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養子問題で孤立してます・・・

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😝
tak-bo
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現在結婚1年半、子供も生まれました。私は２人兄弟の次男。妻は２人姉妹の次女ですが、長女は長男の家へ嫁いでしまったため、彼女を含めて親戚全員が私を後継ぎだと考えています。（ちなみに妻の実家は家業はすでにやめています）。

彼女の実家は本家であり、典型的な田舎の土地柄です。親戚同士の結びつきも大変強く、そんなことは百も承知ではあったのですが、最近親戚内の不幸があったことをきっかけに皆の意識が私の方へ向いており戸惑っています。

私は将来的には養子の可能性もあり得るかもしれないとは考えておりましたが、最近妻からも「気持ちはどうなん？」と問いただされ、「もしもその気がないならこの子を養子に入れるしかない」とまで言われています。

一方私の両親は様々な面で意見がすれ違い、結果的に現在は音信が厳しい状態になっていますが、養子なんて大反対どころかとんでもない話で、言い出すことすらできません。（すでに、養子に行く気ではないかと勘ぐられて大激怒しています）。結果的に、全く身動きがとれずに一人孤独に陥っています・・・。

養子に入り、相手の家系を背負うことは、本当に大変なことだと思います。私自身は、進んで養子に行きたくはないです。
それ以前に、兄が未婚であることもあり、自分の両親に対しての後ろめたさが大きいですが。

私は養子に入ることに対して変な先入観を持ちすぎなんでしょうか？
考えすぎて、自分の価値観がよく分からなくなってきています。
頭がおかしくなりそうで怖いです。

同じような苦しい状況の方がもしかしているかもしれないと思い、投稿してみました。経験者の方などのアドバイスもお聞きしたいです。

家に帰るのも足が重く、今こうしてネットカフェで投稿してます。
ご意見頂いてもお礼が遅くなるかもしれませんが、お許し下さい。

トピ内ID：4408661340

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う～ん

041
とくめい
その…あなたと同じ立場の方は女性にはたくさんいますよね ふつう女は結婚すると否応なしに籍を変え、夫が長男だと他家で気を遣わなければいけません 例え分家の平凡な家庭でも後継ぎがいないと墓守りもなく、義理父母は無縁仏になっちゃいますよ 子供でもＯＫならよろしいんじゃありません？ その子は家や土地をもらえますから、将来的には助かるはず

トピ内ID：3695616462

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奥様と話し合いを

🛳
玄界灘
結婚前に、いずれ養子に入るという約束があったのですか？ もしあったのなら、約束を守るべきでしょう。 自分が納得するまで、きちんと話し合わず、なあなあで決めて結婚してしまったトピ主さんの落ち度です。 そうではなく、それは結婚後の話し合いということだったのなら。 本音できちんと話し合い、トピ主さんの気持ちをよく理解した上で、トピ主さんに申し訳ない、でも養子になってくれたら嬉しいという態度の奥様なら、奥様との家庭を守るための方法の一つとして、お考えになってもいいかと思います。 ですが、トピ主さんの気持ちを無視し、わかってたことでしょ！と言わんばかりに、責める一方だとしたら、実家と、夫子供とどっちが大事なんだ？って感じで、おすすめできないです。 そんな人が親類からトピ主さんを庇ってくれるとは思えません。むしろ養子になったんだからと、ますます要求がエスカレートしそうな。 ただし、トピ主さんも気持ちをハッキリ言わなくちゃダメですよ。 言わなくても、考えればわかるだろうというのはナシです。 言われなければ、奥様だって、そんなに嫌でもないんだろうと思ってしまいます。

トピ内ID：4724148202

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もう少し考えさせてくれ、って言えませんか？

041
ちぃこ
トピ主さん自身が乗り気ならともかく、少なくとも迷いがある内は絶対止めたほうがいいと思います。 結婚してまだ１年半、こんな人生を大きく左右するような事の結論を出すには（最終的に腹を括るにしても）あまりにも短すぎます… また、お子さんについても同様です。 私の友人にトピ主さんのケースと同じ理由で、幼い時に母方の祖父母の養子になった子がいます。 ３世代同居で実の両親とも暮らしていたため、実の両親と苗字が違う事や、母親だと思っていた人が戸籍上では姉になっている事など…本人の心の中では相当葛藤があったようです。 もし自分のお子さんがそうなった時、トピ主さんや奥様はお子さんをフォローできますか？ 友人は今でこそ自分の立場を受け入れていますが「本音を言えば私が大人になって物事を理解できる年になってからのほうが良かった」と言ってます。 奥様には今の気持ち（ご両親の反対うんぬん以外）を正直に話して、結論を出すのは子供の事も含めてもう少し待って欲しい、考える時間が欲しいとお願いしてみてはいかがでしょうか？ 中途半端な気持ちのままだと、どんな結論を出してもきっと後悔すると思います。

トピ内ID：8070704602

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養子ではなく

🐱
mahiro
私も姉妹ですが、夫は次男の為墓守を承諾してくれました。 ですが、養子ではありません。 トピ主さんもそのように墓守だけはしていかれては いかがですか。子供にもいずれお願いすればいいと思います。 ご実家からは、要請があれば墓守を受けてもいいのでは ないですか。

トピ内ID：3095547938

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長女（一人っ子）で長男（姉あり）と結婚しました

🐧
clematis
私は一人っ子、長男（未婚の姉あり）と結婚しました 夫の姓を名乗っています 手続き上は、夫と新しい戸籍を作り夫の姓を名乗っている形になっています また、将来的には夫の実家の墓に入ることになると思います 一方私の実家にも夫実家と同じように家も墓もあります 義姉がいると言っても長男なので本人の意思も固く、私も私の両親も納得した上でこの形になりました 世の中女性ならこんな人間たくさんいますよね？ トピ主さんは男性ですが、男性だから抵抗が・・・ってこのご時世しかも結婚前から解ってて甘くないですか？ ただ私の夫は家業を継いでいるので、将来的に相続対策等でトピ主さん同様夫婦養子（または息子が義父母の養子）の可能性もゼロではありません 私はこの点だけは断固拒否する意思表示をしています 頭では分かっていますが気持ち的にはどうしても受け入れられないので、その時が来たら義姉と相続等正規の手続きを取った上で乗り越えるつもりです 夫は理解を示してくれています トピ主さんにその覚悟があるのなら、苗字だけ奥様の姓を名乗る形で乗り越えることも可能かと思いますけどそれも嫌ですか？

トピ内ID：4268867361

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結婚した時の姓はどちらですか？

🎂
まつりだわっしょい
もしもトピ主さんの苗字で奥さんが結婚なさったのであれば、今更養子になるのって変な気がしますけど、これまたどうしてなのでしょう？ 奥さん自身も養子を望んで男性を選ぶつもりでいたのなら、初めから姓を男性側に変えてもらう事を勧めたと思います。 恐らく今養子になるかどうか言ってきたのは、住まいが奥さん側で奥さん側の親類関係に口出しされて思い悩んでいるって感じでしょうね。 複数の方に養子になって貰うべきだ、とか言われると本気で信じてしまいそうになりますし、奥さんもきっと辛い立場かもしれませんね。 どちらにしても、結婚する時にトピ主さん自身が奥さんの姓に変えた訳では無いのでしたら今まで通りで貫いていけば良いと思います。 お子さんだって自分たちの子なのに、養子にさせるだなんておかしいです。 奥さんにはなんとか説得した方が良いですよ。 今更姓を変える事や、自分達の子供なのに養子に出すという考えに賛同できないのでしたら、ちゃんとそう言った方が良いです。

トピ内ID：5048726563

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お兄さまが子をもたれるまでは

🎁
ハコ
トピ主さんのご実家側の気持ちになってみれば、トピ主さんのお兄さまが結婚されてないのでは、納得されないかもしれませんねえ。 今のご時世、未婚もしくは子をもたない選択などありますからね。 お兄さんも例外ではないかもしれません。 あなたを養子に出してしまっては、後々の跡継ぎがいなくなってしまうわけです。 まあ、結婚前からの奥様との約束ならもう仕方ないですよ？ そうでなくとも、お兄さまの問題が解決できれば、ぜひ奥様のご希望にそってあげてください。 あとを継ぐべき人がいないのは本当に寂しいものなんです。 そんなに身構えなくても世の女性陣の多くが経験していることです。 前向きにお考え下さい。 あなたの家に先祖代々様がいらっしゃるように、奥様の家にもいらっしゃるのだから。

トピ内ID：9318832455

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総本家の跡取りでした　2

😀
一人っ娘
いろんなキッカケで多くの家は途絶えてきました。 両親を説得するのに時間がかかりましたが、 何としてでも私の代で解決しなければならないことだと思ったので、頑張りました。 私は先ず夫を幸せにし、２歳半になる息子を一人前にし、義父母・両親の介護をする。 これらが今の私の最優先事項です。 跡取りとしての仕事も山積みです。 親戚の大半はまだ受け入れられないようですが、時間をかけて話していき、 邸やお墓、その他諸々のこともゆっくり考えていこうと思っています。 奥様がトピ主さんの気持ちより、 実家の存続のことや親・親戚のことを優先して考えているようならば、 たとえ養子縁組をしたとしても、 夫婦の思いやり・信頼など、根底が揺らいでくると思います。 奥様がもしあなたの気持ちを大事にして、養子縁組の話を一度取り払ってくれたならば、 あなたが養子になってもきっと大丈夫だと思います。 お互いが自分の実家・親のことを第一に考えているうちは解決しないと思います。 幸せになるために結婚したのですよね？ 頑張って！

トピ内ID：6297711236

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氏を守りたい(継承させたい)のですかね？。

041
CSIHOB
こー言ったトピが立つ度に思うのですが、氏を継承する事ってそんなに大事な事ですかね？。昭和23年以降家制度(戸主制度)は無くなって、本家も分家も、嫁に行ったも婿に入ったも無いと思います。財産の相続だって妻のお姉さんにも権利は有るのですよ。 親の扶養の義務はトピ主夫婦にもお姉さん夫婦にも有ります。祭司財産の継承だって氏が違っても出来ますし。共同墓地なら姻族でも継承出来ますよ。氏とはトピ主さん夫婦がトピ主さんの氏を名乗っていても、それはトピ主さんの親とは関係ない、新しいトピ主夫婦の氏なのです。 例えばトピ主さんが「養子は良いけど氏を変えたくない」と言うならこんな方法が有ります。1、トピ主夫婦が一旦離婚する、2、妻は77条の2の届でトピ主と同じ氏で新戸籍を編制し、子を入籍させる、3、妻を筆頭者にして再婚する、4、妻の両親と養子縁組する、これならトピ主さんは養子縁組しても氏は変わりません。 トピ主さんが「氏は変わっても良いが養子はいや」と言うなら、1、は同じで、2、妻は従前の氏を名乗って新戸籍を編制し子を入籍させる、3、妻を筆頭者にして再婚する。 最初の案だと「意味が無い」と言われると思いますが。

トピ内ID：5111305415

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家長制度？本家制度？

😠
にゃあご
　こんな少子化の時代に、家長制度、本家制度を守っていくことは正直不可能だと思うのですが。これは、親との同居、介護も同様に、崩れてきていますよね。だったら、子どもの６，７人も産んでおけって言うことです。 　そんなに家が大事なら、相当の資産があり、不動産管理でもしていれば、婿一家の家計が維持していけるほどなのでしょうね？でなければ、養子の価値などありませんよ。職を辞して、妻の実家に行くのでしょうから。 　そんなことは断固、断るべきだと思います。その代わり、妻を自分の実家に同居させるようなことも諦めるべきでしょうね。 　私は、親は子どもが幸せになってくれることが、最大の幸せだと思っています。その、子どもの幸せに比べたら、家の存続なんかどうでも良いです。

トピ内ID：9590220846

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あなたがご心配な気持ちわかりますよ。

🐱
r
誰だって養子に行くのは躊躇するはずです。 子供たちの幸せを一番願わなければいけない親がなぜ強要しようとするのでしょう… 心配なら墓守だけをお願いしたらいいと思います。 私の周りにも一人娘で独身の友達がいますが、長男以外の人は必ず自分の家に入ってくれると信じています。 むしろそれを拒む人が信じられないとさえ言っていました。 とても両親思いの彼女ですが私には理解出来ません。

トピ内ID：4869603288

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子供の代に問題送りするのはやめて。

⚡
バジル
兄は婿養子に望まれましたが、長男であるため両親は大反対。 一応兄の苗字で婚姻届を出しましたが、生まれてきた第一子（男児）は 義姉の両親の養子になってしまいました。（事後報告でした） もちろん兄夫婦の子供、どうしようが兄夫婦の勝手です。 ですがそのときのうちの家族（特に父）の落胆振りといったら・・・ 息子が駄目で、孫（しつこいですが男児）がいいわけありません。 せめて話し合いをして欲しかった。 数年経ちますが、今では兄自身も後悔しています。 うちの実家の、いわゆる跡取りはいません。 （下には妹がいますが） 嫌なら嫌でいいと思います。 でも、「子供に決めさせよう」なんて安易に考えないでください。 甥っ子はもちろん親（兄夫婦）と苗字が違います。 でも下の妹は親と同じ苗字。なんで自分だけ。 甥はまだ小学生ですが、葛藤があるようです。

トピ内ID：6005955180

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何のために養子にしたいのか

041
とくめい
聞いてみた方が良いのではと思います． 家屋や土地，お墓を引き継ぎたいだけなら苗字は関係ないし，苗字の問題なら養子は関係ないですよね（たとえ妻側の苗字を夫が使っても，養子ではないので）．しかも，結婚してから揉めているのですから，急ぐ話でもないように読めるのですが． お子さんを，ということなら成長するまでそのままにして，成人したら本人に聞いてみたらよいのではないでしょうか． CSIHOBも書いていますが，そんなに継承するのが重要な家が多いとも思えません．別トピで「旧家で結婚が難しい」という主旨のものがありましたが，あれも結局定義が分からない．Wikiで見ると「古くから続く家」とあるので，１００年程度，４－５世代も続いていれば自称でも良いんでしょうね，と思ってしまいました． 単に妻両親の納得のためなら，断わっても良いのではないでしょうか．デメリットも多いので．

トピ内ID：1979773022

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お兄さんが子供を持つまで

041
みかん
批判覚悟で言いますが女の嫁入りと男の養子は大違いです。 身近で見てたので分かるのですが、男は内心後悔してる人が多いです。 中には財産や会社を受け継ぐ約束で入る人もいますが そういう知り合いもなんだか寂しそうでした。 トピ主さんが嫌ならやめればいいと思います。 奥様のようなケースで姉妹で嫁に行ってる人は沢山いるじゃないですか。 ご実家のお気持ちだって、お兄さんに男の子が出来た後ならまだしも 納得できないのではないでしょうか。 奥様は義理の実家と絶縁してもかまわないでしょうが。 トピ主さんの人生です。 養子って、ずっと養子なんですよね。 次の代までの繋ぎの役目です。 受け継ぎたい莫大な資産があるのならまた話は違いますが。 あくまで私の近所の話なので気を悪くされた方がいたらスミマセン。 できれば養子に入らず、トピ主さんの家族を作るのが トピ主さんにとっては一番幸せだと思います。

トピ内ID：3229850299

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みんなの思い

041
名乗る程の者ではない
全てに応えるなんて無理。 私は一人家庭一人娘で長男(弟妹あり)に嫁ぎもうじき６年。 母は離婚し戻ってきた次女(兄→バツイチ再婚子供なし、姉→長男嫁)です。 母兄がこの十数年不甲斐なく(詳細割愛)祖父母への心遣い程度の面倒は母が行っています。 祖父母は私に名を継いで欲しかったと…今になって言います。 祖父母には幼少から大事にしてもらったし今でも孫夫婦として可愛がってくれますので、気持ちは分かるし応えてあげたいです。 でも…私は夫の気持ちが一番大事。 名字がどうでも貴女と居られる事が一番大事なんだし、先の事は分からないが今は姓を変えるのに抵抗がある。最低限私たちの代の墓守りはする。 そう言ってくれる夫の意向に添うつもりです。 奥様の思いも無下にできませんが、貴方の気持ちもわかります。 今時、何が何でも氏を残さなきゃならない家庭は少なくはなくとも多い訳でもありませんよ。 きちんと貴方の思いを伝えてください。

トピ内ID：3659401827

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結婚前に話はなかったのですか？

🐤
ままれもん
　本家の後取りとして養子に来て欲しいと考えるような家なら、奥様のご両親からトピ主さんまたはご両親へ結婚のときにそうした話をするべきでしたし、結納金を逆に男性側に贈るとか、そういうことをすると思うのですが…。 　結婚したらこっちのもの、っていのなら、奥様とそのご両親はちょっとひどくありませんか？？ 　多分トピ主さんが養子を断ったら、お子さんを養子にするでしょうし、むしろ養子にならない男はいらない、と、いうことになりかねないかも…。 　トピ主さんも、そういう予感はあったのに黙っていたのはまずかったですね。だから今こんな苦しい状況になってしまっているのですよ。　養子は気楽、と考えられる人とそうでない人がいます。（どちらも大変だと思いますよ。）　気が進まないなら無理はされないほうが…はっきり言えますか？

トピ内ID：1144772950

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そんなに立派な家なの？？

041
なんだそりゃ
私も田舎育ちで姉妹しかいませんが >長男の家へ嫁いでしまったため、彼女を含めて親戚全員が私を後継ぎだと考えています。 こんなこと考えたこと、ありませんよ。びっくりです。 私も妹も長男と結婚してます。私の夫は本家長男です。田舎でもこの少子化時代に、しかも女側が婿に対し「跡継ぎ」なんて考える家は殆どないでしょう。 しかも >「もしもその気がないならこの子を養子に入れるしかない」とまで言われています。 ここまで？？ そんなに立派な家なんですか？ 結婚前に話はなかったの？ トピ主さんが体験してることは、多くの女性が強要されてきたことと似たようなものなので、確かにそのくらい普通じゃん。と言ってしまいたくなりますが・・・まぁ私がトピ主さんなら「俺の実家に行って、『息子さんを下さい』と君が頭を下げてくれ」と言っちゃうかも(笑)

トピ内ID：3118876514

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援助でも貰ってるんですか？

🙂
えーる
養子に入りたくないならはっきり言いましょう。 それに「駄目ならこの子が入るしかない」なんて言われたら その場で反対しましょう。 子どもの未来は例え親でも勝手に決めてはいけない。 本家など家制度は過去のものだ。 自分がこんなに悩んでいるのに、子どもに押しつけるつもりは無い。 自分に出来ることはする。 しかし養子になる約束で結婚した覚えは無い。 妻も子どもも愛している、家族で幸せになりたい。 かなぁ。 親戚といっても普段の生活で付き合いがあるわけでは無いでしょう。 のらり～とかわしておけばいかがでしょう。

トピ内ID：1846789960

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ちょっと待った

🐧
通りすがり…
>兄が未婚 お兄さんが結婚してお子さんを産まないと貴方の実家はどうなるのでしょう？ >この子を養子に入れるしかない 子供の気持ちを無視して考える自体どうでしょう。 子供さんは親に捨てられたとは思いませんか？ また、お兄さんが結婚してお子さんを産まない場合は貴方の家の跡取りになるのではないでしょうか？ とりあえず、喧嘩にならないようにもう一人、人口増やしてから考えたらどうでしょうか。 今のままでは２軒の家に子供が一人だから取りあいになるだけでしょう。

トピ内ID：6836283718

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奥様のご実家は、そんなに大層なお家なのでしょうか？

041
一般市民
そうでないのなら、この時代に跡継ぎなんてナンセンスだと思って下さい。 ただ奥様を含めた当事者は、大事だと思っているはずですので、 これをそのまま伝えても問題は悪い方向にしか進みません。 また法律的には、最終的には子供が選んで決められることだったと思うのですが、確信はありません。 この意味も含めて専門の弁護士さんにまず一度は相談してはいかがでしょう？ トピ主様ご自身が選択できることと、できないことがクリアになります。 そこから始めるのが一番いいと思います。

トピ内ID：8408068503

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我が家のケース

😉
私、婿養子です。
私は結婚の際に婿養子に入りました。 結婚の際ですからトピ主さんのケースとは違うのですが。 妻は一人娘でした。私は長男でしたが、妻の実家（数時間かかるくらいの他県です）からの結婚の条件として養子の件が出たのです。 私には弟がおりますが、正直あまりしっかりとした人間ではないのので、実両親の老後でなどでは、あまりあてにはならないだろうと思っています。 結局、養子の件は了承しました。 ただし、形の上ということで、住まいは私の実家近く（都内）に住み将来に渡って同居は考えないという条件です。 とは言っても、妻の実家の両親が老いて来ればそれなりの手段は考えなければならないと思いますが、少なくともそういう話が先に出来たと言うことで、施設などを利用することへのハードルは低くなっています。 ちなみに、妻自身はこのように形式にとらわれる実家を毛嫌いしています。逆にあまり行きたがらないので私が帰省などを促すこともあるくらいです。 私の意識としては、将来的に気にしなければならないお墓が増えたということと、親戚付き合いが増えたことくらいにしか感じておりません。 つづきます

トピ内ID：3677040004

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養子という文字に反応してレスします。

🐧
５０代姉
今まさに実家の両親が義弟を養子を迎えようとしています。 特に裕福な家ではありませんが私たち姉妹が結婚して両親が２人で墓や仏壇を守っているいわゆる本家です。 私は飛行機で通う遠方に住んでいて、妹の家族が実家の近くにいて両親を見守っています。 義弟は農家の次男で、長男・三男にはそれぞれ男子がいますので養子になるのは問題ないといってくれます。 妹に男子２人が産まれ、そのころから両親はどちらか養子にほしいと希望をもっていました。 現在２人とも成人ですが責任の重さを考えると若い人に無理に進めることもできませんでした。 妹婿は実質養子の役割を果たしているので両親はすべてを妹夫婦に譲りたいようです。 こちらの関係者は皆喜んでいます。 先方の親兄弟も承知してくれました。 氏が変わるのは大変なことで義弟の意思を第１にタイミングを見ています。 届けを出したら、両親と妹夫婦が婿実家に挨拶に伺う予定です。 すでに婿実家とは別戸籍なので結納ではなく御礼の形で失礼のないようにするつもりです。 ここで養子になりたくない方の苦悩を知り義弟には再確認したいと考えています。

トピ内ID：9901679452

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続きです。

😉
私、婿養子です。
数十年経過すれば、妻の実家での人間関係も変わります。 私たち夫婦には幼い息子がおりますが、息子が成人するころには状況が変わっていると思いますので、それまでに良いタイミングで妻の実家の土地などは整理してしまうという方向で考えています。 息子自身が将来どういう人生を送るのかは自由ですから、親の責任として片づけておくつもりです。 家族という形は残しますが、「家」はその時代にあわせた形に変化してしかるべきだと思います。 今は交通手段も良いのですから、墓参りくらいは行くことができますし。 トピ主さんとは状況が違うので参考にはならないでしょうが、こういうケースもあるということで。

トピ内ID：3677040004

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籍に入る意味は？

041
失念
まず子供を養子というのは成人してからの話でしょう。墓参りできれば何でもいいというのも呆れますね 親の老後は放置か施設でしょうか？ 夫婦そろって死ぬまで元気であればいいのですが、たいてい独居か病気になりますよ。 子供はちゃんと見てますから、祖父母の扱われた通りに自分の親も扱うでしょうね。 根無し草みたいな家庭は野良猫一家と一緒じゃないですか。

トピ内ID：3695616462

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たくさんのレス、ありがとうございます

😝
tak-bo
みなさん本当にたくさんのご意見ありがというございました。大切な時間の中で、私のメッセージにレス頂けた事、本当に感謝しています。 すべてのレスを、じっくり時間かけて読ませて頂きました。実際の婿養子の方もレス頂けて大変参考になりました。 正直言って、何人かの方がご指摘下さった通り、予測しえた事態を甘く考えて事前にご両親を交えて話をしなかった私にも責任があります。 もちろん同じことは妻側にも言えるわけですが、これを乗り越えなくてはどうにもならないですね・・・。 私自身、何人かの方からレス頂いた通り、この時代に家庭環境なんてナンセンスだと正直思っていました。私の両親も多分、一緒です。 ですので、本当正直言って現実味を帯びない遠い話のような認識であったことは事実です。将来、このような可能性あるかもしれないとは思いましたが、決して深刻には考えませんでした。 このことには今、猛烈に後悔していますが、それらはすでに過去の事実になってしまい、今はこれからの展開を考えるよりありません。 続きます

トピ内ID：5034385868

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たくさんのレス、ありがとうございます（続きです）

☂
tak-bo
ちなみに妻の実家は葬式ともなると100～200人規模の親戚その他集まる家族です。島民ですが、基本的に親族は皆島内にいて、何かというと親戚が集まり、結束を強めようとしています。親戚の子も皆、親に連れられて幼いころから一緒に過ごしてきた人たちで、そんな中で今まで生活してきた妻にとって、その生活が普通です。 すでに話は進行形で、初節句の兜も鯉のぼりも、すでに妻の実家が準備を進めていて、もはや止めることはできません。どのみち私の実家が現在の状況で準備してくれる訳でもないので、それはやむを得ないかとは思っているのですが、初節句の兜などは「家内繁栄」などの意味もあると聞きます。。 ご両親は、妻の話によると「養子になるのは自分たち親が死ぬまで何年先でも構わない」と言ってくれている様ですが、そこでもし約束した場合に、私の兄が結婚しなかったらどうなるのか・・・？と考えると返事ができないのです。 続きます

トピ内ID：5034385868

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たくさんのレス、ありがとうございます（更に続きです）

☂
tak-bo
結論は出ていませんが、とりあえず早急にしなくてはならないことが少し見えてきました。何はともあれ、実家のご両親と直接話をすることです。 妻はいい風にしか実家のご両親には報告しないので、ご両親も期待が先行して膨らんでいるのも事実です。今回の決断はご両親の期待を大きく期待を損なうことになり、もしかすると取り返しのつかない溝につながる恐れもあります。なんとか誠意でもって、何人かの方がアドバイス下さった「墓守」の 選択肢も入れながら円満に解決できればと、細く一筋の希望を持ちました。 早いうちに、何とか勇気を出して話をする方向に進めたいです。 皆さん、賛否両論ありがとうございました。 この後も、もし何かアドバイス頂けるようでしたら、レスお願いします。お返事は書けないかもしれませんが、大切に読ませて頂きます。

トピ内ID：5034385868

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私の弟も養子に入るらしい

🐱
みい
私の弟も悩んでいるのかな？と思ってレスしました。 結婚して弟の姓を名乗っていますが、近々に養子に入るとメールがきました。 兄は独身で、私は長男と結婚。 私は弟が幸せであれば、どっちでもいいと思っています。 兄が独身で自分の家系が途絶える？別に構いません。 弟が幸せであれば・・・弟の幸せが一番です。それだけです。 私達の事など考えなくていいです。自分の事だけ考えて欲しいです。 このトピも見て、弟の悩んでいたのかな？と思いました。 弟に「自分の事だけ考えていればいいよ」ときちんと伝えようと思いました。

トピ内ID：5165573647

...本文を表示

まずは

041
pettan
>結論は出ていませんが、とりあえず早急にしなくてはならないことが少し見えてきました。何はともあれ、実家のご両親と直接話をすることです。 いえ、まずは奥様だと思います。 奥様と、とにかくとことん話し合って話をすり合わせてください。お二人の考えが出来上がってから、ご両親、だと思います。

トピ内ID：6219708983

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私の親戚でいます

🐶
ななん
その方は養子にはなってなかったですよ。 その代わり、奥様が頑張って子供を三人産みました。男の子、女の子、男の子の順です。上の男の子は普通に結婚されましたが、下の男の子は結婚と同時に奥様の姓を継がれました。 結果、どちらの家も残った訳です。 子供が小さい内に養子に出さなくても、お子様が大きくなってからでもいいのではないのですか？お子様が小さい内にこういうことを決めてしまえば、お子様が傷つかれると思います。お子様のためにも頑張ってください。

トピ内ID：4907414518

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