お姑さんが、息子の妻と仲良くしたがるのは何故なのでしょうか？

レス115

（トピ主 37 ）

妻

2009年01月07日 10:15

ひと

なんというか、、、お姑さんが、なついて(？)来るのですが、
すごく不思議に感じてしまいます。

世代も違うし、性格も合わないのに。

・携帯番号教えて～。
・道覚えた？1人でも遊びに来れるよね？(高速使って2～3時間)
・専業主婦になったのなら、今度平日に遊びに行こうかな～？

などの発言を何度も何度も繰り返すので、驚きます。

親しくもない相手に、携帯番号訊かれることに驚き、
仲良くもない相手と、家を行き来する付き合いを望まれることに驚き。

お姑さんは、ご主人も健在で仲良しだし、
地元に姉妹も、お友達もいっぱいいて、別に淋しがりやでもありません。

夫ともそんなに仲良しではないのに、
妙に私と仲良しになりたがるので、不気味というか、
ちょっと引いてしまうのです。

私もそれなりの常識はあるので、
好きでもない、親しくもない相手でも、ちゃんと挨拶や社交的な会話はします。

でも、ここまで一方的に、女性に思いを寄せられた？ことはないです。
こちらが合わないなあ、と思う人は、
相手も同じで、それなりの距離でのお付き合いに落ち着きます。

お姑さんは、性格や価値観がまるで合わないことについては、まるで無頓着です。
何故、合わない人と仲良くしたいのか、私には理解出来ない・・・

夫の親なので、しつこい男をズバッと振るときのような対応も出来ず。

何故、お姑さんは、息子の妻と、相性や気が合うかや、
相手の気持ちなど関係なしに、強引に仲良くしようとするのでしょうか？

お姑さん世代(60代)の人は、理由もなく、
「それが美徳で常識」なんでしょうか？

それとも、孫が出来たら、頻繁に会えるように下地を作っておきたいから、なのか。
将来同居や介護をして欲しいから、その下地を作っておきたいから、なのか。

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うらやましい気もしますが

Asuka

2009年01月07日 15:04

最初からいびられ続けた身からはうらやましい限りですが、トピ主さんの気持もなんとなくわかります。トピ主さんがおっしゃるように、孫ができたら頻繁に会いたいとか、将来の同居や介護を期待して、というのももちろんあるかと思いますが、「私は良い姑です」と自他ともに認めてほしい（特に息子に）気持があるのではないかと思います。うまくいかなくなったときに私があんなにお嫁さんをかわいがってあげていたのに、仲良くしようとしないお嫁さんが悪いのよ、と主張できる下地を作っておきたいのでは？（無意識かもしれませんが）

トピ内ID：6341483317

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決まってるじゃないですか～

抹茶アイス

2009年01月07日 15:04

愛する息子の愛する人だからですよ。（想像ですけど）

トピ内ID：9163075136

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さびしいなぁ。

😢

はな。

2009年01月07日 15:04

あなたはとってもさびしい方ですね。何かあったのですか？少なくても親族になったのだから携帯の番号くらい教えてあげてもいいのでは？とても嫌な思いをさせられたなら別ですが、最初から戦闘態勢に入っているように思えます。数年後には結婚するであろう息子を持つ母親としては息子の結婚相手のお嬢さんがあなたのような考えを持っていないことを願うばかりです。

トピ内ID：8761082337

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迷惑な話です・・・・・・・・・・

ようこ

2009年01月07日 15:42

うちも、結婚前から仲良くしたくてプレゼント攻撃とか受けました。姑自身が、結婚後　大姑から嫁として快く迎え入れてもらえず、他人扱いされたので、自分は息子の嫁を娘と思い、親しくしたいと願っていたそうです。でも、私はあんなだらしない、価値観の合わない姑の娘なんかになりたくないし、隣に座るのも勘弁してーと思うくらい生理的にもキライなのです。きっと、姑は親戚・知合いなどに、「お宅は嫁・姑が仲良くていいわね～」と言われたいのだと思います。つまり、自分は嫁いびりされたのに、嫁さんを大切にしていて立派な姑だーと、姑自身の評価を上げるための道具にしようと思っているとさえ感じてしまいます。

トピ内ID：3431088934

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あなたが将来男の子を産んだとして

😀

りさ

2009年01月07日 15:42

　その子を育てて、イザ婿に出した時、嫁から同じ事を言われたらどう思うか、婿に出したら事実上息子とは縁切りになって孫も抱かせて貰えなくても文句ないのか、息子家庭とどう付き合っていきたいのかを考えたら、答えは出るんじゃないですかね？　「息子さんと結婚しただけで、あなたとは関係ない」という考えで、 >しつこい男をズバッと振るときのような対応も出来ず。　と言われ。　嫁の親には頻繁に孫を会わせるのに、家にも出入りさせるのに >孫が出来たら、頻繁に会えるように下地を作っておきたいから、なのか。　とまで勘ぐられ。　どうかトピ主が息子しか授からず、息子嫁から何をしても、何をしなくても苛められ倒しますように。

トピ内ID：0618857599

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そりゃ決まってるでしょ！

同居嫁

2009年01月07日 15:42

同居の可能性〔長男の嫁〕の立場なら.そりゃ決まってるでしょ！同居目的と長い目で見て介護目的です。トピ主さんを観察したいんじゃない？どんな人間か.どんな性格か。社交的なお姑さんは.グチも社交的だから言いふらされないよう注意すべし！

トピ内ID：8362300839

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なんか勘違いしてませんか

🐱

ラブ・ねこ

2009年01月07日 15:42

それはお姑さん側も同じことです。でもあなたと義理にせよ「家族」しいては「親子」になったからではないですか！若い主婦に冷たい人、最近多すぎる気がする。

トピ内ID：5872537498

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ホントに

牛子

2009年01月07日 15:42

うちもです！！好意全開なのですが、私は若干引き気味です。私の父は私の夫にあんなにアタックしません。私の母も兄嫁より私と出掛けます。姑、何でだ！？そしてどうやったら距離を保てるか？

トピ内ID：5712313068

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信じられない

泡泡

2009年01月07日 15:42

貴女の発想にビックリです。世代が違って性格も合わなくても、必要から関係を持たねばならぬ人とはそれなりに良好な関係でいることを普通願いませんか。鬱陶しいのはわかるけど、こんな風に受け止めるなんて貴女が怖いです。

トピ内ID：5703428649

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それは・・

🙂

のんの

2009年01月07日 15:42

失礼ですが、主さんにお子さんはいらっしゃいますか？私のお姑さんも同じようで、一緒に２人で旅行に行こうとか言われました。若い私のほうは気を使いっぱなしで、品定めされるようでとても嫌でした。しかし、子ができてその気持ちが少し理解できました。自分よりも愛しい子供が結婚と言う形で自分から離れる寂しさは想像以上のものです。だけど親は、わが子の幸せを願いますから拍手で送り出しますよね。そのぽっかり空いた穴を埋めるように、お嫁さんと仲良くしたいと思うのです。まさか、結婚後に自分の息子とべったりは良くないじゃないですか。お嫁さんとなら円満だと思うんですよね。お姑さん側はね。でも嫁の立場はほっておいてほしい。と思うのが一般。そういう子煩悩なお姑さんはあれこれ心配してきますから。そのうち粗が見えてきて「お嫁さんが料理下手だから息子が病気になったんだわ」とか、色々言われるんですよ～。距離を取りつつ、優しくする所は優しくしてあげるのが一番円満かと私は思います。

トピ内ID：4591268427

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ねえ？

🐱

さりずむ

2009年01月07日 15:42

私も懐かれて困惑してました。もう慣れましたけど、やっぱり意味不明だな…と思ってます。私の解釈としては、やはり息子(私の夫)への愛情の裏返しであって、私個人というより夫の付属物として愛着を感じてるのかなぁ、と。実母ともベタベタしない関係なので、正直ひきますよ。同世代で同じクラスとかママ友だったら仲良くしてないんだけどなぁ。でも私も喜んで仲良くしているフリしてます。合わないタイプではありますが決して嫌いではないので。まさに困惑という言葉がピッタリです。トピ主さんも、適当にあしらっておけばいい距離間が見えてきますよ、きっと。

トピ内ID：3205979950

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逆に質問します

かち

2009年01月07日 16:20

あなたに息子ができて、その子が結婚した相手と、どういう関係になりたいの？？

トピ内ID：1970076427

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また介護・・・

姑予備軍

2009年01月07日 16:20

嫁と仲良くしたいのは家族だからです。家族と発言すれば「他人だ！」と反発が来そうですが、少なくとも近い親戚には違いないでしょう。仲悪いよりは良いほうがいい。長年いっしょに暮らした息子と違って嫁は他家から来た人だから、より一層の努力と我慢が必要だからです。もちろん姑の中には努力の仕方を間違えてる人もいます。まるきりひとりよがりの人もいます。だからといって相手をさげすむ発言はどうかと思います。ところでトピ主さんは「気の合わない人とは距離を置いたつきあいで良い」という考え方なんですね。ただ、それは友達レベルのつきあいの話ですね。職場や親族間では、それでは済まされない場合も多くないですか。気の合わない上司とは挨拶だけ、で仕事がスムーズに進みますか？

トピ内ID：9178755448

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愛する息子の配偶者だからです

☀

柊

2009年01月07日 17:17

　ただそれだけです。今の時代は結婚とは当人同士だけの事とお考えでしょうが、やはり結婚により義は付いても親や子が出来るのです。これって今でも法的に関係する事は多く残っています。夫の親は隣のおばさんとは違います。息子の配偶者は、生意気な通りすがりの余所の娘でも、とても好感の持てる友達のお嬢さんでもありません。そういう事、つまり自分の好き嫌いは無関係に、大事な家族なのです。しかも新しい。だから仲良くしようと積極的になるのです。ただそれだけです。貴方も、自分と馬の会わない何処かのおばさんと、自分と直線で見ないで、この年長者は大事な私の一生の伴侶、夫の母親である、そういう曲線で見てみてはどうですか？

トピ内ID：6809500231

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斜に構えすぎでは？

さぬきうどん

2009年01月07日 17:17

息子の妻だから、つまりある意味家族になったのだから、だからこそ仲良くしたいだけなんじゃないでしょうか？嫁姑は険悪、という家庭も多いと思いますし、だからこそ「私はあなたを嫌っていない」ということを伝えたいだけなのでしょう。姑さんなりに気を使っているだけだと思いますよ。姑と険悪になるよりいいんじゃないでしょうかね？まぁ、必要以上にトピ主さんの方から擦り寄る必要もないと思います。番号は教えるけれども、普段は極力出ないようにするとかまた遊びに行きますねーと言いつつ、近寄らないとか適当に流しておけばいいと思います。

トピ内ID：0638239968

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どうか、わが息子たちが

ねこ板

2009年01月07日 17:17

トピ主さんのような方と一緒にならない事を祈るばかりです。（ピリオド）

トピ内ID：4685478071

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反対を考えよう

⛄

rann

2009年01月07日 17:17

お姑さんのことを良心的に受け取ってみませんか。無理はしなくてもいいのです、でも良心的に受け取るんです。初めからあなたを敵視して嫌味をいったり無視したりしているわけではないでしょう。単純に息子が結婚してお嫁さんが来てくれたから嬉しくてはしゃぐようなお姑さんは沢山います。親切に受け取って、あなたなりにコントロールしながら風通しよくお付き合いをするのが一番です。わざわざ新しい人生を歩き出したあなたが敵を作る必要はありません。

トピ内ID：5043400440

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それは違う。。。

♨

ドレミ

2009年01月07日 16:20

私も嫁です。このトピを立てていたＰＣ前の妻さんは、怖いお顔されてたのではないかな。般若のお面のような。お嫁さんが姑である女性に対する他人の女性には感じえない警戒心は誰しもあるものと思うのです。お姑さんは妻さんにとって相性は悪いけど、陰湿な意地悪やいびりをする訳ではなく、まぁいい方なのですよね？ただ妻さんには、彼女は重過ぎて鬱陶しくて目障り！といった所でしょうか。これは妻さんと、仲良くしたいという単純な気持ちですよ。お姑さんが嫌な人なら考え方も対応も違ってくるのですが例え鬱陶しくて妻さんには血の繋がりはなくても夫の母を他人とはちょっと悲しいと思います。全て都合のいいようには運ばないのが人生。ご自身が生きにくくならないように自分を自分で幸せにする為に今考える必要のない、しかも憶測に過ぎない孫や同居や介護云々といった悪魔の思考はきっぱり捨てた方が、心の健康の為です。その時はその時なのだから。きっと今妻さんは上手くお姑さんと対応されていらっしゃるのよ。だから仲良くしたいって思われてるのです。どうぞ今のままかわいい嫁で！

トピ内ID：8217204345

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まあ・・・

🐷

鬼主婦

2009年01月07日 16:20

>孫が出来たら、頻繁に会えるように下地を作っておきたいから、なのか。 >将来同居や介護をして欲しいから、その下地を作っておきたいから、なのか。確かにそういう人もいますね。でも、トピ主さんのお姑さんの場合は単純に仲良くしたいのではないでしょうか。友達が何人いれば良いと言う基準はありませんから。それに、子どもが全員男だったり、娘と仲良くいってなかったりで、『嫁(娘)とこんな風に仲良くしたかった』と夢見ている人もいるものですよ。世代が違うと気が合わない、下心があるはずという先入観にかられて身構える必要はないと思いますね。小町にあふれる常識外な嫁姑論争に毒されすぎでは？(笑) 合う場合もありますよ。ここで話題にならないだけです。ま、過干渉につながりかねないので、言う事はちゃんと言った方がいいですけどね☆

トピ内ID：8119231532

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息子の奥さんと仲が悪いよりはいいほうがいいのでは？

💍

ボサノバ

2009年01月07日 17:17

それはやっぱり自分の息子を大事に思っているからでは？結婚してもやっぱり子供は子供ですから。自分の大切な子供の奥さんだから合う合わない関係なく仲良くしたいというのは自然な気持ちだと思います。大切な息子を私から奪ったにっくき嫁！ムキーーー！！！というお母さんよりずっといいと思うのですが。トピ主さんはご主人を好きで結婚したんですよね。そのご主人を育てた人とはいえ性格が合わないから付き合いたくないわ、合わないんだもん当然よね、とお考えのようですが、人にはいろいろ考え方があります。ご主人のお母さんは友達もたくさんいて淋しがりやじゃない、とのこと。多分、そうやって縁があった人に気軽に声をかけ、遊びに行ったり来てもらったりしているから友達もいて淋しくないのでしょう。トピ主さんのように合わないからいいわ、と他人を切り捨てないだけのことだと思います。裏があるんじゃないかとか勘ぐりすぎでは？

トピ内ID：0318465018

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トピ主さん、隙を見せていませんか？

私も妻

2009年01月07日 17:17

そこまで言われるのは（正直気持ち悪いですね）、トピ主さんが気のあるような、それほどでもない素振りを見せているからかな、と思いました。その気がないなら、夫の親といえども、やんわりとそれでいて毅然と拒否しないと通じないと思いますよ。私の弟の妻は、結婚と同時に「結婚してもあなた方が私の親になったわけではありません。私の親は産んで育ててくれた両親だけですのでお心得下さい。何かあったときは息子さんにお願いします。」と宣言しました。だから、両親は息子としか連絡をとらないようにし、夫婦で住んでいる近所の住いに訪問もしません。ここまでしろとは言いませんが、昔の女性の中には息子の妻を「娘になった」と思い込んでいる方も多いと思うので、そうじゃないということを何らかの形で伝えた方があとあと宜しいかと思います。私も義妹に倣って・・娘になって的アプローチには拒絶しまくっていますよ。義妹も私も絶縁しているわけではなく、ただし最低限の世帯同士のお付き合いはしています。妻個人が義理の実家と関わらないというだけです。

トピ内ID：9691449843

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冷たい人ですね

hei

2009年01月07日 17:17

トピ主さんが将来男の子の母親になったとして、息子の妻が今のトピ主さんのような考え方だったら、嫌な気持ちになりませんか？もう少し、相手の身になって考えてもいいのでは。

トピ内ID：9650857457

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無理して近い距離で付き合うと、嫌いになりそうで怖い

妻トピ主

2009年01月07日 17:17

Asukaさん、抹茶アイスさん、はな。さんまで読みました。コメントありがとうございます。夫とお姑さんは、私の親子に比べると、かなりクールな関係です。「だから」私と仲良くしたいのかもしれないですね。そうすれば夫ともっと仲良くなれるかも？みたいな。あるいは「女の子が欲しかったの」「女同士で仲良くしたい」幻想があったのかもしれないですね。でも、常識が違い過ぎて、「好き」になれそうもないんです。無理して近い距離で付き合うと、嫌いになりそうで怖いです。実母には、「貴女の愛する旦那さんを育てた人なんだから。ね？！」的に言われますが、そんな理由で、人を好きになれるでしょうか？結婚前には、地元人じゃないから嫌。お見合いさせる予定だったのに。民間調査所使って調べる。などは言われました。まあ、こんなもんかなと。戦闘する気はないですが、電話で話す気がない相手に番号教えるのって変だと思うのですが。女性同士の場合、合わない人とは、極力関わらないのが平和だと思うんですが、姑嫁の場合は、そうでもないんでしょうか？

トピ内ID：1715768200

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しんどいですよねー

🐶

ぱお

2009年01月07日 17:46

娘がいない場合、そういう暴走をするお姑さんよく居ますね。孫の～、同居の～、介護の～、などの深謀もあるでしょうね。嫁をとりこんでおけば息子タンが遠くに行ってしまわない!という思い込みもあるでしょうね。ぜんぶ距離の取りマチガイなんですけどねー。嫌われるだけなんですけどねー。だって友人みたいに双方で「好きで選んだフラットな人間関係」じゃないもん。基本的に逆らえない関係だから重いですよね。「私は嫁によくしてあげてる!いい姑!」という思い込み。私の前の姑もそんな人でした、大変疲れました。どうしたらいい、という正解を掴めないまま離婚したのでうまく言えませんが、初期に相手がズカズカ来るのを「??こんなもんかな?」と合わせて許したのが失敗だったかな、と思います。孫ができるとさらに苛烈になります。そこは保証します。双方の親はそれぞれ実子が対応するのが基本、というルールをさだめないとつらいです。今は再婚しましたが「自分の親は自分で」が何も言わないうちから自然にそうなってるのでとてもラクです。旦那さんを通して「あなたの娘や嫁ではなくぼくの奥さん」という線を引いてもらうしかないです。

トピ内ID：4743006427

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仲良くしたい

💋

婚家大好き

2009年01月07日 17:46

結婚して6年目、34歳です。私は何かと口ばかり出すうるさい実家の母と話すより、義母に可愛がってもらう方がいいかな？そんなこともあって実家よりも義理母の家にしょっちゅう行っています。「親しき仲にも礼儀あり」この言葉さえ気をつけていれば、年代を超えても仲良くできると思うんですが・・・。親はそんなのお構いなしに発言するじゃないですか。まぁ私みたいな例もあるという事で。私も将来息子のお嫁さんと仲良くしたいです。

トピ内ID：9274225445

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分かりますよ

🙂

田舎嫁

2009年01月07日 18:28

お気持ち分かります。でもトピ主さんも、最初は特に深く考えずに仲良くお付き合いしていけたらと思いませんでしたか？姑さんとは、その仲良くの度合いと押しの強さが違うけど、基本は同じ気持ちなんじゃないかと思うんです。ただ、あまりに積極的だとひいてしまうもので、逃げたくなる気持ちも分かります。まずは共通関係にある息子を通して最低限のお付き合いから。その上で、気が合うようなら、時間がある時にお茶でも。そういう普通のお付き合いの始まり方が出来る嫁姑関係って、案外少ないですものね。最初から仲良くなれるものという思い込みで突き進まれると、それがかえって裏目になるっていう事は、姑じゃなくてもありますから。でも姑だから難しいんですよね～。良い人だったら余計に、気が合う合わないだけで遠ざけられないですしね。丁重にお断りしたり、たまに気が向いたらお付き合いしたり、これからうまく折り合っていける距離を築いていきましょ。

トピ内ID：7511955061

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仲良くしたいだけでしょ？お姑さんは…。

あんず

2009年01月07日 18:28

孫や介護に対する下準備で仲良くしたいのではないか……なんて、私には到底理解ができないんですが。初めから、何でもそうやって損得感情だけで考えるのは、本当に寂しい事です。

トピ内ID：8600762895

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いますね～

ちょこ

2009年01月07日 18:28

最近多いですよね～なんでそんなに媚びてるのだろうと、関係ないのにイラつきます。私は主人の実家が遠方で年１回しかあわないし姑もそんなタイプではないので懐かれる気持ちはよくわかりませんが、想像すると少し複雑ですね。会社の女上司が若い子に辛く当たる人で、とにかく女の子が嫌い、息子の彼女とも口をきかない人でしたので「あそこの嫁になると大変だな」とみんな言っていたのですが息子が結婚した途端に「お嫁さんが可愛くて仕方ない」と豹変しました。まあお嫁さんもいびられるより良いんじゃない？

トピ内ID：9548716707

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お姑さんは、お姫様タイプで、愛すべき天然ちゃんタイプです

妻トピ主

2009年01月07日 17:46

ようこさん、りささん、同居嫁さん、ラブ・ねこさん、牛子さん、泡泡さん、のんのさん、さりずむさん、かちさん、姑予備軍さん、ドレミさん、尾に主婦さん、まで読みました。コメントありがとうございます。お姑さんは、あんまり腹黒？なタイプでもなく、愛すべき天然ちゃん、と言った感じの方です。 (子供を2人育ったことが奇跡に感じるほどの。　実際はお姑さんのお姑さんが育てたのかもですが。) なので、孫が～、同居が～、って最後のあたりは、全くもって、私のかんぐりってところでしょう。なので、ますます、私から見ると、不思議ちゃんなのです。なんで仲良くしたいんだ～？？という。私はまだ子供がいないので、実際に持ったらどう思うか判りませんが、自分が親に束縛されて育って嫌だったので、なるべく距離を置いた付き合いをしたいなあと思います。子供の配偶者にも、相手が望まない限り、あんまり関わらないほうがいいと思っています。 (まあ、こういうこと言ってる人間ほど、　子供が産まれたら豹変して、溺愛して、干渉するのかもしれませんが)

トピ内ID：1715768200

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もしかして・・・

😀

とみ

2009年01月07日 17:46

ご主人は一人っ子　または　男兄弟　とかですか？女の子は実家に帰ってくるし買い物も旅行も行けるしいいわよね。男はぜんぜん帰ってきやしない。女の子産んでおけばよかった… と、３人男兄弟の母である叔母に言われたことがあります。全ての母娘が仲良しとも限りませんが。もし姑さんに娘がいなくて、ご近所に仲良し母娘がいるなら… と思った次第です。まぁその場合、あまり深い意味（同居・介護・孫への布石）はないのでは。

トピ内ID：7837686748

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