ママ友、子供が高校生になればだだの知人ですか

レス27

（トピ主 6 ）

🐶

ドジドジ

2009年01月21日 14:44

ひと

８か月ほど前に、手術と放射線治療のために、１か月ほど入院しました。
私が一番の親友と思っているAさんには、電話で入院することを、報告しました。
お見舞いには来てもらえなかったので、退院したことも、私から電話で話しました。
電話では、楽しく会話をしていたのですが、私がつい「〇〇君のお母さんが、お見舞いに来てくれて～」と
言ってしまいました。
Aさんが「ごめん、私行かなくて」と言い、私は「いいの、いいの　そんなこと」と言いました。

その後半年以上経っているのですが、Aさんからは一度も連絡がありません。
つい先日、近所のスーパーで、偶然見かけたら、軽く挨拶をしてスタスタ行ってしまいました。
やはり、言わなくていいことを言ってしまったからでしょうか。

もともとはママ友ですが、相談して一緒に役員をやったり、習い事をしたり、ボランチィア活動をしたりしてきました。
子供が幼稚園から中学まではずっと、一緒だったけど、その子供も、もう高校生になり、もうたいして、用も
ないってことかな、などと考えてしまいます。

トピ内ID：1514919735

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親友・・・

🎶

あゆ

2009年01月21日 16:46

その友達はトピ主さんのことは「友達のうちのひとり」程度だったってことではないですか？＞相談して一緒に役員をやったり、習い事をしたり、ボランチィア活動をしたりしてきましたただの仲良しさん程度でもこういうことはあると思います。トピ主さんとの間に温度差があったってことではないでしょうか？ただ、気になるのは入院になる前までの付き合いがどの程度だったか？結構接触があったのに、入院をきっかけにそういう風になったんですか？もしそうなら、ママ友さんが「どういう言葉がけをしたらいいのか・・・」とヘンに構えすぎてるのかも。お見舞いも「どんな顔していけば良いか」、退院後は「お見舞いもいけてない・・・会ったらなんて言えば・・・」と思い悩んでたとか。

トピ内ID：3910981393

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どうして親友だと思っていたの？

😉

ritsuco

2009年01月21日 17:14

ママ友以前にＡさんのことをトピ主さんが親友だと思っているところがなんか？？？です。入院前も退院後も結局トピ主さんから一方的に連絡しているのですよね。（先方からはメールもなし？）そして退院後半年過ぎてもＡさんからは連絡ナシとのこと。それは親友とは言わないと思いますが・・。それに近頃は連絡といえば携帯メールが主流なので（自分がさほど親しいとも思っていない人から）直接電話で入院・退院をを知らされたらちょっとびっくりしてしまうと思います。キッカケは幼稚園からのママ友でもよっぽど気があえば生涯通しての友人になる人もいるだろうし、子供が小学校に入った時点で即効切れてしまうママ友もいるでしょう。世の中には短い付き合い長い付き合い様々な人間関係がありますから。とりあえずＡさんとトピ主さんははそこまでの関係だったのでしょう。一概にママ友だからそんなもの・・と皆一緒ではないと思います。

トピ内ID：8102337506

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多分　同じ年代

🐱

にゃん

2009年01月21日 18:07

ドジドジさん　体調はどうですか？入院は本人にとっては、思いっきり大事件です。大きくてもお子さんを家に残してですからね。でも・・・・聞いた方にとっては、（えっ！！）と驚くものの、日々の生活の中で、忙殺されていく事柄でもあります。特に、同じような高校生の親御さんなら、自分の体だけでなく、祖父母の状態、ご主人の仕事等でバタバタと追われている人も多いはず・・・。私も入院した時は思いましたよ。こまめに顔を出してくれる人、仲がよかったつもりだったのに・・・と言う人。いろいろでした。（アノ人はどうして来てくれないのかぁ～）と。でも、みんなそれぞれの生活で一生懸命なのです。後日　顔をあまり出せなかった方はすごく気まずそうに、会った時謝ってました。でも・・・後からその方のご主人がうつで、大変だったらしい事を聞いたりして。子どもが大きくなると、会う機会も減って疎遠になりがちではありますが、きっかけはママ友でも、良いお友達になって、細く長く付き合う事もあります。大切な友だちと思っているのなら　いつもどおりのあなたでいればよいと思いますよ。

トピ内ID：9904868552

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その辺りから“真の友情”が始まると思っています！

⛄

鈴原

2009年01月22日 11:35

公園デビューから増え始めたママ友の数ですが、楽しいお付き合いは中学入学の頃やっと始まりました。今我が子は高校生ですが、残っているママ友は皆大好きな尊敬できる人ばかりです。不思議と子どもの仲良しの親は、一人も残りませんでした。子どもの高校も違う方がほとんどです。彼女達は出会いはともかく、後のお付き合いは私の意志で選らんだ人ばかりです。沢山のママ友を、子どもへの僻みや家庭の揉め事、女の嫉妬等で失いました。その度にこの人は友達じゃなかったんだなと、悲しく感じました。困った時の手助けも、踏み込んでできる間柄になれました。昔なら次回会った時に「大丈夫だった？」と聞くか、電話で様子を聞くのがせいぜいでした。なぜかママ友間には、越えられない大きな壁が存在していました。今では留守宅におかずを届けたり、病院に洗濯物を引き取りに行く事だってできます。あくまで私基準の事ですが、今頃始めて「彼女達は友達だ」と感じる事ができるんです。子どもの事に左右されず、でも子育ての悩みは相談できる、本当の友達になれた気がします。

トピ内ID：6461268204

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私だったら

🐧

ダイヤモンドダスト

2009年01月22日 11:35

自分が入院することを知らせません。入院中に約束事が重なってしまっていたら、「急用が出来て」とでも言います。手術と放射線治療のための入院だったらなおさらです。病気のことをいろいろ聞かれるかもしれないし、不必要に「大変ね」「がんばって」なんて言葉をかけられても何て答えていいのかわからないし、お見舞いをいただいたらお返しを考えなきゃならない。逆に「入院しました」と連絡をもらったこともあります。正直「なんで知らせるの？お見舞いに行かなきゃいけないのかな」と思いました。それも相手が手術・放射線治療だったらどのタイミングだったら迷惑じゃないのか、お見舞いの品は何がいいのかなど悩みます。トピ主さん、なぜ入院を報告したのでしょうか。お見舞いに来る、来ないで友情を量るのもどうかと思います。

トピ内ID：5480047808

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もともと温度差があったのでしょうね

きみか

2009年01月22日 11:35

多分そうだと思います。このトピックを読んで私も思い当たるふしがあります。＞相談して一緒に役員をやったり、習い事をしたり、ボランチィア活動をしたりしてきました私の場合、こういう関係の方はたくさんいました。子供が3人いるのでその学年ごとに2.3人は必ず・・トピさんはその方だけだったのでしょうか？その方たちとは親しくおつきあいしてきましたが、親友と思ったことは1度もありません。親友は学生時代からの友人やOL時代の同僚でつきあいももう20年以上になります。 3人だけですが本当に悩んでいることを打ち明けたり、旅行に出かけたりする間柄です。子供関係の母親達とはどうしても一線ひいてしまいます。何かあれば自分だけじゃなくて子供にまで迷惑かけてしまう恐れがあるからです。だから子供が大きくなれば、トピさんの問いかけ通りただの知人です。寂しいことを、と思われるかもしれませんが大切な友人ってそんなに必要ないです。量より質です。

トピ内ID：5337089146

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温度差かな

４２歳女性

2009年01月22日 11:35

体調はどうですか。無理しないでくださいね。子ども時代・・・同じクラスのときはいつも一緒で、遊んだり買い物行ったりと仲良しだと思っていたのに、クラスが違うと手のひらを返したようにそっけなくなる人がいました。用がなくなるとかそういう感覚ではなく、そういう考え方の人なのでしょう。あと、私は「入院した」ときいてお見舞いに行かなくちゃとならない方です。お見舞いに行ってもいいのかな？と考えてしまいます。自分がもしも入院したら人には言わないだろうし、どちらかといえばそっとしておいてほしいから。だから、その友達ももしかしたら、お見舞いどうしようか考えているうちに、トピ主さんが退院してしまいなんとなく「悪かったかな～」なんて思っているのかも？いろんな、考え方、温度差の人がいるので、人付き合いは難しいですね。

トピ内ID：8064867156

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だんだん気持ちがズレていく

いちご大福

2009年01月22日 11:35

まずは、入院治療ごくろうさまでした。私も同様の治療体験がありますのでそのご苦労が想像できます。ご自愛下さい。ママ友が子供の成長とともに離れていってしまうことは多いと思います。子供が大きくなると母親は行動範囲や関心事が広くなり、それぞれ忙しい。子育てや家事以外のところで共通の趣味などがないと、なかなか続かないかも。だからこそ「ママ友」なんていう言葉で表される関係なのでしょう。それと、お見舞いのことですが、私自身が入院治療していたときには、すっぴんで寝間着で弱っているところを見られたくなかったので、親しい友人にもお見舞いは断ってました。それでも来る人はいて、来ないでと言ったのになあ…と、気持ちはありがたいけど喜べませんでした。そんな私なので、友人が入院したと聞いてもあえて気を使って、お見舞いには行かないと思います。私なりの礼儀なのですが伝わらなければただの薄情者かな。トピ主さんは、友人がお見舞いに来なかったことをそれほど恨みに思っているわけではないようなので、よけいなことかと思いましたが、私のような考えから、お見舞いに行かないタイプもいるということで。

トピ内ID：8868520385

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トピ主です

🐶

ドジドジトピ主

2009年01月22日 15:26

皆様レス有難うございます。こんな愚痴っぽいレスを読んでいただき、感謝します。 Aさんはメールをしない人ですので、連絡はいつも電話でした。そんなに頻繁ではないですが、お互いに掛けあっていたと思います。４、５年ぐらい前に、私が即入院になってしまったことがあり、退院後、Aさんにそのことを話したら「心細っかったでしょう。私に言えばよかったのに」と言われまして、身体のことを心配してくれた方は、他にもいたのですが、なぜか、Aさんの言葉に、グットきてしまいました。 Aさんが少し年上ということもあって、なんでもペラペラ喋っていました。病気のことは家族には言わないようなことまで、喋ってきました。 Aさんは、多分厭だったのでしょう。優しいので今まで我慢してくれていたんだと思います。または、にゃんさんがおっしゃるようにそんな時期なのかもしれません。今後は今までのような付き合いはしませんが、自然にできたらと思います。

トピ内ID：1514919735

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言っちゃったなら

🎶

ぴ

2009年01月22日 16:20

言ったこと、それが原因でそうなったことは考えられますね。普通に生活していても子供からみでなくなった時点で会わなくなればそれだけの縁だったと思いますし、そこまで相手の気持ちを考えてしまうこともないと思います。今は仕事でがんばっていて楽しいとか、ほかに何か楽しいことがあるんだと思いますよ。いつまでも皆周りが同じ状況でいるということはありえないと思います。

トピ内ID：3874094455

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A子さん自身の変化では？

🐱

ゆき依

2009年01月22日 17:55

私の想像ですが、A子さんはトピ主さんが入院したことは、色々あって忘れてしまっていただけかもしれません。　　また人間は、自分が何か思い込むと、相手の言動に自分の感情を投影でしてしまう傾向はありませんか？　この場合、トピ主さんはA子さんが自分にあまりいい感情を持っていないのではと心配しているので、スタスタ行ってしまったことも悪いようにとってしまっていますが、実はただ急いでいただけかもしれません。　以前は入院された時には親身になってくださったようですが、人って数年で変わります。　トピ主さんへの思いというよりは、A子さん自身の信条とか、友人に対するスタンス取り方が変化してきた可能性もありますよ。　>今後は今までのような付き合いはしませんが、自然にできたらと思います　　私も同じ立場なら、とりあえずそうします。

トピ内ID：1012697883

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お見舞いに行くことも気を遣う

ジョーダン

2009年01月23日 11:02

私も、友人の入院となるとお見舞いに行くこと自体に気を遣います。以前会社の同期が重度のヘルニアで手術入院したのですが、もう一人の同期が「お見舞いに行かなきゃ！」と張り切って（？）約束を取り付けました。が、かなりひどいと聞いていたので本当に行ってもいいのかなと思っていたところ、旦那さんから「大変申し訳ないけれど、症状がひどすぎてまともに対応ができないので……」とお断りを頂きました。母も入院時は、気を遣わせると申し訳ないし、パジャマにほぼすっぴん姿を見られる羞恥もあって、お見舞いはけっこうですと周りに伝えてました。その分家族が行きましたけどね。それに、他人に「してもらえなかった」ことに対して執着が強すぎませんか？病気で不安もあったこととは思いますが、少し他人に求めすぎな印象を受けました。「お見舞いにきて『もらえなかった』」なんて書いてるし。退院を告げる電話で他の人がお見舞いに来てくれて～なんて言われたら、暗に責めてるように取られても仕方ないと思います。

トピ内ID：0317218775

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自然に

🐤

nao

2009年01月23日 11:02

子供が中学生頃までは、子供が仲良くしていたこともあって親御さんとも親しくさせて頂きましたが高校になり、バッタリ道で会えば挨拶をする程度のお付き合いに変わりました。自然なことだと思います。

トピ内ID：3285480745

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似た経験あります

😨

二児の母

2009年01月23日 14:44

私は二児の母です。去年、私が病気をして大きな難しい手術をする事になり、入院した夜に田舎の親友Ａに連絡。心細くて不安で仕方がなかったのと、励ましてほしかったのもあります。でも入院中も退院後も返事はなくて、年末年始に帰省した時に連絡したら、『大変だったみたいだね～元気になったらまた遊ぼう』と、本当に簡単に返事がきました。別の親友Ｂとの差が激しくて、同じ歳の子供がいるのに、術前とは連絡やりとりしていたのに、今では家族の話題は嫌がって、以前とはあきらかに違いびっくりです。何でも話せて仲が良かった頃が懐かしい。家庭をもつと事情が増えるし、仕事をしながら育児をして、確かにそれだけで大変な事です。遠く離れて暮らしていると、親友Ａも近くの友達や職場の同僚が、優先になってしまうのでしょう。もう一人の親友Ｂにもその親友Ａからは、返事がこなくなったとの事。寂しいですが仕方がないかなと。命びろいしたのでまた新しく、友達を探したいと思います。

トピ内ID：4697117811

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トピ主です

🐶

ドジドジトピ主

2009年01月23日 16:31

皆様、レスありがとうございます。確かに私が、一方的に求めすぎていました。反省しています。自分のことをよく考えてみると、私はただAさんに、つらい気持ちを解ってほしかっただけでした。もし、仲の良い友達から電話で、癌はリンパ節に転移があり、半年以上あけてから、また放射線治療をやるかもしれないと、言われたら、次に会った時に、声ぐらいかけますよね？もしその時に忙しかったら、あとで電話ぐらいしますよね？半年たって、それがないということは、Aさんは、もう私と付き合いたくないということだと理解します。悲しいことですが、仕方ありません。この経験を次に生かすしかありません。皆様のおかげで、いろいろと勉強することができました。身体の事まで、気を使って頂けて、感謝します。

トピ内ID：1514919735

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トピ主です

🐶

ドジドジトピ主

2009年01月23日 17:33

二児の母様も同じような経験をされたのですね。親友だから、話したのに、素っ気なくされると、寂しいですね。時とともに、友達との付き合いが、変わってしまうのは、私も仕方がないと思っています。 Aさんほどには親しくしてなかったけれども、会えば立ち話をする友達も何人かいますので、そんな友達を大切にしたいです。

トピ内ID：1514919735

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重かったのかも

いちご大福

2009年01月24日 23:24

二度目です。 Aさんにとって、トピ主さんの病状は予想外で「重かった」のかも。なぐさめたり、はげましたり、つらさを分かち合ったりするには重荷すぎて、引いてしまったのかも。そんな自分がうしろめたくて偶然出会ってもそっけなくしてしまうのかも。ふと、そんなふうに思ったので。なんにしても去る人は追ってもしかたないですね。元気出してください。

トピ内ID：8868520385

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2回目です

ゆき依

2009年01月24日 23:24

私は、学生時代からの大親友と思っていた人で同じようなことがありました。　友人は、私から気持ちを伝えると逆切れしました。自分がそういう目（なぜ心配してくれないのかな？）で見られていたという事に対する引け目がプライドを傷つけたようです。　でも大人になると、自分のことで精一杯という人も増えるのも已む無しだし、家族でない人の深刻な問題は、心配したら心配したでどこまで踏み込めばいいかが難しいですよね。　Aさんの場合も、トピ主さんの状況からいって、荷が重たかったのかもしれませんよ。それでついどうしていいかわからずに放置。でもトピ主さんからひとこと言われてしまい、自分の良心を否定されてしまったような気持ちになってしまったのかもしれません。　Aさんとはこれまでどおり、習い事や日常の相談事程度の付き合いでしたら、よい関係が続いていたかもしれないなあと思いました。　基本的に重い病気等の深刻な話題は、友達には酷だと思います。私は友人の壮絶な離婚の相談を一年間聞き続けて、自分がうつ病になってしまった経験があります。

トピ内ID：1012697883

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ちょっとこわい

うめ

2009年01月26日 11:34

ご自分の常識を基準に人を決め付けすぎではないでしょうか。病気に関しては何も触れないことが思いやりと思う人もいると思います。私だったらあまり人から話題にして欲しくないです。お見舞いにこられるのもすごく嫌です。どの友達を大切にする・・とか、確かにトピ主さんの自由なんですが、自分の思うような対応をしてくれないからあの人はひどい人というのは結論の出し方が性急すぎる気がします。

トピ内ID：9937642036

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トピ主です

🐶

ドジドジトピ主

2009年01月26日 18:00

レスありがとうございます。いちご大福様、ゆき依様には、２度もレスして頂き本当にありがとうございます。こちらで、お話させていただけて、寂しさや、悲しさが癒えてきました。ただ、Aさんには、申し訳ないことをしてしまったという気持ちで一杯です。私が言いたかったことの半分ぐらいにしておけば良かったと反省しています。　こちらが一方的に、訴えても、相手の方を追い詰めてしまうだけですね。ゆき依様のレスを読んで、解りました。 Aさんは私には特別と思っていましたので、何でも話してしまいましたが、親しき仲にも礼儀ありでした。入院の時にお見舞に来てくれた人は、町会の役員を一緒にやっている関係上、知らせるべき人でしたので、知らせました。詳しい病気の話はしていません。その方とAさんを、比べてというような気持ちは始めからありません。電話では、雑談をしている時に、話の流れから、ついうっかり、言ってしまったということです。失敗だったと思ってます。

トピ内ID：1514919735

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元気出して

hitomi

2009年01月30日 11:51

こちらは厳しいレスが多くて読んでいて私の方が堪えてしまいました。同じようなレスなら重ねて書くこともないのに・・トピ主さんは、自分が求めすぎたと反省なさってるのに。　関係が変わることってありますよね。寂しいことだと思います。トピ主さんの立場だったら私もＡさんのことがとっても気になって、あれこれ考えてしまったと思います。でも寂しいけれど人の気持ちはどうにもならないので、あの時は仲良くしてくれて楽しい時間をありがとう、くらいの感謝の気持ちを持ちつつ、次に進みましょう。新しい出会いで気の合う人が見つかることもあります。明るい気持ちで暮らしましょうね。

トピ内ID：1084111768

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自分の頭で考える

考える人

2009年02月01日 18:49

人は、集合離散するのが習い。「去る者は追わず、来る者は拒まず」と考え、淡々と受け止めたい。親友か知人かの判断は、その判断が必要かどうかも含めて、理詰めで一つ一つ分析して考えればすむこと。自身の感情については上述のように受け止める努力をしたい。感情は、理性、知性で制御したい。相談したり、話したりすることも良い方法ではあるが、基本は、できる限り自分の頭で考えることである。自分で考える習慣がないと、いつまで経っても、考える力がつかない。それは自己責任だから、本人自身はそれでよいが、他者が迷惑を蒙る。例えば、子供が問題を抱えた時、母として適切な判断、助言、対応ができないと子供が可愛そう。夫への対応も適切にできなければ、家庭が不和になり、子供が最大の被害者になる。大切な子供を守るため、賢い母に向けて日々努力したい。

トピ内ID：1926062175

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トピ主です

🐶

ドジドジトピ主

2009年02月02日 11:37

レスありがとうございます。 hitomi様、優しいお言葉ありがとうございます。こちらで、吐き出させて頂いて、うじうじしていたのが、さっぱりとしてきました。新しい出会いに期待したいと思います。考える人様、冷静なお考え、尊敬します。今後の、人付き合いの参考にさせて頂きます。　皆様、アドバイスありがとうございました。

トピ内ID：1514919735

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お具合いかがですか？

😑

ままとも

2009年02月02日 15:24

体調はその後いかがですか？調子の悪い時に悲しい出来事が重なり心中お察し致します。友達と思っていたのに、いつのまにか離れてしまっていた辛かったと思いますがこれからは自分の為に時間を有効活用しませんか？体調を整えて元気を取り戻し新しい事にチャレンジしてみましょう！私もかつて同じ体験をしました。親友だと思っていたのにどうして・・・学んだ事ひとりで過ごせるように相手に依存しない生活を目指す事。あなた自身が輝き出すと自然とひとが集まってきますよ。お互い頑張りましょう！

トピ内ID：3700681268

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人の心ってわかりません

😢

ナイーブ

2009年02月02日 15:46

こちらが、思いやりのある言葉に心からの友達と思ってたのに場の悪い事になれば、そっけない態度なんですねそんな、親しく思わないのであれば、私に言ってくれれば良かったとか、思わせぶりな事言わなければいいのに、いくら社交辞令でもひどすぎますね、私は、親友は欲しいけれど、どこまでが本心か？人を信用出来ません。トピさんみたいに、そういう態度をされたら傷つくのが嫌だし、難しいです。お母さん同士のおつきあいなんて子供がある程度大きくなるまでなんですね、なんだか寂しいですねどなたか、ママ友と親友は全く別なのですね

トピ内ID：1615102519

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すれ違う思い

ふぇれ

2009年02月09日 12:36

ホスピスでのカウンセラーとして昔働いていたものです。患者さんの症状が重くなるにつれ、だんだんと訪問者が減っていくのはよくあるパターンでして、ご友人はおろか、家族・親族まで顔を出さなくなる。患者さんが会いたがっていらっしゃる方に連絡を取るのも私の役目でしたが、皆さん仰ることは一様でした「何も出来ないのにそばにいるのはつらい、何と声をかけていいか分からない・・」　戸惑っていらっしゃるんです。勿論患者さんは「ただ一緒に他愛も無いおしゃべりをしたい、一人ではないと感じたい」だけなんですが、残念ながらその思いは伝わらない。誤解を恐れずに言えば、双方ともお互いの本当の気持ちを知ることが出来ずに激しく片思いをしているような状態をしばしば目にしてきました。いざというときにはお互いに助けの手を差し伸べることができる、そのような友人には、その裏に長年の間練磨された関係が必要なのだろうと思います。　どちらが悪いわけではない、ただトピ主さんとお友達は、まだその段階の関係に足を踏み入れていなかっただけでしょうね。悲しい思いをされてしまったようですが、くれぐれもご自愛ください。

トピ内ID：5399803837

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トピ主から依頼が来ましたので、主です

🐶

ドジドジトピ主

2009年02月10日 11:22

皆様、レスありがとうございます。気持ちを解って頂けてうれしいです。ふぇれ様のレスにある　激しく片思いをしているような状態　というのが、まさに、ぴったりの状況でしたが、今は気持も落ち着き、とても元気にしています。何かあった時に、お互い助け合うことが出来る友達が理想ですが、長年の練磨が必要なんですね。ママ友って、私には、職場の同期入社みたいな感覚だったのですが、他の方はもっと、あっさり考えているのかもしれません。今後は、相手に依存しないようにし、なおかつ、新しい出会いにも期待したいです。

トピ内ID：1514919735

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