小町で初めて“毒親”と言う言葉を知りました。よくわからなかったので、その後「毒になる親」と言う本を読みました。でも今一つピンと来ません。子供を虐待したり無視するなどの行為は確かに子供の将来に悪影響を及ぼすと思います。でも親が子供をコントロールする事はそんなに悪い事でしょうか。親と子は別人格ですが、養育者である親が子供をある程度コントロールするのは当然だと思います。私自身母親のかなり強い支配下で育ちました。毎日お稽古事でいっぱいだった幼少時代。躾にも厳しく、母に逆らうと強く叱られ…辛かったです。でも母の教育のお陰で現在、経済的にも精神的にもまずまず満足のいく生活を送っています。自分の人生がうまくいかないのは「親のせいだ」と考えるのは、単なる甘えのように感じます。みなさんはどうお考えになりますか。

毒親について | 家族・友人・人間関係

りっぱなご両親に育てられたんですね

🎶

ぷひゃ～

2008年12月28日 23:20

お幸せそうで何よりです。そんなあなたには想像できない仕打ちをする親のことを毒親といいます。分からないなら分からないで良いのでは？ただ「毒親に苦しんでいる人」に対して「単なる甘え」と言うのはやめてくださいね。人の痛みのわからない思いやりのない人と思われるかも。

トピ内ID：9895445859

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毒になる親は未読ですが…

🐤

連鎖をくいとめたい

2008年12月28日 23:20

ACの可能性が高いと思っている者です。わたしも、「大人になって自分の生きづらさを親のせいにするのは甘え」という自分の考えに苦しみました。母との関係についても、自分の性格が悪いからだと思っていました。結婚し、夫と夫の両親との関わり方を見て、やはり自分と母の関係はおかしい、と気付くことができました。自分の生きづらさは何故なのか知ることで、対応や、自分の子供にはどう接すればいいのか考えることができよかったと思っています。さくらサンも思うところがあるならば、ご自分の心に向き合われてはいかがでしょう。

トピ内ID：6505227189

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本当の毒親

🎂

毒子

2008年12月28日 23:20

私は典型的な毒親の育てられました。父は定職につかず酒に溺れ、母は万年赤字の自営。習い事なし、教育などしてもらえず、当然、進学も反対されて諦めさせられました。現在、親は兄夫婦と同居していますが、兄夫婦にタカリまくって暮らしています。兄も高卒で就職させられて、１８歳からずっと家にお金を入れさせられてこういう毒にしかならない親が毒親って言うんです。せめて愛情があったら貧しいのなんて吹っ飛ぶんですけどね。トピ主さんの親のような親は毒じゃないですよ。素敵な薬親です。すごく羨ましいな～ご両親を大事にしてね。

トピ内ID：0838011719

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それはあなたが幸せだから

よしこ

2008年12月28日 23:20

毒親について理解できないなら、あなたの親は毒親だったのであなく厳格っだっただけなのでしょう。根底にあるのは愛です。でも、毒親の根底にあるのは嫉妬心・支配欲です。そんな親に人生を翻弄される人間の気持ちを理解することはできないのでしょう。甘えだなんて、心外です。

トピ内ID：7293680770

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程度問題

むーめん

2008年12月28日 23:20

そりゃ子供は知識も常識も持ってないんだから、親がある程度コントロールしなけりゃならないでしょう。当然子供が嫌がるかもしれませんが、将来社会生活するためには、教え諭す、あるいは叱り付ける必要も生じるでしょう。でも親のコントロールも行き過ぎれば、子供に悪影響しか与えないことくらい想像できませんか？子供の意思を完全に無視し、子供が少しでも自分の意思で行動しようとすると泣き喚いたり怒鳴り散らしたり、あるいは暴力によって支配されても、トピ主さんは親への感謝の言葉を発することができますか？場合によっては学習性の無気力によって、自分の意思というものを殆どもてなくなっているかもしれませんよ。トピ主さんはよほどお幸せな成長を遂げたのでしょうが、想像力の欠如した無神経な発言は、多くの人を傷つけることも学習してください。中には本当に甘えている人もいるのでしょうが、トピ主さんの発言は、アレルギーの人に「好き嫌いするな。わがままを言うな」と言ってるのと全く同じようなものです。

トピ内ID：5033000947

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よかったですね

ココ

2008年12月28日 23:20

お母様の管理のもと　結果を出せた貴方は素晴らしいです。おそらく厳しいものの、お母様は貴方の適正や能力をよく考えたうえで、貴方にとってよりよい方向に導かれたのだと思います。その根底にあるのは貴方への深い愛情です。ここで話題になってるのは、愛情ではなく　親の一方的な考えのおしつけであったり　子どもをまるで邪魔ものにするような虐待なのです。能力のない子どもに　どんなに厳しく要求をつきつけても　その子どもは劣等感をもつだけで　のびようとするほかの芽さえつみかねません。子育ては　子どものもてる力を最大限にのばしてこそ　結果がでるものと思います。たとえば、私が子育て中に心がけてきたのは、バナナはどんなにモモになれといわれてもモモにはなれないが、とびっきり美味しいバナナになることはできるという考え方です。貴方は　とびっきり美味しいバナナに成長するための厳しいしつけを受けたのです。モモになれと要求しなかったお母様はとても立派です。毒親とはまったく質が違いますよ。

トピ内ID：7697708140

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いろんなタイプの親がいると思う

😢

ぽるちーに

2008年12月28日 23:20

習いごとも勉強も、幼児の頃から山ほど習わされ、帰ってきたらマンツーマンで予習復習練習を親が指導。私の意志とは無関係に押しつけられて嫌だったけれど、当然伸びます。それに、やっているうちに楽しくなってきたりもします。いろんな人から推薦を受けるようになったりもします。けれども、親の考え方は「人並みに出来るようになれば、それで充分」というものでした。どんなに、その先その道に進みたいと思っても、進学したいと思っても、親は資金を出すどころか、その時点でお稽古ごとは終わり。進学は高校まで。だったら、何も習わせないで欲しかったし、みんなと一緒に遊びたかった。テストの成績に一喜一憂する必要も無かった。自分で働こうにも働けない年齢で、何度進む道をあきらめた事か。親から離れて初めて、自分の好きなことをしても、誰からも責められず笑われもしないという事を知りました。嬉しかったけれど、今までの自分は何だったんだろうと考え始めたら、精神的におかしくなりました。なんとか持ち直して自費で通信制の大学に通っていますけれど、まだ高卒の給料です。これって毒親だと思いませんか？

トピ内ID：7701755677

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厳しい親＝毒親ではない

ACですが

2008年12月28日 23:20

単に厳しい親と、毒親って違いますよ。モラハラ親のコントロールとは… 　依存対象の確保のために、泣き喚いたりして　子供に罪悪感を与えることで、子供の自立を失敗させたり　近所に子供の悪評を振りまき、自らは良い親を演じて　子供がどこにも逃げられないよう孤立させようとしたり　自分のコンプレックスを癒そうとして、子供が優れていると　それを潰そうとしたり… 　自分の虚栄心のために、頻繁に見捨てるという脅しを与えながら　進学校に行かせようとしたり一見もっともらしい教育の形をとっていても親の動機は幼い自分の心を満たすためだけ、それだけなんです。「お前は駄目だ」というメッセージを与えられた子供は自信をなくしますよね。そのせいで他の子からも虐められたりして、人生が辛くなっていったりもする。そんな子が後年まで悪影響を残しても全然不思議じゃないのでは？むしろ「この辛さは親のせいだ」と自覚することは親が子供をコントロールするために与えた自責や、劣等感という不必要な荷を降ろすことに過ぎないんですよ。

トピ内ID：3498584285

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それは、誤解

トリ

2008年12月28日 23:20

「親のせいだ」というのではなく、親から自立するときに苦しむのです、そこのところを誤解しないで頂きたい。両親を大切に仲良くしたほうがいいに決まっていますが、自我を無視されては生きていけませんので、葛藤があるのです。私の場合は、好きな洋服を自分で選んで着たり、文具やカバンを自分の好きなものにすることすらできませんでした。自分と言うものは無くて、苦しかったです。親は大事にしたいけれど、とにかく親から自立しないと生きていけない状態でした。大げさではなく。自立しようとするのは、甘えですか？

トピ内ID：1560002547

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毒とは

🙂

にお

2008年12月28日 23:20

毒は薬になります。毒親を否定することなく、人生にプラスの体験として生かすことができたトピ主さんは立派だと思います。

トピ内ID：8111024190

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強いトピ主さんへ

氷

2008年12月28日 23:20

＞自分の人生がうまくいかないのは「親のせいだ」と考えるのは、単なる甘え毒親にはいろいろなパターンがあり、毒に侵された子どもにもいろいろなパターンがあります。支配や干渉のきつい親のもとに生まれた子もさまざまで、親を超える力を持つ強い子も、ダメになってしまう子もいます。それほど毒ではない親なのに、微毒にすら耐えられない子もいます。強い子、乗り越えた子は、毒に勝てない子のことを「甘えている」と感じるのは当然でしょう。あなたは正しいです。人生の満足が親のお陰と思える人が人生がうまくいかないのは親のせいと思っている人を非難するのはなぜですか？自分よりも努力しない人を責めることから乗り越えた自分の努力を認めてほしいという気持ちがみえます。それだけにあなたの親の毒は強力で乗り越えたあなたの努力も半端じゃない。親が毒を持つことは子の為に当然だということではなく親の毒に負けた子どもが親を恨むのが筋違いで悪い訳でもなく、あなた自身が強く幸運だったということです。すべての毒親が正当化されることではありません。

トピ内ID：6913286715

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苦しみは当事者にしか分からない、のでは

匿名ＡＣ男性

2008年12月28日 23:20

いまだに母親との関係に苦しんでいる、３０代後半の男性です。コントロールの程度や状況によるでしょう。しつけや勉強させるのもコントロールの一種ですから。でも中には、暴言や虐待と合わさった「行き過ぎの」コントロールというのもあります。少し前、発言小町の男性発カテに「親に言われて、心に刺さって抜けない言葉」というトピックが立っていました。私もそこにレスしましたが、とても多くの人の切実なコメントが寄せられていました。それから、これは意見が分かれるかもしれませんが、親との関係など自身が育った家庭環境が悪くてもそれ以外の人間関係、例えば学校、友人、恋愛、結婚～自分の家族などにおいて恵まれれば、心が強くなり余裕が出来て親とも強く向き合える、のかもしれません。私は思春期の頃、学校で酷いイジメを受け続け（こちらのほうが親との関係より深刻でした）、現在も、彼女いない歴＝年齢で友人も全くいません。人が怖くてたまりませんが、生活のために懸命に働いています。ですから私自身、自分の親とすら向き合えない単なる臆病者に過ぎないのかなあ、と思ったりします。

トピ内ID：3161946115

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もう一つ読んでみてね

パートのおばさん

2008年12月28日 23:20

平気で嘘をつく人たち。愛情から子供を厳しくするのか、それとも自分の見栄の為だけに厳しくするのか。おとなになれば見抜けると思いますよ。見かけは優しく完璧な親でも、じわじわときいて来る毒親も居ます。あと子供のことを考えて無いから優しすぎて子供をスポイルする親。マンガですが彼氏彼女の事情。主人公では無いけれども、家族から徹底的に甘やかされて全身に蜂蜜をずっぽりかけられているような息苦しさを感じてる登場人物が出てきます。単純に厳しくするだけが毒親ではありません。女の子が女性らしくなることを否定したり、自分より優秀になりそうだったらこっそり足を引っ張ったり、そういうのを毒親と言うんです。私は今でこそ自分はブスではないと思ってますが、母から色黒、口でかい、だんごっ鼻、胸無い、ウエストくびれてない、太もも太すぎと言われて自分がブスだと思ってました。母親がステイタスだと思っていたが受けられなかった大学を姉が受験する朝、ヒステリーを起こすという力わざを出してきました。厳しいだけの親を毒親と言うと思うなんてトピ主さんは幸せな人なんだなと思います。

トピ内ID：0330076969

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厳しくてこそ親

🐧

反人権

2008年12月29日 10:55

だと思います。ゆとりにしても家庭にしても、子供の人権を特化しすぎているきらいがありますね。私は今の価値観でいえば確実に虐待とされる中育ちましたがそれでよかったと思います。当時は鬼かと見紛うほど恐ろしかったですが(笑) 最近の親は年下のこっちが指摘しないとわからない人が多くて笑えてきます。

トピ内ID：7386631656

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心から

🐱

ハク

2008年12月29日 10:55

心からそう思えているとしたらあなたは幸せです。それは「厳しいけど普通の良い親」だったのでしょう。しかしだからといって他の毒親に苦しんできた人を甘えと切り捨てるのは底の浅い事です。どんなに良い親に育てられても足りないものはあるのですね。もしくはまだ支配の呪縛からとけてないかですね。それはあなたや親御さんを知りえませんから解りません。あんまりそういう事わざわざ言わないほうがトクですよ。

トピ内ID：3725683862

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あなたが強かっただけ

🐤

年子ママ

2008年12月29日 10:55

それを『甘え』と言えるあなたは強い精神力の持ち主だったんでしょうねでも、皆がそうではないのです心が壊れてしまう子達だっているのですそれと『導く』ことと『自分の好きなように振り回す』することは違うんですよきっとあなたのお母さんは前者だったのでしょう後者が毒親です

トピ内ID：8504555850

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もうやめてもらいたい

😑

ちゅーりっぷ

2008年12月29日 12:03

この話題を出すことが、悩んでいる側から発信されたものならいいのですが、「単なる甘え」などとばっさり切るような、他人の心の傷口に塩を塗るような発言をすることは、やめてもらいたい。レスならまだしも、トピをたてて言うなど、いかにトピ主さんがその厳しい母親の影響を受けてきたのかが、うかがい知れるというものです。トピ主さんのご両親には愛情があり、また、コントロールされるのに適したトピ主さんもそれを受け取ることができたのでしょう。でも、そういう関係を築けなかった親子もいる。想像できませんか？もしかして、あなたはまだ、子育てはしていませんね？子供はね、千差万別なんです。あなたの親のやり方がどの子に対しても正しいとは限りません。うまく教育できなければ、全てを受け取る側の子供の責任にし、成長してからも「大人になったのにまだ…」と子供の責任にする。毒親の子供はたまらないですよ。あなたに足りないのは、お金でも精神力でもなく、相手を思いやる想像力です。また「毒になる親」の本をおっしゃる通り、あなたは全く理解できていません。私は毒親を反面教師にして、かつ疎遠にして、今は幸せです。

トピ内ID：1007999337

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レベルの違うことを同じ土俵で語らないように

ポニョ

2008年12月29日 12:03

ピンと来ないのだから、トピ主さんにとって母親は毒親では無かったのでしょう。あなたの言う“ある程度”コントロールすることと、毒親の過干渉は全くレベルが違うと思います。自分の親子関係だけで安易に判断しない方がいいです。世の中の人々はそれぞれの事情を抱えて悩んでるのですから、想像力と共感力の欠如は人を傷つけてしまいますよ。

トピ内ID：9289307738

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すべての家庭があなたの家庭と同レベルだと言い切れますか？

😠

ゆゆ

2008年12月29日 12:03

あなたが育った家庭、家族を基準に考えることは間違っていると思いませんか？ 100の家族があれば、100の事情があると思っていいと思います。あなたがたまたま、「ある程度」子供をコントロールする親御さんに育てられ、今はそれなりに満足のいく生活を送られているとはいえ、それはあくまでもあなたの場合でしょう。家庭内で本当に何が起こっているのかは、その家庭内に生きるものしか知らないのです。あなたは、他の家庭の親の実情をどの程度知っているのでしょうか。毒親という言葉を、自分が甘えているということへの言い逃れとする人も確かに存在するかもしれません。けれど、本当の毒親に苦しめられている人もいるのです。それゆえ、あなたのような考え方には賛成できません。

トピ内ID：0109759438

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うらやましいです

🐤

ジュリア

2008年12月29日 12:03

親に素直に感謝の気持ちを持てているなら毒親のことなんて理解できなくてもいいと思います。自分の人生がうまくいかないから親のせいにしているのではなくて、親と離れることによってはじめて苦痛から解放されやっと自分の人生を幸せに感じている人があなたのように本当は『親に感謝』し親孝行したくてもできない寂しさなんて知らない方がいいと思います。

トピ内ID：1973768034

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わからないならわからないままで

朋

2008年12月29日 12:03

コントロールと導きは異なるものです。私見ですが　親として導く役目は果たさなければいけないとは思いますが　それはコントロールであってはいけないのだと思っています。 >自分の人生がうまくいかないのは「親のせいだ」と考えるのは、単なる甘えのように感じます。私も以前同じように感じていました。でもね　自分がACであるらしい…と認めることが出来てから思うことは「親のせいだ　自分が至らないからではなかったんだ」すべてはここから始まる　…ってことでしょうか。「全部自分が悪いから・至らないから」 …どんなに頑張っても頑張っているのに認めてもらえなかった過去。「なんだよ！ちゃうやんかぃ！アンタの人生背負わされてただけかぃ！」その気付きから生きなおせる人もいるワケで。ピンとこないならこないでお幸せなこと。そうでは無い人もいるのですから　わからないのならせめてそっとして差し上げてはいかがでしょうか。 ACであるかどうかは【本人】が決めることだそうですし。

トピ内ID：4029506250

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好きな色すら自分で選択できませんでした

ほし

2008年12月29日 12:03

躾けるべきところは躾けるべきで、まだ未熟な子供をある程度コントロールすることはありと思います…が。毒親は躾が厳しい親ということではなく、子供を一人の人間として認めない親ということだと思います。とても単純な例だと、子供の好きな色は黄色なのに、 ”○○ちゃんは緑が好きだよね。絶対緑だよね。黄色なんて嫌いだよね” と、ニッコリ笑って押し付けるような。自由であるべきの趣味・趣向まで、なぜコントロールされなくちゃいけないんでしょう。あまりに逸脱していればもちろん正すべきですが、なんで好きな色まで親に決め付けられなくちゃいけないのか… 今回は単純な例ですが、このように、”人間である、心を持っている”というのを一切認めないのが毒親です。それは、親から自分を認められないということです。そのため、自分で自分を認めることもできません。いったい自分は誰なんだろう、自分自身をどこかに置き忘れてきた。そんな思いで生きていくことになります。とはいえ、たとえ毒親の元に生まれたとしても、＞自分の人生がうまくいかないのは「親のせいだ」と考えるのは、単なる甘えというのは、正解だと思います。

トピ内ID：2775518351

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定義が違うと思う

🙂

necaneca

2008年12月29日 12:03

いろんな定義があるでしょうけれど、、、・永久に子を親の支配下に置く　　　　→そのために親の言うこと(考え方)が絶対正義であると洗脳するなんてところが毒親ってやつではないかと。トピ主さんの経験は、・毎日お稽古事でいっぱい　　　　→知識・技術を見につける・躾にも厳しく、母に逆らうと強く叱られる　　　　→社会常識や礼儀作法を仕込まれたというように、毒親とは関係ないことでしょう。

トピ内ID：5029360594

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私も分かっていませんでしたが…

😨

みと

2008年12月29日 12:03

私も夫の両親に会うまでは、トピ主さんと同じような考えでしたよ。私はあなたは幸せな子供だったのだと思います。きっと親に愛されていた自信をお持ちでしょうし、理不尽な支配があったとしてもカバー出来るだけの信頼もあったのでしょう。私の夫にはありません。でもそれは甘えでしょうか？本作の中に同じような言葉があると思いますが、小さかった夫が両親から無条件に愛されることなく、信頼出来ずに成長し今様々な困難を感じていること。夫には何の罪もありません。小さかった夫は無条件に愛され、慈しまれ安心して暮らす権利があったはずです。気分を害されること覚悟で書きますが、世の中には毒になる親は存在します。私はトピ主さんこそ甘い! と思いました。あなたのご両親は素晴らしいご両親だったのです。当たり前のことではないですよ。ぜひ見習って、あなたも良い親になって下さいね。

トピ内ID：6799938248

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読んでも分からなかったんですか？

🐶

こいぬ

2008年12月29日 12:03

本にも少しのコントロールは必要と書いてありましたよ。「しつこく」がダメだそうです。「甘え」に関してもちゃんと書いてありましたが・・・？私は分かりました。私も「厳しく正しく育てられたこと」に関して親には感謝していますが、「人格を否定されるほどコントロールされたこと」は別です。おがげで自分自身が分からなくて自分に自信が持てなくて苦労しました。トピ主さんの親は厳しくてもトピ主さん自身をちゃんと尊重してくれたのでは？もしくは、それにも気づかないほどまだ毒親の支配下にあるとも考えられます。本に書いてある質問には答えてみましたか？トピ主さんの親は毒親じゃないのでは？そうでなければ毒親の子に対して「甘え」と言うのは、事情も知らずに責めるのと同じことですよ。

トピ内ID：3051479429

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子供の立場から

🙂

今は親ですが

2008年12月29日 12:03

毒親と言う言葉は、常識はずれも度を越した場合に使う言葉かと想像します。振り返ってみれば、私の親もある意味猛毒でした。親となって子育てを経験して、自分の子供時代を思い起こし良くぞ悪の道に落ちなかったものと、自分自身を褒めてます。子供は真っ白で産まれてくるというのは違うと思います。お腹の中にいる間にも個性があり、生れ落ちた瞬間からその個性を主張します。その個性が、すぐに社会に適応するはずも無く、経験者である親が導くのは当たり前で、それが世間一般でいうところの常識はずれでなければ厳しいくとも毒とは言えないと思います。「親のせいだ」と思ったところで何も変わらない。自分が変わるしかありません。「親のせいだ」と後ろを振り返っている間にも、幸運の女神様が逃げ出す準備をしてると思う。自分を変えるのもまた自分。人のせいにばかりしてる人を誰も変えてはくれません。と私は思います。

トピ内ID：6952898187

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例えば、ですね。

🐴

しろ

2008年12月29日 12:03

子どもの年齢にもよると思いますが、例えば 35歳の子どもが、親に『あなたはまだまだ子どもだから』と言われ、子どもの就職や恋愛、結婚の望みを潰されると想像してみてください。幼少な子どもに躾をする親が『毒親』ではありません。子どもの気持ちを考えず、親の夢や希望を押し付け、子どもに選択する自由を奪うのが毒親ですよ。精神的、経済的な自由を奪い拘束し、子どもを『コントロール』するのが毒親。本にそう書いてませんでしたか？主さんが精神的にも経済的にも自立し、なおかつ親との関係も良好で言いたいことが言え、恋愛や結婚も主さんの思う相手が認められ、豊かな生活であるなら、主さんは幸せなことに『薬親』に育てられたんでしょうね。世の中にはそれらが許されない成人した子どもがいますよ。私の親も毒親です。主さんはいいですね。私もそんなふうに言える親が欲しかったな。

トピ内ID：4197078345

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私も分からない

💋

debakey

2008年12月29日 12:03

私も毒親なる意味がもひとつ分からないです。そして、自分の人生がうまくいかないのは「親のせいだ」などと思った事もないですし、物事が自分の思い通りにいかない事を、親や周りのせいにする事も、単なる甘えだと思ってます。

トピ内ID：0799193887

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それはね

ゆい

2008年12月29日 12:03

それはね、あなたの親が「躾けに厳しい親」であって「独になる親」じゃないからです。自身の幸福な生い立ちからこのことが理解できないのはかまわないです。ただし運悪く「毒になる親」の元に生まれてしまった人に向かって「あなたが悪いんじゃない」とはけして言ってはいけません。以上。

トピ内ID：2859564723

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違うと思う

風呂敷大根

2008年12月29日 12:03

たとえ人生が世間的には成功していたとしても、自分に自信が持てないのが「毒になる親」の子供です。マインドコントロールされてしまうのです。これが親の支配でないならなんなのでしょうか？トピ主さんが言う「コントロール」は躾の範囲だと思います。それは必要なものだと思います（虐待や無視は問題外ですが）。問題は、躾の境界をこえて支配してしまう親がいることで、それがこれまで問題視されていなかったことでしょう。

トピ内ID：3532214779

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毒親について

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