祝い膳にほとんど手をつけなかった義理の両親

レス106

（トピ主 5 ）

🐤

ひよこ

2009年02月18日 10:22

恋愛

３０代女性　結婚して数年経ちますがどうしても忘れられないことがあります。結婚が決まり初めて彼の両親が家に来ることになりました。実の両親と彼の両親が会うことも初めてです。実家では仕出し屋さんに頼んで祝い膳を用意しました。話はなごやかにすすんでいましたが義理の両親は料理にほとんど手をつけませんでした。私の両親もきっと「？」な気持ちもあったと思いますがめでたい席のことに水をさしたくなかったのだと思いますが義理の両親が帰った後にも特に何も言いませんでした。私は無理に「義理の両親は高齢のため食が細いんだ」と思うことにしていましたがそれでもあまりに食べなさすぎだという思いは消えませんでした。結婚して２、３年後くらいから「あの時の赤飯はまずくて食えなかった」と何度か言われるようになり、自分でもしこりはあったものの悪くとらないように考えていた出来事が、急に理不尽ですごく失礼なことをされたと思うようになりました。ずっと心のどこかではそう感じていたけれど目をつぶっていたのかも知れません。それが「まずかった」などと言われたことで自分ではっきり意識する感情になったように思います。招かれたおうちで出された料理をほとんど食べないこと、後でそれをまずかったと言うこと、それ自体がすごく失礼なことだと思いますし、今回の場合、私の実家に対する批判のように感じられとても悲しい気持ちにもなります。だんだん義理の両親に対して嫌悪感を感じるようになってしまいました。これって悪気はないと許される範囲なんでしょうか？主人はその件に関して自分の両親のことを「普通はそんなこと言わないよな」と言いながらも、直接、義理の両親に注意するような気はないようです。できれば義理の両親と今後もうまくやっていきたいですが、この嫌悪感を消せません。どうしたらよいでしょうか。

トピ内ID：3304186401

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数106

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

お気の毒です

😢

金時

2009年02月18日 15:22

ここ小町にいらっしゃる方はつわものが多いので、すごく気の毒に感じました。絶縁、とかの感情をむき出しにしないあなたを好ましく思います。さて、お話を伺う限りでは、義親が底意地の悪い印象です。まるでいじめみたいですね。実の息子が言うぐらいだからもともとそういう人間なのではないでしょうか。同じ土俵に立っても仕方がないです。義親を変えることは無理だと思いましょう。あまり関わりにならないのがいいかと思いますが、同居だったりすると難しいですよね。ご主人にあなたの辛い気持ちを分かっていただくのが一番良いかと思います。それによって救われるのではないでしょうか。一人で解決できる問題ではないし、ここで助けてくれないなら何のために結婚したのか分かりませんよね。いつまでも一人の心にしまっておくのは精神衛生上良くないと思います。

トピ内ID：5163657648

...本文を表示

こんな人って何をしても文句ばかり言うんですよ。

🐤

たれちゃん

2009年02月18日 15:22

こういう人ってそのへんにゴロゴロいます。義理の両親さんもそういう人なんでしょうね。失礼な人であるという前提でお付き合いしないと、こちらの心がやられます。今回のことは努力して昇華させ、今後は気をつけて接していきましょう。私も同様の事をされたのでよーく分かります。贈ったものに影でけちをつけたり、私が出したものに後で文句を言いふらしたり。心づくしで提供しているので、これはかなりこちらの心にきますよね。何度も傷付きましたので、最低限のことしかしないと心に決めております。まぁ、こんな人は何にでも言うので、出さなきゃ文句、出しても文句なんですけどね。

トピ内ID：0794630892

...本文を表示

わかります～

こーん

2009年02月18日 15:41

ひよこさんは、ご両親の精一杯のおもてなしを無碍にされたようで、悲しく嫌悪感を感じているのですよね。私も結婚前、義母が「近くに来たので…」と急に夕食時我が実家に立ち寄ったことがありました（将来結婚するかもしれない息子の交際相手の家を偵察するため？）。私と両親は、ビーフシチューを急遽作っておもてなししました。でも、義母は一口くらい口に入れて、後は全部残しました。残した理由を聞くのも無粋だし、私たちは「？？？」です。私も両親も営業的な仕事をしていたことこともあり、同じ場面でも「美味しかったです。温かいおもてなしをありがとうございます」ぐらいのことは、お愛想でも言うからです。 …何故そのようなことをしたのか？ ●ただ単に口にあわなかった（義母は高脂血症なので、食べたくなかった？） ●食事を残すことで、「息子との交際を決して手放しで喜んでいるわけではない」という事を暗に示したかった。 ●義母は見栄っ張りなので、私たちが地元の高級料理店でも予約して、もてなしてほしかった（一般サラリーマン家庭のくせに、一泊５～６万円のホテルに泊まったり、超有名高級料理店に行きたがる人です）

トピ内ID：6220554612

...本文を表示

相手の立場に立って考えてみる

🙂

烏賊大根

2009年02月18日 15:41

相手にしてみれば、「祝い膳で不味い料理を出されたが、これは自分たちを馬鹿にしているのか？」と思ったかもしれませんよ。しかも仕出しということで、手抜きの上に予算をケチられたとも思ったかも。しかし、お祝いの席なので「不味い」と言うことは我慢して、和やかな場を壊さないでくれた。むしろ感謝してもいいくらいでは？結婚後2,3年経って言い出したのは、もう過去のことだから話題にしても問題なと思ったんでしょうね。時効と言うかほとぼりが冷めるというか。昔の失敗も、今ではいい笑い話になると言うやつかな。深く考えずに、「お口に合いませんでしたか？今度は美味しい料理を作っておきますね」と合わせておけばいいのでしょう。間違ってもトピ主の親に告げ口はしないこと。

トピ内ID：2078315840

...本文を表示

わかります～2

😢

こーん

2009年02月18日 16:17

ひよこさんのように、後から不満を言われなかっただけ、まだ私はいいのかもしれません。「まずかった」は余計な一言以外のなにものでもありません。「あなたたち何様ですか！？」ですよ！！！夫君も、ひよこさんにフォローする気はないようですし。試しにひよこさんも、義理両親からご馳走になったときに少し食べて、後は残してみてはいかがですか？理由を聞かれても、「今日に限って胃の調子が悪くて」などと言いながら。ひよこさんの気持ちが少しは晴れるのかもしれません。ちなみは私は結婚後、マイペース嫁貫いてます。義母が自分が使わなくなったビミョーなお古をくれ、時間経ってから「そういえばあれ使ってる？」などと聞かれたら、ニッコリと「すいませ～ん。あまりにも使わなかったし部屋を整理したかったので、実家に置いてきちゃいました♪」等平気で言います（本当は処分してます）。それ以来ビミョーな贈り物はなくなりました。または必要以外は、ひよこさんからは接触を絶ってみては？こちらからは連絡しない。義父母がどうしても会いたい位になったら、仕方なく会う位のスタンスで。そのほうがひよこさんの気持にも余裕が出てきますよ。

トピ内ID：6220554612

...本文を表示

わからないでもない

😀

ほいほい

2009年02月18日 16:17

ですが＞招かれたおうちで出された料理をほとんど食べないこと、＞後でそれをまずかったと言うこと、それ自体がすごく失礼＞なことだと思いますし、正直いかに招かれた上での料理であろうと、あまりに不味いものは食えません。多少の箸をつけることは可能ですが。まぁ食事ですから、人の好みも様々ですから美味い不味いも主観が入るのは致し方なしですが、私に言わせると客の側からすれば「不味い食事」を出した失礼はどうかとも思うのですが。それを義理のご両親があとでトピ主さんに言うのは確かに失礼だと思います。

トピ内ID：9411073584

...本文を表示

今後もうまくやって行きたいのであれば

🐷

みそぼたもち

2009年02月18日 16:38

ひよこさんのお気持ちは十分に理解できます。でも今後もうまくやっていきたいと言うことなので、何か言いたい気持ちを我慢されることをお勧めします。何かの折に上手く言おうと思っても角が立つことにも成りかねませんね。悔しく悲しいお気持ちはお察ししますが、ここはひとつ堪えていたほうがいいかもしれませんね。

トピ内ID：6538134590

...本文を表示

家にお招きして・・。

😨

ぷぅ

2009年02月18日 17:42

仕出し屋さんに頼んで祝い膳ってそちらの地域では普通なんですか？私にはものすごく失礼なことのように思うのですが・・・。結婚の挨拶でのおもてなしが出前の祝い膳って・・・家に来ていただくのに・・その手抜きはないでしょう？！ならきちんとお店を予約してお食事（顔合わせ）をすべきで女性方の家に挨拶に行くというのは「どんな家で育ったか・・」期待するのは精一杯の手料理でのおもてなしかと思います。私の住む地域で結婚の挨拶に来られて仕出しで済ますことはないです。旦那さまのご両親は実は手もつけられないぐらい怒っていたのでは？それでも話しを明るくもっていかれたのは大人ですよね。仕出しに手をつけないから謝れって・・・・悪気はどちらもなくて失礼をしたのは主さんだったのではないですか？！

トピ内ID：8395590225

...本文を表示

あなたを家族として扱うようになったって思って

よめこ

2009年02月18日 17:42

仕出し屋さんの料理ですよね？いいんじゃないですか、「まずかった」って、２，３年後に言っても。むしろ、そういった「本音」を話してくれたっていうことは義理の両親がトピ主さんのことを完全に「身内」と思うようになったっていうことだと、いいほうにとってください。　招かれたおうちであろうが、宮中晩餐会であろうが、口に合わないものは食べられないですよ。あとで（って、２，３年後）というのも、どなたかのレスにあったように「時効」ともとれるし、何よりトピ主さんを「身内」と感じるようになったからではないでしょうか。批判されているのは、ご両親ではなくて「仕出し屋さん」ですよ。　トピ主さんが持ってしまった「嫌悪感」を無理に消さなくていいと思います。義理の両親だってトピ主さんに対して気に入らないことが多々あるはずです。お互いとそういうところは目をつぶってつき合っていくんだと思います。

トピ内ID：9390666385

...本文を表示

今度言われたら

😀

camellia

2009年02月18日 18:03

「まぁそれはすみません、今度ぜひとも義母様にとって美味しいお赤飯を食べさせていただけないでしょうか？」とお願いしては如何でしょうか。義理のご両親がされたことは私も失礼だと思いますが、もしかしたら本当に口に合わなかったのかもしれません。私は結婚後に主人から食事に対して指摘があり、好みのご飯の硬さが違うこと気がつきました。お願いをした後に先方が客観的に見てもいまいち食事を出したのであれば、後は特に気にせず、これはという美味しい食事を出されたのであれば勉強したと思っておく。ただの嫌がらせなら無視が一番ですが、何かしら口に出しにくい要望があるのかもしれませんし。

トピ内ID：6552474089

...本文を表示

思うには

🐱

リンダ

2009年02月18日 18:03

　祝い膳を出されたときは、ひよこさんのご両親を立て、「まずい」と思ったけど、言わなかったんですよ。でも、あのときの赤飯は・・・と、二・三年たって言われるのは、ひよこさんが、すっかり家族になっているからこそ、出た言葉じゃないのでしょうか。　つまり、仕出し屋さんで用意された赤飯は、まずいものだから、別の仕出し屋さんにすれば、いいですよと、言っているだけに思います。　もし、悪意があったり、ひよこさんが、気に入らなかったら食事した途端に、嫌味の一言、しゃべっていると思いますよ。極端すぎる意見に思われますか? 　確かに、聞いて嫌な気持ちになる話ですけど、二・三年前の話ですしねぇ・・・また言われたら、「仕出し屋さんを変えますね」の一言ですべてが済む話だと思います。　

トピ内ID：9273004627

...本文を表示

ありがとうございます

🐤

ひよこトピ主

2009年02月19日 11:25

レスありがとうございます。わかります、理解できます、と言っていただけただけでも精神的に楽になりました。自宅は完全分離型の二世帯住宅です。義母とは１日数回顔を合わせます。一緒にお茶したり買い物に行くこともあります。これまで自分が無理をしていたことが今回の件ではっきりしました。夫に話してみましたが「悪気はないんだよ」と言います。悲しい気持ちは理解できないようです。私は逆に、これまで「悪気はない」と思い続けてきた他のいくつかの義母の発言も、本当に悪気がなかったのだろうか？と思うようになってしまいました。みなさんのレスを読ませていただいて、必要最低限の接触にとどめることが一番かな、と思います。無理をして合わせていたからこそ、余計にそのような発言が許せないのだと思います。同じ土俵にたたない、失礼な人という前提で接する、最低限のことしかしない、など割り切ることも必要なんですね。マイペースにさらりと言い返せるような術も身につけたいですが。いろいろな意見ありがとうございました。

トピ内ID：3304186401

...本文を表示

トピ主です　補足で質問させて下さい

🐤

ひよこトピ主

2009年02月19日 11:25

まずいものを出す方が失礼という意見もいただきました。常々まずいと思っているものをあえてお客様に出すのは私も失礼だと思いますが、私の実家の地方では祝い膳にもよく使われる一般的なお店のもので、私たち家族はその料理をまずいとは思っていませんでした。ただ気づきませんでしたが祝い膳が仕出しなんて失礼だと思われる地域もあるのでしょうか？こちらではホテルなどの外食で簡単にすませることが多くなってきており、仕出しにせよ自宅で用意したことは実両親にとっては、よりおもてなしをしたいという気持ちのあらわれだったのですが・・・

トピ内ID：3304186401

...本文を表示

失礼ですけれど

あずき

2009年02月19日 11:49

お赤飯は強飯（おこわ）とも言いますが　冷えたら堅いのです。その仕出屋さんのお赤飯は堅くて口に会わなかったのでしょうね。もち米系は冷たいと白米より箸を入れにくいですから。義父母と思うから腹も立つのです。きっと高齢者と表現されているくらいだから祖父母の年齢にあたるのでは？義祖父母くらいに思いましょう。今頃言われるのは気を許されているから。繰り返し言うのは高齢者の習性です。印象に残った事以外でも繰り返し言います。「それ聞いたわよ」と意ってもまた繰り返します。（聞きたくないかも知れませんが）また　年配の方には「残すくらいなら手をつけるな」と思われている方もいます。私もよく祖母から「おかずをちょいちょいとつまんで残すのはお行儀が悪い。残すくらいなら手をつけるな」と言われました。お接待される場で手もつけないのも失礼ですが　御飯がなしで副菜だけ食べるのができなかったのかも知れませんね。おじいちゃん・おばあちゃんがまた言ってるわ～と思って許して差し上げて。もう対等にぷんぷんではなく「いたわり」が必要な人たちだと思って。それと　赤飯まずいは　実家批判でなく仕出屋批判です。

トピ内ID：7454821767

...本文を表示

実際どうだったんだろう？

😀

ike

2009年02月19日 12:15

一緒に食べたんですよね？もうそんなに年月たっていたら忘れているとは思いますが、「後からとはいえそんなにはっきり言うとはどれほどまずかったんだろう？」と思いました。というのも、ウチも人をお呼びして頼んだ仕出し弁当を一緒に食べていて「ま、まずい・・・」という事があったのです。その時に「す、すいません、初めて頼んだとこだったんですけどあんまりおいしくないですね」と、こっちから謝ったことがあるんで・・・。仕出し弁当は店によって当たり外れ激しいように思います。私も今まで頼んだところで良かった店はかなり少なかったですよ。他のことでもいっつもそういうことを言うなら問題ありですがそのことに関してだけくどいならホントによっぽどまずかったんでしょう。まぁ遠慮するような人であればトピ主さんの前では永遠に黙ってるでしょうけど。あと、赤飯とおっしゃったのが気になります。仕出し屋さんの赤飯って確かにあまり美味しくないの多いですから。

トピ内ID：6980034144

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

失礼ですよね！

🙂

ユー

2009年02月19日 13:01

友達の家で食事をごちそうになる時、正直この料理はちょっと…ていうのでも「おいしい！」って言って食べますよ。うちも兄弟が家で結納をした時に仕出し屋さんで料理をたのみました。私も食べましたが豪華で美味しかったです。それなりの値段だし、おもてなしとして私はいいと思いますよ！義理両親は少し思いやりに欠けてると思います。そういう人なんだって割り切った方がいいですよ。表面上、仲良くしていたらいいんじゃないかな。

トピ内ID：5208308146

...本文を表示

相手の嫌みをギャグにして消化する能力

ガンバレ

2009年02月19日 15:57

赤飯って、本来そんなに美味しいモノではないですよね。後になっていう点は、御本人たちの意図はさておき、助言やクレームではなく客観的に「嫌み」だと思います。このような嫌みには、その場で「エッ。私はすごく美味しかったですけど！」「お父さまたちがマズイって思ってるのに気づかないくらい夢中で食べてました」などの天然返し、或いは「マズイ赤飯を食べさせたなんて恥ずかしい、私のバカバカ！」とか言って大泣きして見せる等、コイツには嫌みを言ってもムダ、却って面倒と思わせる「嫌み攻撃無力化作戦」が有効です。今後似たような嫌みを封じるためにも。そうは言っても、思い出すとイヤーな気持ちですわね。そういうのは、事の些末さに比して極端に大げさな「赤飯事変」とか「グルメ高齢者による断食抗議事件」とかタイトルつけて４コマ漫画（画力がなければエッセイ）にでもして書くことです。私の敬愛する筒井康隆先生が言ってました。どんなに理不尽・インケンな攻撃でも、そのうち小説のネタにできると思うと気にならないどころか嬉しかったそうです。そこまでスグには実践できなくても私も指針にしています。お互いガンバロ！

トピ内ID：2991571174

...本文を表示

嫌悪して当然、今後の付き合いは最低限で

💢

ヒトリモン

2009年02月19日 15:32

ご主人に、事実を話して >「普通はそんなこと言わないよな」と義理の両親の無礼を認識してもらったのだから、これで十分に義理の両親およびご主人側家族と疎遠にする理由はできました。そもそも、縁談がらみの食事なんて「公式行事」じゃないですか。そこでの食事なんて、いわば仕事でしょ。美味しいものが食べたければ、プライベートで「自費」で、今の時代、いつでもいくらでも食べられるんだから、我慢しろよ、コドモか！食わなくていいから、文句も言うな！と思います。失礼な人たちと付き合ってると、知らず知らずのうちに染まっちゃいますからね。なるべく距離をおいたほうがいいです。どうしても、付き合ってる人の常識が自分の常識になっちゃいますから、注意しましょう。次に会うのはどっちかの葬式でいいと思います。

トピ内ID：4947541765

...本文を表示

逆に

2009年02月19日 17:37

　そんなにまずい膳を客人に出したのもかなり無礼だと思いますが。

トピ内ID：4660527636

...本文を表示

仕出し料理

🐱

リンダ

2009年02月19日 17:37

　仕出し膳が、失礼にあたるという地域ですが、よくわかりませんけどあるとこは、あるんでしょうね。ただ、料理の苦手な人もいるし、料理を作るのに時間がないし、手作り料理が、気にいられるという保証もないのですから、気になさらず、仕出し膳で、良いと思いますよ。　今は、おせち料理さえ、仕出し料理あるぐらいの世の中ですから、気になさらなくても、良いのではないでしょうか。　それと、ご主人が「悪気はないんだよ」という言葉、もう一度、信じませんか。ここで、一人腹立てて、姑さんと喧嘩したら、ご主人は怒りますよ。トピ主さんの味方になってくれませんよ。　身内と認めてくれている証拠ですから、ここは割り切って、頑張ってみてくださいね。　

トピ内ID：9273004627

...本文を表示

適当に

🐧

えんぴつ

2009年02月19日 18:39

　祝いの席の事にケチをつけるなんて無粋ですね。　ただ本人は悪気はないと思うし、何度も同じ事を言っている意識もないと思います。　一定の年齢の人は何かしらの言葉から連想すると反射のように口にするだけですから。例えば『ご飯』→『赤飯』→『まずかった』、『結婚』→『挨拶』→『祝い膳』→『まずかった』など。　私も同じことを何度も言われるのですが、相手がまた言うなというポイントがわかるので言われる前に『ああ、～ですからね』と自虐的に言ってます。先に言うと喜んで義母も同調しているのですが、それを見て馬鹿だなあと思っています。そういう場に夫がいると、ちらっと睨み付けますけどね。　夫には期待しても無理です。男の人は、言葉に対して鈍感だし、事なかれ主義は皆同じです。ちょっと度を超えたときには、夫と二人きりになってから、『ほんとにしつこいわ！』とか『ちょっとお、いい加減にしないと怒るで！！』と怒りをぶつけています。　まあまともに受け取らずに、基本は適当に流すことですね。お年寄りですから。

トピ内ID：9981246642

...本文を表示

お答えします

🙂

烏賊大根

2009年02月19日 18:39

> 私たち家族はその料理をまずいとは思っていませんでした。悪意が無かったとしても、結果として不味いものを出してしまったら、それは失礼ですよ。不味いとは思っていなかったという言い訳が通るなら、義親の不味いと言う意見も、嫌味や皮肉のつもりは無いという言い訳ができちゃいますよ？普通は、相手が殆ど食べなかったら理由を聞きませんか？「お口に合いませんでしたか？」位は聞くのが当たり前だと思いますが。 > ただ気づきませんでしたが祝い膳が仕出しなんて失礼だと思われる地域もあるのでしょうか？こっちの地方では、手抜きだと思われます。料理する手間と時間を金で買ったんだなと。仕出しだとどうしても出来てから時間が経つから、味が落ちますしね。 > よりおもてなしをしたいという気持ちのあらわれだったのですが・・・自宅に招くなら手料理でもてなすほうが、おもてなしの気持ちが強いと思います。仕出しなどの市販品だと、友人同士のホームパーティーみたいですね。ま、感じ方は人それぞれですが、こう考える人もいるということで。

トピ内ID：2078315840

...本文を表示

有難く全部食え！って？

主婦ですが

2009年02月19日 19:02

　「取ってやったんだから有難く全部食え！」って？何が悲しくて口に合わないものを我慢して食べないといけないのかしら。その程度で「私の実家に対する批判」になってしまうのですか？どんなにまずくても残さずに全て食べないといけないのですか？夫の親というだけでここまで敵対視されてしまうのですね。うちも将来は嫁を貰う側なので、この手のトピを見る度に悲しくなります。＞私の実家の・・・家族はその料理をまずいとは思っていませんでした。　こんな事義父母さんが知る訳ないでしょ。あなた達が美味しいと思っているからって、世の中の人間全員が同じように感じるとでも？あなたは「招かれた家で出されたものは全て残さず食べないといけない」と思っていらっしゃるようですが、私なら口に合わなければ残して貰ったほうがいいです。無理して食べて頂く事こそ相手に失礼ですから。　ちなみに私達の初顔合わせは私の実家近隣の有名ホテルで行いました。わざわざ実家まで夫の両親に来て貰うのも悪いし、なら外で会食したほうがいいと考えたからです。トピ主さんとしてはそれは「簡単に済ませる」事で「おもてなし」していない事になるんですね。

トピ内ID：1580919916

...本文を表示

仕出しでよかった

🙂

はつ

2009年02月20日 12:10

これがお母様の手作りの祝い膳であって、義父母さんが箸もつけられなかった、数年たってもまずかったと愚痴られたなんてことだったら、トピ主さん立ち直れませんよー！仕出しでよかったんですよ。お店にせいにしちゃいましょう！あとの愚痴はもう、聞こえない振りですよ。うちの姑も、よそで食べた食事の愚痴とか、すごいですよ。でも、もう聞いちゃいません。いつものことですから。

トピ内ID：1794734311

...本文を表示

マナーがなってない義理両親ですね

🐤

たれちゃん

2009年02月20日 12:10

二回目です。まずい膳であろうが、出して頂いた人の気持ちを考えて行動すべきです。まずいから食べないなんて、今時小学生でもしませんよ。ちゃんと場面の空気を読んでここでは美味しそうに食べなくてはいけない、という時には美味しいです、と言いながら食べます。それが美しい大人のマナーだと思います。第一、初めての顔合わせのお席で祝い膳に箸をつけないというのは、それなりの意思表示と取られても仕方ないぐらいの不作法です。美味い不味いではなく、実際相手側にとってもそういう人なんだ……、と思われても仕方ありませんよね。どんな時でもアタクシのお口に合わない物は頂きませんのよ、というお方はどれだけ高貴なお方なのでしょうね。という訳で、そこのあたりのマナーのない義理のご両親だった、という事です。２～３年経ってから不味かったと何度も文句を言うあたりであなたは何様ですか？と思います。お宅のお母さん思ったより老けてらっしゃるのね、結構体格いいのね、お父様御髪が寂しいのね、などと言うのとどっこいどっこな話だと思います。

トピ内ID：9284968743

...本文を表示

わかります

😉

あんこ

2009年02月20日 12:10

出前だろうと、まずかろうと、招待してくれた人への気遣いと思いやりがあれば、完食は無理でもある程度は食べるし、それが礼儀だと思います。出前だから失礼とか、まずいものを出して失礼なんて意見があって驚きました。私も新婚当初、義父が初めて泊まりに来た夜、義父の好物と聞いていた料理を一生懸命に作って出しましたが、ひとつも箸をつけてくれず悲しかった思い出があります。箸をつけていないのですから、まずいかどうかもわからないですし、訳がわからなかったです。「夕食は食べてくるから用意しなくていいよ」と言われていた訳でもないですし。新婚なりにがんばったたくさんの手料理を泣く泣く捨てました。離婚したので元義父ですが、このトピを見てあの時の悲しみと怒りがよみがえりました。

トピ内ID：4901019165

...本文を表示

不満を言うより、がんばってみる

🛳

ゆでたまご

2009年02月20日 12:36

何故、結婚して２、３年後くらいから「あの時の赤飯はまずくて食えなかった」と何度も言われるようになったのでしょうか？おそらく、トピ主さんに対する評価が下がったのだと思います。もっとがんばってみてください。こんなに素敵なトピ主さんに文句を言うのは恐れ多いと思われるくらいになりましょう。

トピ内ID：0765247292

...本文を表示

うちの父ってそんな人です

に

2009年02月20日 12:36

主さんがお怒りになる気持ちは判ります。実の父でも腹が立ちますから。成人して始めて正月にお年玉を持って行った時、渡した封筒を目の前で開けて「なんだ、３万か」と言う。次の年は「お、５万か」と納得した様子。今年は「１０万位入っているのか？」と封筒を覗き込んでいました。もう腹が立って腹が立って、直ぐさま座布団蹴飛ばして帰りたい気分です。思った事が直ぐ口に出る。我が父ながら、教養もないんです。差別用語もいくらでも使います。嫌なら嫌だと言った方がいいでしょうね。その場で。言った所で相手は変わりませんが。父は少しは反省する様です。でも又違う事で腹立たしい事を言うのです。結論はいちいち気にしてたら身が持たないという事。ご主人は判ってくれているのですから、今後は少し主さんは義父母と距離を取る方がいいかもしれません。関わる回数だけ傷付く様に思えます。こういう人のいい面を見ようとすれば、腹に貯め込まない分判り易い人達だという事。本当に悪気はないと思いますよ。父なんて、自分は善良で良い人間だと心から信じていますから。

トピ内ID：5802609153

...本文を表示

結局、気持ちを理解して欲しいですよね。

😨

さーちん

2009年02月20日 13:46

＞実両親にとっては、よりおもてなしをしたいという気持ちのあらわれだったのですがこの気持ちが一番大切なんです。捉え方は人それぞれ、地域差もあるでしょう。それが自分の思い通りにならないからと言って失礼だ何だと言うのは想像力が足りないと思います。ちなみにうちの父は昔からお客様が来る時は必ず特上寿司を取ります。素人が作る手作り料理は失礼、と思っているようです。一般的に仕出しを取ってもてなすのは全く失礼ではないと思います。逆に手作りも失礼ではないと思います。その家の方が良かれと思い、最善を尽くす事自体、失礼な行為ではないと思います。ところで「主婦ですが」さん、どうしてそんなに攻撃的なのでしょうか。＞有難く全部食え！って？＞トピ主さんとしてはそれは「簡単に済ませる」事で「おもてなし」していない事になるんですね。トピ主さんはそういう事を言っている訳ではありませんよ。普段からそんな風に食ってかかる方なのでしょうか。怖すぎです。

トピ内ID：4072438297

...本文を表示

主婦ですがさん

koko

2009年02月20日 12:36

＞「取ってやったんだから有難く全部食え！」って？そんな事言ってないでしょ？しかも汚い言葉ですね。そういうひねくれた物の見方しか出来ない人を見る方が悲しい気持ちになるわ。たとえね、美味しくない料理を出されたとしてもですよ。状況から見てもトピ主さんのご両親は義理のご両親をもてなそうとしてお料理を用意されたわけですよ。その料理にほとんど手をつけないにしろ、そのご好意を数年後であれまずかっただのなんだのと言って許されますか？ヒトとしてどうなの？って普通なら思いませんか？トピ主さんはその部分に不快感をお持ちなんですよ。物事にはね、言っていい事悪い事ってありますから。その判断が出来ない人が平気で人を傷つけたりするんです。

トピ内ID：8059784925

...本文を表示