育児の仕方で夫と喧嘩・・以来険悪

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（トピ主 2 ）

まくら

2009年01月21日 11:11

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5才になる息子の育児方法での喧嘩です。私はここ半年ずっと息子の事で悩んでいました。こうしたらああしたら良いかと試し、悩み、書物を読んだり、人に聞いたり、日々を過ごしていました。私は、普段は厳しくし休みの日は子供と自分の骨休みもあり、甘くしていました。夫は帰りが遅く休みの日以外は全く子供と会えない状態でした。帰ると疲れてるのでご飯をたべすぐ寝るし、休みの日は子供がいるし、中々相談できずにいました。年末に長い休みがあったので、子供のことで悩みを相談しました。すると、休みの日の私の育児をみていると甘いからもっと厳しくしないとダメだと言われ、ついカッとなってしまいました。私の普段の大変さなんて分かっていないんだと思い悲しくなり、その日は子供の前なのに泣いてしまいました。夫にしてみれば見れないんだからわからなかった。先に普段を教えて欲しかったと言われました。私はそのまま寝てしまい、次の日になりましたがなんだかお互いギクシャクして険悪なままです。私としては謝ろうと思いますが、悔しい気持ちもあります。みなさんはどっちが悪いと思いますか？私が悪ければ謝ろうと思います。

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育児には関係なく

💡

青銅の魔人

2009年01月21日 15:10

「カッとなって」、「泣いてしまい」、挙句の果てに話し合いを放棄して、「不貞腐れて寝てしまった」貴方が悪いと思います。話し合いの内容や育児の方針は『各々の家庭の事情と問題』ですから、他人が口を出したり、是非を判断するのは難しいでしょう。問題を『大人の相談・話合いに於ける規範』に限定して見ました。

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どっちが良い悪いという観点よりも

🐧

寒がりペンギン

2009年01月21日 15:43

確認不足と感情的になった点があり、それぞれ「こうしていればよかった」というのがあるわけですから、まずはそれを率直に話し合うべきだと思います。感情的になったこと自体を悪いと思うのであれば、それは謝ってもいいと思います。夫としてみれば、問題があると思い、それに対して問題だという認識を述べただけですから、「ではどうすればよいのか？」という視点で話し合えばよかったと思います。普段を見ているわけではないので、その様子を語らなければ普段のことは分かりませんから、夫としてみれば「なんでいきなり泣くんだ？」となるでしょう。普段が大変ということですから、休日は厳しくする役割分担をした方がいいと思いますね。

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あの、、

🐧

momo

2009年01月21日 15:43

育児でお疲れかもしれませんが、コミュニケーションのコの字も取れてないですよ。。。 1普段から育児の話は（全く？）してなかったそうですが、まずそこから始めてください。 2旦那さんからすると週末の育児しか見て無いのだから当然の反応です。　1とも重複しますが普段の育児の状況を説明していればこのような事にはなりません。 3ですので悪いのはトピ主さんです。（残念ながら勝手に怒ってるとしか捕らえ様がありません） 4ですが、トピ主さんの目的が「旦那さんと育児について一緒に考え、より良い育児を行い、　旦那だんとも良好な関係を築きたい」のでなければ謝罪する必要はありません。

トピ内ID：0788509919

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平日と休日で分けるのは変。

サイダー

2009年01月21日 15:43

ケンカに至った経緯については、どこの夫婦もそんなもんだと思うのでどちらが悪いということはないと思います。（言葉足らずで誤解を買ったり、相手に対する決めつけから誤解に基づいて相手を非難する、など）ただ、「平日は厳しく、休日は甘く」というのは、教育方針としてどうなのかなぁと思いました。つまり「休日なら全く叱られないことでも、平日にやると怒られたりする」ということですよね？それは、まだ善悪の判断がつかない子供からすると「何が善で何が悪なのか」、親の評価基準が日によって変わってしまうというのは混乱すると思います。悪いことを当たり前に「悪い」と叱っただけでも、「このあいだは全然怒られなかったのに、どうして急に・・・」と変に傷つけてしまう可能性もあるし、「何をしたら怒られるのか、何をしても怒られないのか」がわからなくなり、何をしていても「怒られるんじゃないか」とビクビクしたり、悪くないことでもコソコソしたり、いつも親の顔色を見て萎縮した子供になってしまう可能性もあると思います。曜日なんかで分けず、常に同じ基準で接した方がいいです。

トピ内ID：9473631497

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トピ主です

まくらトピ主

2009年01月22日 11:35

ご意見ありがとうございました。字数の関係から、中々語れない部分も多かったのですが、やはりカンシャクを起こした私が悪いようですね。私は、夫が育児を手伝わないのも家事を全くしないのも、服を脱ぎ散らかしても全く文句は言わないできました。仕事に情熱を燃やしてくれれば良いと思います。ただ、それだけ何もしないし見ていないのに、厳しく上から怒られた事が悔しかったのです。後育児を休みは甘くする件ですが、善悪を甘くしているのではなく、違う事です。それは色々事情もありますし今回の相談ではありませんので、語る必要もないので、そのご意見はいりません。

トピ内ID：1249556832

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どっちが悪いとか

🐱

さびねこ

2009年01月22日 11:35

そういう話ではないと思います。でも、カッとして泣いて不貞寝してしまったことについては謝った方がいいと思います。いつも子供に世話をしているのは私なのに！と思うと悔しいのかもしれませんが。それとこれとは別、と考えましょうよ。それより育児方針やしつけレベルを曜日で変えるというのはOKなのかと感じました。よその方針に口出しはいけないとも思いますけど一定のラインを決めてそれを継続するものだと思っていたので…。別の方のレスにもありますが、お子さん自身が「何が何だか分からない」なんてことにならないでしょうか？

トピ内ID：8016119102

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甘いの意味がわからない

うさこ

2009年01月22日 15:26

普段は厳しいが休みの日は甘いという意味がわかりません。しつけって言うのはいつも同じ態度でいないといけないわけでしょ？今日は良くて明日はダメではしつけになりません。ご主人はいつもこんな状態なのかなって思われたのではないでしょうか。あなたの大変さはわかりますが、甘くする基準が違うように思いました。ここは多少のことがあっても変えない（ブレない）という物を持っていて、それを軸に育児されてはどうでしょう？休みの日には思いっきりスキンシップを取っているのが甘いという表現ならわかりますが。休みの日はご主人にお子さんを任せて、骨休みしてください。

トピ内ID：7848746014

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つい？

😀

ぷちとまと

2009年01月22日 15:26

　＞ついカッとしてということは、思い当たるフシがあったのですか？いいじゃないですか、夫の言葉なんて振り切ってしまえば。自分の子育てに自信があれば、ですけど。でも主さんは少し自分でも息子さんの子育てに迷ってる心細いところに無神経な夫の言葉でキレてしまったんですよね？　ここは素直になって、私も頑張って子育てやってきたけど、私一人の力じゃ無理なの、と夫に助けをもとめることです。　たぶん、主さんは頑張ってやってしまうから、限界がくるのも他の　（私みたいなお気楽主婦笑）のらりくらりやってる人比べると早く限界地点がくるのです。別に謝らなくてもいいのでは？子育ては夫婦でやるものだから、夫にも反省してもらうべし。どこの家庭でも夫は、妻の様子や子供の様子をよく把握する必要があるのです。金稼ぐだけが夫や父の務めじゃないからね。　私が主さんの立場ならば、気づかなかったじゃすまさないわよ！って言い返すかな（笑）。それで、睡眠妨害するくらい議論する。言いたい事は全部ぶちまけるかも。それでケロっと忘れることかな。私は産んだだけであらゆる人のサポートで今日に至ります。夫以外は？

トピ内ID：0361226302

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自分は反省せずに、あくまで夫が悪いと言う意見がほしいのですね

かなめかなと

2009年01月22日 16:20

＞語る必要もないので、そのご意見はいりません。なら、平日と休日の教育の差なんて書かなきゃいいのに。＞厳しく上から怒られた事が悔しかったとありますが、二人の子供のことなのに、ひとりで教育方針を決めるのっておかしくないですか？要は、トピ主が「平日と休日に教育の差」を夫に話していないのが原因で起こった喧嘩でしょ？そこをきちんと夫に話し、「私は子供のためにこう考えているの」って話し合うのが筋でしょ？あなたも子供についていろいろ悩むことがあるのと同じように、夫にも理想の子育てがあるのかもしれません。夫がお金を稼がないとあなたも子供も生活できませんから、あなたのように一日中子育て法を考える時間はないでしょうが、要望はあるでしょう。そこを協力していくのが本当の子供の教育だと思います。＞私が悪いようですね。とありますが、違いますよ。「悪いようです」ではなく、二人の子供を自分だけのモノと勘違いしていたあなただけが悪いんです。まずはカンシャクを起こさず話し合いをしてください。

トピ内ID：8223408806

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子供のためにも謝ったらどうでしょう？

Ｏｏ

2009年01月22日 15:53

誰が悪いかって言うのは一概に言えないと思います。例えば今まで子供の状況を知らなかった旦那さんも悪いし、今の状況を説明せず泣いたトピ主さんも悪い。でもとりあえず自分が悪かった部分はちゃんと謝りましょうよ。それは夫婦仲のため以前に、お子さんのためです。せっかく教育熱心なのだから、お子さんのためにもちゃんとかっこよく生きてください。どんな本や習い事や勉学よりもあなたの生き様がお子さんに影響を与えるんですよ。教育熱心なあなたが、教育のためにストレスを溜め込み子供の前でヒステリーを起こし子供に悪影響を与える。そんなの本末転倒ですよ。

トピ内ID：8236530382

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最近こういう悩み多いですね。

⛄

もすら

2009年01月22日 16:20

　主さんの家庭は旦那さまが平日遅い帰宅、土日は休養型、というのは夫婦のライフスタイルではなかったのですね、妻と子供たちが土日休養型だったのでは？　家庭のことは夫婦で話し合いするまでもなく、ある程度夜寝る前に夫から今日は子供たち元気どうだった？くらい会話ないのですか？なんだか寂しい感じですね。　朝くらいみんなで朝食にしたらいいのに。妻の出番ばかりで、夫の影が薄いと、特に子供が高校入学以降は男親の出番ですので苦労しますよ。　つまり、社会性や人間性、進路、世間、物の考え方などは親父のほうが社会経験や人付き合いや、会社勤めが長い分、適確な答えがでます。それにいろんな会社や取引先などや諸々の関係で男親というのは女親にはない情報が入るのでそういうことを考えたら、ケンカなんてしてる暇ないですよ。　つまらないケンカは犬も食わぬとかなんとかいうじゃないですか。お子様のためを思うならば、育児は公共機関にきちんと相談にのってもらって解決すること。悔しいとか、つまらぬ意地を張らないで納得いくまでこれからのプランを二人でつくってください。頑張って。

トピ内ID：0361226302

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けんかから、何を学んだか。

ゆきんこ

2009年01月22日 17:55

私が悪ければ謝ろうと思います、という考えの人が謝っても、それはとうてい心底詫びているのとは違いますから、余計にしこりを残すのではないでしょうか。謝ることよりも、今後、育児の件でぶつからないためにはどうするべきか、トピ主さんがかわるべきだと思います。少なくとも、普段から、メールや手紙などでだんなさんに思いを伝える方法はやろうと思えば、できたはず。そこを怠って「何もわかっていない」といわれても、そりゃそうですよ。エスパーじゃないんですから。高望みしすぎってもんです。字数制限があるとはいえ、トピ主さんのレスを読んでそう思いました。子育ては「自分だけががんばっている」と思うとしんどくなりますよ。

トピ内ID：4853606668

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旦那さんは悪くない

2009年01月22日 17:55

トピを読んだ限りでは、旦那さんに非はないでしょう・・・。「脱ぎ散らかす」とか「家事、育児を手伝わない」とかは、今回の喧嘩とは別の問題だと思います。とりあえず、今回は謝った方がいいのでは？相談しておいてそんな態度だと、今度からトピ主さんが旦那さんに相談しても、真剣に取り合ってもらえなくなるんじゃないですか？？男性は、相談されると「ここが悪いんじゃないか？もっとこうしたら？」と改善案を出さなければと思いがちだそうです。それに対して女性はただ慰めて欲しいだけってことが多いので、この事で喧嘩する夫婦は多いとか。相談する時には、その事を踏まえておいた方がいいですよ。落ち込んでいて優しい言葉が欲しい時は、「相談」と言わずに、ストレートに「優しく褒めて欲しい」と言った方がいいです。

トピ内ID：5853924936

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トピ主です

🙂

まくらトピ主

2009年01月23日 11:58

夫を悪くしたい・・というより、皆さんに渇を入れていただきたかった方が強かったのかなぁ。どうしても子供のある癖が治らなくて、疲れていたんだと思います。大人げない事をしたし、怒りに任せて意見を求めて、私事に皆さんを付き合わせてしまい申し訳なかったのと、ご意見をいただけてありがたかった気持ちと両方あります。コミュニケーションは普段とれてるつもりでしたが、夫の仕事の話を聞いている事が多く、自分の事はしゃべっていなかったかもなぁと思います。これから疲れてない時を見計らって少しづつ話していきたいなぁと思います。後、甘いの件ですが、休日は夫の実家にいるので必然的に甘くなってしまうのです。せっかくいるのに怒ってばっかりもね・・。ご清聴ありがとうございました！

トピ内ID：1249556832

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不思議

悠里

2009年01月23日 11:58

それだけ何もしてないし何も見ていないのにと言うくらいなら何故相談したのですか？旦那様は相談されたから、自分の考えを述べただけです。それに対して、違うところがあったならきちんと説明しないと。そしたら、また別の意見が聞けたかもしれませんよ。

トピ内ID：4682632924

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