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嫁姑　無理に仲良くしなくていいよね？

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（トピ主 0 ）
041
ダメ嫁
ひと
私は自他共に認めるダメ嫁ですが、義母とはとっても仲良しです。 ひとえに「できた姑」のおかげだと感謝しています。 盆暮れは必ず夫の生家を訪問しますし、それが私の楽しみでもあります。 一方、実母のことはハッキリ言って嫌いです。 まったく反りが合わず会うたびに不愉快になるので、３年に１回くらいしか会いません。 血縁だから仕方なく付き合ってるだけです。 もし義母が実母のような性格だったら、かなり悲劇だったでしょうね。 （私の長兄は独身ですが、未来の奥さんが今からお気の毒です） 誰もが過去の人生で、入学やクラス替え・就職時に大勢の仲間の中から気の合う人を探して友達になったと思います。 気の合わない人とは、喧嘩しないまでも挨拶程度の付き合いになるでしょう。 同年齢・同期でも仲良くできる人は限られるのですから、嫁姑が心から仲良くできる確率は相当低いものと想像できます。 嫁姑がたまたま「気の合う相手」であれば仲良くすればいいし、そうでなければ挨拶程度の付き合いにすればいい……それでいいと思うんですけど。。。だめかな？

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041
めい
私の義理の母も最高にいい人です。 夫が子供の頃から優しくて怒ることがなかったようです。 が、私の実母、きれまくりです。 だからなのか、私は短気で、夫は穏やかです。 夫以外の人と結婚したら、絶対に今みたいな いい嫁姑関係ではないと思います。 いじめる人だったら、夫の実家なんていかないし、 正月だって実家に一人で帰っちゃうよ。

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いいと思うんですけどねえー

041
キャン子
お姑さんはトピ主さんが自分の母親とべたべたしてないところがすきなんだと思います。 実母ととても仲良しなお嫁さんだとお姑さんは入り込めない感じがして、嫌なときもあるでしょうね。自分にも娘がいればまだいいでしょうけど。 私も今まで気のあわない人とはほどほどに、あう人とは楽しく、とやってきました。学生時代は特に問題はなかったです。 でも社会に出てから、気の合わない人にどれだけ振り回されるか、分かりました。こちらが気が合わないと思って距離をおくと、向こうがそれを生意気！と思う（年齢にかかわらず）人もいて、勝手に悪口いわれたり大変だったりして。 嫁としてはお姑さんとも合わなければそれなりの距離をとってつきあえばいいと思うんですが、親世代は恨み恨まれしながらも近くにいたいみたいです。周りをみていると。とにかく子世代がそれなりの付き合いを望んでも、それで満足してくれればいいのですが、そうもいかないみたいです。

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う～～ん、今どきの考え方ですねえ。

041
aera
トピ主さんは義母さんとうまくいっている様子、何よりですよね。 でも、 ＞ 嫁姑がたまたま「気の合う相手」であれば仲良くすればいいし、そうでなければ挨拶程度の付き合いにすればいい ↑これって、ちょっと違うんじゃ・・・？ 学校や会社の同僚と一緒にするものではないと思いますよ。 もちろん、結婚は本人の合意にのみ基づいて成立しますが、実際は家族を巻き込みますよね。 一応は目上でもあります。 学校や会社だったとしても先輩、上司に対しては同級生や同期とは違う気遣いがあったはず。 姑だけはなぜか対等の土俵で戦闘態勢に入る嫁って多いですよね。 大人として最低のルールを持つのは必要ではないでしょうか？ 相性悪い上司がいたら面と向かって喧嘩します？？ 確かにこの姑じゃあねえ、、という人間も存在しますが、

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ちょっと違うのでは？

041
ねぇねぇ
>嫁姑がたまたま「気の合う相手」であれば仲良くすればいいし、 >そうでなければ挨拶程度の付き合いにすればいい…… 嫁 vs 姑は、旦那さんを介して初めて生じる人間関係です。 あなたとお姑さんの間には、旦那さんがいます。 あなたと実のお母さんは、一対一、ダイレクトに向き合ってます。 あなたとお友達もそう。間には誰もいません。 直接向き合う相手なら、自分の気に入らなければ親密にならなくても勿論OK。 それで困る人、心を痛める第三者はいませんから。 でも、自分の母親に口先だけの挨拶しかしてくれない妻を喜ぶ夫がいますかね？ まあ、夫自身があなたのように実母とうまくいってない、という場合なら それもありですが、大部分の夫は、自分の妻と母親に仲良くしてほしいと思ってますよ。 なので、よっぽど決定的に決裂せざるを得ない要因がないかぎり、 嫁 vs 姑はそこそこに親しくしてこそ一族円満の礎なんじゃないかと思います。 いかがでしょう？

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歩み寄りの気持ちはないの？

041
匿名
あのー…多少の「我慢」や「歩み寄りの心」は、どんな人間関係にも必要だと思いますよ？ 自分に都合の良い人とだけ付き合うわけにもいかないでしょう。 これが職場や営業先なら我慢されますよね？ 嫌いな人とでもにこやかに付き合うというのも、大切だと思いますよ。 もちろん、世の中とんでもないお姑さんはいますから、どうやっても無理という事はありますが、ちょっと困ったお姑さん程度なら、努力すればそこそこ上手くいく事もあると思います。最初から努力を放棄するのはどうかと？？ トピ主さんのお姑さんは良い方で良かったですね？ うちの姑も良い人ですよ。でも気が合わないと思っても、夫の為に多少の努力はしたと思います。

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ウチの場合

041
無理。
どっちかと言うと、 娘が私である実家の母と、 嫁が私である夫の母の方が、気の毒ですね。 私は、夫の母も、実家の母もどちらも苦手です。実家の母はともかく、夫の母は元々他人ですから本気で言い合いしたら修復できる気がしません。 ウチはもう一生、冠婚葬祭でしか会いません。（人数が少ないので、機会も少ないです。） 文句が出るほどの行き来があったり、ケンカが出来るだけでも偉いな、と思います。

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トピ主（補足です）

041
ダメ嫁
義母は、私と実母が不仲であることを知りません。 もし知ったら、息子（私の夫）の姑（＝私の実母）関係まで心配させますから、内緒にしています。 実母は40歳の娘（私）が毎回号泣するまで苛めないと気がすまない性格です。 彼女と話すたびに私の寿命は縮まっていると思います。 自分の心身の健康のために、実母と会うのは最低限にしています。 現在の私と実母の関係は、まさしく「挨拶程度の付き合い」です。 積極的に仲良くするつもりも喧嘩するつもりもありません。 職場でも色々な人と会いましたが「挨拶程度の付き合い」で乗り切ってきました。 気の合う人にも合わない人にも、職場では同じように接します。 年上の部下を使ったこともあるし、年下の上司についたこともあります。 相手が年長者だから立てなければ、自分が年長者だから立てて貰わなければ、という考え方は自ら不幸を招くようなものと悟りました。 私はお年寄りに親切にするよう心がけていますが、それは年長者だからではなく社会的弱者だからです。 ですから気の合わない義母を持つお嫁さん達も、年長者で親なのに自分が折れないのは親不孝だと気に病む必要はないと思うんです。。。

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もう一押ししてみる

041
経験者
友達と姑さんを同じ土俵に乗せるのはちょっとね。 友達は選べるけど、姑さんは選べない。 友達は絶縁できるけど、姑さんとの絶縁は問題アリ。 友達と不仲でも本人が傷つくだけだけど、姑さんとの不仲は夫や子供を傷つける。 気の合う人とだけつきあいたいは子供の理屈ですよ。 大人だったら、もう一押し努力とゆずりあいをしてみましょうよ。 世の中には本当にどうしようもない姑さんもいますから、それならあきらめるのもアリかもしれませんが。

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同感です

041
涼子
なぜなら、職場・クラス同様、夫を介して＆選択の余地なく出会ったに過ぎないから。しかも、実質的には他人にもかかわらず義理「家族」として利害が絡んだり、「家族」を口実に無遠慮な態度を取られたりするから、職場・クラスよりも始末が悪い。 仮に、職場等でのおつきあいなら、姑と私とは挨拶程度の関係でしょう。つまり、好き嫌い以前にノリも話題も嗜好もかみ合わない。それこそ当たり障りのない会話以外には、唯一の共通点は夫のみ。逆に、姑と実娘、私と実母はそれぞれ気が合います。 だから、（冠婚葬祭を除けば）姑宅には夫を行かせれば、強いて私が行く必要もないかなって思います。私が加われば雰囲気も違ってくるだろうし。また、分相応＆自助努力を基本に生活しているため、別に姑と疎遠になっても私自身には困る点は見当たりませんし。むしろ、独身の姑と姑に甘えている義妹が、姑の将来の面倒を期待してか、相性の合わない私と接触を持とうとしてきます。

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挨拶程度というより

041
やや２
私も義母（義父は亡くなってます）とは仲が良く、夫抜きでＴＤＬ行ったり、夫が仕事中にミュージカル観に行ったり、とても仲良くしてもらってます。いつも私から誘ってる（お義母さんから無理に誘われたことない）のも良い関係だと思ってます。 さて、もし気の合わない意地悪な姑だった場合どうするか考えてみました。確かに無理に仲良くしないとは思いますが「挨拶程度」ってわけにはいかないかも。やっぱりある程度の社交性というか「親しき仲にも礼儀あり」ってことで、たてまえの気遣いはすると思います。 具体的には、母の日や誕生日にはプレゼント贈るとか、自分の親と同じくらいの頻度で連絡＆帰省するとか。 でもココの投稿を見てると信じられない姑もいるので、そういう常識を逸脱した相手だった場合は…どうなんでしょうね。それでも「人格破綻した上司がいる→でも退職できない」と同じように「人格破綻した姑がいる→でも離婚できない」って場合もあると思います。そういう時は夫のために自分を殺して頑張るかもしれません。 だけど私は恵まれた環境にいるからこんな風に思えるだけだとも思います。

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一人の大人としてのお付き合い

041
sunu
難しいですよね、嫁と姑は。 私の場合は、そこに舅も入ります。どうも、独身のときは息子とはあまり付き合わなかったようなのですが、結婚後はその反動からかものすごく付きまとわれてしまい往生しました。 例えば、朝6時に「かぜは引いていないか」と電話がきたり。結婚当初、携帯電話がなかった時代に、休日夫婦で出かけて戻ったら、留守番電話に「戻ったら電話を」というメッセージが10本も入っていて慌てて電話をしたら「用事はないけど」と言われたり。 あまりにも非常識なときはウンザリするのを全て抑えるのをやめて、小出しにしていくうちに少しずつ常識の範囲でお付き合いができるようになって来ました。 以前は、土曜日の夜11時に電話がきて「明日、そちらに行くからよろしくね」と言われたりしましたからね…。

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トピ主（念のため補足です）

041
ダメ嫁
何度もすみません。 お気づきいただけなかったかも知れませんが、このトピは 「嫁姑仲良くいきましょうよ」トピのアンチテーゼとして立てたものです。 人間関係で無理に仲良くしてどっちかが病気になるくらいなら、喧嘩しない程度の当たらず触らずの付き合いにすればお互い幸せじゃないか、というのがトピ主の意見です。 しかし元トピが削除されてしまったようで、トピの狙いだった対比ができなくなってしまいました。 残念ですが、引き続き有意義なディスカッションの場になることを期待します。

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ありがとう、トピ主さん

041
部下
そう言ってくれて。 合わない人と「仲良くするのが当たり前！」的に言われる中にあって、無理しなくてもいいよという人にはやっぱり救われます。 実のお母さんと合わないというのも大変ですね。軽く言ってはいけないのだと思うけど、いつか、何か変わるといいですね。

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なんだかほっとします

041
もう疲れている嫁兼娘
嫁姑仲良しのお嫁さんからのこういう発言を読むとなんだかほっとします。 私は、実母、姑両方とも上手くいっていない娘兼嫁です。２人（母達）とも異常に気が強く支配欲が旺盛な上、依存心や甘えたいという願望もまた人一倍強い人達です。たぶん２人とも早くに母をなくした長女だったことが起因しているのかなと思います。でも私は２人の母親がわりにはなれないし、観音様のように大きな心で全て受け止めてあげられるほど出来た人間でもありません。一人の人間同士としても合わないというのも自他ともに認める事実です。 長年、つきあってきて、こちらが下手にでると母達の性格が増長してしまうこともわかっていますし、ならば距離をおくしかない。毎日一本の綱をわたるような感覚で付き合っています。嫁姑問題って２人だけでなく、小姑とか他の兄弟嫁とかいろいろな要因が重なってくることもあります、夫の兄嫁はなんとか次男夫婦の私達に全てを押し付けようと画策してきます。こんな状況なのでトピ主さんの発言に少し癒されました。

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別居の時の

041
つな
今のトピ主さんが別居の時の私と同じです。約１０年仲良しが続きました。でも同居をして８ヶ月目からけんかになって２年目で別居して疎遠になりました。 私もね、あのまま別居のままだったらずっと「大好きな姑」でいたと思います。それだけ同居ってのは難しいんですよ。 別居で仲良くしている方に理解して頂きたいのは、姑の悪口を言うお嫁さんをどうか軽蔑しないで欲しいって事なんです。それだけ窮地に追い込まれてるんです。同居は想像を絶するものです。 でも中には同居をしても稀に上手くいってる人がいます。大抵はお姑さんが同居を経験していて、かなり辛い目に遭った人です。自分がされて嫌だった事をお嫁さんには味あわせたくないという思いやりからですね。こういうお姑さんっていいですね。滅多にいませんけど。

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無理はダメってことですよね。

041
うん
だから無理やり「嫁姑バトル」する必要もないってことですよね。相手のことが分からないうちから「嫁！」「姑！」って感じで毛嫌いして、何をするにも距離を置く人も居ますが、それも良くないと思います。 近づいてみて、「合わない」なら距離をおけばよいことですしね。

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経験者さんの言うとおりです！！！

041
小夜
＞友達と不仲でも本人が傷つくだけだけど、姑さんとの不仲は夫や子供を傷つける。 ほんと、そうなんです！だから私は、夫が実母を 避けるのでとっても悲しいんです・・・。 もっと実母の言うこと聞いて欲しい。 姻族なんだから。実母のためにお使い行ったり、 いろいろ世話やいて欲しい。 でないと私と子供が傷つくんだから！

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無理にはいいと思います☆

041
果林
どうして、「妻」と「姑」の仲だけが とりただされるのかなぁー？って日頃から 思っていました。 なぜそこだけ義務的なんだ・・。 「夫」と「舅」バージョンて殆ど無いのにねぇ。

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わ～い！

041
独身女
　このトピ読んで　いいなー、こういう嫁姑の関係って思いました。 　小町のトピに書けるようなお姑さんをお持ちのトピ主さん、幸せですね。また　お姑さんも幸せでしょうね。　このサイトって　どうしても　悩みみたいなのが多いですけど（特に姑とか嫁とか）、なんだか　微笑ましい気持ちになれました。 　これからも　トピ主さんとお姑さん　仲良く、 そして誰よりも一番幸せものは　トピ主さんのだんな様かな。　良いお母さん、良い奥さんをお持ちで。 　私も将来　結婚したら　そういう関係がもてたらなと思います。　トピ主さん　希望を与えてくれたよ。　ありがとう！ 　

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挨拶程度がちょうどいい。。。

041
雪国まいたけ
私は正直、姑がとても嫌いです。会う度に嫌いになっていきます。延々と自分の話ばかり、しかも同じ話を繰り返し聞かされたり、私の実家の好意を踏みにじられるような暴言や私自身に対する暴言を繰り返されたり、何か気に入らないことを言われると自分がどれほど悪くても逆切れしてすべてを私のせいにしてくること程度は我慢してきました。自分勝手に色々なことをされても感謝の心を持つようにしてきました。 でも、もう無理です。心療内科に通い自殺未遂をおこした義姉のことを「３人も子供を産むとあんなおかしいのも一人くらい混じるんだわねぇ」と他人事みたく言ったり、義父が亡くなり一人暮らしになる義母が可哀相だと夫が同居を申し出た時「あんたらの子供(１歳)の面倒みさせられるのなんか、まっぴら。思惑が外れてがっかりした？でも、私が足腰立たんようになったらあんたらの世話になろうと考えてるから」と言われ、もう無理だと思いました。 トピ主さんの仰るように無理だと思ったら、少し距離をあけることでうまくいく人間関係もあると思います。そして、どうしようもない姑って、この世に間違いなくいます。とりとめのない意見でごめんなさい。

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夫次第じゃないの？

041
夫が一番。
嫁姑の仲って 結局は夫次第じゃないかな～ 実の親にだって不満は少なからずあると思うし 義理の親なら尚更。 でもちゃんと夫が聞いてくれて 夫も納得できればうまく姑に言ってくれるし 姑からの嫌味も夫が聞いてストレートに伝えなければ 私（嫁）も姑を嫌いにならないし。 ちょっとしたことで言われた姑の言葉を 夫に言ったとき「それは（姑が）間違ってる」って 言ってくれるそれだけで全然気持ちの持ち方が違う。 と思うんだけどなぁ

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ご夫婦でどう考えるか その他雑感

041
たてじま
「私の長兄は独身ですが、未来の奥さんが今からお気の毒です」 とご自身で書かれているように、嫁・姑問題が起こるためには「婚姻関係」があり、必ず夫（息子）の存在がありますよね。 「（義）家族関係相談トピ」の返事に、「不思議なんですけど、なぜまずご主人と話し合わないのですか？」というレスが良くつきますよね。 もし夫が「僕の両親とは仲良くやってよ」と言うと結婚後わかった場合、でも妻は「無理に仲良くしたくない」と思い、それを黙って実行に移そうとしたら、嫁姑問題ではなく、肝心な夫婦の関係がおかしくなってしまいますよね。 私は、嫁姑が無理に云々…という根底には、ある意味若夫婦間の意志の疎通というか、話し合いがちゃんと出来ていないのもあると思います。 嫁姑問題を「いえ」関係に狭めた場合、法律がどう変わっても、「お寺さんとの付き合い」とか「墓守」というシステムが変わらない限り、色々な問題はなくならないと思います。 お互いが「ちゃんと独立して大人の考えの出来る人」で「自己中心的な、過度な期待を相手に対し持たない」人間だったら、きっと問題は少ないですよね。

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少し考えてみました。

041
さんま食べたい
う～ん・・小町を見ているとお嫁さんの意見は、「姑とは口うるさく過干渉で嫁を使用人のように扱う、とんでもない人種で、そんな人達と仲良くする必要はないし、嫁側に気を使う控えめでいい姑なら仲良くしてあげても良い」と言っているように思えてしまうのですが・・結局嫁姑の仲は「姑の出来次第」みたいな。 もちろん、とんでもないお姑さんも存在するでしょうし、そういう人と苦労しているお嫁さんには「無理しなくていいよ」と言ってあげたくなりますが、「姑とはこういうものだ」という発言には「？」となってしまいます。 嫁姑とはいえ人間関係なので、どちらか一方だけがとてつもなく悪いなんてことは滅多にないと思うし、お互いの歩み寄りって必要ですよ・・って言っても「そんな常識が通じる相手ではない！」「経験してないのに綺麗事言うな！」って言われるのかな。私にも一応姑がいるのですが、仲良くやっている貴重な例なので発言権がないのでしょうか。 ちょっと、視野が狭すぎではありませんか？

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ずばり！！

041
嫁三年目
仲良くすることよりも 仲悪くならないこと！！ これに尽きます・・・。

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無理しなくていいよ

041
はいさい
父がいつも言う言葉です。 「人から好かれなくてもいいから嫌われないようにしなさい」 しょっちゅう買い物や食事に言ったりと無理にベタベタと仲良くする必要はないと思いますが礼儀は尽くすべきだと思います。お宮参りや七五三・母の日・父の日・法事・などなど色んな行事がありますよね。 お祝いを頂いたらお礼の電話を。たまには温泉旅行をプレゼント、家族旅行に行ったらお土産を送るなど。 ちなみに義両親の事はあまり好きではない（あくが強くて苦手）けどうまくいってます。会うのは年に数回だから割り切ってお互いに楽しめるようにしてます。（美味しいもの食べに行ったり会話が盛り上がるようにしたりね） 義両親の喜ぶ顔を見て旦那が喜んでくれるから、それでいいんじゃないかな。私も無理はしません。できる範囲で喜ばせる、それだけです。

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