かるいうつ病が発症した場合には。。。

レス36

（トピ主 12 ）

😣

なち

2009年01月21日 11:11

恋愛

結婚3年目を迎えた者です。私の妻は人と接することが苦手で仕事をすることが苦手です。しかし、自分もがんばらなきゃといつも無理をしてしまいます。じつは、以前に仕事が原因でうつを発病しました。しかし、3-4ヶ月で回復し、通常の生活を送れるようになりました。しかし、家事だけではどうしても時間があまってしまうので三ヶ月前に短期の週3のアルバイトを始めました。なるべく人と接しない工場のラインを選びましたが、その中でもやはりある程度は人とのコミュニケーションがあり、そこにおおきなストレスをかんじており、よく夕食のときにその話をしていました。短期のアルバイト期間を終えたのですが、その短期アルバイト先で仕事を継続するには週5の勤務をしなくてはならないと言われ、私はそれを反対したのですが、本人はせっかく覚えた仕事だからとそのバイトを継続しました。そして20日経過した先日精神状態が不安定になりました。前回よりは、症状は軽いのですが、前回の失敗を繰り返してしまったことを後悔しております。今は医師の指示に従って妻の実家で療養させてもらっております（現実は私が仕事中に、妻の父が家に来て、私の母が付き添っているにもかかわらず、また明日病院に行くといっていたのにもかかわらず妻を連れ去り医者に連れて行き、今妻の実家でかくまっている状況です。夫である私の意志をまったく無視しております。そういう義父というのは前回も同じだったのであきらめていますが・・・）。前回に妻の家族と確執を残し、なんとか仲直りをした経緯があり、なかなか訪問しづらいです。本当は妻のところに顔を出したいのですが、しばらくはお任せするほうがよいでしょうか。今の妻の状況は、ぼーっとしており、あまり物事の判別がつかない状況です。皆様、アドバイスをいただけますでしょうか

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そもそも軽いうつ病なのでしょうか

😢

通りすがり

2009年01月21日 15:43

これは要するにうつ病が再発したのだと考えられます。そもそも軽いうつ病という判断がいかがなものでしょうか。とにかく再発したと考えた上でどうするか考えてください。義父が奥さんを連れて帰ってしまったとのことですが、あなたがいけません。結果として再発させてしまったことと、そもそも再発自体が充分予想できる結果であるわけですから。とにかく一度は訪問するべきですが、かなり厳しい状況と思われます。しばらくは実家に預けておいた方が良いかもしれませんね。

トピ内ID：5839936204

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え？鬱病ってそんなに過保護にしなきゃいけないのですか？

まつりだわっしょい

2009年01月21日 18:07

どうして義父さんがそこで出てくるのでしょうね。夫婦の問題なのに介入し過ぎて、まるで毒親みたいです。それとも実家に頼らなきゃいけない程精神的にヤバイのですか？それならトピ主さんが考える症状は軽いの意味がわかりません。それはちゃんと医師から下された判断なのでしょうか？私はトピ主さんが長期バイトを止められなかった事が悪い事だとは思いません。むしろ、相手を個人として尊重させた決断だと考えます。だって止めても無駄だった相手にこれ以上無理に止めたとしても、その結果も鬱になってしまったとしたらその方が余計に後悔しませんか？奥さんの意思を尊重させなかった故にと更に自己嫌悪になると思うのです。周囲からは束縛心の強い旦那。籠の中の鳥のような奥さんと思わせるだけです。ところでトピ主さんのお母さんが付き添わなきゃいけない軽い鬱ってのが気になりました。もしかして奥さんにとってそれは監視させているようで窮屈だったって事はありませんか？それと義父さんは奥さんをどのようにしたいのかも考えもわからないので、トピ主さんがどうすれば良いのかの答えが導き出せずにいます。

トピ内ID：0865481304

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1人でいるのは辛い病状ですか？

らら

2009年01月22日 11:15

私自身がうつ病を患っています。うつは再発しやすい病気ですよね。お辛いでしょうね。私が思ったのは、人と接するのが苦手な奥様がお姑さんに看病されているというのは、しんどい環境だなと思います。私もうつになってから人と接するのが苦手になって、今は義父母、実父母ともに、ずっと一緒にいるのは辛いです。ずっと気を張っていなくてはならないので。現在はお父様のところで療養しているとのことですが、奥様が落ち着くならそれもいいけれど、そもそもご自宅で昼間は1人で、トピ主さまが帰宅されたらトピ主さまと一緒に過ごすのは難しいのでしょうか。まぁ1人でいると鬱々して辛い、話相手が欲しいということもありますよね。それならご実家でもいいと思います。 1人でいても大丈夫なら私はご自宅で過ごされた方が落ち着くと思いますが。環境の変化って結構辛いですから、3年もトピ主さまと過ごされているのにいきなり実家で療養というのはストレスが多いかもしれないと思います。家事ができないからという理由であれば、食事は宅配で、洗濯はトピ主さまが、など工夫できると思います。

トピ内ID：1986326528

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通りすがりさんへ

😣

なちトピ主

2009年01月22日 10:55

おっしゃるとおり、うつ病が再発したのだと思います。軽いというのは、前回が精神の均衡を崩したようになったのですが、今回は意識がぼぉっとしており、コミュニケーションがとりづらく、行動がゆっくりしている状態にあります。これは前回の症状で二週間ほど安静にしたときの状態に近いのでそのように表現いたしました。確かに"再発"というものを忘れていました。安心していた節を反省しています。毎週末、様子を見に訪問しようと思います。レスありがとうございます。

トピ内ID：1359788894

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まつりだわっしょいさんへ

😣

なちトピ主

2009年01月22日 10:55

前回もそうだったのですが、妻の症状は過度のストレス（自虐的なものの考え方によるもの　自分を常に卑下してしまう）と睡眠不足によるものによる発症でした。安定剤と睡眠薬を一ヶ月ほど投与して、少しずつ薬の量を減らし、4－5ヶ月で薬ものまなくてよい普段の生活に戻りました。医師には、やはり精神的に落ち着く実家で少し療養してみるのがよいといわれたそうです。（前回も義理の両親が私のいない間に病院に連れて行って同じことを言われていました。そして、後日私がひとりで医師を訪問してカウンセリングを受けたら、医師は義理両親の言うことは話半分に聞いてくださっていて、私の意見や二人で暮らしているときの状況を聞いてくださってうまく全体をまとめあげてくれました。そのため、この医師のいうことには素直に従うことにしています。）バイトの件は、やはり肉体的精神的負担を考慮したため反対したのですが、本人の意思（できないのにやろうとしてしまう性格⇒そしてうまくいかなくてストレスがたまり発症してしまう）を尊重してしまいました。でもこれはよくなかったのかもしれません。続

トピ内ID：1359788894

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まつりだわっしょいさんへ

😣

なちトピ主

2009年01月22日 10:55

現在は、落ち着いてはいるのですが、ぼぉーっとして判断力が著しく低下しております。そして被害妄想が起きるようなのでアパートに一人でおいておけないため、私の実家の母に昼間見ていてもらうようにしました。そして夜は私も実家に帰り、妻の看病をしようと思っていました。しかし、義父には私たちが信じられないのか、自分の近くにおいておきたいのか連れて行ってしまいました。もちろん妻の回復が大切なのでその義父の勝手な行動には納得いかないところがありますが、妻を心配しての過度な行動だと理解してこちらからとやかく言わないようにしました（前回、私もむきになってしまって、確執ができてしまったため）

トピ内ID：1359788894

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重いのでは？

🐷

さらら

2009年01月22日 11:15

私も仕事が原因で、軽いうつ病を治療中です。完治するまで１年～２年かかると言われています。私は正社員で投薬とカウンセリングでかなりよくなってきました。本文を読むかぎりでは、奥さまは私よりも重いように感じます。セカンドオピニオンを受けたらいかがでしょうか？

トピ内ID：4307413899

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軽い鬱って？

まな

2009年01月22日 12:46

そもそも、その認識がトピ主さん、まずいですよ。鬱は再発する確率は高く、まわりも含め、一生付き合っていく病気ですよ。きちんと医師に相談して、フルタイム勤務を決めたのですか？以前の病気が回復された後、定期的にカウセリングに行かれてましたか？奥様のご両親からすれば、再発したことで、トピ主さんに任せておけない気持ちになってると思いますよ。トピ主さんがやることは、奥様が今、かかっている病院へ行き、トピ主さん自身が奥様の病状を把握し、鬱を患った家族がどうあるべきか、正しい知識をつけることです。

トピ内ID：6291163123

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奥様的な立場でした。

❤

風祢

2009年01月22日 12:46

　大変なお義父さまですね。お察しします。　私自身、うつ病で実家に隔離されたことがあります。親は、二人ともトピ主さんのお義父さまのような状態でした。　私もボーっとしておりましたが、夫に呆れられていないだろうか、愛想をつかされないだろうかと、ぼんやりした意識の中で気になっていましたので、夫が電話してくれるのは（飛行機で行く距離でしたので）嬉しかったです。　ちなみに、顔を見せなかった場合は、お義父さまから「アイツは顔も見せんし連絡もなしか！」と言われ、ますます隔離される恐れがあります。　顔を見せられる距離なら、是非、奥様に会いにいって差し上げてください。

トピ内ID：9968602308

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ららさんへ

😣

なちトピ主

2009年01月25日 23:21

ありがとうございます。やはりひとりでいると心配です。本当は私の実家で療養を考えたのですが、義両親に連れられて、ここで無理に取り返しに行っても返って相手を興奮させるだけなのでそれは控えています。医師もまずは実家で安静にするといい言っていましたので、その通りにしています。本当は一緒にいたいのですが。。。

トピ内ID：1359788894

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さららさんへ

😣

なちトピ主

2009年01月25日 23:21

ありがとうございます。セカンドオピニオンですね。この病はむつかしいですね。考えて見ます。

トピ内ID：1359788894

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まなさんへ

😣

なちトピ主

2009年01月25日 23:21

ありがとうございます。おっしゃるとおりですね。義理の両親にも申し訳なく思っています。再発ということを完全に忘れていました。後悔しております。まずは医師のところにいって相談をしてこようと思います。

トピ内ID：1359788894

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風祢さんへ

😣

なちトピ主

2009年01月25日 23:21

ありがとうございます。同じような経験をされた方のご意見が聞けてうれしいです。妻が実家に戻ってから、先日メールをだしたらその返信がありました。（前回は携帯もとりあげられる事態だったので、今回メールすることにすごく躊躇してしまいます。）「メールありがとう。早く治るようにしたいです。○○も体を大事にね。」という文章でした。前回は、ひらがなばかりだったり、文章がキチンとしていなかったのですが、今回はお礼や意志や気配りがみられたので、会えないでいますが少し安心しました。今は薬を服用して精神状態を安定させていると思いますので、ここは義両親にお任せしようと思っています。週末には顔を出しに行こうと思っています。ただ、先方の両親に会いたくないのですが。。。

トピ内ID：1359788894

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こういうトピって圧倒的にレス数少ないから残念ですね

🎂

まつりだわっしょい

2009年01月26日 16:57

ちょっと日が空いてしまいすみません。折角レスして下さったのに。とりあえず一人で放っておけない症状は軽い鬱では無いと思いました。それはさておき、トピ主さんもあまり自分を犠牲にならないで下さいね。こう言っては何ですけど、トピ主さんの奥さんがこういう感じなのは結婚する以前からの問題でもあるような気がしました。何でこんな事をいちいち言うかと言いますと、どうにも奥さんの両親がトピ主さんの事を非難する事で奥さんの問題を遠ざけている気がしたからです。だってよく考えてください。親はいつまでも親だけど、ずっと頼れる親でいられる訳じゃないのですよ？そういう時に一番奥さん自身が追い詰められるのじゃないかな。それに、トピ主さんだっていつまでも義理の両親から悪い印象ばかりを受けさせられて、そんなに非が無いのにトピ主さんが物凄く非があるように思わせられて奥さん同様に自分を追い詰めてしまわないかとても心配です。この際、親がそう出てくるのなら、トピ主さんも自分の事だけを考えて生きていく方法を考えてみるのも良いのじゃないかな、と思いました。

トピ内ID：0865481304

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原因

⛄

もも

2009年01月26日 16:57

まずは気持ちがいつものところで落ち着くのが重要です。ですけど、落ち着いたら、是非、原因と言うものも考えてみてください。なんで、ストレスがかかるとうつ状態になるのか。私自身、ストレス性の身体症状（心身症）があり、加療中です。そして、薬で安定した時にカウンセリングを受け、根本原因に親との関係があることに気付きました。（いわゆるアダルトチルドレンです）義父さんの対応の仕方、携帯まで取り上げるなど、ちょっと心配です。もし、ですが、もし、原因がこう言うところにあるならば奥様がご実家に帰ることはあまり良いとも言えません。でも、嫁としての立場から言うと、夫の親に世話になるのはこれまた辛く、一人で家に居た方がずっとましでした。今回の件、落ち着いたら、お医者様にお二人でかかって「どうしてストレスがかかると症状が出るのか」を解決なさってくださいね。だって、病気でない人はストレスがかかっても鬱症状が出ないのですもの。奥様の一日も早いご回復をお祈りしています。

トピ内ID：5544002160

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まつりだわっしょいさんへ

😣

なちトピ主

2009年01月28日 14:49

ありがとうございます。義理両親は、妻をつれていったっきり、電話すらかけてきません。私は毎日心配しているのに。。。前回も何かにつけて、私に責任があるような話しぶりで今回も二人で始めたゴルフにさえも「嫁さんはさほどやりたくないのに無理にやらせているだとか」文句を言ってきました。なんで親がふたりの趣味にまで口を挟むのか・・・。私の家族も、今後同じようなことを繰り返して私ばかり苦労するのが目に見えているから離婚してしまったほうがよいのではないかと進言してきます。たしかにそのほうがいいのかもしれません。好きだけではどうにもならないことがあるのでしょうかね。とにかく義理両親は私たちが決めてやっていることをすべて私が取り仕切っているように理解しており、嫁さんの具合が悪いのは暗に私のせいかのように言ってきます。そうでなければ、電話のひとつくらい、嫁さんの報告くらいしてきてくれてもよいかと思うのですが・・・。

トピ内ID：1359788894

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実家訪問前に、１人で医師に相談してみても良いのでは？

🐧

ブルーベル

2009年01月28日 18:08

トピックを読ませて頂きました。大変な状況に、トピ主さんもお疲れのようですね。既に他の方からのレスで、良い案が粗方出ておりますが、まつりだわっしょいさんの　> トピ主さん奥さん同様に自分を追い詰めてしまわないかとても心配です。ももさんの　> 落ち着いたら、是非、原因と言うものも考えてみてください。　> なんで、ストレスがかかるとうつ状態になるのか。これらの件を、お1人でも構いませんので、信頼されている医師もしくはカウンセラーとお話してみてはいかがでしょうか？親御さんが連れ去ったあと、薬が切れてしまっても大変ですし奥様へお薬を届けるための受診がてら、ちらっとご自身の考えや離婚の件、トピックの内容などを相談してみる、 …なんて形での受診も良いのでは。

トピ内ID：7672426417

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奥さまの気持ちがわかる・・・

⛄

猫じゃらし

2009年01月29日 11:06

私もうつを発症し退職、半年ほど静養して懲りずに再就職、しかし会社が求める社員像（ひたすら男を立てて世話をする女性）にどうしても自分を合わせられずストレスであっけなく再発、解雇同然で自主退職しました。それでもやっぱり「家事だけではどうしても時間があまってしまう」、その気持ちが本当にわかります。またまた懲りずに短期のアルバイトでも…なんてウズウズしています。夫や夫の親からは「もう働かないで家でのんびり好きなことしてなさい」とさんざん怒られましたネ。本当に心から心配してくれてるんです。私の方の両親はもう他界してますが、母も重い精神疾患だったので「無理しないで」とよく言われました。とりあえず今は、奥様を実家と自分の所で取り合いしてもかえって事態が悪くなるような気がしますので、もちょっと様子見ということで実家にお預けしておいては？ただし「忘れてないよ、心配してるよ」というメッセージだけはマメに発信してあげてください。

トピ内ID：5263448405

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見守るほうもツライですよね

🐤

ショコラ

2009年01月29日 13:07

こんにちは。私は昨年末に適応障害と診断されて、現在自宅療養中の22歳(♀)です。私は結婚していませんが、同棲して4年になる彼がいます。今回初めて“ウツ”になって、ここまでツライ病気なのかと驚きました。医者から要休養という診断書をもらったとき、仕事をしないで生活が成り立つのか不安でたまりませんでした。同棲とはいえ、彼に収入の全てを任せるのは抵抗があったんです。最初の一ヶ月は、それこそダメ人間のようでした。体と精神が水と油になったように完全に分離している感じでしたね。私も辛かったですけど、明るい私しか見ていない周りはもっとつらかったでしょう。実家に帰ったりもしましたが、結局は彼が辛抱強く私を励ましてくれたので、今は終始笑顔の絶えない生活を送れるようになりました。最初は一生治らないんじゃないかと思って別れも考えたんですけどね。奥様はきっとご主人のサポートを必要としているはずです。パートナーとの信頼って、親子の絆とはまた違う絆ですから。夫としての自信を持って、ぜひ会いに行ってあげてください！

トピ内ID：3053734084

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また間が空いてしまいましたが、レスしますね

🎂

まつりだわっしょい

2009年02月01日 15:43

どうもトピ主さんが夫婦生活を維持しようにも、維持できない状態のようですね。奥さんの義父さんが拒絶しているような感じですから。でもきっと、離婚をするにしても苦労しそうなので覚悟が必要ですよ。恐らく欝である事に関して矛先をトピ主さんだけに向ける辺り、普通ならそこで『離婚だ』って言うと思います。奥さんの気持ちは別にして。それを言わないのは、恐らく奥さんがトピ主さんと離婚したくないって気持ちがあるから、これ以上心が壊れる事を恐れてそこは触れないのでしょう。ですから実際にトピ主さんが離婚をしよう、と決断したとしても、奥さんの義父さんから『娘を見捨てて離婚するつもりか』に摩り替えてくる可能性があるかもしれません。奥さんが電話が出来ないのは監視されているからかもしれませんしね。ですから、トピ主さんがまだ奥さんに想いを寄せているのであれば、じっと耐えて義父さんの暴言はスルーして帰ってくるのを待ってみる事でしょうか。とりあえず今は、トピ主さん自身も精神的に安定していない可能性があるので、無理に離婚を決意したり戦う必要は無いです。（続きます）

トピ内ID：0865481304

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続きです。

🎂

まつりだわっしょい

2009年02月01日 15:43

放っておいても夫婦で別居期間が長いと一応離婚理由になると思いますし、トピ主さんの場合は義父さんが間に挟んで話し合いすら出来ない状態な訳ですし、夫婦として存続させていく意味があまり無いように思えましたし。ですからやはりトピ主さんの気持ち次第ですね。どちらを選ぶにしても、今はもう心配する事を止めてはどうですか？軽く心配する程度で良いと思います。それよりも何度も言うようですが、自分の事を考えた方が良いです。鬱病から共倒れになるケースなんて幾らでもある訳だし、ここでトピ主さんまで参ってしまったら、それこそトピ主さんの両親が悲しまれますよ。

トピ内ID：0865481304

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奥様の事、ご心配ですね。

沈丁花

2009年02月02日 11:37

今お幾つか分かりませんが、１６，１７歳くらいからこのような傾向ではありませんでしたか。きっと奥様は繊細で生真面目な性格ではありませんか。人と接するのが苦手と書かれていますが、奥様のうつ状態は社会不安障害からきているような気がします。人と接するのが「苦手」と言うのは、社会不安障害の人には、それが「嫌い」というより「怖い」のです。でも真面目さが災いして、それではいけないと思って頑張ろうとしてさらにストレスとなります。自分に自信は失うし、劣等感や孤独感にさいなまれ思考はマイナスのスパイラル、鬱も併発します。義父殿の、結婚している娘をその配偶者の許可なく連れ出す行為は、（奥様がもともとそのような素養を持ち合わせていたかもしれませんが）今の病状に至る子供時代からの少なからぬ影響を示唆しているような気がします。奥様がトピ主さんから愛されていると自覚し、一番良き理解者であり、支えてくれていると思える事が快方へ向かう上で重要です。

トピ内ID：0530403320

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お察しします。

🐱

めい

2009年02月03日 19:03

私も母がそうでした。鬱や精神疾患は明確な原因がわかりません。本人の思考性かもしれないし、神経の問題かもしれませんし。治すというより、どうつき合っていくかを考えてみてください。そして、なちさんが、一生奥様と寄り添う心づもりがあれば、医者と、そして義父母と、徹底的に話し合うべきだと思います。トピだけを見ると、義父母は「いまの奥様」しかみていないと思います。今後一生を考えれば、むしろ義父母と離れて病気との付き合い方をなちさんと構築していった方がいいと思いました。もちろんお医者さまの意見を聴いてみてください。うちの場合、母方の祖父母の過剰で歪んだ心配（本人たちに悪気はなく、愛情の延長なのですが、客観的にみると母を苦しめる保護もあると知りました。）に、父が喝をいれ、祖父母とは一定の距離を保って、病気と向き合いました。いまは、すごく落ち着き、ささやかな幸せを感じながら暮らしています。なちさんと奥様にも、幸せが訪れますようにお祈りしています。お二人でいつまでも幸せな家庭を築いてほしいと思います。

トピ内ID：7994113029

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あなた自身の人生を考える時かも

💡

新ヤマトナデシコ

2009年02月05日 12:50

お子様がいらっしゃらないなら、考え直すいい機会かも、と、思いまして投稿します。配偶者が鬱病を抱えていると,その人生には相当の制限がありますよね。たとえば、服薬の副作用で子供を持てるかどうか、子供にそうした資質を残す可能性があるか、などは深刻な問題です。また、お二人だけの人生にしても家族や親族の状況、経済的なゆとりなど、見逃せない要因がいっぱいあります。そうしたことも考えて、あなたのたった一度の人生をどんな風に生きていこうと思っていらっしゃるのか考えてみてはどうでしょう。あなたの周りの状況はいろいろかかれていますが、あなたの状況は少ししか書いていませんね。状況を説明して自分の状況と思い込んでしまいがちですが、周りの状況と自分の状況は同一ではありません。立て分けて考えてみてはいかがでしょうか。周りの状況については、医師、弁護士、など、専門家の助けが必要だと私は感じました。

トピ内ID：4230916305

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軽いでしょうか？

🙂

ポコ

2009年02月06日 16:03

わたしもおくさまと同じ軽いうつで治療中です。おそらく、奥様は、軽かったうつが、仕事や人間関係のストレスで重くなってしまったのではないでしょうか？病気の特徴として、発症初期では症状が激しく出るもののようです。実家にいることがはたして奥様にとって療養になるのかどうか・・・そこのところは正直なところわかりません。今はただ、奥様がご自分でものが考えられるようになるまで見守るしかないかもしれません。「軽い」うつという場合、自分でものは考えられるし、判断も出来ます。ただちょっときもちがふさぎ気味だったり、夜中に目が覚めて朝方までねむれなかったりときどきわけもなくイライラしたり涙がとまらなくなったりと感情の起伏が激しくなったりする程度です。奥様の症状はけっして「軽い」ものではないかも。病院を変えてみるのも、一つの案ですよね。

トピ内ID：8655324276

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皆様あたたかいコメントありがとうございます。

😣

なちトピ主

2009年02月08日 12:38

少し間が空いてしまい、その間にたくさんのレスをいただきまして、改めてお礼申し上げます。 1/20に妻が引き取られてから、2週間ほど経ちました。実家で療養しているようで、時々メールがくるのでそれに返事をするくらいにとどめています。前回は、心配のあまりに執拗に状況をきいたり、実家の隣の県まで毎週末帰省して妻の実家を訪問したりしました。昨日アパートに帰ると本人受取郵便がきていたので、ピーンとお別れの手紙だなと感じたので本人に電話で聞いたら案の定そうでした。前回もおなじような手紙を書いて出そうとした日に私が訪問したのでそれを受け取ることはありませんでした。本人は私のことを愛しているけど周りに迷惑をかけるから離婚するというんです。この時期そう考えてしまう傾向があるので元気になってからそういう決断はしようといってその状況を収めました。元気になったときには、妻はどうして自分がそんなことをしたのか理解できないといっておりましたが、今回もまた同じことをしています。そのような経験をしているので、今回も話をしてその手紙は受け取らずに返送するからねといって本人も納得していました。こういうところをみると、続

トピ内ID：1359788894

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続き

😣

なちトピ主

2009年02月08日 12:38

前回の経験からするとあと1～2ヶ月もすると回復するかなと思っています。ただ、私が納得いかないのは、その郵便の内容も知っていて郵送手続をしている義理の両親です。 20日に妻を連れて行ってから、ろくに連絡もなく（わたしから特に連絡もしていませんが）前回も私と妻を引き離そうとしました。沈丁花さんがおっしゃっていた社会不安障害、まさしく妻はそれだと思います。人と接するのが怖くでも真面目さが災いして、それではいけないと思って頑張ろうとしてさらにストレスとなる。自信は失い、劣等感や孤独感にさいなまれ思考はマイナスのスパイラル、鬱も併発。まさしくそのとおりです。そういったことを義理の両親に話しても、どうも私と一緒にいることに原因があるような目線なんですよね。めいさんがおっしゃったように、もういちど話し合いが必要なのだとも感じました。確かに、義理の両親はいまの妻しかみえていません。大切なのはまず妻の回復と今後の病気の付き合い方の確認だと思います。一生大切にしていくと誓って結婚したのに、妻のことを愛しているし妻もそう思っていてくれる以上、離婚は考えられません。

トピ内ID：1359788894

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良い決断をされたようで、少し安心しました

🎂

まつりだわっしょい

2009年02月09日 12:02

トピ主さん、その現状の考えで良いと思います。離婚に関しての手紙の処理の仕方も良い提案だと感じました。そうです。確か鬱で酷く落ち込んでいる時の決断力は、実はとても曖昧であり、これからも付き合っていこうと考えている相手であるなら尚更、けして突き放してはいけないという事が大切らしいです。ですからトピ主さんが離婚を決意していた訳じゃないのなら、その話は保留にしておくという事が何よりも最善なのです。きっとまた落ち着いた時に、深くお詫びしてくれる事でしょう。まあ、される方が凄くストレスですけどね。長い目で向き合う気持ちがあるのなら、どうか目を瞑ってください。ところで1～2ヶ月様子を見る事にして、帰ってきた時が大事ですね。その時に今回の事を例に、よく話し合って下さい。そして主治医なり、他の病院なり行って相談する事ですね。医者は神様だから何でも教えてくれるって事は無いと思います。けど、一人ずつ話を聞くよりは、付き添って二人でもう一度聞いてみた方が良いですね。その上でどう向き合うか話し合う。難しいでしょうが、頑張ってください。

トピ内ID：0865481304

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覚悟してのぞんでください

金ドン

2009年02月09日 12:36

結婚して８年、発病して７年のほぼ同じ状況のものです。うちのもほぼ実家にいて、今は土日の私が休みの時に一緒に過ごしています。以前はもっと調子が悪くずっといない次期もありました。長い経験から申し上げますが、この病気は徐々に良くなっていくが急には直らないと考えてください。トピ主さんは再発したとおっしゃってますが、私からすれば一時的に良くなっただけで直っていなかったのだと思います。この病気はゆり戻しが必ずあります。ただ、直ってくると良くなったり悪くなったりする状態の深さや振幅が小さくなっていくと考えてください。トピ主さんの辛い気持ちはいたいほどよく分かりますが、完治するまで年単位の時間がかかることは覚悟してください。夫である自分が妻を支えなければという気持ちは分かりますが、現実的には仕事もあるし、そばにいてやれないのですから実家にいるのもしかたないと思います。「俺は夫だ」などと変なプライドは捨ててください。向こうの両親とよく話し合って彼女が良くなるのにいい環境を築いてください。できたらみんなで一度カウンセリングを受けてみてはいかがでしょうか？お互いがんばりましょう。

トピ内ID：5271797078

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私も、トピ主さんのご決断を応援します。

沈丁花

2009年02月09日 16:03

今の奥様の症状が続いたり繰り返されて実家を往復するようになると、夫婦の仲がギクシャクしたり夫の方もボロボロになる可能性も大であることを、ご自分の体験から、離婚も視野に入れたらとアドバイスされる方がいるのはわかるような気がします。義父母が娘を離縁させようとしているようですし、娘を引き受ける経済的余裕もありそうですし尚更です。でもトピ主さんの奥様への思いがトピや最初のレスから伝わってきたので是非お二人で頑張って欲しいなと思っておりました。まず、インターネットで「社会不安障害」を検索するといろいろと出てきますから、奥様にお見せになって、まさしく自分はこれだと思われたら、どうか専門医の診断を受けて正しい病名判断をもらって下さい。

トピ内ID：7893431374

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