臨月、義姉一家の訪問

レス27

（トピ主 4 ）

⛄

みゆき

2008年12月24日 17:25

ひと

はじめまして。来月出産予定のみゆきといいます。結婚2年、結婚時に新居を構え（頭金私、ローン夫名義、共働きで返済中）義母と同居です。結婚後初の夫との喧嘩は、義母が義姉に鍵を渡そうと言った為、次の喧嘩は、義姉一家（幼児2人有り）が頻繁に泊まりに来る為でした。引越し1週間後のクリスマスに始まり、年末年始、甥姪の誕生日、母の日、子供の日、友人と会うから、特にイベントが無くても、と月平均2回×1泊～1週間我家に滞在します。（私は義姉宅には3回ほど訪問しただけで、泊まった事はありません）私は人見知りするので、義姉とも少しずつ仲良くなっていけたらな、と思っていましたが、あまりにも頻繁な滞在で、私の中で溝が出来てしまった感じです。食費・光熱費が嵩むのも不満の一因です。（共働きでも安月給、私も先日産休育休に入り収入が減ります。）義姉は大らかな性格で、悪気もなく、自分たちの頻繁な訪問が私のストレスになっているとは思ってない様です。妊娠してからも、相変わらずの訪問で、何度か夫と喧嘩になりました。お互いが我慢というか、譲り合い、回数をせめて半分くらいにして欲しい、と思ってます。ただ、臨月・出産後は、こちらの体調・都合を考えて泊まりは遠慮して欲しい、と思ってます。義母から、クリスマス・年末年始も泊まりで来ると聞き、やっぱり…という感じです。義母も、泊まりに来るのは当たり前、と思ってるようです。続きます。

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みゆきトピ主

2008年12月24日 19:32

夫に「（義姉たちは）身内だからいいじゃないか。しんどいと言うほどお前は大した事（義姉たちへの気遣いや世話など）はしていない、俺の顔を潰すのか。やる事をやってから文句を言え。お前は神経質すぎる。これから子育てするんだから、もっと大らかにならないと。」等言われました。親戚付き合いを上手くやっていくには、もっとニコニコしながら我慢しないといけないのか、完璧にしてからじゃないと、私は夫に弱音も吐いちゃいけないのか、しんどくても、もう夫に訴えるのはやめよう、産後もきっと同じ理由で喧嘩をするだろうな、と憂鬱です。子育てが始まれば、もっと精神的にも強くなってニコニコ付き合えるようになるのでしょうか… これくらいの親戚付き合いでしんどいと思うのは、私が神経質になりすぎですか？皆さんなら、新婚家庭の場合、結婚後どれくらいの期間「泊まりは遠慮しよう（して欲しい）」と思いますか？妊娠出産の場合、前後どれくらいの期間「泊まりは遠慮しよう（して欲しい）」と思いますか？皆さんの考えを聞かせて下さい。

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問題は夫。

カリントン

2008年12月25日 11:18

結婚２年、私は夫の友人も親族も自宅に呼んでいません。外で一緒に食事したりはします。良し悪しの問題ではありません、私はイヤなのです。夫はそれを理解しています。だから受け入れてくれています。もし夫が納得しないと言えば、私が月に何日あるいは何回までなら、などという形で妥協点を探したと思いますが、夫はそこまで求めないので、今もこのルールで暮らしています。私たち夫婦は極端な例かも知れませんが、相手がイヤなことはしないのは当たり前ではないでしょうか。何かをすることによって相手が不愉快になるなら、しない。当たり前だと思うのです。ご主人の残酷さこそ問題だと思います。育児が始まれば喜びが増えるんはもちろんですが、ストレスも増えるでしょうから、頑張って交渉しないと、トピ主さんが一方的に消耗してしまいますよ。 >俺の顔を潰すのか。 >お前は神経質すぎる。妻であるトピ主さんのこと全否定ですね。こんな歪んだ関係性で、これからどうやって両親をやっていくのか、家族となっていくのか、まったく想像できません。すみません、なんでそんな男と結婚したんだろうという疑問しか残りません・・・。

トピ内ID：7421783510

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しんどいですよ！！

🐱

こうめ

2008年12月25日 11:18

わ～しんどいですよ～その状況。全然神経質ではないと思います。いくら親戚とはいえ、トピ主さん以外はみんな血のつながった身内。トピ主さんがしんどいと思うのは、当たり前だと思います。旦那さん、妊娠中くらいちょっと考えてくれても… 新婚家庭、妊娠出産の時に泊まりは原則無し！が普通ではないでしょうか。義理のお母様が同居されているので、義姉さんにとっては「実家」扱いになっているのでしょうね…。新婚でなくとも、泊まりがこんなに頻繁ですとうんざりです。普通盆正月くらいでせいぜい、ではないでしょうか。どうぞお身体ご自愛下さい。出産頑張って下さい～（私も５月に出産しました）。

トピ内ID：9664505054

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同感

パン粉

2008年12月25日 12:20

＞新婚家庭の場合、結婚後どれくらいの期間「泊まりは遠慮しよう（して欲しい）」と思いますか？ーー→半年は行きません。来てくださいと言われてから泊まります。＞妊娠出産の場合、前後どれくらいの期間「泊まりは遠慮しよう（して欲しい）」と思いますか？ーー→お相手から、泊まりに来てと言われてからです。なぜなら、泊まって迷惑かけるならしばらく待ちます。逆に、泊まって産後のお手伝いができるならば泊まります。出産後は、疲れます。まして初子育てならば特に！以上が、私の回答です。追加・・・トピ主さんは、神経質であるとは思いません。既に義母との同居＋産前でがんばっているのですから。逆に、産前産後を気遣うのが出産経験者である義母＆義姉ではないでしょうか。もしかして軽く考えているのかしら。。。そういう人達には抗議してもムダです。ご主人には自分の産後のお手伝いに実両親に泊り込みで来てもらいたいとウソをついてはいかがでしょうか。大勢で新生児の世話をするという観点からは、実両親が参加してもまずいことは何もありません。

トピ内ID：1360362185

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十分すぎる程頑張ってますよ

❤

みこ

2008年12月25日 11:42

トピ主さん、頑張ってますよ！！共働きでマンションの費用も負担している！ご主人は文句言える立場でないです！！トピ主さんのご実家は遠いのでしょうか？移動できる距離であれば、いっそのこと義姉がくる度帰ってしまえばよいのですよ。ご主人は甲斐性ない上に文句垂れの甘ったれ坊ちゃんに育ってしまってるようですので、本来なら妻が再教育しないといけないところですが、姑さんと同居されておられるので難しいかもしれませんね。なおのこと、ご主人が子供のまま甘えたちゃんで成長しないのでしょう。私も結婚２年目ですが、狭い賃貸なのに独身の小姑が帰省のたびに宿泊費を浮かせるため泊まりにこようとしたので断固阻止しようとしましたが、何度か無理やり泊まられました。ここのトピにご主人への批判レスが殺到すると思いますので、そのまま見せてあげてもいいくらいです。ともかく、元気な赤ちゃんが産まれますように。お祈りしています。

トピ内ID：6719446959

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うちもです

ままなす

2008年12月25日 11:42

実姉が毎週末に来ます。やはり親と同居で入った者の、定めですかね。もう気を使うの辞めました。お金ないのは冗談っぽくいいます！わたしも七ヶ月なんですがせめて予定日前後一ヶ月はフリーにさせてほしいですねなんですが、初内孫、義母もどうでるか恐ろしいですよ育児休暇中なんて初育児と節約でストレス大。奮闘がんばってください、夫は役に立ちません。子にいやされてください

トピ内ID：9150217074

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義母さんの思い違い

わがママちゃん

2008年12月25日 12:20

義母さんはトピ主さんご夫婦に面倒を見て貰っているのに、ご自分の家だと思っているのでしょうね。どうして次男のトピ夫さんの所とお義母さんが同居されたのか知りませんが、義姉さんご夫婦とどうして同居されないのですか？クリスマスとお正月、母の日位はまあ大目に見るとしても、甥姪の誕生日、子供の日は義姉さんのところでやって貰えないのですか？ご主人の顔が潰れる訳でもないでしょ？といっても差し当たりの問題は、クリスマス～年末年始（という事はすでに義姉さんは来てしまっている？）をどうするか？ということですよね。おおらかな義姉さんに言いましょうよ。「義姉さん、助かりますわ～。こんな大きなお腹を抱えてはお掃除も出来ないしどうしようかと思っていたのですよ～。お正月の準備もお二人にお任せしますから、よろし～く！！」常識的には、新婚さん、出産後少なくとも３か月くらいは遠慮すべきだとは思いますが、トピ主さんの要望が通らないのでしたら、ご出産は事情が許せばご実家に帰られた方が良いのでは？

トピ内ID：3958197826

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義妹も。

🐶

○子

2008年12月25日 12:20

頻繁ではありませんが、夫の妹がよく泊まりにきます。クリスマスや年越しも一緒に過ごしたこともあるし、私の出産後も泊まりに来て、授乳中でも平気で部屋に入ってきます。最初は「えー」と思ったけれど、義妹はおおらかな性格で私も色々手伝いとか頼んでお互いに気を使わない感じになりました。みゆきさんのお義姉さんからしたら、自分の母親の家に来るのだしそんなに訪ねて来るということはみゆきさんのことも気に入っているのでは？出産後、子育て経験者のお義姉さんが助けてくれたり相談にのってくれたりするかもしれません。子供の遊び相手になってもくれるでしょう。とはいっても義姉の訪問がストレスになるのであれば出産後は滞在を遠慮してもらったほうがいいと思います。出産後は体力的にも大変で、精神的にも不安定になりとても人をもてなす余裕はありません。旦那さんには話しても分かってくれないなら自分の兄弟や親に1週間くらい滞在してもらってみては。たとえ何もしなくても、他人が自分の家に長時間滞在するということだけでも大変なことなんだと気付くかもしれません。

トピ内ID：1509429748

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妊娠中なのに大変ですね。

🐤

ジュリア

2008年12月25日 12:20

妊娠中は気持の浮き沈みがあるというのに、このようなことに悩まされてお気の毒です。お義姉さんにしてみたら、実家に泊まりに来るといった感覚なんでしょうね。今後の付き合いなどもありますから強く拒否することは難しいですよね。お義姉さん一家は、光熱費云々あると思いますが、そのほかのこと、たとえばそれなりに気を使って手土産を持ってくるとか食事の用意や片付けなど率先して手伝ってくれるとかの協力はどうなんでしょうか？泊りに来てやりたい放題のような様子だったら、少しづついろいろと手伝ってもらうようにしてみることはできませんか？そうすれば少しは楽になるかと思いますが。産後は育児に追われて、もっともっと精神的に追い詰められますよ。赤ちゃんのお世話は、妊娠中に想像する何倍も大変ですから。昼夜かまわず泣く赤ちゃんのいる家に泊まりに行くのは非常識です。

トピ内ID：6068321148

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素直に話す

🙂

たまご

2008年12月25日 12:46

みゆきさん、はじめまして。私もみゆきさんと同じような状況でした。私は女性の悩みは女性同士が一番と思い、義母に素直に話しました。ドキドキしました。みんな仲良く楽しく良い関係で過ごしたいという気持ちを込めて、お母さん助けて！不安で辛いの！あなたを信頼しているの！ってね。（お義母様を責めたり、お姉様を非難したり、ご主人の悪口はダメです）義母は私を受け入れてくれました。姉にもそれとなく話してくれたようです。劇的な変化はありませんでしたが、子供の成長もあり訪問回数も減りました。出産と育児は女の一大事です。今後は必ずお義母様がみゆきさんを助けてくれるでしょう。ご主人より強力な助っ人になるはずです。同居に大事なことは、女同士の信頼関係をつくる努力を怠らない事だと思うのです。産まれてくるお子様の為にも、家の中があったかい方が良いのですから。なるべく早く楽になって、心安らかに出産を迎えてくださいね。

トピ内ID：1137976881

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やだなぁ～・・・

🐧

ポン子

2008年12月25日 12:46

そんなに訪問されたらストレスですね。できれば、自分の実家チームに協力してもらえればいいでしょうが・・可能ですか？両親、ご兄弟に月1～２度2日～１週間の滞在をしてもらうなど。ご主人に遠慮してもらえないの？なんて言われたらラッキーです。身内なのに私の顔をつぶすの？と。妊娠中の奥さんを気遣ってくれないご主人って酷いなァト思います。

トピ内ID：5609508942

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実家だと思われている

⚡

なつみ

2008年12月25日 13:12

お義母さんと同居ということで実家だと思っているんだと思います。弟夫婦の家だと思ったらそう頻繁には泊まったりできませんよ、一般的には。御主人が味方でないのでちょっと難しいですが、お母さんの方を姉の家に泊まりに行かせるとかトピ主さんも一緒にお母さんと姉の家にも泊まりに行くとかしてみたらどうでしょう？「たまにはお姉さんの家にも行きたいわ～」と向こうが来るというより前に行ったらいいのに。実家ではなく弟夫婦の家に母が同居している、という認識を持たせるのが大事ですよ。トピ主さんも友達を呼ぶとか実家のお母さんを呼ぶとか遠慮なくどんどんしたらいいです。

トピ内ID：0894812536

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義母に義姉家に行ってもらう

おばさん

2008年12月25日 16:20

義母がいるから実家という考えなのでしょうね（他のトピでもありましたが）義母が義姉の家に行くという考え方はしないのでしょうか？とぴぬしさんが完全に持て名義姉にはっきり、頻繁の訪問は迷惑だと言うほうが、このまままま溜め込むより良いと思います、我慢していておおきく爆発すればそのときはとりかえしのつかないことになるかもしれません小さいうちに処理するほうが大きく響かない可能性もあります義姉は子供二人で育児が大変息抜きしたいと思うのでしょうが、とぴぬしさんも体をいたわらなければならない時期、子供二人がいては体が休まらない、義母にそちらのほうに訪問してもらうことはできないでしょうかとはっきり言うほうが良いですよご主人は役に立たないようですから、、おおらかな性格で悪気がない、言い換えれば鈍感なのかもしれませんから、はっきり言いましょう

トピ内ID：4195060458

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同居ですもんね

ちぃ

2008年12月25日 16:20

同居なだけでも充分ストレスなのに、トピ主さんよく頑張ってると思います。言ってダメなら、私なら実親や兄弟にひと芝居手伝ってもらうかなぁ。実家族に頻繁に遊びにきてもらう&泊まってもらう。それが無理なら里帰りもかねてしばらく帰ってこないつもりで実家に行く。

トピ内ID：4547931310

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自分を守る

かっては若嫁

2008年12月25日 15:30

トピ主のみゆきさんは、何でもきちんとされる方とお見受けしました。能力がない人は、家族・親族から求められるものも少ないです。出来る人は、すればするほど、感謝されるどころか「もっと。もっと。」と要求がエスカレートするばかりです。人生は演技も必要ですよ。心のつらさは言ってもわかってもらえません。夫や義父母は特に。「身体が重くてつらい。体調悪い。」と常に寝室で休まれていてはどうですか？自分のことだけで精一杯というスタンスでよいのでは。光熱費はあきらめるとして、お財布には最低限のお金しか持たず、ないものはない。ご主人に出していただきましょう。食事も足りない目くらいに作って充分ですよ。体調が悪いことにして作らなくてもよいのでは？ご自分用に飲み物・非常食・おやつは用意しておきましょう。妊婦様にお食事も運ばないようなら、あきれかえってさめざめと泣いてください。お体を大切になさいませ。応援しています。

トピ内ID：7009422887

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言わなきゃわからない

🐱

気にしない！

2008年12月26日 14:45

とぴ主さんが言わなきゃそれが当たり前になっちゃうでしょ。今のうちに軌道修正しないと大変なことになりますよ。ご主人にはもちろん、お義姉さんに対しても（ただしご主人のいる前で言うこと）。ええかっこしいのご主人がお義姉さんに「来る回数が多い！」と言えるわけがないでしょう。鍵の件で勝利を勝ち取ったように、戦わないと！（頭が明治生まれの）お義母さんには言っても無駄だと思いますが、お義姉さんは対等の立場・・何も遠慮することはないのでは？私も母に会いに行くたびに兄嫁から　遠まわしに言われていますよ（必ず兄のいる前で・・）。　言われれば　３回を２回そして１回にしようか・・という気持ちにはなりますね。母はそれを知っていて　「ここはお父さんが頭金を出して建てた家だし毎月食事代も出してるから　遠慮しなくていいんだよ」とは言いますが・・

トピ内ID：6282516701

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義母を追い出す

るるぶ

2008年12月26日 15:56

新婚家庭も、産後も、人それぞれだからいいと言われなきゃ行きません。やはり、義母さんが一緒に住んでいるから義姉さんはやってくるのではないでしょうか。これからも働くつもりですか？一緒にローンを払って行くんですから、出産前後には、ぜひトピ主母に来て頂く様にできればいいなと思うのですが。本来なら里帰りしたいところを、産後も働くために実母に手伝ってもらう。いままで義姉に取ってはいろいろお世話になっている義母を、しばらく義姉さんのところに滞在させて欲しいとお願いするのはどうでしょう？だって、義姉さんだって「ちょっとの間」ならいいのでは？と思うのですが（介護だって将来平等でしょ？）もしくは、居ても良いけど実母を呼ぶのは絶対ですね。そのままいてもらってもいいだろうし（義姉のほうが人手を欲しがっているのでは？）、落ち着いたら帰ってくるのも義母の自由にしては？実母を呼んでくれなかったら、里帰り出産します。落ち着いたら帰る。それまで勝手にやってくれと思うかな。

トピ内ID：5689042537

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あなたは神経質じゃないよ！

妊婦1号

2008年12月26日 16:41

私なら絶対イヤ！ストレスがたまります。夫に文句言いまくりになります。読んでいてすごくイヤな気分になりました。ご主人の考え方がおかしいです。結婚したら、奥さんを守ってあげないと！しかも、妊娠してこれから大変な時期に入ろうとしている時に！義姉がくるだけでストレスになるのがわからんのか！これじゃあ、トピ主さんがかわいそうすぎる・・・とにかく、義姉がトピ主さんの家に来すぎだし泊まりすぎです。義母がいるせいか、実家扱いしているような気がしました。こんな状態であれば、義姉が義母と暮らした方が良いでしょう。それが最善です。「来ること、泊まることを減らす」か「義姉と義母が一緒に暮らす」どちらかのみです！＞新婚家庭の場合、結婚後どれくらいの期間「泊まりは遠慮しよう（して欲しい）」と思いますか？＞妊娠出産の場合、前後どれくらいの期間「泊まりは遠慮しよう（して欲しい）」と思いますか？泊まろうと考えたこともないし、泊まってと言われないと泊まりません。（泊まったことないが）こちらから泊まってと言うまで、泊まって欲しくありません。

トピ内ID：7853301335

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義母と義姉はセット

かぼす

2008年12月26日 17:26

そもそも義母さんと同居したのが間違いでしたね。義理の仲は程好い距離感を保ってこそ上手く行くものです。義母さんに出て行ってもらえば簡単ですが、マザコン気味の夫なら出来ないでしょうし夫婦仲も悪くなります。みゆきさんが出産後に職場復帰するのなら、義母と義姉を上手に使いこなしたら如何ですか？子供が病気でも仕事が休めない日でも、二人に看てもらえば助かりますよ。いとこも遊び相手になるし、「留守番がいれば助かる」と考え方を変えて賢い主婦に成長して下さい。無給のベビーシッターになってもらいましょう。

トピ内ID：9769746246

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トビ主側親族は今まで何回泊まりにきましたか？

🐧

年長のママ

2008年12月28日 23:20

トピック主さんがどんなタイプの奥さんかわからないのですが、「今まで義姉一家は○○日この家に宿泊した。それに対して私の親族の宿泊日数は○○日。私も頭金を出し、ローンも共働きで返すのだから、この家は私たち夫婦のものだと思う。ここは実家ではなく弟夫婦のものなのだから、今の状況はおかしい。自分達の家を持ったのに全然ゆっくりできず、精神的にもきつい。このままでは同居も考え直さないといけない」と夫、義母にはっきり言いましょう。義姉夫婦は別世帯なのだから、母の日以外のイベントは自分の家でやってもらう事にして義母が泊まりに行けばいいだけですよね？今のままだと義姉が離婚したら、その家に帰ってきますよ～。

トピ内ID：6886107928

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義姉、かわいそう

yuki

2008年12月28日 23:20

トピ主さんは、おもてなし等頑張りすぎているのではないですか？私は結婚しても実家好きです。親、姉妹、親戚(親近所にいる）とお茶しながらワイワイと過ごすのが好きです。もし両親が兄弟か誰かと同居したために、遠慮して気軽に訪問できなくなったとしたら悲しいです。もちろん訪問が負担になるなら、工夫が必要とは思います。子供のお泊りは、良い思い出と経験になっていると思います。自分の子供の頃を振り返っても、祖父母にかわいがってもらった(お泊りも含めて）のも良い思いでです。義姉は子供と祖父母とをできるだけ交流を持たせたい、とも思っているでしょう。顔を見る、お話するのが目的なので、ご飯等々気をつかわなければいいのです。さっさと自分の部屋へ戻ったっていい。お客さんと思うから疲れるんじゃないかと思います。せっかくの団欒を皆で大事にできたらいいですね。

トピ内ID：8006341334

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男からです。

まさお

2008年12月29日 10:55

質問の答えは経験者でないとできなそうですね。力になれるかどうかわかりませんが考え方のひとつとして参考にしてください。こうなった以上、みゆきさんががんばるしかないかも。ご実家との関係が書かれていませんが、もし頼れるのなら頼りましょう。妊娠中のつらさをなんとか夫にわからせましょう。本とかありますよね。（読んでくれないのかな？）愚痴トピであれば別ですが、解決策を求めておられるなら強い意志と協力者が必要ですね。小町もひとつの助けになるでしょうが、具体策が欲しければもっと細かい情報を出さなければならないのでネット上では限界があります。体調のいいときに集中して行動、検討し、体調が悪いときはきちんと休みましょう。こういうとき被害をこうむるのはやはり弱いものなんですよね～一番弱いものはあなたではありませんよ。おなかの赤ちゃんです。

トピ内ID：9071107607

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トピ主さんは悪くないよ。

ぽにゅ

2008年12月29日 16:06

感想は皆さんと同じなので省いて、旦那様への対処法を考えてみました。・・・トピ主さんも、ご自分の実家（親戚などでも）に帰ってしまうのはどうですか？「今年のお正月は、妊婦で私も身体がキツイから実家に帰るね♪」とニッコリ笑顔で言ってやりましょうよ。もし反対しようとしたら「え～～？？義姉さまは結婚後も頻繁にお母様に会いに来ているのに、私は実母に会いに行ってはダメなの？？ビックリ！」と大袈裟に驚いて見せましょう。義母様だって、自分の娘が泊まりに来るのは「当たり前」だと言うわけですからトピ主さんが実母様の所に泊まりに行くのを反対は出来ないはずですよね。

トピ内ID：6353784649

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トピ主です、ありがとうございます1

⛄

みゆきトピ主

2008年12月29日 16:06

たくさんのご意見ありがとうございます。まとめてのお礼で申し訳ありません。まず、同居になった理由は、簡単に言うと、義母に一人で暮らして貰うだけの経済力が無いからです。いずれは同居でも、せめてしばらくは夫婦水入らずで暮らしたかったんですが。それだと、義母も息子夫婦の家に入った、と感じて貰えるかとの期待もありました。理想は、安い賃貸でもっと貯金してから家を購入したかったけど、最初から同居で、部屋数もいるしそうなると賃貸もローン返済も大して変わらず購入となりました。義母からしたら「ただ引越しただけ」という感覚かもしれません。甥姪の大量のおもちゃ・義姉一家のパジャマセット・お風呂セット・お風呂おもちゃもそのまま持ってこられました。私からしたら「どうしてまだ子供も居ないのに、他所の子のおもちゃを大量に置いておかないといけないのか」と不満でした。将来出来る私たちの子供の場所が横取りされてるような気分でした。夫は「おもちゃも子供が出来れば貰えるんだし、別にいいじゃないか」と。続きます。

トピ内ID：8334699699

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トピ主です、ありがとうございます２

⛄

みゆきトピ主

2008年12月29日 16:06

里帰りもするつもりです。実母も実姉も働いてるので、どうせ日中は一人ですが、精神的に気楽なので実家に甘えます。 12月いっぱい働く予定でしたが、やはり産前6週から産休をもらうか、それなら年越ししてから里帰りしようか…その場合義姉は滞在を遠慮するか、私の事はお構いなしで泊まりに来るか、どうなるかな？と色々想像してました。すると、やはり泊まりに来るらしく、義母は「（子供たちが来て）しんどかったら、実家帰ってたらいいよ～。」との事。「順番が逆じゃない？まずは私の里帰りがいつからか確認してから、私がいるなら『臨月だけど行っても大丈夫？やっぱり遠慮した方がいい？』とか私がいないなら『じゃあ行かせてもらってもいいよね？』とか相談がないの？どうして来る事が前提で『しんどいならみゆきが実家に帰ってて』なの？私の家はここなのに、『ここで夫とのんびりお正月を過ごす＝今年は義姉夫婦には遠慮してもらう』という選択肢は無いの？」と夫に言ってしまいました。(義母のいない所で）もう来る事が決定なら、さっさと年内に里帰りしようと決めました。続きます。

トピ内ID：8334699699

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トピ主です、ありがとうございます３

⛄

みゆきトピ主

2008年12月29日 16:06

私も「もうどうでもいいか」という前向きな気になったり「いい加減にして欲しいなあ」とイライラしたりです。結婚直後「さっさとなんとかして欲しい」→「いずれ子供が出来た時にはちゃんと言ってね」 →「妊娠中だから控えてくれるよね」→「せめて臨月は遠慮してくれるよね」→ 「…産後は勘弁してよね！」とズルズル先延ばし状態です。喧嘩の度に「（怒ってばかりで）可愛げがない、愛想がない」等言われます。こちらとしては、もっと常識的な回数なら、ニコニコ対応出来ると思うのですが。夫も義母も貯金・節約が出来ないタイプ。私がしっかりしないと一生貯金無しかも。義母の老後分、私たち夫婦の老後分、子供にかかる分、と蓄えないといけないのに。「じゃあお金が無くなったら『わ～生活費無いよ～、どうしよ～、私わかんな～い、よろしくね～』って甘えたらいいの？」 …と確かに可愛げが無いと思います。義姉の滞在だけでなく、同居、お金も不満の一因みたいです。続きます

トピ内ID：8334699699

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ありがとうございます、トピ主です４

⛄

みゆき

2009年01月06日 12:16

続きがおそくなりすみません。 yukiさんのおっしゃる通り、仲良くやっていけたらいいなあと思ってたんですが、最初から向こうのペースで遠慮無く来られ、「結婚したばかり・同居も始まったばかりのお嫁さんの気持ちとか想像できないものかな？？」とすごく疑問に感じてしまったのです。私たち夫婦が喧嘩した時などは、アドバイスもしてくれます。私も納得する様なアドバイスで「なるほど、そうよね」と思いつつ、「こういうとても常識的な事をわかってるのに、どうして弟夫婦宅への訪問については気遣いがないのかな…」と不思議です。それと、弟夫婦の家だから来るな！と言う訳ではなく、もう少しこちらのペースとかも考えて欲しいな、と思ってます。今までは内心「嫌だなあ」という気持ちで接してしまってましたが、子供が生まれたら、子育ての事を教えてもらったりしながら仲良くなっていけたらいいなあ、と思います。

トピ内ID：5177068457

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