子供嫌いと言う夫と産みたい私。

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（トピ主 0 ）

⛄

途方に暮れた人

2009年02月09日 21:02

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結婚２年目三十代兼業主婦です。一回り年上の夫は、自称子供嫌いです。何度か子供を持つことについて話しましたが、「子供は可愛いと思えないからいらない」と言います。かつて同居していた甥のことは猫可愛がりで、とても子供嫌いには見えません。(よその子供にもよく懐かれて遊んでたりします。) 年齢的、経済的に不安があるようなことも言いますが、そこは触れられたくないようで深い話をさせてくれず、とにかく子供は嫌いだからいらない、と話を切られてしまいます。私たちにはあまり時間がありません。後々後悔しないためにも納得のいく話し合いをしたいのですが、普段温和な夫の頑なな態度が気になってうまく話ができないでいます。(私が焦っているせいもあると思います) なんだか行き詰まってしまって、気が滅入っています。小さなことでかまいません、何か突破口になるようなアドバイスをいただければ幸いです。 (追記。夫は結婚前には「いつかその時がきたら欲しい」と言っていました。)

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そして「その時」は来なかった

ゆう

2009年02月10日 11:51

「いつかその時がきたら欲しい」でも「その時」は来なかった。理由に深く触れられたくない様子だし、踏み込んだら決定的になりそうですね。どうせ決定的になるなら、主さんの気が済む迄深い部分に踏み込むのはアリでしょう。だって気を持たせて散々待たされた罪滅ぼしでもして貰わないと。夫と子供を両天秤に掛ける時点で、その結婚は終わってたのだと思います。泥沼になりそうですが、子供の為ですもの。後悔しない様、ご主人には存分に傷を負って貰いましょう。私なら夫の方が大事ですけど。子供は授かりものですが、夫は自分で選んだ相手ですから。

トピ内ID：4054521889

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友人ですが…

🎁

ふくろう

2009年02月10日 11:51

子供を産みたい友人（女性）と、子供嫌いなご主人。子供の問題だけはどうしても意見が合わなかったけれど、それ以外の点では大好きなご主人だったので結婚し、「いつかは彼も変わるはず」と思っていたそうです。が、時間をかけて説得しても彼の考えを変えることは出来ず、どうしても子供を持ちたかった友人は数年で離婚。次は「子供好きな人」を第一条件に婚活し、今では幸せなママになっています。元ご主人は出産年齢を過ぎた女性と再婚したとか。自分を変えることは出来ても他人を変えるのは難しい、とよく言われますが、それは真実なのかな…と思います。

トピ内ID：6992007852

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他に理由がありそう

🐷

ホップ

2009年02月10日 12:19

>「子供は可愛いと思えないからいらない」普段の様子からも上記の理由には納得できないですよね。年齢的なことからくる経済的体力的な不安からなのか？他に考えられるとしたら実は子供ができない身体だったことが判明したとかよそに既に子供がいるとか・・？あくまで可能性を書いているのでお気を悪くされませんよう。男性は高齢になっても父親になることはできますが女性はそうはいきませんからトピ主さんとしては、のんびり構えていられませんよね。やっぱり何とかして本当の理由を聞きだすしかないですよね。トピ主さんに対してはカタクナでしたら義弟さんに話を聞いてもらうなんてできませんかね？

トピ内ID：3044210479

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結婚前に話し合うべきことではありませんか？

☀

いちご

2009年02月10日 12:49

旦那さんが子ども嫌い、子どもをもうけるつもりがないと知っていてご結婚されたのではないのですか？普通、結婚する前にそういう意思の確認をすると思うのですが？そういう話がないまま結婚する方のお付き合いの仕方とか結婚への筋道が私には理解できません。それとも、いらないと思っていたけれど、トピ主さんが欲しいと思うようになられたのでしょうか？その場合であれば、話しあうことが第一で、それでもご主人がいらない、トピ主さんが欲しいというのであれば、別のパートナーを求める必要があると思います。私はまだ未婚ですが、そういう話が出ない付き合って想像できませんし、時々この類の話を耳にすると不思議で仕方がありません。夫婦そろって子どもを願っていたのに、子宮がんや不妊症で子どもを諦めた友人の話とは全く別の次元ですよね。。。なんだか寂しい話だと思います。

トピ内ID：0612684335

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不安なのかもしれませんね

♨

chips

2009年02月10日 12:49

あくまで推測ですが、ご主人は経済的に不安なのかもしれないですね。奥様が３０代で一回り上だったら４０代ですよね。大学生になったら自分は現役引退しているし、、とか、不安なのかもしれませんね。うちも結婚前は子供はいて当然のような感覚でしたが、暮らしてみるうちに夫婦揃って経済的に子供を持たないかもしれない。。と考えています。うちの主人も会社の人に『子供は？』と聞かれると『育てれる自信がない。出来たら責任持って育てたいけど、経済的に育てる自信はない。』と答えてるそうです。この前ふと聞いたらそういう答えでした。私も同じ思いだったので、頷くしかできませんでした。増してや昨今の不況でこういう思いに拍車がかかっています。特別贅沢したいわけじゃないのに、責任持って子供に不自由の無いようにさせたいと思えば思うほど、子供を持つ自信も失いかけています。トピ主さんが経済的には大丈夫よ、という状態であれば、具体的に家計簿や将来のキャッシュフローを見せてあげて、安心させてあげてはいかがでしょうか？

トピ内ID：9089057503

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同年代の男性からご主人に一言、二言、三言？！

😣

ケント

2009年02月10日 12:49

当方４０代男性で子供２人です。ご主人はご指摘の通り年齢的、経済的に不安があるか、または半端な子育ては子供にとっても不幸などと変な方向に律儀になっていると思われます。我が家も妻が３人目欲しいと言ってます。正直、年齢・学費等も考えると気が滅入りそうですが、子供は生きがいです。３人目が出来たなら、たとえリストラにあったとしてもバイトしてでも学費を捻出したいと思ってます。仕事から遅く帰ってきて子供の寝顔みると、自分が今何のために生きているか思い知らされます。仕事で嫌なことがあっても、、「俺がしっかりしなきゃ」と（こうまで思い知らされるとは自分でも思いませんでしたよ。）子供は出来てしまえば何とかなるんです。何とかするもんです！作れるなら作るべし！

トピ内ID：4996573377

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人の言葉の奥にあるものを知ろうとする思いやり

🐱

キャリコ

2009年02月10日 12:49

漠然と感じたのですが、子供を要らないとおっしゃるご主人に、なにか事情があるのではないでしょうか。口にしたくない事情があるとか。あなたを辛い思いにさせたくないから、言わないこともあるかもしれません。また、責任感があるからこそ、年齢的・経済的な不安が大きいのかもしれません。あなたが、焦って、納得がいくように話し合いたいと思い込む気持ちは理解できますが、それより前に、妻として、どんなことでも大らかに受け止めることができるという人間の大きさを、ご主人の前に見せてあげることが必要じゃないでしょうか。「この気持ちをわかってほしい」という切実な思いは、夫婦双方にあるのです。

トピ内ID：8450091900

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同じ境遇の友人がいます

🐴

しなこ

2009年02月10日 13:42

私達夫婦の共通の友人夫婦が、まさにトピ主さんと同じ様な状況です。旦那さんが３６歳、奥さんが３５歳で、今年で結婚１０年目の仲の良い夫婦です。子供はいません。理由も同じで、旦那さんが「子供が嫌い」だからです。でも、よその子には懐かれることもしばしば。奥さんの方は妊娠を強く望んでいて、最初の頃は色々と説得を試みたようですが、あまり言うと怒ってしまうので、最近はあまり触れないようにしているそうです。去年私が妊娠・出産した時に、もしかしたら気持ちが変わるかもしれない（元々旦那同士が親友で、一番身近な友人が子持ちになったら焦るかも？と思ったらしい）と期待していたようですが、お祝いはしてくれたものの、気持ちが変わる事はなさそうです。でも、今のままでは何の解決にもなりませんよね。とりあえず何故子供が嫌いなのか、一人だけでも持とうとは思えないか、ゆっくり話し合われた方が良いと思います。ちなみに、私の夫も子供好きではありませんでしたが、娘が生まれると、目に入れても痛くも痒くもない、むしろ快感でさえあるって位、子煩悩パパになりました。生まれたら変わるって事もありますよ。

トピ内ID：1441868010

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話し合ってるじゃないですか

kiki

2009年02月10日 13:42

ご主人も意見を十分におっしゃってますし、あなたもご自分の意見をおっしゃてるじゃないですか。話し合いはできてると思います。両者の意見は、互いによく理解しあってます。ただ、結論があなたの気に入らないものになってるだけです。あなたのおっしゃる「話し合い」というのが、ご自分の意見だけ貫き通して、あくまでご主人にだけ妥協をせまるものであるなら、それは話し合いとはいいません。強制、あるいは脅迫です。ご主人は、あなたの意見を聞き、十分に考慮したうえで、子供はいらないという結論にいたっていると思います。あなたご自身だけでなんとかなる話ならいざしらず、あいにくと、子供は一人では作ることはできませんので、ご主人の結論には従うしかないのではないでしょうか。いらないとおもわれて生まれてくる子供ほど不幸な子供はいませんよ。この世にそんな子供が生まれてくるのには賛成できません。

トピ内ID：6799398450

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子供嫌いの理由

おうり

2009年02月10日 15:33

三十代独身女性ですのでアドバイスになるかどうか分かりませんが、「子供嫌い」について。私も子供好きではないのですが、特に「自分の子供」と想像すると生理的に抵抗を感じてしまい、また、そのことで悩んでもいます。友人の子供は可愛いと思ったり、一緒に遊んだりもできるのですが、「自分の血が入っている」と思うと（産んでもいないのに）気持ち悪いと思ってしまいます。また、少し個性の見えてくる「子供」であれば平気なのですが、「赤ちゃん」は子供よりも苦手で、ただ赤ちゃんというだけでは特別に可愛いという思いも湧きません。私の場合は、色々と自分なりに考えた結果、自分が嫌いだから「自分の血を引く子供」というのに特に嫌悪を感じるのではないかと考えています。旦那様が仰っていた「いつかその時がきたら」というのは、漠然と思い描く分には欲しいと思える、ということはないでしょうか？イザ「自分の」「赤ちゃん」となると、生々しくて苦手意識が先立つ場合もあるかと思います。他に理由があるのかもしれませんが、子供嫌いの"内訳"がご参考になればと投稿しました。良い話し合いができますようお祈りしております。

トピ内ID：9480756093

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自分の子と他人の子は違う

とりな

2009年02月10日 15:33

結婚前は子どもを持たないつもりであることを隠していた。トピ主さんには安全に子どもを産めるタイムリミットが迫っている。不本意でしょうけれど離婚を視野に入れて話し合う段階だと思いますよ。今すぐ子どもを授かろうと思っても１～２年、不妊傾向があれば数年かかります。不妊治療するかどうかの話し合いや治療期間を考えれば　トピ主さんが今３０歳ちょうどだとしても　話し合いをのんびり避けている場合じゃないでしょう。タイムリミットを抱えるトピ主さんがどこまで本気で夫に話せるかです。ちょっと不機嫌さを見せれば話を引っ込める程度の本気でしかないと夫は感じているでしょう。子どもを持つ持たないではなく　自分の一生のプランの話です。「男性と違い女の私には安全に健康に産める時間がもう少ないの。あなたにとって私の安全はどうでもいいことなの？どうして結婚する前に子どもは持たないということを教えてくれなかったの？私に一生産ませないというつもりで結婚したの？」と聞きましょう。どちらにせよ　大事なことを話し合えない夫婦は終わっているので早めの決断をした方がいいと思います。

トピ内ID：3891341557

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子育てと教育のプランを提示

箒の柄

2009年02月10日 15:33

　トピ主さんが「私たちにはあまり時間がありません」とおっしゃるのに対し、夫君は「すでに時間切れだ」と考えておられるのかもしれないと感じました。　もしそうであれば、出産後の子育て、お子様の教育について（特に経済面での）計画をたて、できれば図や文書にして「こうなるから大丈夫」と説得するのが上策かと思います。計画をたてる過程で、トピ主さん自身も「本当に大丈夫か？」と自ら問い直すことができると思いますし。　とにかく、具体的・論理的なアプローチを心がけられることがよいかと思います。

トピ内ID：3985979290

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時間かかっても

🐴

小太郎

2009年02月10日 16:10

私と同じ思いをされているのだと思い、出てきました。うちの場合、3年くらいかかりました。とにかく「私、本当～に赤ちゃんがほしいの」「本当に本当に赤ちゃんがほしいの」などと、ことあるごとに言いました。私の年齢のこともあり「お願い！3ヶ月だけ試してみたい」と懇願し、もともと妊娠しやすい体質の私は初回で妊娠しました。でも、こんなうまく妊娠できるとは限らないので、とにかく根気よく説得するしかないのではないかと思います。うちの場合、両方の実家から遠く、もしも何か困った事態になったときに、助けてくれる人がいないということが、夫を躊躇させる原因でした。また、子どもが出来ると、自分たちの気ままな生活がもう出来なくなると思い込んでいたようです。あなたの場合はどんなことが障壁になっているのか、よく見極めることも大事だと思います。子供を持つことで、どんな利点（というのも変ですが）があるのかを説明できるといいと思います。

トピ内ID：6735899466

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逆です

2009年02月10日 16:10

うちは夫が欲しくて私が子供嫌いの為、話し合いは平行線です。トピ主さんの旦那さんと私はよく似ているかもしれません。私も、子供が嫌いです。でも甥っ子姪っ子達にはなつかれていますし、一緒に遊びます。しかしそれは、「義理」で可愛がっています。嫌いだからといって邪険に出来るような相手じゃないし（義姉の子とかだからね）。世間体を考えています。可愛がってるけど別に、存在がカワイイとは思っていません。うるさいし邪魔です。普通には接することは出来ます。でもとにかく存在が嫌いなんです。かといって、絶対に自分の子はいらないかと聞かれると、夫が欲しいと言ってる気持ちを汲んであげたいので、「そうではない」と答えますし、思います。自分の中で夫を思うからこその意見です。なので、私は夫に、まずは私が子供を好きになるような説得をして欲しい、とお願いしています。好きになろうと努力したいから。まだまだ全然効果は出ていませんが、「欲しいと思えーー」じゃなくて、まずは好きになるようなアプローチをしてみては？その際、こっそりではなく、宣言してすることが効果を生みます。

トピ内ID：6691801256

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現実的に考えましょう

ルビー

2009年02月10日 16:10

　私の夫の先輩（30代）も甥や姪は可愛いが自分の子は要らないという方です。他所の子は自分には責任がないので何も考えず可愛がれるそうですが、逆に自分の子だと色々な責任が生じて面倒だから要らないそうです。　「時間がない」というのはお2人とも若くないという意味でしょうか。トピ主さんよりもご主人がネックですね。一回り上だと40代でしょうから今すぐ子供が生まれても成人前にご主人は定年。そうなるとトピ主さんが一手に家計の捻出を引き受けねばならなくなります。下手をするとご主人の介護も始まるかもしれません。女性1人で家族全員分の生活費や子供の学費、介護費用などを稼げるでしょうか。　そして35歳を過ぎての「高齢出産」は珍しくなくなってきていますが、それでも危険が伴います。母体も確実に衰えているからです。ですから若い親と違って歳をとってから子供を持つのは様々な覚悟を要するのです。　その辺りをよくお考えになり、それでも子供を望むのなら腹を割ってご主人と話し合って下さい。　　

トピ内ID：3836357764

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私はトラウマがあり、産むのが怖いです。

😨

う～ん

2009年02月10日 17:28

　私も子供大好きで、言動はトピ主夫と似ています。　でも、産むのは怖いです。　金銭的にもそうですが、何よりも【家族】にトラウマがあるから。　自分が親になったとき、子供を傷つけずに育てられるか不安なのです。　自分が機嫌が悪いときに子供をたたいたり、夜中に子供をたたき起こして怒鳴り散らしたり自信がないので。　　だから彼にも、「子供は大嫌い。産みたくない」と言っています。　失礼ですが、トピ主夫にも何かトラウマがあるのでは？　こんな私は今、彼に勧められてカウンセリングに行くか迷っています。　本音を言えば子供はとても欲しいので。　あと、ホップさん指摘のとおり、「無精子症」「他に子供がいる」は可能性としてあると思います。

トピ内ID：3161542851

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ダメだったら、どちらか諦める

う～ん

2009年02月11日 11:23

私は医師から「あなたは××病かも・・・」と言われた時、私の血を引く子孫が居なくて良かった！と思いました。遺伝性の病気ではないと言われていますが、原因不明の病気なので本当のところはわかりません。私には、それに類した病の身内が居り、私の体質も似ているので、万が一と思うと・・・。しかし、それでも親から生を享けた者として今までの人たちの血を自分の代で絶やしてしまうことに、申し訳なさや一抹の寂しさもあります。授かる期間は、期限がありますしね・・・。強行突破的に妊娠・出産という手段もあると思いますが、その後の夫婦関係はどうかなぁーとも思います。ふたりで話し合い、それぞれが判断することだと思いますが、折り合えると良いですね。

トピ内ID：5265496151

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私たちの場合

tokumei

2009年02月11日 12:58

夫は子供が嫌いで、子供はいらないと話していました。私も15歳の時に卵巣のう腫で右の卵巣を摘出したこともあり授からない可能性も高いので子供は持たないことに同意していました。新婚なのにピルを飲み始めたくらいです。。そんな夫が今年の元旦、「今年は子供が欲しい」といきなり宣言。結婚3年目で今までそんな話は一度だってしたことがないですからとっても驚きました。そんな訳でピルの服用は止めて子作りを開始します。急にご主人の気持ちが変わることもありますよ。夫はやはり経済的なことが一番心配だったそうです。でも私があまり浪費家ではなく、家事もできることを知ってこれなら子供を育てられるかな、と考え方が変わったそうです。

トピ内ID：6650607373

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トピ主です。皆さんありがとうございます。

😢

途方に暮れた人

2009年02月11日 16:30

すみません、ＰＣから書き込んでいます、トピ主です。レスありがとうございます。まとめてのレスになることご了承ください。私は大好きな夫の子供を産みたいという気持ちは強いですが、夫以外とは考えられません。ただ、夫とちゃんと向き合い真意を知りたいのです。普段は温和な夫が　子供の話になると私の話は耳に入っていない様子で、とにかく早く話を終らそうとします。正直、ホップさんがお書きくださったような心配事も頭をよぎりました。何か私に知らされていない理由があるのではないかと危惧しています。ゆうさんがお書きくださったように無理に踏み込めば「決定的」になるのも感じています。本来なら夫が話せるようになるまで待ち、その上で改めて私の気持ちを伝え、お互いに理解してから結論を出したいのですが年齢的に時間がありません。焦る私が、頑なな夫が安心して話せる環境を作るにはどうしたらいいでしょう。ここまでで、たくさんの意見をお聞かせいただきました。厳しい意見、優しい応援、具体的な助言、貴重な経験談、すべてがとてもありがたいです。引き続きよろしくお願いします。

トピ内ID：5531999646

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他の理由

🎶

あゆ

2009年02月11日 21:05

経済的、年齢的な不安以外にもっと決定的な理由があるような気もしますがどうでしょうか。例えば男性不妊。器質的なものと機能的なものに分かれると思いますが・・・。失礼ですが夫婦生活が全くないということはないですよね？もしご主人が「子どもは要らない」ということを理由に夫婦生活自体を拒んでいるなら原因はご主人の体の悩みにあるかもしれないということです。

トピ内ID：4833600595

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無題

すす

2009年02月12日 12:07

ご主人の年齢ではなく、あなたの年齢を出して話し合ってはいかがでしょうか？男性は高齢でも子供を作ることができますが、女性は一般的に４０代半ば位が限界年齢だと思います。３５歳を過ぎると妊娠する可能性も減ってきます。意を決して腹を割って話し合うことも必要です。悪い結論が出ることを恐ろしいと考えていては時が空しく過ぎて行くばかりです。それでも子供が欲しくないと言う結論を出されたら、その時はあなた自身どうするか考える時だと思います。それから、くれぐれも同意のない妊娠だけは止めてください。それこそ一気に信頼関係が崩れてしまいます。

トピ内ID：1644056252

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辛口です。

書き手

2009年02月12日 15:45

　ご主人が子供を望まない理由として、年齢的に、経済的に、それから子供が嫌いなどを口にされているようですが、これだけの情報では、トピ主さんは納得がいかないということですよね？　　トピ主さんが話し合うことで知りたいのは、どんな事ですか？　年齢的な不安や経済的な不安は、トピ主さんが年金保険・学資保険の加入を具体的に検討して、自分達に合ったプランを見つけてきてご主人に提案して再度考える機会を持つようにされては如何でしょうか？「何とかなるよ」などの発言では「そっちが気楽だと、結局自分が何とかするしかない立場に立たされる。」と感じる可能性も高いので控えた方が良いかと思います。　子供が嫌いということに関して、知りたいのは嫌いな理由？それとも子供嫌いという言葉は真意じゃないとの思いがあり、言葉通りに受け取ることが出来ないのでしょうか？　それとも、経済的、年齢的、子供嫌い程度の理由では、子供を持たないという理由としては認められないという気持ちですか？　ご主人に教えてもらいたい点を明確にして、手紙に書いて渡されるのは如何でしょうか？　書くことでご自身の気持ちも整理出来るのでは？

トピ内ID：9489650825

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