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ご自分でとても良い夫婦関係だと思ってる方、お聞かせ下さい！

レス70
（トピ主 2 ）
041
Ｙ
恋愛
ちなみに私は良い夫婦関係であるとは言えないモノです。 例えば以下の点について、夫婦関係が良い方は、クリアなんでしょうか？それともクリアじゃないけど仲は良いんですか？。良ければ教えてください。 １。夫は義理家族より妻の気持ちを優先してくれますか？ ２。夫の実家は妻実家よりも田舎ですか？田舎に馴染めますか？自分の文化レベルを落とすのって苦痛じゃないですか？私は、女は台所で働き、男はコタツで酒のんでる‥のような価値観に戻るのは苦痛です。それを疑問に感じない夫を見るだけで恋も愛も醒めます。 そもそも夫は田舎＋妻は都会という組み合わせ、上手く行くんでしょうか？？ ３。夫の言う事を信用できますか？？（うちはそもそも口八丁タイプ） 以上です。 私はすべて×です。 一番×が２です。それに３が拍車をかける感じです。 せめて故郷が近かったらここまで気持ちが脅かされることはなかったと思います。今のまま都心で暮らす約束ですが（親に何かあれば呼び寄せる）田舎帰ってきな～と言われるだけでぞっとします。 一体どんな状況で、妻が現状を感謝するに至るのか？私は贅沢なのか？知りたくて投稿しました。

トピ内ID：0019408907

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オールクリアですな

🐱
雄猫＠home
７年目既婚男性です。初めて彼女と知りあったときは、この先人生どうなるかと 思ったぐらい多数の艱難辛苦が待ち受けていましたが、多くの難問は解消され、 今はオールクリア、ですかね。たぶん。 1. 義理家族とはかなり疎遠です。妻実家に最後に行ったのは、２年前（２泊）、 　 私の実家に最後に行ったのは半年前(滞在数時間)です。 　 妻の言うことは最優先です（当たり前だと思うのですが・・・）。 2. 私の実家はド田舎です。広大な麦畑が広がっています。妻の実家は地方の 　 新興住宅地です。私の実家はトピ主さんの言うような『男は酒を飲んで騒ぎ 　 女性は台所でひたすら料理、声がかかればすぐに熱燗を運ばないといけない』 　 ような風習が年に何度も有りますが、そもそも私が実家に寄りつかないので 　 関係ない状態です。 3. 妻の言うことは信用できます。逆も真かは判りません。 妻は『（私と暮らす前の過去と比べて）今の自分は幸せ、と感じる時が来るとは 思わなかった。ありがとう。』と言ってくれます。何より嬉しい瞬間です。

トピ内ID：9137795926

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そもそも、

041
black_cat
どうして結婚したんですか？ 2、3に関しては、結婚前から分かってたことですよね？ 分かっていて結婚したのであれば、”生活レベルを落とせない”なんて、 旦那さんに対して失礼極まりないのでは？ いい夫婦関係云々の前に、どうして結婚したのか、したいと思ったのか、 もう一度思い出してみては？

トピ内ID：3594087312

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愛がないのになぜ別れない？

☀
ラーメン食べたい
都会か田舎かなんて関係ないよ。文化レベルを落とすって、、、夫の実家をかなり見下していますね。 そんな文化レベルの低い、うそつきでいい加減で、妻より両親が大切な男とどうして結婚してしまったのかな、、、 可哀想だけど。結婚するまでわからなかったのかな。 でもそれに気がついたんだから、これからも我慢して一緒にいることはないと思います。 我が家の場合は、 １　夫は妻の気持ちが最優先　 ２　夫の実家は田舎にあるけど、いわゆる嫁扱いはされたことないし、普段から距離がある分いい関係を築いている ３　１００％信用できる

トピ内ID：0628992251

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自分には「田舎のお嫁」は無理とわかっていました

🙂
kabo
自分の性格上、田舎のお嫁は無理だ！とハタチの頃には考えていました。 なので、交際相手にもそういう人を選びませんでした。彼氏から実家が旧家だとか、田んぼや山を持っているとか聞いたら、お付き合いをやめてました。 トピ主さんのおっしゃるような「男性は飲み食い大騒ぎ、女性は座る暇も無く料理やお酒の準備」の状況下に置かれたらきっと「ふざけんなー！」と叫んで逃げてしまいます（笑） 友人でもそういう環境下で育った女性は、気が利く素晴らしい人が多いのですが、自分はとてもそうはなれません・・・ 結局、サラリーマン家庭、東京育ちの次男坊と結婚し、正月も帰省なんぞせず自宅でふたり、まったり過ごしています。（夫の希望。）しがらみもない分受け継ぐ資産も何もないですが。貧乏でも自由がいいです。 あと、実親がひどいうそつきなので、この世で一番信頼できる人は夫ですね。 トピ主さんの状況は、都会育ちで本家うんぬんのしがらみ無く育った人にとってはけっこうしんどいと思います。イザという時のために、お仕事と自分自身の貯金とお友達を大切になさったほうがいいと思います。

トピ内ID：9771337084

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ほとんどクリアかな

🙂
結婚６年目子どもなし
関西の田舎男と東京の都心女の組み合わせ。 現在は仕事も家も都内。 １．優先してくれます。お互い実家のやり取りは実子でが基本だし。 ２．田舎には馴染めませんが、年に２泊するぐらいなので、（正月かお盆に一度帰ればいい）許容範囲です。３泊以上したことがありません。 　私のほうの実家は近いので、年に二回ほど外で食事をするくらい。 　お互い、あまり親孝行でないですね（笑） 　 ３．信用しています。それに知識豊富なので頼りにもしています。 　夫は東京でかなりいい給料を貰っています。転勤はありません。転職する気もないので、少なくとも定年前に田舎へ帰るつもりはないようです。 　また、女は台所で働き、男はコタツで酒のんでる‥ような田舎なので、夫の地元の男性はかなりの確立で売れ残っています。 （なので、台所にたつ女性がいなくなり、今は少人数で都会の核家族のような食事風景） 　だがら逆に、家を継ぐとか、諦めている家が多いです。 　かなり少子化、人口減少が進んでいる地域です。あと十数年で町そのものがなくなりそうです。 　悪はそのうち滅びるってことでしょうか。

トピ内ID：4919138007

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結婚１５年経ちました。

041
まつむし
１．勿論です。これは、結婚前にちゃんと約束しました。「自分の親と配偶者とでは、 余程おかしなことがないかぎり、配偶者の意見・意向を優先すること」と。勿論私も約束したので守っています。 ２．大阪市内、どちらの実家も車で一時間もあれば行き来できる間柄です。なので、行っても昼ご飯か晩ご飯を一緒に食べて（大体外食する）すぐ帰宅します。 ３．信じていますよ。最初からそういう人柄を見て人生のパートナーに選んだのですから。 １と２はともかく、３については結婚前からわかることじゃないのかな。 それとも、結婚する相手に求める条件として「信頼関係が築ける相手」というのはトピ主さんには なかったということでしょうか。だとしたら、今さら言ってもしょうがない気もしますが・・・。

トピ内ID：0709419453

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凄くいい夫婦関係♪

😢
マック
20代妊娠中の主婦です。 １は義理家族の価値観を押し付けられ、挙句義理兄弟にお金・物品を無心され、苦しい思いをしたので、縁を切ってくれました。 結婚した当初は共働きなのに何もしない上、義理家族の肩を持っていた時は最悪でした。 ２はどちらの実家も近く、特に書かれているような問題はありませんでした。 月２回義理実家の訪問も縁切りした為なくなり、気が楽です。 ３は良くも悪くも嘘が付けないので、それがモメ事に繋がる事もありますが、信用が出来ます。 主人は私の思いを常に考えてくれて、姪っ子の面倒を見たり、実家の事に協力したい時も嫌な顔をせず送り出してくれます。 もちろん、縁を切る前は義理家族に対して私もきちんとしていました。 感謝の気持ちもどちらも持っていて、今が一番いい状態だと思います。 子供が出来てもきっとお互い協力できると思います。 他の事をひっくるめて、とても良い夫婦です。 それは友達も家族も親戚も言ってくれます。 ちなみに主人はうちの家族・親戚に凄く大人気です♪

トピ内ID：1255182199

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オールクリアです

🐤
アルタイル
結婚して７年、お付き合いしてから１０年の夫婦（私は妻）です。 １.に関して、お互いそうです。 まず一番に大切にしなければならないのは、夫婦＆子供の自分の家族です。 ２．に関しては、夫の実家が関東、私実家が東北ですが、「田舎っぽさ」は夫の実家だったりします。どちらの実家の生活レベル、文化レベルにも大差はありませんが、夫婦とも首都圏暮らし（単身＆結婚後）が長いです。 要するに、夫婦とも、実家も含めた文化レベルにそう変わりはありません。 余談ですが、どちらの実家とも共働きなので、「亭主関白」という雰囲気は全く無く、上手下手はありながらも、父親も家事に参加するような家です。 ３．に関しては、夫は、「バカ」がつくほどの正直者です。 小心者の上、思ったことは全て口から出るお喋りなので、嘘をつくことは不可能に近いです（黙っていても、動きで考えが分かるくらい）。 嘘をつくとしたら、私の方だと思いますが、信頼を裏切るようなことはしたことはありません。 自分で言うのも何ですが、とても恵まれた伴侶を得たと思っています。 夫にもその両親にも、感謝しています。

トピ内ID：7666621127

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一応クリアかな

🙂
田舎の同居嫁
田舎の同居6年の嫁です。 一応クリア。 ２がやや怪しいところですか、愛情で何とかカバー出来てる状態です。 何より経済的にかなり恵まれてるという事は、すべてカバー出来る程の力があると私は思います。 大変な事も多いけど、幸せだと思うので。

トピ内ID：0897589364

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うちの場合は‥

041
ルル
1 どっちを優先するの？という状況になったことがない。(すいません)例えばどんな状況なんでしょう。 2 田舎は二人共同じ土地です。 3 私に嘘はつかない人だと思ってます。もし嘘をついたら、それは何か理由があったか、私のためなのかもしれないと考えると思います。

トピ内ID：1777292752

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○です

041
りんご
そもそも何で結婚したんですか？ という質問はいづれお答えしていただきたいのですが あと、良い夫婦関係か否かがこの3問に限るというのも ？？？な話ですが・・・ 私は全部○です 結婚当初は１と２が怪しかったかも・・・ だって、お互い結婚当初って理想があるじゃないですか！ こうしたい、こうして欲しいって相手に求めてけんかして 話し合って譲歩したり、されたりの繰り返しです 人の嫌がることはしない！私の中ではこれが一番なので その、嫌がることを理解してもらえるよう日頃から良く話します だって一生のパートナーなんだから当然でしょう これで結婚16年、全部が○になっているのだと思います 自分にして欲しいことはまず自分から相手にしてみる って思いやりの基本ではないですか？ 自分の選んだ人（友達、夫）ならば感謝して いずれ同じ事を返してくれると思いますが・・・ 人間関係上手くいかない人って損得勘定ばかりで 汗かくの嫌なんですよね・・・

トピ内ID：6630507984

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信用できない人と暮らしてるの？

💍
ボサノバ
私の夫は九州の山の中出身です。 そりゃもうーーーー田舎ですとも。 夫の両親はそんなところにもかかわらず一応インテリ（二人とも先生）なので、あまり理不尽なことを言われたりやらされたりとかはないです（全くないとは言わないけど）。 夫も九州育ちですが全然九州男児っぽくないです。 奥さんに頼まれたことはなんでもほいほいやってくれるし。 夫は難関の資格を持っていますが、田舎に帰ってもそれをいかせる仕事がないし、定年後も九州に戻るとはいわないでしょう。 万が一戻ると言ったら私はついて行きません。 無理だから。 車の運転が嫌いなのに田舎では暮らせないです。 私と夫はすごく仲がいいですよ。 夫のいう事はかなり信用できます。 夫の言葉の端々に信頼を感じます。 トピ主さんの場合、田舎だの妻の味方だのというより、夫のことを信用できないというのが一番の問題なのでは？ 信用できない人と結婚生活を送るなんてありえないように思うのですが。 私は夫に感謝してますよ。 だって、夫なしの人生なんて考えられないですもん。

トピ内ID：3769498950

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トピ主さんの意識改革がまず必要では？

🙂
良妻
１ 何かあった場合、ちゃんと話し合います。 過去に義母が嫁いびりをしたことがありました。母に限ってまさか！と思う主人の気持ちもあり、私と相談した末に、病院に相談したところ鬱病であることがわかりました。 ２。 お夫の実家はド田舎です。トピ主さんがおっしゃるコタツ云々は田舎文化ではなく、都会でもよくある話です。 主人の実家は発病前は私を心から歓迎してくれ、とても大切にしてくれました。 ３。 信用しているから結婚しました。 どんな状況で妻が現状を感謝するにいたるかって？ 夫が私に感謝してくれていますし私も感謝しています。互いを尊重しあえる仲だからではないでしょうか？ トピ主さんの場合、田舎は文化レベルが低い、夫が信用できない。と思っている時点で自ら×ではないでしょうか？ いずこの家庭も紆余曲折いろいろあるものです。 自ら乗り越え相手とやっていこうとする意思がなければ良い夫婦関係は築けません。 旦那さまと話し合いができる関係をまず築くことをお勧めします。

トピ内ID：9268625976

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普段の積み重ねだと思う

041
えん
1.妻を優先かな？ 最初は、うちの夫も全然わかってなかったですよ。わかる男性のほうが珍しいみたいです。私はその都度「私は今こんな気持ち」「あなたが私の立場ならこう思うんじゃないの？」等と理解しやすく説明してます。だから夫もわかってくれます。夫が素直に聞いてくれるのは、普段から私がとても夫を大切にし、普段からとても仲良しだからだと思います。 2.夫と妻は同郷（九州の田舎）出身です。実父の実家がモロ「女は台所で働き～」という正月でしたが、幸運にも夫の実家はそういう正月ではありません（みんな外に遊びに行って家にいない）。義父母はよく出来た方々で嫁(私)に優しいし、会うのは年に３日くらい。 もしうちの夫が「それを疑問に感じない夫」だったら、私の実家で同じように扱ってわからせます。 3.普段は気弱な夫ですが、「肝心な時は私を守ってくれる。信用できる」と確信して結婚しました。

トピ内ID：7450491088

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3つとも根本的には夫婦の意思疏通の問題ですよ。

041
星野茶
気づいてますか？ 私が田舎育ちで夫は都会育ち。 両親はどっちとも田舎の市内(ど田舎の価値観ではありません)です。 だから、トピ主さんと状況は違いますが、もしも同じ状況でも私はクリアだったと思います。 でも、理由は、田舎の価値観に馴染めるとかではありません。 うちの場合、お互いに問題があると思える場合は話し合って二人ともが納得できる解決策を決めるからです。 田舎に住んだとしても、夫は酒を飲み、妻は台所、というやり方が嫌なのであれば、そうしなければいいだけなので。 ただし、私は夫が仕事、妻が専業主婦なら、私が家事は全てするので、それで構わないかもしれません。 ただし、兼業している時は夫婦で大体等分に家事を分担しているので、住むところがどこであろうとそのスタンスは変わらないと思います。 義理両親の事についても、話し合っているので、私達夫婦の総意が義理両親に伝えられるという感じで、全く問題ありません。 結局は、夫婦できちんと、意思疏通が図れる関係であるか、が根本的な問題ではないのかな？と思います。

トピ内ID：8702594111

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オールクリアです

041
私もクリア
はい、全部クリアです。結婚して幸せだね～って毎日言っています。 そこそこのだい都市在住、夫の実家も私の実家も同市内ですし。 正月の帰省もお互いの実家に顔を出すだけで超らくちん。 でも、夫の実家がもしド田舎だったとしても、夫となる人の考え方、生き方次第じゃないでしょうか。 ド田舎の生まれでも自分は都会的に生きたいと思っている人も多いのでは。

トピ内ID：3520388286

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仲がいい理由ってそれだけ？

🐧
ぺんぎん
１，２は夫婦愛に直接関係ないような。好きあっていればクリアできる問題では？一番大きな問題は３かなと思います。 とりあえず質問に答えますと １．はい。夫は家族仲があまりよくないので。どちらかといえば私が義理家族と仲がいいです。 ２．夫の実家の方が都会です。私は田舎育ちなので都会生活は馴染めません。夫も田舎の方がいいと言うので２人で田舎に引っ越しました。 ３．半々です。うちも口八丁タイプ。だから話半分に聞いてます。でも絶対に私を貶めることはしないので信頼してます。例えば人前でどんなに私の悪口を言っていても、２人きりになったら平謝りとか（笑） ＞一体どんな状況で、妻が現状を感謝するに至るのか？ うーん。うちの場合は、夫がいつも言葉をかけてくれることです。「ありがとう」「大好き」「よくやったね」などなど。逆もありで、私も夫に「仕事おつかれさま」「ありがとう」とよく言います。言葉がない時は「頑張ったのに！何か言ってくれないとやる気でない！」ってお互いに言い合ってます。 これがメインでその他、お金や環境の問題はオプションです。

トピ内ID：8334581570

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トピ主です。レスをありがとうございます。

041
Ｙ トピ主
上手くいかれてる方が本当にうらやましいです。 私は出来れば離婚は避けたいのです。こんなトピを立てたのは、上手くいってる人が、これらの事でストレスを感じてないかを聞いてみて、全くクリアなら夫に問題あるのだろうから、よい顔はやめて徹底的に話し合おうと思ったからです。 付け加えてひとつ。 田舎批判についてですが、私も一応年輩者には尊敬の念を持って接するという道徳観は持っています。 が、前トピで書いたような事は、年輩者の伝統云々だけで、若輩が引き継がねばならない事でしょうか？ 時代は変わっていると思います。 私は生まれてこのかた性別を意識して勉強や仕事などの社会生活をした事はありません。高校や予備校も男にも女にも勝つつもりで勉強してきました（そうでなきゃ大学入れませんよね） それが、結婚した途端、女性は下。男性は上？酒も飲まずにずっと料理を作り、食い散らかした後のおかたづけ‥男衆は酔って寝てる‥死にそうです。こんな無意味な文化はそうやって男を立てる事に喜びを感じる人だけがやればいいと思ってます。そういう女性が一定数いるのは知ってます。 男は働いてるんだからって、私もです。

トピ内ID：0019408907

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トピ主です。つづき

041
Ｙ トピ主
例え育児中でも働いてないとは思いません。同じだけ働いてます。 私は将来姑になったとしてもお嫁さんにこんな事は求めません。自分の家の事は自分でします。頑張ってるんじゃなく、本当に普通の事だからです。 夫は結婚前も後もべらべら適当な事を言う人です。悪い人ではないですが、いわゆる太鼓持ちタイプで、義理の家では親を持ち上げ、親の望む事を私にも確実に求めます。 親の話しが絡まない限りはそうでもないのですが。 どなたか結婚前に夫の性格は分かっただろうとおっしゃいましたが、全く分かりませんでした。こんなに調子よくあちこちで言うことを変えるとは。私は結婚して身内になったのでそれに振り回される事が多いです。 結婚前は、田舎嫁の大変さを聞いても、田舎でも価値観はひとつではないと思ってたので、結婚前の夫の「うちは自由な家風」を正直に受けとめてました。 ですが田舎はやはり大多数が古い価値観です。夫実家の親戚や近所を見回すとご多分漏れずに男には教育を受けさせ、女は高校まで。そこそこ出来る子は看護師になっていて、これも姑の言う所の「女の子は介護要員」って事かなと思ってしまいます。義理姉は看護師なので。

トピ内ID：0019408907

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お答えします

041
きらら子
１．当然です。 　　お互い自立した大人同士が結婚して、新しい家庭を築いてますから。 ２．私の実家は都心部、夫は地方都市の端の方ですから田舎です。 　　なじむもなにも、お正月に２泊程度するかしないかくらいなので 　　それほど気にしたことがありません。 　　それなりに密な親戚つきあいはあるようですが、参加したことはありません。 　　夫の従兄弟達も参加してないので、親の代で終わるでしょう。 ３．信用できない人と結婚する人っているんですか？ そもそも、そういう事って結婚前にわかりませんかね？ 昔付き合っていた人が、まさに２に当てはまるタイプで プロポーズされましたが断りました。無理ですから。 トピ主さんは、そういう事より優先する部分があったからこそ ご主人と結婚したのではないのですか？ 夫に感謝してますよ。 あらゆる意味で、頼りになるし裏切られることがないと信じられるので。 そして夫をそういう人に育ててくれた義父母にも感謝してます。 　

トピ内ID：2278145072

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結婚前に分かっていたことでは？

🐶
yann
トピさんの悩み事すべては結婚前にある程度分かっていた 事ばかりだと思われますがいかがでしょうか。 また、「自分の文化レベルを落とすのって苦痛じゃないですか」 と言われる事からしても、御自身の自尊心は潔癖なまでに非常に孤高で 近寄りがたい雰囲気を放っています。 これ以上夫婦関係を続けることは無理だと思いますがいかがでしょう。 トピさんは結婚には向いていないのかもしれません。 御主人もきっとトピさんと同じ事を感じているのかもしれません。 1.妻は夫の気持ちを優先しない 2.妻は都会出身で家事もしない 3.妻の言うことを信用できない いかがでしょうか トピさんの言う現状を感謝とか私は贅沢なのかって全く 論点がずれているように感じます。 感謝は極論すれば、自分自身の気の持ち方一つです。 私は贅沢とは何を持って贅沢なのかこれだけでは理解できません。 夫婦仲良くするコツは歩み寄ること、許すこと、 たわいの無い会話ができること、相手に感謝の念を持つことでしょうね。

トピ内ID：6007457703

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クリアとは言えないが、現状に満足しています

🎶
ころ
１、夫は妻の気持ちより自分が一番。妻も自分が一番。 ２、両方とも実家は市内。月に一度は両方の実家に顔を出し、ご飯を食べて食料等をもらって帰る。 私に対して嫁扱いは一切なし。ただ、義理両親はかなり亭主関白で、義父は椅子から動かず、義母にすべて指示。（私にはしません） それゆえ夫も私に同じ態度をとろうとしますが、私は断固応じません。 ３、一見豪快・いい加減に見えて、根はかなり真面目。家計に余裕がないので、遊びも我慢してコツコツ働く姿はとても頼もしく信頼できます。 ただ…結婚前に女性関係でひどく浮ついていた時期があり、そこだけ信用に欠けます。今のところ大丈夫ですが、離婚するなら絶対女性問題ですね

トピ内ID：5251244254

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結婚10年目です

041
ゆずぽん
１．常に誰かを優先させるとかじゃなくて、皆が自分よりも相手の気持ちを優先させようと頑張ってる感じです。 ２．夫の実家の方が田舎ですが、うちはそこに住んでいる訳じゃないので・・・。でも長期滞在でも苦にはなりません。 まぁ義父はお茶を運んだりはしませんが（ハムとかなら義父が皆に取り分けます）「女は台所で働き、男はコタツで酒のんでる」って事もないです。 私がお茶を淹れたらあたりまえという感じではなく、一応「ありがとう」と皆声かけしてくれるので特に不満もないです。私もそれくらいしか出来ないですし ３．信頼できます。 夫とは学生時代からの付き合いなので。 夫が好きという事だけで結婚しましたが、良い義理の家族に恵まれたと思います。夫婦関係は良いですよ～。

トピ内ID：0063263570

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きびしいですけど

🐱
にゃん
１。してくれます。場合によっては話し合いです。夫が話しだそうとしない場合は私から「これは話し合おう」といいますしそれには誠実にこたえてくれます。 ２。私よりも「田舎の出」を探すほうがむつかしいほどの田舎出身です。が、先祖代々ではなく親の代での移住組なのでそう制約はありません。 ３。信用できます。信用できない人とは結婚してはいけません。 まず、贅沢かなんて他者と比較するものではないです。現状を感謝するかもあなた次第です。 そして「ここは譲れない」のならそういう条件の人と結婚しなければよかったのです。 それ以降は話し合いがたりない。双方の努力不足。 話し合えない人と結婚したのなら、それもあなたのミスです。 そして。 旦那様から絶大な評価を得ている妻であるなら、どんな条件であれくつがえせるはずで、つまりそれは努力不足かあなたの考えが甘かったという選択ミスです。惚れられて、それに応えられていたらそう無茶苦茶は要求されません。

トピ内ID：5006811585

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クリアです♪

😀
クリスタル
１、彼は私の気持ちを最優先させてくれます。実家家族は皆温かくて仲が良いです。 ２、彼の実家は私の実家よりも田舎といえば田舎です。自分の文化レベルを落とすのは、少し心配ですが、彼は保守的ではないので、コタツで酒を飲んでみたいなタイプではないです。田舎か都会か、ということでは今のところ、都会を選択しています。 ３、彼の言うことは信用できます。そもそも正直な方です。

トピ内ID：4351339746

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信用が基礎

⛄
雪女
正月に夫の実家に行ってたときなんかは、義母の実家に集まるのが習慣で、 そこでは台所で女性陣が和気あいあいと話しながら立ち働いていました。 そこへときどき、色んな男性陣が入れ替わり立ち代り来ては、居心地よさそうに話して行ったり、 女性陣も手が空くと酒席のほうへ混じったり、それはもう私が経験したことのない、温かな“文化”でした。 夫は基本的には、「結婚したら実家より妻を優先するべき」という考え方の人なので有難いです。 ただ夫も実家の集まりは居心地がいいので、私が熱と蕁麻疹に苦しんでいたときも連れて行かれたし、 私はそこで布団に寝かされてはいましたが、夜遅くまで帰れませんでした（笑） まあ、たまのことだし、仕方なかったかなと思います。 そもそもあなたのように、信用できない人と結婚してしまうというのが理解できないです。

トピ内ID：1646903008

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レベル？

⛄
匿名
随分と田舎を下に見ますね。そう言う、あなたのレベルこそ如何程なのかしら…と思ってしまいますが。 そんな風に見下しているから、尚更うまくいかないのではないですか？？同じ気持ちでいても、所詮他人ですからイイ関係を築くのは大変なのに…。 我が家は全て◎。夫婦でも恋人でも、例え友人でも、信頼できなければ、どれも続かないと思いますよ。

トピ内ID：3930377379

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やっぱり夫最高

🙂
ブラックベリー
1. 義理家族より妻を優先するか？ 常に私（妻）を優先してくれます。夫実家との行事でも常に気遣い・感謝の気持ちを表してくれます。 2. 実家が田舎かどうか？ 夫実家は都心部、私の実家の方が郊外の田舎です。 3. 夫の言う事を信用できるか？ 夫の言う事は 100% 信用できます。後で取り繕ったり、言い訳する事にならないように、夫は言いにくい事でも最初に伝えてくれます。

トピ内ID：4887825824

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割合

041
Ｔ
１・優先してくれます。 主人が私に思いやりをもってくれるから、 舅が多少理不尽なことを言っても我慢できます。 ２・田舎ですよ～。文化レベルは正直低いと思いますが、 姑が思いやりがあるいい人なので。馴染んでな部分もありますが、 まぁ適当にやってます（笑） 三度三度の台所仕事は苦になりません。手伝ってもらう方がイヤです。 段取りもあるので。専業主婦だからでしょうね。 夜中になにか作って、っていわれるとめんどくさいときも（笑） ３・大事な件では信用できます。 書いていて、 義理親も含めた主人側の歩み寄りと、私の感謝の割合だと思いました。 私はたまたま姑と主人に恵まれましたが（舅はちょっと・・・（笑））、 そうでないおうちもたくさんあります。 トピ主さんの人生も大事ですから、よい選択をされますように。

トピ内ID：0888629106

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なぜ結婚を？？

♨
みっきー
結婚５年目の３０代後半夫婦の妻です。古い言い方をすればDINKSです。 トピ主さんおっしゃる３点はオールクリアです。 １：嫁姑問題はないのですが、義父がひどいです。嫁いびりというより、誰にでも嫌がらせを言う感じです。 近所の人からも嫌がられているようで、義母も悩まされているみたいです。そんな状況なので、 私が夫実家を訪問することはありません。夫から行かなくて良いと言われていますので・・・義母はさみしいようですが、 諦めているようです。夫は職場と実家が近いので、一人で行っています。 ２：どちらも出身は首都圏です。夫実家の方が田舎っぽい地域ですが・・・ ３：当然、夫のいうことは信用できます。義理兄が口八丁タイプで、信用ならないタイプです。 兄弟でも全然違うんだなぁ、、、と思っています。 そもそも、発言を信用できないような人とどうして結婚なさったのでしょうか？？ ところで、「現状に感謝」って皆さんするものなんですか？私はそんなこと意識もしたことなく生活しています（苦笑） そういうことが幸せだと言われればそうかもしれませんね・・・

トピ内ID：5098735195

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