夫の両親との同居に大反対の義姉

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（トピ主 1 ）

かんちゃん

2009年01月26日 18:31

ひと

結婚して９年。双子の娘達(７歳)がいます夫の転勤が夫実家近くに決まり、お正月に夫両親に話をしました普通に暮らしてはいますが義母は少し心臓が悪く義父は定年後毎日ではありませんが今も技術者の指導者として働いています会社の方からできれば毎日きてできる限り会社に来て指導して欲しいと言われているそうです義父もこの不況の中有り難いし、自分が役にたてるうちは働きたいと思っているのですが義母の体が心配なようです夫は今回で転勤が最後なので、今までは賃貸でしたが家を建てようと話しています夫実家近くに(車で１５分)私名義の土地があります(両親は他界) 夫と色々な事情を話し合い、二世帯住宅を建てて同居しようと義父母に話しました義父母は子供達にはできる限り迷惑をかけたくないという人達で、最初は同居なんて迷惑かけられないと言いましたが同居話をしてから１ヵ月程して、迷惑をかけるかもしれないけど心強く有り難いと言ってくれ同居話を受け入れてもらい夫の姉と妹に話をしました義姉、義妹はどちらも車で１時間位の所に住んでいます義妹は賛成してくれてたのですが、義姉は大反対です続きます

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かんちゃんトピ主

2009年01月27日 11:14

義姉は同居したら遊びに行きづらい、子供を預けにくい、財産がもらえないという理由で反対なのですが夫と私が同居しようと思ったきっかけのひとつに義姉が頻繁に子供を義父母に預ける事があります朝９時から夜８時くらいまで預け出かけるのですが、義姉の子はイヤイヤ真っ盛りの２歳義父母はまだ６０代前半ですが、義父が仕事の時は義母が１人で見なければいけなくなり、預かるのは義父がいる時で週１までにして欲しいと言ったそうですが、義姉は構わず連れてきては子供置いて遊びに行くそうです義父が一度いい加減にしろと怒ると義父がいない日に預けにくるので、義父はその事もあって毎日仕事に行く事を躊躇しています義姉私にも都合があるのに勝手な事を言うな、同居するなら二度と孫には会わせないからねと言っています義父母は呆れており、夫と義妹は自分の都合ばかりいうと怒っています本当に義父母が義姉の子に会えなくなるのは可哀想だし、かといって今までのペースで預けにくるのは義母にはかなりの負担です同居を一番最初に言い出した私は揉める原因を作ってしまい、このまま義姉を無視して強引に同居をしていいのか悩んでいます

トピ内ID：2227244422

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覚悟して下さい。

2009年01月27日 16:06

きっと、あなたが同居しても義姉は子供を預けるでしょう。こんな図々しい人なら、あなたが仕事をしていないことをいいことに、あなたをアテにして預けますよ。同居するなら、そういうこと覚悟して下さいね。同居するデメリットの一つに義姉妹家族の訪問と、子供を預けられる事があるのは周知のことです。義姉妹にとって、嫁がいようと誰がいようと、「私の実家」という気持ちがある限り、訪問・子供の預けは切り離せないものです。義親が亡くなった後でも、「実家」と位置付ける方もいますので、よーく考えて下さいね。

トピ内ID：7025593180

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義姉の面倒を見る持ちありますか？

おばさん

2009年01月27日 16:06

義父母が孫のベビーシッター代わりにされているのを救ってあげたいと思うのかもしれませんけど、身勝手な義姉なら、同居したら舌のねの乾かぬうちに子供を預けにしますよ、義父母が孫に合えなくなるなんてこと心配する必要ないです自分の両親の体調を気遣えぬ人が、同居になったからって、同居しているとぴぬしさんご夫婦を気遣うようになるとは思えません。同居したら、もう一人無料ベビーシッターが増えるって事にすぐに気がついて子供を置いていくようになります、そして、義簿の体調を気遣うとぴぬしさんが面倒を見る羽目になるのですそれを引きうける覚悟があるなら同居するといいですよ

トピ内ID：5199120754

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自分の土地に自分の家を建てるのはどう？

🐱

ちび。

2009年01月30日 12:35

皆が幸せになる方法見つけましょう。二世帯住宅を義理の両親の土地に建てるから、揉めるんですね。お姉さんの子供の子守りをせずに、安心して義理の父が働きに行けるように、トピ主さんの土地に二世帯ではない家を建てるのは、どうでしょうか。義理のお母さんを預かってもいいし、お互いのプライバシー守れるし、さすがにお姉さんも子守りお願いと、来ないだろうし。どうかなぁ。

トピ内ID：4678317921

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同居しない別の方法をさがすのは？

2009年02月12日 16:14

こんにちは、同居の目的は、義理のお母様の体が悪いのに、義理姉がいつも2歳の子供を預けに来る、それによって義理のお父様は心配で毎日仕事にいけないので、おなたの家で面倒を見たいということですよね？でしたら、同居を前提に家を建てるのではなく、あなた自身の家を建て（土地名義もあなたの土地なのですから）お父様が働いている週日のみ、義理のお母様に来てもらうのはどうですか？誰もいない実家に義理のお姉さんも預けにこないし、居場所はなにも伝える必要はないでしょう。いろいろ行ってきたら、趣味の教室に行っているとか、友達の家にいっているとか、いくらでも説明できるのでは？それに、あなたの家なので、義理のお母様の後をつけてまで、あなたの家にお子様を預けることはしないと思います。しばらく、それで様子をみて、同居をすべきか決めるのはどうでしょうか？いきなり同居は、お姉さんの子供も面倒を見るということになると思いますよ。せっかくの好意が、無駄にならないように、早急に事を進めるべきではないと思います。がんばってください。

トピ内ID：3754855549

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それは義姉さんではなくトピ主さんが覚悟しなければならないこと

甘いです

2009年02月13日 14:51

＞義姉は同居したら遊びに行きづらい、子供を預けにくい、財産がもらえないという理由で反対なのですが夫と私が同居しようと思ったきっかけのひとつに義姉が頻繁に子供を義父母に預ける事がありますこういう人は弟家族と親が同居しても絶対遠慮はしませんよ。法律的に相続権もあるし、権利を絶対に主張してきますよ。ご主人は弟さんですし、お姉さんには勝てないと思います（姉というのは弟の言うことなど意に介さないから）。これまでと変わりない状況が続く前提で、同居してもいいかどうか、覚悟をするのはトピ主さんの方だと思います。よおく考えてみて下さいね。撤回するなら今のうちです。

トピ内ID：4754865608

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トピ主さん宅を非難場所にしてあげて下さい

ne2kai

2009年02月20日 13:46

他の方たちも書いていますが、私も同居はせずトピ主さん一家が別に家を建てて、そこをお義母さんの避難場所として使ってもらうのが良いと思います。同居すれば、たとえお義父さんやお義母さんの都合の良い時でも、トピ主さん一家に気を使ってお義姉さんたちを招き入れづらくなるかもしれません。そうなる位なら、トピ主さん一家の家にご両親のための部屋を用意して、「ここはお二人の部屋ですから、いつでも遠慮なく好きなように（私物でも何でも持ち込んで）使って下さい」と気軽に利用出来る環境を整えてあげた方が良いのでは？後々は介護を……とお考えなら、簡単なリフォームで介護住宅に出来る造りの家を建てておき、介護が必要になったら同居するというのではどうでしょう？お義姉さんには「ここはご両親の為のスペースであって、夫の姉とはいえお義姉さんが私たち一家に断り無く立ち入って良い場所ではありません！」と最初にハッキリと言い渡してしまい、合鍵も渡さず（ご両親にも渡さないようキツく言い含めておく）、予算が許すなら防犯も兼ねてホームセキュリティーを導入して勝手に入り込めないようにしてしまいましょう。

トピ内ID：7610874530

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物好きね

💍

どてらっけ

2009年02月20日 15:40

貴女　同居ってどんだけしんどいか判ってますか　いう私は上手くやれるとおもってるでしょうねーー　後で気がついても遅いんですよ　そりやー胃も悪くなる日が来ますよ　底に座ってるだけでもイライラする日も　なにも相手が望んでなかったのに。。。甘い　甘い考えです。まあ同居のしんどさ　楽しんでくださーい　また其の時は愚痴のトピ立ててね　まっています。

トピ内ID：4215529259

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