夫じゃないひとがよかった（後悔・独り言・駄）

レス47

（トピ主 6 ）

🐧

若菜

2011年12月12日 10:18

恋愛

こんばんは。
20代後半、既婚、2歳子持ちの若菜と申します。

独り言というか
誰かに話したいけど相談じゃないんです。
身近な人には言えない。吐きださせてください。

結婚して３年かな？できちゃった結婚です。
自分自身、子供なんて全然ほしくなかった。
仕事が楽しかったし、30代後半くらいで結婚できればいいなって。

でも妊娠して。子供をおろしたら、殺すことと同じだと思って
そんなの自分が耐えられないと思ったんです。
ひどい理由ですよね。今まで誰にも言ったことないです。

結婚してから、夫の態度がガラッと変わりました。
いろんな暴言を吐かれました。
それまですごく優しくて理想的な人だと思っていただけに
、あまりにショックで妊娠中から心療内科にかかりました。

暴力とか、浮気とか借金とかそういうのはないし、義理の両親もいい人です。（義父は義母に対してモラハラ気味）

子供が生まれてからは、夫の中での優先順位は

子供＞仕事＞両親＞兄弟＞（何か入るものがあればそのすべて）＞私

という感じ。明らかに私は最下位です。

家の中で会話をするとけんかになるので、連絡事項は主に夫が仕事に出ている間のメールで行います。

なんだか涙がでてきました。

先日、大学時代の友人の結婚式に行って、
大学時代に私に告白してきてくれたR君に会いました。

その時は友達にしか見れなくて断ったのですが
その後何年かして、私から告白したものの、彼女がいて振られたという経緯があります。

私がR君を忘れられずにずっと好きだった、とかいう訳でもないのに、その日から言葉にならないもやもやが・・・

R君しとけばによかった、とかじゃない。
そうじゃない。今の夫と結婚しなきゃよかった。

サークルの仲間はまだほとんど独身で
なにもかもこれからなんだなぁと羨ましくて。

ごめんなさい続きます。

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まぁたしかに　相談ではなさそうだね。

hoko

2011年12月15日 13:35

夫の優先順位、ちょっと驚きました。もうちょっと上にあなたの存在があってもよさそうなのに。でもそれは夫が口に出していったことじゃないよね？あなたが勝手に想像して…のことだよね。結婚してから夫の態度がかわったとのことだけど、実は夫も“できちゃった婚”に　すごい不満をもっていたようですね。ということは、母親にも“ほしくなかったのに” 父親にも“こいつがきっかけで結婚しなきゃいけなくなった”と思われ… かわいそうなお子さんですね。自分の幸せ最優先…もわかるけど、なんか親になった自覚とかないんですか？親が幸せじゃないと、子供もつらいのに。無責任な親だよね。

トピ内ID：2135935118

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トピ主若菜です。

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若菜トピ主

2011年12月15日 14:21

つづきです。何日か経って、すこし落ち着きました。昔の知り合いに会うと、こんな殺伐とした気持ちで生活していくなんて想像もしていなかった頃の自分を思い出してしまって、今の生活とのギャップにすごく苦しい気持ちになります。つらいです。結婚当初からそんな感じでしたので、仲のいい友達（未婚）に泣きながら相談したりをしたこともあったのですが、相談した相手は困った顔をしていました。そりゃそうですよね。私もそんな話聞きたくないと思う。もともと友達が少ないので、友達がいなくなっても困るしその後、相談はしていません。というより、こちらが疎遠にされているかなと思います。会っても、また泣かれても困るしな、みたいな感じでしょうか。私のことはごみのようにしか思っていない夫ですが、子供のことはとても大事にしています。子供にしか話しかけないです。子供を通して会話しているような感じ。もし子供がいなければ、もちろん一緒に生活していなし、そもそも結婚していないですね。

トピ内ID：3887752675

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トピ主若菜です２

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若菜トピ主

2011年12月15日 14:36

もし、明日夫が死んでも、何にも感じないと思います。実家に帰れる、うれしいなくらいかな。一年くらい前、一度自分の中で離婚しようって心に決めたのですが子供が夫のことを大好きなので、子供の幸せを考えたら今のままが一番良いだろうと思い断念しました。知り合いにも、できちゃった婚して離婚したシングルマザーがいます。世間からどういう風に見られているかよくわかっています。自分はああいう人間ではないって見栄を張りたいだけなんですよね。勝手なことして結婚したけど、うまくやってますって見栄張りたいだけ。私は馬鹿です。実家の家族は、私のこと無視しません。せめて、挨拶したら返してくれる人と一緒にいたい。私のことを、人として扱ってくれる人と一緒にいたい。いつまで耐えられるかわかりませんがあまり昔の友達と接触しないように生きていきます。私の精神の安定の為にはそれがいいと思ってます。くだらない独り言にお付き合いいただき、ありがとうございました。

トピ内ID：3887752675

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うんうん

🙂

運運

2011年12月15日 14:55

続き待ってるよ。吐き出しちゃってまずガス抜きしよう。それでスッキリするかも知れないし、何か別のものが見えてくるかも知れないし、ね。

トピ内ID：0377601060

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夫を変えられないのなら

るい

2011年12月15日 22:35

自分を変えてみたほうがいいです。今のまま過ごしてしまったら、あなたはどんどん追い詰められていきそう。お子さんは２歳の可愛いさかりですが、そろそろ社会性も養っていって良い時期です。託児所などを探してみては？お子さんの学費のためなどの名目でパートを始められてみませんか？もしくは、熱中できる趣味などを持ちましょう。将来に向けて、資格習得などの勉強をしてもいいですね。とにかく、夫以外の人間に日常的に関わり、評価を貰うことが大事です。自分の現状を夫に問うのは時間の無駄ですよ。

トピ内ID：4914504652

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誰でも一緒

😨

らっきょ

2011年12月16日 11:05

あくまでもトピ文と追加レスを読んだ感想ですがトピ主さんの場合誰と結婚しても結局は似たような不満を持ちそうな気がします。

トピ内ID：7104098593

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経済的に自立しましょう。

🐴

玉子

2011年12月16日 15:01

そうすれば、夫に対して堂々としていられますよ。

トピ内ID：5038922558

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そっかぁ…わかるよ１

ざるそば

2011年12月16日 15:48

うちは出来ちゃった婚ではないけど、プレゼント攻撃、安定した将来…お金持ちで気持ちに余裕のある夫と結婚しました。愛していたか？どうなんだろう…そう思えた時期もあるけど、貧乏だった私は、自分にないものばかり持ってる夫と結婚しました。今は生活していく中で、愛してなかったとは確認してます。また、夫の私への愛は世間体を気にする時だけだとわかりました。私にも子供がいます。子供と私の見栄の為に離婚しませんよ。同じく暴力借金があるわけではないし、基本的に優しいですから。続きます

トピ内ID：2289915131

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そっかぁ…わかるよ２

ざるそば

2011年12月16日 15:48

子育てしてるとはいえ、専業主婦…。考える時間があるんですよ…。夫の事以外にも、私は昔は気にならなかった事を気にしたり、悩んだりする事が増えました。心配事がたえなくなりました。働いたら働いたで悩みは出来ますが、慌ただしくなる毎日で、本当に考えなくてはならない事しかかんがえなくなると思うし、いいんじゃないですか？新たな出会いもあると思いますしね。（お友達できるかも）あんまり考えないで、旦那には期待しないで、いきましょう？愚痴はいくらでもききますよ！頑張りましょう！

トピ内ID：2289915131

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トピ主若菜です。

🐧

若菜トピ主

2011年12月16日 18:30

私のくだらないトピを見ていただいて、ありがとうございます。 hoko様 >自分の幸せ最優先…もわかるけど、なんか親になった自覚とかないんですか？親になった自覚ですか… あるから離婚してない、じゃダメですかね…ダメですよね。子供が風邪をひけばもちろん病院に連れて行ってますし、食事もなるべく惣菜は買わないで手作りしています。でもhokoさんのおっしゃるのは、そういうことではないですよね。自分でも、親になっていい人間ではなかったと常々思っています。子供がほしくて、子供が大好きで…そういう親じゃなきゃ子供は生まれてもかわいそうだと思っていました。親としてできることはしてあげているつもりなんですがそういうことではないんですよね。夫の優先順位の件は私の勝手な想像も入っているかもしれませんがだいたい合っていると思います。廊下ではち合わせたりすると「向こう行け」って押されます。このような態度は親兄弟にはしません。

トピ内ID：3887752675

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トピ主若菜です－４

🐧

若菜トピ主

2011年12月16日 18:30

まとまってなくてすみません。 hoko様つづき＞親が幸せじゃないと、子供もつらいのに。無責任な親だよね。私もそう思います。あのころの自分に会いにいければ、頭をなぐって止めます。でもそうすると子供がいなくなってしまいますね…。私も自分の子供は私なりに愛しています。トピを見ていただいて、ありがとうございました。 ------------- 運運様レスありがとうございます。昔の友達に会ってつらくなるのは、よくあることなのです。私はもう夫は愛していませんが、子供に悲しい思いをさせたくないので離婚しません。結論は出ているのです。でも誰かに聞いてほしかった。ありがとうございました。

トピ内ID：3887752675

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トピ主若菜です－５

🐧

若菜トピ主

2011年12月16日 18:30

るい様レスありがとうございます。＞とにかく、夫以外の人間に日常的に関わり、評価を貰うことが大事です。私、自己肯定感がすごく少ないんですよね。文章だけなのにわかっちゃうんですね。私はフルタイムで働いています。今日は休みで、子供は昼寝中です。周りには、夫婦仲良いように装っています。夫婦仲悪いのがばれたら、ますますみじめになりそうで。馬鹿みたいですね。時間の無駄…本当にそうですね。今まで、私に対する夫の態度を改めてもらいたいと何度も話はしてきたのですが、一向に改善が見られないのであきらめています。（たとえば、子供やあなたの姉妹が配偶者に同じようにされていたらどう思うの、と聞いてみたり。嫌だねって言ってましたが、何も変わりません。）子供がいくつになったら離婚かなぁ…大学生くらいでしょうか。

トピ内ID：3887752675

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トピ主若菜です－6

🐧

若菜トピ主

2011年12月16日 20:03

らっきょ様＞誰と結婚しても結局は似たような不満を持ちそうな気がします。ははは。そうなんです！私もそれいつも思ってます。なんでわかっちゃうんだろう。結婚した時は、本当に大好きだったんです。私の夫に対する不満は、私の対応によってはもしかして違って（改善されて）いたのかなと思うこともありますが…。大好きで結婚したのに、こうなってしまったのは私の男を見る目がないからだからしょうがない。そして、もし離婚して再婚しても結局同じようになるだろうし子供にとってはとてもつらいだろう、ということで離婚しないのです。他人と一緒に生活するのに合ってないんでしょうね。きっと。レスありがとうございました。

トピ内ID：3887752675

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貴女にとっての順位付けは・・・？

JinRock

2011年12月16日 20:03

旦那の付ける順位はわかりましたが、トピ主にとっての順位はそれがほぼ逆なのではないですか？子供＞両親＞兄弟＞義両親＞（他にあるものすべて）＞旦那つまりおアイコです。さて、一人だけからに閉じ篭もってウジウジしていないで、自分でも楽しめるような世界を作ってみては如何ですか。そんなウジウジじゃ、お子さんだって情緒不安定になってしまいます。母親としてしっかりして下さい。それとも実際には子供の順位はもっと下なのでしょうか。望まれなかった子供？そんな酷薄な感情は持っていませんよね？他人の顔色を伺うのではなく、自分自身の道を探して歩き出してください。

トピ内ID：9245466748

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勝手な意見ですが・・・

なな

2011年12月16日 23:50

お母さん(トピ主さん)がそんな状態じゃ、お子さんも可哀相だなと思ってしまいます。現状を変えたいのなら、ご主人と向き合ってちゃんと話をするべきかと。いろいろな解決方法を探って、それでもどうにもならないなら、くだらない見栄は捨てて離婚も致し方ないと思います。離婚したらしたで生活は大変だとはい思いますが、精神的には楽になるのでは？お子さんがお父さん大好きだから～とおっしゃいますが、離婚したからってお子さんとお父さんが会えなくなるわけじゃないし。私の両親は私が小さい頃に離婚しましたが、父とは未だに交流がありますし母が辛い思いして結婚生活を送るくらいなら、離婚して苦労はしたと思いますがイキイキと人生送ってくれたほうが娘としては幸せです。人それぞれですのでただの１つの例ですが・・・長々と無責任かつ甘い考えを書いてしまいましたが、独りで抱え込まずたった１度の人生、少しでも幸せに過ごす為にできることがあったらしてほしいと思い、ひとつの意見としてレスさせていただきました。

トピ内ID：2171278435

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うーん

ろろ

2011年12月17日 10:55

その状況で「子供のために」離婚しない、っていうのはナシですよ。みんなが不幸になる要素しかないと思います。父が母を突き飛ばす、挨拶に返事もしないなんていう光景を日常的に見て育てば、歪まない方が不思議です。諦めないで状況を改善するか、キッパリ別れるか「子供のため」なら、この二択です。

トピ内ID：4406289852

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ひとつだけ言えること

yodo

2011年12月17日 11:11

それは、過去には絶対戻れないし、どんなに後悔してもやりなおすことは不可能です。だとしたら、これからどうするかを考えるしかないと思う。子供のことを考えて離婚しない、と決めたなら、その境界線ギリギリのところでの最大公約数的幸せを考えてみる。仕事をしていないなら、仕事をして経済的に自立し、子供が大きくなったら離婚。家のこと、夫のことは最低限で、構ったり時間を割いたりしない。第二子が出来ないように気をつける。仕事と子育てで忙しくなったら、実際余計なことを考える時間がぐっと減りますよ。今からどうするか、を具体的に考えて実行に移すことが一番大切なんじゃないかな。

トピ内ID：7872848159

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私も似たようなものです。

🍴

ペスカトーレ

2011年12月17日 11:11

私もゴリ押しされて結婚しました。結婚前から好きか嫌いかと聞かれると好きじゃないし、嫌いになりかけてた。今は結婚して2年ですが・・・もしかしたら嫌いかも。正直、好き！愛してる！って思えなくなってしまいました。なんで結婚したかというと、ずるいと言われても仕方ないけど。高収入、安定した職業が一番惹かれたのかも。さすがに主さんみたいにひどい扱いは喧嘩の時以外されていませんが。でも喧嘩となるとたちが悪い。子供みたいに半ベソかいて、話しあうのを放棄する。疲れちゃいました。私はだから子供は作る予定はありません。主さんは子供もいるから私なんかよりもっともっと辛いでしょうね。トピ文読んでると私も胸が痛くなります。廊下で押しのけるのはひどいよね。中には批判的な意見もあるけど、それも正論だけど。私はトピ主さんの気持ちわかる。このままだと精神病になってしまいそうで不安です。まずはカウンセリング行ってみませんか？子供も大事なようだし、子どものためにも主さん自信が壊れてしまっては元も子もないから。

トピ内ID：2106154926

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足元見られてるんですね

🐤

ふうにゃん

2011年12月17日 11:30

トピ主さんの、世間体が大事で勇気がないところを見透かされているのですね。何をしてもかまわないと思われているのでしょう。もうちょっとご自分を大切にしたほうがいいと思いますよ。手に職があるなら、お子さんを連れて離婚してもやっていけるのでは？もし育てる自信がないなら、もうお子さんを置いて離婚してもいいんじゃないかと思います。トピ主さんはそれほど母性もないようですし。それでも離婚したくない、世間体が大事、ということなら、割り切りましょう。旦那さんがトピ主さんを粗末に扱うように、トピ主さんも粗末に扱えばいい。そのくらい割り切って生活しないと、精神が崩壊しますよ。トピ主さんは心が弱いようですから。

トピ内ID：9785497940

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離婚して親権は夫

♨

にょろにょろ

2011年12月17日 12:04

離婚して、夫にシングルファザーになってもらったら？きっといい義理の両親と協力して大事に育ててくれますよ。トピ主さんはまだまだ若いんだもん ×１になったって、夫じゃない誰かを探して自分を大切にしてもらいながら一緒にやった方がいいんじゃない？

トピ内ID：2922617101

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幸せになったら？

😢

あんな

2011年12月17日 12:41

離婚したら？あなたが幸せじゃないなんて、子供がかわいそう。いや、あなたがかわいそう。実家に帰れば幸せなんでしょ？離婚、シングルマザーなんて、今時珍しくないですよ。離婚しようって言ったらあなたの夫はどうなるんでしょうか？子供は俺がとるとか言うのかな。まだ若いんだから、自分の人生捨てるようなこと言っちゃダメですよ。

トピ内ID：6383472528

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トピ主さんは私です…

ron

2011年12月17日 13:30

いや、トピ主さんはまだ若いから私よりずっとマシかな。私の夫も私のことが大嫌いだそうです。私といると、話すと、すごく辛いそうです。私が何か話すと、「馬鹿だな、死んだほうがいい」と言います。（私の話す内容が、何も考えていないからだそうです）夫も私も子供にしか笑いかけません。子供は夫のことが大好きです。夫に「普段お前のほうが接する時間が長いのに子供は僕のこと大好きだよね、それっておかしくない？お前は子供の気持ちがわかってないんだろうな。別れたらお前は一人で育児できないでしょう？」と先日言われ、ショックのあまり言うべき言葉が思いつきませんでした。ずっと共働きフルタイムで、夫は平日激務なので私が保育園送迎・通院・食事の世話・平日の家事全般をやっています。夫はゴミ出しと休日ドライブの運転が担当、といったところでしょうか。それでも夫の私への評価は「最低」です。子供の私に向けられる笑顔、「ママ大好き！」の言葉だけが救いです。離婚したほうがいいとはお互い分かっているのですが…難しいですね。

トピ内ID：8231292787

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喝

酒豪デカ

2011年12月17日 13:30

離婚したシングルマザーが世間からどう見られるか？それはその人の生き方次第でしょ。だらしなくデキ婚して、自分のワガママだけで離婚したいとか、子供産まなきゃ良かったって育児をしない親なら非難されるでしょうけど。夫の暴言や酷い態度で心を病んだら、あなたしか頼れない子供はどうしたらいいの？変わってくれない相手に期待するより、自分と子供の幸せだけ考えて行動したら？こういう所で愚痴だけ書いて何もしないで、無駄な時間を過ごしてるあなたはバツイチになった人よりよっぽどみっともないですけどね。今の現状を実家で話して、実家に戻れないですか？それと、夫に女が居ないか調べた方がいいですよ。

トピ内ID：5367105999

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自分も大事にね

too

2011年12月17日 14:10

私は相手が変われば、世界も変わると思いますよー。海外生活、約２０年。最初の国は本当に合わず愚痴ばかりでした。当時はネットもなく、周りに愚痴りそうとううんざりさせていたと思います（笑）。運よく住む国を変えても仕事に差しさわりが無かったので、変えることにしました。周りからは、国を変えても変えたらまたそこで愚痴るでしょう、どこでも同じだよ。もう慣れたのだし我慢したら？と言われました。ところが私があまりにここにすんなり馴染んだので、みんなはびっくり。でも私からすれば、嫌な理由はきちんと述べていたし、それが解決されているから選んだのに、なぜ同じように愚痴ると思われたのか腑に落ちません（笑）。国だけではなく、男女間も同じ。夫と出会ってからパートナーとはこんなにも大事な存在なのかと、目からうろこです。トピ主さんは、全てを受け入れ、本当に大人な対応を出来る方だなぁと感心します。誰と一緒でも同じだったのだから、と思うのも一つの我慢する手ですよね。でも、ここで独り言を書かれるからには、やはりお辛いお気持ちもあるでしょう。できる限りの息抜きをしてくださいね。

トピ内ID：0024567488

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自分に、財力と体力をつけるところから始める

はな

2011年12月17日 15:27

私も、30半ばになってから、結婚前に妊娠しました。結局、結婚せずに子供を産んで、未婚の母になりました。相手の男性は、結婚して、家庭をもって云々いいましたが、結婚と子供を持つことは別の事だと主張して結婚はしませんでした。あの時の彼では、私は結婚したくなかったのですよ。私は、社会的地位もあるし、経済力もあるし、未婚で子供を産んでも誰にも恥ずかしくないと思いましたし。相手に振り回される人生は懲り々々だと思いましたし。若菜さん、まだ、20代後半でしょう。体力もあるでしょう。そんな旦那さんに振り回される人生に終止符を打つべき行動してください。それが夫婦関係の修復なのか、離婚なのか、周りの人は決められません。子供が18歳になったとき、あなたはまだ40代半ばですよ。それから、まだ長い。その時に後悔しない様に、生きてください。

トピ内ID：3605994858

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なんだか・・つらいですね・・

🐧

ペンギンの夫婦

2011年12月17日 15:27

大好きで結婚したのに、子供が生まれるとやっぱり変わってくるのでしょうか。私も夫が大好きで結婚したのですが、子供を作ると優先順位が変わってしまうのが怖くて子作りが出来ないでいます。　トピ主さん、思い切って離婚という手はないのでしょうか・・？まだ20代後半ですよね。デキ婚で20代でやり直している人沢山いますよ。若いうちに決断してはどうでしょうか？

トピ内ID：0675081214

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大丈夫？

😠

文さん

2011年12月17日 15:55

子供の事を一番に考えるなら、先ずは貴女が心から笑顔でいられる生活環境を選択して下さい。子供にとって大切なのは母の優しい笑顔です。貴女の存在を掻き消すような行為をする配偶者との暮らしは、意味が無いどころかマイナス面しかありませんよ。お子さん大切なんですよね？ならばこそ実りある未来を選択しましょう。私の母も毎日、暗い部屋の片隅で泣いていました。小学生ながら｢離婚していいよ｣と言いました…そんな日々にする父を憎みながら育ち、母の笑顔を少しでも見たいと思う毎日でした

トピ内ID：6349417540

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何となく分かる

フー

2011年12月17日 15:55

私の場合はトピ主さんとは状況も違いますが、何となくは分かります。「なんでこの人と結婚しちゃったんだろうなあ」って時々激しく落ち込みます。自分のせいなのは分かってるけど、もう引くに引けないし。１歩間違った方向へ進むと、どうにも引き返せなくなることってあるんですよね。（もちろん本人の決意次第なんだけど。）それでもうちの夫は、トピ主さん夫のようではないし時々は楽しい時もあるので何とかやっています。トピ主さんのように「全部自分が悪い」と思い詰めている様子はすごく危険だと思う。心が壊れますよ。まず「子供がいるから別れない」って考えを捨てた方がいいです。小町を検索してください。親が離婚しなかったせいで余計トラウマになってしまったお子さん達の話がいっぱいありますよ。ご主人は話し合う気が全くないようですが、とことん気持ちをぶつけて、相手の思いもしつこく聞き出した方がいいかも。離婚も覚悟の上で。とにかく、今のままだとお子さんが社会人になるまでトピ主さんの心が保たないと思います。そしたら可愛いお子さんも可哀想ですよ。

トピ内ID：1876422191

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トピ主さんが強くなれば状況は変わる

セイウチ

2011年12月17日 16:35

辛口レスで申し訳ないですが、トピ主さん弱すぎです。まず、親がモラハラだと、それを見て育った子どもはモラハラになりやすいといわれています。トピ主さんの優先順位が低いのは、ズバリ「トピ主さんが弱い」からです。強くなれば、ガラリと変わります。モラハラというのは、弱い者には強く出るが、強い者には弱くなるからです。例えば離婚すると、デメリットは子どもやトピ主さんだけにあるのではありません。旦那さんにも当然デメリットはあります。　・子どもに（あまり）会えなくなる　・それでも、養育費としてお金は持って行かれる　　（安定した会社に勤めているなら、給与天引きにしてしまえば逃れられない）　・養育費支払いで金銭的にゆとりがないし、トピ主さんが万一の時には　　子どもの扶養義務もあるので、今後の再婚も簡単ではない子どもは邪魔だという考えの男性にはあまり効きませんが、子煩悩なら「子どもに会えない」はかなり痛手です。これを利用し、旦那さんのデメリットを針小棒大に吹き込み、逆に旦那さんを脅すぐらいまで強くなりましょう。

トピ内ID：0691496336

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出来ちゃった婚の失敗

辛口

2011年12月17日 17:14

典型的な出来ちゃった婚の失敗例かと思います。年齢からして過去の失敗や判断ミスは置いといて、何より貴女自身が心身ともに正常な状態でいられる事が最優先です。離婚(子供を主人に渡しても)を視野に入れてです。今の自分の弱さを知ってたなら親になるべきではなかった。貴女が心身ともに正常でなければ子供だって幸せにはなりづらいです。まずは親友の相談相手いないなら両親ととことん話されてみればいかがですか？

トピ内ID：0848292365

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