5年半付き合った彼に同棲を解消したいと言われた

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（トピ主 0 ）

🙂

あん

2022年06月02日 17:38

恋愛

先日、5年半付き合った彼に同棲を解消したいと言われました。同棲は始まって１ヶ月程度しか経っていません。その理由は価値観が違うから、生活のリズムに合わせてあげられないということでした。そんなことは同棲をする前から分かりきっていた事ですし、私はお互いの価値観が合わないことは多少仕方の無いことなんだなと思っていました。同棲を解消したいという話をされたので、ちなみに今結婚願望はあるのかと聞いてみました。何も考えていない、将来結婚するかしないかも分からない。と言われてガッカリしてしまいました。彼に過大な期待をしていた私に非があるのですが、ずっと一緒にいた彼なので、そこは前向きに答えて欲しかったなと思ってしまいました。同棲を解消したい、結婚は考えていないとなるとこれから彼と一緒にいることになんの意味があるのだろうと思ってしまいました。ただ前提として彼のことは本当に大切で離れるのが辛いです。彼の顔を見るとなんで嫌いになったわけじゃないのに自分は離れようとしているのかと甘い考えに戻ってしまいます。これからの自分のためを思うとここで別れた方が良い方向に人生進んでいく気はしています。勇気が出ない私に皆さんアドバイスをください。

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残念ですが

🙂

かぱ

2022年06月02日 17:58

同棲1カ月でギブアップとなると、さすがに無理でしょう。一緒に生活するのが無理なら結婚も無理。それを分けて考える主様の思考が理解不能です。彼は諦めてお別れになった方が良いと思います。

トピ内ID：135e4d1f8999dcb6

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結婚と彼とどちらが大事か、では？

🙂

そら

2022年06月02日 18:08

私は事実婚を10年以上経て、入籍しています。入籍したのも海外に移住した際に困るであろうから、という理由でした。移住は結局実現しませんでした。そんな私から見れば、彼が大事なら彼と付き合えばいいし、結婚したいなら別れて結婚願望がある男性を探す、というだけのことだと思います。絶対に失敗しないという正解はなく、自分がどうしたいのかがあなたにとっての正解です。

トピ内ID：ddfdb911ed33d0b2

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そのための同棲

🙂

生き物の世話係

2022年06月02日 18:08

同棲はお試しみたいな事です。試しに一緒に生活してみたら、予想以上に合わなかったと言うことです。結婚前で良かったですね。

トピ内ID：b16e52b9c64116d8

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まず

🙂

ma_

2022年06月02日 18:18

５年も付き合っていて、同棲する前に、結婚の意思があるかどうか、なぜ確認しなかったのですか？結婚願望があれば、同棲解消したいなんて言いませんよ。トピ主さんにとっては、価値観の違いも生活リズムの違いも大したことないと思えるのかもしれませんが、彼にとっては、我慢ならなかったのでしょう。そもそも、同棲１ヶ月で音を上げるようでは、結婚生活は無理でしょう？同棲解消しても付き合い続けることは出来るかと思いますが、結婚は諦められますか？子供を授かる年齢を考えれば、自ずと答えは出ると思いますけど、結婚して子供を産んで…というごく普通の将来を想い描いているなら、早く別れて、次行ったほうがいいですよ。後で後悔しても、時間は戻りません。年齢があがると、結婚も難しくなるし、本当に妊娠しづらくなります。よく考えて。

トピ内ID：47c3ed07233f4c2f

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それが〝同棲〟というもの

🙂

カメリア

2022年06月02日 18:18

5年半付き合った彼と同棲。これが同棲ではなく結婚だったら？そう簡単に、一緒に暮らす事をやめよう、とはなりませんよね。なぜならお互いに責任が生じているからです。なんとか仲良く暮らしていけるように努力なり歩み寄りをする事でしょう。〝同棲〟には、そこまでの気持ちはないと思います。どちらかが嫌になれば、簡単に解消できます。同棲で上手く行かないのであれば結婚は無理だと思います。イコール彼との付き合いも終わり…とは言い難いですが、ほぼ継続しないと思われます。

トピ内ID：24d59ed1fa3459ce

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一か月でギブというのは

🙂

いち子

2022年06月02日 19:33

生理的に受け付けませんと言われていることと同義じゃないでしょうか。＞彼のことは本当に大切で離れるのが辛いです。でも彼は同棲を解消したいと言っているんだよ。恋愛も結婚も、どちらかがギブアップしたらおしまいなんだよね。今の段階で縋り付くと、余計に彼の気持ちが離れていくだけですよ。

トピ内ID：a876aeb9c116b131

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別居婚はいかがでしょう。

🎶

szk

2022年06月02日 19:33

同居だけが問題なのであれば、別居婚はいかがでしょうか？別居婚であれば上手くいく夫婦というは多いように感じています。実戦しているカップルは二組しか知りませんけれども。週末だけどちらかの家で過ごすかホテルに泊まり、普段は別居というスタイルも検討してみてはいかがでしょう。

トピ内ID：b394891f53339f72

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勇気を出して。

🙂

淳

2022年06月02日 19:33

タイトルのとおりです。〉ただ前提として彼のことは本当に大切で離れるのが辛いです。　あなたはそうでも、彼は違うんですよ。〉私はお互いの価値観が合わないことは多少仕方の無いことなんだなと思っていました。ここもそう。あなたにとっては「多少」でも、彼にとっては違うんですよ。同棲したうえであなたと結婚はできないと彼は判断したんです。もう挽回はできませんよ。あなたも理解してるじゃないですか。勇気を出して動いて。ずるずると振られるまでこのまま、望みのない交際を続けないで。自分の時間を無駄にしないで。自分を大切にして。別れた方がいいと気付けているあなたはきっと前向きになれます。お別れを後押ししますので頑張ってお別れしてください。

トピ内ID：bac87b37abdb122e

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厳しいですが

🙂

つむちゃん

2022年06月02日 19:33

　同棲1か月で一緒に住めないと言われたら結婚なんてとてもじゃないが難しいでしょう。単純にどっちの考えが良い悪いと考えるのではなく、お互いの価値観を尊重し合ったうえでどうするのが良いかな？と話し合えるのが本当の意味での話し合いです。　要は分かってたつもりが分かって無かったと言う事です。二人で問題を解決する事が出来る程の相手への尊重が無かったと言う事です。　好きだけど分かれるみたいな話は→自分の考えは曲げられないし、相手を変えるよう自分が変わったり相手に働きかける事もしない、そもそもしっかり話し合わないで自分だけで勝手に判断しているからどうすればいいのかも判断できない事に気が付かずに実はずーーーーーーーーと自分の考えに会う人を探し続けているんです。　どちらにしても分かれるなら感情的にならずにお互いに思っている事をまずは出して、そのうえで自分の希望を伝えてみてはい如何でしょうか？

トピ内ID：0d76dd6140ac81f5

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同棲がダメなら結婚できない

通りすがり

2022年06月02日 19:33

結婚って、公的書類を整えた同棲のようなものなので、同棲が破綻するのら結婚は無しと考えるのが自然ではないかな。たった一ヶ月の同棲生活で「生活リズムに合わせてあげられない」って、一体どういうすれ違い方なんでしょうか？トピ主目線でしか答えられないと思いますが、どういう風に過ごしたかの補足のレスを書いたら、具体的な指摘が得られるかもしれませんよ。彼から「価値観が違う」「合わせてあげられない」と言われたと書いている時点で、トピ主が、世間一般ではない過ごし方をしているのかしら、と思いますが。

トピ内ID：c039d0bd3eceec07

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なぜ同居解消に至ったのか

🙂

抹茶

2022年06月02日 19:33

厳しい意見ですが、余程トピ主さんの生活態度が悪かったんだと思います 5年以上の付き合いですから、お互い一人の人を大切に継続して付き合える関係ですよね意見が食い違ってもすり合わせができる相手なのだと思いますそれなのに１ヶ月でギブアップするくらいですから、相当酷かったと想像します彼だって結婚を見据えた同棲だったからこそ、無理だと感じて切り上げたのではないでしょうか？トピ主さんも、なぜ同居解消したいのか？と言う話し合いではなく、結婚願望はあるのか？と聞いたり、同居解消されても付き合うつもりでいたり、少しズレている気がしますなぜ同居解消するのかをお互い話し合えないならそもそも結婚は無理です理由は聞いていないのでしょうか？恋人ではなく友人ですが、私も長年仲良くしている友人が家に泊まりに来て、たった数日でしたが配慮がなさすぎて今までのように付き合えなくなった経験があります自分本位でガサツ、これは普通に遊ぶ分には気づかなかったことでした生活する上でお金が絡むから余計にそう感じました恋人とは言っても一緒に生活するって本当に難しいです今まで許せていたことも、自分の生活圏内でされると苦痛度合いが変わることもありますトピ主さんはまずはなぜ同居解消に至ったのか、そこを知ることだと思います

トピ内ID：6824ae0c3638d356

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一ヶ月で…

🙂

天衣無縫

2022年06月02日 19:33

早いですね。決断力がある人なんだと良心的に捉えようと思っても、少し無理がありますよね？どちらから言い出して同棲に至ったかによりますけど、彼の方からなら、なんて無責任な…と思ってしまいますし、トピ主さんからなら価値観が違うと分かっていながら何て無謀なマネをと思ってしまいます。結婚って一人じゃ出来ませんから。二人の気持ちがタイミング良く合わないと絶対に無理なんです。彼に今その気がなくても待てるなら待てば良いし、待てないなら別れるのも仕方ないことだと思います。因みに私は結婚願望が無さすぎて『プロポーズ→断る→待たなくて良いから他の人探して』このやり取りを数回繰り返し、待っててくれた彼と結婚しました。だからって、トピ主さんが彼を待ってても絶対結婚できるとは限りませんよね？別れる方向に気持ちが傾いているなら、それもアリかと思います。5年の歳月が長すぎて簡単に決められないのは当然ですが… 最後は自分で決断するしかないです。無責任に背中は押せないですが、幸せを祈っています。

トピ内ID：2f17d2d367fcbbd9

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お試し期間が終了したということ

🙂

アクティブ

2022年06月02日 19:33

試したけどなんか違った。これ以上はもう続けない。おしまい。そういうことです。簡単な話です。

トピ内ID：627d4afea5c9674c

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不思議なのは・・

🙂

さーや

2022年06月02日 19:33

５年以上交際していて何故結婚ではなく同棲だったのか？しかも１ヶ月で同棲解消する時に初めて結婚の話になって彼は考えていない！と。正直、長々付き合ってた割に大事な話が一切出来てなかったのでは？主さん側に結婚願望があるのなら彼ではなく主さんが聞く必要があったと思いますよ。＞そこは前向きに答えて欲しかったなと思ってしまいました。いや、この辺の主さんの感じもなんだか不思議な感想ですしね。結婚したくない人が前向きに答える訳ないですから。

トピ内ID：96ee32e97223c29f

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残念だけど

805

2022年06月02日 19:33

５年半付き合って、結婚ではなくて同棲を選んだ時点で駄目だったと思います。また、同棲する前にお互いの結婚観の確認はなかったのでしょうか？また、主様としても、わずか1ヶ月で同棲解消された相手と今まで通り接することは出来ますか？今は『嫌いじゃないのに別れるなんて』と思っていても、このあと主様の気持ちも必ず変化すると思います。一緒に暮らせないと言われたことは無かった事にはならないし、良い関係を持続することは不可能に近いのではないかと思います。

トピ内ID：f408e6f8f8c96603

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どこが具体的に違うのか

早かったね

2022年06月02日 21:15

〉その理由は価値観が違うから、生活のリズムに合わせて〉あげられないということでした。多分、彼が理由に上げた｢価値観が違う｣は付け足しに過ぎないと思います。５年半付き合っていて、そんなことも分からないとは思いません。決定的なのは｢生活のリズム｣でしょうね。例えば、トピ主がシフト制の仕事をしていて夜勤勤務も有る。同棲するまでは単に夜中にトピ主が居ないだけだと思っていたが、夜勤明けから帰ってきたトピ主が休息を取るから静かにして欲しいと、行動を制限されてしまう。頭で理解していたことと実際の生活が違い過ぎた、と言う事ではないですか？要は、具体的に彼が言っている｢生活のリズム｣とは何で、それを是正出来るかではないですかね？

トピ内ID：d05a7fb0ecd254d4

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今別れなくても、いずれお別れになると思う。

🙂

ミルク

2022年06月02日 21:21

彼を好きならすぐに無理に別れる必要は無いと思うけど、同棲して1か月でギブアップされ、更に結婚も考えてないとの事なので、仮に付き合い続けてもトピ主のテンションは下がって行くのだろうと思います。いずれお別れになるのでは？ 5年以上も付き合ったなら情もあるだろうし、嫌いになった訳じゃないから踏ん切りはつかないのは分かりますが。

トピ内ID：94f3359f7f17a016

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まずは反省する

🙂

ねこ

2022年06月02日 22:44

＞ずっと一緒にいた彼なので、そこは前向きに答えて欲しかった 5年も付き合いずっと一緒だったからこそ、前向きには答えられなかったのだと思います。 3年で人間の恋愛ホルモンは枯渇します。その間に恋愛以上の信頼関係を築かなければ飽きて終わりです。 5年も付き合ったのにプロポーズも無く同棲した時点で、終わりの始まりだったのです。順番を間違えてしまった。＞彼の顔を見るとなんで嫌いになったわけじゃないのに自分は離れようとしているのかと彼がトピ主さんから離れたがってます。トピ主さんの意向は関係有りません。どちらかの気持ちが離れたら付き合いはそこで終わりです。トピ主さんは一事が万事、物事の本日を俯瞰して見られず、自己中に解釈してしまう癖が文章でも見受けられます。＞私はお互いの価値観が合わないことは多少仕方の無いことなんだなと思っていました。トピ主さんはここでも、自己中解釈大発揮してます。仕方の無い事だからと思考停止している。違いをどうやって埋めて行くかお互い試行錯誤して妥協し合わないといけません。トピ主さんは自立しましょう。自分本意に物事考えすぎです。それを相手に押し付けて求め過ぎです。このままでは誰と付き合っても長続き出来ないです。誰かと結婚してもその先は離婚しか無いです。

トピ内ID：dd089637bf24a985

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他に好きな人できた可能性は？

🙂

tokumei

2022年06月02日 22:44

1か月の間に好きな人、気になる人ができたけど同棲してたら気軽に浮気もできないしそっちの子が本命になったのなら別れたいってことはありませんか？

トピ内ID：9e7825cf9f9d91a0

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同棲するなら婚約が先

詩音

2022年06月03日 10:20

そもそも同棲に至った経緯は？他の方のレスにもありますが、5年も付き合って結婚ではなく同棲になった時点で答えは出てる。彼は元から結婚は考えてなかった。好きで離れ難いと縋ってもトピ主さんが臨む形にはなりません。結婚願望やライフプランがあるなら、お別れした方がトピ主さんの為です。もし今後、別の方と同棲の話しがでたら必ず結婚前提で。婚約してからにしましょう。

トピ内ID：c2252837afa88481

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結果が出てしまいました。残念ですが。

🙂

ロブ

2022年06月03日 10:20

＞そんなことは同棲をする前から分かりきっていた事ですし、私はお互いの価値観が合わないことは多少仕方の無いことなんだなと思っていました。かなり驚きます。私には、なんて安易で大雑把かつガムシャラな感性なんだろうと感じます。それに自分に都合が良い考え方に収まる人。プライドが高くて、負けん気が強いのかなとも。。あなたの生活のリズムがスタンダードではなく彼に我慢を強いる側なら、一層「どの口が言う亅というレベルの物言いかと。彼の言う価値観の違いは、トピ主さんの冒頭の考えに対してでもあるでしょう。わかりませんか? ・多少仕方の無いことなんだ →多少どころではない仕方がないで我慢はできない重要案件・前から分かりきっていた事ですし →生活感や生活の相性など頭だけで取引し判断する事ではない。一生の事かも知れず、体感が決め手。＞そこは前向きに答えて欲しかったなと思ってしまいました。一ヶ月で我慢できなくなったと言うのが彼の正直な本音で、結論として切り出したのに、「前向き」がどうやってありえるのか。彼は宇宙人ですか? ここでは、異なると言う生活のリズムの詳細は記されておりませんが、一緒に暮らす、または結婚した場合の生活として、彼にとっては心地良いものではないということが明確です。彼には到底満足できない生活だと言う事です。その大元である貴女に対しては、言わずもがなでは? これだけはっきりした違いがあるのですから今後の可能性はないです。お別れです。トピ主さんに合った人がいるのでは? 同じ生活のリズムの人とか、そういう事は期待せず、貴女と同じように一向に気にしない人とか。

トピ内ID：e912afe472d31e7f

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同棲失敗なら、共に暮らせないという意味

🙂

ｓｉｎ

2022年06月03日 10:20

うーんと、同棲失敗、価値観が合わないといわれたら、お別れ一択だと思います。互いに合う人を見つけた方が互いが幸せになれるでしょう。

トピ内ID：c57fd1d8a79f2f90

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仕方がないって便利な言葉ですが

🙂

ろうねこ

2022年06月03日 10:20

＞私はお互いの価値観が合わないことは多少仕方の無いことなんだなと思っていました。トピ主さんはお互い様だからって思ってますよねでもこれって一緒に暮らすのにとても大事な事です彼氏さんは一緒に暮らすのに耐えられない事だったという事ですお互い様じゃなかったんですよそれをトピ主さんはある程度気が付いていたけれど軽く考えて相手にしなかったそういうの一事が万事ですどっちかが我慢をしてる状態は長続きしませんまぁそうなる前にもっときちんと話し合うべきだったのですが言ってくれたらいいのにと思うかもしれませんが多分彼氏さんは言ってたんですよでも伝わらない　これも結構ストレスなんです

トピ内ID：c22b9937afadb032

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スピード離婚も有るからなぁ

🙂

きりやま

2022年06月03日 11:13

結婚してたって、スピード離婚は有りますよ。私の同僚は、一か月で別居、半年後には離婚してました。なんて話はさておき。一緒に暮らしてみたら、生活リズムや価値観の違いが、分かり切っていたと思っていた以上に厳しかったと分かったわけで。同棲を解消したい＝一緒に暮らせないと言っている相手に、結婚は有るのかと聞けば、「無い」と答えるのは自然な流れだと思います。彼氏さんも、トピ主さんを好きな気持ちは未だ有るけど、一緒に暮らせないし、結婚も考えられない、同棲を解消して付き合う事は出来るけど・・・という事なんだと思いますよ。実際、恋人としては最高だけど、結婚相手と考えると踏ん切りがつかないなんて話は、女性からも良く聞きますしね。あと結婚するなら、お互いの家の事も有りますし。恋愛の延長線上に結婚は有りますが、現実を考えると、恋愛相手と結婚相手は、違うと思うのです。ありきたりな言葉ですが、恋愛止まりで、結婚には「ご縁がなかった」二人なんだと思って次に行って下さい。ずるずる引き延ばさないだけ、彼氏さんは誠意が有ると思いますよ。早く分かって良かったのです。

トピ内ID：7d3ec8aeb365cf7a

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理由を考えてもしょうがない

🙂

2022年06月03日 11:13

価値観が違う、生活リズムが合わないなんて言われちゃうと、じゃあ自分が頑張って合わせればいい！そうすれば考え直してくれる！なんて関係修復に努めようとする思考に陥りがちですがよく考えてみて下さい。要は貴女から離れたがってるんです。 5年半も付き合ったのにたった1ヶ月で同棲解消したい、結婚は考えてないなんてこのままお別れしてもいい相手にしか言わないよ。たしかに貴女と暮らしてみて気付いた嫌なところがあったのかもしれない。でもね、減点法で恋人を見てても意味はない。ちゃんと話し合ったり擦り合わせることが出来ない人なんですよ。長い春で完全に冷めきった、他に気になる人が出来たのが本当の理由かもしれない。でもそんなことは今更どーでもいいよね。明確に相手はお別れしてもいいと意思表示してる。貴女は彼との関係の先に結婚を見据えてるので、これは決定的な価値観の違いだからこのまま関係を続けても未来はないよ。貴女は彼を大切に思ってるかもしれないが相手はそうじゃないんだよ。5年半も一緒にいながら馬鹿にしてると思いませんか？プライドがあるならコッチから捨ててやりましょうよ。 5年半という彼にかけた月日を無駄にしたくないのと彼に対する情(というか執着)が、貴女が一歩踏み出せない原因になっています。冷静に考えて下さい。たった1ヶ月でアウトと言う相手です。このまま彼と結婚して、この先30年40年と共同生活を送れる自信がありますか？彼の気に障ることをしていないか、我慢しながら、顔色を見てビクビクしながら暮らすハメになるんですよ。

トピ内ID：d1db5f7bed5d6093

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大切な友達から相談されたら

🙂

みつ豆

2022年06月03日 11:13

もしもあなたが大切な友達（または姉妹）からトピ内容を相談されたらどう思いますか？別れを勧める一択じゃないですか？大体なぜ「同棲」かなぁ。同棲は現代でも女性には不利しかないと思うよ。同棲したからこそ結婚は無理という結論に至ったのかもしれないけど。まぁ、彼にとっては同棲しておいて良かったってことだよね。「やっぱり無理」ってハッキリしたんだから。自分の手に入らないからソレが大事だと思っているだけじゃない？傍から見たら責任感ゼロの流されるだけの男に見えるけど。女性から猛烈プロポーズして結婚した夫婦を何組か知っているけど男性側は「相手の勢いで結婚した」と言って憚らないし、もっと言えば「誰でも良かった」位の感じ。子供もいるけど（一人っ子が多い）家庭への興味は相当薄いです。判で押したように。自分の生活（仕事、趣味）が第一。あんまりお勧めできないですね。やっぱりベタだけど愛し愛されが一番。そして男性側の愛情量が多いぐらいが、妻としては一生安泰かなぁと思います。（もちろん妻側も愛情をなくしちゃったら意味ないけど）悪縁を切ってこそ良縁来るですから、とりあえずその彼とは早々に別れることをお勧めします。イイ女は縋ってはいけません。

トピ内ID：8d60844e63943b31

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価値観の違い

🙂

インコし

2022年06月03日 11:59

5年半付き合って同棲って、結婚できるかの試しだったんでしょう。それが1カ月で終了って、よほど駄目だと思われたんです。具体的な項目を言ったり、すり合わせもなかったという事は、チャンスは無いんでしょうね。ただその原因が、トピ主側の原因と言うことになると、次の彼とも同じことになる可能性があります。価値観の違いで残念でした―で済ませてしまってはいけないと思うのですが、心当たりなど具体的な反省材料は無いのでしょうか？

トピ内ID：37f1f0402a47cb14

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でもそれが同棲するということ

🙂

ゆゆ

2022年06月03日 11:59

５年付き合って2人とも適齢期に入っているならば、最低でも『結婚前提の（婚約した上で親にも挨拶済ませて）同棲』をしなければ、この結果は想定内と思います。同棲してから結婚は別に一般的ではありません。昨今増えたというだけで、結婚して2人で生涯生活していく覚悟を決めて夫婦としていきなり住む人の方が多いくらいです。トピ主がどういう思いで同棲を受け入れたかは分かりませんが、彼の言葉を見る限り、彼自身は「自分が他人と生活できるかやってみてもいいか」思いがあったように感じます。こういうタイプはもうやるしかない！と腹を括って生活しないと、難しいですね…。同棲ってある意味『お試し』ですよね。だから試して早々に『他人と四六時中生活なんて、長年付き合った相手でも無理！』という結論が出るのもまた間違いではないです。トピ主の結婚願望を聞くタイミングも一番最悪なタイミングで聞いてしまったなと思います。だって恋人とずっと一緒にいられるぞ！と高揚する筈の時期に早々に白旗あげた人間に『結婚』なんて同棲よりも更に高いハードルを飛ぶ気あんのか！と聞いても無理ー！！となりますよ。同棲・結婚願望という、次のステップに行くためのカードを２枚も切ってしまった以上、トピ主が彼と結婚出来ないなら生涯独身で構わないし子どもの有無もどうでもいい！という覚悟を持たないと彼との将来は厳しいと思います。おいくつか分かりませんが、彼が35歳くらいで周りが結婚出産の時に自分も家族を持ちたいと思って動けるかがラストチャンスではないでしょうか。もし20代ならば、遊びたい願望の方が強そうだから厳しそう。

トピ内ID：225bbf3a0585bdbf

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それが「結婚」と「同棲」の相違点

🙂

のほほ

2022年06月03日 12:05

トピ主の父親くらいの歳です。＞お互いの価値観が合わないことは多少仕方の無いことまさに我々世代はそう思って結婚したものです。当時の常識でした。で、今の人は「お試し」とやらで同棲するんでしょう？　だったら「仕方ない」は成り立ちません。

トピ内ID：ed5fe537c81eb3f0

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うーん

くま2

2022年06月03日 12:05

これって彼は結婚願望はあったと思うよ。だから５年のお付き合いの先に結婚に繋がる同棲があったんじゃないかな？トピ主さんたちの同棲ってどんなだったの？トピ主さんの物言いから想像できるのは女性の多くが勘違いをする結婚に際して話し合いや擦り合わせという名目の自分に有利な結婚にしたいという思いがあったんじゃないかなってこと。男性って結婚が完全に確定しているなら擦り合わせをしてより良い結婚にすることは理解できるけど、そもそも話し合いや擦り合わせで寄せなければ成立しないような結婚はしないんだよね。勝手な想像だけど、トピ主さんも結婚が見えてきたので自分の理想の結婚や結婚での取り決め事項などを彼に飲ませようとしたんじゃないかな？彼としてはそんな結婚をさせられるくらいなら結婚はしないほうがいいという事になり、トピ主さんとの結婚願望は消失してしまったと感じる。加えて同棲解消とあるけど、これお試し同棲以前の問題で、お試し完了ではなく、そもそもお試し自体を中止したということ。正直、ここからの挽回は非常に難しい。挽回の可能性が残されているとしたら、再度の同棲をお願して大きく変わったトピ主さんの価値をマイナスから引き揚げてもらうしかない。なので、彼との関係は諦めたほうがいいのかもしれない。状況はあくまでトピ主さんの物言いからの邪推でしかないけど、これが部分的にでも正しいならトピ主さんは大きく自分を変えていかないと誰とも結婚は難しい。結婚が難しいだけではなく結婚生活の継続も難しい。勇気を持つのはお別れではなく自分を省みて大きく変わる方向に舵を切ることでは？

トピ内ID：f6809137cd6c2c43

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