同居三男夫婦になんでも押し付ける長男夫婦

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（トピ主 1 ）

えみこ

2009年02月21日 15:34

ひと

夫は５人兄弟で上から３番目です。長男と次男は大学、就職と親元を離れ早々と逃げ出した形になり妹や弟も自立して親がふたりだけの暮らしになり弱っていくのを見かねた夫は遠くに就職していたにもかかわらず面倒を見るため帰郷して同居し
その後私と結婚し現在に至っています。下の妹弟は老親を三男に押し付けその後も知らん振りの冷たい長男次男に対しての憤りもあり
又、それに対して兄２人も反発したりでもともと仲が良くなかったのですが舅の葬儀のごたごたで決定的になり
今では上と下では殆ど疎遠な関係です。ただ真ん中で親をみている温厚な夫はどちらとも付き合っております
先だって、次兄の息子が結婚した時のこと。仲が悪いので招待状は下の二人には出さずに、私たち三男夫婦と祖母である姑に来たのですが
姑は認知症で遠くの式場ということもあり身体も弱いので欠席。そんな姑の介護をしている私も出席できない。
ということはうちの方の親戚は夫一人ということになりそれではあまりにも甥が可哀想ということで
次兄と比較的仲が良い長兄に姑の代わり、またはうちのほうの代表として出てくれないかと頼んだところ
「代表なら三男で充分じゃないか！」ときっぱり断られてしまいました。「別に代表云々じゃなくても伯父にあたるんだから出席するのは当然では自分たちにも結婚前の娘、息子がいるんだからその時は呼ぶでしょう？」
思わず、義姉にあたる長兄嫁に電話で苦情を言ったところ「いまどきの結婚は友達とか知り合いばかりで叔父、叔母なんか呼ばないのが多い。お義母さんの代わりとか代表とかいうんだったら同居している三男で充分じゃない？」とけんもほろろでした。
今時、長男だ次男だなんて古いのは承知していますが中等度の認知症の姑の介護を１人でしている三男嫁としては長兄夫婦の態度にカチンとしています。同居したら何でも責任を負うべきでしょうか？　　　　

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怒りのツボが私と随分違うと思いましたが

♨

温泉好き

2009年02月22日 11:14

相手がそれでいい、というのなら、それでいいのだと思いますよ、私はね。別にトピ主さんの気持ちが理解できないわけではありません。それでも、当事者（甥）の親がそう言うのだから、あわせてあげたら良いのです。相手の望む形にしてあげるほうがより望ましいでしょう、ということ。それに下世話でしょうが、ご祝儀も一人より二人のほうが高くつきますよ。 ○○家代表、なんて肩書きで出席する人を私は知りませんが、より多くの親族の出席を望むのは周囲でなく、当事者が望まないと無理です。親戚が無理矢理押しかける結婚式は有難くないでしょう。なんでも押し付けられる、というよりは、なんでも引き受ける人達なんだろうか、と思いました。（トピ主さん達夫婦が、です）それが悪いというのではなく、昨今では貴重な存在でしょう。温和で付き合いの良い人なんでしょうね、きっと。嫌味じゃないですよ。本当に貴重だと思うし、本来なら面倒なことだと思うのに嫌がらない人達だな、と思いました。笑顔の結婚式になるよ良いですね。

トピ内ID：3217743467

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優しい御夫婦

🙂

ラパン

2009年02月22日 12:01

トピ主さん御夫婦は優しいですね。小町は同居や介護から逃れる為の屁理屈や法律ばかり述べる方が多いので…久々に温かい気持ちになりました。甥っ子さんの結婚式に次兄側の親戚が1人しか出席しないのは、次兄夫婦の自業自得です。自分の母親の認知症の状態すら把握してないんですから。長兄夫婦にも呆れます。「実家にタダで住んでるんだから介護は当然だ！」って言いそうな兄弟妹ですね。トピ主さんが介護ではなく仕事をしていれば家賃の数倍の収入と自由な時間があるハズなのに。私も寝たきりの母親を介護していますが、中程度の認知症の頃が一番大変でした。一人で全てを背負うと倒れますよ。『実家を売却して姑さんに介護施設に入ってもらう。もし費用が足りない場合は兄弟妹で均等に出し合う』この提案に「施設なんて酷い！」と反対する方に介護をお願いすればいいと思います。優しい旦那様が反対するかもしれませんが、妻一人に介護を押し付けている状況を客観的に考えていただきたいですね。後々の遺産相続争いは確実ですよね？お姑さんの介護をやり切ったところで感謝もされず「実家を売却して５等分するから」と長兄夫婦に家を追い出されますよ。

トピ内ID：8672045327

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コメント有り難うございます

トピ主　えみこ

2009年02月22日 18:33

もともと愚痴りたいためのトピでしたがこういう考え方もあるのかと参考になりました甥の結婚については義妹からも余計なお節介「貴女がすることではない」と。ただ、３人に招待が来たのに出席できないのはと思いこういうときくらい長兄がしてくれてもと思ったのが間違いでした結局うちの夫だけが出席しましたふたりの義兄夫婦に対しての憤りは１３年前の舅の葬儀の折のこと喪主はもちろん姑でしたが代表挨拶は口下手な夫に代わって長兄か次兄にお願いしたいと頼んだところ、それもまた同居しているものがしろと断られました結局、夫がしどろもどろの挨拶をしましたが・・・同居をしているからいろんな些事は仕方がないとずっと思ってやってきましたが３年ほど前から姑がおかしくなりまして、認知症を患いましたそれまではほかの義兄弟たちに対しての憤りを胸に抑えてまいりましたが認知症介護で自分もぼろぼろになりそうな現在他の義兄弟、特に長兄、次兄夫婦の滅多に電話も寄越さない冷たい態度には腹に据えかねております　　　　　　　　　　　　　　　　つづきます

トピ内ID：1927661811

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つづきです

トピ主　えみこトピ主

2009年02月22日 18:33

長兄夫婦は此処から高速で３時間位かかる県に住んでいます舅の葬儀のごたごた以来、長兄は来ますが長兄嫁は法事にも顔を出さなくなりました最後に見て以来１０年以上経ってやっと来た去年のこと「（去年亡くなった）うちの母が具合が悪くなっても主人（長兄）は何にもしてくれなかった」まるで、自分のほうに何にもしなかったから相手のほうにもしない、みたいな言い草でカチンときましたそのくせ自分が実母に対してどれだけ尽くしたか自分たち兄弟がどんなに力を合せて介護をしたかと得々と話されて、口では「お義母さんの世話をごめんね、大変よね」とは言います。とはいっても彼女も姑にとっては他人やっぱり一番腹が立つのは一見優しそうに見えるが冷淡な長兄に対してです自分で望んで同居したわけではありません結婚した相手にたまたま親が付いていたもうすぐ２５年経とうとしていますが同居ってするもんじゃないと今更ながらつくづく思い知らされている毎日です読んでくださった皆様、有り難うございました

トピ内ID：4836022942

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世代の違いからでしょうか…

🐤

たれちゃん

2009年02月23日 15:03

やはり世代が違うせいか、とても古いお考えをもっていらっしゃると思いました。お姑さんのご負担を一身に背負っていらっしゃるのがお辛いのなら、旦那さんに兄弟にもっと公平な負担をしてもらうようにお願いはなされないんですか？度々の訪問はできなくても、金銭的に支援して貰うとか、短期間姑さんを預かって貰うとか。結婚式への出席は、お姑さんの代わりに長兄という感覚も、理解できませんでした。感情的なものがなければ長兄さんにも招待状はいくであろうと思いますし、そうでないのなら長兄さんに出て欲しくないか出る必要がないかのどちらかの考えだと思います。今時は友達の出席が…の理由も本当なんだか後付けなんだか分かりません。だからこそ三男の嫁であるトピ主さんが名代で長兄が、と口を出すのはよく分かりません。旦那さんが出られるのですから、それでいいのではないですか？喪主の件は、三男さんである旦那さんを立ててくれているのではないでしょうか。まぁ、これは実際の態度や話口調で判断すべきですか、逆に何もしていないのに喪主を務めるのも変だと思います。

トピ内ID：5913953773

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お気持ち痛いほどわかりますが、一点だけ

悲劇の次男嫁

2009年02月23日 16:12

一点だけ、結婚式を誰を招待するかはに関しては、主催者である新郎新婦が決めることなので、トピ主さんが口出すのはちょっと違うかな？と思いました。でもトピ主さ不満なお気持ち痛いほどにわかるような気が私はします。私の夫の兄も似ていて、おひとよしで平和主義の私の夫（次男）に大変なことや面倒なことは押し付けてしまえ！という感じなので。私自身は長男父のもとで長男嫁として苦労している母を見た上自分自身も苦労したので、なんだか夫の兄夫婦に対して不満な気持ちが抑えられなくて・・。現在姑に同居を強要されていますが、いまのところは拒否しています。でもきっと同居となったら私もトピ主さんと同じ苦労をすることになると思います。「義務は果たさないけど権利は主張する」の兄弟姉妹が世の中多くなってきていて、少しは要領よく立ち回らないと住む家さえ失いかねない世の中になっているなと最近怖く思います。特に二男以降の年下の者が家を継ぐ？場合、上の兄弟は余程の配慮をしてくれないと、長男が家を継ぐ以上の不満を持つ可能性が高い。正直なんでも背負う必要はないと思いますよ、チクリと言い返す強さも時には必要なのかも。

トピ内ID：6973188018

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