浮気が見つかりました。

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ゆきこ

2009年01月22日 10:55

恋愛

私は２週間後に挙式予定の者です。
彼とは遠距離恋愛をしていて、先月仕事を辞め結婚しました。

式の準備で忙しいさなかの一昨日、彼のメールを見てしまいで婚約期間中に浮気をしていたことが分かりました。
彼に問いただしたところ事実を認め、その女性とは３～４ヶ月続いていたことが分かりました。
彼は現在はその女性とは切れていて、今は全く浮気をしていないから信じてくれ、許してくれと言っています。
その女性とは切れていることはメールも見て知っているので、それ自体は嘘ではないと思うのですが、全然許せそうにないです。。
結婚してからのことではないとはいえ、婚約期間中のことで、しかも１回の過ちでなく数ヶ月つづいていたことはすごくショックでした。
どうしていいかわからず、２週間後に式も迫っているので、実家に帰って
両親には事実を話しました。

ひたすら話し合い、今２つの選択肢に絞りました。

まず一つ目は、彼と離婚し、２週間後の式もキャンセルします。
この選択肢の場合、私自身の将来もかなり不安です。
私は２８歳で、仕事をしていない期間があったのでキャリアもなく、これから正社員で就職できるのか、さらに結婚相手となる人がみつかるのか？というものです。

２つ目は、彼の両親も含め彼に二度と浮気をしないことを宣言させ、もし浮気したら○円という誓約書を書かせてやり直すと言うものです。
両親は私がこれから独りになって経済的に苦しんだり一生独身のままになってしまうのではないかと心配し、この案を出しました。
私の気持ちがどうしても戻らなければその時離婚することにし、彼をキープし、私も働きに出ていい人がいないか探すのも手だと言います。
また、このまま結婚すればキャンセル料等がかからないので、１の案より慰謝料が取り安いのではとも考えてます。
どうしたらいいと思いますか？

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なんだかな～

❤

るき

2009年01月22日 12:46

辛口意見で申し訳ありません。あなたが考えている選択肢（１）（２）とも愛情というよりも経済力に基づいてのものですね。遠距離でつきあっているときからあなたのそうした姿勢が見えたから、彼も浮気に走ったような気がします。それに相手の携帯を盗み見るという行為に、私なら百年の恋も冷めるかも。それと慰謝料第一なら、さっさと結婚式はキャンセルした方がいいですよ。全額払うよりも、キャンセル料の方が安いと思います。その分慰謝料でもらった方がいいじゃないですか。私なら初犯（だと信じて）許します。結婚前の浮気、それも３、４ヶ月だけでしょ？

トピ内ID：6202902010

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とりあえず結婚式だけは

nao

2009年01月22日 12:46

3つめ。とりあえず2週間後の結婚式だけキャンセルというか延期とする。周りへは「身内に不幸があって」など当たり障りのない理由にしておけば良いと思います。既に婚姻届を提出してしまっているんですから慌てて離婚しちゃう事はないと思います。話し合いも離婚もゆっくりすれば良いです。いつでも出来ますから。

トピ内ID：2735726443

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バツ１に抵抗がないのなら

😒

むーん

2009年01月22日 12:46

２にすれば良いと思います。ただ、誓約書を書かせたところでその有効性には疑問が残りますけど。（裁判などでその誓約書自体が有効なものと認められる可能性が低い、ということです。）彼にしたってとりあえず結婚出来るなら宣誓でもなんでもするでしょう。「心から反省して」かどうかは分かりませんが。慰謝料の取りやすさはどっちもどっちです。額は多少高くなるかもしれないけど、彼が支払わなければ同じ事ですから。でもね～。一度でも浮気した人はこの先絶対に繰り返しますよ？あなたが彼を許せない、というのはごもっともな意見だし、この先許せそうにないっていうんだったら結婚しない方がいいと思うんだけどなぁ。わざわざ戸籍を汚すことないと思うんだけど…。自分の年齢や将来の不安もあるだろうけど、それは彼と結婚したってあんまり変わらないと思います。（変わるとしたら「一生独身ではない」という一点だけ）今のご時世、彼に養って貰うっていう時代じゃないです。結婚しようがしまいが1人で生きていくスキルを身につけることは必須です。人生一度きり、後悔のないご選択を…。

トピ内ID：1367143202

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打算的な事は、どかして考えたほうが良い

千鳥

2009年01月22日 14:59

今は、「仕事が見つかるか？」「慰謝料が取り安い」などという打算的な事は後回しにした方が良いです。おそらく、後悔する羽目になるからです。もっと彼とのことを考えてみてください。「彼は失いたくない、かけがえのない人なのか？」「浮気するような人と何十年もやっていくのは無理！なのか？」このようなことを考えた方が良いです。今は感情的になっているでしょうし、混乱しがちなので、問題をシンプルにした方が良いです。今の彼と結婚したって、彼が収入を得られなくなったり、一時的に中断したり人生は長いので、色々起こります。当てにならないのです。今時の結婚は、常に仕事をしていなくても、イザという時には働かなければならない程度の事は覚悟して結婚する必要があります。そう考えると、、、例えば義父母と上手く行かない時“彼のためなら我慢しよう！頑張ろう！”と思えるような気持ちって必要になってくるのです。

トピ内ID：5326453786

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うーん・・・・

🐤

apple

2009年01月22日 15:26

「離婚」って書いてありますが、婚姻届提出しちゃったんですか？もしそうだとしたら挙式しなくても、もう慰謝料とれますよね。辛口で言わせてもらうと、トピ主さん28歳でしょ？自分の両親や相手の両親に言いすぎ。自分の両親のアドバイスなんてトピ主さんのことしか考えていないでしょ。そんなの真に受けて、夫はキープ！？確かに浮気した方が悪いですよ。でもトピ主さんの考えもどうかと思う。私もバツイチですが、離婚する人は、最悪次の人が出てこなくてもしょうがないくらいの覚悟が必要ですよ。次を宛てにして離婚なんてするもんじゃないです。それだけは言っておきます。トピ主さんの文面からだと、なんだか考えが甘くて危なっかしいです。

トピ内ID：3467241069

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何となく....

彗星の尾っぽ

2009年01月22日 15:26

「浮気話」が「金銭的話」にシフトしているのが、いささか気にはなりますが....（苦笑）結果的に「あなたが浮気を許せるかどうか」で決まるんでしょ？それに現在進行形ではなく、過去の浮気の件で（婚約中での事ですが）でしょ？と言う事は、このまま結婚してもあなたの頭の中には、その事がいつもあるんじゃないんですか？オマケに「既に切れている」ことも承知の上での話でしょ？ますます尾を引きますよね。私は離婚に一票。あと、余計なお世話ですが..... 「もし浮気したら○円という誓約書」って...普通は「もし浮気したら離婚という誓約書」でしょ～よ。非常に失礼なのは重々承知で書きますが.... 後半の文面を見て、彼が何故浮気に走ったのかも何となく判る気がします。

トピ内ID：0815267564

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別れを選択するのが自然

🎂

ゆう

2009年01月22日 15:26

だと思いますよ。結婚生活の最初から、相手のどんな行動にも疑ってかかってしまうのが見えてるじゃないですか。今の辛い気持ちが、ずっとずっと続くんですよ？もっともっと辛くなるんですよ？仕事が遅いといっては、誰かと一緒に居るんじゃないか、出張があると聞けば、連絡とって誰かと逢うんじゃないか、そんな風にいつもいつも女の影を探してしまう。そんな毎日をこれからもずっと送りたいのですか？

トピ内ID：2099828161

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続かないよ、きっと、、、

🐴

ルブラン

2009年01月22日 17:23

とりあえず式はキャンセルすべきでしょうね。すぐに離婚はせずとも。よく結婚について「たとえ式の一時間前でも、迷いがあったら止めろ」なんて言います。これ、理由があるんですよね。結婚前に「許せないこと」が結婚後に「許せること」になる可能性はまあ少ないです。逆に「気になる」程度のことが、結婚後には「許せなくなって」離婚に至ったりします。だからこそ、結婚前の「迷い」をそのままにするな、たとえ予定ギリギリであっても、ってことです。結婚（式）前に解って良かったじゃないですか。みなに宣伝してしまってからだと、後々厄介になるかも。ここはとことん自分の為に、動けばいいんじゃないでしょうか。当座の生活費を彼に出させ、自分は実家から就職活動。その間に彼の態度も見ておいて、何とか忘れる努力と共に生活していけそうだと思えば一緒に暮らせばいい。ただ個人的には、独身最後に風俗に行った、なんていうならまだしも一番幸せな時期に継続した浮気が出来るようなタイプは、今後も苦労する可能性が高そうに思いますが、、、

トピ内ID：6867037148

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大切なのは

😑

くまごろう

2009年01月22日 17:23

ゆきこさんの気持ちだと思います。私は結婚後間もなく浮気をされ、携帯を見て知りました。私たちの場合は、お互いの携帯を見てもいいとなっていたこともありますが・・・。この浮気も、仕方なく１回だけのものでしたが、私には耐え難くとても辛かったし、今でも辛いことに変わりありません。ゆきこさんには、ゆきこさんの辛さがあると思います。ただ、私は結婚するならこの人だと決めた相手であり、浮気されても好きな気持ちに変わりなかったので、これから２人で頑張っていくためにも、私は自分の気持ちを伝えたいときに伝え、主人も私の想いを受け止める！としっかり話を聞いてくれ、２人で苦しさを乗り越えつつあります。相手の方とこれからも一緒にいたい、これからは信じて２人で頑張りたいという気持ちであれば、式はともかくしっかり話し合ってこれからを大切にしていかれてもいいかと思いますが、状況や環境だけを考えて結婚されても、気持ちのない結婚は余計に辛い日々だと思われます。辛くしんどい日々だと思いますが、いい方向に向われることを願ってます。

トピ内ID：3507287351

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何のために結婚したのですか？

🐤

めんま

2009年01月22日 15:53

安定した生活のためですか？それとも彼が本当に好きで必要だから？確かにあなたのおっしゃることは正論です。正論ですが、正論でしかありません。このまま突っ走っても何の解決にもなりませんし、モヤモヤが残るだけ。まずは「なぜ彼が浮気したのか」これをお二人でよくよく話し合わないことにはダメでしょう。夫婦なんですから。

トピ内ID：9937842837

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私が相手の男だったら、2を突きつけられたら冷める

ん？

2009年01月22日 16:20

私が相手の男だったら、2を突きつけられたら、「そんなことするくらいだったら、じゃあ離婚する。　そんなこと要求するキミへの愛情は無くなった。」と言うかも。そして、愛情が無くなった以上、披露宴のキャンセル代からも、慰謝料からも、極力逃げようとすると思います。「そっちが結婚前のことを許せなくて、勝手に離婚することにしたんだろ？　だったらキャンセル代はそっち持ちに決まっている。　慰謝料？結婚前のことで？払う義務ないね。　どうしてもっていうなら、裁判起こしてくれてもいい。」と言うかも。私(相手の男)は、婚約期間中に浮気するような男ですよ？自分の都合のいいことしか考えないと思いますけど。私としては、おすすめは、 3.許してこのまま結婚式をして普通に暮らす 4.それが出来ないなら、そんな男は捨てる　披露宴はキャンセル、戸籍上も離婚、　自分が最低男を捨てただけ、と納得して慰謝料は諦めるのどちらかですね。

トピ内ID：9637561336

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うーん…

rie

2009年01月22日 16:20

1ですが、自分が仕事を辞めていて将来の生活が不安だから迷ってるってことですか？ 2にしても、両親と一緒に「浮気したら◯◯万円払う」誓約書を書かせるなんて… 浮気はもちろん悪いですが、正直どうかと思います。気になるのは、トピ主さんがお金のことばかりを気にしてることです。お金もちろん大事です、でもお金に執着しすぎてませんか？しかも、彼をキープして働きに出て、駄目なら新しい人見つけるって… そんなこと普通提案しますか？損得も大事ですが、一番大事なのは、この先ずっと愛していけるかどうかでは？彼を愛していて信じてあげられるなら式をあげて結婚生活をはじめる、信用できないし、浮気も許せないなら式を辞める、それだけのことだと思います。私がもし彼の立場なら、たとえ自分が婚約中に浮気をしたとしても「浮気したら◯◯万円払う」なんていう誓約書を両親の前で書かす相手と結婚したいとは思いません…。大変失礼ですが、彼が浮気する気持ちもわかる気がします…。

トピ内ID：1106626643

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自分がどうしたいか

今回匿名

2009年01月22日 16:48

大切なことは自分がどうしたいかです。『彼に今後は○○であって欲しい』というのは他力本願な望みであって、彼が約束を破ったらおしまいです。何年かして喧嘩したときに『あのときに別れていれば』怪しい感じがしたときに『もしかしたら浮気しているかも』とずっと悩むなら今のうちに別れたらよいでしょう。式のキャンセル料を彼に支払ってもらい、僅かな慰謝料ももらうことができるかも。(弁護士に相談してください）再就職できるか？また結婚できるか？と彼が今後は離婚しないか？はいずれも今の時点では確約できません。再就職が難しいからこのまま一緒に居て、４０代など今よりもっと再就職が難しい時期に浮気をされる可能性もあります。どの選択でもリスクはあります。リスクより自分の希望を最優先して選択するべきでしょう。４０代後半の私の周囲で、昔浮気してその後ずっと浮気をしていない男性は皆無です。２０年以上も信じて暮らせるのかよく考えてください。ちなみに『浮気がみつかりました』では自分の浮気が誰かに見つけられた印象です。私が彼の『浮気を見つけました』でしょう。

トピ内ID：4874073842

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離婚はしないで

🙂

零波

2009年01月22日 16:48

精神論を言う人は「結婚式もあげず離婚しろ」と言うでしょうね。私は一応結婚式も挙げて正式に結婚すればいいと思います。理由は、すでに結婚届けを出していること。今式をキャンセルしても離婚・バツイチということになります。今もらう慰謝料なんて少しですよ。トピ主さんが仕事を辞めていること。今は望む仕事はすぐには見つからないですよ。結婚してゆっくり探してみたら？彼とは遠距離だったこと。遠くにいるトピ主さんより近くの女性に目がいったのでしょう。結婚同居すればこういうことはしにくいはずです。彼の両親と自分の両親で今後浮気をしないとクギを刺すこと。誓約書は効力はないと思いますが。今度浮気をしたら即離婚とはっきり告げておきましょう。どうせ離婚はいつでもできるので、しばらく同居して様子をみたらどうですか？今後はシッポを握っているので、彼を尻に敷けるかもしれませんよ。ただ感情的には彼の行為はなかなか許せないと思います。当然です。それでも彼の良い点も見てあげて、少しでも忘れるようにしてください。それで信頼が回復していくようであれば、結婚生活も続けられるでしょう。

トピ内ID：3477487979

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そうねえ

r/w

2009年01月22日 16:48

大変だったことはお察しします。でもなぁ　二人ともまだ自分しか好きじゃないような印象。主さんも傷いた心で色々考えてしまうのと現実＝金銭的（大事なことですもんね）なことごっちゃにして混乱してるのでしょうね。ただこのまま結婚したとして、様子見て…っていうのでは挙式に呼ばれる人々の労力や祝いの心はどう考えてらっしゃるのかなぁ。結婚するってことは、彼の人生を引き受けるってこととそして貴女がたの言動で影響受けるのは、本人たちだけのことだけでないこと。語呂や選択肢を見つけられてない（または持ち合わせてない）のでしょうが、・人をキープとかって扱う・損得でしか考えが及ばないうちは、彼もご自身もまだ結婚したい人ではあっても結婚していい人じゃないんじゃないかなっ・・・・・・・てことで（１）で。失礼ですがご両親にも疑問ですねぇ娘の未来をそんな男に託していいのかしら。世間体だけで生きると結局幸せは掴めないことを教えてあげるのが親だと思いますがね。

トピ内ID：1920799466

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２で。

ぴっこ

2009年01月22日 16:48

レスを拝見して、既に入籍済みという状況かなと思ったので、その仮定のもとに私なら２を選びます。どっちみち戸籍にバツがつくなら、ひとまず様子を見てからでも遅くはないかな・・・・と。慰謝料云々は置いておいて、とりあえず彼という人をよくチェックして下さい。ただし、その間は共働きで、子供も作らずに。３年様子をみても３１歳、５年みても３３歳。子供を望むにしてもやり直すにしても、遅すぎるという事はないと思います。たとえ彼のご両親から孫・孫と催促されても、今回浮気の件を報告しておくなら、「夫婦としての基盤を築いている最中ですから」の一言で黙らせやすいのではないでしょうか。（ソレはソレ、コレはコレと言い張るような呆れた義理の両親ならどうか分かりませんが・・・・・）家庭の基盤は夫婦です。夫婦の基盤は信頼です。それが果たして築けるかどうか、彼にもご自身にも一度チャンスを与えてみられては？

トピ内ID：8769738822

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最低な男ですね

🐶

るん

2009年01月22日 16:48

トピ主さんとどのくらいの期間お付き合いしていたのか分かりませんが、浮気は初犯じゃないと思いますよ。もうすぐ結婚するという身分で浮気って、「しばらくしたら捨てるつもりでいた」ってことです。相手の女性は、彼がもうすぐ結婚すると知らなかったのでは？メールでその辺りはわかりましたか？相手の女性を騙しているだけでなく、女性そのものを馬鹿にしていると思います。婚約期間中に「今のうちにもう1人」とばかりに浮気する男性が、初犯だとは思いません。味を占めて辞められず、何ヶ月も関係を続けたことも大きな証拠です。トピ主さんとあまり会わなくて目が届かないうちに、他にも女性が居たと思いますしこれからも「バレなければ…」「相手と別れて戻ってきて！と頼まれこそすれ、妻は離婚したがらないのでは（世間体や経済的にも）」と考えて、浮気をやめられないタイプだと思います。もう次の人が現われないかもと不安になるのも、恋愛や結婚が破綻しそうな女性にはよくある発想で当然です。 naoさんの3つめの案に賛成です。償いの日々を覚悟してもらいましょう。

トピ内ID：2044803705

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許せないなら全て無し。

💄

ふゆえ

2009年01月22日 16:48

私ならそうします。でも何で浮気なんかしたのかな？←疑問です。だって既にあなたと結婚することは決まっていたのですよね？それなのに浮気するって事は独身最後のアバンチュールって事じゃないですか？まぁ～、女性だってそういう人居るとおもうけど・・・？結婚式前に婚姻届を出しているならバツ１は避けて通れないけどだからといってそのまま式を挙げて一緒に生活したところで解決するとは思えませんが・・・。それに親の彼の親に言ったところで所詮何も出来ないですよ。そして彼は今何と言っているの？そこも気になるところです。いずれにせよ、モヤモヤした気持ちのまま式を挙げても無駄な気がします。

トピ内ID：4338564307

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すごくおつらいでしょうね

ゆう

2009年01月22日 17:23

大変びっくりされたことと思います。ショックも相当大きかったと思います。お金の話しが出ていますが、ショックが大きすぎてまだ自分の気持ちと向かい合えていないのかもしれません。いくつか選択肢がありますが、あなたが、後から後悔しないだろう方法を、よく考えた上でご自分で選ばれることをお勧めします。 ○○がこういったからああした。とあとから、人のせいにすることがないように、よく考えることです。あなたが、それがいいと思うならこのまま何もかも許して、またはしっかり釘をさして結婚してもいいでしょう。結婚式だけ延期して、結婚生活をはじめてみてもいいでしょう。婚約中の浮気で慰謝料をとって離婚ができるかを調べてもいいでしょう。すべてキャンセルして離婚してもいいでしょう。でも、無理したり、「こうするのがいいことだ」と決め付けたりしないで。とにかくよく考えてくださいね。それから相手の男性のこともよく見つめなおしてください。浮気を許す許さないも、出来る人と出来ない人といます。乗り越えることも、許さないことも、どちらもありだと思います。

トピ内ID：7223284703

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お互いの信頼で成り立つ

🙂

メモさん

2009年01月23日 10:32

信用できないなら別れるでいいじゃない今度したら○円なんて誓約書出されたらトピさんの行為に疑問を感じ向こうから別れたくなるかも。

トピ内ID：2312305700

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2の案は無理なのでは？

れいか

2009年01月23日 11:02

＞彼をキープし、私も働きに出ていい人がいないか探すのも手だと言います。婚姻を続けながら、更なる再婚相手を見つけるという行為をすればこれは浮気と判断されても致し方ないはずですよ。彼から慰謝料をとるどころか、トピ主さんの方が慰謝料を支払う義務は発生する可能性もあります。現段階の方が慰謝料も高額のものを請求できるはずですよ。慰謝料って分割で支払われることも多いもの。手元にお金がなくとも、相当の額の請求は出来るはずです。又、慰謝料云々の折衝には、弁護士を入れる方がスムーズのはず。それも現段階の方が費用的なことも考えれば、良いのではないかと思いますよ。慰謝料云々という発想まで至っているのでしたら、この先も心底、彼に対して愛情を感じることはないのではありませんか？

トピ内ID：4508550344

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本当に愛しているの？

💰

sakura

2009年01月23日 11:02

彼の事、本当に愛しているのですか？結婚したら色々あります。でも愛しているから、お互い歩み寄ってやっていけるのでは？浮気が嫌、というより自分の立場を保つのに必死なような気がして、なんだかトピ主さんからは愛が感じられないです‥‥ 結婚は契約、と思うならそれで契約としてやっていけば良いのかも。２ですかね。でも、私には理解できないです。お互いの信頼あってこその物。初めから愛のない結婚は嫌です。

トピ内ID：1827823772

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１

ゆう

2009年01月23日 11:29

問題は先送りにすると大きくなります。だいたいそんな結婚式に招待されるほうの身にもなってください。人がお金と時間を費やして結婚を祝福するのは、男女が信頼し合い、愛し合えば社会が明るくなるからです。はじめから不信に満ちた茶番劇にご祝儀を出させるなんて、詐欺です。

トピ内ID：4225168314

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離婚経験者

⚡

ゆっきん

2009年01月23日 12:25

私は、離婚経験者です。一度できた溝は埋めるのには、相当の努力が必要かと思います。いつか、全く関係のない出来事で、彼を怒りたくなった時「浮気したんだもんね」なんて言ってしまうとは思いませんか？表面上、理解し、腹に決めたことであっても、やはり、蒸し返してしまうのが落ちではないでしょうか？攻め続けられる彼、攻め続けるあなた。万が一子どもを授かった時、この話題を口にしてしまい、その怒りの矛先を子どもに向けてしまったら。答えは、あなたが出すものです。離婚は本当に大変です。２８歳。私と同じ年です。仕事は世間は無いといいますが、どうにでもなります。まだ、２８です。

トピ内ID：6199533545

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そもそも・・・・・・

PUCCI

2009年01月23日 12:53

婚約者さんの携帯電話を盗み見るあなたの人間性が下品ですよ。もし仮に婚約者が浮気していなかったとしても携帯電話を見られていたってわかったらげんなりしてどこか他の女性に目がいったかも。婚約者さんの浮気は常習だったと思いますよ。一緒に暮らしはじめてもちょこちょこ火遊びしますよ。でもあなたの目には婚約者は「愛する男性」ではなく「金策の対象」になっているようにしか感じられません。適当な慰謝料をいただいてそれっきりサヨナラでいいじゃないですか。納得のいく金額を出してもらう交渉はハードですがね。

トピ内ID：4405708627

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式は延期にして、もう一度ゆっくり考えましょう？

あやめ

2009年01月23日 12:53

愛情があって別れたくないけど許せないって言う状況じゃなくて、経済的不安が無ければ別れたい。でもこの先が不安。これのループ。親御さんの案も単なる妥協案であって、娘を思うと安易に離婚させたくないけど、本心はこんな浮気男の元に可愛い娘をやりたくないって言うのが本心では。２つめの案の『浮気をしない事を宣言』って宣言しただけで信用出来るの？宣言って結局ただの口頭での努力目標と同じ。裏切り者が書いた誓約書なんか履行される信用が無ければただの紙切れ同然。次やったらいくらって貰うなら今回もう貰っちゃおう？とりあえず結婚の為に仕事を辞めたのだからそれの分＋浮気の代償分の慰謝料を払って頂き、それから様子を見るのはどうでしょう？その上でやり直す気が少しでもあるならそのままやり直してもいいと思うし、ダメそうならまずは別居を申し出てもいいと思う。もうね、お金の事ばかりが前に出てるのが、あなたの答えそのものなんだと思うんです。でも仕方ないって私は思います。それだけ傷ついたんだよね。離婚しなくても今あなたが傷ついた分を納得いく額で頂いてもいいと思う。

トピ内ID：1101134195

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離婚かな

💋

マリマリ

2009年01月23日 14:44

　浮気する男、携帯を盗み見る女。全然信頼関係がないですよね。それで結婚生活を続ける意味はあるのでしょうか。トピ主さんはお金のことを気にしているようですから、なにも結婚相手がその彼でなくてもいいんじゃないですかね。２の案は、男にとってはみじめでプライドを踏みにじられるものだと思います。まあ、浮気をした男が悪いのですが、良い結婚生活を送れるとは到底思えない方法です。どなかも書かれてますが、あなたへの気持ちが冷めてしまう可能性も大いにあります。　離婚して経済に苦しんだり、独身のままであるかは、誰にもわからないことです。でも、わからない未来に対してそこまで考えても無意味では？離婚した方が、もっと素敵な男性に出会える可能性は大きいですよ。それに２８歳。若い、若い。私（３０代前半）から見れば、すごく若く、まだまだいろんな可能性を持っているように思えます。あとは自分のがんばりしだいじゃないかな。確かに不景気で、簡単に職は見つからないかもしれない。でも、今の彼と本当に幸せな家庭を築けると思ってますか？

トピ内ID：0693095217

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まず自立

aqua

2009年01月23日 14:44

浮気されていたことはお気の毒ですが、トピ主さんの思考は自分を中心に回ってますね。自分の人生を守ることばかりで、「二人の将来」という思考は読み取れません。（責めているのではなくて、素直な印象です）「二人」ではなく、「自分」の人生を大事にするなら、今離婚しなくても先は長くない気がします。それならば、早く手を切って新しい恋愛を探したほうが良いのではないでしょうか？私も転職活動中ですが、複数のエージェントやヘッドハンターの話では求人数が回復するまでかなり時間がかかりそうとのことです。とはいっても、市場は動いていますし今新たな職を手にしている人も着実にいます。まず仕事を得て、自立してはいかがですか？

トピ内ID：3201091529

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お金が

⛄

今日も雪

2009年01月23日 14:44

心配なのは当然の話だと思いますよ。だって、やっぱり生活していくにはお金がいりますから。ただ、２の条件を彼がのむかな。私ならやめるかもしれないなぁ。２８でしょ。まだ。 ×1でもわけありの×１になるわけだし。そんな、さいしょからケチのついた相手（失礼）のこと信じられます？不信感があるならやめますね。私はやっぱり離婚をするかどうかで、一番迷ったのはお金。だから、トピ主のことは責められません。ひもじくても誰も助けてくれないもの。どうしても離婚に抵抗あるなら、就職を捜しつつ、資格を取りつつ一緒に暮らし様子をみる。反省してるようなら許す。念書をかかせるのもいいけど、「念書」書いても人間ってあんまり変わらないと思います。無理やり強制してもダメですよ。「念書」かかせるより、貴女が自立を考えた方がいいかも。いくら彼が浮気をしたといっても、彼があまり息が詰まるようなことはしない方がいい。弱い立場に立たせすぎて、逃げ場を奪ってはいけません。黙って泳がせて、ここぞと言う時に「自立」。それがスマートだと思いますね。

トピ内ID：4334214503

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キャンセル料は相手に払ってもらいましょう

⚡

りた

2009年01月23日 15:30

とりあえず、式は延期という考えは持ってても「キャンセルしたい。アナタが招いた事なんだからアナタがキャンセル料払って」と言ってみましょう。ここで彼の反応が「わかった」とすんなりいくのであれば誠意があると思います。でも「ちょっと待てよ。なんで俺が？だいたい浮気したのだってお前もわるいんだぞ」みたいな逆切れしてきたらキッパリ辞めた方がいいです。結婚は「信頼」が不可欠。それをブチ壊したてしまった彼の誠意を見てみたいものですよね！

トピ内ID：5222817094

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