敷地内同居。義妹が頻繁に帰ってきます。

レス28

（トピ主 2 ）

😣

ももこ

2017年11月14日 11:16

ひと

夫の実家隣に家を建て、敷地内同居をしている長男嫁です。家族は夫と3歳の子がおります。夫の実家には義父と義母と義祖母が住んでいて、渡り廊下で行き来できるようになっています。敷地内同居も渡り廊下も義父の希望で、建てる時もあまりこちらの意見を聞いてくれず苦労しました。それでも義両親と良い関係でいたいと思い３年間頑張ってきました。問題は義妹が実家に頻繁に帰ってきている事です。義妹は実家の近くに家を建て、旦那と子供二人で住んでいます。その義妹が週に3日～4日間、子供と実家に泊まり義両親が世話しています。日中もずっといる時があります。義妹の旦那は仕事が忙しく帰りも遅いみたいで、家で旦那の帰りを待っているのは大変だから～と言っています。実家に来ている日は夕方になると私達の家に子供と遊びに来ます。最初は仲良くしようとにこやかに対応していましたが、だんだん図々しくなってきて下の子をお風呂に入れるからと上の子を置いていく時があります。結局私がその子を見ながら夕飯を作る事になり大変です。兄と話がしたいからか夫が帰ってくるまでこっちで待っているし、こちらの夕食の時間がどんどん遅くなるので本当にストレスです。また、夫の実家の奥に私達の家があるので車の出し入れが大変です。義妹が大きな車で帰ってくるので私達の車の前に停められてしまうと車が出せないので出掛ける時に入れ替えてとお願いしています。義両親の車ならともかく義妹にはやっぱり言いづらいですし、なぜこんなに義妹に気を使わなければいけないのかと嫌な気持ちです。夫もいいかげん義妹と義母に腹を立てていて、私の愚痴を聞いてくれます。前に一回、夫が義母に夕方来させないでと言ってくれたのですが義母は拗ねて泣いたそうです。家に入っている長男家族はどうでもいいのでしょうか。子離れ親離れできていない義母と義妹をどう思われますか。

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トピ主です。補足です。

😣

ももこトピ主

2017年11月16日 10:52

義妹の旦那は遅く帰ってきて家に誰もいないのは気にならないのかと不思議に思いますが、自分の実家に帰ったりしている様です。普通は嫁がこんなに家にいないなんておかしいと思うのですが、義妹の言いなりです。この前は義妹が夜出掛けていないからと、義妹実家に義妹旦那と子供だけが来て夕食を食べ、そのまま泊まっていました。これには夫も、家で子供の面倒もみれないのか！と相当腹を立てていました。夫にはこの義妹の他にもう一人妹がいます。入り浸っているのは末の妹で、姉の方はやはり嫁ぎ先で敷地内同居しています。姉の方の義妹も私の夫には末の義妹の文句をずっと言っています。私だって実家に帰りたいのに末の妹がいつも居て偉そうにしてるし、妹の子供の面倒まで見なきゃいけないし、ぜんぜん休まらないから帰らない。と言ってました。義母はそれにぜんぜん気がついていなくて、あの子は忙しいから帰ってこれないと言っています。最近は他にもいろいろあり、義母は心根が本当に幼い人だと私も夫も呆れています。自分にとって都合の悪い事はすぐシャットアウトするし、話になりません。義妹の家は同居していないのだから、義母が義妹の家に行ってお世話をすればいいのに。そんな義妹家族が大事なら義妹と同居すれば良かったのにと言いたいです。宜しくお願い致します。

トピ内ID：6706015180

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渡り廊下締め切る

🙂

問題

2017年11月16日 10:52

渡り廊下に扉つけて、鍵かける。数万円で済むんじゃないかな。義妹が実家に返ってくるのは、自由。実家で何しようと自由。ただし、トピ主家まで実家だと思われては困りますよ。そこは強気でいいんじゃない。頑張れ！

トピ内ID：5529904787

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建てる前の問題ですね

逃げるが勝ち

2017年11月16日 11:50

義理親の持つ土地に、同居に近いような別邸を建てることが間違いだったんですよね。そんな事をしたらどういう状況になるか想像ついたはずなのに。夫が弱すぎただけです。でも、義妹の子の面倒まで見なくていいと私は思いますが、甘いですかね。渡り廊下でつながっているとはいえ、鍵もないのですか。３年間の我慢はもうおしまいにして、夫とよく話し合って、別居したらどうですか。そのままだと、義祖母、義父母の老後の面倒も、トピ主さん主体になってしまいそうですよ。義妹は、そういう時は逃げるでしょうからね。

トピ内ID：8065855924

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義妹に同居してもらいましょう

🍴

tokumei

2017年11月16日 11:25

そしてあなた達が独立しましょう。義妹様の旦那様にはお気の毒ですが、実家依存の嫁を貰ったのだし、滅多に帰って来ないならそれで解決でしょう。あなた方はいつまでも親の庇護の元に居ないで、とっとと独立しましょう。それが普通です。

トピ内ID：7533491104

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どうって

🙂

主婦

2017年11月16日 12:21

義妹が実家に帰ってくるのは、まあ仕方ないです。本人の自由です。ただしトピ主家に来る分には仕方なくない。問題はトピ主が、誰がどこの支配者か理解していない点です。親の家では義母が女主人、トピ主の家ではトピ主が女主人、義妹はどちらの家でも部外者なので主導権はありません。トピ主の支配下にある自宅で、女主人であるはずのトピ主が義妹に気を使って下手に出ているのがそもそもの間違いです。ケンカを売るわけではなく、トピ主の意識の問題として自宅では自分が主導者であることを意識しておかないと。車の件は「お願い」ではなく「当然の権利」として移動を希望する。夕食の件も、義妹に気を使ってストレス溜めるのではなく、「うちはこれから夕食だからそろそろ本宅へ戻ってね」と指示するか、子供を置いて行かれたらトピ主が本宅へ連れて行って「うちはこれから夕食なので」と義母に手渡せばいいのです。＞なぜこんなに義妹に気を使わなければいけないのかトピ主夫婦が自宅ですら主導権を握れない性格だからです。義妹がだんだん図々しくなってきたのはトピ主夫婦が受け入れるから。＞家で旦那の帰りを待っているのは大変だから～トピ主も、我が子と義妹子の両方見るのは大変だから～と夕食時の子守を笑顔で拒否すればいいのです。

トピ内ID：6458761453

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渡り廊下にドアはありますか？

🐧

ペン子

2017年11月16日 12:21

渡り廊下の入り口にドアがあったら、トビ主様の方からしか開かないようにご主人に業者に頼んでもらってカギをつけてもらったらどうですか？「開けて」と言われたら、忙しい時は「今、自分の家の家事の最中で忙しい」と断ればいいし、義母が拗ねても、遊びに来ている義妹家族の面倒は義母が見る責任がある。とご主人に言ってもらいましょう。

トピ内ID：0722799860

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義妹に気を使うから腹が立つ

🙂

fufu

2017年11月16日 13:00

お嫁さんの立場ではモヤモヤするでしょう。あなたの不満を一気に解消できるのは、義妹親子が遊びに来ない事なのでしょうが、義妹にとっては実家です。義父母にとっては自宅に娘と孫が遊びに来てるだけ。あなたの希望を押し通すのはいけない事だと思います。トピ主さんも、ご自宅に誰かを呼んだ事で義父母から呼ぶななどと口出しされたら困るでしょ？なので、トピ主さんも言わない方が良いです。解決策としては、義妹とその子供たちをトピ主さんの自宅にあげない事です。いくら実家に帰って来ても良いけど、私まで巻き込まれるのは迷惑。従兄弟同士で遊ばせたいなら、義実家で遊ばせる。トピ主さんの自宅にまで義妹や子供たちが来る事がいけないんです。ちょっと遠慮がなさすぎです。トピ主さんが良いよと思う程度を超えてしまって厚かましいんですよね？そう言う人にはどの程度までなら良いかなんて通じないので、一切無くしたら良いんです。夫もトピ主さんの気持ちを理解して義母に一言言ってくれているくらいですから、折衷案としてはベストでしょう？

トピ内ID：2949672176

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敷地内同居の典型的失敗例

💋

最強の嫁

2017年11月16日 15:54

辛辣なタイトルで申し訳ないのですが、失敗例ですね。今からでも出入りできるドアをこちらから塞ぐ。義親に会いに来るなというのは無しです。やがて義祖母や義両親の介護に、実の娘である小姑さんの力はとても大切ですから。行き来できるドアを塞ぎ、大変なら小姑の鍵を預かりましょう。貴方は子供を連れて誰も居ない小姑の家で過ごす。義妹さんの夫が帰ってきたら戻る提案を。小姑は実家で兄嫁と子供が暮らしていても自分の実家で家族だからと来ますが、いざ自分の家に兄嫁とその子供が留守宅に上がるのは嫌がります。どうしてこちらに来るのは平気なのに、自分の家の鍵は渡してくれないのか？とことん小姑とその夫に突き付けましょう。

トピ内ID：4624574689

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これまでのあなた方夫婦の行動の結果です

😝

ろんと

2017年11月16日 16:41

悪者になりたくない、いい顔していたい、揉めたくない、嫌われたくない、波風立てたくないそして「こちらの意見をきいてくれない」と言い訳をし、断るべきことを毅然と断らず、受け入れたくないことをずるずる受け入れてきた結果がこれです。自分たち夫婦の住むべき家、義理の親との付き合い方、距離感を自分たちでちゃんと考えず、そしてもめるかも知れないけど自分たちの責任で決定し実行する、ことを選択しなかったのはあなた方夫婦ご自身です。「向こうが強引だから」と言い訳ばかり繰り返しながら、「向こうが勝手するの」と延々と愚痴をこぼしていく人生を自分たちで選択してしまったわけですね。

トピ内ID：1688845921

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正月がちかい

🙂

あらら

2017年11月16日 17:12

ご実家はありますか。今年のお正月は年末から親子三人で、ご実家へおかえりなさい。ここで負けてはいけません。現在の家には2日か3日に帰ってくればよい。しっかり話し合うためには実力行使が先ですよ。義妹さんばかりずるい、羨ましくて仕方がなくなった、とはっきり言う。私だって実親がいるので、一緒に過ごします、って。それで怒るようなら、同居時代を考え直すべきです。渡り廊下は遮断ね。

トピ内ID：0569611835

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大変ですね。

🐱

しまねこ

2017年11月16日 17:31

お気持ちお察しします。義妹と義母は、親離れ子離れできてませんよね。義妹は重度の実家依存。トピ主さんも敷地内同居でなければ、気にならないでしょうが、結局トピ主さんが面倒見てるみたいになってしまってますよね。それはキツイ。一番いいのは、同居を義妹と変わってもらうことでしょう。トピ主さんたちがそこを出て（どうせ好きに建てた家ではないし）義妹一家に入ってもらう。これなら、義母も嬉しいでしょう、その方が。トピ主さんももっとハッキリ断ったらどうでしょう。渡り廊下側に鍵はありますか？鍵を閉めて、ドアを開けない。夕飯作らないといけないので、子供見られないからとハッキリ言う。トピ主さん側の家に入れないようにする。車も最初からそこに止めないでくださいと言う。ある程度線引きしないと、大変です。親世帯に来るのは構わないけど、うちには来ないでという態度を示した方がいいでしょう。仲が悪くなるなら、好都合、別居に持っていけばいいと思います。その敷地から、出ましょう。

トピ内ID：3344851230

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敷地内同居なら家は別ですよね？

ささにしき

2017年11月16日 22:17

私なら義妹が来ても、体調不良を理由に家に入れません。玄関越しで、鍵も開けず、扉も開かず、帰ってもらいましょう。義母のところに泣きつき、義母から何か言われるかも知れませんが、体調が悪いのでと一言だけ伝えた後は無視します。旦那さんにも協力者になってもらい、「医者に、ストレスと疲労が原因と言われているから、しばらくはそっち（義母宅）だけでなんとかしてくれ」と口裏を合わせてもらいます。一ヶ月位続ければ、義母だって、自分が大変だろうし、義妹に来るなと言うかもしれませんよ。

トピ内ID：0904260163

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失礼しました

ささにしき

2017年11月16日 22:17

渡り廊下の下りを見落としていました。旦那さんに言って、鍵付きの扉を作れませんか？理由は先程のストレスと疲労でいいと思います。それが駄目なら、引っ越しを検討してもいいかも。義妹に代わりに引っ越してもらえばいいでしょう。ローンがあったら、それも義妹夫婦に払ってもらいましょう。

トピ内ID：0904260163

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あなたが言うのが一番

❤

あんこ

2017年11月17日 11:12

思っていることをはっきりと姉、義母に言うのが一番だと思います。義両親とうまくやっていくのはお互いが遠慮と思いやりを持ちあわないと無理。今の状態はあなただけが持っているのでは？娘の子供が来ているのなら義母が見ていればいいのに、なぜあなたに押し付ける？おかしい。旦那様があなたの味方でいてくれるのは良い事です。ただ、旦那様から話しても「嫁に言わされている」と取られますから、結局は自分で言っても同じことです。寧ろ自分で言った方が良いでしょう。「以前に夫さんからもお願いしたと思うんですけど、夕方以降は夕食準備もありますし子供同士だけで遊ばせていても何かあってはいけないので結局私が見ていることになります。こちらへ来るのは遠慮してもらいたいのですが。」いつも良い顔をしていては相手には何も伝わりませんし、これからも益々当たり前のようにあなたに子守りをさせることでしょう。妹夫婦がその家に住めばよかったのにね。

トピ内ID：6593538290

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そんなに娘がいいなら

🙂

にゃろめ

2017年11月17日 11:40

住む家を交換したら？そうか、とぴさんもとぴさんの実家近くに建てちまえ。文句言われたら、小姑と同じことしてるだけ、と言ってやれ。結婚した息子と娘、両方取り込もうなんて図々しい。そんなことしてもうまくいきませんよ。ご主人から、このままなら出ていく、とでも言ってもらいましょう。姑と大姑は、嫁姑？母娘？

トピ内ID：1876744459

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主さんが優しいから

🙂

レッド味噌41

2017年11月17日 13:01

同居、おつかれさまです。聞いてるだけでもイライラしちゃいます。が、ご主人に、「来させないでくれ」と言わせるのは危険では？お義母さんを敵にまわしては、主さんが損します。気をつかわない、頑張らない。好かれようと思わない。上の子を置いていこうとしたら、「今から夕食作るから一緒に連れてって」ダラダラ居続けるなら、「これからご飯なんだけど、そろそろいいかなー」と帰りを促す。車を使いたい時は、堂々と「悪いけど買い物行きたいから、入れ替えて」と明るく頼む。相手は変わりませんよ。自分が変わらなきゃ。

トピ内ID：0405067377

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遠慮は相手を見てしないとね

🙂

バニラ

2017年11月17日 13:01

＞義妹にはやっぱり言いづらいですしこれを止める事です義妹さんに「夕方は忙しいので、うちの家には４時までにしてもらえませんか？お義母さんの家の方は、お義母さんに聞いて頂いて・・・」と言った方が良いですよキッチリ時間を言うんです。反論してきたら「○○さん（義妹）だって、夕方すぎてもママ友がいたら家事が進まないでしょ？うちも同じなんですよ」って愚痴ってないでハッキリ言った方が良いです。車の出し入れも「言われなくても初めから入れ替えて停めて置いてもらえる？だって車が大きいんだもん」って笑顔で言う事敷地内同居は我慢だけじゃ続きませんよ笑顔でハッキリ文句を言って下さい義妹が怒って来なくなったら、これ幸いなだけなんですから、もっとハッキリ言いましょうトピ主さんの家に来られたら困る日だってあるでしょ「今日は疲れてるから、うちは勘弁して～！」ってお義母さんの家に帰しちゃいなさいお兄ちゃんである御主人と話したいなら「彼と話したいなら、家に招待してあげてね～」と言えば良いんです自分の家では自信を持って、主導権を握って、コチラのペースに持ち込んでくださいね

トピ内ID：8928751839

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逆、逆！

🙂

hipi

2017年11月17日 16:12

義妹にとっては、こっちが本当の家なのです。結婚は片手間にやってるだけですよ。その感覚だから、うち（義妹の実家の敷地に建つ家すべてをさす）に来ているあなたは、いつまでたってもお客さんというか家族ではない人です。その土地の主である義両親がカースト最上位、その娘である自分は当たり前にあなたよりも上位に位置していると考えています。だから使える、使っていいと思っているのよ。子離れとかそういう問題じゃないの。離れるつもりなんてないんだから。あなたの常識でその人達を量るとずれちゃうよ、そもそもの基本が違ってるんだから。

トピ内ID：4006833830

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いかないようにする

りんご

2017年11月17日 17:32

義妹が来ているときにはなんだかんだ理由をつけていかないようにしたらどうですか？子離れ親離れなんて関係ないですとぴ主がいかないを貫けばいいだけです

トピ内ID：3589748043

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家にいれない

🙂

やまげんげん

2017年11月17日 21:53

私も敷地内同居嫁です。義理妹がいるのも一緒。完全２世帯住宅ではなく敷地内同居ですよね？向こうにとって実家なので義親宅にくるなとはいいにくいですが、トピ主さん達の生活空間に入れないことは出来るのでは？駐車問題はなかなか難しいですが、、、。夕方こられる前にこっちが子供を連れて遊びにいくとか。行く前にこられたら、ちらかってるからお義母さんの家の方で遊びましょう、とか見られたくないものがある、とかなんとか言っていれなければいいんですよ。姑さんに全部面倒みてもらう。渡り廊下までで拒否。姑さんに旦那さんから言ってもきかない位なので、それくらいじゃ引かない相手なのでしょうか？

トピ内ID：6223994552

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家に入れない

2017年11月18日 11:45

鍵をかけて家に入れないことです。夫から義母に異常だと言ってもらいましょう。夫が強く出ないとだめです。

トピ内ID：6259975427

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義妹家とチェンジとか。

🙂

ピスタチヲ

2017年11月18日 13:02

義妹夫次第だとは思いますが。トピ主宅が空いたら、義妹が住み着きそうだし。

トピ内ID：2896531655

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お察しします

🐤

mino

2017年11月18日 15:32

主人にも2人妹がいて、義母は甘々です。小姑は、実家に帰ってくると小学生にもどる。大人だと思うから腹が立つ。未だに、嫌いな小姑です。その内来なくなる。それまで我慢するしかないかな。

トピ内ID：2128936809

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だから。

🙂

momo

2017年11月18日 19:00

同居はみんな嫌なんですよ。夫も味方？それなら家を出ればいい。それくらいしないとわからない相手ですよ。ずうずうしい家族って多い。いつも嫌な思いをするのはお人よしの人間です。車も他所に駐車場をかりたらいいのですよ。ずうずうしい人間の思考回路はかわらない。一方的に通告して、絶縁でもいいのでは？縁が切れて困るのはあなたではない。いまから人生長い。ずっとそんなこと続けるのですか？？

トピ内ID：5455591749

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引っ越す

😉

え？！

2017年11月24日 12:57

敷地内同居って流行ってるんですか？婿に入った人以外は親せきでもうちはいませんが。答えは簡単。義理両親の敷地内から出ることです。そうすればちょくちょく遊びに来られる事も車の問題も解決します。どこの家も別の土地に家を構えてますよ。義理両親に子供が数人いればしかも娘なら実家へ帰ってくるのはある程度想像できたこと。旦那も末の妹に怒ってるのなら好都合。引っ越しの話を早急に進めて賃貸でもいいからそこから離れることです。真ん中の妹さんはかわいそうですが、下の妹と直接自分が話し合って、母親にも直接苦情を言って問題解決すべきなので主さんが話に入らない方がいいです。姉妹間、親子間の事なので。

トピ内ID：2520574509

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家出るのが一番いい気もするあｇ

匿名

2017年11月25日 14:58

えーと、夫には妹１と妹２がいて、入り浸るのは妹２で、夫と妹１は妹２の行動に迷惑しているとそういう事ですよね？妹２の夫は夕食を食べそのまま泊まったりとかいってるけど、妹２の夫にも迷惑ってはっきり言ったら？なんだかんだいっても、義母と妹２をどうにかしないとどうにもならないわけで。泣いてすねても、向こうの子にはお母さんと一緒にいなさいといって絶対家に入れず、家の前の車も一度レッカー移動してもらう位しないとわからないのでは？渡り廊下はもう鍵かけて簡易倉庫でも置いて完全閉鎖。妹２をどうにかするまでは一切かかわらない。文句があるならまず妹２を何とかしろ、と妹１と一緒に訴えるしかないのでは。週に３－４日泊まって義両親が面倒みるとかもうおかしすぎる。自分の家はどうなっているのか。あまりに義母が幼いとかすねて泣くなら認知症外来を進めてもいいよ。その年でしつこくなくのは若年性認知症かもしれないので検査入院したら？と。そしたら下の世話は妹２ちゃんよろしくね。と悪意をはっきり見せたほうがいいかもしれない。

トピ内ID：7816683972

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義両親がご健在な今。。

🙂

またぞう

2017年11月28日 14:53

こんにちは。五十路のまたぞうと申します。結局トビさんの一番の不満は、義両親らが嫁いで出て行ったはずの義妹らをひんぱんに呼び寄せ、又は勝手にこさせてしまうので、トビさんの夫婦や家族が"一戸"の存在として、機能しづらい、、と言う点に不満が募っているのだと思う。ただ、ものは考えようです。こういう状態を嫌だと受け止めるより、むしろ前向きに、黙っていても、やたら人が集まってくれる家なのだ、と容認する事が、諦観（あきらめ）かも知れないけど、ある時期は必要だと思う。どうしても今の状況が受け入れられぬのでしたら、旦那が義父母に対し反旗をひるがえし、トビさん夫婦二人で、はっきりと義父母にむほん起こすしか方法は無いと思う。

トピ内ID：3555870082

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トピ主です。その後。

😢

ももこトピ主

2017年11月30日 14:55

皆様、沢山のご意見を頂きありがとうございました。全部読ませて頂きました。厳しいご意見もありましたが、私にも甘かったなと思うところがありますのでズシンときました。ご意見で多かった渡り廊下の鍵ですが、元々キッチンの外扉の先に渡り廊下を繋げたので鍵はあります。義両親から鍵はいつも開けておいて欲しいと言われいたので開けていましたが、今は鍵を閉めています。あれから夫が義母に義妹の事を言ってくれました。本当は夫婦で義母に話をする予定だったのですが夫が話す機会があったから話してきたと・・・。話した内容を簡単に申し上げますと、そろそろ義妹が自分の家でちゃんと生活できるように手を離してやってくれないかとなるべく冷静に伝えてきたと。義母は最近の私達夫婦の態度でなんとなく分かってたみたいです。いざ言われると拗ねてしまいましたが、一晩考えたのか次の日にLINEで時間はかかるけど義妹の手を離せるようにするとメッセージが来ました。今は義妹が帰ってくる事も減り、義母が義妹の家にちょくちょく行ってるみたいです。夕方こちらに義妹が来る事もなくなりました。最近は義母も私も落ち着き、お互い普通に話せるようにもなりました。いざとなったら敷地内同居解消しようと夫と話していたのですが、とりあえず様子を見てます。義妹が私達に対してどう思ってるかは分かりませんが・・・。夫と結婚してから義妹はあまり私と話してくれなかったので嫌われていると思ってました。でも敷地内同居を始めた頃、義妹が里帰りで実家に来ていて良く話すようになり仲良くなって嬉しかったんです。だからいつも嫌われないようにいい顔をしてきました。私の弱い心のせいでもあります。そして受け入れ続けてこの結果です。これからは義妹にも無理なことは無理と言えるようになります。皆様、本当にありがとうございました。

トピ内ID：6706015180

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