疎遠にしている妹が離婚しました。連絡しようか迷っています。

レス17

（トピ主 1 ）

😢

真ん中っ子

2009年01月08日 20:53

ひと

私：30代半ば、既婚、有職、子ども無しです。
妹：30代前半、仕事経験無し、小学生と幼稚園児の2人の子持ち。
両親共に健在、持ち家、年金生活です。

度重なる私と私の夫に対する無神経発言と、事ある毎に人の所為にする性格にうんざりし、疎遠にしている妹が離婚しました。実家の母からの手紙で最近知りました。
現在、子供と三人で実家に身を寄せているそうです。

母からの手紙によると離婚の原因は、妹の夫がギャンブル好きで、
度重なる借金をした上に自己破産をしたことだそうです。
妹の夫がギャンブルが好きだった事なんて聞いたことがありませんでした。
彼は普通のサラリーマンです。妹と結婚した当初は、とても真面目な好青年に見えましたので、度重なる借金なんて・・・その事が信じられず少々混乱しています。

本来ならば実家に連絡をし、事実関係を聞くべき所なのですが、実家とも疎遠にしている為、連絡を躊躇しています。（実家の母の過干渉のため疎遠にしています。）

連絡したら、また母の過干渉、妹の性格に振り回される生活に逆戻りするんじゃないかと思うと怖いのです。

このまま手紙を見なかったことにするか、意を決して連絡するか迷っています。連絡するとしたらどう声をかけてよいのやら、いい歳して混乱していますが、どうぞアドバイスをお願いします。

トピ内ID：4884372540

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数17

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

中途半端に首を突っ込まない

🙂

ゆかり

2009年01月09日 11:36

＜事実関係を聞くべきところなのですが・・・＞って、聞いてどうするの？離婚した後でしょ。少しでも助けてあげたいという気持ちがなければ、連絡しないほうがよいと思います。年金暮らしの実家に３人転がり込んで大変だと思うから、トピ主さんが援助してあげれば喜ばれると思うけど、その気がないなら中途半端に首を突っ込むのはおよしなさい。結局、母親の過干渉と、妹の無神経発言が繰り返されるだけです。

トピ内ID：8232523753

...本文を表示

何故？

ルート5

2009年01月09日 11:36

＞本来ならば実家に連絡をし、事実関係を聞くべき所なのですが、、、と本文にありますが、疎遠にしていたら別に事実関係を聞かなくても良いのではありませんか？聞いた所でどうにもなりませんし。

トピ内ID：8280830556

...本文を表示

今の私なら連絡しない

kanako

2009年01月09日 11:36

連絡してどうされますか。前夫さんに事情を聞けるわけでもないし。妹さんの言う離婚理由が事実でも嘘でも結果は同じ。真偽の確かめようもありません。トピ主さんが連絡すれば、「共働きでしかも子供がいないから余裕があるだろう、生活の援助をしてくれ」とか、ろくな結果にはならないように思いますが。もちろん、何の見返りがなくてもいいの、援助をしてあげたいのというのであれば送金してあげるなどの道はあるでしょうが、私は経験上お勧めしません。同様の状況で援助したあげく後ろ足で砂をかけられるような思いをしましたから。口を出さずにお金を出していたら、感謝どころか、何かにつけては嫉妬され、やつあたりされました。今の私のささやかな幸せ、生活はそれなりに努力した上に成り立っているものなんだけどなあって。とてもとても疲れました。今は縁を切ってます。心は平安です。

トピ内ID：6585581999

...本文を表示

そっとしておけば、よいのでは？

苺ソーダ

2009年01月09日 11:36

別に、あなたが実家に電話して事実確認する必要ないと思います。私も離婚経験者ですが、離婚直後も今も、人にベラベラ話したくありません。聞かれたくもありません。電話は、してもそっとしておいたら、良いと思います。

トピ内ID：1982133091

...本文を表示

何のために？

pettan

2009年01月09日 11:36

何のために連絡をするおつもりなのでしょう？連絡してどうしたいのですか？詳細な話を聞く？聞くだけでおしまい？説教をする？金銭的な援助をする？　一度したら一生ですが？トピ主さんが満足するような最終形を教えてください。

トピ内ID：6898838550

...本文を表示

手紙や電話でもいいと思います

みか

2009年01月09日 11:36

こんにちは。私も離婚経験者で、姉がいます。既に離婚されているのでしたら、今から事実関係を聞かなくてもいいと思います。私も姉に手紙で「お世話になったのに（結婚の際のお祝いや披露宴での気遣いなど…）こんな事になり申し訳ありません」と報告したのみで、離婚の原因等については話しませんでした。DV離婚なのですが、数年が経った今も姉や親戚、友人達には話していません（医師や心理士、子供関係の先生方には話してありますが…）。姉からは「大変だったね。みかも子供達も体に気をつけて。協力できる事があったら遠慮なく言ってね。」という感じの返事が届きました。協力の部分は不仲ならば入れない方がいいかも知れませんが、さらっと励ましの言葉を掛けてあげれば、それで十分だと思います。離婚してお子さんと実家へ…多分、とても疲れている時期と思います。離婚原因をもう一度説明するのは、とても辛いかも知れません。

トピ内ID：4965331611

...本文を表示

手紙になら

🐶

ぱお

2009年01月09日 12:37

手紙をかえせばいいのでは。がんばってねとか書いて。

トピ内ID：6408158920

...本文を表示

よくわかります

🙂

keropi

2009年01月09日 12:04

私も実家の親や妹と話すたび、心が傷つき、大喧嘩になったり、我慢して涙ぽろぽろ流しながら帰ったり、本当に妹というのは難しい。でも、気になる。不幸ならかわいそうで心配になる。甥や姪も他人の子供とは違うものです。心から気持ちがよくわかります。自分に素直に　できることがあるなら協力してあげるべき。何も言わず、すべて妹のだんなが悪いと同調してあげるべきです。妹にしてほしいことをしてあげればいいと思います。そうすると、自分の心が安らぎます。このお正月私もやってみました。なんか自分がうれしくなってきたのです。そして、本当は仲のいい姉妹になりたいことに気が付きました。時間がかかります。

トピ内ID：1413417485

...本文を表示

なんであなたが混乱するの？

ほっとけば

2009年01月09日 12:37

妹さんの（元）ご主人が、あなたのイメージと違ったからといって、なぜ混乱するのでしょう？妹さんが離婚をした理由もなぜ「事実関係を聞く」必要があるのでしょう？妹さんの言ってることと事実が違ったとしても、何か変わるの？あなたが取り持って関係修復させるとか？妹さんに違うじゃない？って言うの？混乱するイミがまったくわかりません。妹さんのみならず、ご両親とも疎遠になさっているのなら、そのままにしておけばいいのでは？なんか、主さんってポイントがずれすぎていて、下手に首を突っ込むとそれこそいろいろ「混乱」しそうです。

トピ内ID：1762688849

...本文を表示

どうして？

おばさん

2009年01月09日 13:03

すでに離婚してしまっているのですから、いまさらいまさら事実関係を聞いても意味がないのでは？「事実関係を聞くべき所なのですが」と書いていますが、なぜそれが必要だと考えるのでしょう？仮にギャンブルのことが嘘だったとしても、もう終わったことですから、義妹の夫のことなどとぴぬしさんには関係ないでしょう。連絡が来た・・その事実だけ受け止めて今までどおりにしておくのが一番無難でしょう。

トピ内ID：8191377945

...本文を表示

矛盾していますよ

ゆうき

2009年01月09日 14:38

実家とも妹とも疎遠になったのはなぜ？あなたが望んでやったことなのでしょう？それなのに何も知らなかった・・・ショックだった・・・は矛盾しています。自分のことには干渉されたくないけど相手のことがわからないのは嫌？なんて勝手なんだろうと思いました。人の不幸は蜜の味、な人なのでしょうね。自分なら接触しません。手紙をもらったのなら手紙で「何もしてあげられないけど頑張ってね」くらいですませます。

トピ内ID：1474360650

...本文を表示

連絡するなら手紙で

オクトン

2009年01月09日 14:38

妹さんをご心配されているのですね。でも母・妹に振り回されたくもないでしょう。わたしなら手紙を書くのみでしょうか。内容は、労いの内容と今後の発展を祈る内容ですかね。こちらのペースでの手助けを本当はしてあげたいけど、恩が仇になるのが目に見えている場合は、今まで通り距離を保ち、トピ主さんの生活を大事にされたらいいと思います。切ないですけれどね。

トピ内ID：1396539427

...本文を表示

今更という気もしますが

😀

makoto

2009年01月09日 16:20

　妹さんとも実家とも疎遠であるなら　今更連絡をとるのはやめといた方がいいと思います　お母さんが手紙をくれたのは、一応知らせておこうと　いうことだと思います。　姉として心配する気持ちはわかりますが。　既に正式に離婚して実家に戻っているわけですね、　掛ける言葉は何ですか？　

トピ内ID：6499513741

...本文を表示

お手紙では・・？

レモン

2009年01月09日 16:20

私の友人・知人にも離婚経験者は沢山居ます。そして夫もバツイチです。先ず、辛かった日々を吐露したいと思う人は自分から連絡してきます。反対に、破綻～離婚までの辛かった日々を思い出したくない・忘れたいと思う人は、話すまでに時間が掛かります。それ程に離婚は結婚より大変で、身も心もズタズタになると言います。。現に私の夫のも離婚理由は教えてくれましたが詳細は教えてくれませんでした。結婚後4年経ちますが今も思い出したくないそうです(原因は元妻側でした) また別の知人は離婚して1年経ちますが、会っても今だ離婚の話はしません(私も聞き出しませんが) トピ主さんの妹さんもまだ、トピ主さんに話せる心境ではないんでしょう。また私にも妹が居て分かるのですが、妹と言うものは無意識に姉と比べ張り合うものです。トピ主さんの妹さんもそんな所がありませんか？姉に弱みを見せたくないという気持ちが強いかもしれません。私なら暫くそっとしておくか、手紙で一言『母から聞きました。私に出来ることがあったら言って下さい』と伝えます(注：メールは軽すぎるし誤解を招きやすいので止めたほうがいいです)

トピ内ID：7636531488

...本文を表示

聞いてどうするの？

何で？

2009年01月09日 18:09

妹さんの離婚理由を聞いて、それで、どうするおつもりなのでしょうか？嫌で、距離をおいているのに、ご自分から近づくなんて…。意味不明です。現状維持で、いいのではないですか？離婚理由を聞く必要もないと思います。

トピ内ID：2315006413

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

トピ主です。レスありがとうございます。

😢

真ん中っ子トピ主

2009年01月09日 19:03

2009年1月9日 15:10　何で？さんのレスまで読みました。皆さんのレスを読んで、少し冷静になれました。私のトピック、客観的に見たら確かに矛盾だらけでおかしいですね。結論としては、母からの手紙は単なる連絡事項として受け取り、私の方からは連絡はしない事に決めました。実家と妹と疎遠になったのは2年程前からです。疎遠といっても、事務的に年賀状のやりとりだけはしています。昨年までは妹から仲の「良さそうな」家族写真の年賀状が来ていました。母からはたまに愚痴の手紙が来ますが、妹の夫の愚痴だけはこぼしたことがありませんでした。それがいきなりの離婚ですから、寝耳に水状態です。これが混乱の原因でした。でも冷静になって考えてみれば、妹は私に対して対抗意識がありましたので、弱みを見せないようにし、母にも口止めしていただけなのかもしれませんね。私からは何もせずに、そっとしておくことにします。時期が来たら、向こうから口を開くこともあるかもしれませんので、その時まで静観していようと思います。皆さま本当にありがとうございました。

トピ内ID：4884372540

...本文を表示

ほっとけばいいん違うかー。

💄

ボーイッシュ

2009年01月10日 12:39

　離婚になって帰ってきた妹さんは落ち込みもあるでしょう。ひがんでしまう可能性もあるので、あなたの労わりが素直に伝わらないと思います。それとも承知でそれでも一人しかない妹だからとの思いがあるなら連絡すればいいでしょうね。私としては落着くまでほっとくべきです。あなたが本当に思い骨も折ってやる気があるなら、「妹よ、辛いなら一人であれこれ悩まず持たれてきーや」とそっと心の中で思えばいいでしょう。いつでも味方やからなーとの思いで待ってたらいいんです。妹とも疎遠・母親（実家）とも疎遠・・・えっらい強いなー（笑）。でも、正直さびしーねー。あなたは思ってるのにねー。思いが伝わればいいんだけど・・・・・ま、焦らないことです。

トピ内ID：2173781281

...本文を表示