

トピ内ID：6778779982

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レスを読んで

🐱

さびねこ

2008年12月26日 12:45

物分りがいい、度量が広い、ニコニコして愛想がよく、女性らしくしおらしい・・・これがいい女だというのは間違っていないと思います。（逆を考えてみてくださいね。物分りが悪くて狭量で、愛想も悪い・・・こんな女をいい女と言う人がいるでしょうか）ですが、それをいい女と考えるトピ主さんに寄ってくるのは、今のところだめんずばかり。トピ主さんは「自分はしっかりした芯が一本通っている」「何があっても揺るがない（信念のような）ものが自分の中にある」と胸を張っていえますか？義理堅いとか情に厚いのはいいことだと思いますが、例えば手助けするなら、言われるままに動いてどこまでＯＫでどこからはＮＧというラインが曖昧だったり手助けしたことで自分も責任の一端を負う覚悟ができていなかったりそういうことはありませんか？覚悟と書くと「何を大袈裟な」と言われそうですが、要するに中途半端・無責任なことはしないということです。思い過ごしならいいんですが。

トピ内ID：3771794785

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そういう人しか好きにならないから、だめでしょう

あら

2008年12月26日 15:12

学生のころ、これ勉強しました。だめんずにひっかかる人は、次に好きになる人も、だめんずの確率的がものすごく高いですよ。引き寄せないというより、そういうタイプしか好きにならないのだから、もう仕方がないですよ。方法はないと思います。もうそうなりたくないのなら、自分が毛嫌いするタイプの男性に、目をつぶって飛び込んでいくしかないのでは。

トピ内ID：1326763583

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