17歳年上の彼女にプロポーズ

レス42

（トピ主 1 ）

😀

亀太郎

2009年02月14日 17:26

恋愛

こんにちは、平社員の亀太郎26歳です。私には7年間付き合っている17歳年上の彼女43歳（バツ1）がいます。彼女は息子（20歳大学生）と足の不自由な母親の三人で暮らしています。彼女はパート。パート収入と母親の貯金を切り崩し生活しています。 7年間色々あったけどお互いに支えあい励ましあいながらここまできました。　　　　先日、彼女の誕生日・バレンタインということもあり、思い切って用意していた指輪を渡しプロポーズしました。今まで彼女の口からは将来についての話はでませんでした。年の差・遠慮・家族のことを気にしていたのだと思う。断られるかと思ったら、嬉しそうな笑顔で快く受け取ってくれました。彼女はやっぱり自分に対し気を使って遠慮していたみたいです。まさか指輪を貰えるとは思っていなかったと言いビックリしていました。息子や母親にはまだこの話は言ってないそうです。会ったことはないが、自分の存在は知っているとのこと。結婚したら、年齢的に子供はつくれないこと、母親の面倒を見ること、自分は気にしてないが年の差。結婚したら責任があるのはわかっている。その責任という部分を7年間じっくり考えてきました。全部承知の上心から愛しているから結婚したいと思いプロポーズしました。自分の親は、孫には会えないのは残念だけど賛成してくれました。因みに男三人兄弟の次男。まだ全員独身。彼女はＯＫだけど、気になるのが母親・息子の反応と気持ち。こればかりは分からないし、反応が若干怖いです。皆様はどう思われますでしょうか。実際、女性が遥か年上で結婚された方や、母親・息子の気持ち等色々な意見、聞かせてください。

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❤

エール

2009年02月15日 11:27

年の差はないけど、私がバツ１，２８歳、彼が初婚２６歳で結婚しました。義理両親には、半年かけて電話で私への思いを伝えてくれました。「この人と一緒じゃないと、そちらには帰らない」と。今結婚１１年目です。なにがあってもぶれずに彼女の味方になれるのなら、その思いを周りの人に伝えてください。すぐにじゃなくても、一人ずつでも、「よかったね。」って言ってもらえる２人に。

トピ内ID：2102246042

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人生何があるかわからない

あらま

2009年02月15日 14:10

まずはおめでとうございます。勇気ある決断だと思いました。年の差は互いが良ければそれで良いと思いますが、息子さんや義母三からすると複雑でしょうね。まず義母さんの立場では、孫が二人に増えた、という感覚でしょう。義息子とは見られないかも。ですが然程の弊害は感じないかと思います。ですが息子さんにしてみれば複雑極まりないと思えます。まずお父さんとは呼べませんね。兄貴といって過言でない年の差ですから。それと母親の「女」の部分を見せられる子供の立場からすると、気持ちの良いものではないと思えます。どういう話し合いをされているかわかりませんが、同居されるのでしたら間違い無く息子さんは拒むと思います。年齢が年齢ですし、大学生とのことなので、もしかしたら下宿などに入ってらっしゃるかもですが、卒業後帰ってくるつもりなら尚の事同居はし難いかと思えます。そのあたりの気持ちを汲んであげられるよう、広い心持で接して欲しいなぁと思います。頑張ってください。

トピ内ID：5108430862

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ステキです

☀

いるか

2009年02月15日 15:35

息子さんもお母さんも喜ぶと思いますよ～！なにしろ息子さんはもう成人してますし心配無し。もしかしたら、彼女本人にしても、息子さんにしても、お母様にしても、いつか彼女が捨てられる．．という心配はあると思います。でもそれは結婚しなければ余計に大きな不安でしょうから、結婚することで安心するんじゃないですかね。うまく話が進むといいですね。

トピ内ID：1885068155

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反対なんか気にしない

おめでとう

2009年02月15日 15:06

トピ主さんの家族も賛成で、彼女も結婚する気だったら、もう誰に反対されても気にしないでいいんじゃないですか？だって、息子さんはハタチだし大学も行かせてもらってるんでしょう？いい大人だし、これから一人立ちする年齢です。彼女の母親だって、娘が幸せになるのに反対するかな～？年の差を言われるかもしれないですが、彼女だって立派な大人なんですし、親に賛成してもらわなくてもいいでしょう。それに、トピ主さんだってその親を面倒みてもいいと思ってるんでしょう？

トピ内ID：8286572869

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一番の壁を乗り越えてる

あお

2009年02月15日 16:33

ご両親が賛成してくれてるんですか！！！ま～～～～・・・びっくりです。きっとまだ長男三男がいるし、そこで孫ができるだろうし、と思っていらっしゃるのかな？だって私だったら、やはり反対しますもの・・・よかったですね。私は一番の難関は主さんのご両親の承諾だと思ってましたので。ハタチの息子さん、彼女のお母さん、ともに反対しないと思いますけどね。。。ゆっくり誠実に、対応すれば、問題ないと思います。幸せになってくださいね

トピ内ID：3984293674

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亀太郎さん、真面目で真摯なところが息子を彷彿とさせるので

匿名

2009年02月15日 17:37

私は、亀太郎さんのお相手の方と同い年の息子を持っています。お書きの状況を、子供を持った母親の視点と、自分自身（既婚）に引き合わせたお相手の方の視点の両方から見る事ができると思いますので、レスします。匿名掲示板という事で敢えて書きますが、個人的な事はただ読んで考えていただければ、結構です。今の方の前にも彼女さんがいらっしゃいましたか？離婚などで傷ついている場合、若さゆえに一本気で、駆け引きを知らない男の方は癒されたのではと思います。出会われた時、１９歳でいらしたのですよね。年齢の差は、一定なようでいて、人生の時期によって差が大きくなったり、縮まったりするものだと思います。私は、子供を持つ事がどういう事かを知っている女性が、それを相手にはして上げられない状況で結婚を承諾するという事が、まず考えられないのです。その差は、亀太郎さんには、一生見られません。でも相手の方には、はっきり見えています。今息子が、こういう話を持ってきたら、相手の方のお子様に会って、まず関係が築けるかどうか見てから考えても遅くはない、時間をおきなさいと言うでしょう。

トピ内ID：8609659896

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頑張って

☂

雨傘

2009年02月15日 17:37

トピ主さんが真剣に彼女のことを考えトピ主さんのご両親が賛成してくれているのなら、何の問題もないのではないでしょうか。相手の息子さんも２０歳になっていますし、お母さんも反対するとは思われません。多少の戸惑いはあるでしょうが、自分の母・自分の娘を幸せにしてくれる人だと捉えるはずです。ただし息子さんはトピ主さんを父親とは思えないでしょう。無理に父親になろうとせず、相談のできる兄貴ぐらいの意識でいた方がいいと思います。７年間のお付き合いとのことですので、トピ主さんも熟慮されたことの上と思います。ずっといい夫婦でいてください。

トピ内ID：7832136617

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気になる点

エム

2009年02月16日 12:54

22歳の娘と20歳の息子持ちの男性です。まあ、結婚は本人が決めればいいと思います。【気になる点】 1相手の女性の離婚原因。不明ですが。 2彼女は7年も付き合ってきたのに”息子や母親にはまだこの話は言ってないそうです。会ったことはないが、自分の存在は知っているとのこと。” 3彼女はこれから更年期を迎える年齢。そして君は若い。 4下衆な言い方ですが、彼女は確実に君より先に歳を重ねる。君が43歳の時　彼女は60歳です。現実として。。。 5彼女の息子は法的には君と養子縁組して『子』になりますが、保護者とし　ての『父親』にはなれないと考えた方が良い。 6そして、君は実の子を持つのは難しい。。。結婚すれば親戚付き合いもあり、君はもしかしたら親ほどの年齢の人たちと同列に付き合わねばならない。キツイ言い方して申し訳ない。考えられる苦労と現実を書かせてもらいました。熟考あれ。。。

トピ内ID：4667556803

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教えて下さい

姐さん

2009年02月16日 16:12

ビックリしました。自分の話かと。私も４０代、１３歳年下の彼がいます。バレンタインデーに、結婚しようか、と言われました。でも彼女さんみたいに嬉しそうに承諾はできませんでした。こっちから結婚はしない方がいい理由を並べ立てて、はっきりお断りじゃないけど「考え直した方がいい」と言ってしまいました。彼は一人息子だから「子どもが作れない」という理由は私にとっては大きいです。トピ主さん、どうやって自分の気持ちと折り合いをつけられたんですか？本当に心から相手の方とその家族を幸せにできるとお考えですか？将来にわたり絶対に心変わりしない自信はありますか？いつか自分の子どもが欲しい、と思うようになったらどうしますか？きっと彼女さんはトピ主さんの愛情を疑わないほどに、愛されている実感があるんでしょうねえ。羨ましいです。私はやはりまだ心の底からは信じられません。相手のためを思えば身を引くべき、と思い続けています。私から見れば素敵な決断です。相手の家族の反応なんて、その情熱があればきっと乗り越えられますよ。陰ながら応援しています！

トピ内ID：1568486141

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永遠にともに

🐱

香音

2009年02月16日 17:12

私もバツイチ子持ちで彼女さんと同世代貴方彼女さんに想いが届いたのですからここで考え込むより先ずはお母さんと息子さんに会ってみて交流を深める方が良いのではないでしょうか行動した事によって見えてくる事もあります

トピ内ID：5757944160

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トピ主の亀太郎です。

亀太郎トピ主

2009年02月18日 15:22

様々な意見のレス誠にありがとうございました。レスされた皆様のおっしゃる通りごもっともな部分が殆どです。一緒になると言うことがどう言うことなのか、相手の母親・息子の気持ち。この部分が一番の重要な点だと思っています。年の差や自分の遺伝子が残せないこと、分かってます。７年間毎日考え続けました。その覚悟はありますし、浮気などは絶対にしないと誓えます。心が変わるくらいなら潔く死を選びます。変わり者かもしれませんが。母親も含め幸せにしたいです。しかし息子の気持ちというか心が複雑なんだろうなって言うのは正直なところで、怖いです。仮に自分の母親が新しい旦那を連れてきたと考えたら・・・。息子も同じ気持ちなんだろうなって。これから、じっくり彼女と色々な事を話し合い（家族のことを含め）、皆の意見・気持を確認し真摯に受け止め、皆が幸せになれる方向に向くように、責任のある最善な行動をとっていきたいと思います。トピに目を通してくださいましてありがとうございます。

トピ内ID：5583315231

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やめた方が良い

年男

2009年02月19日 12:15

若い男性は年上の女性に憧れることがしばしばあります。私も同様で高校時代から３０才近くなるまで１０才以上年上の女性に熱をあげておりました。幸いというかその女性は夫も子供もいたので結婚話には至りませんでした。男性が年上の女性に興味を持つのは３０才位までです。確かに４０才過ぎ位までは容姿的に魅力的な女性が多いです。こんなことを言うと非難が多いと思いますが、女性は５０才を過ぎると容姿的には衰え始めます。(誤解のないように：容姿的にだけです。）トピの文章から、お付き合いの年齢はトピ主さんは１９才から現在の２６才、お相手の彼女は３６才から現在の４３才ということですね。これは前述のようにトピ主さんは年上女性を憧れる年齢、お相手の彼女は容姿的に魅力的な年齢としては終わりに近づいています。トピ主さんが男として油の乗り切った５０才の時、彼女は老齢の６５才以上です。一番気になったのはトピ主さんの次の文章です。＞心が変わるくらいなら潔く死を選びます。＜これを読んだ時「これは駄目だ。トピ主さんは若さでのぼせているな」と思いました。

トピ内ID：9781695970

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子供の立場です。

😨

キョン

2009年02月20日 12:36

結婚おめでとうございます。私は子供ほうの立場です。母が10年にわたって14歳年下の男性と真剣に交際しています。世間的には私の兄くらいの年齢です。母は相手のためにプロポーズを断り続けているそうですが、結婚しても別に気にしません。むしろ相手の男性のことが心配です。母は私という子供もあり、近々孫をみることもできます。しかしトピ主さんもおわかりのように、男性側は自分の実子を持つことができないのです。今はよくても30代、40代になって周りの同僚が子供自慢をしたときに、寂しい気持ちにならないと思いますか？選択を誤ったと思わないですか？子供の立場からはそれだけが心配です。実母に幸せをくれたことはありがたいとおもい感謝しますが、あなたの人生も後悔のないようになさってください。

トピ内ID：6185629487

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ううむ

ベル

2009年02月21日 16:06

トピ主さんのご両親が賛成してくれているのはそのまま素直に受け止めましょう。お母様は残念で仕方ないかもしれません、でも一人くらいそういう息子がいてもいい、自分の選んだ人と幸せになって欲しいというのがあると思います。トピ主さんが色々な事を考え覚悟しているのは良いのですが、私も年男さんと同じく「心が変わるくらいなら潔く死を選びます」に引っかかりました。心が変わるという事は、今の気持ちが変わるということ。つまり、死を選ぶという気持ちも変わるかもしれない。というより、死を選んだ時点で「心変わりした自分」を認めたということです。何というか若い熱だけでものごとを決めつけてしまっている部分があるように感じます。トピ主さんは他の人よりもそのことに関してよく考えてこられたので当てはまらないかもしれませんが、男性の「自分の子供が欲しい」という願望は30過ぎてから出てくることも多いです。お互い完全に諦めているなら焦ることはないので、彼女のお子さんの事も、まず彼女がしっかり話すことが大事だと思います。「彼女を愛している、ということ」だけにとらわれないように・・・と感じました。

トピ内ID：2400492183

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とても気になるので、もう一度考えた事を書きます（１）

匿名

2009年02月21日 18:43

もう既に、子供の立場の方から書き込みがあり、私の申し上げたかった事を代弁して下さっているので、それに付け加えます。相手の方のお子さんが、結婚して子供を持った場合、亀太郎さんは、相手の子供プラス孫に、父（？）と祖父（？）として、相手の女性を丸抱えできますか？この状態が、多分あと５年か１０年後には、確実にやって来ます。相手のお子さんが２０歳で、ちょうど成人になり、今現在、亀太郎さんと相手の方と、ようやく二人になれる感じがあるのだろうと思います。でも子供は、独立しても消えてなくなる訳ではなく、一生そこにいますよ。そして、子供の子供達が、家族として増えていった時の、亀太郎さんの、立場は？相手の方が、将来の事を口にしなかったとあり、正直で自己抑制がきいた人だと思っておられるのだと思います。そうかもしれません。又は、ちょっときつくてすみませんが、同じ２０歳の子を持つ母として、その方の中では、子供の方が亀太郎さんより大事だとはっきりしていて、結婚は論外だったという事はありませんか。子供を持つ母親を相手にした場合、一生子供と相手の方の心を二等分する覚悟はして置いた方がいいでしょう。

トピ内ID：8609659896

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とても気になるので、もう一度考えた事を書きます（2）

匿名

2009年02月21日 19:07

再婚の場合、たとえ双方に一人づつ子供があり、一見まったく平等に見える場合でも、私は男性側と女性側とでは、条件が全く違うと思うのです。（女性に男性と同等の経済力があり、自活している場合を除く）亀太郎さんの場合、相手の方が経済的に苦しいので、助けて上げたいという気持ちがあるのでは？初婚同士でも、女性側の親を経済的に背負わなければ行けない結婚は、決して条件がいい結婚ではありません（そういう方、いらしたら失礼します）。亀太郎さんの場合、ハンディはそれだけではありません。再婚の女性側は、経済的に立ち行かないひとり親家庭を支える事になる広い意味での家族全員が、新しい夫にを得る事で、経済的に潤います。反対に、再婚相手になった男性側は、相手の女性が別の人と作ったのに面倒が見切れなかった家庭を、経済的に引き受ける事になります。経済的には、ほぼ一方的に与える関係です。家庭的にはどうでしょう。亀太郎さんは、相手の親、子、もしかしたら孫まで、同居、または里帰りの実家になることで、受け入れなければなりません。でも、親と多分同世代の相手の女性に、まさかご自分の親の手伝いや面倒はたのめませんね。

トピ内ID：8609659896

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とても気になるので、もう一度考えた事を書きます（３）

匿名

2009年02月21日 19:07

たとえ仲のいい夫婦でも、結婚にはバランスシートがあると思います。経済的なものだけではなく、双方の家族との関係、いろいろな意味で相手や家族に与えるもの、得るものが、はっきり感じられるようになってくるのは、結婚してから１０年から２０年の間だと思います。最初の１０年は、多分一生懸命で夢中状態。変わりゆく家族（子供が小さいとか、亀太郎さんの場合は、多分子供ではなく孫の可能性の方が大きいと思いますが）についてゆくので一杯。次の１０年は、それが定まる時期で、変えようの無いバランスがはっきりしてくる時期です。その時、多分一度は立ち止まって、私が今書いているような事を、考えられる時があると思います。今頭でわかっていらしても、それが定まって実感になるのに、１０年から２０年かかります。ごく普通の家庭でも、子供が大学へ行っている時が、一番経済的に大変な時期です。相手の方は、あと二年でそれが終了します。そして、その後は、２２歳になった（亀太郎さんと６才しか違わない）お子さんが、亀太郎さんのように働き、母親や祖母を支えられるようになるのですよ。相手の方を見守るだけにして、早まらない事を勧めます。

トピ内ID：8609659896

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頑張って下さい

🎶

ジュリエット

2009年02月23日 12:58

7年間お付き合いして、今のようなお気持ちなら、迷うことはないと思います。これからだって、何が起こるかわからないけど、こうなるかもしれない、ああなるかもしれない、って今思うよりも、その時になったらその時のベストをつくして、二人でやっていこう、と思えればいいんじゃないでしょうか。同じような立場ではなくて、すみませんが、とても応援したい気持ちになりました。

トピ内ID：1908236115

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おやめなさい

obaba

2009年02月23日 16:12

誠に失礼ながら、やめた方がいいと思いますよ。女の一生で一番乗ってるときに、若いあなたと関係を持って、今日まで来てしまった。それだけのことです。自分の息子と大して変わらない年齢のあなたを、一人の男性として見てきたのか、あるいは自分の体を満たす相手として見てきたのか、疑問です。私があなたの母親なら、相手の女のところに乗り込んでいって、文句の一つでも言ってやりたいぐらいです。子供だったあなたを、手練手管でしとめた、性悪女と、罵ってしまうかも。ごめんなさい。あまりにも、あなたの決断が、危ないなと思ったので、老婆心で、言いすぎました。人生は長いです。やり直せるうちに、リセットすることをお勧めします。

トピ内ID：7989878584

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でももうプロポーズしちゃったんだし。

あんじゅ

2009年02月23日 17:14

彼女も喜ばせちゃったんだし、もう結婚するしかないですよね今さらここでトピ立てて、人の意見を聞いても仕方ないのではないですか？息子の気持ちはそりゃ複雑でしょうよ、誰が想像しても。でもそんなこと言っても仕方ないというか、家族を巻き込むのが結婚ですから。トピ立てるならプロポーズする前でしょう。覚悟出来てないじゃないですか。うんと年上の女性と恋愛する男性のほとんどは、自分が思っている以上に考えなしですよ。５０前後で捨てられた女性を腐るほど見てきてるのでなんとも複雑な気持ちです。＞浮気などは絶対にしないと誓えます。心が変わるくらいなら潔く死を選びます。変わり者かもしれませんが。変わり者と言うか、変わり者願望、救済願望、今時珍しい若者と言われたい願望はちょっと感じますね。心が変わるくらいなら死。でも人を愛する気持ちは、意志の力でどうこうするものではありませんよ死ななくてもいいし、将来他の女性にちょっとくらい気持ちが動いたっていいんですよ。大切なのは、彼女と彼女のお母さまの生活を、死ぬまでしっかり保障してあげること。恋愛と結婚の差はそこにありますから。

トピ内ID：8522013813

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老婆心ながら・・・

じょうちゃん

2009年02月24日 14:58

＞その覚悟はありますし、浮気などは絶対にしないと誓えます。心が変わるくらいなら潔く死を選びます。変わり者かもしれませんが。うーん、これを見て思ったのが、現実見えてる？大丈夫？？でした。淡々と書いてあったら、まあ頑張って、でスルーだったのですが、、、ちょっとひっかかったもので。確かに結婚できるまではノリノリかもしれませんが、結婚はゴールじゃないんですね。日常生活へのスタートラインなんです。今は絶対大丈夫！と思っているかも知れませんが。それから、「子供は絶対要らない！」と言う意思が昔からずっとあるのでしたらいいのですが、「彼女と結婚できるのなら子供は要らない」という気持ちでしたら、大丈夫かなあ、と思います。トピ主さんはまだまだ子供を作れる年齢が２０年位続くし、自分の子孫を残したいと思うのは「生物の本能」なので・・・。どうも私の周りの男性陣は、「子供キライ」「子供興味ない」と言っておきながら友人に子供ができると「俺もっ！」ってなるパターンが多いんですよね。２６歳だったらお友達はこれから子供ラッシュかな、と。

トピ内ID：7907943016

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女って

🐶

かのこ

2009年02月24日 15:20

女って老けるのは早いですよ。今の年齢ならば人生経験もあり、若さもそこそこあり包容力もあり素敵なおばさまって感じかな。また苦労されてるのが貴方の心を引き止めているポイントですね。男性は弱い女性や頼られたりすることに燃え上がりますから。でも、あと数年で状況はすっかり変わると思います。貴方が社会的にも男性的にも魅力が出てくる年齢になった頃彼女はおばあさんになります。当然健康などにも不安がでて更年期もそろそろはじまります。そうなると女性の体は変わってきますよ。私は彼女と同じ年齢で夫がかなり年下なので本来ならば気持ちがよくわかる側です。貴方の心意気は嬉しいですがとても不安を感じます。働き盛りになった頃、年をとった奥さんの介護などしなくてはならないかもしれませんよ。今の貴方ならさらに燃えるかもしれませんが、仕事どころじゃなくなる場合もあります。若いうちは年齢は勢いで縮まったかに見えますが、これからドンドンひらいていきます。「俺がいなきゃ」というヒーロー願望なのかなって思ってしまいますが、貴方に寄り添った同じ時間を生きてくれる女性を探すことをおすすめします。

トピ内ID：2417854911

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やり直しはいつでもできます

おばちゃん

2009年02月25日 12:04

トピ主さんの両親が反対してないなら、結婚したらいいですよ。彼女の子供の将来にとっては、トピ主さんと彼女との結婚がいい影響を与えるとは思えませんけど、実の親である彼女がOKしているならよいでしょう。いまどき、離婚なんて珍しくないですし、彼女の年齢を考えると簡単に妊娠しないと思われるので、結婚してからでも自分の判断が違っていたと思ったら離婚してやり直せばいいのです。おそらく、最初の深いお付き合いでトピ主さんは舞い上がっているでしょうから、結婚して落ち着いてからいろいろ考えてはどうでしょう。

トピ内ID：1143997232

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個人的な意見ですが・・・。

🐤

じっくり。

2009年02月25日 17:38

個人的な意見ですが、トピ主さんは、26歳で、青春真っ盛り、お仕事も恋愛も、これから色んな経験を積まれて、素敵な大人の男性になっていく大切な時期なのに、一通り、人生経験を終えた親子でもおかしくない年齢差の年上の方との結婚って、もったいないなあ～。と思うのですが。これから、同年代や年下の方との素敵な出会いがあるかも。トピ主さんの御両親は、孫には会えないのは残念だけど賛成してくれました。との事。本当にトピ主様の御両親は、心の底から、この結婚を賛成しているのでしょうか。トピ主さんに気を使っているのかも？一般的に考えて、、やっぱりお孫さんの顔も見たいだろうし、トピ主さんの年齢に合った若い女性の方との普通の結婚を望まれているんじゃないかな？それから、トピ主様のお兄さんや弟さんは、賛成しているのでしょうか。弟さんから見れば、トピ主さんのお相手の方は、お母さんのような年齢ですよね。うーん、もう一度、トピ主さんの御両親や御兄弟とよく話し合われてみてはいかがでしょう。それと、トピ主様は、20代で、まだまだお若く、結婚を焦る年齢ではないですし、もう少しじっくり考えた方が良いと思うのですが・・・。

トピ内ID：3806273424

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わたしもきっと

🐴

小春ドドーン

2009年02月26日 12:18

後悔すると思います。多くの人が言っているように、１０年後、２０年後は年をとり・・・、経済的にも大変になります。一方、人生はやっぱり短いです。人の意見で弱気になって、あとでもっと後悔するよりは、自分がよいと思う道を進むのが一番と思います。私が親なら大反対しますが、わたしがあなたなら誰が反対しても好きなようにします（矛盾してるでしょ）。もう一度言いますが、人生は短いですよ。人の出会いはやり直しがききません。

トピ内ID：1111333489

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これまでの交際相手は彼女だけ?

🐤

なな

2009年02月26日 16:13

トピ主さんの言葉から、誠実なお人柄が伝わってきます。そんな方なら同年代の女性からもモテませんか? 私も17から21まで24歳上の方と付き合い、結婚も考えました。彼が初めての交際相手だったので、年の差にも違和感を感じませんでした。しかし大学入学を機に、女子校時代にはなかった同世代の男性との交流が盛んになり、目覚めたんですね。年の差からくる、話題やノリの違いもなく、周りを気にすることもなく、等身大の自分でいられる楽しさを知りました。別れを告げたとき、相手は45歳でした。恋愛にはやり直しもしづらい年齢でした。刃傷沙汰寸前で逃げるように別れました。今も彼は独身でいるようです。来年60になります。私は現在2歳上の夫と、笑いの絶えない家庭を築いています。私のことばかり書いてすみません。トピ主さん、同年代の女性と、何の気兼ねもいらない恋愛をしたことありますか? 大概のことはやってダメならやめればいいと思う私ですが、相手の女性の年齢を考えると、やーめたはあまりにも酷な気がします。結婚してしまう前によく考えてくださいね。

トピ内ID：7730015321

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いいとも悪いとも…

rui

2009年02月26日 16:56

他のトピでも「歳の差婚」についての話題がありますが、決定的な違いは「親からの同意を得られている」という点でしょうね。 7年という長いお付き合いを経た上で下した我が子の決意を受け入れた、ご両親の覚悟。口では「ご立派！」と簡単に言えますが、なかなかできるものではありません。感服致します。しかし、親と子はまた別なのでしょうね。いくら20歳とはいえ息子は息子。兄弟といっても違和感のない年齢の人間がいきなり親になる、というのはやはり複雑なのではないでしょうか。貴方はその息子さんの「親」になる、という年齢ではありませんし、その必要もないかと思います。息子さんも成人されているのですから。ただ、理解を求めるためには貴方の努力だけでは足りません。パートナーとなるその女性も立ち回らなければなりません。彼女に貴方と同等の覚悟がおありなら、上手く行かないことはないんじゃないかなと漠然と感じます。頑張ってください。

トピ内ID：1382837760

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４３歳、今は若いけど

🛳

M-bro

2009年02月27日 17:25

10年後あなたは働き盛り、かたや彼女は５３歳ですよ。絶対後悔しますから、やめたほうがいいですよ。実は私が体験者だからです。 6歳上の女性と結婚しました。２７のとき相手３３歳。13年後私40歳、妻４６歳。自分が年取ると誰だって若いのがよくなりますら。断言します。後悔しますよ。そして自分の子が必ずほしくなりますから。

トピ内ID：9864982136

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まぁ

既婚女

2009年02月27日 21:03

多分彼女のお母さんも息子さんも、一定の距離を置けば反対はしないと思いますよ。唯一するとしたらやっぱりあなたまだ若いので、結婚した後彼女を捨てるのではないかっていう不安から、くらいですかね？気持ちは複雑かもしれません。でも、そんなのトピ立ててまで悩むことでもないですよ。どうしようもないし、彼女が結婚に承諾したのならそれでいいんじゃないですかね。でも、もうプロポーズしちゃったみたいですが、ひとこと言わせてもらうなら、なんで今結婚するのかな？ってことですね～。どちみちお子さんは望めないし、まだ周りのお友達も結婚している人も少ないのでは？そんなに急ぐ理由はあるのでしょうか？？失礼ながらこれから先、トピ主さんが結婚を後悔する時は来ると思います。後10年もすれば、友達が普通の結婚をして子供の話をしたり、彼女を女性として見れなくなってしまったり。 10年後の決断なら、応援してあげたいのですが。私が言うのもなんですが、レスにある「７年間毎日考えた」とか「浮気は絶対しない」「するなら死を選ぶ」という迷いのない回答が、若い感じがして逆に不安です。

トピ内ID：0186031582

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素敵！

💋

私も幸せ者ですが

2009年02月28日 14:10

４２歳×１、婚姻届は出さないけど、残りの人生を共にする夫のいる身です。トピ主さんも、トピ主さんの親御さんもご立派な方ですね。彼女も素敵な方なんだろうと思います。（市川猿之助さんと藤間紫さん？を思い出しました）狭い了見の一般の人間には理解できないだろうけど、それぞれのカップルにそれぞれの愛の形があります。「心から愛しているから結婚したい」と思える相手に出会えたことはとてもとても幸せなことですよ。あなたが彼女を大切にしているのがわかれば息子さんもいずれわかってくれると思います。今困難でも何よりも強い信頼と愛があるじゃないですか。乗り越えられますよ。「心から愛しているから結婚したい」一番大切なことですよ。（これを理解できないまま結婚活動している人が多いような気がしますが）世間に惑わされないで下さい。あなたと彼女が愛し合っていればいいのです。どんなことでも乗り越えられます。あなたは男らしくて、人間としても素晴らしい方だと思います。大丈夫。あなたと彼女ならきっと幸せになれますよ。幸せになるには何が必要かをきちんとわかっている方ですもの。

トピ内ID：1789958639

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