価値観のずれって

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はかめ

2008年12月30日 10:56

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はじめまして。３４歳現在同棲中です。一緒に暮らして１年になりますが、先日将来のことなど不安になり、「このまま一緒に暮らしていることに意味はある？一緒になるつもりがないのであれば、同棲続けても意味ないよね」と言ったところ、彼からは「一緒に暮らしてみて、価値観の違いというか、うまくいえないけどどうも合わないことが多い。今は将来一緒になることは考えられない、はかめのことは好きだけど、好きと生活は違う。出来れば同棲解消するべきだと思う。お互い一度距離を置いてそれでも一緒にいたいと思えばまた一緒になればいいと思う」と言われました。私自身もそういう気持ちがあったので、正直な気持ちを教えてもらいたかったのですが、いざとなると出て行く勇気がありません。年も年なので、いつまでもずるずると意味のない同棲を続けても仕方ないとは思うのですが、いまのところ同棲をしてしまってますます結婚に興味がなくなってしまったため、結婚しないのであれば別にこのまま一緒に暮らしていてもいいかという気持ちと、これから１年２年後に別れて次の人を探すなんてことも無理かもしれない、なので今出ていくべきという気持ちとで悩んでいます。そもそも価値観ってなかなか合うとは思わないのですが、一生を左右される大事なことでしょうか？ある程度育った家庭環境が似ていて、よっぽど許せない癖等がない限り、一緒に生活していくなかで、合わせていくものだと思っているのですが。出来れば既婚者の方に結婚生活で一番大切なものを教えていただきたいのですが、宜しくお願いいたします。ちなみに忍耐というのは重々わかっているので出来ればそれ以外でお願いします。また、男の人が一度こういう風に思ってしまったら、それから結婚しようという気持ちにはならないでしょうか。。

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え？

😀

マドリ

2009年01月05日 23:17

「同棲解消したい」って彼は言ってますよ？「このまま一緒に暮らしていてもいいか」と悩むのは違うのでは・・・。結婚生活で一番大切なものって・・・キツイこと言いますが客観的に見て、彼はあなたと「結婚できない」と言ってるように思いました。それに、考えるのは解消して距離を置いてからなのではないですか？今は気持ちが混乱されているのかもしれませんが別々に独立して暮らしてみると、彼のことや彼への自分の気持ち、二人の関係のことなど冷静に判断できると思います。いい歳だからと心にブレーキをかけず、少し開放的になってみてください。３４歳、ぜんぜん若いし、むしろ今が女性として一番魅力的な時期では？と思います。既婚者の結婚生活のアドバイスではありませんがスミマセン。

トピ内ID：4223763749

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男性は案外と保守的

一時

2009年01月06日 15:28

同棲ならいいけど結婚はダメと男性が言う場合、保守的な視線であなたを見てダメだと思ったのかもしれません。案外と男性は保守的です。特に結婚となると。単純に言えば、嫁として実家の両親に自信持って紹介できるか、というような視線かも。男女平等で育ったのに、何を言っているんだ！と怒る気持ちは私もわかります。価値観というのは、育った家庭の価値観でもあります。多分彼は何も言わずともわかって欲しい部分を、はかめさんがどうもわかってくれない、という事を言いたいのではないでしょうか。それがいわゆる育ちの違いであろうと。言わなきゃ変えられない場合、男性は「言っても権利意識を持ち出して文句ばかり言うだろう。ケンカになるかも」というのとセットで考えて、何も言わず我慢して、うんざり感を徐々に溜めたりしてます。結婚生活でも、ここに気をつけるのはとても大事。結婚意識は、こいつを失えない！失ったら困る！というところから発動されるので、現状維持から結婚に持ち込むのは無理でしょう。離れてから、今までの自分の彼への態度や在り方が試されます。少しの可能性に賭けるのならば、同棲解消でしょう。

トピ内ID：5639062644

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それは、脈なし。

❤

同棲経験あり

2009年01月06日 16:19

　同棲⇒結婚、と考えていて、結婚できないなら一緒にいても意味がないと思っているなら、同棲を解消するべきだと思います。　ただ、「出て行く」というのがわからないのですが、もともと彼氏さんの家なのですか？＞いまのところ同棲をしてしまってますます結婚に興味がなくなってしまったため、　私は、同棲中、彼氏が予想以上に家事を手伝ってくれて、彼氏のお義母さんとも上手くいって、同棲をしてますます結婚したいと思いましたが、トピ主さんは結婚に興味がなくなったんですね…やっぱり合っていないのではないですか？

トピ内ID：5372711678

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価値観はかなり大事だと思う

おー

2009年01月06日 17:12

＞一緒に生活していくなかで、合わせていくものだと思っているのですが。で、トピ主さんはそれに失敗したのでは？一緒に生活していく中で、彼の価値観に上手く合わせらなかったのでは？つまり、価値観を合わせるってのは、かなり難しいことなんだと思いますよ。お互いに、相手が間違っている、自分が正しい、となりがちで、こっちに合わせるべき、と考えがち、ってことなのではないでしょうか。＞出来れば既婚者の方に結婚生活で一番大切なものを教えていただきたいのですが、私が結婚を決意するときは、やはり価値観が近いというのは、かなり重視していました。もしかしたら、最重要項目だったかもしれません。また、話がちゃんと出来る相手であることも重視しました。結婚後ですが、何故上手くいっているかの理由はたくさんあると思います。貧乏じゃない、お互いが優しい、など。私は「我慢することがあまり必要ない生活」って大事です。毎日が我慢の連続だったら、夫と仲良く出来なそうです。我慢しないためにも、価値観の一致は必要だと思います。

トピ内ID：0101976858

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それ終わってますよね

🐶

ぱお

2009年01月06日 17:31

もう「同棲という契約」の再更新はしたくない、という期間満了が双方から出てますよね? なのに出て行きたくないという貴方がよく解りません。彼を自由にしてあげて下さい。それは契約違反じゃないですか。34才のあなたのお相手なら相手にとっても時間は大切です。あなたが「もう結婚どうでもいいや」と思うのと彼の思いはまた別物です。男だって一才でも若い方がいいのです。新たな意欲は独りにならないとわいてきません。結婚で大事な事は「この人とずっと生きて生きたい」という気持ちかな。同棲は「とりあえず一緒に暮らしてみるか」だったでしょう?その結果「ずっと」にならなかっただけですよね。お試し期間は終わったのです。結婚の生活上で大事なのは、会話・信頼・経済ですね。価値観のズレがあってもそれを双方容認できる場合はたいした問題ではありません。問題は「容認できない」ことにあります。ハタから見てどんなに理解しがたくともその二人が良ければそれでいいのです。とにかくあなた方には「これからもずっとこの人とやっていきたい!!なくしたくない」という心の基本がもう無いように見受けられます。

トピ内ID：2110191792

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価値観とか、関係ないって

💋

あめちゃん

2009年01月06日 18:31

辛口です。「価値観の違い」と言われ、「じゃあ、ずれている価値観を合わせていけば結婚できるかも」と思っているのでしょうか。要するに彼は、「トピ主さんのことを、結婚したいと思うほど好きではない」ということです。その一点のみです。さっさと同棲を解消して、未来へ進みましょう。私も39歳のときに、そのとき同棲していた彼に「結婚は（まだ）考えられない」と言われ、「これはダメだわ」とすぐに同棲を解消しました。その後、出会った男性と3カ月でスピード婚。夫と私はとても違う価値観の中で育ってきたようですが、お互い好きなら、合わせようと努力するし、合わせられるものです。とりあえず同棲を解消する。そうすれば未来は開けます。断言します。

トピ内ID：5644540497

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先のない同棲はさっさと解消

さゆ

2009年01月06日 18:31

価値観がどうのというのは言葉だけで、要は「君とは結婚する気になれなかったから同棲を解消したい」ってことですよ。「結婚しなくていいなら同棲を継続してもいい」とは彼は思ってないのでは？変化は怖いとは思いますが、さっさと次の出会いを探しましょう。

トピ内ID：4851235404

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結婚前の同棲は失敗しやすい

30男

2009年01月07日 04:30

結婚してれば乗り越えようと努力するけど、同棲では別れればいいやと思ってしまう。だから結婚前の同棲は失敗しやすいって言いますが、まさしくその通りの結果ですね。価値観がすべて一致するなんてありえません。だから仰る通りすり合わせていく覚悟が必要です。でもその覚悟は双方に必要。残念ながら彼には無かったようですね。とは言え覚悟できないから同棲なわけですし仕方ないことかも。私も結婚後価値観のズレに悩まされました。結婚してすぐに失敗したと思いましたし、離婚もチラつきました。先に同棲していたら別れてたと思います。でも結婚したんだし新しい家族なんだから、新しい価値観を築いていけばいいんじゃないかという考えで夫婦一致しました。この発想の転換で価値観のゴリ押しも無くなり気持ちが楽に。今では楽しくやっています。結婚生活は相手がいる以上、自分一人だけでは限界があります。私が思う大切なことは覚悟が双方にあること、ですね。あと、一般的に男性のその手の決断は覆りませんので同棲は解消するしかないと思います。

トピ内ID：2756852097

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倦怠期なのか、飽きたのか・・・

千鳥

2009年01月07日 12:57

価値観の違いって、同棲しなくても分かる事も多いですけど同棲しちゃうと男性が飽きて、責任だけ重くなる婚姻届の提出から逃げたがるというのは、よく聞きます。結婚したいなら同棲するなって人さえ居るくらいですから、そうなってしまったんだなぁと思いました。彼は別れの言葉を言ってますから、同棲は解消するしかないと思いますよ。 >そもそも価値観ってなかなか合うとは思わないのですが、一生を左右される大事なことでしょうか？ >ある程度育った家庭環境が似ていて、よっぽど許せない癖等がない限り、一緒に生活していくなかで、合わせていくものだと思っているのですが。これも愛情あってこそですよねその人と一緒にいたい！一生一緒にやって行きたい！という思いが無ければ合わせません。合わせて行くものだと、お互いが思っていないと無理ですよね。１人では無理。結婚を諦められないなら、彼とは諦めた方が良いと思う。一緒にいたい！一緒に頑張りたい！って思ってくれる人と結婚した方が幸せ

トピ内ID：1645664863

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何のための同棲だったのですか？

りんご

2009年01月07日 12:15

結婚を前提の同棲ってわけではなかったのですか？そうであったら、同棲してみてやっぱり結婚は無理という答えを彼は出したのだと思います。価値観が違うのは結婚後お互いが歩み寄ったらいい、と言いたいのでしょうが、この同棲の期間にそれができなかったのは何故でしょう？お互いに素の自分を出していたのだと思います。それで合わないと結論付けたなら、それに従わないと仕方がないと思います。それと、あなたは彼が言った価値観という言葉にとらわれていますが、彼が言いたかったのはそれだけではないと思います。うまく言えないけど、合わない部分が多いというその部分なのではないでしょうか？彼が言うように、ここは一度離れてみて、それでもお互いがお互いを求める事があれば、それが真実の愛だと思います。また、結婚生活で何が一番大事かって？相手へのいたわりかな。結婚２０年の主婦より

トピ内ID：0589339025

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はっきり言って

🐧

ぷよっぺ

2009年01月07日 12:15

あなたの彼氏が言いたいことは価値観とか結婚の前に、「あなたのことが好きじゃないので出て行ってくれ」です。もちろん、面と向かってそんなこといえる人は居ませんが、第三者から客観的に見ると明らかです。残念ながら選択肢は残されていません。未来に向かって頑張りましょう。

トピ内ID：7222763047

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飽きた？

猫知恵

2009年01月07日 12:57

価値観は違っても話し合いによって歩み寄れる部分もあると思いますが、彼にはそれがないようなので、多分、”飽きた…”ということでしょう。「一度距離をおいて…」というのは体のいいキープ宣言ではないでしょうかね。運よく彼に次の気にいった女性が現れなければ、今より厳しい条件での再契約（同棲）になる感じです。残念ながら足元を見られています…。辛口になりますが、そもそも結婚の確約もないのに同棲したのが大きな間違いです。どちらに転んでも厳しいですが、私なら未来のあるほうに進みます。

トピ内ID：2206691122

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見切りつけましょ

🐧

結婚４年目

2009年01月07日 12:57

同棲２回を経て結婚した者です。１年同棲すればだいたい分かります。初夏秋冬、それなりのイベントを経験してそれでもダメだと思うなら、ダメだと思います。私も１回目の同棲の時は、時が経てばなんて思ってましたけど結局時間を無駄にしただけでした。ぴったり合う価値観の人ってなかなかいないけど、ベースが合っている人じゃないと合わせようがないかなと思います。多分、彼氏さんはその辺を感じてるんですよ。彼氏さんも別れようと言ってるわけじゃないし、年齢を考えればこそ同棲はきっぱり解消した方がいいと思いますよ。同棲していれば新しい出会いもやってこないですから。私は結婚で大事なものは忍耐じゃないと思います。ずっと耐えてると疲れますよ。疲れない程度の価値観の一致は大事です。

トピ内ID：2473041578

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価値観は大事だと思います。

🐶

コリー

2009年01月07日 15:04

こんにちは、結婚一年目の女です。価値観が合うか合わないかって大切だと思います。一緒に生活するとお互い譲歩し合う事が必要になりますが、「その譲歩する事」自体に価値観の違いが出てきてしまいます。上手く言えないんですが「これくらいは自分が我慢しよう」「これだけは譲れない」などがそもそも価値観が違う人だと噛み合わないんですよね。「お互い合わせる」の感覚が違うというか…。結婚前に同棲するのは賛否両論あるみたいですが、私はしたかったです。私は両親が「同棲なんて！」というタイプで許してもらえなかったので一緒に住む＝結婚となってしまいましたが、本音を言えば結婚する前に一緒に住んで色々確かめたかったですね。今だから結婚前に同棲してても結婚しただろうと思いますけど、最初は合わないことも沢山あって「なんで早まって結婚しちゃったんだろう」と思ったこともあります。一年同棲していれば色々見えてきますよね。一年同棲してみて彼氏さんが無理と思われたなら、ちょっと難しいかな…。まだお若いのですから、今の彼とは同棲解消して、新しい人を探してみては如何でしょう？

トピ内ID：0370134905

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もう無理だね。

😨

haru

2009年01月07日 15:04

＞男の人が一度こういう風に思ってしまったら、それから結婚しようという気持ちにはならないでしょうか。。女であってもこう思ったら、それから結婚は考えないと思うょ。自分の価値観を変えてまで一緒にいたい相手ではないし・・男と別れたい時「あなたとは価値観が違うように思うの」はよく使ったセリフ。実際、価値観なんてあんまり関係なかったけど穏便に別れたい時に使う言葉かな。価値観にとらわれても意味ないですょ。彼はあなたと別れたい（同棲解消したい）と言ってるわけだしね。男友達に同棲10年以上続けてあっさり若い可愛い子と結婚した人がいます。恋愛（同棲）、結婚は別物らしい。で、同棲してた彼女は今は愛人してます（どうしても別れたくないんだって）ここで踏ん切りつけて都合のいい女にならないようにしないと・・・一生結婚できないよ。

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