この程兄の結婚が決まりまして、それはそれでめでたいことなのですが．．．相手の方は学生時代の恋人で、就職後別の彼が出来て兄は振られてしまったのでした。その後彼女は彼の子を身ごもるも、彼は逃げてしまったそうで、結局堕ろす羽目になったそうです。傷心の彼女を慰めたのがきっかけでよりがもどったらしいのですが、私はどうも釈然としません．．．お人好の兄が納得してるんだから、何も口をはさむべきではないということではあるのでしょうが、両親はなにも知らないようだし、ひとこと意見したくて悶々としています。

兄が結婚するのですが．．． | 恋愛・結婚

他にも同じようなレスがつくだろうけど

たら

2004年06月08日 12:06

釈然としないのはどうしてですか？お兄さんが傷心の彼女の心の隙につけこんで、うまいこと復縁して結婚にこぎつけた「獲物が弱ってるときを狙って仕留める」様な手法が男らしくないからですか？でも、あなたから見ればお兄さんは卑怯で女の敵なのかもしれませんけれども、彼女にしてみれば、一度は別れたけれども辛いときに色々優しくしてくれた男性（＝お兄さん）に惚れ直したのではないでしょうか？

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心優しい

カメレオン

2004年06月08日 13:06

お兄さんのご結婚を祝福してあげましょう。

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祝福しましょう

mana

2004年06月08日 13:30

決まった結婚でしたら、余計なことを言わず胸にしまっておきましょう。言ったところで、どうなるんでしょう。義姉さんとの仲は、おしまいですよ。

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余計なことです

若葉

2004年06月08日 14:21

何が問題なんでしょう？彼女が別の男性と付き合っていたこと？　彼女に堕胎経験があること？そんなのお兄さんが納得していたらそれでいいことでしょう？余計なこと言わない方がいいですよ。イヤな小姑として、お兄さんの奥さんだけでなく、お兄さんからも嫌われるのがオチです。

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二人のことは二人にしかわからない！

ももこ☆

2004年06月08日 20:19

妹子さん、妹の立場でそう思う気持ち、よくわかります。虫のいい女・・・・そんな感じに思っているのでしょうね。でも、実際、二人の間で何があったのか？第三者にはわかるはずもないですよね。お兄さんが承知なら、誰も文句を言う筋合いはないでしょうね。本当にお兄さんの事、祝って幸せになって欲しいのなら、その事は内緒にしてあげて欲しいです。将来の義姉さんが、姑さんからいらぬ感情で何か言われたら、そのひずみ・怒りが旦那であるお兄さんに行く事になりますもん。陰ながらお兄様ご夫婦のお幸せをお祈りしております。

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割り込みしない方が良いと思う

キンパル

2004年06月08日 20:40

誰にだって馴れ初めはあるんだから他人が（身内でも）とやかく言う問題じゃないよ。お兄さん夫婦がうまくいけば過去なんて、もういいじゃない。　現在、その彼と続いてるわけじゃないんだし。　とにかく、あなたがかきまわさない方が良いです。　お兄さんだって理解して彼女の全てを受け止めたんだから。　もし、この２人がこの先トラブル続きで離婚する結果になったとしても、それも２人が選んだ事です。　あなたには関係ない話ですよ。　あなたが、お兄さんを心配してる気持ちはなんとなく伝わりますが、それよりもその彼女に対して「ふしだら」とか「都合が良い」みたいにとても不愉快に思う気持ちの方が強くありませんか？このままでは、あなたと義理の姉妹になる身である彼女は偏見の目でみられて少し可哀想かも。誰にだって、ふれられたくない過去は一つや二つはあるんだから、これから幸せになろうとしている二人の間に割り込まないでほしいです。

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気持ちはわかりますが

ちゃんこ

2004年06月08日 20:55

「あなたうちのお兄ちゃんを振って、他の男の子供を身ごもっておきながその男にも捨てられ、子供も流産し、そうしてボロボロになったら人のよいうちのお兄ちゃんをたぶらかしてくっつこうなんて、あまりに虫が良すぎない？」そう彼女に言ったらすっきりしますか？でも彼女自身もいろいろ傷ついているのかもしれません。いろいろあって貴女の兄さんのよさに気付いたのかもしれません。その時、妹にそんなこと言われたらどんな気がしますか？同じことを兄に言っても兄はあなたに感謝しますか？「あ、気付かなかった！俺はいい具合に利用されてて馬鹿だった。妹子よ、気付かせてくれてありがとう。」と思うと思います？兄も彼女も嫌な気分になり、貴女との仲も壊れるでしょう。あなたが釈然としない気持ちはわかりますが、結婚すると決まった以上、お二人の幸せを願ってあげるしかないと思います。どうしても望むなら、あなたの両親も巻き込んで「徹底的に結婚話を潰してやる！」と燃えられるのもひとつかもしれないけど。でもそれして何になる？

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トピさんは

たんたん

2004年06月08日 21:28

相手女性の方に疑問・・なんですよね。なんか彼女は調子良さすぎないか？兄は都合よく利用されたんじゃないか？ってとこですかね・・・。加えて「お前はそれでいいのか、兄！？」って感じ？本当のことを知っているトピ主さんが一度お兄さんと「全部納得して結婚するんだよね！？」と腹割って話してみたらどうですか？本人達がきっぱり割り切っているのなら納得しましょう。

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お兄さんが決めたこと

桃の子

2004年06月08日 22:26

もしも私の兄がそういう結婚をしたら、、と考えるとちょっと複雑ですかね。でも兄自身が決めたことだ、と思うしかないかな。トピ主さんは未来の義姉にもう会ってるんでしょうか？好きになれそうな女性ならよいですね。一言意見をって、意見したくなるような人なのかな？それともお兄さんに？いろいろ知っているだけに「幸せになってね」ってだけ言ってあげるのが一番です。ヨコですが、たらさ～ん！そういう解釈の仕方もあるのかぁ？？とおどろきです。同じようなレスはあまり多くはないと思います、、。

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意見て？

蛍の灯篭

2004年06月08日 22:44

まさかご両親に義姉になる人の過去を言うおつもりですか。それで、嫁姑が、仲が悪くなった時にはどうなさるおつもりですか。お兄さんが、ご両親より妻を選んで、ご両親の今後だって大変になるかもしれませんよ。息子夫婦だけが親の老後に関して考慮しないといけないわけではないですけどね。もし、「意見」と言うのが私の思っているとおりならとっても余計なお世話だと思います。

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う～ん。。

長男嫁

2004年06月08日 23:29

もしその事実が本当であれば、身内の立場としては釈然としない気持ちになるのも良く分かります。どこの馬の骨とも分からぬ阿婆擦れに大好きな兄が騙されてる！！と思われているのでしょうね。しかし、こればかりはお兄さん自身が決めることで、周りがとやかく言う事ではありません。下手に口出しでもしたら、後々まで恨まれることになりますよ。ご両親に知れでもしたら、破談にもなりかねませんので、くれぐれもお気をつけて。それにしても、どうしてトピ主さんはその事を知ったのでしょうか。お兄さんから直接聞いたのであれば、失礼ですが少し思慮の足りない人だなぁと思いました。男女の仲は周りからは窺い知れない事情も多々あるのです。もし、どうしても腑に落ちないというのであれば、お兄さんに直接言ってみてはいかがでしょうか？結婚してから陰口叩くよりもいっそスッキリするかもしれませんよ。ただし、お兄さんには他言無用としっかり釘を刺すのをお忘れなきように。

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たらさん、ちょっと違うような？？？

あれ？

2004年06月08日 23:35

トピ主さんは、お兄さんが傷心の女性につけこむような人だから釈然としないのではなく、そういった過去を持つ女性でも受け入れてしまい、また、ご両親はその事実を全く知らないまま祝福してる事に、釈然としないのではないですか？ご両親が知れば、そういう事を嫌うのは分かるでしょうから。それに、今だけの事かもしれないって、相手の女性を信じられないでしょうしね。さて、トピ主さんお兄さんがそれでもいいのなら、私はそのままにして、あえてトピ主さんからご両親に言う必要はないと思います。お兄さんからしてみれば、告げ口になる訳だし、かえって意固地になりませんか？確かに、妹の立場としては、立ち直ったらまた他所へ行っちゃうんじゃないの？って心配になると思いますが、お兄さんの本当の優しさを知り、上手く行くかもしれないし、それは、誰にも分からないでしょう？ご心配なら、一度お兄さんとゆっくり話し合ってみてはいかがですか？

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誰に何を意見するおつもりですか？？？

双葉

2004年06月09日 00:18

お兄さまから聞いたのですか？知らない方が良かったですね。お兄さまの寛大な心と深い愛情を誇りに思い、祝福してあげて下さい。

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黙ってたほうがいいと思います

オバチャン

2004年06月09日 07:39

＞たまさん釈然としない理由、けっこうはっきりしてると思います。一度はお兄さんを振っておきながら、次の恋がうまくいかなかったらまた戻ってくる、というその女性はいかがなものか？ってことなのでは。しかも子供をおろしたのも、道徳的にどうかと。（あけすけで、すみません）お兄さんはよっぽどその女性が好きなんだと思いますよ。一度ふられてからも思い続けていたんですよね、きっと。それほど好きな女性と結婚できて、良かったと思ってあげては？それに、身内といえども、本人同士でないと、わからないこともあると思いますよ。ご両親にそんな話をして、波風を立てるのもどうかと思いますし、黙っていたほうがいいのではないでしょうか。

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そうだったのかー！

mari

2004年06月09日 09:23

たらさん・カメレオンさんの投稿を見て、ハッとしてしまいました。トピ主さんの話しを聞いて、てっきりトピ主さんは、振られたお兄さんが彼女に騙されて（言葉が悪くてすみません）結婚するのが釈然としないのかと思っていたら、トピ主さんはお兄さんが傷心の彼女の心につけこんで結婚をすることに釈然としてなかったんですね！随分イヂワルな見方をしてしまっていた自分を反省してしまいました・・・。トピ主さん、大丈夫ですよ！お兄さんと彼女は、きっと幸せになります！そっと見守りましょう♪

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シングルマザーなら？

おせっかい

2004年06月09日 09:46

彼の子供をそのまま産み子連れでお兄さんと結婚しても嫌だったんじゃあない？？

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だから小姑って・・・

うーむ

2004年06月09日 12:00

「一度は兄を振っておきながら自分が寂しくなると平然と兄のところに戻ってきて人の良い兄を食い物にして・・・」って正直なところそう思っているんでしょ？「傲慢女に大切なお兄ちゃんが騙された！」って。あなたがどう思おうと、またご両親がいきさつを知っていようといまいと、そんな事一切関係ないんですよ。結婚する当人同士がそれでいいと決めたのだから。どうして妹ってそんなに兄嫁を毛嫌いするんでしょうかね・・・お兄さんは結婚すればあなたとは「別の家庭の人」なんです。「私のお兄ちゃん」という気持ちはもう卒業しないと・・・ね。

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気持ちは分かりますよ。

トマト

2004年06月09日 12:06

他人のことだったら、「余計なお世話」の一言ですむものですが、いざ自分の兄になるとね。人生相談の回答者が立派なこと言ってて、自分の家庭となると、・・・なのと同じです。その彼女が、いかにもアバズレという雰囲気だったら、とっても辛いですね。でも、若気の至りで今はお兄さんを愛してるなら、目を瞑りませんか？元々、問題なく愛し合ってる夫婦でさえ明日のことは分かりません。少し、妻が引け目を感じてて、かえってうまくいく場合だってあります。あなたがやきもきしても、かえってこじれるだけと思います。親に教えても、かえって親を苦しめるだけ。一度は振られた女性が手に入り、幸せなんでしょう。

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なぜ妹のあなたが

小姑

2004年06月09日 12:09

私は逆に不思議なのですが、妹のあなたがどうしてそこまで知っているのですが？私は一人っ子なので兄弟間の関係についてよくはわかりませんが、兄弟の元彼女が別れたあとどんな人と付き合って、妊娠して、男に逃げられて、中絶したとかそこまでディープな話をするものなのですか？もし私だったらそこまで兄に話したりはしないでしょうし、小姑になる人がそんなことを知っていると知ったらものすごく気分が悪いと思います。そのこと自体は彼女にとっても封印したい過去かもしれませんし、ましてや結婚する人の家族には知られたくないことでしょう。そんなことをぺらぺら自分の結婚する相手が話しているとしたら、”こいつはシスコンか？”と思いますしそんなことで結婚に反対する妹に対しては”ブラコンか？”と思うでしょう。両親に知らせるなんてもってのほかです。本人、もしくはお兄さんが話すのならともかく、あなたが話をしてこの話が破談になったとして、あなたは２人にどう責任をとれるというのですか？いやな小姑になりたくなければ知らないふりをしてあげることです。

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私だったら、言いません。

うわあ・・・

2004年06月09日 12:34

私だったら、知らないふりをします。絶対に、トピ主さんの口からその事実を言ってはいけないと思います。彼女やお兄さんの周囲の方は、事情をご存知の方もいるはずで、公然の秘密というヤツなのでは？トピ主さんが、自分からわざわざ藪をつついて蛇を探す必要はないと思います。お兄さんと婚約者さんは、今のところは盛り上がっているけれど、お二人の覚悟の真価が問われるのは、年数が経って関係が落ち着いてからですよね・・・。たらさんの見方は、まさに女性向けドラマや女性雑誌の読みすぎってカンジで、一方的に女性に都合いい見方をですね。あまりに男を甘く見ているというか・・・。男性だって感情があるんですから、実際に行動には出さなくても、普通の男性の感覚なら相手の女性を殴りたくなるような状況ですよ。そこを、彼女が好きという気持ちの大きさが勝っているから、今の状態になったわけです。その情熱が、どれほど続くかはわからなく、情熱が落ち着いても、結婚生活は続きます、お兄さんには、どう見ても大変な覚悟が必要ですよ（そしてそのお兄さんと結婚しようという彼女にも）。

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お兄さんにしてみたら

おひょい

2004年06月09日 12:54

お兄さんにしてみたら、彼女の失恋や堕胎はよいチャンスだったのかもしれませんね。第三者からしてみれば「良かったね。よいチャンスに恵まれて～」です。お兄さんが幸せになるチャンスが、まさしく彼女の失恋と堕胎。だったんですよ。棚からぼたもち。ってカンジですかね。

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ていうか

m

2004年06月09日 17:03

なんで妹子さんはそんなに兄夫婦（予定）の交際経過に詳しいんですか？お兄さんご本人の口から聞く以外に、方法は考えにくいのですが。。。お兄さんも、よく未来の妻の堕胎の話なんか妹に話しましたね。そして奥さんも、よく堕胎の話なんかお兄さんに話しましたね。普通の未婚女性にとって、堕胎の話は墓場までひとりで抱え込んでいく秘密です。というわけで、私にとってはこのトピはネタか妹子さんの脳内妄想のように思えます。

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堕胎経験は確かにまずいですね

中将贔屓

2004年06月09日 17:26

まあどうするにしてもお兄さんが納得してしまっているので今更どうしようもないのですが、確かに堕胎経験があるような女との結婚は良くないですね。少なくとも男性は傷付いた女性を見たらほっとけないと生き物なのに､元彼女ときたらまともな判断が出来ているか怪しいでしょう。優しさと同情を愛情と勘違い出来るのは男性の特徴ですからね。トピ主さんの友達にトピ主さんのお兄さん好みの方いらっしゃいませんか？誘惑してもらって､お兄さんの気持ちを揺さぶってみてはいかがでしょうか。はっきり言って今のお兄さんは正常な精神状態ではなく､可哀想な彼女を守っている事とまた守っている自分に酔っている可能性が高いので､少しそんな自分に疑問を感じる機会を与えてあげた方がいいと思います。お兄さんをフッタまでは仕方ないですが､早々に新しい男を捕まえて､妊娠までしちゃうような女、やばいでしょ。妊娠の経緯はわかりませんが､計画的なんだったら薄ら寒いし､ただ出来ちゃったのなら少し頭が悪い。どっちにしろあまり上等な女ではないでしょう。

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祝福しましょ

猫キック

2004年06月09日 18:00

トピ主さんには関係のない事です。当事者二人にしか分からない事が沢山あると思いますよ。色々あっても、一度別れても、また戻って結婚に至るのでから、とても縁があった二人なわけだし、愛も深いのではないでしょうか。運命だったという事でしょう。その二人の仲については、他の人には分からない事で、トピ主さんにも分かりません。トピ主さんは妹として、お兄さん達の幸せを祈る事が一番だと思います。心配な気持ちも解りますが、お兄さんだって大人なんだし、色々と考えて決めた事ですし。余計な事を考えたりするのはやめた方が良さそうです。両親などに話すなんて事は、絶対にやめましょう。

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酷いなぁ

ふー

2004年06月09日 18:07

身内になってあなたの育った家をお兄さんと乗っ取る人だからケチのひとつもつけたくなるのも分かるけどそのケチのつけ方はあんまりだよ。自分だっていつ何かの間違いでそんな風になるかもしれないのに・・。絶対ないとは言えないよね？あんまり人にケチばっかりつけてると自分が危機的状況に陥った時、だーれも助けてくれないよ？

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一方的な話

K

2004年06月09日 18:42

そもそも一方的に兄だけから聞いた話なのでしょ？兄嫁さんが本当に悪い人なのかどうかは、トピ主さんには判断できないのでは？

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そんなに憎いですか？

わけわからん

2004年06月10日 10:28

あなたのご両親にお兄さんの婚約者の悪口（たとえそれが事実であっても）を話して、今回の結婚話が破談になったり、また、結婚はしたもののお嫁さんが舅・姑に嫌われ針の筵のような日々を過ごす事を望んでいるのですか？そんなにお兄さんの婚約者が憎いですか？その人が「あなたに」何かしましたか？お兄さんの人生はお兄さんのもの。あなたがしゃしゃり出て引っ掻き回して良いところではありません。・・・でも、まぁ、あなたみたいな妹がいるような所へ嫁に行くなんて私だったらイヤだから、いっそ破談にしてもらったほうがその婚約者さんのためになるかも・・・あなたのような人だったら今後も何かとしゃしゃり出ては兄嫁に喧嘩売りそうだもんね。

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たしかに堕胎経験者は嫌ですね

おにいたま

2004年06月10日 14:44

だって今時｢子供の作り方｣なんて小学校低学年でも知っていることを知らないわけでしょ。マズイよ。飲んだら乗るな、乗るなら飲むなじゃないですが､育てられないならやるな､やるなら育てろって感じですね。人の命がかかっているわけだし。で、お兄さんの目も冷ましてやったほうがいいかもしれないよ。今は俺の事フッて違う男に走った上、妊娠堕胎までした女を優しく受けとめている俺って「漢」だぁなんて、通常の心理状態じゃないでしょうから、そんなときに結婚なんて重大な決断をしてはいけません。少なくともあと一年はじっくりと付き合ってから判断すべきでしょうね。

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きっとそれが初体験の小姑根性

神無月

2004年06月10日 14:56

>ひとこと意見したくて悶々としていますお兄さんはそれで幸せになると思いますか？誰の為に悶々？？？知らない方がご両親もお兄さんも良いかも。私の弟の彼女も色々あった人です。でも弟は承知で結婚していますし、両親は知りません。両親を思う気持ちはわたしも弟も同じハズ。その弟が言わないのですから。しかし弟がその事実を知らないのなら悩むかも。そうじゃないのなら、それも含めて選んだのでしょう。

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みんな性格悪いな

死神の微笑

2004年06月10日 22:15

釈然としなくて当然じゃないか？自分が小姑嫌いだからって、トピ主に八つ当たりする事ないだろう。それと釈然としない気持ちを、悪意に取りすぎ。性格悪いって言うか、心が汚ね～な～。（まあ俺も人の事言えね～けど）男から見て、兄貴が女々しい。女々しすぎる。自分を振った女で、余所の男の子を妊娠した女をまた受け入れる？よっぽど人がいいって言うか、アホかと思う。むしろ妹として、家族として、同じ気持ちなんじゃないのか？まあ、叩くのもたいがいにしろや。

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兄が結婚するのですが．．．

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