お祝い事は姉弟だけで決めるもの？

レス21

（トピ主 1 ）

😣

ぶんぶんぶん

2009年02月04日 14:08

ひと

今年同居している主人の両親が還暦を迎えます。
先日主人から，「姉ちゃんが還暦のお祝いで姉弟お金を出して
旅行券をプレゼントしたいから明日までにお金（５万円）を
持ってきて欲しい」と言われたそうです。

私はお金を出すことが嫌なのではなくなぜ事前に一言無いのか
そこに怒りがこみ上げてきます。
今年子供が入学等でお金がかかる中，突然５万円出して，
渡すときに食事会もしたいからその費用も２万円出してと・・・。
合計７万円ハイ分かりましたと笑顔で出すには気分も良くありません。

主人に言っても「あいつは何も知らないから仕方ない」で終了です。
姉弟の両親だから二人で決めたって事なのでしょうか？
同居している私には理解ができません。
最低限嫁に出た立場なのだから「こうしたいと思うんだけどどう？」の
一言が会っても良いんじゃないのか？と悶々とした気持ちです。

私の考えはまちがっているのでしょうか？

トピ内ID：5563693813

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自分は気にならない

dok

2009年02月04日 16:59

タイトル通りです。自分はまったく気になりません。旅行をプレゼント？それは良いね。ハイ5万円ってお金を出すと思います。もちろんこれが50万だせとかなら考えますけど5万＋2万ですからね。まあこの辺は個々人の感覚の問題なんで何が正解ってことはないと思います。

トピ内ID：9856863372

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ん～

彗星の尾っぽ

2009年02月04日 16:59

「嫁に出た立場」とはいっても、実の親の話なので..... まあ、トピ主さんが言うように事前に一言あった方が、「あなたに対して」はカドはたちませんが。お祝いの時に義姉には会われるんでしょ？その時に「同居しているから、相談事には私も混ぜてね」と「笑顔で（ここ重要！）」話してみたら？思うに.....ご主人と義姉はそういう関係なんじゃないんですか？「姉が命令口調」→「弟従う」みたいな。であれば、それは育った環境の問題ですから、一概に「あなたをノケ者にして」とは言えませんね。それが悪いとも言えません。

トピ内ID：4946260236

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旦那さんが悪いと思うけどな～

art

2009年02月04日 16:59

同居舅の還暦祝い、事前に相談されなくて、怒るのは無理もないことです。＞主人に言っても「あいつは何も知らないから仕方ない」で終了です。あなたも、ここで「終了」しちゃったんですか？ここで終了しちゃったら、何も進みませんよ。＞最低限嫁に出た立場なのだから「こうしたいと思うんだけどどう？」の嫁に出た立場って？親の還暦なら、実子が率先して執り行うべきでしょう？それを嫁に出たからって一体なんでしょう？同居している息子夫婦が中心になって決め、それを義姉に相談するのが筋ってことでしょうか？そんなことないと思いますよ。娘のほうが親のことを気にする場合が多いし、実子なんだから、誰が率先してもいいはずです。あなたに相談して欲しかったと言うなら、義姉さんがあなたのご主人に相談した時、「じゃ、うちの奥さん(トピ主さん)に相談して、返答するよ」と言うのが筋じゃないですか？ご主人が義姉に「OK」と言ったら義姉はそれを受け止めるだけです。「義妹(トピ主さん)に相談しなくていいの？」って聞く義姉ってなかなかいないと思いますよ。

トピ内ID：2185331151

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うちの場合

🐧

黄金狂

2009年02月04日 16:59

私の父の還暦祝いについては実子の間のみで相談しました。なので、主人の両親の還暦祝いについては主人兄弟のみで相談してもらおうと思ってます。まぁ、あらかじめ(=相談の前に)うちから出せる予算の上限は伝えておくかな？ところで、今日明日の突然の話になる前に、事前に「還暦祝いはどうするの？」とかは確認しなかったんですか？

トピ内ID：0960174505

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還暦祝いは目前まで迫っているのでしょうか？

🎂

まつりだわっしょい

2009年02月04日 18:19

だとしても、トピ主さんが素直に応じたくないのであれば、還暦祝いは私達夫婦は別で考えます。って答えで良いと思いますけどね。お金をいきなり明日までに用意して欲しいって変じゃないですか？例えそれが兄弟間で決めていた事だとしても、突然言うのは酷いです。男っていうか、この手のタイプって本当に面倒くさがりですよね。納得がいかなくてもトラブルを避けたいから、姉に言われた事は素直に従うって感じで、トピ主さんにしてみれば感じが悪いですよね。だってそれが重なって、旦那さんにしてみれば、トピ主さんの存在は素直に従ってくれるだろう。どうせ同じ事だ、くらいにしか思っていないのでは？少なくともトピ主さんは旦那さんとは性格が違うと思います。煮え切らない事は抱え込まず、ちゃんと話し合った方が良いですよ。私の場合なら、今の状態の家計のことを考えたら、そんないきなりお金を用意しろって葬式とかじゃないんだから、もっと事前に連絡くらい入れてくれても良いのに、とは思いますね。同居の良い部分しか見ていないからあっさり決められるのかな？とも考えます。

トピ内ID：8789945948

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同居してるのに

☀

事務室のおばさん

2009年02月04日 18:19

同居している息子夫婦（トピ主様含む）は、還暦祝いの計画を立てていなかったのですか？まさか還暦だとはご存じなかったとか？息子夫婦がお祝いの席を用意して、義姉様（家族）を「ご招待」するパターンもあります。義姉様の計画は中止していただき、そうなさったらいかがですか？

トピ内ID：2811282492

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パパの姉妹にはうんざり

🐧

イワトビペンギン

2009年02月05日 12:12

自中だから合わせるのは無理です。言っても思う通りにはなりません。話を聞いていると同居しているとの事。相談無しとはやっぱり小姑ですね… 旅行券で自分の宿泊費の支払おうと思ってないかしら？主人は義妹の言いなりでした。私だったらお祝いは別に考えているからと断ると思います。これから先ずっと同じ様に報告が無いと思うのです。その度に嫌な思いするの嫌ですからどうせ、私がプレゼントしても義妹にだけ喜んでくれるような気もしますし相談無しでお金頂戴ってたかりですか？親の祝いって脅迫ですか？自分でやればいいでしょう。私は私の勝手でやりますから

トピ内ID：6620950798

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ご主人の話し方に問題があると思う

花火

2009年02月05日 13:51

＞最低限嫁に出た立場なのだから「こうしたいと思うんだけどどう？」の一言が会っても良いんじゃないのか？と悶々とした気持ちです。これは私は同意出来ないです。既婚だろうが独身だろうが親は親。親のことを話し合うのは実子で良いと思います。ですからどうやって親の還暦を祝うかを相談するのはご主人と義姉さんでいいんじゃないですか？問題は突然「明日までに7万円用意して」って言うご主人だと思います。少なくとも「こうしたいと思ってるから来週までに7万円準備しておいてもらっていいかな？」だったら良かったのに。我が家は姉と2人姉妹でどちらも既婚ですが親の還暦は2人だけで相談しましたよ。もちろん主人には「こうしたいと思っているけどいいかな？」と私から話しました。その時に姉は同席しませんでしたよ。

トピ内ID：8270077112

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ご主人が問題なのでは？

ゆうか

2009年02月05日 14:35

その嫁に出た立場のものです。兄が同居です。還暦祝いは私が進めました。もちろん最初は兄にどうする予定か聞きました。でお前に任せると言われました。同居してる兄がやってくれれば一番いいのですが、こういう時って男が動かないんです。こうしたいんだけどと兄に話して了解と言われたら、義姉には私からは話しませんよ。兄に決定の権限がなければ兄が妻に聞いてからと保留したらいい話です。不満ならば、還暦祝いは私も考えていた（ってことですよね？）ないがしろにされるのは不満だとご主人を説得して、本来私たちがやるべきだからと拒否してはいかがでしょう。

トピ内ID：4655400579

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企画してなかったんでしょ？

竹

2009年02月05日 16:37

向こうから言われる前に、トピ主さん夫妻がお祝いを企画して予算を決めてこちらから連絡すればよかったじゃん。お姉さんを「嫁に出た立場」と思うなら、嫁のトピ主さんはその10倍気を利かせなきゃだめです。

トピ内ID：5397839816

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トピ主です。

😢

ぶんぶんぶんトピ主

2009年02月05日 16:37

そうですね・・・。私もまだまだ人として未熟ものなのだと思い知らされました。もちろん還暦に関してはちゃんと私達は考えていましたし，色々と計画もしていましたので，何もしていないというのはありませんでした。主人もそれについてお姉さんにお話をしましたが，聞く耳は無かったそうです。主人とは離婚の話しにまで発展しました。今まで「嫁なんだからすべてしてください」　　　「嫁に出たんだから実の両親はもう関係ないでしょ？」嫁だから嫁だからと今までも言われ続け何をするにも主人の両親を第一に考えて来ましたが，都合の良いときだけ娘にもどる。今まで我慢してきましたが，さすがに疲れました。自分の両親も昨年還暦でした。しかし還暦のお祝いを行うことを反対したのは，関係もないこのお姉さんです。私が実家に帰る間誰が面倒をみるのか？私は嫁に出たんだから関係ない同居している嫁がすること，自分の両親が還暦だと言っても嫁に出たんだからする必要ない。そう言った姉が今回のこれです。だから腹も立ったのかもしれません。

トピ内ID：5563693813

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同居じゃなくても一緒です

vivi

2009年02月05日 16:37

ええ、ほんとにこの手の話になると思い出します。義父母の結婚３０周年には５万包みました。そしたら、義父母２人ではなく、義妹1のお姑さんとそのお友達まで一緒に行く事になってました。義父の還暦のお祝いには２万包みました。義妹3から靴も買ってあげようと言われましたが、義妹2を味方につけて断りました。ほんといつも勝手に決めてくれてありがとう！と思ってます。

トピ内ID：4061656305

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娘と嫁

😑

めーぷる

2009年02月05日 16:37

義父母様の還暦、おめでとうございます。　　還暦というと、人生の節目の中で割と大きなポイントですよね。子供なら、盛大に祝ってあげたいものでしょう。旅行をプレゼントしようという御姉弟さんたちは素敵ですね。　でも、義姉さんがとぴ主さんに打診する筋合いは一切ありません。ちゃんと弟（ご主人）と相談の上での結論ですよね。もしとぴ主さんに意見を聞くのならば、それはご主人の役目です。義姉さんと旅行について話があったときに、ご主人があなたに金銭の事について相談すべきだったのです。怒るべき相手はご主人、義姉さんに矛先を向けるのは大間違いです。　娘は結婚して嫁に出ても、一生娘であることに変わりません。とぴ主さんはご主人と結婚して同居されていますけど、義父母との関係は一生「息子の嫁」でしかありません。同居は気苦労もあり大変かと思いますけど、その辺をはき違えないようにしないと、後々（まぁ、おそらく４０年以内に）面倒が起こりますよ。

トピ内ID：6030022139

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姉弟で相談＝正解！

小染

2009年02月05日 17:19

＞「こうしたいと思うんだけどどう？」つまり、姉弟間で話し合って決めたことでは？！親のことなんだから子どもが相談して当たり前。決まったら、妻にお願いする。ぜんぜん問題なし！ダンナさんの言い方が悪いんじゃないのかな。それとも反対されそうだと思って、姉がって言い方になったのかも。姉に怒るより、夫の気配りのなさにがっかりって感じかな。還暦なんだから、それくらいどーんと気前よく出そうよ！家計のムリは承知でも、どうせ使わないといけないお金なんだから、ここは笑顔で。あっ、もう文句言っちゃったのね。。。ザンネン、ツマの株を上げるチャンスが下げちゃったかも。＞最低限嫁に出た立場なのだからそんな発想、私には出ません。。。

トピ内ID：8814050434

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嫁に出ても娘は娘

いもうと

2009年02月05日 17:19

タイトルの通り嫁に出ても娘は娘です。姉弟で納得してればいいんじゃないでしょうか？桁違いな金額でもありませんし。ただ「明日までに」ということなので、ちょっと急かとは思います。還暦など前もって決まっている事なので、もっと前に姉弟で相談できるとよかったですね。そうしたらご主人様もトピ主様に相談できたかもしれません。ところでトピ主様は還暦で何か計画されてました？そんなにお姉様（+ご主人様）に勝手に決められたことが気に入らないなら、トピ主様が先に計画すれば良かったのに・・・。そうしたら勝手に決めたって怒ることもないでしょう。

トピ内ID：4379946946

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違います

ワイン

2009年02月05日 17:59

義姉さんが嫁に出た身だから「こうしたいのだけど、どう？」と聞くのではなくて、ご主人がトピ主さんに「姉とこんな相談をしたのだけどお金出せるかな？」と聞くべきなんですよ。それでトピ主さんが「いろいろと物入りだからもう少し金額を減らしてほしい」と言って、ご主人と義姉さんで再度相談してもらうのです。あくまでも何をするか決める優先権は実の子供であるご主人と義姉さんです。ただ料金に関しては家計のこともあるのでトピ主さんに”ご主人が”相談すべきことです。

トピ内ID：1148705553

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うちも義姉主導で任せてます。

🐱

みゅうねこ

2009年02月05日 17:59

主人姉、弟とそれぞれ配偶者いますが、義親の祝事は義姉主導です。彼女が皆にどうするか聞き、嫁の私が意見言ったところで最後は彼女が自分のしたい方に仕切るので、"どうぞ"で任せてます。お金の事は姉弟らで話してもらえばだし、いくら嫁入りしても、実の娘の彼女の方が義親の事はよく知ってるのでその方がラクです。（長男嫁のあなたに任すであれこれ注文されたり、ここが足りないと口出される方が余計うっとおしいし、私はよその土地から来た嫁なので、義家のしきたりは知らないので、祝事は義姉と主人にあくまでさせます。）直接義姉様にお金の事を言ったとしても（ご主人様通しても）”それぐらいの備えもないの！”と言ってこられたら、余計な争いになりかねないので、いつ祝事、弔事が来てもいいようにしとけばいいかと思います。また、祝事、弔事レベルのないよっぽど、くだらない事できまぐれに皆集めて、お金出さす等なら、ご主人様に意見して交渉してもらうしかないと思います。うちは義姉も義兄も弟ら嫁らにそういうものの礼儀に厳しい人なので、皆揃って彼らに当たらずさわらず、お任せしてます。

トピ内ID：4045706796

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二回目です　レス読みました

art

2009年02月05日 19:40

またまた身勝手な義姉さん登場ですね～トピ主さんの実家のことまで口出しなんて、迷惑を通り越してあったま来る～ですね！今回は、5万出さずに無視したらどうですか？何か言われたら、実家の還暦ができなかった件を持ち出せば？今、義姉とちゃんと向き合って話し合わないと (夫同席）これからもず～～～っと理不尽なことを言われますよ。以前、あるトピで、「兄嫁が母を施設に入れるって言ってる」というようなすごい身勝手なトピ主がいましたが、義姉はそれに近いです。

トピ内ID：5709060997

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おかしいのは、トピ主さんのご両親の還暦のとき

yuyu

2009年02月05日 19:14

最終的に、ご主人が頼りない気がします（問題は、お義姉さんではありますが・・・）今回の件で言えば、実子であるご主人とお姉さんが話を進めても、問題ないと思います。それを、おのおのが、自分の配偶者にきちんと話しをすればいいだけです。でも、トピ主さんのご両親のお祝いには、義姉さんが口を出すのはおかしいですよね。トピ立てるなら、そのとき立てればよかったのに・・・まあ、それはさておき、「嫁の役割」と常々いわれているのなら、今回こそ、ご主人から義姉さんに、言ってもらえばよかったのじゃないですか？「姉さんは、嫁に出たみなのだから、口を出すな！」と。「それがイヤなら、今後から、うちにも、「嫁が・・・」とか言って口を出すな！」と。まず、トピ主さんが味方につけなければいけないのは、他でもない、ご主人だと思います。

トピ内ID：9482562835

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5日のレス読みました

花火

2009年02月06日 16:03

そういう事情もあったんですか。だとしたら根本的な問題は義姉さんよりご主人だと思いますよ。トピ主さんのご両親の還暦のことをいちいち義姉さんに報告する必要ないのに何故言ったのでしょう？義姉さんが反論した際にご主人は「関係ないんだから口出ししないでくれ」とどうして一言言わないのか？また反対していようと構わずトピ主さん夫婦でお祝いして差し上げたら良かったのに、と思います。＞主人とは離婚の話しにまで発展しました。つまり還暦の件だけが問題なのではなく、今までの蓄積が還暦の件で爆発しちゃったわけですね。＞自分の両親が還暦だと言っても嫁に出たんだからする必要ない。これ、そっくりそのまま義姉さんに言って差し上げたら？とにかくこれを機会にご主人とよく話し合ってください。いつまでも義姉さんに振り回される必要はないんですから。

トピ内ID：8270077112

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ご主人が今迄そういう配慮が全くできなかったのでは？

ゆう

2009年02月07日 15:07

主さん自身は義理のお姉様と直接そういう話をされる間柄ではないのでしょうか。主さんが義理の両親と同居しているのだから、本来は「いつも申し訳ない」という気持ちが義理のお姉様にあってしかるべきだと思います。そしてお祝いに関しては主さんに話をしてから決めるというのが同居している嫁に対する配慮です。でも、それは主さん自身がちゃんとその役目をしているかどうかに掛かってきます。今回は、主さんが「お祝いをこうこうしようと思っているんだけどお姉さんは？」と先に聞く事で対応ができましたね。世の中というものは先手を打つ者が主導権を取れます。主さんはその家の一員として、他の姉妹、親戚のリーダーになるべきです。それにはそれなりの役割ができないと。また主さんが他の人に尊重されるには、ご主人が主さんが恥をかかない様に周りに配慮できるのも大切です。でもそれには主さん自身がご主人にリスペクトされている事が前提です。夫に付いていけばいい、という関係性に甘んじていては一生その日は来ないでしょう。人生は自分でクリエイトしないと。タナボタで幸せは来ないものです。

トピ内ID：0439640987

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