仕事が好きな彼

レス32

（トピ主 5 ）

😨

ニューはとや

2009年02月21日 15:34

恋愛

生後２か月の子どもをもつ母親です。夫が休日出勤をするのがストレスです。夫は、仕事がたまって終わらないのがストレスだから、会社に行かせてほしい、とのこと。私は、平日、ずっと育児で買い物や食事、入浴もあっぷあっぷで、、休日を目標に頑張ってるので心が折れそうになります。夫は毎日終電です。会社に泊まることもあります。会社で段ボールを敷いて寝るとあったかいんだよ、と言われて閉口しました。家に帰るなり、歯も磨かず風呂も入らないで寝てるような人です。今日、朝ごはん時に、会社に行きたい、と言い出した夫にきれて怒鳴ってしまいました。私も今は産休中ですが、働いていたので、仕事がたまるとストレスを感じる彼の気持ちは理解できるのですが、、。正直、そんなに働いてどうなんの？という気持ちです。結婚してから、いつもこの話題で夫婦ケンカをしてきました。私は共働きですし、お互い家事育児をしあう家庭にしたいんです。だから、夫にはそこそこの仕事と収入でいいのに、と思っています。このままでは寂しいし、何より、一人で育児家事がしんどいです。どうしたら夫は変わってくれますか。それか私が変わるべきでしょうか。

トピ内ID：9351094432

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数32

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

ん～

彗星の尾っぽ

2009年02月21日 20:12

こればかりはどうしようも無いような..... ご主人が休日出勤されるのは「仕事がたまって終わらないのがストレスだから」なのでしょ？と言う事は、会社の「仕事」での事なので、仮にそれを拒否すれば会社でのご主人の立場が危うくなるんじゃないの？確かにあなたの言う事も解る。けど、この就職難のご時世、多少の我慢は必要では？共働きと言う事ですが、子供が大きくなれば、今より子供の為に休みが多くなりますよ？それも突発的な。そうなった時に、ご主人の会社での地位が危うかったら...そっちの方が余計大変じゃありませんかね？

トピ内ID：7745648265

...本文を表示

あなたが変わるべきです。

aaa

2009年02月21日 20:12

彼は仕事が好きで、恐らく生きがいなのでしょう。それを奪うのはあなたのエゴです。いやなら、離婚して違う人と結婚すべきでしょう。むしろ、彼を支え、家庭のことはあまり考えなくてもいいようにすべきではないでしょうか。ただ、共働きなら、彼にもいくらか手伝ってもらえるように、休みの日ぐらいは、家庭のことをやってもらうようにしましょう。この手のタイプの人は、家庭のことは言われたことしかしないと思うので、箇条書きにして、それを実行してもらうのがいいと思います。いずれにしても、あまり家事などは期待しないほうがいいでしょう。あなたの理想を一方的に押し付けても幸せを感じるのはあなただけで、彼は苦しいだけです。そこを理解して、あなたが変わるか、別れるか決めるべきです。

トピ内ID：7129116697

...本文を表示

短期的にはトピ主、長期的には旦那が変わらないと

ごはんになめたけ

2009年02月21日 21:38

昔、旦那さんのような方がわんさかいる職場にいました。長期的には旦那さんが変わらないといけないでしょう。そのままのライフスタイルで一生突っ走るのかどうか、考えないといけないと思います。異常な残業体質、全員キャパオーバーの会社はあります。でも、今はトピ主さんの方が自分の感じ方を変えるしかないでしょう。今のご時世、旦那さんに転職を考えてもらうことは難しいでしょう。生後２ヶ月のお子さんとの時間を父親があまり共有できないことは残念ですが、今すぐ旦那さんを変えることは難しいでしょうから。旦那さんに「そんなに仕事してどうするの」は禁句だと思います。ゆったりすることが許される職場なら、とっくの昔にしていたでしょう。

トピ内ID：9895612609

...本文を表示

責任がある

ヒデ

2009年02月22日 11:14

旦那さんは働きたくて働いているわけではないですよね？そこそこの収入でもいいから働かなくていいのか？会社で旦那さんが働かないと困る人はいませんか？会社の仕事がストップすると他の家庭にも影響があります旦那さんが養っているのはトピ主さんとお子さんだけじゃ無いんですよ？家事育児をしあいたいのは判りますがそんなに忙しい旦那さんにストレスを掛けすぎると病気になりかねませんしこの御時勢仕事があるだけでも感謝しなければ・・・旦那さんもトピ主さんもお互いに感謝の気持ちをもって接してください

トピ内ID：6673811692

...本文を表示

少し落ち着きましょう

に

2009年02月22日 12:01

現実問題、主さんの望むご主人にもっと家に居て貰える様になるのには転職する以外は難しいのではないでしょうか。今のご時勢で正直それを強行して幸福な結果になるとは思えませんし、転職に上手くいかなくてご主人迄イライラし始めたら家庭内は最悪です。主さんは独りでの子育てと自分も社会に出たいストレスがご主人に向かうのでしょうから、まずはそれを軽減できないのでしょうか。ご実家にお子さんを預けるのが無理なら、経済的に許すなら預ける場所を探す。その間、何か趣味のサークルに通う等して友人を作ったらいかがでしょう。そもそも、そこそこの収入で、なんて傲慢です。収入がどうの、というより自分の自己実現ができる仕事に打ち込む楽しさは主さんだって知っている筈。また、ご自分の産休明けた後「私は子供が居ますからほどほどにしてください」なんて会社で通じるのでしょうか。仕事がない人が多い昨今、個人に都合がいい考え方が出来るのは本来暇な人だけです。大変な主さんにキツい事を言うのは気が引けますが、今のまま喧嘩を続けているのは悲しいです。幸せになれるのは幸せを逃さない人だけですから。

トピ内ID：0440273537

...本文を表示

休日にサービス出勤する夫より

２児のパパ

2009年02月22日 13:17

子育ては大変ですよね。うちは専業主婦なので、子育ては妻に任せっきりになってます。上の子が産まれた時は確かに大変でした。私も子育てにはほとんど参加できていない部類になると思います。ご主人は、『男は稼ぐ者』『女は家を守る』という意識があるのではないでしょうか？ご主人にひとつでも役割をお願いするとご主人も子育てに興味をもたれるかもしれませんね。例えば、1『休日のお風呂は入れる』2『おむつを買うのはご主人』3『子育てを数時間でもご主人のみに任せる』などご主人に子育てに携わる機会を与えてみるとご主人の意識も変わるかもしれません。ただ、そこまで意識する余裕を与えてくれない仕事に就かれているのかもしれませんね。夜、お子様の睡眠時間が長くなると『ニューはとや』さんも楽になると思いますよ。

トピ内ID：5695260986

...本文を表示

仕事が好きって

くまー

2009年02月22日 13:49

>夫は、仕事がたまって終わらないのがストレスだから、会社に行かせてほしい、とのこと。続きの書き込みまで読んでも好きでやってる訳じゃないでしょそれ帰宅もできないような状態で働かざるえない状態で「自分が好きなことばっかりしてずるい」ですか男が一番嫌いなタイプの女性ですよあなた

トピ内ID：6685930113

...本文を表示

トピ主が変わるべき

ユッキー

2009年02月22日 13:49

休職中とのことですので、あなたが家事育児の8～9割を担うべきです。もちろん復帰して働き始めたら半々とするべきでしょう。しかし、今の夫の様子ではそれも難しいかもしれません。子供がある程度大きくなるまでは、専業主婦を主張されてはどうでしょう？

トピ内ID：3799134098

...本文を表示

思い詰めずに頑張って！

🐱

ニャンブー

2009年02月22日 14:18

1歳7ヶ月児の母です。子供が生後2ヶ月ぐらいの頃、私も同じ様なことを考えていました！うちのパパも仕事大好き。子供よりも仕事が好き？！と思うこともしばしば。理想は、夫婦協力して、家事も育児も仕事もしていきたいのですが。。。残念ながら、家事育児へのパパの参加度は低いです。けれど、子供のことを考えると、離婚なんて簡単にはできないですし、パパの仕事好きを変えることもできないと私は思っています。生後2ヶ月といえば、ママになって2ヶ月で不安な時期。体力的にも精神的にも辛い時期でしょうが、思い詰めずに頑張ってください。まずは、旦那様に辛い気持ちを正直に打ち明けて。それで、いい返事をもらえなかったとしても、家事育児の協力はパパだけでなく、両親やお友達、ファミリーサポートなどにしてもいいのですから。また、お子さんの成長も早い時期、その愛らしさに旦那様も自然と変わっていけるかもしれませんし、育児休暇が終わってお仕事が始まれば、トピ主さん自身に心の余裕ができるかもしれません。もっと楽観的に育児を楽しみましょ！

トピ内ID：4409351076

...本文を表示

転職ですね

🐱

雄猫＠ダークサイド

2009年02月22日 15:01

旦那さんへの一言。・家庭をないがしろにしてますね。・結婚する意味ないでしょう。・金だけが存在意義ですか？・転職したら？能力があるなら今の御時世でも転職できますよ。トピ主さんへ一言。・転職してくれないなら離婚したら？養育費を確約させて。　離婚したほうが金は入るし、　手間はかからないし、ストレス減りますよ。期待と言う鯛は釣れないのです。

トピ内ID：4072340663

...本文を表示

ご主人を変える必要があります

🐷

momonga

2009年02月22日 15:01

30半ばの妻子持ち。子供は幼稚園です。個人的反省を込めて、トピ主様の憤りはもっともだと思います。「ご主人だって家庭のために働いている。」「毎日残業するほど仕事が溜まってるのに。」という擁護論も当然出るでしょう。しかし、既に妻がアップアップだと言う状況なのに、妻を置いて仕事も何も無いでしょう。ご主人の仕事があるから家庭が成り立つのと同様、家庭があるからご主人も仕事が出来るわけです。たとえ実家からの手助け等があったとしても、生後2か月の時期をひとりで見るのは過酷です。その時期は朝も夜も関係無いですよね。思い出します。夜中も定期的にミルクだオムツだ。私も睡眠不足になりながら仕事に行ってましたが、妻はもっと大変だったでしょう。昔の大家族のような環境ならともかく、基本夫婦だけでやってく場合ですが、子どもが生まれたら男は以前のように働けないし、また働くべきではないと思います。家事・育児を妻ひとりに押し付けるのは無理です。トピ主様が変わる必要は無いとだけ、方策は分からなくて申し訳ないです。

トピ内ID：2281324600

...本文を表示

レスありがとうございます。(トピ主です)

ニューはとやトピ主

2009年02月22日 15:49

なめたけさん、aaaさん、彗星さんレスありがとうございました。どうして、そんなに仕事するの、、と言ってました。そうですね、彼からみたら禁句ですね。実親からも、彼が家庭の心配をしなくてもすむように、あんたがもっとしっかりやりなさいと言われます。でも、なんか違和感があるんです。そういう考え方や仕事の仕方に。忙しくて会話もない、風呂にも入らない、ご飯も食べない夫と夫婦生活を続けられない気持ちもあります。ご意見いただいたように、夫は仕事が生き甲斐のようです。私が専業主婦になれ、と強要されたら嫌なように、彼にも、家庭回帰を促すのは出来ないのだ、、と思ってきました。彼は公務員なので、仕事上でドロップアウトしても職は確保されます。が… それをお願いするのは、確かにひどいですね。私はそれをお願いしているんですよね…。別れるしかないかな、と考えています。早く私が復職をし、会社生活を軌道にのせたら、、と思いました。問題が見えてきたように感じます、、。まだ悩んでいますけれども。問題はライフスタイルの違いなんでしょうか…。

トピ内ID：9351094432

...本文を表示

夫を変える一例

⛄

sea

2009年02月22日 17:04

育児でも買い物でも風呂掃除でもなんでもいいので、夫に何か一つを一回やってもらうのです。そうしたら、褒める。喜ぶ。次の日も褒める。上機嫌になる。を、繰り返して徐々に夫の家事割合をふやす。大変でしょうけど、焦らず駄目元で頑張ってください。夫が一割くらい家事を負担してくれるようになったら、こんなことを言って次は三割を目標に。「○○みたいな旦那と結婚できて本当によかった。」「○○の事を話したら、羨ましがられちゃった。」「私は、家事をできる男性ってとってもかっこいいと思うの。」

トピ内ID：8081268462

...本文を表示

トピ主さんの気持ち分かります

mimi

2009年02月23日 12:14

私の主人も仕事が忙しいので気持ちはすごく分かります。まだ子供はいませんが、子供ができてずっと一人で育てるのかなと思うと、何のために結婚したんだろう？って思うことがあります。ずっといない人と結婚している意味ってあるのでしょうか？？

トピ内ID：9274563899

...本文を表示

レスありがとうございます２(トピ主です)

ニューはとやトピ主

2009年02月23日 11:36

ヒデさん、にさん、２児のパパさん、くまーさんレスありがとうございました。彼も好きで働いてない、との意見。ハッと思いました。好きじゃなきゃあんなに働けない、、とは私の思い込みかもしれません。聞いてみます。そこそこの給料でいい、発言はごう慢でした。ごめんなさい、、。確かに、私は、男らしい方に敬遠されてしまうタイプで、嫌な女かも。それは気づいていました。会社でもそういうタイプの上司と反りがあわず、悩んだことがあります。きっと生意気なんだと思います。夫は気の優しい人で、怒鳴られたり何かを強要されたことはありません。ギャーギャー文句を言うのは私なんですよね。困った顔する彼を見ると、悪いなあ、と思って後悔するんですけど、感情がとまらないことがあります。夜、二時間ごとに赤ちゃんが起きずに寝てくれるようになったら、気持ちも落ち着くんでしょうか。サポート体制も今住んでる行政地域で調べてみます。ご意見ありがとうございました。

トピ内ID：9351094432

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

一つの案

火の鳥

2009年02月23日 12:14

＞私は共働きですし、お互い家事育児をしあう家庭にしたいんです。今は産休中との事ですので、共働きではないですね。もちろん復帰したら相応に負担してもらう必要がありますけど。お二人とも仕事がお好きなようですので、ともに仕事に出て、家事育児は実家かベビーシッターに任せるという案はいかがでしょう。＞こんなことを言って次は三割を目標に。専業主婦なのに、稼ぐ側に3割も負担させるつもりですか？

トピ内ID：3799134098

...本文を表示

…

♨

バス

2009年02月23日 12:58

トピ主さん、ご主人の今のお仕事は結婚前から変わってませんか？もし変わってないなら、キツい言い方ですけど、ご主人のお仕事に対する理解が無さすぎかと思います。想像するに、ご主人の勤務先は中央官庁か地方出先機関の本部かと思われます。いずれも年中多忙で、特に前者であれば普段でも電車で帰られたら御の字な上、今は国会会期中で休みがあるだけでもマシな状況です。帰宅したならしたで、疲れきって喋るどころではないのでは？それもこれも、産休中の貴女の分も頑張らなきゃという、ご主人の責任感の現れだと思うのですが。

トピ内ID：0709813874

...本文を表示

レスありがとうございました３(トピ主です)

ニューはとやトピ主

2009年02月23日 17:44

雄猫さん、モモンガさん、ユッキーさん、ニャンブさん、seaさん、火の鳥さん、バスさんレスありがとうございました。なんとなく、私に同情はする人もいるけど、仕事が忙しいのはわかって結婚したんでしょ、仕事の忙しい彼を責めず、自分でなんとかしなさい、どうしてもだめなら離婚しなさい…というのが大半のようです。特に男性(と思われる)側は、私にとても同情的な方と理解なさすぎ、と突き放したご意見の方にわかれるのですね。これで離婚しても、私の方が落伍者的な判断を世間はするんだなぁ、とわかりました。要は、子育て中の女性は、程度はどうあれ、私のような状況下で頑張ってる…ということ。じゃあ、また頑張るか、という気持ちになってきました。ただ、私は、職場復帰して子育て期が終わったら、若い育児中の人に配慮してあげようと思います。自分もやったのだから、お前もやれよ、みたいな考え方は好きじゃないです。あと、仕事に理解はしないつもりです。これからも、主人に、寂しい、もっと家庭にいてほしい、私と子どもと過ごしてほしい、といい続けます。ただし、ヒステリーはおこさずに。

トピ内ID：9351094432

...本文を表示

レスありがとうございました４(トピ主です)

ニューはとやトピ主

2009年02月23日 17:44

ミミさんレスありがとうございました。順番抜かしてしまいました。すいません。私も全く同意見でした、というか子どもを産んだ後もそうです。だけど、夫の多忙、育児の協力の見込たたずで、子どもを持つ持たないは、決めない方がいいような気がします。 (これは私の考えなので、不快な思いをしたらごめんなさい。) 夫の人生と自分の人生は違うものだと思います。今は一緒に同じ線の上にはいますが。自分自身の心に、子どもを産みたいかよく考えて、その結果授かれば、、と思います。私は、死ぬとき後悔する候補に子どもを産んで育てなかったこと、があがるなと思い、運良く授かれましたので、産みました。

トピ内ID：9351094432

...本文を表示

自己中心的

💢

なんだか。

2009年02月24日 04:30

要するに、夫の体調を心配している、とかではないですよね。｢私は育児で本当に大変。休日がほしい。週末は夫に家にいてもらって分担してもらって、少しでも自分が休みたい。｣ってことですよね。しかしこの場合、トピ主さんも大変ですが夫も大変だというのもまず考えましょう。現時点でトピ主夫も限界に思えますが。極端な話、トピ主の希望はこんな感じですか？・夫は休日出勤はせずに、平日は不眠不休で仕事を進める。・休日は自宅で育児を分担し、トピ主を休ませる。夫が倒れるのも時間の問題かも…。むしろその辺は結婚前に相談するべき部分だと思います。なぜ激務の人と結婚したのでしょうか？仕事よりも、家庭を大事にしてくれる人を選べば良かったのに。彼にとっても災難です。激務の自分を応援し支えてくれるどころか、非難轟々なのですから。家庭のために会社での立場を捨てられる男性、実際にはなかなかいないと思います。

トピ内ID：1640577682

...本文を表示

泣き落とし大作戦

🐱

Kanako

2009年02月24日 11:32

＞夫は気の優しい人で、怒鳴られたり何かを強要されたことはありません。＞ギャーギャー文句を言うのは私なんですよね。文句ばっかり言われているから、うちにいるのが苦痛なんじゃないでしょうか？二人の子供だから育児も同等にっていうのは正論なんですが、トピ主さんのやり方じゃ、可愛くない女と思われそう・・・可愛くお願いするとか、泣いて甘えるとか、もうちょっとうまくやればいいのにな～と思いました。それと、ご主人の「仕事大好き」は嘘ではないでしょうが、他にも色々事情があるんじゃないですか？私も公務員系の仕事ですが、公務員の仕事もどんどん民営化、独立法人化されていっていて、自分達の部署も自分が定年退職するまで職が確保される保証なんてありません。職場でも緊迫したムードですし、内部競争も激しいです。産後間もないトピ主さんを気遣って、御主人が本当のことを話していない可能性もあると思います。仕事が好きというだけじゃなく、そこまでやらなければ職を失うくらいの大変な状況に置かれているかもしれません。お互いもっと本音を話し合う必要があるんじゃないでしょうか。

トピ内ID：7547227258

...本文を表示

旦那さんに同情・・・

やん

2009年02月24日 11:54

ほんとに旦那さんが可哀そうです。休日に仕事しなければ仕事が貯まるということは本当に忙しいんです。仕事にやりがいを持って楽しさはあるでしょうが、辛いこともたくさんあります。仕事しないで生活できるなら好き好んで辛い仕事しませんって。仕事の量の都合は旦那さんの裁量でどうにかなる類のものではありません。男性は女性ほど自分の辛さを表には出しません。旦那さんは我慢していることにトピ主さんは気づいてないのではないでしょうか？旦那さんは何のために働いているのですか？自分のためでもあるでしょうが、貴方とお子さん達の生活を守るために働いているんです。トピ主さんが子育てに専念できるのは、旦那さんの頑張りあってのことを失念しているのでは？それなのにトピ主さんは旦那さんを理解しようとはせずに自分の気持ちが大事なのですね。相手の気持ちを理解せずに自分ばかりですか。＞これからも、主人に、寂しい、もっと家庭にいてほしい、私と子どもと過ごしてほしい、といい続けます。これだけでも旦那さんを追い詰めていることにトピ主さんは気づかないのでしょうね。旦那さん頑張ってね。

トピ内ID：4645575691

...本文を表示

日本社会が変わるべき

🐴

アトム

2009年02月24日 12:52

過労死、サービス残業、熟年離婚、少子化、パワハラ、セクハラ、過労自殺、過労ストレスによるうつ病。いまの状態では、いつかニューはとやさん夫妻にこの災いが訪れる可能性があります。気をつけてください。全ては経済繁栄を第一に考え、人間生活の豊かさをないがしろにした日本政府の政策が根本原因です。労働基準法の遵守を日本政府が徹底的に取り締まるだけでも、上記の問題は少しでも改善されると思います。労働者保護の政治家を選挙で選んで、日本社会を変えてください！といっても、すぐには変わらないですよね。そこで、旦那さんの残業代で、ベビーシッターや家事をしてくれる方を頼むというのはどうでしょうか？毎日ではなく、残業代にあわせ例えば週1～2回など。そうすれば、「しっかりベビーシッター代(残業)稼いできてね！」と休日でも笑顔で送り出せるのではないでしょうか？しかし、サービス残業ということであれば、転職されることをお勧めします。

トピ内ID：8396059726

...本文を表示

ここに書いたことで気持ちの整理が出来て来たようですね。

**satch

2009年02月24日 15:20

トピ文を読んで心配になりましたがレスを読み少し安心しました。色んな意見を読み、思い返し、考え、振り返り… そして自分自身の心の中の整理が少しずつ出来始めたようですよね。生後２ヶ月はまだねんねちゃん。だけどお母さんは慣れない育児で一番ストレスが溜まり酷いと一触即発で爆発寸前の時期ですね。３ヶ月、４ヶ月、半年、１年と育ってくると今度は夫をかまってる暇がなくなってくる方もいます。夫婦のあり方は各家庭によって様々です。こうでなければというのは実際理想論であるだけで結論などありません。夫が育児に参加せず寂しいのはわかります。妻としてご主人にたまには怒りではなく甘えてみてはいかがでしょうか。キーキーと発言していた言葉をふんわりとした言葉に変えてみませんか？まだご主人は父親の自覚が芽生えていないのでしょうから赤ちゃんを抱っこしてもらったりお風呂のお手伝いをしてもらったり少しずつ育児に参加してもらえると少しずつ実感が沸いて子供可愛さに少しずつ家にいる時間が増えてくるかもしれません。無理強いではなくゆっくりとお願いしてみませんか？

トピ内ID：5978294358

...本文を表示

トピ主さんさみしそう

hanako

2009年02月24日 15:45

旦那様と一緒の時間を作りたいのに仕事ばかりでかまってくれないと淋しい気持ちになってしまうのですね。毎日育児にかかりきりで自分の時間が全く持てない環境で旦那様の休日を楽しみにしていたら「会社に行きたい」との言葉。これは辛いですね。一日中乳児とストレスを抱えた奥様とを相手にするより仕事に逃げたいような気持ちが無いともいいきれないです。我が家も仕事ばかりの旦那なので淋しい孤独感はたっぷり味わいました。子供が小さい時、父親の顔を見ると誰？とは言いませんが不安そうに泣き出したりして父親の顔を認識できていませんでした。そんな時、同じように仕事が忙しい旦那様のいる友人が支えでした。子供も同じ年齢で話も合い、旦那の愚痴や赤ちゃんについての悩み事などなど語り合い一緒に乗り越える事ができました。旦那様が忙しければ友達、もしくは実家の母親また姉妹などあらゆる人に甘えてストレスを上手に発散し楽しい育児期間を過ごしてほしいです。

トピ内ID：3867673525

...本文を表示

やんさんに同意します

フォトアルバム

2009年02月24日 16:40

それに今の時代そこそこの仕事でいいなんて言ってるとあっという間にリストラされますよ。そうなったらトピ主さん家庭を支えられますか? 一生懸命働いているご主人に感謝しなきゃ。

トピ内ID：5410140287

...本文を表示

落ち着いて、肩の力を抜いて

❤

きあ

2009年02月24日 16:40

待って待って。落ち着きましょう。トピ主さん、お疲れ様です。子供の夜泣きってしんどいですよね。私は子供いないのですが、年の離れた妹がいるので、母親が参っていた頃をよく覚えています。旦那さんを責めて、仕事を責めて、引き返せなくなる前に、耐えきれなくなる前に、ちょっと一息ついてほしいのです。今、あなたは疲れきっている。正常な判断が出来るあなたではないのです。夫を責める心、夫の仕事への気持ちはひとまず置いて、なんとか体を休める方法を模索してください。疲れたまま誰かを責め続けると、あったはずの愛情も損なわれてしまいますよ。母親だってそれぞれ違います。耐えて乗り切る人も、途中で助けがいる人もいます。行政か無認可保育かベビーシッター、頼めませんか？月に２～３日、そういう日を作ってみたらどうでしょう？主さんのお話の限りでは、旦那様も無下に否定はしなそうですが。仕事も数年たてば落ち着くでしょうし、育児ももちろんそう。とにかく、自分の元気を取り戻してくださいね。応援してます。

トピ内ID：6016812453

...本文を表示

人生の優先性

Work 4 Me

2009年02月24日 16:40

会社は、生活の場ではないんだよね。　　あくまでも生活の糧を得る手段なのに、目的と手段がごっちゃになってしまっている人多いよね。　　もちろん自営業であったり、自分一人だけならどのような時間の使い方をしようば、自由だけれど、家庭・家族を持ったら、もう少し考えないと。業種にもよるだろうけれど、平均以上の能力を持った社員が、規定勤務時間内で業務が廻っていかないというのは、管理体制の怠慢でしょう。　恒久的に、残業がある（サービス残業のような違法行為は論外だけれど）ということが、異常であるという認識をご主人が持たないと、変わらないと思います。体を壊してからでは遅いんですよ。　仕事に打ち込みすぎて、倒れたと泣きつかれても、会社としては迷惑なんですよね。　　もう少し、自分の人生、何のために生きるのか　と言うことを考えてもらいましょう。

トピ内ID：4675227057

...本文を表示

ドロップアウトを許さない社会は男だけが作ったのではないですよ

☂

エコ飲みスト

2009年02月25日 11:07

今の日本の会社の大半は途中下車が許されない環境です。そこそこの収入でそこそこ休みがある生活を希望しても就職した先が多忙高給だとしたらずっと多忙高給です。逃げれないんですよ実際、それに家族が大事ならと仰る方もおられますが私は仕事仲間も大事です。家族と仕事、同僚どれも切り離せるもんではないです。同僚の奥さんが入院したとき皆でフォローしてバックアップしたりもしました仕事に関わらず社会で生きていくということは家族を守るだけでは有り得ません。多忙なご主人の同僚もまた多忙なことが殆んどです。それを無視して一人だけ楽が出来る人間性の方がいいのでしょうか？日本の社会を変えるべきだと思わない訳ではないです、しかしこのシステムがある意味日本の競争力を支えている部分があるのも事実です。皆さんは日本がこれほど裕福なのは社蓄と言われても頑張ってきた先人達があるからだと気がついているでしょうか？日本は殆んど資源が無い国です。人間力が競争力なんですよ今の日本良いか悪い別としても実際そうなんです。寂しいと思うことを悪いことだとは思いませんでも働く旦那様もまた一生懸命なのです

トピ内ID：6201680671

...本文を表示

うちと一緒！

🐱

ニャンブー

2009年02月25日 11:34

2度目の書き込みです。夫婦間の性格の違いやケンカの様子が我家ととてもよく似ていて、なんとなくほっておけない感じがしておせっかいながらまた書き込んでしまいます・・・。相手に自分の要望をきいてもらうこと、ネゴシエーションは家でも職場でも難しいですよね。やはり、旦那様とよく話しあうことが一番かと思います。「べき論」はなく謙虚にお願いをする方向で。（難しいです！）それにしても、トピ主さんがお仕事を再開して共働きが始まったら、家庭と仕事の両立はもっと大変になりますよ～。それまでに周りの協力体制を整えておく必要があります。その為には周囲の人に弱音を吐いて素直に協力を求めることができたほうが楽です。また、ご夫婦で前向きに家庭のことを考えて、そんな簡単に別れることを考えないでください。こういうことは親の都合以外の何ものでもないので、お子さんがかわいそうです。

トピ内ID：5184852219

...本文を表示