主人と私どっちが悪い？

レス62

（トピ主 1 ）

😭

かおなし

2008年12月30日 10:56

恋愛

結婚8年目の子供二人の主婦です。私と主人は同じ大学を出て、同じ国家資格を持っています。大学を出て、すぐに結婚したため、九州から主人の実家の東日本に移りました。同じ仕事なのですが、主人は、自分の好きな分野に、私は自分の行きたい分野があったのですが、子供ができたときのことを考え、早く帰れる分野を選びました。案の定面白くなく、すぐに妊娠して、私はパート、主人は好きな仕事三昧の日々です。ほぼ母子家庭で、疲れてたまには早く帰ってきてといっても仕事の邪魔をするなといわれます。病気をしてもたいしたことないのにまた騒ぐ・・とか、2人目の子供の妊娠中切迫早産で入院していたときも上の子供を預かってもらっている義理の親に感謝が足りないとしかられたり、その後もがんばって子供を習い事に連れて行ったりしても、お前のがんばりは百害あって一理なしだとか、言葉の暴力に悩まされています。確かに私は要領が悪く、すごく精神的に不安定なため、いらいらしていることが多いと思いますが、私なりに主人の言うように、主人の気に入るようにいろいろ（食事も、部屋のかたずけ等も）しているつもりです。半年前には主人の仕事の関係で海外に行くことになり細々とつづけていた仕事もやめ、今までの結婚生活すべて、主人と子供のため私の人生をささげてきたつもりなのですが、主人からいたわりの言葉すら掛けてもらえません。最近1年くらい主人のことを、以前のようにいつくしむ気持ちになれません。これでもそれ以前は今より仲がよかったように思います。最近、通りがかりに主人の体と接触するだけでもいやになることがあります。みんなそのようなものなのでしょうか？いろいろとつらいです。主人は、私が、気難しいため、自分が悪いように言われているのだといっています。どうしたらいいのでしょうか？もちろん、この場ですべてをかけるわけではないことはわかっているのですが・・・

トピ内ID：2610022827

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数62

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

いい悪い

🐶

ぱお

2008年12月30日 15:51

どっちがいいとか悪いとか、そういう問題ではないように思います。 (この件に限らずそもそも夫婦の問題はどっちかだけ悪い!という事はあまりないと思います) ただ、あなたがやりたかった仕事をあきらめた事(これはご自分の選択ですよね?)、その後子育てに一人で追われて協力が無かった事、多忙の為か旦那さんが家庭内暴君である事、これらの積み重ねで愛情がすりきれた、と。私はすりきれてしまった愛情を復活させる事は非常に困難だと思う派です。多大なエネルギーや犠牲を払って離婚して、また独身に戻り、まったく白紙からまた新しい人にめぐりあいその人を愛する方がカンタンだろうと思うぐらいに、失った愛情の復活は困難ですし、それには相手の努力協力が不可欠です。片方だけでなんとかできるものではありません。とにかく話し合いができないとどうにもなりません。文面からはそういう話し合いすらあまりできないご主人に見えますが、それはあなたが話せないだけなのかも解りません。ただ、そういう「話し合えない関係」やを今までまあいいやで放置してきたのはあなたにも責任はあります。我慢するか、話すか、別れるかだと思います。

トピ内ID：5871914523

...本文を表示

どっちが悪いとかそういう問題じゃないと思いますが。

るりるり

2008年12月30日 15:51

読んだ感想としては、トピ主さんは自己評価が全てご主人が中心なんだな、世界が狭い人なんだな…と思います。「私はこんなに頑張ってます、家族の幸せのために自分の人生犠牲にしているのに全く認めてもらえません！私って可哀想でしょ？」…と問いかけているようです。仕事云々は自分の選択でもあるわけです。家族のためにそれを選んだのであれば、周りに恩着せをすることでもないですよ。ご主人ももう少しトピ主さんの頑張りを認めて、そういう言葉を掛けてくれれば良いのにとは思いますが、残念ながらトピ主さんはご主人を変えることはできないでしょう。だったら、自分で気持を切り替えるしかないです。トピ主さんのお子さんたちは「ママ、大好き！」ではないですか？一生懸命子育てをされているんですから、子供さんたちには十分伝わっているのでは？こう言っては何ですけど、ご主人の評価よりもお子さんの反応の方が大事ですよ（笑）。ご主人は結局子育てに参加していないのですから、その分野を知らない人の評価なんて当たってませんよ。もっとご自分に自信を持って、家庭を守ってください。

トピ内ID：2487407898

...本文を表示

よく考え直して

kotaro

2008年12月30日 16:26

文面を読んだ限りでは、ご主人の側に問題があるようには思えませんよ。妻が疲れているからという理由だけで仕事を切り上げて帰宅なんて普通はできないし、「義理の親に感謝が足りない」と指摘することは別に言葉の暴力ではありません。やりたい仕事をできなかったことが不満の根本原因のようですが、「子供ができたときのことを考え、早く帰れる分野を選」んだのは、あなた自身の意志ではなかったのですか？トピ主さんの言い分は、「ママが起こしてくれなかったから学校に遅刻した」と何でも人のせいにする子供の心理と同じレベルです。「今までの結婚生活すべて、主人と子供のため私の人生をささげてきた」という一方的な思い込みを捨てて、もう一度、夫婦の関係を客観的に見つめ直してみてください。あなたの人生はあなたのもので、誰かの犠牲にする必要はないし、失敗したからといって誰の責任でもありません。大学を出ている人なら、わかるはずですよ。

トピ内ID：8808369514

...本文を表示

いいか悪いかではなく

🙂

ななん

2008年12月30日 17:10

趣味とかはじめてみてはどうですか？ご主人の価値観だけが全てではないと思いますよ。もっと、ご自分が喜ぶようなこと考えてください。世界を広げましょう♪

トピ内ID：6394766180

...本文を表示

お互い様

🐤

poko

2008年12月30日 17:10

今は家庭のこと、子育てをご自分の仕事だと思って過ごしてはいかがですか。だんなさんは、家計を支える為に頑張っているトピ主さんはトピ主さんの仕事を頑張るいたわりの言葉はお互い様です。トピ主さんは、だんなさんに労りの言葉をかけていますか？それと倦怠期に入っていますよね。いつか抜けます。

トピ内ID：0822415427

...本文を表示

どっちもね…

そうねぇ

2009年01月02日 11:44

お医者さんでしょうか？（違ってたらごめんなさい）奥さんが専業主婦でも生活が成り立つ職業の場合、どうしても専業主婦の奥さんを持つ同僚と比べてしまい、自分の奥さんを同じ資格を持つ専門職とは見ないことが多いのかもしれませんね。でも、子供が出来たことのことを考えて行きたい分野をあきらめたのは、トピ主さんですよね？子供をあきらめてでも行きたい分野にいく、あるいはご主人をあきらめて行きたい分野で子供も持てるような（家事もやってくれる）相手を探す、と言う選択肢もあったはずです。いらいらしてても状況は良くなりません。それよりも、可愛い子供を持てたことに感謝し、穏やかな気持ちでご主人とよく話しをしてみたらどうでしょうか？ご主人も好きな分野で仕事三昧とはいえ、中堅の立場でストレスもあるでしょう。仕事はお子さんが少し大きくなってから再開すればいいでしょう？子育てで10年遅れてもいいんですよ。同年代と比べずマイペースで。笑顔で今出来る事を頑張って！私なんて好きな仕事を優先してしまって結婚しそびれ、後悔してるんですから。仕事は後からでも出来るけど、子供は無理…

トピ内ID：0605489251

...本文を表示

かおなしさんの心の疲れ

❤

エマ

2009年01月02日 11:44

こんにちは。大変お疲れの様ですね。お気持ちお察しします。心が疲れている時には、不特定多数の意見を求めるのは過酷かも知れません。他の方が仰っている様に、あなたの苦しみはあなたご自身の選択から生まれたもの、、、確かにそうです。でも世の中、どちらも思い込みで自分の役割を決め、それを担う事で夫婦関係を成り立たせていて、ある日、自分が担ってきた役割の価値が相手に全く認められていない事に気付き今のあなたの様にその相手に嫌悪感を抱いてしまう人は少なくありません。ご自分が好きな事を諦めた時、その前に旦那様とよく話し合いされましたか？旦那様もあなたと同様に、今幸せでは無いのだと思います。いくら好きな内容の仕事だといっても、家族を養う責任が伴えば楽しみも半減し、疲労も倍増するでしょう。自分に余裕が持てないから、あなたの苦しみも理解する器量を持っておられないのだと思います。もしまだ少しでも愛が残っているとお感じでしたら、一度じっくりと旦那様と向かいあい、話し合う事が大切では無いでしょうか。まずはお互いの胸の内をよく知り、お互いの現実にズレが無かったか探ってみる事です。

トピ内ID：0136111966

...本文を表示

主さんはご主人に感謝してる？

ルル

2009年01月02日 11:44

主さんは外で働くご主人に対し、感謝といたわりの気持ちを持ち、それを伝えていたのですか？夫婦はどちらか一方だけが感謝されるわけじゃなく、お互いに感謝し合わないとやっていけないと思います。子供を作るとき、子供をお腹に宿すのも、産むことができるのも女性だし、産んだあとも母乳が出るのは女性だし、どうしたって男女で役目が違います。主さんの仕事は外で働くことじゃなくうちの中にいることになってしまっても、それはご主人のせいではないんですよ。

トピ内ID：7113621630

...本文を表示

悪いとかって問題？？

haru

2009年01月02日 12:28

自分を犠牲にしているつもりなのかもしれないけど・・「たまには早く帰って来て」っていっちゃうあたり・・仕事を支える妻の発言じゃないですよねぇ。。要領も悪いと自覚してるらしいけど・・・一生懸命家庭を守る姿勢が「やってやってる！」みたいになってて・・その上「私の人生ささげてる！」って頑張りが空回りしてるんでしょうね。どっちが悪いってことはないんでしょうけど・・・・要領も悪くて精神的に不安定ですっかりオンブ状態のトピさんは、きっと重い。旦那さまも苦痛が伝わってきます。

トピ内ID：2702968096

...本文を表示

もしかして同業の方かな？

医師です

2009年01月02日 12:28

他の方も書いておられるように、どちらが悪いというものでもないと思います。今のご主人を選んで結婚したことも、家事育児を優先するために早く帰れる分野を選んだことも、すぐに妊娠したことも、すべて自分が選んできた道です。いまは海外なのでしょうか？せっかく資格も能力もあるのだから、帰国されたらパートからでも仕事を再開することも出来るし、自分の足でしっかりと歩いてみてはどうですか？なにも離婚しろといっているのではありません。このまま専業主婦として家庭を支えるというならそれも良いと思います。どういう道を選ぶとしても、自分の生き方、進む道、自分で考えて切り開いて行かなくちゃダメですよ。

トピ内ID：5100897661

...本文を表示

記録してみましょう

😀

けの

2009年01月02日 12:28

家の妹の状況にとてもよく似ています。妹は、成績優秀でとても高いスキルを持っています。同じように高学歴で高スキルの男性と結婚し、男性の就職先である東北地方へいきました。子供はいなかったのですが、仕事自体がなく専業主婦をしていました。そんな中、男性の暴言が始まり4年後離婚しました。妹が愚痴をいいはじめた当初は、母も私も「夫婦生活にはそういうこともあるよ、仕事しなくていいんだからいいじゃない、がんばれ～」と励ましていました。が、聞いてるうちに「ちょっと待てよ、おかしくないかい？」となったんです。暴言があまりにひどい（妹の人格を一切認めない、けなす、家族友人関係ぼろくそ）ので。専門家に相談した訳はないですが記録して分析した結果「モラルハラスメント」とぴったり一致しました。主さんも、一度ご主人の発言や行動を記録してみてはいかがですか。可能性あると思います。モラハラはとてもたちが悪くてどんなに真剣に訴えても、当事者以外の人には「大したことない」と思われてしまうので。もし一致したら、早めに手だてをうたないと、主さんの精神がやられてしまうので。お子さんの為に、がんばって！

トピ内ID：4750221999

...本文を表示

辛いですよね。。。

🐱

こねこ

2009年01月02日 12:28

好きな仕事をあきらめたり、子供を２人も作ったことに関してはトピさんが決めたことなので文句は言えないと思いますよ。でも旦那さんの言動にはやさしさがないですよね。私も情緒不安定なところがありますから、旦那さんになる人には大切にしてほしいし、言葉の暴力とかにはちょっと耐えられないなあ。。。私だったら自分の気持ちをはっきり言うと思います。「あなたの言動が冷たくて、一緒にいても安らげない。こんな夫婦関係なら離婚したほうがいい。」とか。でも相手を変えるのはなかなか難しいかもしれないですね。両親の不仲は子供の心を傷つけることも多いと思うので話合いで昔みたいに仲良くなれるといいのですけど。。。

トピ内ID：1218181886

...本文を表示

仕事復帰

星野茶

2009年01月02日 11:18

全ての不満の原因は、やりたかったお仕事(しかもご主人と同じ分野)を辞めた事と、それを辞めてまで家庭を選んだのに、旦那様がそれをトピ主さんが考えている程には評価も感謝もしてくれない、って事ですよね。私は、夫婦で何か問題が起こった時に必ず考える事があります。今私が不満に思っている事は、相手に置き換えるとどういう事かな？という事です。トピ主さん、旦那様に「毎日遅くまでお疲れ様です。大変なのに、家族の為に頑張ってくれて有り難う」と旦那様のお仕事に感謝の言葉をかけていますか？相手から評価されないと、自分だって評価なんてしたくない、と思ってしまうのが人間というもの。その悪循環に嵌まってしまったら、どこかで自分から先に相手を評価する事だと思っています。最初は相手だけ「そうだろ？よく気づいたな」みたいな反応をされた場合は馬鹿みたいな気分になるかもしれませんが、続けていたら相手も絶対に変わります。それと、したかった仕事に復帰するのが一番良い様な気がします。

トピ内ID：9528816610

...本文を表示

それでは

🐴

大黒柱

2009年01月02日 12:28

お仕事再開して離婚したら？精神的に弱いなんて言い訳できなくなりますけど、きっとすっきりしますよ。本当の「ひとり親家庭」はみんなそうやって生きているのです。

トピ内ID：8155610553

...本文を表示

悪循環ですかね？！

🐶

pepe

2009年01月02日 12:28

トピさんも、ご主人も家庭が楽しくなさそうですね。僕は全て自然にそうなっている（原因と結果がある）と考えるので、こうかなと思います。トピさんはやりたい仕事をしたいけど出来ないという不満がある不満があるので家庭で楽しく出来ない、主人にツラク当たり勝ち主人もそれに呼応しているということは、解決策はトピさんがやりたい仕事をするための方法をトピさんとご主人と真剣に考え二人で協力していく！そうなれば、好循環でトピさんもツライコトがあっても精神的に不安定でなくなるし、子供と接する時間が減ってもお母さんが楽しくやりがいをもって生きているのをみせることは本当にいいことだし、人生一度だしね！！まぁ、そう単純にいかないから悩みがあるんでしょうけどね。。

トピ内ID：7673380598

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

冷静に見つめなおしてみれば

素人心理学者

2009年01月02日 12:28

トピ主さんの不満を (1)トピ主さん自身の現状に対する不満（夫と同等の能力があるのにそれを活かすことができない） (2)トピ主さんの気持ちを理解してくれない夫に対する不満の二つに分けて考えてみましょう。察するに、根本的な不満の原因は(1)であって、夫の責任とは本来無関係のはずなのに、それを解消する方法が当面見つからないので、心ない言葉を口にする夫に不満の対象を転嫁してしまい、(1)についても夫に非があるかのような錯覚を起こしている…のではないでしょうか？これを心理学では…何と言うんだったか忘れましたが、人間なら誰でもよく陥る心理状態です。たとえば、妻の留守中ににわか雨が降って、外に干していた洗濯物が濡れてしまった。昼寝していた夫に「どうして取り込んでくれなかったの！」と怒りをぶつけて喧嘩になる。洗濯物が濡れたのは、誰のせいでもないのに。 …というパターンと、似ていませんか？少し自分の気持ちを整理して、本当の問題は何なのか、冷静に考えてみてください。夫に怒りをぶつけても詮無いことなら、怒るだけ損というものです。

トピ内ID：8680160858

...本文を表示

ご存知ですか？

♨

通りすがり

2009年01月02日 13:23

ご主人にはモラハラの気があります。一生苦しみますよ。ネットで調べて見てください。

トピ内ID：6492708818

...本文を表示

わかりますよ

七味

2009年01月02日 13:23

がんばっていると思います。育児や家事って評価されませんものね。ましてや一番の理解者であるはずの旦那様がそれでは辛いですよね。ですが、皆さんのおっしゃる通り自分を変えることが最良だと思います。子供は確かに愛しく育児は重大な使命ですが、それと自分の人生の充実度は必ずしも一致しないと私は思います。仕事でも趣味でも打ち込める何かが見付かれば自然に周囲を理解することが出来るのでは？私も夫のことは好きではありませんが社会人として理解が出来た時からずいぶん楽になりました。

トピ内ID：5139604560

...本文を表示

今は子育て、やりたい仕事は将来に。

🎶

ｍａｒｏ

2009年01月02日 13:23

子育てに非協力的とは、いきさつはどうであれ同情します。かおなしさん同様、結婚８年目、未就学の子供二人。派遣で短時間仕事してます。主人は残業で深夜帰宅。平日は母子家庭状態。それでも毎日楽しいですヨ。旦那さんも冷たいように思いますが、やはり人は変えられません。かおなしさんが変わってみては？旦那さんを非難するばかりでなく、子育てに専念し、言い訳等一切やめてみる。仕事に対する未練が、お子さんに伝わってませんか？普段のかおなしさんの顔、曇ってませんか？子育ては期間限定ですヨ。旦那様に何言われても、気をつけるわ、そうね～、ごめんなさい等サラッと言ってみては？お洒落して、毎日楽しそうに過ごしてみて。年数を重ねるほど努力は必要。我が家は、子育て、仕事、世間話等二人で色々話します。それでもやはりギクシャクした時期はあります。その頃モンモンとし脱出したのがこの方法です。だって、私にも反省点がたくさんあったから。父親の影響は子育てで大きいと思います。それでも効果なく旦那さんが話し合いの場さえ作らないのならアウトかな。お互い頑張りましょ！

トピ内ID：7553038583

...本文を表示

重いなあ…。

🐷

キーマカレー

2009年01月02日 13:23

視野が狭すぎます。ご主人や、お子さん本位にものを考え過ぎて、大事なことを見失ってます。ご主人やお子さんは大切ですが、あなたの人生における最優先事項ではありません。あなたの人生は、あなたが主役です。あなたが自分の意思でどうしたいか／どうするかを決め、責任をとるものです。この場合のあなたの言い分だと、　誰かのため　が、いつのまにか　誰かのせい　になってしまっています。しかし、誰のせいにしても、誰のためにあなたが何をしても、あなた以外の人間は誰もあなたの人生の責任はとってくれません。人生は自己責任です。そうやって、根本の気持ちがつねに「誰か本位」になっているから……他人に依存する心根だからそれがご主人に伝わって、積もり積もってストレスになっているのではないですか？日頃から、ご主人に愛情という名の重たい依存をしていませんか。やりたい仕事があるなら、今からでもできるように考えて、行動すればいいじゃないですか。誰かのせいにばっかりしてないで、いい大人なんですから、自分の頭で考えて生きていかないと。

トピ内ID：9437290195

...本文を表示

別居してみれば？

🛳

同情

2009年01月02日 13:23

「私と主人は同じ大学を出て、同じ国家資格を持っています。」なのに、自分ばかりが譲歩していると思っているのでしょう？住むところも夫実家のそば、自分の仕事は家庭の犠牲になったと思っていますね？もっと夫から感謝されて当然なのにそれがないから悲しいのですね。それなら、お子さんを保育園などでみて貰って、本格的にやりたい仕事を始めてみることをおすすめします。不満をかかえて暗い顔をするより、良いですよ。ご主人の顔色をうかがうのはやめましょう。最初から何でもうまくいくものばかりではありません。もちろん、ご主人にも保育園の送り迎えなど、子育てを手伝ってもらいましょう。家事を完璧にしようと思わなければ、仕事と子育ては両立できます。対等に暮らせるよう頑張ってくださいね。

トピ内ID：2783049713

...本文を表示

頑張って

辛いですよね

2009年01月02日 13:53

私も子育て中で、情けない話ですがかなり協力的で優しい主人がいても育児ストレスで辛い毎日なので思わずレスします。こんな私はトピ主様がお二人のお子さんを育てている時点で尊敬します（笑）きっと心のどこかに、自分も好きな仕事でバリバリ働けたのに…と心残りなんですね。育児で疲れると余計にそう考えてしまうのでは。トピ主様は今、育児が楽しくなる様に何かされていますか？今の旦那様に変化を期待するより自分で気分を変える方法を考える方が楽かと思います。一日シッターさんにお願いしてリフレッシュするとか、何か自分で楽しくなる事をぜひ考えてみて下さい。ママ友達とお出かけなどして、辛い半ひとり親家庭生活を乗り切れますように。私の周りでもトピ主様の様に夫がいてもひとり親家庭状態な友人が何人もいますが、やはり皆辛そうですよ。トピ主様が少しでも子育て中心の生活を楽しくできます様に。

トピ内ID：1376763296

...本文を表示

仕事を選ぶとき

ころ

2009年01月02日 13:53

多分、今こんな状態になるとは思っていなかったからでしょうが、「案の定つまらなかった」仕事を選ぶとき、またはもっと前から、トピ主さんは旦那さんのためにといって、自分の希望を主張してこなかったのでは？妊娠するまでわずかの期間でも、好きな分野を選んだって良かったのに。家族のためにとはいっても、決めて行動するのは自分自身。人のせいにしてはモヤモヤがつのるばかりだと思います。

トピ内ID：8672987969

...本文を表示

どっちも

ティーイーエヌ

2009年01月02日 13:53

私も同じような境遇なので、言いたい事はわかりますよ。「どうして私ばっかり我慢してるのか」って思ってるんですね。確かに妻の方が仕事をやめて当然、夫についていって当然、国家資格だろうがなんだろうが子供が小さいうちは子育てに専念、暗黙のうちに周りから強要されてるような気になって、それに合わせて生きているんですね。でも、本当は強要はされてないんですよ。それは自分で選んでるんです。もちろん、暗黙のプレッシャーに逆らって「自分はこうします！」ってするためには夫を説得したり、子育てと仕事の両立のためのいろんなトラブルを乗り越えたりのエネルギーがいります。女性の方がそういうよけいなエネルギーが必要なんて理不尽…でも、そうしてる女性もいます。これまで夫ときちんと話し合いましたか？黙って、望まれている（であろう）行動を先回りしてやってきませんでしたか？それだと夫にはわかりません。トピ主さんが喜んでそうしてると思っています。私も悶々としていた時期がありますが、結局、自分が選んだ事だとわかってからは少し落ち着きました。今までのことは、もういい、じゃあこれからどうするか考えましょうよ。

トピ内ID：2334901203

...本文を表示

そういう時期

ココ

2009年01月02日 14:21

ひとことでいうと、精神的に余裕がない状態ですね。ご主人は仕事上いまががんばりどころの時期。そして貴方は子育てと家事に手をとられ自分の時間がない状態。好きな仕事をしてるご主人に不満というか嫉妬してしまう話は　キャリアをもつ女性からはよくでる話です。あるレベル以上の教育を受け能力がある女性にとって、結婚出産後必ずぶつかる壁。個人的には、結婚だけではさほど影響はないので、就職の段階で自分の進む道をあきらめる必要はないと思いますが、出産を選ぶと１０年間は自分の人生をあきらめざるをえません。そういった現実を前に３０代女性が結婚出産をためらうのかなと思います。ただ、子育てはベビーシッターに頼み、再度自分のやりたい道へチャレンジすることは可能です。１日５時間だけでも、自分のことに集中すること（専門学校なども気分転換になっておすすめ）で　子育てにも余裕が生まれ、ご主人への愛情というか感謝の気持ちももてるようになるかと思います。ゆっくり考える暇すらない貴方でしょうけれど、今後のためにも一度自分のための時間をもらって、生活を立て直す方法をシミュレーションしてください。早いほうがいいです。

トピ内ID：7472619168

...本文を表示

したかった仕事は今からでは無理なのですか？

🐶

みか

2009年01月02日 14:21

半年前に海外に行かれたとの事、今も海外にお住まいですか？既に帰国されているのでしたら、タイトルのように思います。卒業してすぐ結婚したという事は、トピ主さんは一番したかった分野では一度も働けなかったのですよね。何年も勉強をして国家資格を取ったのに、その分野でバリバリと働けずに来た事、残念だろうなと思います。既婚でお子さんもいるけれど、思い切ってその仕事は出来ないですか？ほぼひとり親家庭と書かれていますが、本当のひとり親家庭の母親は子供を預けてフルタイムで働いているものです。トピ主さんが本来の自分を取り戻す事で夫婦関係も良くなるかも知れませんし、仕事に就いていれば離婚という選択肢も具体的に考える事が出来るようになります。今も海外にお住まいなのでしたらすみません（トピ主さんだけ、もしくはお子さん達と帰国…となると難しいかも知れませんし）。

トピ内ID：3227149792

...本文を表示

この文面を読む限りで言えることは

🙂

二児の母になりました

2009年01月02日 14:21

対等なはずの夫婦がなぜ私ばかり辛い目にあうんでしょうか？という感じに見受けられます。私も人のことを言えない時期もあったと思いますが、今ではキャリアダウンして、専業主婦の域で家で仕事をしています。要は、小さいうちは子供と一緒に居たい、家族を支えたいという気持ちが芽生えたからです。これからは分かりません、キャリアアップするかもしれないし、専業主婦の楽しさを知ってきたので、このままかも・・。 >主人は好きな仕事三昧の日々本当に好きな仕事でしょうか。朝から晩まで働いてくれているのですよね？少しは感謝をしてあげてもいいような気がします。まずは相手に感謝からと思っています。ご主人のいいところ（のように見えるところ）とトピ主さんの一番しんどいところを比べてばかりいるような気がします。ご主人も疲れていると思います。少しいたわってあげると、少しは感謝してくれたり、いたわりの言葉をくれるのではないでしょうか。

トピ内ID：0376321791

...本文を表示

夫よりまずは自分の生き方変えてみては。

まうまう

2009年01月02日 14:21

これは、いい悪いの文脈で語る問題ではないでしょう。あなたは行きたいキャリアを諦めた。その不満や鬱屈がある分だけ、夫にも、たぶん少し人より多めに、家庭への関与を求める面も多かったかも知れない。だが夫は、あなたの自由意思で家庭にいる道を選んだと思っているので、自分がキャリアを邁進して家庭を選ばないのもオレの自由意思、たがいに欲しいものを選んでるだけじゃないか、くらいの意識かも知れませんね。夫に求める物が多いので、叶わぬ分、夫への愛情がさめる原因になる。そうやって、今夫への愛が前ほど涌かない。これは自然の成り行きだと思います。解決策としては、あなた自身が、不満をためない人生を選ぶことでしょう。国家資格と言うくらいだから、建築士、医師、弁護士、きっとりっぱな資格があるのでしょう。まだ３０歳くらいのハズですから、ぜひ軌道修正のきくうちに、生き方を変えてみてはいかがですか。夫婦のことは、それからです、考えるのは。まずはご自分。

トピ内ID：2660308361

...本文を表示

どうしたいの？

カナダ在住

2009年01月02日 14:21

トピ主さんの文章を読んで、はっきりと何をどう解決したいのかが分かりません。ご主人に何を求めてるのでしょうか？文章から、外で仕事をしているご主人に嫉妬しているかさえ感じられます。行きたい分野があったのを変えてまで、結婚生活に求めてるものがあったのではないでしょうか？それがトピ主さんの思い通りにいかないから不満なのでしょうか？夫婦はチームワークです。一人でじたばたしてもどうしようもありません。一度ちゃんと向き合って、きちんと話し合うべきです。思いが伝わることを祈ります。

トピ内ID：5750064015

...本文を表示

重いよ・・・。なんでそんな恩着せがましいの？

ボビー

2009年01月02日 14:21

ご主人に同情します。百害あって一利なしとかひどい発言するご主人ですけど、トピ主さんの恩着せがましい態度に8年我慢されてるんですよね。人生捧げられたくないですよ。なんで？仕事も結婚も妊娠も、トピ主さんが決断したことでしょう？強制されましたか？子供の習い事って、親のがんばりが必要ですか？がんばってるのは子供でしょう？居心地悪そうな家庭に帰る仕事人間の背中を想像すると泣けてきます。奥さんいたわる余裕なんかありませんよ。自分の問題を夫や子供の責任にすりかえるのはやめてください。大卒で、結婚出来て、出産出来て、パートで済む程度に裕福。小町の悩みをことごとくぶち破ってるじゃないですか。トピ主さんの気持ちの持ちよう一つで、幸せな家庭になりそうなのにな。

トピ内ID：4065374959

...本文を表示