38歳の会社員です同い年の妻とは二年前に結婚しましたそろそろ子供が欲しいと思い妻に相談したところ、『子供はいらない』と言われました元々子供が好きではないようだったのですが、披露宴の企画段階で、私が妻の意見をいくつか却下したことを未だに根に持っているようなのです二年間、その事には全く触れず、今になって『私も諦めたのだから、あなたも諦めて欲しい』などと言うのです披露宴の事は今考えると、自分も初めての事だらけで、妻にきつく当たったこともあったと反省します。でも、子供の事は話は別ではないでしょうか？私は跡取りですから子供は必要です妻にだって、それはわかっていたはずです披露宴と子供の事を同列に扱う事自体、疑問を感じます女性にとって、披露宴は子供を持つか持たないかを左右するほど大事だったのでしょうか？妻には今からどう接すれば考えを改めてくれるのでしょうか？

妻が子供をほしくないと言います | 生活・身近な話題

その前に

😑

子供は苦手ですが

2009年01月07日 18:28

結婚するに当たり子供を持つか持たないかということはこれからの生活における最重要ポイントだと思うのですが、なぜそのことについて結婚前に話し合いの場を持たなかったのでしょうか？披露宴のことといい今回のことといい、基本的にコミュニケーションが不足しているのではないでしょうか。

トピ内ID：7016901298

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すごい復讐だー

🐶

ぱお

2009年01月07日 18:28

女性にとって披露宴や式が満足のいかないものであった場合、かなーり長く根に持たれる事であるというのは小町にトピがたくさんありますからそちらをどうぞ。とにかく『世の女性』がこだわるかではなく、現に奥様はこだわってるわけですね、まずそこを何とかしないと人に聞いても無意味。しかしそれをガマンしました、「子供はいらない」からあなたも我慢しては初めて聞きました。しかしその披露宴云々は抜きにして、女性が「要らない」と本気で思えばそれはもうどうしようも無いですよ。だって勝手にピル飲めばできませんから。それに産んだあとメインで育てるのも女性です。あなたが24時間見るかシッターをつけられる経済力が無いとムリです。その言い合い自体、なんかもう夫婦として破綻していると思いますが。離婚して新しいパートナーと、彼女は満足のいく披露宴を、あなたは子供を得られるほうがいいように思います。また、跡取り云々は結婚前からちゃんと話し合っていましたか?

トピ内ID：5428451613

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子供が欲しい理由

😒

ハワイアン

2009年01月07日 18:28

トピ主さんが子供が欲しい理由は跡取りが欲しいだけなのですか？今は跡取りという概念は存在しませんし、ただ長男というだけでは跡取りにはなりませんから、余程の名家なのですよね？もしそうなら奥さんもトピ主さんは名家出身で跡取り必須だという覚悟があったと思います。そうではなくただ単に長男であるのなら跡取り？それがどうした、となるのでは。子供が欲しいのは奥さんと２人で独立した家族を築く為ではなく、跡取りの為だというのなら子供はいらないとなってもおかしくはないと思います。子供を育て家庭を築くことよりも跡取りだからという理由で子供が欲しいという男性との子供は私は欲しくありません。夫は長男ですが跡取りではありませんそして披露宴に関してどのようなやりとりがあったのか存じませんが、きっと奥さんはこの人との子供は欲しくないとその時に決めたのかも知れませんね。今更破棄も出来ないから仕方なく結婚してしまったのかも知れませんね。気持だけでなく子宮が拒否しているということはありますよ。男性には不可解かも分かりませんが、相手との子供が欲しいかどうかは子宮が語るということもあります。

トピ内ID：7596115236

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仲良しですか？

一時

2009年01月07日 18:28

まず、跡取りだから子供が必要とまで考えるのなら、なぜ結婚前にその事についてキチンと話さなかったのでしょうか。わかっていたはずです、というのは無しですよ。奥さんにしたら、私が子供嫌いだってことはわかっていたはず、かもしれません。結婚式での意見の却下は、枝葉の所のような気がします。奥さんは子供が元からあまり欲しく無かった様子ですし、その上に「跡取りだから子供が必要」という空気を感じると、自分が子供を産む機械のように感じられて、尚更拒否感が出るような気がします。てるおさんのご両親も、奥さんに跡取りを、孫を、とかせっついてませんか？子供の話の前に、お二人は仲がよい夫婦なんでしょうか。歩み寄る価値もないと思われる関係に陥っていませんか？奥さん、毎日幸せそうですか？

トピ内ID：0183842705

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関係改善

まや

2009年01月07日 18:28

私の友人（女）は、結婚当初は子どもをほしがっていましたが、今はいらないといっています。夫とは離婚するつもりだからだそうです。いろいろと細かなことが重なり、愛情がなくなったそうです。「今は彼が仕事大変な時期でかわいそうだから、落ち着く頃に言うつもり」だそうです。毎日家で夫と顔をあわせるのが苦痛ということで、以前より仕事にのめりこむようになりました。そういうこともありますので、とにかく説得するとかそういうことではなく、まずは奥様との関係を改善してはどうでしょう？

トピ内ID：5914621207

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披露宴の話は本音じゃない

🐧

あやべ

2009年01月07日 18:28

きつい意見ですみません。披露宴は体のいい回避策に過ぎません。多分、奥様はてるおさんを愛していないと思います。または現実的に子育ては難しい。（失礼になるかもしれませんが）子どもが欲しい人はもっと早くに結婚しています。 38歳まで結婚しなかった理由はなんでしょう？（奥様もてるおさんも）不可避の理由がありましたか？跡継ぎをとおっしゃるならなぜ？てるおさんだけではありませんがね・・・晩婚で子を欲しがっても現実的に厳しいことは多いです。これは男性も同じです。私が独身のころ、で恐縮ですが・・・ 30代後半以降の男性はお断りしていました。披露宴の話は表面的回避理由に過ぎません。もっと深い理由を考えてみてください。

トピ内ID：9590113307

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無理でしょう

徳銘子

2009年01月07日 18:28

出産は命がけなんです。子供を欲しいと思っていない女性が、出産を決意するなんてあり得ないと思います。

トピ内ID：7998341644

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奥様を心の底から大事にする

🙂

クッキー

2009年01月07日 18:28

もし奥様がただ拗ねているだけでしたら、（←ここ重要）披露宴のことは、誠心誠意誤って、子供のことは奥様が子供が欲しくなるまでだまって、待って差し上げたらいががですか？愛情を持って奥様を大事にすれば、いつかトピ主さんが気持ちが奥様に通じて、トピ主さんの子供が自然と欲しくなるかもしれませんよ。披露宴できつくあたった分をこれから取り返してください。どうぞお幸せに。

トピ内ID：7403669825

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難しいでしょうね。

🍴

Ｋ

2009年01月07日 18:28

奥様はよっぽど披露宴のことを引きずっていらっしゃるようですね。トピ主様と離婚しないかぎり、奥様の結婚（式）は一生に一度きりですから。＞子どもの事は話は別ではないでしょうか？奥様にとっては、別の話とはならなかったのでしょうね。結婚・出産って、一般的（家庭科の教科書に載ってました）には結婚（式）がうまく成り立って、家庭を築き、子どもが生まれ・・というサイクルですから、奥様は結婚（式）の時点で成り立たなかったのでしょうね。子どものことと同列にするくらい大切なトピ主様との結婚（式）の内容で奥様は諦めなければならなかったのですから。きつく当たったことを反省して、奥様に誠意をもって謝罪しましたか？お願いですから、奥様が子どもがいらないと発言したことをトピ主様の両親にはお話にならないでくださいね。いらないと発言したことで、またきつく当たっていませんか？冷静になってくださいね。そして、時間をゆっくりかけて、これからのことを2人できちんと考えて話合ってくださいね。いつかお二人の元に可愛い赤ちゃんが授かることを願っています。

トピ内ID：0930467640

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問題は披露宴?

😨

オストアンデル

2009年01月07日 18:28

本当に披露宴だけが問題でしょうか。奥さんに披露宴が問題で子供が欲しくないのか確認しましたか? 「いらない」のか「できない」・「できにくい」のかは大きく違いますし、これから妊娠しても奥さんは高齢出産でハイリスク妊婦になりますし、この世の中(政治・経済的に・犯罪・産婦人科問題)が不安だったり子供に関して心配な点もいろいろあるでしょう。もし披露宴が問題だったとしたら・・・そのやり方をみて子育ての方針で想像される事や家庭のあり方に不安を持ったのでしょうかね。そこまで根にもつなら子供の前に離婚を考えますが。それに子供は >私は跡取りですから子どもは必要ですで作るものではないでしょう。もし「必要」というのなら養子、最悪離婚という手もありますよ。うちも長男なので「跡取り」(男)と騒がれましたが、ごく普通のサラリーマンの家で、代々の商売だとか代々受け継がれた血筋・・・ではないので、「何言ってるんだろうこの人たちは。」と内心思ってました。 >妻には今からどう接すれば考えを改めてくれるのでしょうか？奥さんの本音がわからないことには難しいですね。

トピ内ID：6933320858

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子育てでも、妻の意見を却下し夫優先

不思議な国

2009年01月07日 18:28

子育て等、大きなことを２人で力を合わせなきゃいけない時。披露宴と同じように「この人は妻の意見を却下し、自分の意見を強引に通すだろう」と思ってるのかも。もしくは結婚生活において、家事分担や姑との調整役を上手くできない夫に不満があり、「この人とは子育てはやってけなさそう」「私ばかりに負担がきそう」と思われてるのかも。よくわからないけど、38歳で妊娠ってこと自体も、結構大変じゃないかなぁ。それに子供が成人する頃には２人とも定年かな。平均以上の稼ぎがなきゃこれも大変ですよね。跡取りって？将来会社を継がれるのかな？

トピ内ID：4077707037

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たぶん原因はそれだけじゃない、と思う。

ゆーか

2009年01月07日 18:28

＞女性にとって、披露宴は子どもを持つか持たないかを左右するほど大事だったのでしょうか？そんなことないと思います。今でも怒ってるかもしれませんが、子供とは別次元です。考えられる理由は、２つかな。「子供はいらない（もしくはできない）けど、そうは言いたくないので、もっともらしい理由として、昔のことを持ち出した」もしくは、「披露宴だけでなく我慢することが多い。その積み重ねが爆発した」いずれにせよ、奥さんの本心を知ることが必要ですね。それには、「考えを改めさせる」姿勢では、無理です。とりあえず、奥さんの気持ちを受け入れてあげてください。人は、受け入れてもらえると、少しずつガードを緩めていきますから。本心がわかったら、それからどうすることがお互いにとって最良か、２人で徹底的に話し合いましょう。ちなみに。「君との子供がほしい」と言われたら嬉しいけど、「跡取りだから子供が必要」と言われたら、最悪です。わかっていたとしても、口に出して言われたら、最悪です。頑張ってください。

トピ内ID：5983542874

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もっと根深いものを感じます・・・

💡

りな

2009年01月07日 18:28

披露宴と子供のことは別で、それ以外の何かがあるのが自然だと思います。もしかして披露宴の事件を発端に、現在まで奥さんが納得できないことがあるのではないでしょうか？今が幸せなら過去は笑い飛ばせるものだと思うので。しかも2年も前の事ですよね。（例えば・・・・披露宴で新婦より主さんの家の意見を尊重し、結婚後も同じように主さんの家のやり方を奥さんに無理強いしている。奥さんとしては披露宴からずっと、主さんの優先順位が１位実家2位奥さんになっている。あくまで私の妄想です。気を悪くしたら御免なさい。）その問題が解決するまで、主さんが欲しがっている子供は作らない・・・と決心したとか。私達はあと2年は子作り解禁しない予定です。私自身は子供が欲しいとは思いません。が、夫が子供を欲しがる様子を見ると、それだけで妊娠してあげたくなります。胸がきゅーんとしてしまいます。跡取り息子の嫁の使命としてではなく、愛しい奥さんとの間に出来る可愛い子供が欲しいと熱っぽくお願いしてみてはどうでしょうか？

トピ内ID：1776993289

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あなたが考えを改める

マリー

2009年01月08日 04:30

奥様は単に今は子供が欲しくないのではないでしょうか。それをトピ主さんが跡取りうんぬんと言うので、そんな自分の都合ばっかり！あの時もそうだった！と披露宴の事を思い出し、そうおっしゃっているのではないでしょうか。本気で披露宴の事と子供を天秤に掛けているわけではないと思いますが、披露宴の事を根には持っているのは事実だと思います。まず、披露宴の事を謝罪し、今からでも挽回できることはする。それから跡取りだから子供が必要という考えを改める。そして奥様が子供が欲しくなるまで待つ、ではないでしょうか。

トピ内ID：2360365115

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まず高齢出産について勉強してください

keep

2009年01月08日 04:30

夫婦で話し合って解決するしかありません。「結婚式を根にもち子供は諦めろ」と妻は主張していると述べておられますが、それが真意とお考えですか？トピからは、相当夫婦間のコミュニケーションは不足している様に感じられます。＞私は跡取りですから子どもは必要ですという主張も一方的です。もし、子供を望んだとしても38歳と言うことで高齢出産ですから、奥様は相当なリスクを負うことになります。36歳で結婚し2年たったからそろそろ子供と考えるトピ主さんは、高齢出産に関する知識をまったくお持ちでないようです。子供を望むのであれば結婚後すぐにでも子作りを始めるべきにもかかわらず、いままで話し合っておられないと言うのは不自然です。おそらく奥様のほうが子供のことに突いて真剣に考えておられるとおもいます。まず、トピ主は高齢出産がどのようなものか、無事妊娠、出産できたとして夫婦40代の子育てが現実的に可能かどうか検討されたらいかがでしょう。40代での子育ては体力的にも厳しいですからトピ主のサポートなしでは成立しないでしょう。そういったことを認識した上で奥様とよく話し合うことです。

トピ内ID：1976912126

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それだけが理由じゃないんだよ

俗物リアリスト

2009年01月08日 04:30

勝手な憶測ですが、結婚当初の一連の流れから、信頼できないと判断されたんでしょうね。加えて奥様は元々子供を持つ事に興味も夢もない。普段から奥様の人格を尊重する生活が感じられるなら「好きな人の子供だから産んでもいいかな」と妥協する処ですが、きっとそういう積み重ねが足りなかったのでしょう。私も元々子供は欲しくない、興味なしですが、夫が欲しがるなら少しは頑張ろうと思っていたのです、当初は。些細な書ききれないいろんな事があって、自分の精神の中でいっぱいいっぱいになり、ある日「子供は絶対欲しくない、子供ができたら私にとって得する事は何一つもない！」と夫にぶちまけてしまいました。夫は長男なので跡取り。だから子供が絶対必要という概念はありませんが、結婚して子供ができるという生活に憧れがあったようなので相当凹んでいました。それでも私の不満を全面的に聞き入れてくれたで、はずみでできれば産むけど、積極的に家族計画には取り組まないぞ、という事で落ち着いています。まずは何も反論せず奥様の不満を聞き出して黙って聞き入れてみては？

トピ内ID：4846648721

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別の話でしょう

☁

いちごクッキー

2009年01月08日 11:54

披露宴の時の事が…と子供いらないの関係は？と奥様に聞かなかったのですか？私は、別問題に思います。しかし、跡取りって何？？なんか、すっごい家族なの？絶対に絶やしてはならぬくらいの？それと。披露宴の時のごたごたを教えて欲しいです。その内容によっては、別問題ではないのかもしれません。

トピ内ID：5041239791

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披露宴のことは関係ないのでは？

😑

ドーニモ・コーニモ

2009年01月08日 11:54

元々子供が好きではないと言う事なのでその言葉どおり「欲しくない」のでしょう。跡を継がないと困るような家庭環境なら試しに「子供を産んでくれないなら離婚したい。」と言ってみるのはどうでしょうか。かなり覚悟のいることですが・・・。

トピ内ID：5745457035

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奥様は何をされている方？

🎂

カラギナン

2009年01月08日 11:54

トピ主さんと同じように正社員として働き、家計としている方なら、年齢的な面も踏まえ子供を産みたくないという意見を尊重しないといけないですね。しかし、専業主婦やパート程度のお仕事の方なら微妙です。結婚前から子供を産まない方向で合意が取れている場合を除くと奥様は依存していると言われても仕方がないです。披露宴のことをあげるのは、本人がどう思っていようと第三者の目としてはただのわがままですね。話し合いは、通る意見があれば通らない意見もあって当然ですから。ぶり返して文句を言うという行動は、男女どちらからしたって嫌でしょう。

トピ内ID：1726708415

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そんなんじゃ絶対産みたくない。

😠

ゆみ

2009年01月08日 11:54

披露宴の事と子供は天秤にかけるのはおかしいと思います。全く別のレベルの話ですよね。ただ、奥さんにとって披露宴は子供と同じくらい重要な事だったかもしれない。もしくは、子供に興味がない故に披露宴と同じレベルかもしれない。もしくは、披露宴から今まで小さな事をたくさん我慢してきて(譲ってきて)、主さんに対しての気持ちがさめてしまったのかもしれませんね。そして気になったのは「跡取りだから子供が欲しい」という言葉。きっとそれが本心なんですよね。そんな風に思われてたら私は絶対産みたくありません。確かに、跡取りで子供が必要というのも大切な事です。でも、愛している人の子供がほしいと思えてこそ、思われてこそ、心から産みたいし、産んであげたいと思うものなのではないでしょうか？跡取りばかりに気をとられず、奥さんの子供だからほしいオーラを出していくのがいいと思います。

トピ内ID：3786003080

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38歳ですよね？

✨

3人の子持ち

2009年01月08日 11:54

36歳で結婚したのに今頃になって子供の話ししてるんですか？普通に解禁したって38の奥さまでは妊娠の確立はすでにかなり低いです。私は34歳でで3人目を産んだ後は、普通に夫婦生活を送っても妊娠しませんよ。（4人いてもいいと思っているのですが・・授かりません）奥様に披露宴と子供を同列にされてしまったらトピさんは子供か妻を同列にしてこれからを考えなければいけませんね。今から説得して40過ぎた奥様に跡取りを望むのはほとんど不可能ではありませんか？どうしても跡取りが欲しければ「跡取りを産めないならすぐに離婚する。」とでもいってみれば？考えを改めてくれるのを待つなら、選択肢は実子ではなく養子を迎えるしかなくなりますよ。『私も諦めたのだから、あなたも諦めて欲しい』に心の闇を感じます。日々の積もり積もった思いへの復讐かもしれませんよね。あなたが悩むのは子供か今の妻か。どちらをこれからの人生で必要としているか、です。

トピ内ID：1340052524

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披露宴が大事だったと言うより…

💡

さのすけ

2009年01月08日 11:54

披露宴のときのことが、例えとして一番わかりやすいからじゃないですか？もしくは、『企画段階で妻の意見を却下』→『このベビーカーが欲しいって言っても却下されるんだろーな～』『私がお世話するのに、私の思い通りには決してならないんだろーな～』とか、事細かにシュミレートしちゃってるのかも？だって、初めての事だらけだと、妻にきつく当たっちゃうんでしょ？出産準備なんて、肌着買うのすら初めてのことだらけですよ？披露宴と子どもは同列じゃないけど、初めてのストレスに耐性の無いトピ主さんの行動は、披露宴でも子育てでも変わらないと思うんだけど。＞どう接すれば考えを改めてくれるでしょうか？トピ主さんが自身の態度を改めれば済む話だと思います。わたしは、奥さんが『トピ主さんの子どもを欲しくない』とまでは思っていないと思いますよ。（たぶんだけど）

トピ内ID：5669889920

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披露宴はきっかけに過ぎない。

miwa

2009年01月08日 11:54

子供が好きじゃないからじゃなくて、あなたとの子供ならいらない、って事じゃないかと思います。披露宴が大事だったんじゃなくて、あなたの却下の仕方が良くなかったんじゃありませんか？　彼女の気持ちも考えずにバッサリ切り捨てたんでしょう。　そこに愛情を感じられなかったのでは？結婚してからも何度となく奥さんの気持ちを踏みにじり続け、彼女の気持ちもかたくなになったのでしょう。二年間、話し合いの機会はなかったのかしら。こういう状況で「跡継ぎが必要だから産め」と言われたら、私もきっと同じ事言いますね。　でもそれはあくまでもあなたに気持ちを分かって欲しくて言うんです。「この人とは終わったな」と思ったらとっとと出てってます。彼女と本当に和解したいのであれば、これまで彼女の気持ちを思いやらずにいた事を謝ることです。心を込めてね。今、反省しているトピ主さんなら、見込みはあると思います。でもね、念願かなって赤ちゃんが生まれたとしても、男の子とは限りませんからね。先は長いですね。

トピ内ID：5955371239

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皆さんおっしゃるように

育児中

2009年01月08日 11:54

トピ主さんは奥様の意見を却下した時、どういう言い方や態度をとりましたか？威圧的な物言いをしたり、神経を逆なでするような態度をとりませんでしたか？それを見て奥様は「この人は自分の意見が絶対なんだな」「この人は今までこうやって人の意見をまったく聞き入れずに生きてきたのだろうか」と幻滅してしまったのではないでしょうか。何人かの方がおっしゃっていますが、今から妊娠したとすると奥様は高齢出産、ハイリスク妊婦となります。若い母親のようにはいかないので順調に出産に至るか分かりませんし、運よく出産にこぎつけたとしても障害児が生まれる率が高くなります。高齢で子供を望むのであれば、若い夫婦よりも一層そういう事態を覚悟しておかなければなりません。そしてそうなった時にそれを共に乗り越えて戦っていく強さも必要です。あなたにはその覚悟や強さがありますか？あなたにあったとしても奥様には既にないのでは？跡継ぎ云々ではなく、本当に子供が欲しければその点をよく話し合ってはどうでしょうか。

トピ内ID：5029885747

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すごい奥さんだ！

💋

あめちゃん

2009年01月08日 11:54

たぶん披露宴に至るまでの冷たいあなたを見て、「この人の子どもは生みたくない」と決心し、その決心が翻ることのないまま、今に至ったということでしょう。自分の意見を押し通すだけでなく、奥さんの意見もちゃんと尊重してあげましょう。子どものことも「俺は跡取り」「子どもと披露宴を同列に扱うな」などと頭ごなしに主張すれば、ますます「この人の子どもは要らない」と決意を固くするだけですよ。

トピ内ID：4549808038

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跡取りだけが欲しいの？

✨

四つ葉

2009年01月08日 11:54

女性とは、『愛する人の子供を欲する物』。つまり好きかどうか分からない人の子供は産めないということ。（まぁ、稀に子供のみを欲する女性も居るようですが）披露宴の企画段階や他の面で、トピ主さんが『信頼に値しない人』と彼女に判断されたのでしょう。それから、「跡取りが欲しいから結婚したい」と言われたら、私ならさよならですね。

トピ内ID：3711586355

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積もり積もった・・・

🐤

みみ

2009年01月08日 11:54

披露宴と子供のことが同等かというとそうではないと思いますが、披露宴について話し合う過程で奥様は我慢した部分が大きく、それに対してトピ主さんから大した謝罪やお礼の言葉もなく、「この人の子供を産んで育てていこう」という気持ちに今はなれないということなのでしょう。「この人の子供を産みたい」という魅力を、今まで積もり積もった色々な我慢により、トピ主さんに感じないということではないでしょうか。披露宴が子供を持つか持たないかを左右するかというと短絡的な感じがすると思いますが、妊娠、出産、子育てには女性にとって多大な忍耐が必要です。それを考えれば披露宴くらい女性のわがままを聞いて自由にさせてあげても良かったかもしれませんね。今からは…披露宴のことを謝るとか、どうしたら奥様の気持ちがおさまるか聞いてみるとか・・・・。先天的に子供嫌いであるとか、育った家庭に問題があって子供を持つことに抵抗があるとかいった場合は難しいでしょうが、もし現代の育児環境が漠然と不安だというのであれば、トピ主さんができる限りサポートするということで解決しますよね。

トピ内ID：0240519358

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披露宴はきっかけでこの男の子を産みたい気が失せたのかな？

草

2009年01月08日 11:54

披露宴と子供を同列に扱ってるのではなく　披露宴で一連の夫の言動を見て　この男の子供を産んで本当にいいのか？と思ったのではないでしょうか。自分の産む子の父親になる資格に疑問を持ったのではないでしょうか。披露宴が大事というのもありますが　披露宴というイベントで相手の本質を見てしまったのかもしれません。披露宴の意見を却下＝この人はこれから先もずっと人生名大事な場面で私の意見は聞いてくれないんじゃないか？と不信感を抱いたのかも。２年間それに触れなかったのは　あの勝手なごり押しは披露宴だけできっとそのほかの事では優しいに違いない、きっと生活しているうちにあの時のひどさを挽回してくれるに違いないと希望を持って様子を見ていたのでしょう。ですが夫はあの身勝手を挽回してくれるどころか　そのごり押しを悪いともなんとも思ってもおらず　今度は私に命がけの仕事をしろと言ってきている。私が命を賭けて子供を産んでもあの披露宴の時のように私の子を勝手に扱って私を部外者にするに違いない。そう思ってるんじゃないですかね。

トピ内ID：2498215735

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説得するしかないね

🛳

たかよし

2009年01月08日 11:54

はっきり言います、跡取り息子の所に嫁に来て子供が入らないなんて言う大馬鹿者などは世間の常識だとすぐに家から叩き出す位したい所ですが、まずは良く理由を聞いて二人で解決しないといけません、もし解決出来ない時はすぐに別れた方が貴方の家と将来の為になります、頑張って解決してください。

トピ内ID：9216216189

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ただたんに

⚡

みゆ

2009年01月08日 11:24

奥様は個人的に子供が欲しくないだけだと思います。なんだかんだと、トピ主さんが理由を作ったようにおっしゃっているようですが、トピ主さんに原因はないように思います。なぜなら、３８で生まないと自主的におっしゃっているということは奥様は一生子どものいない人生を選択されたのです。トピ主さんは男性ですので、奥様との子を持たずとも、どうしてもと思う時が来たら、子を持てる可能性はずっとあるわけです。女性はそうはいきません。生める期限は決まっていますから。昨今、４５でも自然妊娠可能とかいわれていますが、現実問題一握りの方にしかなし得ないことです。良く話し合われ、ご自身の将来ビジョンを熟考されることをおすすめします。ちなみに、私は２５から３２まで交際し待たされた後結婚しましたが、３３で相手に子供が欲しくないといわれ、３４で決意して離婚しました。女ですから、時間がありません。３５になりましたが結婚に向けての活動するには精神的に立ち直れず、現在に至ります。当たり前に結婚したら子供を持ってと将来設計しておりましたが、、。結婚というものの解釈が違うのでしょうね。結婚前に子供を持つことの確認はしておりましたが、、。

トピ内ID：3560637881

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妻が子供をほしくないと言います

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