別居中の夫婦は離婚するべきですか？

レス16

（トピ主 2 ）

😨

子羊

2009年01月13日 11:59

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主人と別居して１年が過ぎました。主人は４８歳私は４２歳。共に離婚歴があります。主人の両親と同居していたのですが、いろいろあり、私が家を出てしまいました。

理由は、私が耐えられなくなったから。
主人は優しい人ですが、妻と母となったら母を選ぶ人。
家を出る時も、私が作った料理の事で、喧嘩になりそれまでにも少しずつ母や父、主人との確執ができ、とうとう私も爆発してしまいました。

問題は私が家を出てから。もう１年がすぎ、何も彼から言ってこないことです。
何度かそれまでにも、今後どうするのか話をしましたが、私を迎えにもこない、私は今実家にいますが、１，２度私の両親に会いましたが、それとなく
曖昧なまま、結論も出せずにここまできました。

会社も同じなこともあり、なかなかきれるに切れません。
もちろん、二人の関係もまだありますし、旅行にも行ったりしてます。
とても不思議な関係なんですが、私がいけないのでしょうか？

彼のことは今でも愛しています。彼も私と離婚する気はないと先日も話ました。
私は、一日も早く彼と一緒に夫婦らしい生活をしたいのです。
一緒に暮らす環境もあるのです。

もうお互いに２度目でもあり、慎重になっているのも事実です。主人の事を
きっぱり諦めるべきか、このまま主人の出方を待つべきか、
教えてください。

トピ内ID：4157377864

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なぜ

r/w

2009年01月13日 19:30

ご自分から決断することをなさらないのか… 自分の生き方は誰かに決めてもらうことではないってことは、旦那さんやご自身の経験から重々ご存知なのでは、と思います。貴女から事を動かしたくない事情はなんかあるのかな。推測するに、旦那さんが迎えに来てほしい＝旦那さんが変わってくれないことには無理って思ってるんですよね。書かれているように、旦那さんはお母さんが大切だって気持ちを変えることは考えてないわけですよね、現実として。となると、貴女が自ら交わろうとしない限り平行線ではないですか。しかし、このままで何か不都合ありますかね。関係ももって旅行も行く、二人は必要としあっている… 貴女方夫婦の形としていまの形でもありなのでは。とりあえず今の形が嫌だって思うなら、強く望んでいる方が自分の希望に向かって、自分から行動するのはおかしなことじゃないと思いますが。

トピ内ID：1869940973

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彼って？

2009年01月13日 19:30

文中に「彼」と言う言葉が出ていますが、それは主人を差してるんですか？新しい相手かと・・・彼＝主人と判断して、このまま別居婚続けてみては？単身赴任とか、世間では夫婦が別れて暮らしてるケースも多いんだし、彼両親と同居が原因で、家を出られたのでしょう？彼両親の事がなければ、主人とは仲が良い。 42歳と言う事ですが、お子様はいないんですか？でなければ、離婚もしやすいし、このまま様子を見てはいかがでしょうか？

トピ内ID：8522344919

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同居でも別居でもいいけど

一時

2009年01月13日 19:30

二人の考えが同じなら、同居でも別居でも良いと思います。世の中には単身赴任で、何年も別に暮らす夫婦もいることですし。お二人の場合、互いの考えが違っているみたいですね。旦那さんは、今の別居生活が良いんじゃないですか？責められず、ケンカにならず、親との暮らしと子羊さんとの暮らしが共存できているから。通い婚みたいに。でも、子羊さんは今のままでは嫌なのでしょう？二人の考えの違いを埋めるための話し合いが、怖くてできないのは子羊さんのほうでは？彼は変える必要を感じてないとしたら、今のままが辛いのは子羊さんのほうだと思います。彼の出方を待ってもどうにもならないのでは。離婚するしないのと、一緒に暮らすのって話が違うと思うんです（単身赴任者と同じで）。諦めるにしても、キチンと話し合ってからのほうが良いのではないですか？二人の気持ちが違っている事が問題なのであって、今のスタイルに問題があるのではないと思いますよ。

トピ内ID：3890534016

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義親が亡くなるまで待つ？

ものぐさ犬

2009年01月13日 19:30

＞きっぱり諦めるべきか、このまま主人の出方を待つ待ったところで動き出しそうな夫じゃないですよね。このままいつまで待つかですね。舅さんと姑さんが亡くなれば夫はようやく妻を見るのではないでしょうか。そこまで待ちますか？今の状態が夫にとって一番心地良いのではないでしょうか。彼が言い出すのを待つのではなく自分でちゃんと話しましょう。それであからさまに相手が逃げるのであれば離婚でいいのではないでしょうか。夫がこうしてくれない　動いてくれないの前に質問者さんのとった具体的な問題解決の方法を書き上げてみましょう。１年間も問題を放置してしまったのはトピ主さんの責任でもあります。待つのではなく自分で自分の未来は決めましょう。私は離婚した方がいいと思いますけど。呼び戻されるとしたら　介護が必要となった時だもの。

トピ内ID：4403060038

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ご主人の結論は出てるのでは？

😉

さよ

2009年01月13日 19:30

・母は捨てられない・別れるつもりはないが、トピ主さんが同居できないなら仕方がない。無理に迎えに行く気はない。つまり今の状態でしかたないと思っている。それがご主人の出した結論だと思います。後はトピ主さんがどうしたいかでしょう。

トピ内ID：5716863463

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愛する人がいない世界を味わう

なこうど

2009年01月13日 19:30

別居になっても夫婦関係を続けているから、彼も一緒に住む必要性を感じていないのではありませんか？母親と同居なのですから、家事炊事はやってもらえるし、嫁姑問題に患わされる事なく親にも妻にも優しくいい顔ができる、妻に話を聞いてもらいたい時は相手にしてくれる、旅行にも一緒にいってくれる・・・・妻が必要ならいつでも手に入るわけですから、彼は何もしなくてもいいんじゃない？母親と離れなければ（絶縁するという事ではなくー）、妻は手に入らない！と感じなければ、いつまでもそのままだと思いますよ。夫婦らしい生活をしたいなら、旅行は勿論、関係も持っちゃダメですよ。しばらく、精神的にも物理的にも一人にさせておいたほうがいいと思います。愛する人が居ない世界というものを味わってみるべきです。（彼もあなたも）そして二人とも相手と関わらなくても全然平気というなら、離婚という事になるでしょうし、あなたも、また同居してでも彼と一緒になりたい！と思うなら、元の鞘に納まるのもいいと思います。

トピ内ID：6933787445

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別居婚と思えば

アルルの女

2009年01月13日 20:02

たとえば、単身赴任。夫婦は必ず同居しなければならないものでもないでしょうに。本来は、二人一緒に家を出るべきでした。老いた親を一人にするのが心配な世代でもあるのでしょうが。お互いにまだ愛があるのなら、今のままでいいのではありませんか。舅姑さんも高齢でしょうからね。介護しなくて幸いと思いましょう。

トピ内ID：6620623022

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よくある話ですね

🐱

たま

2009年01月13日 20:02

初めてレスします。職業柄いろいろなご家庭を訪問するのですが、多かれ少なかれ、よく聞く嫁・姑問題ですね。このまま様子みるか、離婚するか・・二者択一で考えられてますが、ご夫婦の問題は同居でなければ問題ないのでしょうか？そうであれば、ご両親と別居されて新しい家庭を作れば解決するようなのですが。。。ただ、ご主人の気持ちを考えると、やはりご両親が心配なのでしょうし、多かれ少なかれ「いずれは自分が親の面倒をみる」という気持ちも強いだろうし、だからこそ迷ってるのではないでしょうか？　トピ主さんは、ご主人を愛してるとおっしゃってますよね。年齢も４２歳とのこと、いろいろ人生経験も豊富かと思います。ご主人がこの世にあるのは、トピ主さんが嫌うご両親様が生み、そして、育てて来たに他なりません。ご自分のこと、お二人のことだけでなく、ご両親のこともお二人のこれからの人生において、避けることは出来ないと思いますよ。そこには当然、いらだつこと、我慢できないこともあると思いますが、ご主人を愛しているのなら待つだけでなく、歩みよることも必要ではないでしょうか。愛せる人に出逢えたのですから。

トピ内ID：3741285342

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別居も色々

🐶

ぱお

2009年01月13日 21:27

単身赴任などの職業上での別居でなく、夫婦仲の問題での別居ですね。しかし、「すぐ離婚」にせず、「とりあえず別居」を選択したと言うことは状況が変わればまた同居になる可能性もあるからだろうと思うので「離婚すべき」とは思いません。しかしその問題は当事者の夫婦のお二人かせいぜいその家庭の子供までしかわからない問題ですよね。(夫婦の「親」には発言権はありません)離婚という選択をしなくても「いけない」事はないでしょう、二人が納得しているのなら。ただ、あなたが新しい人生を始めたいのなら籍も抜けば?とは思います。そうしてからやっと「世界が違って見える」事はあります。あなたも離婚なさった事があるのならご存知でしょうが。

トピ内ID：3386759125

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理解できません

🐱

さと姫

2009年01月13日 21:27

まだやり直せるご夫婦と思います。「親が～～～だから」というのは、それだけでは本来、離婚の理由にはなりません。なぜ一緒に暮らそうと切り出さないのですか？先に言い出した方が立場が悪くなることを慮ってでしょうか？変な駆け引きをしている間に、貴重な時間はどんどん過ぎていきますよ。ちなみに、「別居中の夫婦は離婚するべき」なんて決まりはないでしょう。世の中には、ずっと別居している籍だけの夫婦も、結構ありますよ。ただ、別居が一定期間（一般的には５年程度といわれています）継続した場合、夫婦の一方が離婚を望めば、相手の意思にかかわらず裁判離婚が認められます。しかし、別居が一定期間継続していても、当事者双方に離婚の意思がないのに、周りから「離婚すべき」なんてことは言えた筋合いではないのです。

トピ内ID：8226114791

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お疲れ様です。

🐱

ちび

2009年01月13日 21:27

トピ様。同居生活お疲れ様でした。良く眠れますか？リラックス出来るように、なりましたか？私の未来みたいです。自分は、家出をしようと思いながら、行動に移せないでいる同居嫁です。旦那様を、待ってらっしゃるんですよね。自分を選んでくれると、待って待って。悲しいですよね。同居生活でさえなければ、幸せだけを感じられたのにね。同居で初めて人を、嫌いになりました。大事な人の親だから、大事にしようとしたけど、文句ばかりだものね。でも、トピ主様の方をご主人が選んだとすれば、ご主人にとっては、義理の両親捨てる（離れる）ことなんですよね。なんかそうさせるのも、可哀想な気がするし。でも、トピ主様自身が一番幸せになれるように、考えましょう。収入、住まい、蓄えありますか？お子様はいますか？結論は、ゆっくりでいいと思いますよ。ご主人と、恋人時代に戻ったみたいですね。成り行きに任せるか、全く別々の道に進むか。私は、どうなっても良いように、我慢しつつ、気晴らししつつ、待ってます。何をだろう？堂々巡りの空回りの同居です。

トピ内ID：9476930935

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沢山のご意見ありがとうございます

トピ主です（子羊）トピ主

2009年01月13日 21:27

皆様方から頂きました、有難いお言葉は、全文心に染みております。私は、どちらかと言うと、離婚した方がいいのではと、皆様方から、意見されるのかと思っておりました。しかし、私たち夫婦の在り方を尊重して頂き、こんな形の夫婦でもいいのかと、少し考えを改めております。もちろん、主人との話し合いはこれからも続いていくでしょう。今、私は実家にお世話になっています。これは、とても有難いことです。確かに、通い婚みたいな形になっているのも、自分の責任でもあります。夫婦とは一体何なんでしょうね？家と家との繋がりもあります。子供の繋がりもあります。私たち夫婦には子供はいませんが。お互いに好きな人でもできれば、どんなに楽かと思った事も事実です。もちろん、私は主人とこのまま結婚生活を望んでいます。近いうちに、私の実家に主人が来て今後の話し合いをします。お互い健康で、毎日普通に暮らせていける事だけでも本当は幸せなのかもしれませんね。本当に皆様からのお言葉、心から感謝いたします。

トピ内ID：4157377864

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どうしたいのかな

去年の私

2009年01月14日 12:05

はじめまして。似たような経験をしました。私の場合は舅ですが・・・同居１年で、意地悪、嫌味の連続、まるでお手伝いさん扱いの挙句泥棒呼ばわりされて冷蔵庫に鍵までかけられ精神的におかしくなり夫を残して家を出ました。その時　条件を突きつけて出ました。１舅を老人ホームに入れる。私が戻る。２二人で別の場所に引っ越す。舅は放置。３離婚。夫が舅と暮らす。以上の３つから選べ、と。認知症も始まっていたため夫は１を選択昨年実家に居た私を夫が迎えに来ました。舅は８９歳です。基本的には元気です。夫が週１で様子を見に行っていますが私は絶対に行きません。曖昧な話し合いじゃ、どうにもならない人たちも居るんですもっと強気に出たほうが良いです。トピ主さんの言う『一緒に暮らす環境もある』とは？あるなら、ご主人をそこに呼べば良いでしょう。一緒に暮らしたいなら、強気でがんばってください。

トピ内ID：7568196034

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忍耐

🐴

puni

2009年01月14日 15:09

人間は判断力の欠如によって結婚し、忍耐力の欠如によって離婚し、記憶力の欠如によって再婚する。　アルマン・サラクルー（フランスの劇作家）

トピ内ID：9676224485

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やっぱり

がんちゃん

2009年01月15日 12:54

離婚歴のある人は往々にして別れるという言葉を簡単に使いますね。また、簡単に考えますね。経験者は違うな～。慎重になってると言い訳してズルズル。私はどんなことがあっても離婚ということは考えたくありません。 1度目も、2度目も「生涯寄り添っていく」と宣言したんではないのですか？このままではまた安易に3度目がありそうで心配です。余計なお世話でしょうか？

トピ内ID：6274870767

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話し合い続けていますが・・・

子羊トピ主

2009年01月19日 15:22

あれから、夫と、話し合い続けています。前向きに。もう選択は分かれています。それのどれかを選ばなければと・・・しかし、義父母は、夫と二人で住む事を、猛反対。私達と縁を切ると。夫は、決して両親と離れることはできないでしょう。だからと、私達も離婚は考えていません。何が一番ベストなのか。今の状態で別居していること。夫の願いを私が尊重します。（夫は、まだ決断してません）恐らく、これが夫の願いかと思います。それが、いつの日か、愛として報われる日がくればと。我慢。忍耐。そして許します。夫婦として、愛をお互いに与え続けていきます。そして、義父母の介護が必要になったら、愛をもって介護しようと思います。（もしかしたら、余計なお世話かもしれませんが・・・）これは、私の与えられた宿命だと。。全て、愛する夫と出会えた神様からの試練だと受け止めます。

トピ内ID：4157377864

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