彼と別れるべきかどうか

いくら結婚前提のお付き合いだとしても、結婚の話が具体的にもなっていない、同棲だってトピ主さんが彼の就職と同時にしたい…と思っているだけの状態で、彼の実家を二世帯にするってどう考えてもおかしいです。 彼のご両親にしても会ったこともない、その上、印象が決していいとはいえない、単なる息子の彼女のために、お金を掛けて二世帯住宅にしようとは思わないのでしょう。 しかも、彼のご両親は不仲であり離婚してもおかしくない、お母様は病気が思わしくない状態で、そんなことをするとは思えませんし、トピ主さんのご両親もそんな状態の家庭で、仮に結婚するとしても同居することには反対するのではありませんか。 彼が母親を残して…と思う気持ちは分からなくもありませんが、二世帯を提案してみるという彼の発想自体がとても甘い、幼いと思いますよ。 ただ、そうはいっても実家で同居したい彼と、同居は絶対にしたくないトピ主さん。 お互いに譲れないものがある、すり合わせが出来ない、妥協点も見つけられないのなら、別れることも視野に入って来ると思います。 あるいは、同棲はせずに、トピ主さんはひとり暮らし、彼は実家暮らしのままのお付き合いを続けるか…だと思います。 彼もまだ学生ですから結婚が夢物語な部分があるでしょうし、だからこそ、働いてもいないのに実家を二世帯に…などという甘い提案を親に出来てしまうのですよ。 また、就職が決まっているというだけで、就職した会社で仕事が続けられるとも限りませんし、新卒でメンタルをやられて早々に退社したり、転職を考える人も多いですよね。 どんな生活でもいい、何だったら自分が彼を養うという覚悟があるならいいですが、そうでなければ同居云々は関係なく、まず彼が社会人としてやって行けるかを見る時間は必要です。 就職と同時の同棲はなし。 彼が社会人として一人前になってからですよ。

＞お互い好きな気持ちがあるのに、別れるのはすごく辛いです。でも、私にもどうしても譲れないものがあります。 そうですよ。彼氏さんも、譲れないものが有り、それが「母親と同居してくれる女性」なんですから。 ＞二世帯住宅に増築を提案 誰がお金を出すんだ？という話ですよね。 彼氏さんは未だ働いていないから、お金は無いし、リフォームに関するローンも組めない。 斜め前の賃貸にトピ主さんが住む事を許さない＝「母親と同居してくれる女性」じゃなきゃ、嫌なんですから。 つまり、トピ主さんの事は好きだけど、「母親と同居してくれなきゃ」嫌なんです。 好きな気持ちが残っているうちに、きれいに別れた方が良いのでは？ 下手に二世帯住宅に改築（増築）されて、その責任をトピ主さんに取ってくれ（払ってくれ）とか言われても困ると思うんですよ。 私が、トピ主さんの友達なら、「増築とか提案させたらダメだよ。そんな大掛かりになるなら、私は身を引くから、他の人を探してと言って別れなよ」と言いますけどね。

結婚を前提にお付き合いしているのは、わかりました。 でしたら、同棲とかそういうことは、今回はなしにして、お付き合いを続けたらいいだけのことでは？ 今、お付き合いをしていて、トピ主さんは一人暮らし、彼は実家暮らし、ということですよね。 トピ主さんが彼の実家に入らなくてはいけない理由なんて、まったくないじゃありませんか。 トピ主さんは彼の気持ちがわかるとお書きになっていますが、私にはまったくわかりません。 ぶっちゃけ、トピ主さんは彼の実家に入りたくないんですよね（この状況で入りたい人はまずいないでしょうけど）。 だったら、そう伝えるべきだし、それで腹を立てるような人なら、トピ主さんのことを本当の意味で愛しているとは思えないです。 二世帯住宅云々って、結婚してから考えることだし、親に提案って、仕事もしていない人が何言ってるのという感じです。

なぜなんでも親の言いなりになるような彼氏が、まだ好きなのか？理解に苦しみます。 間接的には、あなたの気持ちなんて無視でどうでもよくて、自分の親だけの為に実家に住みたいと言っていますよね？ その時点で、親の支配らから逃れられない人だと気づきましょうよ。 あなたのことは好きかもしれませんが、あなたを守りたいとかあなたを大事にしたいという気持ちが欠けているように思います。 だって、彼が守ったり大事にしたいのは、あなたではなく離婚する親ですから。 親からそこまで支配されてる人と結婚しても幸せには遠いでしょう。 いい勉強になったと思って終わりにして、新たな出会いを探した方がいいと思います。 ズルズル付き合ってても、時間がもったいないです。

＞私は、彼の就職のタイミングで同棲をしたいと思っておりました。 でも、状況が変わったんだから、それをやめたら（とりあえず延期したら）いいんじゃないですか？あなたは今まで通り一人暮らし、彼は実家。そのまましばらく付き合ってればいいじゃないですか。そんなカップルたくさんいるでしょ。 なんで同棲できなくなったから→別れるって考えになるんでしょうか？そんな気持ちで結婚なんてできるんですか？結婚生活は、自分の思い描いていた通りにならないことなんてたくさんありますよ。それにぶつかる度にいちいち「別れよう」とかやってられないし。 そもそも、彼の就職と同時に同棲ってあまりいいタイミングとは思いません。彼は初めての仕事でクタクタ、あなたは今までの2倍の量になる家事を「少しは協力して」と不満が出る。そんな理由で喧嘩ばかりですって相談、結構ありますよね。私なら、自分が初めて就職するのと同時に同棲なんて嫌だなぁ。自分の事でいっぱいいっぱいなのに、もっと大変になるのは目に見えてる。彼は仕事に慣れるまで実家にいた方が、お互いラクだと思いますよ。 彼はまだしっかりお金を稼いだことないから、親に二世帯住宅に増築を提案なんて言えるんですよ。結婚はまだ早い気がします。

交際の先に必ず結婚があるわけではありません。 トピ主さんは彼氏さんのことが好きでも、彼氏さんの親の言いなりになるつもりはないのでしょう？ さらに彼氏さんはご病気のお母さんのことが心配で、近居さえ嫌がっている。このまま交際を続けてトピ主さんは幸せになれるでしょうか？ ひたすらに彼氏さんを愛しているわけもでないし、トピ主さんが妥協し諦めて言いなりになる同居も結婚もしないほうが身のためではありませんか？

彼が就職するタイミングで同棲をしようとするから、そんなややこしいことになるのでは？ いくら結婚前提の交際でも、学生の彼と交際をスタートさせたのですから、すぐに結婚に辿り着かないことは、承知の上ですよね？ 年齢的に出産のタイムリミットが迫っているとかなら、学生の彼と交際を始めたこと自体、まちがいでしょう。 社会人一年生なんて仕事を覚えるのが先なのに、彼女と同棲なんて甘ちゃんもいいところ。 彼にはそのまま実家で暮らしてもらい、就職。そして社会人として数年の経験を積んでもらってから、あらためて結婚を考えてはどうですか？ その頃には彼のご両親が離婚するかどうかも、ある程度答えが出ているでしょう。 二世帯同居自体、無理かもしれませんし。（就職先や転勤等の関係で） そもそも現在の彼は学生で無収入なのに、実家を二世帯に増築してもらうなんて、どの口で親に頼むんだか。 だいたい増築分の工事費用は誰が負担するのですか？ ＞お金の問題や間取りについて等まだ結婚もしていない私の意見を反映してくれるのかなど気になって仕方ないです。 とあるので、まさか彼の親に費用を払ってもらって、自分は息子の彼女として間取りに意見しようと思っていたとか？ さすがにそれはありえないでしょう。 二人とも自分のことばっかりで、結婚を前提にと言いつつも、「二人で新しい家庭を作る」ということが理解できていないのではないですか？ とりあえず彼が社会人として独り立ちできていないうちは、同棲も同居も結婚もできるタイミングではないと思いますよ。

＞親に二世帯住宅に増築を提案してみるから待ってと言われて、現在待っている状況です。 意味不明。 二世帯住宅に増築が決まれば結婚＆同居でOKってこと？？？ 「どうしても譲れないもの」って？ 二世帯に増築してそこに自分の意見が反映されればOKなんですか？ わたしはてっきり「同居」が嫌なのかと思いましたが。 二世帯だろうと同居は嫌なら、のんびり「待ってる」場合じゃないです。 今すぐ別れて次にいかないと、２人とも時間の無駄です。 ちなみに、その彼は親を見捨てることは出来ないので、 あなたの思い通りの結婚は無理です。 なので、別れたく無いなら同居しかありません。

トピ主さん達はお互いが、結婚を考えられない人と付き合うのは意味が分からない、という考え...で間違いないですよね。 だったら取るべき道は一つでしょ。 なぜ悩む？

＞＞お互い好きな気持ちがあるのに、別れるのはすごく辛いです。でも、私にもどうしても譲れないものがあります。 どうすればよいか、ご意見をいただければと思い投稿させていただきました。 別れればいいと思います。 好きだけで結婚はできないからです。 それと、主さんと彼の恋愛のスピードが違うと感じます。 主さんはすでに働いている身で、彼はこれから就職する身。 仕事を始めてもいないのに、彼の就職のタイミングで同棲って厳しいと思いませんか？ 彼が仕事を続けられなかったら？ お金を稼げなくなっても主さんが稼いで養うわ！くらいの気持ちがあるなら別ですが。 新しい事を始める時に一気にいろんな判断決断する事は危険です。 主さんはすでに自立していて次に（同棲）進みたいと思っている。 でも彼は一人っ子で病気がちなお母さんを抱えていて、まずは仕事をしてお金を稼ぎ自立をする事。 そして、お母さんを助けていく事が優先されるのです。 仕事があってお金を稼いで一人暮らしして自立している主さんとは立場が違うのです。 恋愛のスピードも違う、まして年下。 そんなに結婚を前提に考えて付き合いたいなら、年下はやめましょう。 主さんと同じ、すでに自立して何の障害もなく先に同棲ができる人を探すべきです。 今から新卒で社会人になるような人と結婚なんて先の話ですよ。 それと、 ＞＞彼から、親に二世帯住宅に増築を提案してみるから待ってと言われて、現在待っている状況です。 これをされたら、主さんはもう逃げられませんよ？ この先もずっと彼と彼のお母さんと主さんで暮らしていく事になるでしょう。 大ごとになる前に別れるべきだと思います。 譲れない物は譲らない姿勢は貫くべきです、まだ若いのだから。

そもそも新卒で働いて続くかどうか解らない。 3年以内に辞める子多いよ? 第一結婚して子供が出来ても、その男に妻子が養えるのか? 離婚しそうな親が居て、病気の母親が心配だから同居して。 つまり結婚したらトピ主に介護させるつもりでしょ? 大体一人っ子の男子が家事とか自分で出来るの? 一人暮らしも経験せずに、自宅に嫁を貰ったら、家事も育児も妻に丸投げして、自分はママに甘えて暮らすでしょう。 その上主婦の経験者とばかりに、ママの話を鵜呑みにして、妻に言うこと聞かせる生活では? それでもガッツリ稼いで裕福な暮らしが出来れば良いですが、どうせ共稼ぎを予定してますよ? 貴女にとってメリットどころかデメリットしか無い。 止め止め、その結婚は無しです。 私が貴女の母親なら、彼に頭冷やして出直してこい、と言います。 奴隷のような生活させるために、娘を育てて居ませんよ。