毎朝、学校行くので、くつ下自分で履かせようとすると、くつ下を足にうまく入れられない、かかとに自分の納得するようにはけない、等で、泣き喚きながら、かんしゃく起こしてるので、それを見てる私もイライラして、下の子は２歳なのに自分で履けるので余計怒ってしまいます。もう５歳でしょ！、～ちゃん（同じ５歳）は自分ではけるよとか。それに洋服の好みも出てきて、前は着てたのでも、いろいろいちゃもんつけて、嫌がることも。。。自分の思うようにならないと、すぐ泣くのもイライラします。そういう姿を見ると、罵倒したくなるし、こういう子は、神経質なたちでこの先もずーっとこうなんでしょうか？細かいことに気にしない大らかなタイプになってほしいけど、変わらないのでしょうか？

５歳、神経質で思うようにならないとすぐ泣くのでイライラな私 | 妊娠・出産・育児

こまったちゃん

🐶

☆

2009年01月29日 14:45

でしたよ、私も！幼稚園に行く朝は毎日母親に怒られてました。何が気にくわなくて泣いていたかというと髪型です… 思うとおりにいかないとヒステリーになって母親を困らせ怒られてました。今となっては、毎月美容院には行きますが、自分ではブラッシング何年もしてないほど、髪に執着心なくなりましたよ！大丈夫ですよ！母親が神経質だと、小さい子供は神経質がうつるんですよ。ゆったりと子供を見ててあげてください。

トピ内ID：0587592674

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５歳児と２歳児のお母様へ

😀

応援団

2009年01月29日 15:14

　毎日頑張ってらっしゃる様子が浮かびます。我が家の下の子がお子さんのタイプです。冬の長めの靴下は時間がかかっていましたね。かかとの位置の微妙なズレ、ねじれて微妙に柄が歪むのが嫌など保育園時代大変で。今８歳で靴下は問題ないですが、重ね着をしていると襟元が気になるらしく（気持ち悪いそうです。）、一度着ては「やっぱり、着替える・・・。」なんて時々やってます。もう泣きませんよ（笑）。　２歳児さんもいて、大変だとは思いますが「こういう子なんだ。」とその子のタイプを受け入れた方が楽です。認めてあげて下さい。時間がかかって本人が辛そうなら、少し大きめのサイズの靴下を用意してあげるとか、息子みたいに柄のズレまで気になるなら無地の靴下ばかりにするとか。まだ、５歳。他の子と比べたり、罵倒しては可哀想です。神経質？な子は時間が必要と私は学習しました。大人が調節してあげましょうよ。「そこになんで時間かけるのかなぁ。」と思うことも多々あります。少し深呼吸して、「お母さんの膝に座ってごらん、はかせてはげようか？」と甘えさせてあげる余裕を持ちませんか？まあ、これでも気に入らなければイライラするんでしょうけどね。

トピ内ID：5178492023

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子育ては「待つ」ことですよ

obasan

2009年01月29日 15:38

トピを読むだけで”情景”が浮かぶようです。結論は、トピ主であるママが気持ちを大きく持ちましょう！推測ですので間違っていたら申し訳ありませんが、　　　親⇔子供・・・子供さんは親を見ています。　　　　　　　　　　特に、幼年期は母を！ママであるトピ主さんはおおらかなのかしら？まだ５歳のお子さんですよ。大人のようには出来ませんよ。時間にゆとりを持たせて、口出しせずに待ってあげてください。そして、出来たら思いっきり褒めてあげてくださいね。因みに、下の子供は上の子を見ながら自然に学習しているので何をやるのもはやい・・・というのが普通のようですよ。また、兄弟で比べるのは子育てのタブーかと思います。今のままではお子さんの心を傷つけてしまいそうで心配です。子育てにお疲れなのかもしれませんね。ママ友と情報交換をされると良いかもしれませんね。

トピ内ID：7313951449

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他に原因

私は私

2009年01月29日 16:05

　多分他の人も同じようなコメンgすると思うけど、　お子さんのぐずぐず別の理由がありませんか？　　ちゃんと履けないことが嫌なんじゃなくて　履けないと訴えるとお母さんからのアテンションがもらえることを　知っているんじゃないかな。　やり方は間違っているけど、5歳児だからね。　　お子さんがどうして嫌なのか聞いてみたことあります？　下のお子さんの方が出来て当たり前なんですよ。　上を良く見て怒られないように行動しているんですから。　　上の子はどうすれば怒られるのか分からないんですよ。　今度二人だけでゆっくりお話してみてはどうでしょ？

トピ内ID：4616209528

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きょうだいでも比べるのはやめよう

ぷるぷる

2009年01月29日 16:05

きょうだいであっても、他人でも人と比べて「○○ちゃんは出来るのに」という発言を子どもに向けるのはやめましょう。どんな人でも苦手はあるでしょうし・・・（５歳で学校？まあいいか）急ぐのなら、朝早めに起きるとか、前日に準備できる事はするまたは、全部自分でさせないで・・・靴下なら、はかせてあげといてかかとの微調整を本人にやらせるとか・・・でも、あまりこだわりがひどいとか癇癪が酷くて育てにくいのなら学校の担任の先生に学校での様子を問い合わせて、子どもの発達の専門家に相談にいくのも良いのではないでしょうか。

トピ内ID：2708453230

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目線を変えて

tomo

2009年01月30日 12:35

5才で学校? 5才で幼稚園か、6才で学校の間違いでは? 「子どもの気になる性格のなおし方10則」と言う本があります。ぜひ読んでみて下さい。親の対応が変われば神経質な性格ではなく細やかな性格になります。つまり性格は変わらずに欠点が良い点になります。本の中では性格に良いも悪いもないと書いてありますが。実際の所、我が家も上の子はかなり神経質な性格で手を焼きます。でも変えようという気持ちを　捨てたらかなり楽になりました。

トピ内ID：4223269174

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靴下はけない大人はいませんから！

🐤

モーニング

2009年01月30日 15:28

大丈夫。ハタチになれば絶対自分で靴下はけますから（笑）私独身なんで子育てのことわからないですけどちゃっちゃと出来る子もいればできない子もいる。トピ主さんも小さいときできなかったことってなかった？あんまりイライラしないように～

トピ内ID：7103922510

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トピ主です

ピピトピ主

2009年01月30日 15:28

☆さんレスありがとうございます。髪型思うようにならなくて幼稚園前に泣いてたんですね！うちは髪型はないです、今の所。。。＞母親が神経質だと、小さい子供は神経質がうつるんですよ。やはりよく聞くこの言葉、そうですよね、と改めて感じました。。。ゆったり、ゆったり、気持ちに余裕のあるときはできやすいのですが、そうでないときも頑張りたいと思います。大人の今はおおらかさん、なんですね。

トピ内ID：9101073737

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トピ主です

ピピトピ主

2009年01月30日 16:44

応援団さんレスありがとうございます。応援団さんの下のお子さんが、うちの娘のようにくつ下の、微妙なズレ（そうなんです～、うちも）を気にしていて大変な幼稚園時代だったのですね。８歳の現在はお洋服の重ね着の襟元が気になるそうで…、うちも洋服も後ろにしばるリボンが嫌だと着るのを拒まれ、トップの着るのも切り替え生地部分のゴムが嫌だと拒まれ、５歳３か月でもうこうだと、以降もなんかしら気にするかもですね。。。免疫つけとかなくては。くつ下履きは、今朝は７割私が手伝って、泣き喚き癇癪はなく私も罵倒せず済みました。いつまでも履かせ続けるのはいやだなと感じてしまいますが、甘えさせる余裕は持つのは大切と思いました。色々アドバイスありがとうございました。

トピ内ID：9101073737

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え～と

🙂

こむぎこ

2009年01月30日 15:56

幼稚園ですか？保育園ですか？そこでは自分で出来てますか？＞細かいことに気にしない大らかなタイプになってほしいけど、変わらないのでしょうか？トピ主様が下のお子さんや同い年の比べてるのに自身を棚にあげておおらかにって… 下のお子さんは上のお子さん見るから出来るの早いものや上手に出来るものが結構ありますよ。だから私は下が上手に出来ると「にぃにを見てるから○○は上手に出来るよ！また教えてあげてね～」とヨイショします(笑) 性格でしょうが、うちはこれで上手く行きました。

トピ内ID：2738872929

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分かるわ～！！

🙂

モンブラン

2009年01月30日 18:02

　気持ちよ～く分かります！！我が家の８歳の息子も同じでした。靴下を自分でやろうとするけれど、思うようにいかずイライラ・・・・しまいにはかんしゃくを起こすし、靴下投げるし泣くし。大騒ぎでしたよ。私も精神的に落ち着いてる時は、おだやか～に対応できるけれど私もイライラしてると怒鳴ってしまうこともあり・・・・・。逆効果ですよね。いつの間にかすんなりはけるようになりましたよ。「おっ、一人ではけるようになったの？すごいね」と誉めました。何事も経験ですよ。大人の思うようには、いきません。子供というのは・・・・。「育児」は「育自」と、子供が乳幼児の時教わりました。

トピ内ID：8400971976

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トピ主です

ピピトピ主

2009年01月31日 04:30

obasanさんレス＆アドバイスありがとうございます。＞子供は親を見ている。頭の隅に、この言葉はあります。例えば「ＴＶたくさん見ない！　」と子供に言ってる手前、昼間は私はＴＶは見ません（夜、寝たら見ます）、床に落ちてるものを足で拾い上げたくなるけど、子ども達にそうしてほしくないので面倒でも常に手で拾う、他、子ども目線を気にして行動してるんですけど、私は感情の沸騰点にすぐ達しやすいのでそれが悩みです。大らかにいたいと思ってますが、自分の中の地雷を子どもが踏むと、感情が炸裂してたまに暴言を吐いてしまいます。。。でも気にならないこともたくさんあります。子どもの心を傷つけないようもう少し配慮しなくてはと思いました。＞兄弟で比べるのはタブー言葉では分かっていても、ついたまに言ってしまい反省。。。そうですね、下の子はお手本の上が身近にいて得してますよね。タイトルの言葉が身にしみます。

トピ内ID：9101073737

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お疲れ様です

🙂

くっくちゃん

2009年02月01日 15:43

お疲れ様です！大変な盛りのお子さんを二人も抱えてストレスもたまる頃ですよね。私も園児時代、ど～しても嫌な服があったのを覚えています。子供なりに自分の容姿とか、外から見た自分と言う物に気付いてこだわり出てくるんですよね。でも、親に「○○ちゃんはできるのに！」と言われた事は深く傷ついてしまい、今でもその時の気持ちを鮮明に覚えています。比べるのだけは、ぐっとこらえてあげてください。そして、靴下とかも見方を変えると笑えますよ。あ、こだわるトコ、そこなのね。と冷静に見ると、四苦八苦して泣く姿がちょっと笑えます。こんな事で泣けるほど本気になれるなんてすごいですよね。自分で頑張ってできなくてかんしゃくを起こしたら「頑張ったねー、じゃあお母さんと一緒にやってみよっかぁ」と一度抱きしめてあげてください。 2歳と比べると大きいですが、まだまだ5歳。まだまだ甘えさせていいんですよ。こうだったらいいな、は余計自分を苦しめます。ありのままのお子さんを受け止めてあげると、お子さんも主さんも少し楽になれますよ。

トピ内ID：9318855037

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お母さんの矛盾

💋

ぽにゅ

2009年02月01日 16:13

＞下の子は２歳なのに自分で履けるので余計怒ってしまいます。＞もう５歳でしょ！、～ちゃん（同じ５歳）は自分ではけるよとかそれは禁句ですよ～息子さんはたぶん「自分にイライラ」して癇癪を起こすのです。弟（妹）や、～ちゃんは出来るのに、どうして自分はスッ！と靴下を履けないんだろう？って一番悲しく思っているのは息子さん本人だもの。その言葉は逆効果なのでは？＞細かいことに気にしない大らかなタイプになってほしいほらね。矛盾しているでしょう？細かいことを気にしない子になって欲しいのであれば、「下の子や、～ちゃんが出来ることを君は出来なくたって気にしないで」と教えてあげなくちゃダメなんじゃない？そりゃ、理想を言えば時間に余裕を持って、納得行くまで待ってあげるのが良いのだろうけど、ママの時間の都合、他の兄弟やお友達との時間の都合だってあるよね。靴下を正しく履く事と、学校へ行かなくちゃならない時間。今はどっちが優先？「靴下は、学校に着いてから、納得行くまでゆっくり履けば良いんだよ」おおらかにそう言ってあげては？

トピ内ID：6457144089

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おおらかさとは、生まれつき・育て方・・・

♨

えせ心理学専攻

2009年02月03日 11:56

＞細かいことに気にしない大らかなタイプになってほしいけど性格は生まれつきの部分と育てられた環境によるところが大きいと思います。お母さんであるトピ主さん自身がイライラしやすく、小さなお子さんでも罵倒したくなるとのこと。その遺伝子を受け継いでいるのだから、普通（イライラしやすくもしにくくもないという意味で。適当な言葉が見つかりませんでしたので悪しからず）よりも元々癇の強いイライラしやすいお子さんでも何の不思議もありません。そして、イライラしやすい性格のお母さんと接する時間が一番多いのだから、普通（悪しからず）よりもイライラに影響されてイライラしやすくなってしまうでしょう。トピ主さんはご自分の性格がイヤで、お子さんにはそうなってほしくないという願いがある。でもそれは、お子さん本来の姿を認めていないことではありませんか？お子さんはトピ主さんのお子さんです。まずはそのままの姿（兄弟とも比べず、一般的な基準とも比べない）を認めてあげましょう。お子さんが高校生ぐらいになったら、イライラするお母さんを反面教師としておおらかになるよう努力するかもしれませんよ。がんばってください。

トピ内ID：9621943511

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トピ主です

ピピトピ主

2009年02月03日 18:25

私は私さんレスありがとうございます。＞下のお子さんの方が出来て当たり前なんですよ。＞上を良く見て怒られないように行動しているんですから。こう言われるまで、上の子が神経質な性質だから、気にしすぎで履けないのね…、とだけ思っていました。。。＞上の子はどうすれば怒られるのか分からないんですよ。確かに、真似できる上がいないですもんね。。。 “大らかにゆったり構える”って難しいときもあるけど頑張ります。ぷるぷるさんレスありがとうございます。＞兄弟であっても、他人でも、人と比べる発言やめましょういけないと頭では知りながら、つい、たまーにしてしまいました。禁句と心得、使用しないよう頑張ります。母親業って、修行僧と同じと感じます。ひたすら忍耐、我慢…。＞靴下なら、はかせてあげといてかかとの微調整を本人にやらせ＞るとか・・・半分はかせて、残りを自分でやらせるのに切り替えました。親子ともに朝のイライラが半減しました。でも、いつまでも半分はかせ続けるのは、少し嫌ですけど、イライラあたるよりいいですね。

トピ内ID：9101073737

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トピ主です

ピピトピ主

2009年02月03日 18:25

tomo　さんレス＆お薦め本を教えていただき、ありがとうございます。アマゾンの本紹介欄の、中身を閲覧で目次とか少し読めました。興味深いと思いました。＞親の対応が変われば神経質な性格ではなく細やかな性格になります。つまり性格＞は変わらずに欠点が良い点になります。性質が細かいにしても、潔癖症や神経質でなく、気をくばれる細やかなタイプになってくれれば嬉しいです。海外に住んでるので、親に送付頼もうと思いました。モーニングさんレスありがとうございます。独身でお子さんまだいらっしゃらないのに、眉間に青筋たててそうな主婦の育児の悩みにお返事書いていただいて。　＞ハタチになれば絶対自分で靴下はけますからその通りです。イライラしないようになりたいです。忍耐でしかないです、育児辛いけど、自分も成長と思ってこらえます。

トピ内ID：9101073737

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長女より

😝

どうか言わないで

2009年02月03日 19:30

現在３０歳です。妹は２７歳です。母は私に、物心ついたときにはもう私によく言ってました。「おねえちゃんでしょう　我慢しなさい」「あなたは本当に神経質ね」「昔から人見知りした」「笑わなくて困った」「これからどうしていくつもり？何になるの？妹は○なのに」等々。どうか、比べないで下さい。しかっても、比べる事だけは　やめてあげてください。しっかりと今でも心に残っていますから。私は神経質なんだ、、、できない子なんだ、、、何かしなきゃ、、と思う様になっていました。すいません。

トピ内ID：0604473589

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子供の個性

☀

まり

2009年02月04日 15:32

マンガですが神経質なお子さんを育てている方の作品です。しかし細かいことにこだわる兄に対し、弟はかなりおおらかな性格で、兄弟でもまるで違います。「お父さんは神経症―大原さんちのムスコたち」「大原さんちのムスコさん　―子どもが天使なんて誰が言った!?」大原由軌子著ご主人との出会いから二児の子育てまで体験をマンガにしていらっしゃるんですが私は子供はいないので、「よくこんなことに付き合ってあげられるなぁ」と感心することしきりです。この著者の方は他の子供と比べて「うちの子は違う」と嘆いたりするのではなく子供の個性として受け入れて愛されています。トピ主さんなら、同じ苦労に共感し、励まされるのではないかと思います。

トピ内ID：2988679055

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話にでてきていますが…

3人兄弟の長男

2009年02月04日 15:32

一番上の長男が自分。下にその時は弟が一人。保育園だったので、自分が４～５歳だったと思います。よく、行きたくないと、ダダをこねて（特に）母に怒られていたのを覚えています。その横で弟は車に乗り込み、母には「何で自分だけそんなワガママ言うの！」って毎日の様に怒られていました。その時だけでなく、おもちゃ屋さんでこれ欲しい！と泣き叫びワガママを言っては、弟はそんな事言わないのに自分だけそんなこと言わない、あなたに買ったら弟も無駄に欲しがるでしょ！と怒られていたのを今でも鮮明に覚えています。小・中学校にあがっては、誰々は塾に通ってる。あなたも行きなさい。誰々は模試で高偏差値出した。自分より、友達を含め、交友がない同級生の成績まで驚くほど事細かに知っています。母は世間体をカナリ気にする神経質な母です。今ではぶっちゃけ、母を反面教師にしています。 5歳などでは何故自分でやらないといけないのかさえも、説明されても（キチンと）理解できませんよ。ちょっと話逸れましたが、比べる事は一番のタブーだと自分も思います。

トピ内ID：2081306853

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秘伝靴下たたみの術

⛄

もも

2009年02月04日 16:59

実家の靴下のたたみ方を直伝いたしましょう(笑) 乾いた靴下に右手を入れ、甲が上になるようにして、手を抜く時に踵の真ん中を掴み、足首側を左手で引っ張ってつま先方向に折り返します。つま先側の外側にゴム部分がかぶさった形と言えば判りやすいでしょうか？もしくは脱ぎっぱなしの靴下型？いやいや、そもそも足袋ってこうやって履いたよな。足の甲が上に来るように置くと、つま先の入れ口がぽっかり開きそこに足を突っ込めば、踵は自然とぴったりの所に合います。踵をつまんで裏返したのですから、当たり前ですけど。１足１組で重ねて収納。ネットで、見つけました。下記のサイトの10番の「殿様たたみ」です。 http://www.coara.or.jp/~oitatomo/okinawa/200608kutsushita.htm たたむ時、一手間ですが、慣れると簡単だし、履く人のストレスはゼロに… お試しくださいませ。

トピ内ID：4735694378

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普通のお子さんだと思います

ヒラメ貼り

2009年02月04日 17:25

「かかとのところにしっくりこない」って、もしかして足が大きくなってソックスが合わないだけとか？あるいは古くてゆるゆるになってるとか。洋服も前は着ていたのにある日いやがる、なんて普通にありますよ。だって５歳でしょ？赤ちゃんじゃないんだから、主張があって当然です。うちの子はどの服も襟うしろのタッグがあたって痛いからいやだといいました。ほっとくと自分で切ろうとして新品の襟も一緒にじょきっとやられたことがあり、買うとすぐに私が切っていました。よそからお下がりいただくと、やはり当たるのが嫌だ、とお子さんが言うので切ってあるのが多かったです。気にしない人もいるけど、肌が敏感な人もいるんですよ。いつまでも親の与える服を黙って着てる子って・・・周囲見回してもいないです。物心ついたら、好みを口にするのは自然でしょ？それを「好みがでてきて」ってお母さんに押さえつけられたらいらいらすると思います。なんかかわいそうです。５歳なんだから、赤ちゃんじゃないんだから、細かく主張するのは成長の過程で当たり前のことです。２歳児と比べてることがおかしいです。

トピ内ID：7515601050

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トピ主です

ピピトピ主

2009年02月10日 16:58

こむぎこさんレスありがとうございます。＞トピ主様が下のお子さんや同い年の比べてるのに自身を棚にあげて＞おおらかにって… ご指摘の通りです。私も癇癪おこしやすい（相手が先に起こすとつられて…）ので、まず自分が気をつけたいと思いました。上の子をヨイショする、っていう方法読んでうちもやり始めました！モンブランさんレスありがとうございます。＞何事も経験ですよ。大人の思うようには、いきません。子供とい＞うのは・・・・。＞「育児」は「育自」と、子供が乳幼児の時教わりました。これも、実感します。子ども育ては、自分（親）育てでもあるなぁって。子供を産んだら、ハイ母親のプロってわけにはいきませんよね。日々、忍耐、修行、母のアマからプロになりたいものです。

トピ内ID：9101073737

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トピ主です

ピピトピ主

2009年02月10日 17:28

くっくちゃん　さんレスありがとうございます。＞親に「○○ちゃんはできるのに！」と言われた事は深く傷ついてしまい、今でもその時の気持ちを鮮明に覚えています。他のママさんからも、ご指摘いただいているように人と比べるのは厳禁＆禁句を、肝に命じます。。。＞自分で頑張ってできなくてかんしゃくを起こしたら「頑張ったねー、じゃあお母さんと一緒にやってみよっか」と一度抱きしめてあげてください読ませて頂き、気持ちがラクに感じました。くっくちゃん、さんは、私より、だいぶ先輩ママさんでしょうか？　書いていただいたような寛大な気持ちを参考にして、子供に接していくようにしたいと思いました。読んでいて、ちょっと涙が出来てました。ぽにゅ　さんレスありがとうございます。＞細かいことを気にしない子になって欲しいのであれば、「下の子や、～ちゃんが出来ることを君は出来なくたって気にしないでと教えてあげなくちゃほんと自分がイライラしてるのに、子に、大らかに！なんて注文、矛盾して注意しても逆効果ですよね。「靴下は、学校に着いてから、納得行くまで～」と余裕も持って言えるようになりたいです。

トピ内ID：9101073737

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トピ主です

ピピトピ主

2009年02月12日 11:39

えせ心理学専攻　さんレスありがとうございます。イライラしやすい私の遺伝子が子供にもひきつがれてて、その私からもイライラしやすい影響をうけやすい、っていうご指摘は、多々あるかもしれませんね。。。生まれつきなのはどうこうできない部分もありますけど、自分でコントロールできるところはしたいと思います。どうか言わないで　さんレスありがとうございます。実体験に基づく、ご感想、アドバイス、重みを感じました。親に言われたことが、大人になっても影を落とすこともある、というのを忘れないようにして、気をつけたいと思いました。どうか言わないで　さんの心の平和も保たれますように。まり　さんレスありがとうございます。どんな本かとアマゾンの書評を見てみたら、大原さんちシリーズのレビューは、みな高得点で読んでみたくなりました。お子さんいらっしゃらないとのことなのに、こちらの育児本をお薦めいただきありがとうございます！「うちの子は違う、と嘆いたりするのではなく子供の個性として受け入れて愛されています」と書いていだいた箇所、自分も、そう捉えられるようになりたと思いました。

トピ内ID：9101073737

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５歳、神経質で思うようにならないとすぐ泣くのでイライラな私

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