流されそう。

レス20

（トピ主 2 ）

くま

2009年01月13日 11:59

ひと

よく周りに流されて後悔するタイプです。冷静に判断するためにも広いご意見をお聞かせください。結婚１５年の４０代の主婦です。結婚当初家を建てたく、また共働きをしたかったので、主人の実家と２世帯住宅を建てる提案を主人としました。

そのとき主人の父に「俺の目の黒いうちは、絶対に今の家を建て直すことはできない」と言われ、もっともかな？と思い、離れたところで２人の子育てをしながら、周りに助けられながら四苦八苦の共働きで貯金を貯めてきました。家の頭金ができたころ、主人の仕事の都合で転勤、賃貸暮らしを続けていました。

子供も成長してしまったし、もう庭は必要ないので、マンションでもいいかな？と思いはじめたこの頃、主人の両親から「家を２世帯でたてなおしてくれないか」と言われました。主人は親のために地元に帰りたいようです。

主人の弟一家、妹一家が近くに住んでいて、専業主婦の奥さんは、子供が小さいときは、実家の両親をベビーシッターのように使い、外食にも出かけ、その度に両親がお金を払っていたようです。それぞれに一軒家をたて、その頭金などは両親が出したようです。

私たちは恩恵をうけず、外食も月１回、体調が悪いときも、何とか自分で乗り越えてきました。父親は退職を迎え、経済的にも大変になり、子育ての手助けも頼めないこのときになって、長男だからと家の建て直し、老後の介護、全て押しつけられるのには納得がいきません。

しかし、周りに流されそうな自分もいます。ご意見お聞かせください。

トピ内ID：6649720624

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だめダメ

🐱

ちび

2009年01月13日 19:30

なーんにもメリットない同居はしない！後悔するばかりですよ世帯ごと、自立しながら支えあえる家族の形が、いいと思います。

トピ内ID：1082289806

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納得できないことに

🐧

マック

2009年01月13日 19:30

従わないほうが良いです、流されないようにしましょう。ご主人には弟・妹一家の恩恵は受け、家の頭金を出してもらっていたのに、どうして二世帯とはいえ同居する自分達は自分達の資金でしなくてはならないのか？言いましょう。そして今はお家制度ではありません。納得いかないなら二世帯での立て直しや老後の介護はトピ主さんはリタイアしましょう。介護は子供達に義務が有ります。トピ主さんは財産分与の権利も無いので介護する必要も全く無いと思います。とにかく、ご自分の意思をしっかり持って！後悔の無いようにして下さい。

トピ内ID：8297290376

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自分のこれからの人生

🙂

つくし

2009年01月13日 19:30

以前、お舅さんが「二世帯」を断った本意は何なのでしょうか？それと、退職金などができ、二世帯にするお金を多少だしてくれるとか少しいい話はないのでしょうか？そして、何よりあなたはどうしたいのですか？だんな様のご実家との関係にもよるし、面倒をみても構わない？今までずっと家族水入らずで暮らして、今から二世帯で暮らすという面倒な？生活はできますか？何より、ご実家の周辺の生活環境に住み、楽しく暮らせそう？私なら、自分のライフスタイル、老後の理想があるので、それに照らし合わせどう生きたいかよく考えてみます。夫の理想もあるでしょうから、近くのマンションを購入も視野に入れて話し合います。

トピ内ID：3815278055

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そんなあほらしい・・・

😀

matu

2009年01月13日 19:30

とにかく逃げなされ。旦那さんが地元に戻りたいのは感傷。一生涯そんな状況で義父母をお金を出して食べさせて、そのうえ看るのはトピ主さま、ですよ。ね、あほらしいでしょ？子供達に良い顔して吸い尽くされて捨てられたご両親は、自業自得です。１度断っておいて、都合の良い時に・・・では流され甲斐も無いと言うものですよ(笑）

トピ内ID：9305955337

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思っていることを

🐱

グアム

2009年01月13日 20:02

言えますか？恩恵を受けてないから、受けた人が面倒を見ろと。私なら、心に思い、弟さんか妹さんの家族と一緒に暮らして欲しい、今の土地を離れるつもりはない、またはマンションを予定している、食い下がるようなら、心に止めてあることを言うかな。最初に産まれたからって頼られてもねぇ。。みんな大人になってるのに。お義父様の眼はまだ黒いようですねぇ。って思い込む！流されればいつか爆発しますよ。充分不満がありますし。

トピ内ID：9168706065

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私なら断ります。

🐶

ぱお

2009年01月13日 20:02

お断りしたらすむ事です。「目の黒いうちはとおっしゃいましたよね?うちにはもう『大きな家』が必要な時期は終わりました」とね。それにそんな年齢から建てる2所帯、老親が住む部分のほうはあとどのぐらい「使う」んですかね。そのお金は施設代介護代に残しておくほうがいいと思います。老親がいなくなったあと、からっぽになった片方の所帯の部屋、誰が住むんでしょう。トピ主さん夫婦が住んで、若夫婦用所帯にお子さん夫婦に住ませる?のも現実的じゃないですよね。

トピ内ID：1117027648

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流されたらダメですよっ

😒

Ｙ子

2009年01月13日 20:39

今更勝手なこと言うなってね～！頭に来ますね。貴方にとって何ひとつ得なことないじゃないですか。。「流されそう・・」とか言ってる場合じゃないでしょう。家の建て替え（金銭的な損失）に加え、同居の苦労（ストレス）、その後の介護（肉体的・精神的な苦労）と「いいとこナシ」ですよ。ずっと育児も手伝ってもらえず、あくせく働いて貯めてきたお金をなんで共働きの協力をしてもらえなかったご主人の実家の建て替えに使わないといけないの？それでもって、ご主人の両親がもし亡くなったら、その家も相続扱いで兄弟みんなのものになるわけでしょ？バカバカしい・・・・。今まで恩恵を受けてきた弟妹に老後の面倒見てもらいましょう。おいしいとこ取りさせるのだけはやめましょうよ。ていうか今の家売って、弟妹の家で一緒に住んでもらったら？頭金出してるんだし。

トピ内ID：4739182591

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わからない

🙂

おひょい

2009年01月14日 11:07

義父母とお近くに住んでいるわけじゃないのですよね？それなのに今、２世帯を建てるんですか。だって、４０代なら、あなたがたのリタイアまで、まだ相当時間がある。それを今建てても、あなたがたは新築のおうちを楽しめないと思うのですが。また、義理のお宅は相当な資産家なのですか？他のご兄弟の援助もしていたのでしょう。普通なら、２世帯新築の財力は彼らにはあんまり残っていませんよね。まさか当分は自分たちは住むことができない家を建ててあげようとしている？洒落たマンション、買っちゃいましょう。お子様たちだって、やがて巣立つ。今、家族で素敵な住まいを楽しまなくちゃ、いつ楽しむんです？せっかく働いてきたのだから、今、仲良し家族の思い出を作りましょう。そして義実家には「無い袖は振れない、ごめんね」と。お金は、今、自分たちのために、つかっちゃえ。

トピ内ID：3409524356

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メリットですか

🐱

nana

2009年01月14日 11:07

メリットがないので断るべき、という意見がおおいですね。でも、目に見える損得で決めるべきでしょうか？なんだか寂しい考えです。義理のご両親と接していく中で、トピ主やお子さんも教わることが多いと思います。それになにより御夫君を生んで育ててくれた方たちです。御夫君が年老いた親の傍にいたいという気持ちは分かります。家族は、時にはいるだけで支えとなってくれませんか？介護で大変になったら、弟さんや妹さんに助けてもらう。無理なら、その時点で施設を考えては。それまでに思い出がたくさんつくれます。

トピ内ID：8800691939

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自己責任

白雪

2009年01月14日 12:05

一つ言えるのはどのような結果になろうと自分でした選択は自分の責任だと言う事です。たとえどのような経緯であれ妥協であれ無理やりにでも自分を納得させて出した答えなら決して後で文句を言ってはいけません。それが嫌なら納得いかないときちんとご主人と話し合いましょう。流されやすいのは自分に自信がないからです。あなたが大切にしたいものは何ですか？もちろん夫婦はパートナーがあって成り立つものですから相手の気持ちも尊重しなければなりません。しかし周囲に流されるのはあなたの自由ですがその結果を引き受けるのはあなたなのです。今、妥協して後になって悔やむか、自分の人生は妥協したくないと戦うか、答えは二つに一つです。

トピ内ID：7374613964

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二世帯になってしまった場合でも

パラソル

2009年01月14日 11:07

先日、色々な土地出身の友人たち（40代）と話していて、家は長男が絶対に継ぎ、親の介護当然、同居当然という考えの土地柄がまだまだ根強くある所もあるということを知り驚きました。多分トピ主さんのご主人の所もそうなのでしょうね。ご主人も、同様の考えを持っている場合は、周りに流されたくないと言っても、夫婦関係も大きく関わるので難しいですよね。周りの同居組を見ていて、最悪二世帯住宅になった場合でも、キッチン、くつろぐ居間、洗濯する場所などの生活空間はしっかりと分けることが、とても大切だと思います。長年一緒に暮らして来なかった他人同士が同居する場合、生活リズムが全く違うので、まず女の城であるキッチンを一緒にすると大変なことになる例を見ています。ご飯を一緒にするとお嫁さんの負担もものすごく増えます。洗濯物を一緒にするとたたみ方一つでお互いに不愉快になります。居間が舅姑と共通だとくつろぐこともできません。それだけできる予算がない、中途半端な二世帯住宅はやめた方がいいと思います。

トピ内ID：4517705429

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たくさんのレスありがとうございました。

🙂

トピ主トピ主

2009年01月14日 12:05

たくさんのレスありがとうございました。背筋がシャンとしました。本当ですね。自分を持たないといけませんね。ご質問のあった、お舅さんが断った理由は、家がまだ使えると思ったようです。地震のときの耐久度を調べてもらったら、２階をあとから足したためか、かなり壊れやすい構造と診断されたようです。それから立て直しを考えはじめたようです。退職金等は、家のリフォームでかなり使ってしまっているようです。床を板張りにして、風呂場、トイレをリフォームしていました。主人は長男として頼られることをうれしいと思うタイプです。わたしは、波風を立てたくないタイプです。次男一家のお嫁さんは、古風な方で信心深く長男が家をとるべきだと考えています。一番下の妹は末っ子ですから、話には入りません。いい顔している場合ではありませんね。がんばります。

トピ内ID：6649720624

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じっくり考えて

😑

こうこう

2009年01月14日 12:05

当初、ご主人の両親が立て直しを断った理由は何でしょうか？まずはこれをハッキリさせてみてはどうでしょうか？次に、弟さん、妹さん一家はそれぞれ家を建て独立されているんですよね？それも援助を受けて。その時、弟さん妹さんは、ご両親の老後は考えていたのでしょうか？全て長男がすべきと考えていたのでしょうか？ご両親の面倒は、血縁関係にある子供がみる「義務」があるんです。ですから、ご主人含め、弟さん妹さんともよく話し合ってみてはどうです？ご両親は老後の不安もあるのかもしれません。援助してもらったとかいろいろとお気持ちはあるかと思いますが、あなた方も老後はあるんです。今のあなた方の行動は、お子さん達も見ています、きっと。金銭的な事は抜きにして、まずはしっかりと話し合う事。こうしないと流されていくだけと思います。

トピ内ID：7423652022

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反対といいたいとこですが、、

のんきくん

2009年01月14日 14:31

多分反対意見がたくさん出るとは思いますが、まずはトピ主さん夫婦の問題と考えた方がいいと私は思います。ご主人さんも弟さんや妹さん一家が家を建てた時の事情等は知っているのですよね？それをふまえて「同居したい」と思うのであれば、ご主人とよく話し合って気持ちを理解してあげたほうがいいと思います。金銭面については「私ばかり」とは思わず親孝行なのですから。ここでトピさんが反対して夫婦の関係がぎくしゃくしてしまうことのほうが私は問題のように思います。結局は夫婦がきちんと話し合いお互い思いやり、そうやって生きていけることが幸せだと思います。自分の親、弟、妹の問題だったらば、、と置き換えてみて、自分の親だったら、例え自分の兄弟が何も援助してくれなくても、自分だけはせめてと思えないでしょうか？今どの段階まで話が進んでるのかわかりませんが、トピさんらが同居するという話は、弟さんや妹さんは知っているのでしょうか？その点は旦那さん含めしっかり兄弟で話合いをしてもらい、今後の遺産相続等のことも含め取り決めをしておいたほがいいと思います。

トピ内ID：4048856009

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状況に応じて

🙂

jyumoku

2009年01月14日 14:31

転勤があったのですから、当時は家を建てないでよかったわけです。今は転勤はないのでしょうかね。それならば、家を建てよう、でいいと思いますけど。2世帯にするかどうかは、また別の問題。資金をどうするかはまた別の問題。

トピ内ID：2149419093

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幅広いご意見ありがたいです。

トビ主トピ主

2009年01月14日 17:04

ご意見にあったように、いっしょに住むことで人間としての成長はあるのでは、たくさんの思い出ができるのではと思います。最初は数年後に同居にあまり抵抗はありませんでした。。しかしきれい事ではすまない部分もあるような気がします。ご質問いただいたことで、頭の中でいろんなことが整理できています。ありがたいです。実家は資産家ではありません。ということで、弟妹の家への援助、リフォームで退職金等つきたような気がします。残るは土地だけです。そこで家に白羽の矢が立ったのではないでしょうか。２世帯と行っても台所、居間などはいっしょでいいとお考えのようです。転勤はこれが最後のようで、あとは主人の実家近くにもどることができるそうです。主人と話し合おうとするのですが、都合が悪い話ですと寝てしまったり、不機嫌になるので、話し合いにはなりません。例えば昨晩「ネットで相談してみたら」と話し出すと、今朝はパソコンの電源を落として、使えなくなってました。何とか復活させましたが、余分な情報は私に入れたくないようです。とにかく４人家族が仲良く暮らせるように、を最優先して考えていきたいと思います。ありがとうございます。

トピ内ID：6649720624

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ますますうんざりですね

🐶

ぱお

2009年01月14日 17:58

>>２世帯と行っても台所、居間などはいっしょでいいとお考ええーーー。そここそを分けたい。あとはお風呂も分けたい。キッチンリビングが共同なら単に「若夫婦の個室」があるだけじゃありませんか。そういうのはタダの同居といいます。

トピ内ID：1117027648

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完全二世帯住宅

あやこ

2009年01月15日 16:14

たぶん、トピ主さんは周りの意見に流されて結局、二世帯住宅を建ててしまうような気がします。だったら、＜金を出すのだから口も出し＞、自分達の家に義親を住まわせてやるんだと認識を改め、出来るだけ自分達の都合のいい住居に作り替えたほうがいいと思います。例えば、風呂、台所、居間、玄関、すべてを二つずつ設け、完全独立にするとかね。（私の姉はそういう二世帯住宅で、ほとんど義親と顔を合わせていないそうです）義親の言っているような二世帯住宅を建てると、近くの義兄弟一家は＜新しくなった実家＞と考え、頻繁に訪れ、あなたが大変な思いをしますよ。（似たような話のトピも挙っていましたね）まずは、リフォームしたいと言っている義親さんの予算を聞きましょう。

トピ内ID：6634121256

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確かに

トピ主

2009年01月15日 18:14

昨日、少し両親の気持ちを電話で伺いました。義理の両親はどちらも親の介護を経験しておらず、他人と同居した経験はありません。義理の弟妹のように、土地を分けてもらい頭金を出してもらい家をたて、核家族で生活していました。わたしは同居家庭で育ったので、実母が祖母ともめている様子を目の当たりにしてきました。それは子供心につらかったです。大好きな祖母と、母が言い合いをしたり、母が家出をしたりという場面が強く残っています。同居の苦労を知らない両親が、はたしてそのストレスをどうするんだろうと、伝えたいのですが嫁の立場では言えません。息子と同居できる、孫と暮らせる、新しい家に住める、地震の心配がない、などよいことばかりを考えているようです。また自分がされて嫌なことは人にしたくないので、私は子供に同居を求めるつもりはありません。完全２世帯も考えたのですが、どなたかがおっしゃってくださったように、もし両親が亡くなってしまった後、どうしようと思うのです。また長男はノーコメント、長女は「４人で暮らしたいなあ」と。

トピ内ID：5081786850

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同居前提のレスですが

同居歴１０年

2009年01月16日 14:50

核家族生活とはやはり勝手が違いますが、それは実の親子でも同じでお互い遠慮が無いなりの別の苦労があります。我を押し通すタイプではないトピ主さんのお人柄でしたら同居もそつなくこなせそう。ＰＴＡ役員でたくさんの人とご一緒しましたが、義父母と同居されてる方々とは仕事がやり易かったです。完全二世帯なら後々賃貸にできる作りのほうが無駄がなさそうだけどどうなんだろう？最低でもキッチンと居間は別にしてください。完全同居にしてしまうと、かえって義理弟妹一家が遊びに来づらくなりませんか。そして距離が開くと介護問題が出てきた時、お互いに協力し難くなりそう。そのあたりはお姑さんに理解してもらえるのでは？台所を預かるお姑さんを味方につけるのが鍵です。自分が住むのだから設計には口を出しましょう。あとはトピ主さんの腹の括りぐあいと夫が妻の愚痴を聞いてくれるか否か。

トピ内ID：1897215961

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