子供への対応の仕方

レス17

（トピ主 1 ）

🙂

もちむぎ

2025年06月26日 10:39

子供

閲覧ありがとうございます。現在1歳8ヶ月の男の子のママです。子育てをしていて子供に対してイライラしてしまい怒鳴ってしまう時があります。例を挙げると食べ物で遊んでいるのを注意する、また遊ぶ、注意する、また遊ぶ、怒鳴る歯ブラシ咥えたまま歩くのを注意して座ってもらう、また歩き出す、注意、歩き出す、怒鳴るなどです、、、。「やめてって言ったでしょ！！！」「さっき言ったでしょ！！！」と怒鳴って息子が泣いてしまっているにも関わらず「なんで泣くの！？」「泣かないの！！」と強く言ってしまい頑張って泣くのを堪えている息子を見て怒鳴ってしまった事を後悔する時もありますし、泣き続ける息子にイライラが治まらず息子を置いて違う部屋に行き5分程度1人になってます。息子が飲み物を零した時も「なんで零すの！？」と怒鳴ってしまいます。時間に追われてない日など心に余裕がある時は零されても「零れたから拭こうね」と声かけが出来、息子と一緒にお掃除ができるのに、、、。自分都合で怒鳴ってしまいます。感情的に怒鳴ってしまうのは治るのでしょうか？怒鳴ってしまった後の子のケアや子供に対しての効果的な注意の仕方などあれば教えて頂きたいです。

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悪い

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匿名

2025年06月26日 20:11

【怒鳴ってしまった後の子のケアや】この考え方だと、怒鳴っても良いからその後にケアしたら良いのよ。になってしまうでしょ？怒鳴るのはダメよ。もう少し子が大きくなるとチックが出たり、自分で床に頭打ちつけたりする様になるかも知れません。まず、子供の脳みそというのはスグに忘れてしまうんです。まだ未熟なの。なので言っても言っても言っても、同じ過ちをします。これを親が理解すれば、怒鳴るという行為がどれほど無駄なことか分かりますよね？脳みその構造や機能上、すぐに忘れてしまう人に怒鳴り散らしてるのよ？お子さんだって忘れたくて忘れてるんじゃないの。あとね、あなたの悪いと思う所があって、１歳８か月の子に歯ブラシを持たせて放置してる所。この年齢なら親が磨いてあげるべきだし、練習として本人にやらせたいなら少しの時間（一分くらいで良い）抱っこしたままやらせる。そうすれば歩き回らないでしょ。あのね、基本的にあなたは１歳８か月の子に期待しすぎです。立派に赤ちゃんです。乳児から育てていると、歩くし話すし大きくなったと錯覚するのでしょうけど、赤ちゃんと変わりません。なぜこんな小さな子を一丁前の人として接してるんですか？まだまだ手をかける必要があるのに。あなたも全く初めての環境（海外とか）で仕事を始めて言葉もまだ完全に理解できてないのに「なぜ出来ない！それ伝えた事と違うよ！どうして出来ないの!?」と怒鳴り散らされて当然だと思えますか？しかも悪いのが、親であるあなたがそれを我が子にやっていると言うこと。とにかく期待値を下げる。やってあげる事はやってあげる。コップだって、重さや大きさがお子さんの手にフィットしてますか？お子さんが持ちやすい物にしてあげて、倒しても溢れない物にすれば怒鳴る必要もない。あなたは手抜きして怒鳴り散らしてるの。

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お疲れ様です

🙂

とろろ

2025年06月26日 21:13

イライラしちゃうのも分かるし、私もやってしまったけど、怒鳴って良いことは一つもなかったです。子供はやってしまってことより、ママが怒った恐怖しか覚えていないので同じ失敗をしがちです。双方マイナスです。しかも子供は親に怒られたことを友達にやるんですよ。同じ口調で。幼稚園の先生や遊びに行った先のママ友に「あのお母さん家でこんな感じで怒ってるのね」ってなりますよ。そして子供が大きくなった時、思春期などに今のあなたみたいに怒鳴ってきたらどうします。いつか自分に返ってくると思ったら対応が変わりませんか？未来の不幸を今から予防すると思えば怒鳴る回数も減ってくるんじゃないかな。

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匿名さんへ

🙂

もちむぎトピ主

2025年06月26日 21:27

さっそくレスありがとうございます怒鳴るのはダメだと分かっています。怒鳴ったり怒ったりもしたくないので、注意の仕方で何か良い方法はありませんか？？？もう少し大きくなるとチックや頭を床に打ち付けるようになるんですね！？知りませんでした。気をつけますそうですね、、、。近くで見守り程度だったのでこれからは膝の上で歯磨きしてもらおうと思います！プラスチックの小さくて軽い取っ手のあるコップならなんでもいいと思ってました。子供が持ちやすいコップ探してみます！相談ばかりで申し訳ないのですが、蓋付のコップを出すと蓋を外してしまう。試し行動？ワザと零す時は匿名さんはお子さんに対してどのような対応をされましたか？？？

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「注意」ではなくて…

🙂

ぷう

2025年06月27日 09:58

「注意の仕方」と言いますが、「これしないで」「あれしないで」という「注意」は子供に伝わりにくいです。よく言われているのが、否定的な声掛けではなく、やってほしいことを伝える、例えば走って欲しくないときは「歩こうね」と声をかけると言うことを聞きやすいと言いますよね。私は子どもが小さい頃は、モンテッソーリ教育について書いている方のインスタとか、てぃ先生などの保育士さんの動画などで、小さい子への効果的な接し方を学んで試していました。「子どもが食べ物で遊んだ時の対処法」とか、ネットで検索したらすぐ出てきますから。また、トピ主の怒りについて、怒鳴るのは、突発的に怒りがブワッと湧いてしまうタイプですか？もともと怒りやすくなかったのに、子供に対してだけ、怒ってしまうんですか？自分が感情的になるのはどんな時が多いか（時間がないときとか、疲れているときとか）パターンを知っておいて、「これは怒ってしまう」と予測できたら、対処しやすいんじゃないかなと思いました。怒りについて何とかしたい場合、「キレる私をやめたい」というマンガもおすすめです。ダメだとおもっているなら、いますぐ怒鳴るのはやめるよう頑張ってみませんか。お子さんが友達や、いずれ親に怒鳴る子に育ってしまいます。

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注意の仕方じゃなくって、そうできないようにするんです

🙂

ヨーコ

2025年06月27日 10:16

1歳8か月のお子さんに高度な事を求めすぎなんですよ。たとえば、食べ物で遊ぶことを「注意」で止めさせること。できないんです。なぜなら1歳8ヶ月の子どもだから。なので遊び始めたら食事を下げてしまえばいい。歯ブラシをくわえたまま歩くなら、ベルト付きの椅子に座らせてそこで歯ブラシの練習をさせればいい。歩けません。飲み物をこぼすとのことですが、倒してもこぼれないコップがありますよね。そういうものを使えばいいです。ストローマグでも構いません。要は、注意せずに済む環境を整えるのです。

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お疲れ様です。

🙂

ニラ玉

2025年06月27日 11:10

第一子って、なにもかも毎日が未知との遭遇で、予想もつかない子どもの行動に困惑しますよね。余裕がある時は優しく出来るけれども、自己都合で怒鳴る。すんごーくよく分かります。私もいまだにそうです。だから、私もなんとか自分を変えたくて日々模索中です。私が行っていることは、とにかく子どもについての勉強です。 Eテレのすくすく子育てや、図書館で本を借りて読んだり、バイブルとして手元に置きたいものはフリマアプリなど購入しています。今の年齢と、それに対応する発達心理はどういうものなのか、これがわかるだけでもかなり接し方が変わります。 2歳くらいまでは食べ遊びが当たり前です。胃が小さいのですぐに膨れるので飽き、またすぐ空くので食べる、これの繰り返しです。また遊び食べによって、今後の上手な食べ方への糧にもなるのです。どうすれば零さなくなるのか、どう食べれば快適に食べられるのか、今これを学習中なのです。泣いて涙を流すことは、ストレスがかかるとこれを和らげるために大脳からの指令で、気持ちを落ち着かせるために涙が出ます。ですから、思いっきり泣かせてあげてください。 1歳8ヶ月は出来ないことは多いけれど、理解力はあります。なぜこれがいけないことなのかをフルセンテンスで説明してあげてください。「ハブラシを口に入れたまま歩くと、転んでケガをするから、座って磨きましょうね。」なぜ？と聞かれたらそれにまた答える。出来たら褒めてあげる。試し行動は、母親との信頼関係を測っている所だと思います。怒鳴ってしまったら、トピ主さんの心が落ち着いたら「さっきは怒鳴ってごめんね」と謝ればいいと思います。一応うちの子どもはこれを繰り返していたら、3歳ですが「ママ、さっきはワガママ言ってごめんね」と謝ってくれるようになりました。大人同士ではなかなか難しい行動ですが、色々と気付かされます。

トピ内ID：af16259283b7ac3c

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いたずらもべんきょう

🙂

のん

2025年06月27日 11:36

歯磨きは、まだまだ親がしてあげる時期ですよ。嫌がる子は、ゴロンと仰向けにして、両手をママの太ももでロック、動けないようにして丁寧に磨いてあげてください。終わったら、いっぱい褒めて！コップの蓋を開けてみようとするなんて、めちゃくちゃ賢いじゃないですか！こぼれたミルクを見て、お子さんは何か気づきを得ていると思います。トピ文にトピ主さんの「なんで〜するの」という言葉が出てきますが、本当に理由を知ろうとしていますか？お子さんが話すのを待ってあげていますか？２歳前のお子さんは、なぜと問われて、即座に理由を説明する事なんてできませんよね。親が、これがこうなって、ミルクがこぼれたね、ミルクさん泣いてるね、とたくさん手助けをしてやっと、ミルク、こぼれたって話すくらいじゃないでしょうか。中が見たかったの？ミルクが入ってるね、ストローでチューって吸うんだね、こぼれたら悲しいね、じゃあ、こうしてみようか、こぼれないね、わあ、すごい、次はこうしてね、上手！お子さんが１つ１つ、できるようになるように小さなステップをゆっくり踏んであげてください。ちなみに長女が万有引力に気づいた（笑）のは、０歳代で、もう目をキラキラさせて訴えてきてましたし、次女は…手が回らず見てあげられなかったのですが… やっぱり小さな頃に物が落ちる事を発見して感動したそうで、何度も繰り返したと話しているので、大人から見たら困った行動や失敗に見えても、毎回すごい学びだと思うと、我が子が天才に見えてきますよ笑笑子どもの行動になぜ？って思ったら、トピ主さんも真剣になぜ、を考えて、共感してみてください。お子さんが色々試してみた後で、食べ物の大切さ、後片付けの大変さをゆっくり伝えてあげられるといいですね。

トピ内ID：85578d1e6fc1d54e

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まずはご自分を癒してほしいです

🙂

なお

2025年06月27日 11:54

子供に強く注意してしまう気持ちわかります枠主様も皆様も子供のほうに注目されてますが、私は枠主様が今お辛いのでは？と気になりました強く注意してしまったあとの子供のケアは育児書やネットなどで調べれば容易に見つかりますそれよりも、枠主様の心のケアも大事になさってくださいなぜ強く言ってしまうのか強く言ってしまった後の自責の念でますます悪循環になってしまいそうで心配です子供へのフォローも十分大切ですが、日頃からイライラしない環境やメンタルの作り方を考えてみるほうが、お互い救われると思いますあなたが「子供へのフォローがわからない」ことを助言してもらいゆっくり進んでいくように、子供も「できない、わからないこと」を今学んでいる最中です余裕ある育児ができるよう、お自分をもっと褒めて甘やかして大切になさってくださいここに相談しているということは、子供にきちんと向き合って十分がんばっていると思います

トピ内ID：73e602dbcbd8f239

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すみません

🙂

匿名

2025年06月27日 12:45

書き方が悪かった様で伝わりませんでしたね。叱責（注意）をする時期ではないんです。１歳８か月というのは。幼稚園児位までは何度言っても同じ事をします。でも段々と注意していく事は必要です。叱ることと躾は違いますから、それは分けて考えて下さい。他の方が書いてくださいましたが、注意しなければならない状態・状況をそもそも作らないようにするんです。蓋を外してしまうなら、クルクルと回して閉めるタイプのマグにしたらとうですか？キュッと大人がやったのを開けられないと思うんですけど。それも開けてしまうなら力持ちのお利口さんですね。私なら…私がコップを持って飲ませたら引き上げるかな笑それか、溢されても良い中身（水とかシミにならないお茶）にしておいて、溢されたらタオルを渡して「拭き拭きして〜」と言ってみる。実際これやりましたけど、子供が自分で拭くならいくらでも溢してどーぞ、と思えましたし、我が子は「ふきふき〜」とか言いながら拭いてくれました。多少ビチョビチョしたままでもそこはオッケー。これが期待値を下げるという事です。絨毯が濡れるのは許せない！とかならない様に何も敷かない。こういう風に、やられても大丈夫な状態にしておくんです。ママが怒鳴り散らしてるとオドオドした子になってしまいますから気を付けて。ニコニコしなくても良いから、感情が一定の親が良いそうです。変にテンション高かったり、超絶不機嫌になったりしない、ジェットコースターみたいな人じゃなくて、ある意味穏やかな人。凪の状態の人。ママ業って必要なのは愛情じゃないんですって。手腕。技術。（愛情も必要ですけどね）注意の仕方をどうしてもと言うなら「あ〜溢しちゃったね。大変だ〜。」位かな。溢さないでっていうのは無理だから。

トピ内ID：a1e0250b696c0da1

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怒らないくて済むようにするって、難しいですよね

🙂

匿名母

2025年06月27日 14:24

親から子に伝承してもらわないと、ちょっとハードルが高いですよね何か始める前には予告する先に注意事項と守れなかったら《おしまい》になることも伝える大変でも、予告通り守れなかったら撤収するこの繰り返しで、ママが言ったことを守れないとどうなるか学ばせる絶対に、子どもに全部は委ねない選ばせるとしても、どちらも親の都合がいいチョイスにする怒りたくなったら、その場は離れるトイレに立て籠もるのでもいい何か怒鳴りたくなったら、歌う替歌でも即興でもいいので、怒鳴りたい内容をメロディーに乗せて歌う怒鳴るより、少しだけマシです怒鳴る手前のどうして◯◯してくれないのだって歌うできる子は１歳未満でもダメ、待て、寝る時間、がきちんとできるけれど、親がブレブレだと大人になっても全然できない人もたくさんいます

トピ内ID：b71fa84f461820c5

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目的に集中してみる

🙂

減点？加点方式

2025年06月27日 14:24

そもそもお子さんに、「どのように育って欲しと願っているのか」「どのような親子関係を築いて行きたいと思っているのか」この辺で自分の大切にしたいことはなんなのかハッキリさせて、紙に書いて貼っておくといいと思います。怒るのが治るかって、、、、どちらかというと［怒るのは癖になって］きます。怒りが大きくなったり頻度高くなったりしがちです。ここでよく考えて軌道修正できたらいいですね。これからイヤイヤ期来るでしょうし、、、我が子は２歳の時はかわいいイヤイヤ期だったんです。２歳２ヶ月になると本気のイヤイヤ期で何をやっても気に入らず癇癪でひっくりがえり、服も脱いでしまって、、素っ裸。食事中も遊んでばかりで机に乗ります。まぁぐったりです。［怒鳴ってはいけない］というより。それじゃ効果はゼロだから、、、どうしたら効果があるかを探求してみたりしてもいいかもです。脳の発達の段階的に。効果は本当に無いんです。子育てに正解や［こうすればうまくいく］なんてもの無いですけど。お子さんと向き合う中でより良い方法を探してあげることに集中してみたらどうでしょう蓋付きのコップの蓋を外すのはなんでだと思いますか？たぶん［遊び］なんです。目の前にあることをみて触って考えていじって、、、エンドレスに見えるけど子どもは常に遊びながら学習してる。満足するまで遊び込ませるのも手です子どもの発達や遊びを研究すると楽しいですよ。個性が見えてきます。その子らしさを見つけてあげて、遊びの幅を広げたり、深めたりできるようにちょっとだけ手助けしてあげたりするんです。自分自身もお子さんも。ダメなところにばかり意識がいってしまうとしんどくなりますから。良いところを探して、良いところを伸ばすことに集中してみると、ちょっとだけ景色が変わりますよ

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あらあらあら

🙂

まりあ

2025年06月27日 15:00

テキトーテキトー遊び食べになったら、もうママが食べちゃう！歯ブラシは歩きながら危ないから、ママの足に寝転ばせてね。あぐらの方がフィット？しますよ。仕上げは、おかあさーん、なんだから、はじめからあぐらにイン！よ。蓋付きのコップの蓋を外すなら、外せないのを買ってね。ちょっと高いけどね。長く使えるから結局、経済的よ。それでも、イライラが溜まってしまったら、公園でおにぎり食べるとかね。ご飯粒をこぼしても、鳩が食べてくれるしね。怒鳴る→叩く、になるケースが多いから気をつけて。いい加減は、良い加減だからね。今日はママはロボットでーす。みたいにやる日があってもいいし今日はサボリーヌ！の日があっても構わないのよ。

トピ内ID：ff250a65fd8b0886

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相手は理解できてない

🙂

あ。

2025年06月27日 20:15

簡単な単語はいくつかわかっていても、大人のように物事が理解できてない年齢です。～したらこうなる、というのもわかってない事がほとんど。怒鳴っても叩いても無意味、怒られたのを「忘れる」といっても痛みや恐怖は忘れませんし、意外にずっと覚えてるとか思い出す子もいますからね。私は自分では覚えてませんが、義妹に「怒鳴らないでどうやって育児したの」と聞かれました。怒鳴らなかったようです。その時に、冒頭の事を伝えました。食べ物で遊ぶ、歯ブラシくわえたまま歩く、そういう時は食べものや歯ブラシを「そっと」取り上げます。遊ぶならもう食べたくないんだろうし、一人で歯ブラシはさせず親が歯ブラシすればいい。なんで～するの！？なんて高度な事は、その年齢で答えられるわけがない。水をこぼしたら拭けばいいだけ、イラッとしたら「これでキレイにしてね」と自分で拭かせる。まともに会話ができない乳幼児と24時間ずっと一緒なのは、誰しも疲れるとかおかしくなるとかストレスを感じるものです。トピ主さんもそうなんじゃない？普段家族以外に話す人はいます？公園や児童館に出かけて、そこにいる保護者と話したりとかないですか。夫が休みの日に半日～1日、一人で出かけてリフレッシュしたり、ファミサポ・ベビーシッター使えるなら利用してもいい。何かしらトピ主がストレス発散すれば、うまくいくと思うんだよね。怒鳴った後のケアなどありません。怒鳴らないようにするだけ。怒鳴りたくなったら5秒深呼吸、その後も怒鳴りたければ何か歌ってみる。その都度、「何時何分、こういう理由で怒鳴った・怒鳴りたくなった。こうやって鎮めた、子供はこういう反応だった」とメモをし、数日後とに夫と2人でメモを見て話し合う。親は子供の行動をある程度把握してるから、先回りすればいい。例えば蓋があればはずすなら、はずされて困る時は外れないものを使わせればいい。

トピ内ID：ba936d5255e04ccc

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1年と8ヶ月毎日お疲れ様です。

🙂

2025年06月28日 10:52

毎日本当にお疲れ様です。私は1歳半の男の子を育てています。気持ちが痛いほどわかります。私も今さっき子どもに笑顔を向けれずキツく怒ってしまうと夫に相談したばかりでした。イライラの気持ちを胸にしまってると爆発しそうで、かと言ってそのまま怒ってしまうと後から後悔してごめんねと、明日はもう少し優しくしようと寝顔をみながら毎晩思っています。どうしてもキツくなったら一旦コーヒーを飲んだりトイレなど行ってクールダウンするのもおすすめです！あとは時間決めてYouTube見せてその間自分の時間を確保してリフレッシュするとか！

トピ内ID：936753a2b78c67cb

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怒るより

🙂

まるまる

2025年06月28日 11:25

大人でも怒っている人には不快な気持ちになり困っている人には心配になったり助けたくなるそこで今度からは怒るのではなく困ってみるのはどうでしょう明るく大袈裟にえ〜ママ困ったな〜どうしよう手伝ってくれる？親だって聖人ではないのでどんな時も明るくニコニコではいられないでも怒ってしまうと悪循環に陥る嫌な気持ちを軽く吐き出しながら上手く子供をこちら側に巻き込みましょうまだお子さんが小さいのでお手伝いは無理だったら例えば何かこぼしてしまったら片付けたあとでみてみてママこんなにピカピカにお片付けできたよでも疲れちゃったよいい子いい子して〜みたいな感じで頑張ったこと疲れた事も軽く吐き出して溜め込みすぎないようにしてみてはどうでしょうか？

トピ内ID：868cfc523864d771

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分かるけども…

🙂

2児まま

2025年06月30日 10:56

「なんで〇〇するの！？」って言っても仕方ないんですよね、言いたくなる気持ち分かるけど…。こちらが納得する理由なんてないし、説明だって出来ないでしょう？うちにも２歳児がいるからトピ主さんのイライラはよく分かる。私も、気持ちに余裕がある時は（時間的な余裕）笑って済ませられることが、帰宅後〜寝るまでの忙しい時間にやられると、言い方が強くなってしまいます。でも、怒鳴ってもお互いにいいことはないですね。食べ物で遊び始めたら「お腹いっぱい？それなら、ごちそうさまね」とさげちゃう。歯ブラシは、すぐ隣に座って一緒に歯磨きして、立ったら「仕上げの時間です〜」って歯ブラシを貰っちゃう。飲み物は、基本的には水筒とかマグ、倒れてもこぼれないもので。一緒に食事する時はコップにして、横でサポートしてました。今２歳半ですが、コップ飲みが上達して全くこぼさなくなりましたね。まだ２歳になってないなら、今、いろんな事を習得する時期ですよね。いろんなことに興味があって、たくさん失敗もして、そういう今が大事なんだと思います。子供の問題行動は、無視するといい、と聞きました。子供を無視するのではなく、その「行動」を無視する。例えば、うちの子の場合、口に水を入れてビューってするのにはまっていた時期があったんですが、その行動に対して毎回リアクションしていた時は一向に止めず、頻度も増していたけど、その行動をしてもリアクションせずにいたら、すぐやらなくなりましたね。ママが反応するから面白い行動だと認識しちゃっていただけだったのかもしれません。子供を無視するのはダメだけど、問題行動を無視する（怪我しそうなことは注意が必要たけど）のは有効だと思います。

トピ内ID：e202c93a8944cda7

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少しでも参考になれば。

🙂

ひ

2025年09月25日 21:09

上から目線に見えてしまったら申し訳ありません。以下、私なりの意見を申し上げます。自己反省ができている時点で私は素晴らしいと思います。根本は優しい方なのだろうと思いました。その上で聞かん坊を相手にするにはどうしたらいいか。私がよく提案するのは子供に「良い意味で期待しないこと」です。極端な例ですが蟻が米俵を持たなくてもがっかり、ましてや怒鳴ったりしないでしょう？もっと身近にすれば猫が壁で爪とぎしてもそこまで怒りは湧かないみたいな感じです。そもそも子どもなんて何もできない、とんでもないことをしでかすとんでもない生き物みたいな感覚持っていると、何かしでかしても「あーまたやってるわ。次は何をしでかしたんだい？」みたいな感じで、少し怒りを抑えられるかなと。もちろん子供に危険なこと（道路に飛び出す等）は本能的にいけないことと認識させるために強めに叱るのはありだと思います。少しでも参考になることを祈っております。私も一歳の娘を持つ身。毎日振り回されておりますが、上記のマインドを取り入れたら少し心が穏やかになりました。一緒に頑張っていきましょう！

トピ内ID：300a2db2080e41fc

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