これから何十年、夫婦でいられる自信がありません。

レス13

（トピ主 1 ）

😨

ようこ

2013年08月16日 10:37

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開いて下さりありがとうございます。夫婦共に20代、子供が一人います。夫との性格の不一致で離婚を考えてしまいます。こんなことで子供もいるのに離婚を考えるのは甘いでしょうか？夫は自信過剰と言うか、自分に甘く他人に厳しい性格で、常に自分が一番すごい、一番正しいと思っています。自分のプライドを傷つける、自分を否定すると感じる言葉に異常なほど嫌悪感を感じるようで、例えば靴下がいつも脱ぎっぱなしなことを注意しただけでものすごく不機嫌になります。喧嘩になるといつも私が謝り、夫が「いいよ」と言って一応終了しますが、夫の「いいよ(許してあげる)」という言葉に私は言いようのない虚しさを感じます。自分の言動が相手を傷つけた、ということはある程度はお互い様だと思うのですが「俺も悪かった」の言葉がないのです。夫は酒癖も悪く、暴力は無いものの飲み過ぎると絡んできてとても面倒臭いです。夫に大人なんだから節度を持って飲むようお願いしても、いつも不機嫌になって私を否定します。「こんなに必死になって働いているのに、酒すら楽しく飲ませてくれないのか」「俺が飲むのが嫌だったら、俺が飲む時は子供と一緒に寝るか、実家に帰るかすればいい」と言います。でも夫は帰宅したらすぐにビールを飲みますし、休日は出掛ける予定が無ければ昼間からでも飲みます。夫が飲んでる時は一緒にいられないとなると夫婦でいる意味が無いと思います。夫にとって家庭＜酒のようです。実際これは本人もハッキリ認めました。子供のことを思うと胸が痛みますが、離婚を考えてしまいます。私は甘いでしょうか？

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仕事をもって経済的に自立する

🐧

小雀

2013年08月16日 18:10

いつでも離婚が出来る状態にしておけば気分的に楽になります。なにもせずに思い悩むだけではしんどいです。そう言う男は益々ひどくなりますので経済的・精神的自立が必要です。

トピ内ID：2439091266

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自分の意志

とんぼ

2013年08月16日 18:10

そういうことを考えていることを、伝えることが大事だと思います。ただ、酒癖が悪く、暴力に走る可能性があるのなら、慎重に行わないといけないですね。まず、公的機関で相談されてはどうでしょうか？自分に甘いとは思えません。頑張ってより良い方向へ向かうように対処なさってください。

トピ内ID：9002492526

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生活基盤は？

鈴子

2013年08月16日 18:10

あなたの側に、離婚しても問題無いだけの経済的基盤や、生活の上で実家が力になってくれるなどの保証があれば良いと思います。そのようなものや、離婚後の生活の具体的見通しが立っていないのにただ嫌になった、別れたいと言っているだけなら、いろいろな意味で甘いですね。

トピ内ID：8499779728

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レスします

クッキー

2013年08月16日 18:57

「奥さんよりお酒」結婚前にわからなかったのですか？どうして結婚後に発覚したのでしょう？

トピ内ID：7874191701

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何とも言えない

くものす

2013年08月16日 18:57

トピからは「甘くない」と言ってもらいたいというお気持ちが、すごく伝わってくるのですが、何とも言えない感じです。簡単に言うと、トピ主さんは「家族のための自分」で、ご主人は「自分のための家族」と思ってて、その価値観の違いだけなんですよね。そういう意味では、ご主人は幼稚な人だとは思います。でも、自分のために家族がいると思ってる人に、家族への優しさとか気づかいを期待しても、無駄なのに、そこを期待してしまっているので、余計にトピ主さんはつらくなってしまっているという面もあると思います。ご主人にとっては、家族は自分のためにいるので、自分のフォローをして回るのは当然だし、自分が寂しいときには相手をし、一人がいいときには邪魔をしないでほしいということなのでしょう。そういう人に、靴下が脱ぎっぱなしと言っても、無駄なことですし、お酒の飲み方に干渉してくるのもうるさいだけとしか思えないことです。そういう人にはもう期待せず、母子家庭に行事のときに父親役をやってくれるゴミが一人居候してると割り切るか、離婚するかは、たぶんトピ主さん次第です。ご主人には、離婚する理由はないので。

トピ内ID：6112394010

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旦那さんはなぜ酒浸りになるのでしょう

経験者

2013年08月16日 18:57

想像できますか？旦那さんはなぜ家で酒浸りになるのでしょう？旦那さんはなぜ愛して結婚した主様に酷い言葉を吐くようになったのでしょう？私は40代男性で今は2回目の結婚をして穏やかに暮らしていますが、前回の結婚の時は正直、その旦那様のようでした。前妻は私が猛アタックして結婚してもらった人でしたが、子供ができてから前妻が人が変わったように自分に興味がなくなった（子供のことばかり）ように感じ、仕事のストレスの行き場を家での酒に求めました。今から客観的に振り返ると産後クライシスというやつです。主様は旦那様のお母さんではないので、夫の気持ちを全部汲み取って思いやれ、というのは難しいのかもしれません。お互いまだ20代ならなおさらです。でも好きで結婚したのなら、旦那様がなんでそんなに変わってしまったのか、少し想像してあげる事はできませんか？離婚するのは簡単です。でも夫婦なら表面的態度だけでなく、内面をもう少し思いやることはできませんか？こういうことを乗り越えて夫婦は深くなっていくのだと思います。

トピ内ID：6867774872

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甘い甘い

Whowooni

2013年08月16日 18:57

20代の男性ならまだまだ見えている社会が狭いのですから自信過剰でも不思議ではないです。私の方が社会や世間を解っているという見下した見方をしない方がいい。ここには諍いしか生まれません。私は20代同士の結婚はプライスレスだと思っています。お互いに若く柔軟な考えが持て、どうにでも変われる余地があるからです。何十年も先のことなんて解りません。こういう言い訳で離婚しようとする人は何とでもこじつけるのです。いつも相手は否定で自分は肯定。離婚して何十年もこの先子供と二人で暮らすのですか？何十年も再婚せずに暮らすなどと想像もつかないはずなのに、夫と何十年先のことは想像もついて自信を無くせる矛盾。傍から見ればトピ主さんの思考はこうなのです。よく考えてください。

トピ内ID：4913354552

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読んでて…

みかん

2013年08月16日 18:57

私の事かっ！？てくらい現状がそっくりでビックリしました。「いいよ」に虚しさを感じる…私もです。私が謝って旦那がいいよ。といいますが、正直旦那の「いいよ」は「もう、どうでもいい」のいいよに聞こえるんですよね…。お酒を飲むと、普段から短気なのに余計短気になり、しまいには何に怒ってるのかわからなくなるし… そうなるとすぐ、「出てけば？さようなら」「離婚するでしょ？」とキレるばかりで、４ヶ月の子が泣き出すと「うるさい！泣かすなっ！」こればっか… 正直旦那が居るだけでかなり疲れます。子供と二人でいると幸せなのに、旦那がいると旦那の顔色ばかり気にしてしまうし、離婚してシングルマザーになるかどうか最近真剣に悩んでます。て、スミマセン…主様の求める回答ではなく私の愚痴になってしまいました…。

トピ内ID：7215574609

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甘いのはあなたの夫

🐴

ママ子

2013年08月16日 18:57

主さん、仕事してますか?専業なら間違いなく舐められています。収入がないから子どもを連れて出ていけないはずだ、だから何をしても何を言っても構わない。もし専業ならば、すぐに仕事を探した方がいいと思います。酒癖に関しては、これからますます酒量は増えると思います。酒癖の悪い人ならば、尚更です。主さんの夫の態度は子供さんの手本にできますか？子供は親の背中を見て育ちます。子供さんは安心して日常を過ごせますか?親子で楽しく暮らせそうですか?子供に良い環境を与えて欲しい。そして主さんにも、一度しかない人生を幸せに過ごして欲しい。主さんの文面を読んで思うことは、失礼ですがその結婚、失敗だと思います。子供がいるのに離婚は甘い、のではなく、子供のためにする離婚もあるはずです。離婚を視野に入れて、準備だけはしておくべきと思います。甘いのは主さんではなく、何をしても許されると勘違いしているあなたの夫だと思います。

トピ内ID：5346638673

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深刻

💔

ｄｒｙ

2013年08月16日 20:02

トピ題だけだと　ただのわがまま嫁なのかと思いました。しかし、本文を読むと　これはかなり深刻なのでは、との思いです。単刀直入に言うとご主人は「酒乱」の疑いがあるのでは、と感じます。むかしからお酒は飲むものであって、飲まれるものではない、と言います。それぐらい人格を破壊する力もあり、また自己抑制できない人にとっては大変危険な飲み物なのです。かと言って取り上げることもできないのが　この｢酒乱」系の人の特徴です。大変お気の毒ですが、離婚を視野に入れながら自立の準備をすることです。なぜなら「妻と子どもを守る」タイプの男性ではないからです。彼は自分が一番で、家族を大切に扱うことができない。そういう育ちをしてきてしまった以上、期待はできません。きっと優しい瞬間もあると思いますが、そこが落とし穴です。とにかくあなたは彼に依存するのではなく、自立の道を考えましょう。あなたとお子様のために。そうでなければ、この苦しみはお子様へと世代連鎖しますよ。

トピ内ID：8654028719

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主様はなぜ小町にトピを立てたのでしょう

sasa

2013年08月17日 13:00

※気づく方だけ、気づいてください想像できますか？主様はなぜ小町にトピを立てたのでしょう？主様はなぜ愛して結婚した旦那様から酷い言葉を吐かれるようになったのでしょう？私の友人は30代女性で今は2回目の結婚をして穏やかに暮らしていますが、前回の結婚の時は、その主様のようでした。彼女は元夫が猛アタックして結婚したのですが、子供ができてから元夫の人格が変わり（子供のことばかりで僕チャンにかまってくれない）、その元夫は仕事のストレスの行き場を家での酒に求めました。元夫はそれを主観的に振り返り、産後クライシスと言います。元夫は彼女に母親の役割を求め、夫の気持ちを全部汲み取って思いやれと言い出す始末でした。若いからできないんだ！と言い放ったそうです。好きで結婚したのなら、主様が、母親になったという事、自分が父親になったという事を、想像する事はできないものでしょうかね？離婚するのは簡単です。「両親」になったのなら、旦那さんはもう少し自覚を持つことはできないんでしょうかね？こういうことを乗り越えて夫婦は「両親」になっていくのだと思います。

トピ内ID：6587874118

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トピ主です。お礼

😨

ようこトピ主

2013年08月17日 13:00

皆様、レスありがとうございます。全て何度も繰り返し読ませて頂いています。専業主婦？との質問ですが、現在パートですが子供を保育園に預けて働いています。職場は違いますが結婚前と同じ仕事をしています。私の仕事は正社員は夜勤があるので、子供のいる今はパートで夕方までの勤務です。実家は車で15分ほどの距離にあります。離婚して私が子供を育てていく、ということになったら今の職場で正社員になることは可能だと思いますが、そうなると夜勤の日は実家に子供をお願いすることになります。夫がメインで働いてくれているおかげで、私はパート勤務で子供との時間をたっぷり過ごすことができます。それはとても感謝しています。離婚するかどうかは別にして、いざという時に子供を守ることができるように準備だけはしておかなければいけませんね。

トピ内ID：5421976702

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〆た後ですがもし読んでいただけたらと思います

アダルトチルドレン

2013年09月20日 18:41

ご主人はアルコール依存症で、自分のことしか考えられない性格で、ひどいと思います。私は似たような父親のもとに育ちました。母は専業主婦で帰る実家もなく、父が怖かったのでずっと言いなりになってきたそうです。そのため私たち子どももいつもいつも怯えて暮らしていました。両親は金婚式を迎えましたが、私は母が我慢をせず離婚してくれなかったことを、いまでも責めたい思いでいっぱいです。子どものころから父が怖くて、父が在宅していると家の空気が違いました。父にはどれだけ傷つけられたか、数えることができないほどです。私はもういい年をした大人ですが、子どもの立場から、あまりに身勝手な父親ならいないほうがむしろいいのだということを申し上げたいのです。どうか我慢しないでください。経済的なことはなりふりかまわず頑張ってください。お子さんのために離婚してあげてください。

トピ内ID：2726343145

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