突然の離婚話。カツを入れてください。

レス93

（トピ主 7 ）

にゃー

2009年01月18日 23:05

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結婚２０年。子供無の同い年夫婦です。年末いきなり夫から『１番好きな人が出来た。別れて欲しい。』と離婚話を切り出されました。私の事もまだ好きなんだと言います。嫌いなところはひとつも無いと。でも、彼女をもっと幸せにしてあげたいから離婚なんだそうです。それならいっそ、嫌いだから顔も見たく無いと言われた方があきらめられます。彼女は同い年で、離婚して小学生の子供を育てています。素直な所を好きになったそうです。子供の父親にもなりたいと。４０歳を過ぎて、子供のいない事が寂しくなってきたそうです。でも、今更そんな事をいうのなら、原因が夫だと分かった時に治療しようと言って欲しかった。今は普通に帰ってきます。話した事で安心したのか、家から彼女に電話した事もありました。全ての気持ちが彼女の方を向いています。何を言っても無駄だと感じる毎日なので、あきらめて新しい一歩を踏み出したいのですが、夫の事は今でも大好きです。辛いです。そんな私にカツを入れてください。

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それでいいの？

❤

まなみ

2009年01月19日 10:29

にゃーさん、カツなんか入れられるわけないですよ。むしろ逆です。もっとジタバタしたほうがいいです。そんな潔く身を引くのは、むしろ不自然です。ご主人のこと大好きなんだったら、私だって、あなたがいなくなったら生きていけない、私だって子育てしたかったよ、この２０年の結婚生活、すべてを失いたくないと、全身全霊で伝えなくていいのですか？あきらめるのは早すぎます。ご主人は、ひとりで小学生を抱えている女性に同情し、幻想を抱いているのでは？一緒に暮らしてみたら、やっぱり違ったでは、お互いにとって不幸です。それに、もし子どもがいなくて寂しいなら、人工受精なり、養子なり、なんらかの方法があるのでは？２０年の結婚生活をかけて、もっと本気になって、ご主人を求めないと。いま気持ちを爆発させておかなければ、あきらめるにも、一生あきらめきれないのでは？ご主人を思う気持ちを素直にぶつけてください。そこで負けたら、仕方がない。あらたな一歩は自然と出る気がします。

トピ内ID：1984152459

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うーん・・・

bonbon

2009年01月19日 17:46

離婚は仕方ないかも。よっぽど相手の女性が酷い人だったとかの大ドンデンがなければ。恋愛ってそういうものです。でも、ご主人、勝手すぎますよね。不妊治療の件も、詳細は書かれていませんし、二人で出した結論が治療しないことだったようですので、いくら原因がご主人だからといって責められませんが、その後の２人だけの生活を少なからず意識した決断だったのではないでしょうか？なのに、その後の「子供のいない事が寂しくなってきた」発言は、あなたに対する責任が一切感じられません。ってゆうか、あなたのことは、「嫌いなところはひとつも無い」けど「好きじゃないから、他の人を好きになった」ってことです。ただの同居人、同士、ルームメイト？離婚の際の慰謝料は、この点をしっかり考慮して、旦那様と奥様からガッポリ取るべきです。これは、単に、旦那様を懲らしめようと煽っているのではありません。現実、離婚後のあなたの生活の負担を少しでも軽減するため、必要なものなのです。潔いことが美徳ではありません。もっと自分のことを、労わってください。

トピ内ID：2694873813

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わたしも

r/w

2009年01月19日 18:17

貴方が一番大好きで、別れたくないと、通しましょう。変に慮って別れてあげるのが幸せだろうかとか考えなくていいと思います。とりあえず今は　私は別れない　と心に決めましょう。別れる為に貴女に嫌がらせをしたりすることはないようなので（いまのとこ）。

トピ内ID：4811087553

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喝は、トピ主さんの旦那様に入れたいです

今日は有給休暇

2009年01月19日 18:17

好きになった彼女を幸せにしてあげたい？！自分の妻を不幸のどん底に突き落としておいて、何を寝ぼけたことを！と言いたいです。勝手に自分自身の描くストーリーに陶酔されているようで、それって真実の愛というのか？と、あきれます。トピ主さん、きついことを書いてごめんなさい。さて、私もまなみさんと同意見です。トピ主さんに喝を入れる必要性を感じません。私も、「ものわかりの良い顔をして、潔く身を引いてしまうこと」には反対です。旦那様の言い分はあまりに身勝手です。そのことについて、ご自分の正直なお気持ちを、もっと旦那様にぶつけてよいと思います。２０年という長い年月なんですよ。そんなに簡単に気持ちの区切りがつくはずがない。つかなくていいと思います。苦しいでしょうが、ご夫婦として仕切り直せるか否かという問題なのだと思いますよ。ピンチだけど、チャンスになるのかもしれません。ご自分の気が済むまで、トピ主さんは結論を出さなくていいのです。私も結婚２０年です。トピ主さんの苦しみの深さを思うと胸が痛いです。何よりもトピ主さんご自身にとって納得のいく結論が出せますよう、心から応援していますね。

トピ内ID：3658294119

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えー、旦那さん最低

まふ

2009年01月19日 18:17

不妊の原因は旦那さんにあるくせに、そんな身勝手な理由で離婚して欲しい、ですと？？？？？私だったら絶対に判を押しませんね。トピ主さんにだって言い分はあります。もっときちんと向き合って話をしたほうがいいですよ。いかに身勝手なことを言っているのか、を。あと、相手の女性もまんざらじゃないんでしょうか？旦那さんの一方的な片思いじゃなくて既に２人でデートしていたりするのであれば、不貞になるので牽制しておいたほうがいいかもしれません。あるいは、トピ主さんが「こんな夫、もういらないわ」って思うのであれば慰謝料たーーーっぷり取って離婚して第二の人生を歩くという手もあります。別居のままで離婚してあげないという手もありますね。私だったら、判子押しませんし、そんな身勝手な理由許しません。彼女の子供って言っても旦那さんとは一切血が繋がってないんでしょ。そんなんだったら養子を迎えて育てたらいいじゃないですか。旦那さん、要するに浮気です。勝手だと思います。

トピ内ID：6371998009

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カツなんていれられません

エビアン

2009年01月19日 18:17

にゃーさん、お辛いでしょうね。まずはお身体を大事になさってくださいね。だんな様の身勝手さにはあきれますね。まだ不妊治療などの選択肢が残されていながら、その努力もせず、今頃になって子供が欲しかったから別の女性を選んだなんて本当に怒りを感じます。子供のままごとじゃあるまいし、正式に結婚したいい大人のやることでしょうか。にゃーさんも怒りを感じてよいのですよ。まなみさんもおっしゃっているように、素直に今のお気持ちをお話されてはいかがでしょうか。万が一、不幸にも離婚することとなっても、ご自分が納得するまで離婚届に判を押してはいけません。あなたは妻なのですからだんな様はあなたを納得させる義務があります。大変でしょうけど、がんばってくださいね。

トピ内ID：6679633857

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でも・・

🐤

momonga

2009年01月19日 18:17

トピ主さんの夫がお相手の女性と本気で一緒に暮らして幸せにしてあげたいって思ってるとしたら、止められないですよね。それに、だとしたら一時的な「浮気」をされて離婚するより、女としての誇り？みたいのが残りませんか？「私以上に愛する、大事にしたい人ができたんだ。仕方ないな」と。夫さんはトピ主さんのこと好きは好きなようですし。もうこれは、ぐっとこらえて敵に塩を送るしかないのではと思いました。最後の尊厳をかけてみてください。

トピ内ID：1444129747

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おつらいですね、旦那さんはひどいです

😨

かは

2009年01月19日 19:24

旦那さんの方に不妊理由があったのにも関わらず、今更子供が欲しいから離婚申し入れとは？ひどすぎますね…長年連れ添ったトピ主さんに悪いと思わないのでしょうか？私なら幾ら子供が欲しくても、自分のせいでパートナーに我慢をさせたなら申し訳ないという気持ちがまずありますねそれが、共に生きていくという事では？まぁ、ご主人も一時の気の迷いかもしれませんのでトピ主さんも自分の気持ちを旦那さんに吐き出すだけ吐き出して下さい！

トピ内ID：4988827980

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離婚したくないなら

keep

2009年01月19日 18:55

トピ主さんは、離婚したくない、と意思表示すればよいです。「子供がいないから簡単に離婚できる」とご主人は考えているようですが、そのようなことはまったくありません。後はトピ主さんが何を望むかになります。１．あくまで婚姻続行２．離婚基本的に「ご主人の都合」による離婚請求ですので、トピ主が了承しない限り離婚は出来ません。心が離れてしまったとお考えで離婚する場合は、慰謝料をどれだけ取れるかという話になります。すべて相手の都合での離婚請求を飲むのですから出来るだけ高額を要求すべきです。離婚するのであれば、綺麗な別れなんて、何の意味のありませんので、優秀な弁護士を雇って取れるだけ取って、再出発に備えるべきと思います。

トピ内ID：6682255512

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酷だけど…

はな

2009年01月19日 19:46

トピ主さんには酷なことだけど…、子供のことはついでのようなものであまり関係ないと思います。子供が欲しいのなら、トピ主さんと不妊治療して頑張ればいい。子供が欲しいのなら、トピ主さんと養子を育てればいい。でもそれをしなかった。今になって、不倫相手の子供を育てたい、子供が居るのっていいと言い出した。それはね、子供が欲しいからじゃありません。不倫相手に恋してるからです。理由はただそれだけ。彼女のことを愛してるから。そしてトピ主さんを徹底的に拒絶し、反論できないようにする材料として子供を免罪符にしていると思います。自分を悪者にされたり揉めるのは怖いから、そんな事を言うんです。なんてひどいんでしょう。ずるい。丸めこまれたり、バカにされてはいけません。打ち明けたからリラックスして、家から不倫相手に電話したって、トピ主さんに心があることを忘れているかのよう。気持ちはもう戻らない…そんな気がします。慰謝料や財産はたっぷり頂きましょう。それが人としてのプライドだと思います。潔く身を引くのが素敵なんて思いません。

トピ内ID：0101865175

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私だったら、戦います

あゆ

2009年01月19日 19:46

腹立ちますね～。勝手だと思います。私だったら徹底交戦。相手の女性も、既婚と知っていて交際しているのですよね？二度と会わないように内容証明を送りつけるか、双方からたっぷり慰謝料をとって旦那さんを押し付けてやるか‥。とにかくこのまま身を引くなんて、絶対にしませんよ！

トピ内ID：6141775187

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向こうがその手なら、こちらもこう対応。

💋

ミミ

2009年01月20日 11:11

それでは同じく素直作戦でいきましょう。「向こうに行ってもいいから、離婚しないで私の夫でいて」といいましょう。

トピ内ID：2116607117

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トピ主です　１

にゃあートピ主

2009年01月20日 11:11

皆様ありがとうございます。1/19 18:56　あゆさんまで読みました。初めての投稿、字数制限の為情報が後出しになってしまった場合はお許しください。子供の事ですが、私は最近婦人科の病気にかかり子宮を摘出しております。なので子供を産む事は出来ません。その時も2人で話をし出した結論でした。皆様がおっしゃるように、初めて話を聞いてから何度となく話をしています。その話の度に分かる事は、とにかく彼女を幸せにしてあげたいという事。私の存在が彼女以下であるという事です。中学生の初恋のようなものだろうと私は思っています。何を言っても聞かないだろうと思っています。なので、彼女の悪口だけは言わないでおこうと決めています。良い格好してますかね?私のプライドだと思ってください。役に立たないプライドです。『待っている』とも言いました。でも・・・・だめなんだと言います。1ヶ月で決めて欲しいといわれました。私たちの20年を1ヶ月で決められないと、私はあきらめる事は出来ないと言いました。その度『彼女が不安がっている』っと言われます。私が決められるのは『その日』をいつにするかという事だけのようです。

トピ内ID：0323525416

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トピ主です　２

にゃートピ主

2009年01月20日 11:40

唯一相談できる親友に話をしました。とても怒っていますが、冷静に第3者として意見をくれます。まず私のことを考えてくれます。彼女は離婚を勧めます。今なら夫が私にまだ罪悪感と多少の愛情があるので慰謝料が取れると。この先まだまだある老後の事を考えるのなら、取れるうちにとるべきだと。時間がたてば、彼女と子供達のために私に渡すのが惜しくなるはずだといいます。義理の実家も今は私に大変申し訳ないといってます。ただ、私が唯一許せないのは、離婚話から1週間ほどした時、私が何とか義理の実家に電話をした際に『すまない。すまない。何とか説得するから結論は出さないで』っと言っておきながら数分後には『私の老後はどうなるのー!! にゃーさんに見てもらえると思って安心していたのに!!!』っと言った事です。離婚を切り出されている嫁に対して、今言う事がそのことかと・・・・それから少し気持ちが冷静になりました。この姑と離れられるのが唯一の救いだと。先日姑と話をした際も『あのお金（住宅購入用）は返して。絶対返して』とお金の話ばかりでした。別れたくない気持ちと、先々の事を考えてしまう自分がいます。そんな自分に嫌気が差します。

トピ内ID：0323525416

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２０年連れ添ってきたのに？

😢

nami

2009年01月20日 11:40

２０代、３０代の迷える若者でもあるまいし、２０年あなたと築いてきた歴史があったでしょうに、いきなり「１番好きな人ができた」と奥さんに言ってしまえる、あなたの前で相手に電話するその旦那さんの人間性が...。よく分かりません。よその人に目移りすることも長い夫婦生活の中に誰しもあるだろうとは思いますが、あなたがナメられ過ぎに思えます。それまでは浮気は全然なかったのですか？私ならどれだけ気持が傷つけられたかの証拠揃えをして、慰謝料ふんだくります。にゃーさん、自分の自尊心どっかに置き忘れてない？自分を大切に思えなかったら、もう病気になりかかってます！身近に相談できる人はいますか？どんなに素敵な人だったか知らないけど、今は最低でしょう、その旦那さん。ありえない～、人間性ゼロだと思う。

トピ内ID：6859580362

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許せない！許しちゃいけない！

😠

なつき

2009年01月20日 11:11

こんなひどい話、ないですよ。女性として、こんな辛い話、ありませんよ。相手の女性も人の夫に手を出すなんて、下品な人ですね。

トピ内ID：3114486760

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図々しい

ゆい

2009年01月20日 11:11

図々しい男ですね怒っていいんですよ舞い上がってるだけな気がしますがんばって！

トピ内ID：6008940983

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おかしいよね？

ゆい

2009年01月20日 12:09

不妊の原因は旦那さんにあった。じゃ、トピ主さんには、過去に旦那さんと別れて、他の男性と子供をもうけるチャンスがあったわけですよね。それを潰しておきながら、子供が欲しいから別れる？おかしな言い訳に騙されないでください。旦那さんも相手の女も「許されざる恋」に落ちた自分達に酔いしれて、馬鹿になってるんですよ。有責者からの離婚請求は早々通らないというのに。トピ主さん、今まで旦那さんの言うことを「はいはい」と、すんなり聞いていたタイプではありません？「こいつは俺の言うことは何でも聞く」と、なめられてませんか？せっかく、相手方が自分達の不貞をばらしてくれたんです。ババを表向きにして、ババ抜きをしてるようなもんですよ。別れる・別れないは、貴女の意思ひとつです。ただ、物的証拠を揃え、どちらにしても双方への慰謝料請求はお忘れなく。潔く身を引く、なんて、かっこいいことしようとしないでください。かっこ悪くても、ご自分が納得いくまで足掻いた方が、後悔はないと思います。

トピ内ID：2346062783

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子供は言い訳だと思います

🎶

古都

2009年01月20日 12:45

はなさんの意見に同感です。子供の話はおそらくトピ主様に責められないようにする言い訳の一つだと思います。お相手のお子さんはもう小学生ですよね？赤ちゃんではないのですから、私的には旦那様とあちらのお子さんが上手くやっていける可能性も少ないと思います。私も両親が離婚後、母に引き取られ、小学生の時には母の恋人の男性が出入りしている状態でした。すごく嫌でした。母がその男性を大切にしていることがわかったので、嫌いという意思表示はしませんでしたが、辛かったです。母と男性は、私と父子の関係になれると安易に思ったようですが、そんなに簡単に父親と思えるはずがないです。まぁ世間には様々な親子の形がありますのでこの話はご参考までに。とにかく、旦那様は子供がほしい云々じゃなくて、ようはお相手の女性にお熱ってことです。それを子供の話にすりかえるなんて卑怯です。momonga さんの意見には反対です。誇り、尊厳とはそういうものではありません。むしろトピ主さんの誇りと尊厳にかけて、ここは断固として戦うべきです。簡単に離婚などしてはいけません。離婚に応じないか、離婚して慰謝料を取るかです。頑張って下さい。

トピ内ID：1839740892

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辛いけど仕方のないことだと思います

さたけ

2009年01月20日 13:33

momongaさんに同意です。もし、ご主人が一時の感情で「その人が好き」と言っているのではなくて本気で愛していて結婚したいと思ってしまったのなら、「勝手」は重々承知の上で、仕方のないことだと思います。恋愛とか人の気持ちというものは、結婚した順番で順位がつくものではないし。トピ主さんもご主人のことを好きならなお更、単に結婚生活を引き伸ばすことは、自分を下げる行為のような気がします。潔く身を引いていい女でいた方がいいと思います。以下は念のために記しますが私もかつては結婚してました。浮気が原因ではなくて離婚しましたが、もし元夫がトピ主さんと同じことを言ったら、解放してあげてたと思います。

トピ内ID：0765419251

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私なら離婚するかな・・・

にゃん太郎

2009年01月20日 16:40

闘うとか意地とかではなく、そこまで相手の女性に本気になるのなら、夫婦として一緒にいる意味がありませんから離婚を考えますね。夫婦の危機の時に、お金だの老後の面倒だのと自分の事が重要であると本性を現した義母とも縁が切れて良かったって思うかも。黙って離婚するのではなく、２０年連れ添ったのですし、不貞という契約違反を犯したのだし、その分割り増しして慰謝料はきっちりともらうべきだと思いますよ。そして、相手の女性を悪く言わないことは良いことかも知れませんが、日本は相手の女性からも慰謝料請求出来るのですから、然るべき行動をとってから離婚するのならされた方がよいと思います。相手の女性にとっては略奪するのですから、それなりの罰則はあって当然かと。

トピ内ID：3181735853

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心身ともに健康でいましょう

Ryoko

2009年01月20日 16:40

似たような、いや、もっとひどい状況での離婚経験者です。離婚しましょう。慰謝料を貰って、新たな人生を生きていきましょう。不健康な心の人たちと、一緒に居ると身体に悪いです。すぐに弁護士に会いに行ってください。有責者からの離婚調停は出来ません。財産分与をし、慰謝料も必ず貰ってください。慰謝料にはいくらと規定はありません。傷ついた分だけいただきましょう。私は足りなかったのですが、７００万円で仕方なく手を打ちました。毎月微々たる物ですが、１０年以上支払われています。必ず、お金は貰ってください。必要なら家も貰ってください。今は、悲しいから要らないと思うでしょうが、必ず必要以上に貰ってください。悪いのは、相手です。また、相手の女性からももちろん慰謝料が取れます。すぐに弁護士に相談を。

トピ内ID：9384522689

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潔く離婚に応じただけでは慰謝料取るの難しいかと

まつりだわっしょい

2009年01月20日 16:40

相手はすでに不倫をしている訳ですし、結構がめついと思います。今はとにかく自分の事だけを考えていればいいです。相手のことまで考えて自分を追い詰めるのは良くないですし、普通に考えたら夫婦の方が立場は強いのですから、もっと確り構えるべきです。一ヶ月で決断しなければいけないのであれば、まずは相手の女性に慰謝料を請求してみてはどうでしょうか？もちろん一ヶ月で決断するのとは話が別で個人的な問題として彼女と戦うのです。それに離婚に決断が出来ないのであれば、無理に決断する事も無いです。あくまでそれは旦那さんの脅しでしょう。現実的に考えてやり直すにしても離婚するにしても、彼女に慰謝料を請求する事が先だと思います。一応やり直すにしても、それなりの制裁は必要ですからね。だからトピ主さんはやり直すなら彼女のみに慰謝料を請求。別れるなら彼女と旦那さんに慰謝料を請求した方が良い訳です。専門に相談して内容証明なり送って宣告するのとかどうでしょう？

トピ内ID：1130872587

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捨ててやって正解です

☂

かつこ

2009年01月20日 17:42

友人さんが正しいと思います。旦那さん曰く素直＝倫理観が無く、思いやりも無く、自分の欲望に素直な馬鹿女が、天使のように見えているんでしょう。馬鹿はどうしても治りません。ついでに最悪な姑付。捨てちゃえ。相手からもきっちり慰謝料を取ってください。夫がどうせ代わりに払う？　結構。二重取りすればいいんです。とりあえず、今必要なのは当座の生活費。その後は、仲人さんやお世話になった方に、感情的にならず、「男性不妊で治療も怖くてできなかったので、子供が欲しいということなんです。私も欲しかったけれど、どうしても治療してくれないので諦めていたので、本当に今更と思うんですけど、仕方ありませんね」と静かに、夫のやり口を淡々と挨拶するついでに流しておきましょう。トピ主さんに非が無い事はしっかり周囲に言っておくのです。子供諦めさせておいて、その言い草だけは許せません。

トピ内ID：7979915490

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なるほど

r/w

2009年01月20日 18:27

離婚するかしないかは、はたまた離婚を決意したとしても時期はいつでもいいんですよ。貴女が決めてあげましょ。１か月なんて期限、聞くことないです。私の人生の選択は私が決めさせていただきますとぴしりと言って下さい。彼女は旦那さんを待てなくなって本性を現しはじめるでしょうね。そういう人は自分が一番可愛いですからね。云うにことかいて人様の夫婦に離婚を迫るってことは、最早自己愛まみれですもの。貴女が決めないことで万が一家を出て行ったら、それこそ突っ込み時。旦那さんのご両親に自分の息子の不出来を知ってもらってお金の話どころじゃないんですと知らしめられます。（あってはなりませんが、元夫はそういう人でしたので参考まで）親友に知っててもらうことは良いことですね。重い荷物をひとりだけで持たないでください。そしてご自身の健康を気遣ってください。どのみち体が資本ですから。戻ることになっても、違うことになっても貴女が健康じゃなきゃ。旦那さんを分かってらっしゃる貴女は此の事がどんなレベルのもんだか分かってるようです。応援してます。

トピ内ID：4811087553

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やっぱり弁護士に相談でしょうか・・・。

😭

フラン

2009年01月21日 11:11

トピ主さん、お辛いですね。今回のこと、きついですね・・・。私は結婚４年目の若輩者で、レスをするなどおこがましいとは思ったのですが、トピ主さんを応援してる人の一人としてカウントしてほしくてレスします。それに、ご主人と私の夫がなんとなくダブって見えて、他人事とは思えません。トピ主さんのお友達の意見、いいと思いました。私も、慰謝料たくさん取って離婚された方がトピ主さんは幸せになれると思います。離婚を拒否したとしますよね。そうしたら、トピ主さん、ご主人と相手の女性からねちねちと恨まれるんですよ？そんなの嫌じゃありません？離婚を拒否して、いつかご主人の気持ちがトピ主さんに戻ったとしますよね。その時、どこか冷めた目でご主人を見てしまうと思いませんか？だいたいご主人、無神経ですよ。父親になりたいって・・・お前が言うか？彼女が不安がってるって・・・お前の妻はもっと不安がってるだろうが！（言葉が汚くてすみません。）一度弁護士さんに相談されてはどうでしょうか。いつもと全然違った空気の中に身を置くと、気分ががらっと変わったりしますよね。応援してます！

トピ内ID：6885058032

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トピ主です　３

にゃートピ主

2009年01月21日 11:11

皆様ありがとう御座います。1/20 16:09 かつこさんまで拝見しました。行政が行っている法律相談に今週中に行く予定です。今は持ち家に住んでいます。義理の実家はその家は私にくれるといいます。でもその話が出る事すら『二人での未来は無いんだな』っと嫌になってしまいます。姑が言っている事は、説得して見るといったその口で、だめな時・・・・で。っと話に筋が通りません。ゆいさんが心配してれてましたが、私は夫の話を素直に聞くタイプではありません。むしろ、夫に我侭を言い、毎日何度も喧嘩をしていました。それはお互いが分かり合うための喧嘩で、決していがみ合うためのものではありませんでした。今この状況になって喧嘩は無くなりました。私はもともとさっぱりした性格です。心配性なくせに能天気です。なので夫は私がすぐに離婚届を出すとでも思っていたのかもしれません。夫には直接関係有りませんが、私は今までに何度か手術をしており（今パートで働いていますが）これから先正職になれるとしても、体が心配だと友人は言ってくれます。なので、辛いだろうけど今の内に別れて、この先困らないだけの慰謝料をと言います。

トピ内ID：0323525416

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トピ主です　４

にゃートピ主

2009年01月21日 10:28

夫はいろんな事を自分に溜め込む人です。仕事の愚痴も言いません。落ち込んでいる時も顔には出しますが、人の悪口を言いません。そんな夫が出すサインは休日の事を話したがる時です。『次の休みは○○行って』『今度は××に行って』と楽しい事ばかり話し出す時です。仕事のストレスが溜まっているんだと思い、旅行に行ったり遊びに行ったりしていました。でも、今考えると、その旅行の後に彼女に告白したり、彼女の事で落ち込んでいたようです。その事を考えると今までの全てが否定されたように思います。何もかもが彼女のためだったんだ。そのことがとても悲しいです。不思議ですね。私は職場では普通に仕事をしています。馬鹿な話をして笑ってもいます。同僚が旦那さんの話をしてもニコニコ聞いていられます。この感情をなんと呼べばいいんでしょうか。・・・家に帰ると辛いです。でも、ようやく買い物にいけるようになりました。ご飯も普通に食べられるようになりました。体調を気遣っていただいている皆様ありがとう御座います。今日は変な文章になってしまいました。申し訳ありませんでした。

トピ内ID：0323525416

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とりあえず…

😠

ゆず

2009年01月21日 11:30

トピ主さんに考える時間も与え無い程、相手もご主人も離婚を急いでいる様子が伺えるので、『離婚不受理届』を出しておいた方が良いのでは？離婚するしないに限らず、弁護士さんに相談して、冷静な対応した方が良いと思います。ところで、トピ主さんはお仕事をお持ちなんでしょうか？

トピ内ID：3003958670

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幼稚な旦那さんに最後の教育を！

ケオ

2009年01月21日 10:53

結婚20年というのですから40代～50代だと思うのですが、旦那さんは随分幼稚ですね。きっとずっとトピ主さんの息子のような甘えた立場だったのではないでしょうか。であれば、最後にもう一つ、教育してあげましょうよ。人一人の人生を踏みにじったら、どれくらいの罰が待っているか、ということを、身を持って。相手の女性も同様です。これで、ハッピーエンドになったら、二人の教育上良くないと思いませんか？悪いことしたなら、大人としてきちんと謝らないと、人の親になんてなる資格ないですよ。弁護士を雇って、あとは全部任せてしまえばよいと思います。

トピ内ID：7506771617

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