妻の実家が裕福で専業主婦の家庭

レス84

（トピ主 5 ）

🙂

菜々香

2016年11月13日 20:55

ひと

30代、専業主婦（子供1人）、主人は2人兄弟の長男。義理弟夫婦（子供2人）は義理両親の家の隣の土地と、頭金を貰いマイホームを建て住んでいます。私たちは、現在、私の実家所有のマンションに管理費のみで住んでいます。（たまたま親族の住んでいた部屋を譲り受けた為ローン等なし）私の実家は、他にも資産があり、相続税対策も考えているような状況です。私には実家に、両親と同居の兄がいるのですが、どうやら結婚の意思はないようです。ですので、私の両親は私の子供が唯一の孫でとても可愛がっています。孫や私たち夫婦に様々な援助をくれます。（節税目的もあるので）私たちに援助しても両親の老後は困ることはなく、自ら施設に入る予定のようです。兄に相続予定の分も別途あるので、私と兄で不公平にはならないです。私自身は妊娠を期に仕事を退職し、今は子育てもあり専業主婦です。ご相談したいのは、今後もずっと専業の場合、義理両親に何かあった時は、やはり私が一番あてにされるのでしょうか？今現在の生活費は、主人の給料が半分、私の結婚前の貯金と私実家からの援助で残り半分を補填という感じで、専業主婦ではありますが、主人に100％養って貰っている訳ではないという思いがあります。主人の弟夫婦は義理両親から土地も頭金も貰っていますが、ローンもあるようで義理弟の奥さんはパート勤務です。主人兄弟が義理両親には一番責任がありますが、2人とも仕事があるので実質的に動くのは難しいと思います。私が自分の実家からの援助のおかげで専業主婦をできる環境でも、義理両親のお世話は免れないでしょうか？

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何故？

🙂

レモン

2016年11月14日 16:05

何故御主人の収入の半分しか家に入れないのですか？それで家計を実家頼りですか？あり得ません。私も先月実家の父を亡くし相続の真っ最中です。一人娘ですので他の相続人はいません。私の実家も大地主で夫は分かってると思いますが部外者のスタンスです。夫の祖母(数十億の遺産)が亡くなった時は弁護士が入り遺産分割調停するなど親類で大揉めし絶縁になりました。法廷相続分で決着する迄１年以上かかりました。もうコリゴリです。御主人や義両親には分からない様にして拒否すべきです。部外者ですから。期待させない様にして気をつけて居られればと思います。

トピ内ID：3650720031

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誰かがやらなきゃならない

☁

フィヨルド

2016年11月14日 15:42

そもそも介護は実子です。ただ、だからと言って知らんぷりは出来ないでしょう。なので、トピ主さんが全部背負うとなではいかなくても、それなりに負担はくると思いますよ。いやならお金でヘルパーさんを雇うしかないでしょう。もしくは、パートでいいのでトピ主さんも働くとか。私はそういう意味合いもあって仕事をしています。

トピ内ID：3086800925

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基本的に

🙂

はな

2016年11月14日 15:42

介護は実子ですよ。なのでご主人に責任があります。専業主婦なら、ご主人にお願いされて、お手伝いはしないといけないかもしれませんね。でも、介護は苦手、できないのであれば、金銭的な援助をして、介護ヘルパーさんを依頼すればよいのではないでしょうか？または施設に入っていただくとか。とりあえず、布石として、私は介護とかはできないなー下の世話とか、自分の両親のでもちょっと厳しいうちの両親は施設に入るって決めているみたいだから安心介護は実子っていうしねあなたは、両親の介護はどうするの？とかねーそれで、みてくれないの？って言われたら介護は実子がやるんだよ、お手伝い程度ならするけれど、一人でみるのは無理。施設か、ヘルパーを考えてはいないの？と聞いてみたらいいと思います。

トピ内ID：3315089942

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介護するなら援助打ち切り

🐧

よよよ

2016年11月14日 16:36

介護すべきか否かは置いておき、実両親の援助により得ている専業主婦という時間や豊かな生活を義両親の介護に捧げるのは嫌だってことでさよね。それならば、実両親に悪者になってもらってはどうですか？義両親を、介護させるために娘に援助しているのでは無い。介護させるぐらいなら援助を打ち切ってパート勤めしてもらった方がマシ。介護することになるならば、マンションの家賃、生前贈与含めて援助は全て打ち切る。万が一介護をさせるなら、過去の援助も返還してもらう。親として娘に苦労をさせたくは無いためだ。と念書にでもしてもらってご主人とご両親でお話ししてもらったらどうでしょうか？

トピ内ID：1313562779

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今のうちに話し合えばいいのでは？

☀

ぷに

2016年11月14日 16:49

介護は実子の義務、とは言われますが男性が有給を取り、介護するのはなかなか大変なのが現実ではないでしょうか。となれば、あなたも予測されているように、あなたに頼む事になる場合もあるでしょうね。というか、そんなに不安ならば、今のうちから話し合ってみては？いざ介護が始まってからグダグダ揉めるより、今のうちにはっきりさせておいた方がいいと思いますけれど。夫に養ってもらってないから、義理両親の介護なんかしたくない、と考えるのであれば、きちんと話し合いが必要ですよ。その結果、離婚となってもご実家が裕福ならやっていけるでしょう？旦那さんと揉めたくないからと黙っておいて、いざ介護が始まったら逃げる、というのも人としてどうかと思いますし。

トピ内ID：6934626993

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大体の事はお金で解決できる

🙂

みんちゃん

2016年11月14日 17:10

その理由で免除は無い。子らは平等に親を観るんじゃないでしょうかね。専業とか兼業とか関係無く。何の贈与があったとかも関係無く。それを言い出したら揉めるだろうし、こちらに贈与有、あちらに贈与無しで子らを揉めさせるのは親としてはやってはいけない事ですがね。まあ、それぞれが出来る事をすればいいのではないでしょうか。トピ主さんは裕福なのだからお金で援助すればいいのですよ。後は声掛けだけ。それで充分ですよ。

トピ内ID：5896196716

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義理両親のお世話は、実子の責任

🐱

anonymous

2016年11月14日 17:10

義理両親のお世話は、実子の責任ですから、貴方の夫と義弟で話し合って決める事です。後は、貴方の夫をどの形でサポートするかです。事前に良く話し合って置くことをお勧めします。

トピ内ID：8171778171

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まさか

チューリップ

2016年11月14日 17:22

トピ主さんに介護をしろとは言ってはこないでしょう。これからの親は子供に依存はしにくい時代だよ。今は公共の介護サービスもありますからね。それとトピ主が親から受ける援助は旦那様との共同財産とはならないのは、旦那様に理解させておく必要はあるかも。賢くない旦那様だと苦労するかも。

トピ内ID：3260411630

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ご主人が遺産放棄をすれば良いかと

🐤

幸

2016年11月14日 17:22

親の介護を条件に、ご主人が遺産放棄をしたら納得してくれると思います。次男夫婦も自宅の土地は義両親の土地と思いますから。介護して貰う代わりに、義両親の住んで居る家も土地も放棄で良いと思いますよ。お互いに良いと思います。放棄すれば、ご主人には何も残りませんが、主様とご主人でしっかり話し合われる事だと思います。弟夫婦も敷地内に居を構えた時点で、親の面倒は看る積りと思います。少なくとも主様より。義両親に介護は出来ない、相続も放棄するとしっかり伝えて置くことです。弟が面倒を看たくないと言えば、義両親も両親と同じ様に施設入所するかも知れません。今は家を担保にお金を貸してくれる制度もあるようですから。

トピ内ID：0934995471

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こんなことに聞かずに、旦那に言えば

💤

ぴこ

2016年11月14日 17:31

義理親の介護はしないってはっきりいえば。

トピ内ID：3167294030

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いい歳した大人なのに

🙂

さら

2016年11月14日 19:53

自分の実家頼りで生活が成り立つなんて、恥ずかしいですね。それを当然と思う感覚は、はっきり言ってトピ主さんの親の育て方が悪かったということです。うちの実家も夫の実家も、そこそこの資産はあります。義父の所有する土地に夫が家を建てて住んでいます。ありがたいと思っています。(都内だから、もし土地から購入したらかなりの金額になります) 孫に関するお祝いなど、それぞれの親から充分なものを頂き、外食の時はほとんど親が出してくれますが、日々の生活でのお金は貰いませんよ。いくら親に資産があっても、それをあてにした生活なんてみっともないもの。これは夫婦で共通した考えです。自分の親から援助を受けようが、お暇な(時間のある)専業主婦なら何かとあてにされるかもね。もちろんあなたの夫は、自分の親の面倒は弟と一緒に、ということです。今から親の遺産相続をあてにしているし、「親の育て方」が間違った人の典型ですね。

トピ内ID：7090113462

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専業主婦で時間があるからと介護を押し付けられる謂れはない

🐱

neko

2016年11月15日 10:05

介護は実子です。だから旦那様がしなくてはいけません。ただ旦那様が介護をするとなると仕事に支障が出ます。そうすると生活にも支障が出ますから旦那様に代わって奥様の方が動かざるを得ない訳です。もし主様に割り切る気持ちがおありなら介護費用の半分を負担すると申し出れば良いのです。後の半分は義弟さん夫婦が金銭的に負担するか体力的に負担すれば良いのですから。専業主婦で時間があるからと介護を押し付けられる謂れはないのです。でも相手は絶対にそれを理由に押し付けてきますからそれを退ける強い気持ちを持ってください。

トピ内ID：4992770172

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根本的に勘違いしている

🙂

すみこ

2016年11月15日 10:54

＞私が自分の実家からの援助のおかげで専業主婦をできる環境でも、＞義理両親のお世話は免れないでしょうか？そうではありません。トピ主がトピ主の夫の「妻」である限り、義理両親のお世話が発生するのです。離婚すれば、そのしがらみは無くなります。

トピ内ID：4108393444

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お金を出す

🙂

かた

2016年11月15日 10:54

介護は実子が基本ですがトピ主さんのおっしゃる通り働いていると難しいです。介護は、大雑把に言うと労働力を提供するかお金を提供するかどちらかです。その状況ならばお金を出すのが一番だと思います。介護にどのくらいのお金が必要なのか、どのくらいのお金を出す必要があるのか、ご主人と義弟が話し合い、また、ご主人とトピ主さんが話し合いましょう。仮に、ご主人がトピ主さんに労働力の提供を求めてきた場合は、トピ主さんは二つの選択肢があります。仕方ないなと思ってやってあげるか、断固として拒否するかです。専業主婦で介護の依頼に逆らえない状況が生まれるのは依頼を断り夫を怒らせ離婚になってしまった場合に経済的に困ってしまうからです。トピ主さんは離婚しても困らないわけですから、断りやすいと思います。それから本題とは関係無い話ですみませんが、トピ主さんの親が現在トピ主さんにしてくれているのと同じくらいの金銭的援助を、トピ主さん夫婦は自分たちの子供が結婚したときにしてあげられますか? できるならいいのですが、もしできないというなら今の状況を当たり前と思わせない教育が必要です。

トピ内ID：3097842065

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ご主人が介護で退職したら

🙂

かっこう

2016年11月15日 10:54

トピ主さんがご主人の生活も支えていくのなら問題ないと思いますよ。実際仕事（収入を得ること）と介護の役割分担を交代できないなら、トピ主さんが義理両親の介護するんだと思います。「介護は実子」ではありますが「夫婦は協力扶助義務あり」でもありますからね。

トピ内ID：7119858396

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結局はできる人がやることになる。

🙂

さき

2016年11月15日 11:53

介護は可能なら免れたいですけど…結局はできる人がやることになります。舅や姑に介護が必要になれば、あなたの夫が義弟がやることになります。あなたの夫は仕事も介護もやるんですね。介護は片手間にはできませんから、あなたの夫は仕事を辞めることになりますね。そうなると、あなたはどうするんでしょうか？養われてるとかっていうお金で判断するのなら、稼ぎのない夫は不要ですか？また、しっかりしているうちには施設に入ると言っていても、その段階になると拒否する人もいます。本当にあなたの両親と未婚の兄が介護不要かどうかはわかりませんよ。もしくは、同じ立場の義弟のお嫁さんにやってもらうのですか？あちらも同じこと考えてますし、昔の考えを持つお嫁さんなら、長男の嫁であるあなたがやって当然と思うかもしれませんね。結局は介護ってやれる人がすることになるのです。だから、やりたくないなら自宅サロンでも開いて趣味を仕事にするとか、介護できない状況にするのが一番良いと思いますよ。まぁ、、、私としては、介護したくないと思うような姻族を持つのが不幸だと思いますけどね。

トピ内ID：6284363287

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主夫生活費全額支えぬ故の余剰金で義両親介護費用貯金開始すべき

🐶

Mako

2016年11月15日 11:53

法律では、義両親老後介護は実子の主夫兄弟二人に責任ある。主夫は給料で毎月の生活費半額負担するだけ。子育ての為、無職で収入のない妻の婚前の貯金と妻実家からの毎月の妻への援助金で残りの生活費半分を出させている。自分の稼ぎで無職の妻と自分の子を養おうとせず、結婚当初から裕福な妻実家の援助金を毎月貰うのをアテにして家庭生活を維持し、自分で好きな事に好きなだけのお金を使ってる無計画な男性の感じがする。夫として父親としての責任感と自覚があるんでしょか？主夫は生活費も半分しか出してないのだから、給料の残額分は自分用の小遣いと決め込み、好きな趣味や不必要な事に自分用の多額な小遣いを使い続けてるのだから、主さんは夫に「今から義両親の老後介護の為の介護貯金を始めてくれなければ、私も私実家も義両親介護に一切責任持たないから」とはっきり宣言し、夫負担分の「毎月の生活費の半分」の金額に加えて、義両親介護貯金代毎月５万円程余分に受け取り、義両親用老後介護貯金を始めたら如何？将来、夫が「両親の介護はオレ多忙で出来ないから、代わりにお前がしてくれ」と主さんにふってきた時、介護貯金からヘルパーさん雇えばＯＫでは？

トピ内ID：2965103390

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私も同じなのですが。

😉

ナイショ

2016年11月15日 11:53

実家が裕福だから働かなくていい、というのは恥ずかしいことだと思っています。なので、それを根拠にした行動はとりません。本来、貧しくとも夫婦の収入、貯金でやりくりすべきであり、裕福な親も、別世帯として突き放し、それを見守るべきです。お祝いを少しはずんだり、誰かが大病をしたときなどに援助をすることはあるかもしれませんが。私の知っている限り、裕福かつ家柄のよいご家庭は、そうされています。それに比べて我が家は、成金の金持ち実家なので、どーせ税金で持ってかれるんだから、いいのよー。と言い、怠惰な娘である私は、まいっか、親からの申し出だし、働くのかったるいし、という生活ぶり。コンプレックスすらあります。せめてものボランティアで、罪悪感をごまかしています。

トピ内ID：7456815455

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お金お金

ライム

2016年11月15日 11:53

「私の両親はお金持ちで、生活費の半分を私が出しています。」「義妹はお金が無いから働いているだけで、義親さんのお世話のために、私が専業主婦なのではありません。」「土地も頭金も弟さんはもらったでしょ。」って、今からハッキリ言っておけば、免れると思います。何も言わないでいると、動ける人が動くしかありません。お金、お金、お金は偉い。

トピ内ID：7077257057

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難しいんじゃない

🙂

奥様

2016年11月15日 13:03

「旦那に甲斐性があるわけではなく実家のお金でブラブラ出来てるわけだから援助もしてくれない義父母に頼られても困る」という趣旨ですね。うーん、それでもはたから見たら「暇」は「暇」ですからね。実子以外に介護義務はないと言っても人情として避けられないと思います。早いうちにご主人と話し合っておいたほうがいいですよ。

トピ内ID：6032593427

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だったら離婚すれば

🙂

鳩ぽっぽ

2016年11月15日 13:03

実家の援助で生活費の一部を充てている。だから夫に養ってもらってる訳ではない。変なの。節税対策かもしれないけど情けなくない？実家に依存しても介護は不要。逆に恩恵を預かってない義両親の介護をどうやって回避できるかって… 人それぞれだけど、違和感あるわ。

トピ内ID：5973513292

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思いやりを持つ

イワン

2016年11月15日 14:59

私の実家も裕福です。実家所有のマンションに住んでます。主人の両親に介護が必要な状態になったら、できるだけお手伝いするつもりです。介護は実子とはいえ、主人はフルタイムの勤務、私は専業主婦。主人がメインになるには負担が大きいと思います。私の主人は私の両親にも大変優しく、マンション管理もしっかりやってくれます。マンションは一棟全部が実家所有です。はっきり言えば経済的な格差はありますが、なるべく主人にはそれを意識させないよう子供たちには常々、パパが働いてくれるから私達は食べられるのよ、と言い聞かせております。

トピ内ID：8310638335

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親有っての子供

🙂

ワセン

2016年11月15日 14:59

何も変に、こうだから、ああだからと考え過ぎなくても、親有っての子供なんですから、あなたの出来る範囲内でして上げればいいと思いますが・・

トピ内ID：8710127884

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夫が納得すれば良いのではないですか？

💍

はいはい。

2016年11月15日 15:55

夫が納得すれば良いのではないですか。なぜ夫に聞かないの？小町で賛同されても夫が納得しなきゃ意味あるまい。でもさ、本当に兄は生涯独身かな？また、兄が同居でも両親に何かあったときにサポートを頼まれたらどうするの？私なら私の親には関わらないという夫のために、協力する気にはならないな。でも、ご主人がそれで良いというならそれで良いのでは？ただし、トピ主の親が要介護になっても今まで通りの援助と家事をしないなら、家にいれるお金を考え直すかも。

トピ内ID：4376381387

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よくわかりませんでしたが

💔

とまと

2016年11月15日 15:55

要するに、あなたの夫は甲斐性なし。奥さんであるあなたが家計を支えるのではなく、一家を支えているのはあなたのご両親。夫はヒ×に近い。この理解で正しいでしょうか。まともな男が、妻の実家から生活費を半分もらうなんてありえないし。お金があるからとそれを許容しているあなたの親も、相当な非常識。お金だけはあるけど常識がなく、成金っぽい。あなた自身も、よくまあ３０代でこんなこと悩んでいるなと思います。よほど暇で他に考えることがないんだなーと。読んでいると、お金のあるなしではなく、社会的なまっとうさからいえば、夫の弟実家や弟夫婦のほうがまともに見えます。はっきり義両親にいえばいいんじゃないですか。「私の親は、あなたの息子というヒ×を養っています。さらにヒ×の親のめんどうまでみられません」って。夫のご両親には、遺言状で次男夫婦にのみ遺産を残した方がいいと、強く勧めたいですね。

トピ内ID：2667345151

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さらさんに同意

ハート

2016年11月15日 16:29

ほんと、トピ主さんを通して親御さんの間違った感覚、教育に呆れます。親は親、子は子です。自立したらどうですか？おまけに義理のご両親の介護が要は面倒だなんて、結婚しているのに最低の事も出来ず、思いやりの欠片もないですか？私も裕福な家庭に育ちましたが、幼い頃からお金で解決するような考え方が大嫌いでした。

トピ内ID：4588471601

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お金で解決しては？

🙂

mei

2016年11月15日 16:29

実子には等しく介護の義務があります。ですが、近くに住んでる弟夫婦に労力を、あなた方夫婦が介護費用を出せば良いと思います。出来れば月数万のお気楽なパートをし、そのお金でヘルパーさんを雇うと良いですよ。向こうもヘルパーを使わないと息抜きできなくて不満が高まると思います。義両親がいよいよ介護なしには暮らせないぐらいになれば、旦那さんが長期の休みに介護に行くくらいは快く見送って下さい。（お土産も持たせて）どうしても相手親の介護をしたくないのなら、その期間はあなたも帰省して親孝行しましょうよ。墓に布団は着せられません。お金があるので実親はヘルパーさんに何でも頼めるとは思いますが、実子が思いやりからやってくれることはやはりうれしく思うモノ。家計が折半なら介護もそれぞれで。まして嫁実家は住まいまで提供してるから、実家孝行をするのも当然です。これで双方の顔が立つとは思うけど、相手実家がその実態を知らなければ「なんて非常識な嫁！！」と悪口三昧になるかもしれません。旦那さんが上手く説明してくれるといいですね。

トピ内ID：0632942667

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貴女が大黒柱になればいいだけ

おばん

2016年11月15日 17:30

介護は実子と言い張るなら、夫が仕事を休むか、辞めてやるしかない。当然その間の家計は、伴侶であるトピ主が負担するしかない。トピ主が大黒柱になるのが嫌なら、金銭的援助する。逆もまた然り。というか、結婚して別世帯になったのに、親からの援助で家計を回してるのにびっくり。援助かないと専業主婦が出来ないなら、働きなさいよ。二人の稼ぎで、身の丈にあった生活したら？恥ずかしいよ。

トピ内ID：1881393364

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あてにされるけどするかしないかは別。

🐶

よもぎ

2016年11月15日 17:14

やっぱり全く知らんぷりはできないと思います。それは、あなたの夫も弟も弟嫁にも負担してもらっての話。夫の収入ばかりで専業主婦してるわけじゃないんだから、いいように使われたくない気持ちはわかります。ならば、家計はあなたの方で賄うつもりで夫の収入を介護に回してはどうでしょう。お金があれば、ヘルパーさんで何とか回りますから。その分、弟夫婦には相続、控えめにしてもらわないとね。

トピ内ID：7923566575

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問題を分けて考えましょう

🐤

mon

2016年11月15日 17:14

実家からの援助、専業主婦、義両親の介護、これらを並列で考える必要がありますか？トピ主の聞きたいことは「義両親の介護を私がしなくてはいけないか？」だけですね。もしかしたらあてにされるかもしれませんが、したくなければしなくていいでしょう。ただ、トピ主夫とその弟は親の介護をしなくてはなりませんね。しかし、夫と弟は状況的に出来ない、トピ主もやりたくない、弟奥様もできない・・・となれば、お金で解決する以外ありません。トピ主はご自分のお金を使いたくなければ使わなくても良いのです。夫とその弟の収入から出してもらいましょう。あるいは義両親が備えていればそれを使えば良いのです。その際、夫からの生活費や、義両親からの遺産が減少することは納得して、文句を言わないようにすれば問題ないと思います。ま、しかし、現実にはまだそんな事態にはなっていないのですよね？あまり先走って考えても意味がないようにも思います。人生何が起こるかわかりませんから、計画通りにはいかないかも…。良くも悪くも。

トピ内ID：0023297727

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