アダルトチルドレンである事を自分の母親に教えるべきか。

レス25

（トピ主 3 ）

🐱

かぼちゃ

2013年12月03日 18:55

ヘルス

当方３２歳の女です。長文ですが宜しくお願いします。

長い間自分はアダルトチルドレンでは無いかという疑問を持っており、最近起こったとある事を切欠に自身で調べる等してみて、自分の行いや過去の環境（家族とのあり方）等が（アダルトチルドレンの状態と）完全に一致する事に気づきました。

長年持って来た疑問が明らかになったのと、どうすべきかが見えて来たことで心がかなり軽くなり、私自身は回復する為に頑張ろうと思っています。（現在発展途上国で仕事をしている為に専門医での診断を仰ぐのは難しい状態ですので、医師からの診断されたわけではありません。）

その後調べて行くうちに、自分の母親もアダルトチルドレンでは無いのか？と思い彼女の言動や家庭環境を思い返してみると確実に母親もアダルトチルドレンだと思います。（彼女の両親の状態、彼女の私に対する言動や私の父親に対する態度等）

私は現在自分が海外にいるという状態でカウンセリングに行く事などはできませんが、もしも行けるならば行きたいと考えいます。そして母親は現在日本にいますのでカウンセリングに行く事は可能ですし、もし彼女が今の私同じ混乱した中にいるならば、是非治療をして楽になって欲しいと思います。

ですが、ここで私が母親に対して「お母さんはアダルトチルドレンだと思うから、カウンセリングに行ってみた方が良い」というのは正しい事でしょうか？それともそれは彼女を傷つける事になるでしょうか？（彼女自身が気付くというよりも、彼女が私（自分の娘）もアダルトチルドレンなのだ、という事に気付く事によって傷つくような気がします。）

祖母（母親の親）は健在で、母親は祖母の存在の影響から解放されてはいないと思います。なので、もしも必要であればカウンセリングに行って欲しいと思うのですが。

トピ内ID：3526908477

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まず自分から

🐤

トール

2013年12月04日 12:03

自分自身のことが何も解決されていないのに、人（今回は母親）のことで気を紛らわさない方が良いですよ。トピ主が変化して、母親が「最近どうしたの？」と向こうから声をかけてこない限りアダルトチルドレンだの何だのと、いちいち言わない。「私はアダルトチルドレンだった。育成環境に問題があった」と母親に言う。＝母親が聞いたら自分が責められている気分になるでしょう。それは、自分をこんな状態にした母親に対する無意識の復讐とも言えます。まず自分が変わりましょう。その先の話しはそれからです。

トピ内ID：2724498466

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それって

もみじ

2013年12月04日 12:03

母親、祖母を否定することでもあります。慎重に。

トピ内ID：5795416480

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余計なお世話

まりも

2013年12月04日 12:03

十分遠い所にいるんだから…自分のケアしたら。でもけして謝罪なんて求めないで

トピ内ID：9272046997

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幼いですね。

ゆきんこ

2013年12月04日 12:03

考え方が幼すぎます。あなたが32なら母親は5、60代ですよね。年齢が年齢だけに、仮にアダルトチルドレンだとしても、酷なことを言って余計な心労を与えてはと考えて、普通は本音を口にしません。あなたの年齢なら親孝行を考えますよ。言わないことも優しさです。

トピ内ID：4672798945

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癒しへの道

🐧

プリン

2013年12月04日 13:00

わたしも最近、アダルトチルドレンに関する本を色々と読んで、自分にあてはまることがわかりました。本でのセルフカウンセリング、自助グループ、対面カウンセリングetc 様々なアプローチがありますね。わたしは色々と過去を思い出し向き合っているうちに心が重くなり、カウンセリングを３セッション受けました。トラウマがあって普通に生活ができない等の重症ではなかったので、母親とのエピソードで思い出したこと、辛かったことを話して、心優しいカウンセラーさんに受け入れてもらうことで心が軽くなり、癒されました。わたしの母は他界してますが、母もアダルトチルドレンだったと思います。トピ主さんがお母様を助けたくなる気持ちわかりますが、しばらくは自分が解放されていくことだけに意識するだけで良いかな、と思います。 Skypeや電話カウンセリングもありますし、相性良い方を是非見つけてくださいね。トピ主さんが気づいて変わっていくことでお母様との関係も変わっていくでしょう。そんな中でご自分のことをシェアするだけで良いかもしれません。相手を変えようとせず。トピ主さんの心に平和がありますように。

トピ内ID：6485274728

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そうねー

マール

2013年12月04日 13:00

お母様が現実としてカウンセリングを受けた方がいい状態なら、受けることを勧めてあげてもいいですけど、アダルトチルドレンだっていうのはカウンセリングが必要な理由にならないと思います。また、アダルトチルドレンという診断はつかないはずです。病名じゃないので。

トピ内ID：4975058611

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自己判断は良くないですよ。

志鶴

2013年12月04日 13:00

お母様に何か仰るなら、まずご自身が、休暇でもなんでも取って、正式な診断をお医者様からいただくべきです。ましてや素人判断でお母様をアダルトチルドレン扱いするなどもってのほかです。トピ主さんがアダルトチルドレンで何らかの適応障害を起こしており、そのためにはお母様もカウンセリングが必要となって初めてお母様にお話すべきことです。ネットで診断したか本で診断したかは知りませんが、ネットでも本でも、チェックの結果、アダルトチルドレンの可能性があるなら、まず専門医の受診するか、カウンセリングを受ける、と書いてあるはずです。海外にいて、診察を受けられない事情はわかりますが、ご自身がキチンと診断を受けるまではあれこれ動くべきではありません。

トピ内ID：3430390685

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プライドが年齢分あります

🐧

絹子

2013年12月04日 16:24

お母さんは、６０歳代でしょうか？女性は、女性として生きたプライドがあります。自分の時代を自分なりに生きてきた自負がおありでしょうから、思うよりも、弱くなく、年齢分の強さと経験を持っています。それが、若い世代の話を聞くことのできる人と、否定することが親の権威だと思う人もいて、難しいです。焦らず、ゆっくり、少しずつ、カウンセリングもいいかなー、と思う方向にいけばいいですよね。

トピ内ID：3826308356

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アダルトチルドレンのかぼちゃさんへ

ようちゃん

2013年12月04日 16:24

かぼちゃさん、人生における自分の新たな発見をしましたね。こうした経験から得たことが知恵となり、かぼちゃさんの成長、成熟に繋がります。しかし心理学的にアダルトチルドレンの定義はあるのでしょうか？。多分ネットなどで調べて得たチエックリストで決めたと推定します。これをラベル貼りと言いまして、他人の性格を決めつける行為です。これは他人の心を大いに傷付けます。今回のかぼちゃさんは自己検定ですから安心ですが。かぼちゃさんが自己検定したアダルトチルドレンで、貴方の毎日の生活で困ったことや苦しいことがありますか。多分無いと思いますがいかがでしょうか。生活上支障が無ければこのままの毎日を過すのが最善かとお思います。お母さまへのことも同じで良いと思います。

トピ内ID：2586915873

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1.短いトピ文から伺える範囲でACが憶測しますが（続きます）

mayu

2013年12月04日 17:28

父がアルコール依存と家庭の放棄、母が虐待という狭義のAC育ちです。主様は何を求めていますか。もしお母様がACであり気づいていないのであれば、主様や多くのACが感じたように傷つくよりは、むしろ以前より「心が軽くなる」可能性が高いと思います。が、私の母も恐らくACですが、私の場合それを言おうと思った事はありません。ムダというか。お母様がどういう方でどういう距離感か分かりませんが、（ACと仰るので、虐待か少なくとも父のそれを黙認する等の類する問題はお持ちだったと仮定します）私の場合はもう、毒親すぎる母とは極力距離を置くことでしか平穏はないので…。我が家の場合、もし「私はACだし母もACだと思う」などと言えば、「ふんバカバカしい。いつまで幼少期を根に持ってるの。今の子は自分の内面可愛いばかりで。寝ボケた事抜かして親のせいにしてないで成長しろ」的反応しか返ってこないのが目に見えます。もういい歳になると、それまで色々謙虚に学んできた方でないとこういう概念を理解しろといっても無理ですし、自分の人生・子育てを否定された気になり、頑固で認めたくもないでしょうし。

トピ内ID：1150950565

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2.短いトピ文から伺える範囲でACが憶測しますが（続きます）

mayu

2013年12月04日 16:24

素直にACの概念や自分が娘をもそうさせてしまったという事実を理解し受け入れて建設的に内省する人間なら、子育て中にとっくに気づき、そうしていると思うので。メディアで今までACについて偶然触れる機会が一切なかったはずもないです。テレビも新聞も見てますから。本人が、それをスルーしてきた。相手（還暦も迎えた親）には一切のこと（理解・変化）を期待しない。関わらない。もう成人した別の人間なので、母のものである母の人生には感知せず自分は自分の人生の事を考える。以上が、典型的毒親育ちACでいくつかの関連書籍を読んだ後の私の対処です。主様、本心はお母様に主様のACとしての苦しみを理解して欲しい、何なら反省や謝罪の片鱗が見えたら救われる、変わって欲しい、主様自身の人生に良い影響が出れば、という思いが、ご自身の中に無意識的にでもありはしないでしょうか。であれば、子供をACにする親に今更そういう「何か」は期待しない方が良いかと思います。

トピ内ID：1150950565

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3.短いトピ文から伺える範囲でACが憶測しますが（完結）

mayu

2013年12月04日 16:24

また私が懸念するのは、主様とお母様がACに特徴的な「共依存」関係にあり、まだ主様が「母の人生」をも背負い生きているのでは？自分は母の幸せに責任を負っている、という、機能不全家庭の娘に典型的な観念の見えない鎖に繋がれていないか？という点です。ご自身が苦しみに中にあるのに、保護者としてその原因の一翼を担ってきたはずのお母様が、娘のACに傷つくかどうか？お祖母様の呪縛から解放されて欲しい、などを真っ先にご相談されているので。まずは主様ご自身がカウンセリングなり受け、親は親として切り離し、自分の人生や幸せを全力で考える事が重要のようにも感じます。少ない情報で仮定もあるので、杞憂や的外れな部分が多ければ失礼致します。（主様もお母様もACではあるけれど、純粋にお母様の幸せを願い両者は極めて健全で良好な親子関係だ…とか）あるいは、お二人ともきちんとカウンセリングを受け、それぞれが癒され、失われてきた諸々の事が多少なりとも取り戻される…というのが最善の方向性かもしれません。我が家の場合、その可能性を見いだせる地点にないので極端に響くかもしれません。長文失礼致しました。

トピ内ID：1150950565

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お母さんは年代的に「そういう言葉」に理解できるかたですか？

🙂

コーラル

2013年12月04日 16:24

アダルトチルドレンとか、発達障害とか、多分昔の人は、多少なりとも、ほとんどそういうものだと思う・・というのが、極論ですが、私の持論です。お母さんのお母さんもそうなんじゃないですか。昔の人間の多くは、アダルトチルドレンですよ。トピ主さんは「海外で仕事する」ような発展的な人だから、そういう人のお母さんならきっと、そういうものに理解ある、かもだけど、少なくとも私（４０代後半）の周囲の人、自分よりも年上の人に、「アダルトチルドレン」は理解を得るのは困難と思う。ご年配者でも、ネットなどをしていたら、覚えるというか、勉強もできるけど。でも、リアルで「アダルトチルドレン」という言葉を、聞いたことないです。まあ、親子間ですから、まあご自由にどうぞというしかないです。

トピ内ID：2458384143

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母自身は困っていますか？

チルチル

2013年12月04日 17:28

母親の抱えている問題が漠然とした生きづらさというものでしょうかそれともACのせいで母親自身が現在困っている事があるまたは誰かをとても困らせているのでしょうかもし解決しなければならない問題があるとしたならその問題に言及してアドバイスする過程で親から与えられたものは間違いだったのじゃない？と伝えても良いと思いますですが現在解決しなければならない問題が無いとすれば指摘して自分の育ちを考えさえる事が必要かは難しいですお母様自身がどの程度苦しんでいるのか書かれていませんのでまたトピ主さんの問題もトピ主さん問題の起源からも良いですが症状（思考癖や依存など）からのアプローチも良いと思います

トピ内ID：1612769064

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遠く離れているのならまずは自分。

💄

んん

2013年12月04日 19:18

まずは自分が克服してからです。気持ちはわかります。最初ってそう思いますよね。母に「自分がおかしい」と認識してほしいって。自分が十分に乗り越えてから。です。でも母が自分で動く気にならないと無理みたいですよ。

トピ内ID：9279968793

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言ってどうなるの？

暇人

2013年12月04日 19:18

お母さんの時代には無かった言葉です。それに、どこの家庭でも何かしら問題があります。誰もが持っている要素です。

トピ内ID：7074798326

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トピ主です。皆様本当に有難う御座います。

🐱

かぼちゃトピ主

2013年12月04日 23:29

皆様、ご意見を頂きまして有難う御座います。嬉しいです…。多くの方のご意見が、母親に言う必要は無い（今は）、まずは自分を変える、という事だと理解しました。またその通りだと思います。私個人の場合は、人との関係となった時に、友人との金銭の問題やその他の問題（異性関係で依存してしまい暴力を含んだ関係まで行ってしまう）や、日々の人付き合いの難しさで激しく自己嫌悪する等でACの影響が出て生活に支障を来した事が過去に何度もあり、このままだと同じ状態に再度なるという恐れがあるので回復すべきであると自分で感じているのが現状です。しかしながら、母親はすぐにカウンセリングを受ける等して回復する必要があるか？と考えると解りません。生活は普通にしています。（私の父親と一緒に住んでいます。）しかし、私との電話やメールでの会話の際（10年以上離れて暮らしていますが、憎んでいる等は無く定期的に連絡を取ります。）は必ず祖母の話（悪口？）が出て、その後私がどんな人物であるかの話になり（否定的、祖母に似ている等）、どれだけ父が無関心であるか、という話になります。続きます…。すみません…。

トピ内ID：3526908477

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トピ主です。続きです。（２）

🐱

かぼちゃトピ主

2013年12月05日 11:15

続きです。またその会話の内容に出てくる話を、母は何度も何度も同じ内容を繰り返します。最近ACの事が解りそのセラピー内容等を読んでいて、セラピーでは対象者に何度も同じ事（傷ついた時の事）を気が済むまで言わせるというのが書いてあり、母が私に話していたのはある種のセラピー（彼女にとっての）だったのかなと思いました。ですので、彼女の話を聞く人がいなくなって大丈夫かな、という気持ちがあります。（だからカウンセリングを勧めるべきかなと思ったのです。）あと、母親に謝罪をして欲しいという気持ちはありませんが、母の中に造られた私という人間は間違っていると解らせてやりたい、というのはあるかもしれません…。（無意識の復讐と言えばそうなのかも…。）でもこれも（何も）期待すべきでは無いと解りました。母に心労を与えたいとは思いませんが、私は本当は違うんだよというのを母に解って欲しいのと、もし祖母の影響で今も母が私と同じくらい自問自答しているなら、それはACというものでお母さんのせいじゃなくて良くなる方法があるんだよ、と言ってあげたいという気持ちがあります。あと、私がもう母の話を聞きたく無いというのも。

トピ内ID：3526908477

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お母様は望んでいるのですか？

ぽち

2013年12月05日 11:15

私もアダルトチルドレンで、カウンセリングに通っていましたが、お母様ご自身が望まない限りはカウンセリングは私はお勧めしないです。カウンセリングの過程で、過去のつらい思い出を思い出すことになります。人によってはそれが精神的に負担となるかと思います。私は鬱症状がありそれをきっかけにカウンセリングに通いましたが、一時鬱が悪化したくらいです。それに、カウンセリングは、「自分の力でよくなりたい」と思う人には向くけれど「カウンセラー等人に良くしてもらいたい」と思う人には向かないと思います。トピ主さんはカウンセリングを受ければいいと思いますが、お母様まではどうかな…。あくまで、「最近、アダルトチルドレンという言葉を知ったんだけど、どう思う？」程度に話をふってみるくらいにして、お母様の反応を見るのもいいかもしれませんね。なお、カウンセリングでなくても、アダルトチルドレン向けのワークブックを読むだけでもずいぶん考え方が楽になるかと思います。

トピ内ID：3768372532

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言わないほうがいいと思います

❤

のっぽ

2013年12月05日 12:58

私はアダルトチルドレンでカウンセリング経験があります。自分で気付き、必要だと思ったので受けました。育った環境や背景、元々持った性格は違いますが何かしら心の傷を抱えて大人になっていますので私の母も、そして祖父母もそうだと考えられます。おそらくそのせいで苦しいこともあると思います。だけど本人が気づいてどうにかしたいと思わないと意味がない。気づかないように考えないようにしているのに、わざわざ過去の傷を掘り起こすようなことをしないほうがいいです。解決したいと思っていないのであれば今以上に辛くなるだけです。トピ主が変われば行動や言動が変わって、お母さんまで救われることもあります。カウンセリングだけなら通院しなくとも電話でもメールでもできます。ご自身のことだけ解決されたほうがいいです。

トピ内ID：3034265945

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傷つける可能性の方が大きいかも

🐤

ぽよ

2013年12月05日 14:23

アダルトチルドレンと自覚して、ずいぶん楽になるところもあるでしょう。おそらくトピ主さんのお母さんも。でもそれを理解してもらうまでが、とても大変だと思いますよ。トピ主さんがアダルトチルドレンということで「私の育て方が悪かったんだ」とお母さんがご自分を責めるかもしれません。まずはトピ主さんがご自分のことにフォーカスしたほうがいいと思います。お母さんに会う機会があったら、アダルトチルドレンについてわかりやすく書かれた本でもさりげなくすすめてみるのはいいかもしれません。ちょっとこういう本を読んで腑に落ちるところがあったんだ、ぐらいに説明して。精神的はケアが全くなかった時代に頑張って親として生きてきたのです。くれぐれも軽々しく人生を否定しないように敬意を払うことが大切だと思います。

トピ内ID：6700529780

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医師から診断されることはあり得ません

☀

てんぷら★さんらいず

2013年12月05日 16:55

＞医師からの診断されたわけではありませんもし、精神科医もしくは心理カウンセラーでそれを言い出す人が居たら、私なら信用しません。なぜなら、アダルトチルドレンと言われる精神障害は存在しないからです。ICD-10(疾病及び関連保健問題の国際統計分類)、およびDSM-5(精神障害の診断と統計の手引き)のいずれにも採用されていないため、医師からそのように正式に診断されることはあり得ません。採用されない理由は山のようにあるのですが、アダルトチルドレンなるやたらあいまいな理論だけが先走って、ほとんどどんな子供時代を送った人でも当てはまる部分がありすぎるからです。また同じ条件を通った子供であっても問題なく成長するケースも多々あって理論自体の有効性が疑われています。だからと言ってあなたやあなたのお母様に心の問題が無いと言ってるわけではありません。きっと辛いことがあったでしょう。ただ、雑誌やネットの記事を鵜呑みにした自己診断で自分や他人を型にはめるのは愚かしいことです。助けを求めることは正しいことですが、答えを最初から決めることはやめて、素直に精神科・カウンセラーの門を叩いてください。

トピ内ID：0700519624

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今は自分の事だけで良いと思います

チルチル

2013年12月05日 19:38

ごめんなさいお母さんは自問自答していないと思います恨みつらみをトピ主さんに話してすっきりしていると思います被害者意識の強い方なのだろうと思いますが言うほど悩んでいないと思いますこれが幼少期からならトピ主さんお辛かったでしょうねトピ主さんは何も悪くないしお母さんを苦しめる存在でもありませんお母さんが今までトピ主さんに言ってきた事は祖母の事はともかくトピ主さんに対する事は全て全て嘘ですそしてお母さんはその事で苦しんではいません大丈夫ですからゆっくりゆっくり植え付けられた間違いを捨てていって下さいねお母さんの思い込みを修正する事は無理でしょうお母さんのための思い込みでお母さんにとっては必要で捨てられないものでしょうトピ主さんが現在抱えている問題も自分の中にも原因があるのでは？と考えられるトピ主さんなら大丈夫と思います必ず良い方に向かうでしょう大丈夫

トピ内ID：1612769064

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母には言わない

ん

2013年12月06日 14:31

あなたの理解があれば十分です。伝えるのは酷です。そしてアダルトチルドレンと思われる貴方にカウンセリングに通わなくてもできる事があります。まずは今の貴方に自信を持つこと。今の自分はこういった経験があったから、あれをしたから、これをするようになって、そしたらこうするようになったから今の自分があるんだと、今までの人生をネガティブからポジティブまでのプロセスを思い描きましょう。そして、今大人になった自分から、幼い頃辛かった自分に向かって慰めの言葉をかけてあげてください。抱きしめてあげるんです。色々なイメージや場面を想像して何度も何度も。そして、自分に辛い思いをさせた人の当時の背景を思いやり、相手もこうするしかなかったんだな、辛かったんだななどと、思いを馳せてください。自分で自分をカウンセリングできるんですよ。ぜひ、貴方の過去を今の貴方が旅して下さい。私はこれで、だいぶ生きやすくなりました。

トピ内ID：7391339616

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トピ主です。ご意見本当に嬉しいです。

🐱

かぼちゃトピ主

2013年12月07日 23:30

アクセスが遅くなってしまって申し訳ありません！皆様ご意見にアドバイス等本当に本当に有難う御座います。やはり、兎に角自分（私）の事を先にという事を良く理解致しました。こちらで相談をする事ができて皆様の客観的で冷静なご意見を聞く事ができて本当に良かったです。有難う御座います。また、私の心境に寄り添ったアドバイスを下さいました皆様、涙が出るほど嬉しいです…。今から自分を認めて自分を好きになる努力をします。頂けた具体的なアドバイスはもう今日から参考にさせて頂いて実行します。そして、自分自身をきちんとする事ができたら、母親へのアプローチを考えてみたいと思います。改めまして、有難う御座いました。

トピ内ID：3526908477

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