アダルトチルドレンの私、育児などの暮らしに不安だらけ。

レス32

（トピ主 7 ）

komin

2009年01月30日 14:25

ヘルス

お忙しい中アクセスありがとうございます。ちょっと暗い話になることをまずお詫びいたします。

私は大学を卒業してすぐに結婚し、子どもが二人、（６歳、４歳）います。仕事はフリーランス、昼間は専業主婦、夜はパソコンで仕事してます。

３年前にうつ病になりましたが、軽いうちに治療したので１年半ぐらいでちゃんと眠れるようになったし、普通に人と話せるようになりました。

しかし、いつもマイナス志向で、ママ友と楽しく話した後でも後悔ばかり。「あんなこと言ってよかったかな、嫌われてないかな」とか。アダルトチルドレンは自己診断で気づいたことです。幼い時から父が亡くなり（事情で保険金など一切出ず）、農家の母が女手一つで私を大学まで出したのですが、生活はきつく、母も一所懸命で笑顔一つ見たことがなく、別に虐待されたわけではありませんが甘えることができませんでした。母の関心を得たいがために学業も家事も頑張りました。

夫や夫の家族はすごくしっかりした人たちで、夫は裕福の家庭で専業主婦のやさしい義母の元で育ち、自分の考えに自信を持っていて、何より非常に前向きです。アダルトチルドレンの疑いがあると相談をしてないのは、私の母を悪く思われたくないからです。余計な負担を掛けちゃうし。

私は勉強はできてたけど、暮らす知恵は無く、すぐ慌ててしまい、自力で物事を解決する能力がないです。男女ともすぐ人が好きになるし、頼ろうとしてしまいます。人からは美人とよく言われてるのに、自分の顔を見るのが怖いです。心からほっとしたり、楽しめるような趣味もありません。

とにかく、生きていくのがすごくしんどいです。ちゃんと子育てできるかどうかが一番の不安です。

しかし、家族のためにも、なんとかこんな考え方を直したいのですが、
どうすればいいんでしょうか。

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私もACか悩んだことがあります

🐧

サチ

2009年01月30日 16:44

結局自己判断だしわからないけど、他のトピでもあったように子供を育てながら自分を癒しているような感じです。主さんは大変な思いもされましたが、素敵なお母さんですね。主さんでもACだと悩んでしまうのかと、少し思いましたが、書かれていないような辛いことがあったのでしょうね。普通に暮らしていても、ママ友の付き合いは難しいですよ。気にしないことは難しいかもしれませんが、考え方ひとつ、お互い様です。主婦にお仕事、お子さん二人なんてすごいなぁと尊敬してしまいます。影ながら応援してます。

トピ内ID：2213910713

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私もですよ。

😉

かたん

2009年01月30日 17:17

私もアダルトチルドレンです。父親がアルコール依存で、いわゆる機能不全家族の中で育ちました。素の自分を出すことができず、いつも過適応してしまい、へとへとになってしまいます。前向きになることが難しかったり、不安がいつでもたくさんあります。私自身も悩みの中にあって、克服することはできていません。それでも毎日を少しでも穏やかな気持ちで過ごすために、私自身が工夫したり、助けられたりしているものをお伝えするとすれば、一つ目はカウンセリングです。自分の気持ちの偏りに気づかせてもらえます。特にグループでのカウンセリングは色々な人の悩みに接する事もでき、視野が広がると思います。二つ目はホメオパシーや、ハーブなどの自然療法です。いっぱいのカモミールティでも、幸せな気分になれますよ。三つ目は体を動かすことです。子どもがいるので、スポーツなどをしているわけではないのですが、掃除や散歩が好きなので、毎日励んでいます。悲しいけど、過去は変りません。でも過去の受け止め方は変えることができるはずなので、ゆっくり前向きになっていけたらいいですね。

トピ内ID：0467664619

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自己診断って

kusao

2009年01月30日 17:17

あまりアテにならないもんですよでも、それが気になるのなら旦那様にゆっくり話してみては？私は境界性人格障害の治療をうけていますパーソナリティ障害はどれでも親との関係が影響すると言われますが必ずしも親が悪いとはいえないものです今のお母様に対する気持ちを誰かに受け止めてもらう事きっと、お母様が大好きで寂しかったんだと思うんですそれだけでもずいぶん気持ちが楽になるとおもいます私も主人が寂しさを受け止めてくれた事でずいぶん親に対する気持ちを自分なりに落ち着かせる事が出来ましたがんばりましょう

トピ内ID：9070327797

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一息ついて

😉

ぽん

2009年01月30日 17:17

４０歳男＠既婚です。トピ主様落ち着いて！トピ主様がしっかり仕事家事子育てをされていることは文面から十分読み取れますよ。トピ主様なら大丈夫です。もし、不安というなら問います。私：うつ治療８年目＋交通事故で心停止→ＩＣＵで３か月入院（これだけで１０００万円！）後、高次脳後遺症を持ち仕事に復帰、妻：乳がんで片胸全摘出→骨に転移し、再抗ガン剤治療中（頭髪ありません。）子供はあきらめました。こんな我々夫婦を見たらどう思いますか？大変だっ！と思うなら、トピ主様は心のゆとりがあるのです。トピ主様の方がもっと大変だと思うなら、ともにゆっくりと生きましょうみなさん大丈夫だと思ってますよ。家事も夫婦も子育ても、夫婦でそして家族で行うものです。トピ主さんへ幸あれ。

トピ内ID：7335921033

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レスありがとうございます。

komin トピ主

2009年02月01日 11:02

＞サチさま母を尊敬してましたけど、子どもを育てながらだんだん自分の幼児期を思い出し、自信が持てないのは家庭環境になったんじゃないかと思い始めました。確かにママ友の付き合いは難しいですよね。明るく軽い会話を楽しめないし、掛ける言葉やどう返事していいか悩んでて何も言えなかったり、何かを言った後は後悔ばかりしたり、考え込んでしまいます。考えすぎでしょうか。もうちょっと軽く捉えるように頑張ります。＞かたん　さま色々アイディアありがとうございます。カウンセリングは下の子が幼稚園に行くようになったら調べて見ます。／お茶もいいですね。／運動も、春からは、適度に散歩も出かけたいです。楽しみが増えました。ありがとうございます。＞kusao　さまアテにならないんでしょうか。確かに、誰にも当てはまる項目はありましたね。母に対する気持ちは複雑です。今もお金を貯めては子どもたちを連れて母のところに帰省してるし、お小遣いをあげたり、旅行に連れて行くようにお金を貯めてますが、義務だと思ってます。でも、もう一回子どもになりたいとも期待しつつ。。。

トピ内ID：7398790049

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＞ぽん　さま

komin トピ主

2009年02月01日 11:02

ご自身もままならない状況の中、わざわざレスいただき、ありがとうございます。＞こんな我々夫婦を見たらどう思いますか？大変だっ！と思うなら、トピ主様は心のゆとりがあるのです。大変というより、もう泣きそうになりました。こんなことを聞かせていただいて、ごめんなさい。私はまだまだゆとりがあるし、余裕がありすぎて、余計な心配をしたり、過去を振り向いてばかりしているのです。祝福ありがとうございます。ぽんさまと奥様も、絶対幸せになってくださいね。

トピ内ID：7398790049

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アダルトチルドレン？？？

たんき

2009年02月01日 13:14

自己診断せずお医者様にいってみたらいかがでしょう。私は本で読んだだけですが、ACなのかな？という感じがします。自己診断って、思い込みや自分の都合のよいように解釈する部分もあるので、結構当てにならないですよ。客観的に医療機関に診断してもらえば、すっきりするのでは？逆に、自己診断を信用して、自分はこうだとレッテルを貼って不安を抱いたり、生活に制限をかけるほうが危ないと思います。うつ病以外の精神的な疾患が隠れているのかもしれない。単なる心配性なだけかもしれない。いずれにしても診断をきちんと受けてただしい対処をしましょう。私としては、トピ主さん社会にあまり出ていないことで、考える時間が多すぎるのでは？と思います。考える時間が多いと、余計な不安がむくむく出てしまいます。お子様は4歳ということですし、可能なら、自宅での作業ではなく外に出るパートなどをはじめて見られては？新しい環境、友人、仕事で気はまぎれるし、実際外で働くと自立していない・・・とか趣味が無いとか悩むことも少なくなると思いますよ。

トピ内ID：8992162970

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私もAC

🙂

りな

2009年02月01日 14:19

アダルトチルドレンの母に育てられ、私もアダルトチルドレンです。父親はいなくて、兄もアダルトチルドレンという環境で育ちました。私も育児に対して不安があります。祖父母などの親戚付き合いも皆無だったので、育児というと母の育児法しか知りません。私は母のようにな親になりたくないのですが、なってしまうかも・・・と不安です。虐待をされた子供は虐待する親になりやすいと言われるので。私の夫も素晴らしい両親に育てられ、前向きです。彼には全て話しました。母の事は、言わなくてもバレました。一時期、3人で同居したので。それでも彼は前向きで、告白したことに感謝されました。子供のことも、「僕が一緒に育てるから心配しなくていい。君を母親のようには絶対にさせないから」と言ってくれました。その時、はっとしました。私は育児と考えると、自動的に1人で育てる事しか想像できなかったのです。きちんとした両親に育てられた人は違うなと思いました。立派な夫を育て上げた義理の両親の助けも心強いです。しかし、それでも不安は残りますね。。私は旦那様に話しても良い様な気はします。お母様の事を悪く表現しなければ、悪く思われないと思います。

トピ内ID：2664020498

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問題が多過ぎる

み

2009年02月01日 23:03

何かサイボーグみたいに、ご自分の中身を全て取り替えてしまいたい内容ですね。ご主人を愛してらっしゃる様ですし、波風を立てるつもりはありませんが、本来伴侶で分かち合えば解決する問題を主さんは独りで抱えている。私なら自分だけ取り残された様な気がして、家族関係にも問題を感じてしまいます。子育てに不安というのは、これから情緒が育ち、大人びた問題も質問されるだろうお子さんに応えていけるだろうという事でしょうか。私だって主さんみたいな自己評価が低かったら不安になります。大雑把に考えれば、主さんの悩みは社会人として自立してこなかった経験不足だけの様な気がします。元々人付き合いが苦手で結婚に飛び付いたのでしょうか。人は逃げてきた事にいつか必ず追いつかれます。本当に必ず。主さんより大変な思いをして尚真っ当に生きている人は沢山居ます。主さんの悩みを解決する方法は、正直言ってご自分で見つけるしかありません。ネットで相談するのは一番解決に遠い道です。ママ友なんていう無責任で居られる関係性いちいち考え込んでないで、どんな方法でもいいもっと人に接する経験を積んで、鍛えるしかないかと。

トピ内ID：7147286518

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上手くやれている

🙂

おひょい

2009年02月02日 12:32

子育て中にうつを発症なさったのは、とてもお辛かったと思います。でも、軽度のうちに治療をし、今は子育てのかたわら、自宅でできるお仕事も確保している。これって、依存的で解決能力の低い人の人生でしょうか。家庭に入ってしまうと「あれ？いつもの私じゃないみたい」と思っても、なかなか治療に踏み切れず、こじらせてしまう人も多いと思いますよ。子育てと両立させつつの在宅ワークって、意志の強さが必要ですし。お母様に対して、また義理の実家に対して、敬愛の気持ちも持っていて、マイナス志向の人の書きっぷりとはかなり違うと思います。引け目については書いておられるけれど、それがひがみには、なっていない。辛かった経験を書く・引け目について書く時に、攻撃的でもなく・ひがんだ感じもあまり出ていないというのは、すぐれた資質をお持ちの証拠だと感じるのですが、頑張り屋さんだから、ご自分に対しての要求水準が高すぎて悩んでおられるのかな。必要を感じるなら、治療をなさった医師に相談してカウンセラーを紹介してもらうのも手だと思いますが、私は、あなたは上手に暮らしておられますよ、とお伝えしたくなりました。

トピ内ID：8360551688

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かなり似ています

みかん

2009年02月02日 12:32

私も子供の時に父を亡くし、母が女手一つで育ててくれました。２０代までは非常に悲観的で、精神的にも不安定でした。夫の実家の状況も似ています。私もですが、トピ主様の悩みは自分に自信がないためのように感じました。お母様が原因のように思われているようですが、お父様の死去にも関連している可能性はないでしょうか。心理学の先生から、次のような話を聞いたことがあります。子供は親を亡くした時に、悲しいと同時に、なぜ親は自分を置き去りにしていったのかという怒りも感じるそうです。でも、この怒りは不当なものだという意識もあるので、自分が悪い子供だったから見捨てられてもしかたがなかったんだという考えにすり替えてしまい、その気持ちが自信の喪失につながるそうです。私はまったくこの通りで、自信のなさが誤った思い込みから来ていたことが分かりました。まだ自信回復はしていませんが、心理関係の本を読むことで、悲観的な考え方はなくなり、生きやすくなりました。的外れなことを言っているかもしれませんが、参考になればと思いレスしました。

トピ内ID：7283470113

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旦那さんに話すべきだと思います

☀

cot

2009年02月02日 12:54

私も機能不全家庭で育ちました。父親は家族に対する愛情が完全に欠如している人間。母親は元々ACで、そこに更に夫への欲求不満を私を支配することで解消しようとし、私が思い通りにならないと私に暴力を振るったり酔って包丁を振り回すような人間。（一時期はアルコール依存症でした）幼稚園の頃、皆が将来の夢を「花屋さん」とか「野球の選手」と口々に言っている横で、何も浮かばなかった私。だって私の夢はただただ「みんなで笑い合える家族の一員になりたい」ということだけでしたから。でもいざ家族を持った時、どうすればみんなで笑い合える家族になれるのか、その術がわからず戸惑いましたよ。りなさんのレスにもあったように、私も自分一人でどうにかすることしか頭になかったからです。夫にその心のうちをすべて話したら「家族は皆で助け合うものなんだよ」と言われ衝撃を受けました。普通の家庭で育った人間と、そうではない人間とではこうも考え方が違うのかと思うような事が今でも多々ありますが、夫が私を理解してくれているお陰で変な誤解や諍いもありません。 kominさんも苦しい心を旦那さんに伝えましょう。

トピ内ID：1880152670

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写経なんてどうですか

木蓮

2009年02月02日 12:54

参考になるかどうかわかりませんが、私はいま写経をしています。といっても、お寺に行っての本格的なものではなくて家の居間でできる本を買い、そこに書き込む形で写経をしています。筆で字を書くのはとても苦手です。けど写経は、字の上手さを競うものではないので筆の苦手な私にも書くことができています（*^-^*）（私の字は、中学男子並・・・）ネットで「写経」と調べると様々な情報が出てきますが、お寺に行かなくても出来ます。硯箱を買ってということも必要がなく、筆ペン1本と、書き込めるタイプの写経の本があれば今夜からでもはじめることができます。昼間の、専業主婦をされている時間の中で筆を持ち、一行、わずか数文字でもいいので、心を落ち着かせる時間を作ってみてはいかがでしょうか。

トピ内ID：2196976723

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それは

なだ

2009年02月02日 14:41

本を読んで自己判断でアダルトチルドレンと決めることじたい逃げてるとしか思えない。

トピ内ID：2171162504

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私も同じでした

ぽけ

2009年02月02日 15:24

私も自分の事をＡＣだと思っている者です。ＡＣは診断名ではないので、自分がＡＣなのかもしれないと思えば、ＡＣなのだと思います。ＡＣであることに気づいたことで、自分の生き辛さはこう言うことから来ていたのかと納得し、じゃあこれから生き辛さを減らすにはどうしたらいいのだろうと考えるきっかけになるのではないかと思います。私は斎藤学さんの本やカウンセリングなどを通してずいぶん楽になりました。それでも、時々対人関係の過度の不安などが湧き上がってくることもあります。自分の感情に良いも悪いもないです。ただ自分がそう感じるだけ。こう感じちゃいけない、なんで私はネガティブなんだろうって罪悪感を感じると余計辛くなると思います。そのままの自分を受け入れることができるとずっと楽になると思います。ＡＣ関係の本を沢山読んでみて下さい。図書館にもいろいろあると思います。私のお勧めは「インナーマザーあなたを責め続ける心の中のお母さん：斎藤学著」「今日一日のアファメーション～自分を愛する３６５日～：西尾和美著」です。ゆっくりゆっくり行きましょう！

トピ内ID：5471850278

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育児、ちゃんとやられてますね

🐱

nepia

2009年02月03日 14:53

トピ主さま、きちんと育児なさっているよなーって。他のトピで２歳児が…って困り果てていたママさんがいるのに、こちらはもう幼稚園…。「魔の二歳児」を乗り越えてしまっていらっしゃる！すごいです。私は引きこもりがちなので、むしろママ友との付き合いですら、わずらわしいと考えています（元来は人好きですけど、お金ないから交際費を考えると…）。うーん、パソコンの仕事、辞められないですかね？パソコンって、けっこう仕事で夜中向き合っていると、鬱々としてきちゃうので。昼間こどもとお散歩して、夜寝る…って生活はムリですか？

トピ内ID：4181271252

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単なる性格？

🙂

サエコ

2009年02月03日 15:14

アダルトチルドレンて良くわからないですけど、その様な病名？に振り回されず明るく生きて下さいよ。私も幼い頃に父親を事故で亡くしました。母親は再婚し、淋しい思いの中で育ちました。早く家も出たしあの頃は孤独との戦い…。でもラッキーな事に私は美人だったんです。職場でもプライベートでも本当に他人からちやほや・親切にされました。美味しい物を食べてお洒落して…だから今でも暗い生い立ちのわりにひねくれて無いし、暗い性格でもありません。社交的でもあります←ママ友は苦手。今は子供二人を育てるのに必死な毎日を送ってますが、トピ主さんも今は良い方と結婚されて幸せなのだし、美人なのだし明るく前向きに行きましょうよ。明るく生きないとドンドン暗い方向へ流されますよ！

トピ内ID：3786643597

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ありがとうございます

komin トピ主

2009年02月03日 15:37

貴重なお時間を割いていただいてレスを下さった皆様、ありがとうございます。自己診断でACと決めているのは、前回うつになった時もおかしいなと思って医療サイトで自己診断し、病院に行ったらやっぱりそうだったから、今回もそうだろうと思っていました。やっぱり病院に行ってきちんと診断してもらったほうがいいのでしょうか。しかし、病院に行きたくないのは理由があります。前回うつになった時も家族にはたくさん迷惑を掛けました。近くに住んでる義母に子ども二人を預けて病院に行ったり、行く度半日かかってすごく気を遣いました。それに、病気になってしまったことで夫や夫の両親に悪い気もしたので、今回はできるなら心の病を持ってることを言いたくないという気持ちです。私が度々病院に通うほど精神的な悩みを抱えていること、夫には申し訳ないです。できるなら病院に通いは避けたいです。なので、「ACの方たちはどう克服しているのですか？」ってお聞きして、家族に迷惑掛けないで治していけたらと思った次第です。

トピ内ID：7398790049

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ありがとうございます。

komin トピ主

2009年02月03日 15:37

＞たんき　さまたしかに、誰にでも当てはまるようなチェック項目がありますので、普通の方が読んでも、「私もそう」と思われるかもしれませんね。パートはいいと思いますが、私の専門の語学の資格を生かせる仕事だと終日になるか、単発なら夜６時までですので、半日だけのはほとんどありません。考える時間が多すぎなのは確かにそうだと思います。常に頭の中でいろいろ考えてます。＞りな　さま心強いご主人様でよかったですね。不安が少しずつ減って行くといいですね。頑張りましょうね。私の母はACではないと思います。常にエネルギッシュで、昔は厳しい顔だったけど今はとても明るく、２年前再婚もしてとても幸せそうです。私は夫にはもうちょっと伏せておきたいです。＞み　さま・人は逃げてきた事にいつか必ず追いつかれます。本当に必ず。ドキッとしました。その通りだと思います。家族愛がほしくて故郷も友だちも捨てて早く結婚したのも、今思えば一種の逃げでした。夫や親や友人よりもネットでしかヘルプを求められないのも、人生失敗したかもって本当はとても悲しく思っています。

トピ内ID：7398790049

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引き続きお返事

komin トピ主

2009年02月03日 15:37

＞おひょい　さまうつの発見が早かったのは、なぜか毎日死にたいとしか思えず、ごみ捨てに行ってはこのままどっか消えたいと思ってたのがきっかけです。自宅で仕事、これもやむを得ず。義母は「子どもを生んだからには育てる義務がある」という方なので外でする仕事はあきらめ、語学関連の仕事を自宅でしています。母に対しては、並以上に頑張って大学まで行かせてくれたのだから主婦で落ち着いたら申し訳ないという気持ちがあったからです。それに、主婦としてより、仕事をやってる時はクライアントから割りと高い評価を得ているので、現実逃避と自己満足のために仕事を続けています。傍から見れば何もかも持ってて幸せそうかもしれませんが、何もかもを持ってる心は酷くバランスを崩しています。＞みかん　さま酷似した境遇ですね。ちょっと違うのは、私は父にはいい思い出しかありません。母には父の死後に一回「一緒に死のう」と言われて以来、ずっと怖かったです。実際、その後母は泣いた事も無く、虐待もなく、本当に強かったです。そんな母に感謝する気持ちはもちろん大きいですが、小さい時から母の顔色を覗いてる癖がついて、今も治りません。

トピ内ID：7398790049

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引き続きお返事

komin トピ主

2009年02月03日 15:37

＞cot　さまご両親とも子どもを愛する余裕がなかったのでしょうね。cotさんもさぞ苦しかったと思います。夫に話せたのはよかったですね。一歩踏み出せばもっと違う結果があるかもしれませんが、鬱の病歴があるので、夫にはとても言えません。＞木蓮さまペンネームが素敵ですね。写経、調べてみました。私も字は下手ですが、やってみようと思っています。書道の道具はそろっているのですぐに始められるかもしれません。下の子が幼稚園に行くようになったらトライしてみます。誠にありがとうございます。＞なだ　さまその通りです。逃げてるかもしれません。でも、自分の葛藤の理由が分かって納得し、解決しようとしているのです。＞ぽけ　さま私の気持ちを理解していただき、ありがとうございます。私は自分を受け入れることができないし、心の病気を抱えていることで夫にも悪いと思っています。私じゃなくてもっと普通の人と結婚すればよかったのにって。斎藤学著の本に関心があります。読んでみます。本当にありがとうございました。

トピ内ID：7398790049

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うーん・・・

🐴

feb

2009年02月04日 15:32

失礼ですが、トピ主様、今抱えている問題を本気で解決したいと思ってらっしゃいます？「幸せそうに見えるけど本当は寂しい自分」、でも私はこれでいいのよ、みたいな印象をうけましたので。ご主人に相談できないのは、迷惑かけたくないからじゃなくて、お母様と同じく、心から信頼してないからじゃ？　私には、今のような気持ちをひた隠して生活しているほうが、よっぽど相手に不誠実だと思うのですが。まだ、お若いのかもしれません。でも、たぶん、ご自分で思ってるほど、まわりにはうまく隠せてないと思います。私の母がちょっと似てました。口にはださないけど、自分で自分のことを不幸に思っていて、でも自分ではなにも変えようとしない、ある意味それに満足しているような。母の心の中はいつも自分の不幸で占められていましたので、甘えることも、楽しいねと心から一緒に笑った記憶もないです。本気でご家族のことを思うなら、まず自分が幸せになることです。トピ主様に心から楽しいと思える日がきますように。

トピ内ID：2738989492

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諦めも肝心

coma

2009年02月09日 12:36

いろいろ体裁よく生きることを諦めて、他人からの評価ばかり気にすることを諦めて、将来の夢をオバタリアンに定め、バリバリのオカンとして忙しく、ちょっと厚かましいくらいに生きてやってください。悩みなんてなくなります。大阪へ移住なさるのも手です。

トピ内ID：5489719879

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下を見て元気を出して

みさき

2009年02月13日 16:18

私もＡＣです。無関心で、短気で暴力がちな父と常に父の悪口を言い、子供を洗脳しつつも、いざとなると子を捨てて逃げる、冷淡な母との間で育ちました。私も育児中で、フリーランスの仕事をしています。違うのは、夫がいないということです。夫は不倫を繰り返し、愛人と帰宅したり（愛人も人妻）子供に包丁を向けたり私は子供を抱えて逃げ出しました。以来、不安定な収入で、一人で仕事しながら一人で育児をしています。今月の収入がいくらになるのかわかりません。長いこと、人と喋っていません。孤独です、毎日が不安です。誰かと話したい、安定した収入がほしい。顔は美人ではありません。＞とにかく、生きていくのがすごくしんどいです。ちゃんと子育てできるかどうかが一番の不安です。私は生きていけるかどうかすらわかりません。ついに子供に虐待を始めました。助けてほしいけど、人は自分を守るのに精一杯で苦しいときこど、誰も助けてくれないものです。自分より下を見て元気が出ましたか？

トピ内ID：7978062767

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ありがとうございました

komin トピ主

2009年02月19日 19:02

レスをくださった皆様、ありがとうございます。まとめてのお礼、遅くなったお返事をお許しください。上の子が幼稚園に行く前に、社会に出ることへの不安などでうつになりました。そして、上の子が小学校に上がろうとしてるこのごろ、嬉しくもありますが、私のほうはまた新しく人と付き合わないといけないし、馴染めるかどうか不安がいっぱいです。親として、全く情けないことです。でも、今回は夫が前と違ってすごく気遣ってくれて、笑わせようとしています。やさしい夫と健康な子どもが二人いて、幸せと思わないといけないのに、何を一人でクヨクヨしてるんだろうとバカバカしくてなりません。実の父や母は私に虐待はしたことがなく、末っ子として姉からも大事にしてもらってるのに、私が一方的にいい子を演じたり、顔色ばかり覗いたりして、今まで妄想ばかりしてた気がします。これからは、持ってるもの（家族や仕事）を大事にしていきたいと思います。大事なことを気づかせていただいてありがとうございました。深くお礼申し上げます。

トピ内ID：7398790049

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それでも親にはなったのね

そらりあ

2009年02月21日 16:06

アダルトチルドレンでマイナス志向で生きていくのがすごくしんどいと仰るトピ主さん。そんな人が親になってはいけません、と一番に言いたいのですが、すでにお子さんはいらっしゃるので専門医にかかることをオススメします。子供が大きくなるにつれ、人間関係も増えていくわけですから一度うつ病にかかられた人は再発する可能性が大きいですから。それにしても、子供時代に恵まれなかった人ってどうして自分に自信がないのに子供を産むのかしら？自分が子供時代に欲しかった家庭を、自分が子供を産むことで取り戻そうとしてるのかな？というのも、私の知人で精神的に不安定な人がやっぱり子供を３人も産んで育児ノイローゼになりました。彼女は幼い頃から家庭環境が良くなく、で、高校卒業後すぐに結婚、出産しました。親から愛情を受けなかった人が自分の子供に愛情を与えられるのか、私にはとても不思議なんです。でも子供時代、不幸だった人ほど早く結婚して子供を欲しがりますよね。とっても不思議。一人で寂しいから子供を産むのかな？

トピ内ID：3626450118

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病気は病気

むー太郎

2009年02月22日 16:18

鬱病もインフルエンザも花粉症も同じ。病気なら病院に行く。仮に御主人が花粉症になったとして「こんな俺で申し訳ない」「花粉症で迷惑をかけてしまって済まない」なんて思われても困りませんか？病院に行かずに、鼻水ダラダラ垂れ流していたらどう思いますか？「病院行きなさいよ」と思いませんか？それと同じですよ。トピ主さんは、鼻水垂らして「花粉症かも知れない」と思いながらも病院に行こうとしていない状態です。病気だと思うなら病院に行きましょう。厳しい事をいうならば。掲示板でアドバイスを受けた程度で独力で直せるものならば、とっくの昔に直せているはずではないですか？

トピ内ID：8370068633

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似ている所が多いです。

🙂

とらねこ

2009年02月23日 15:30

　ＡＣであるかどうかというのは、自分がそうだと感じればそうである、ということらしいです。字数制限のあるなかでは、なかなか抱えている気持ちを伝えきるのは難しいですよね。　人と話したあと後悔する、勉強はできたけど知恵がないと感じる、すぐに人を好きになる、自分の顔を見るのが怖い等、私もそうです。　私は三人の子供がいます。子供を育てる中で自分がＡＣなのではないかと気づきました。　トピ主さん大丈夫。お子さんがいてくれることはトピ主さんにとってきっと大きなプラスになります。またＡＣであったとしても自覚されているならば、お子さんはきっと健やかに成長されると思います。そんなに心配されることではないと思いますよ。　自力で物事を解決できない？じゃあ、こんなお母さんでごめんねってお子さんに言ったらいいのです。　子育てに不安を感じていることは悪いことではなく、むしろ間違っているのに気づかない方が問題です。不安であり試行錯誤をしながらの育児、それでいいんだと思います。　あとはトピ主さんが一人でがんばりすぎないことでしょうか？大変な時は人に振っちゃえ(笑)と、思います。

トピ内ID：7601907523

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心配しすぎ

😉

よしよし

2009年02月23日 17:14

ＡＣについて詳しいわけではないのでトンチンカンでしたら申し訳ありません。トピさんは、自分の性格をとてもよく分かっておられるし、自分がＡＣかもしれない、その理由はこれ、と冷静に把握しておられるように見受けられます。お子さんについても自分が母親に対し抱いていた気持ちがわかっているなら今度はお子さんに対して、同じことをしないようにしよう、もっと向き合うようにしよう、と育てていくことができるのではないでしょうか？そんな簡単に言わないで！と思われたらすみません。でも、今自分の事第一に考える厄介な母親が増えている中で、ちゃんと子育てできるだろうか、と悩むトピさんのほうがよっぽどまっとうだと思ったのです。トピさんはお子さんを育てながら、「お母さん」としてお子さんに育ててもらえますよ！

トピ内ID：5373080450

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父親がアルコール依存です

みなみ

2009年02月24日 14:58

よって、家庭はぐちゃぐちゃ。私よりも姉に強い影響が出たようで、今とても苦しんでいます。私自身は、大学の始めの頃にウツになりましたが、そのときは、ウツに関する本や医学書を読みあさり、どうにか脱却できました（ただこの方法は絶対にオススメできません）。姉は最近になって心療内科に通い始めたみたいです。結構かかるんですよね、費用が。ご家族に迷惑をかけたくないという気持ちはわかりますが、ご主人には、協力してもらっても良いと思いますよ。月一くらいのペースでしたらなんとか、子供たちをあずけられませんか？ACの自助グループなんでどうでしょうか？医療機関ほどかたくなく、座談会みたいな感じです。それから、トピ主さんへのレスではなくて申し訳ないですが、子育てに自信のない人は子供をもつべきではないというレスがあり、心が痛みます。ACやその他の理由で自分に自信をもてなくても、幸せな家庭を築きたいという思いはあるんですよ。子育てに自信がなかったら、精神的に不安定だったら、子供をあきらめなければいけませんか？自信のある人だけ、精神的に安定した人だけ、愛情を受けた人だけが、子供を作れるのですか？

トピ内ID：3686330777

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