孫はかわいくないの？

レス21

（トピ主 4 ）

😢

オダギリ

2009年02月23日 11:36

ひと

３０代後半にして出産し、４ヶ月になる息子のママです。妊娠前はずっと仕事に励んでいて、両親は「早く子供をつくれ！、それが親孝行だ！！」と言い続けていました。望み通りに孫が出来たにも関わらず、両親の愛情の無い言動が許せません。・現在、完母で育てていますが「この子は太り過ぎ。大きくなったら肥満になるぞ。」（平均より小さいです）・「初節句の置物など、どうせ１・２回しか飾らないのだから、適当に安いので良い。」・まだ離乳食も始めてないと知っていながら、私の目を盗んでうどんを食べさせようとする。・息子が嫌がるのを知りつつ、足の裏を触りまくる。・「６０歳越えると、孫の面倒はみれないよ。」と言い放つ。・隣人に孫を見せ「あげようか？」と言う。実両親なのに、悲しいやら情けないやらです。昔から、父と母に言葉でたくさん傷つけられてきました。会わなければ良いのですが、実親なので疎遠になる勇気はありません。そんな両親に、どうやったら思いやりのある人になってもらえるのでしょうか？ためになる本やサイトがあれば教えて下さい。

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若輩者ですが

♨

ちどり

2009年02月24日 11:32

親御さんの人となりを、直接知っている訳ではないので、一般論的に・・・。・前提として、人（特に年配者）の性格は変えにくい、変わらない・４ヶ月の乳児の相手が苦手でも、４歳の幼児の良い遊び相手になる祖父母もいる。・離乳食や健康面等のアドバイスは時代遅れの感が否めない。諦める。どうガードするかを考える。・ニュース等で、過剰に娘・孫の面倒を見る祖父母（フルタイム勤務の娘替わりに孫育てしているとか）・見させる娘の姿が報道されるためか、「自分はそこまでできないからね」と予めガードしてくる人もいる。・「メッキがはげてくる年齢」なのか、「冗談のつもり」がキツイ。・総じて「親だって人間なんだ・・・完璧でなくても仕方ないさ」と思う。以上は、私の実両親の孫対応を見ての実感です。本やサイトじゃなくてごめんなさい。

トピ内ID：0153243203

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その人たちは変わらない

🐤

アリエル

2009年02月24日 12:52

すみません、もうご両親は変わることはないと思います。昔からご両親の言動でつらい思いをされてきたようですね。思いやりを持ってほしい、愛してほしいという気持ちは分かりますが相手はそれで６０年やってきた人達です。分かり合うことは難しいのではないでしょうか。私の母も変なことばかり言います。例えば…「彼と仲良くやっている」と言うと「彼は変態だ（私を好きだから）」「他に女がいる、お前は捨てられる」。私が彼に捨てられる事になったらかわいそうだから、その時のことが心配だから言うんですって。こんな母でも親ですから、愛してほしい、分かり合いたいと思いました。でも相手に期待するのを止めました。相手が変わらないのが分かったからです。最低限にしか関わらなければ自分がつらくなることもありませんから自分の方が変わることにしました。ちょっと楽になりました。私は、実の親だから子供に無神経でいていいとは思いません。実の親でも会わなくてもいい場合もあると思います。トピ主さんには、実の親より守るべき相手がいるのではないでしょうか。

トピ内ID：5354097335

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ははは

😑

popo

2009年02月24日 17:15

うちの両親ととても似ているので思わずレスさせていただきました。うちの両親も孫ができる前は「面倒はみてやるから早く産め！」って何度も言ってましたね～。しかし、いざできると10分間も抱っこしていることはできないし、30年以上前の自分たちの育児を美化していて、「うちの子供たちはこんなことしなかった」とか「この子はちょっと異常なんじゃないの？」なんて心無い言葉を何度も言われましたよ。実の娘だからこそ、遠慮なく言うんでしょうけど、産後のピリピリした精神状態でそれを聞かされると本当に悲しいのと腹立たしいので頭が狂いそうでした。ちなみに義理の両親は孫が大好きで大好きで何を犠牲にしても孫を可愛がります。両家共に初孫ですが、この対応の違いは何なんだろうと思っていました。色々なタイプの人間がいるんですよ。孫が可愛くて可愛くてしょうがない人もいれば、まずは自分たちの生活が第一で孫はホントたまに見られればよいって人も。そんな当たり前のことに気づくのに私は2～3年かかりました。（遅いですよね）気づいてからは楽になりましたよ。

トピ内ID：2895172575

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まるで実母の将来

モダン焼き

2009年02月24日 18:19

タイトルのままです。私は子供のいない専業主婦ですが、実母は遠からず、トピ主さんのご両親のように進化していくと案じられます。人前でも私に全く関心がないと言い放ち、「私には関係ないから」が決まり文句です。こちらがどんなに気を遣っても態度は変わらず、帰省する私達のために食事を用意してくれたことすらありません。救いは寂しさを正直に口にする、父の素直でかわいらしい態度ですが、大人げなく毒を吐く母については、年々嫌いになる一方です。話をした後はどうしても“地獄に堕ちろ！”と心の中でつぶやいてしまいます。親は変わらないし代えられないと、ほとんどのレスがつくでしょう。私もそう諦めて、満たされない思いを夫や父への愛情に変えて尽くしています。トピ主さんも今のご家族を大切になさってください。

トピ内ID：2882365796

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目が覚めました。

😢

オダギリトピ主

2009年02月25日 12:04

皆さんの言葉に、ハッとしました。残念ですが『あの人達は変わらない』と言う事ですね。気付かせてくれて、ありがとうございました。なんだか気が楽になった気がします。かわいい子供と優しい夫、今の家族を大切に生きて行こうと思います。

トピ内ID：0796394008

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うっ・・・・！！！

🐱

みなこ

2009年02月25日 12:04

・現在、完母で育てていますが「この子は太り過ぎ。大きくなったら肥満になるぞ。」（平均より小さいです）　→夫が言ってました。結果、太ってなかったです、大きかっただけです。（身長とのバランスが良かったのです。）・「初節句の置物など、どうせ１・２回しか飾らないのだから、適当に安いので良い。」　→夫婦で言ってます…スイマセン；・まだ離乳食も始めてないと知っていながら、私の目を盗んでうどんを食べさせようとする。　→そもそも何故うどんがそこにある！？・息子が嫌がるのを知りつつ、足の裏を触りまくる。　→夫が激しくよくやります…。・「６０歳越えると、孫の面倒はみれないよ。」と言い放つ。　→当たり前なんじゃないのかな？・隣人に孫を見せ「あげようか？」と言う。　→羨ましいでしょ？が言外に入ってますよ、これ。　す、すいません、なんだか夫婦でおたくの実両親と同じことやっちゃってますね…。　ところで、頻繁にいらっしゃるとか、同居なんでしょうか？距離が近いように思えます。距離を置くことはできないのでしょうか。

トピ内ID：4291785473

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変わるのは無理

ままれもん

2009年02月25日 12:59

　多分ご両親にとっても孫は可愛いのだと思いますよ？　だけど人の気持ちが分からないのか…、そういう性格なんですよ。だってもう何十年も変わらないのでしょう？　悲しい現実ですが、トピ主さんがご両親の性格が変わるのを望むより、これ以上傷つかないお付き合いを模索するほうが良いと思います。　お子さんも大きくなって祖父母の言うことが分ってきて、トピ主さんの実家に行くことやご両親に会うのを嫌がるようになったら、距離を取る様にするしかないと思います。

トピ内ID：5515015028

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誰のために

🐤

通りすがり

2009年02月25日 16:06

誰のためにお子さんをお産みになったのでしょうか。ご両親のためなら何かが間違っているのではありませんか。　トピさんよりも長くこの世に生きてきた以上、主さんより癖が深く身に付いています。「昔から、父と母に言葉でたくさん傷つけられてきました」とおっしゃっていますが、親は変えられません。　「そんな両親に、どうやったら思いやりのある人になってもらえるのでしょうか？」　何十年も思いやりの無かった人達が、孫ができたからといって変わる事は期待しない方がいいと思います。

トピ内ID：7206238148

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変わんないよ

☁

まいるど

2009年02月25日 18:03

もういいお歳ですよね、考えをあらためてもらうのは不可能ですね。自分の親がそうです。こどもが何を言っても効きません。父ですが食べ方が汚く、べちゃべちゃくちゃくちゃ、ずるずる、たまに鼻水ずるずる、ひざたてずわり、テーブルにひじのせ、最悪です。なんどもなんどもなんどもなんどもなんども、言いましたが、全然だめですね。なので父と外食は一切しないことにしています。こどもたちのしつけによろしくないので。それでも、有名人の方が婚約破棄した理由が、相手の食事のマナーの悪さ、というニュースを聞いて、少し改めたようです。でも根本的には汚いままですね。親のようにはなるまい、ということと親の言うことに必ず言い返す、ということが大事だと思います。親の言っていること、なしてることが世の中のすべてに通じるものではありませんから。関係に悩むのでしたら、親だった親、っていうか親よりこどもの祖父母、というように、自分のなかで一線を引いて、今後接していくしかないです。ちなみにわたしは、父を父とは呼ばず、じいさんとしか呼んでいません。嫌いなんで。

トピ内ID：7973654736

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では伺いますが

20代主婦

2009年02月25日 18:03

　トピ主さんにとって「孫を可愛がる」とは具体的にどういう事ですか？高価な置物を買って貰う事ですか？「この子は小さすぎる。大きくなったらガリガリになるぞ」と脅して貰う事ですか？「私達が代わりに面倒看てあげるからあなたは今日からでも仕事に出なさい」と追い立てて貰う事ですか？結局何をどうしてほしいのでしょうか。　他の方も仰っていますが年をとれば孫の面倒は看られないのは当然です。私の母は51歳で孫が3人おり、現在私が2人目を妊娠中なので間もなく4人の孫のおばあちゃんになります。世間的には若い祖母でしょうがそれでも「孫の世話は大変」と言っています（とは言っても楽しそうですが）。ご両親は「自分達は年だから孫の世話は出来ない。自分達で責任を持って子育てしなさい」と仰りたいのではないですか？　昔から傷つけられてきた割に「面倒は看られない」と言われて落ち込むのは何故？そういう親だと分かっていれば「こっちだって面倒看て貰おうなんて思ってないわよ」と思うのが普通では？どこかでご両親のサポートをあてにしていたのではありませんか？そういう親だと割り切って付き合っていくしかないでしょうね。

トピ内ID：7708475236

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文字情報だけだと・・・・

🙂

書

2009年02月26日 12:51

極普通のありふれた光景だと思いますが・・・。＞・まだ離乳食も始めてないと知っていながら、私の目を盗んでうどんを食べさせようとする。＞・息子が嫌がるのを知りつつ、足の裏を触りまくる。この辺など孫が可愛くて仕方が無いようにさえ思えます。でも、きっとトピ主さんが感じているのは違うんでしょうね・・・。

トピ内ID：1366468702

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みなこさんへ

😢

オダギリトピ主

2009年02月26日 15:39

夫婦間で、子供の事をあれこれ話したりするのは自然だと思います。・「この子は太り過ぎ。」＊うちの子は、平均より小さいのです。・「初節句の置物など、適当に安いので良い。」＊父の『適当に』って言葉が悲しいのです。・まだ離乳食も始めてないと知っていながら、私の目を盗んでうどんを食べさせようとする。＊訪ねた時、たまたま遅めの昼食中でした。・息子が嫌がるのを知りつつ。＊じゃれてるのではなく、いじめているように感じました。・「６０歳越えると、孫の面倒はみれないよ。」と言い放つ。＊出産前に「家に来ないとなつかないから、しょっちゅう連れて来なさい。面倒見るから。」と言っていました。今回も私は全く預かって欲しいと言ってないのに、なぜわざわざ面倒みれないと言うのか理解できません。・隣人に孫を見せ「あげようか？」と言う。　→羨ましいでしょ？が言外に入ってますよ、これ。＊はい。自慢です。隣人は孫が居ないし、相手に失礼でとても不快です。自宅から車で１時間ほどの距離で、行くのは２ヶ月に１回です。行っても嫌な思いをするし、行かないと電話で嫌味を言われるのです。

トピ内ID：0796394008

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20代主婦さま

😢

オダギリトピ主

2009年02月26日 15:39

20代主婦さまトピ主さんにとって「孫を可愛がる」とは具体的にどういう事ですか？結局何をどうしてほしいのでしょうか。＊義母は「元気に育ってうれしい。」と言ってくれます。物では無く、思いやりを感じたいのです。あたたかい・やさしい・思いやりのある言葉が欲しいのだと思います。ご両親は「自分達は年だから孫の世話は出来ない。自分達で責任を持って子育てしなさい」と仰りたいのではないですか？昔から傷つけられてきた割に「面倒は看られない」と言われて落ち込むのは何故？＊夫も育児に協力的で、子育は楽しいです。当然、自分たちで責任をもって育てますし、面倒見て欲しいと言った事も思った事もありません。なのに、何故わざわざ「面倒みない」と言って来るのか理解できないのです。他の皆様にもアドバイス頂きましたが、『両親は変わらない』って事を理解して、自衛するしかないですね。

トピ内ID：0796394008

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60歳超えると

期待しない

2009年02月26日 15:39

私も孫の面倒を看る自信はありません。 40代ですが既に疲弊しています。子どもを育て上げるだけで手一杯ですね。＞60歳を超えるとこれは親御さんの牽制発言なんでしょう。まぁ、自分がされて嫌だったし、子孫繁栄には興味が無いので産め産め攻撃はしないと思いますが。今更親の性格を変えるなんて、まず無理な話なので出来るだけ接触しない、トピ主さんが自分の親はそういう人たちだと割り切る、くらいしかないでしょうね。疎遠にするということすら選択出来ないなら、完璧な解決法などないと思います。

トピ内ID：3782605366

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みなこ様と同じく

Ｎ

2009年02月26日 16:56

そんなに落ち込むこと？・現在、完母～ →少し違いますがうちは「痩せすぎ。ミルクをもっと飲ませろ」攻撃でした・初節句～ →実際こう言われたら少し悲しいですが、私達夫婦はそういう　考えでしたので安いのを買って貰いました・まだ離乳食～ →可愛くてついあげたくなってしまうのだと　うちも似たことはありました（濃い味付の大人の食事をあげようとしたり、　大人と同じ箸であげようとしたり）　孫なので無責任にただ猫可愛がりしたいだけ・息子が嫌がる～ →嫌がる反応が可愛いのでしているのかと・「６０歳越える～ →それはそうでしょう　面倒を見て欲しかったのならトピ主さんが２０代で出産すればよかったのです・隣人に孫～ →幸せで脳がお花畑になっているのでは？私も実母の無神経な言葉で落ち込みました今思うとやはり産後は精神的に余裕も無いし、不安定だし余計に傷ついていたのだと思いますそして実母なだけにズバズバと物を言う… あやして反応が出てくると可愛く思えるらしく、我が家は違う意味で大変になってきました

トピ内ID：8238414875

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親は変わりません

はる

2009年02月26日 19:57

タイトルの通りです。うちはかわいいと思ってるんだろうけど、無神経な言動にいつも腹が立っています。言い出したらキリが無いのですが、初節句に夫の両親が買ってくれた兜に対して、トピ主さんのご両親と同じ感じで「もっと適当でよかったのに～」と言った時は蹴飛ばしてやろうかと思いましたよ。そんな私は疎遠では無いですが出産してから１年、実家に帰っていません。母が来ても冷たくあしらっています。トピ主さんはお優しいですね。私は疎遠にしても良いと思うけど？ママがイライラしてたら赤ちゃんに良くないよ。

トピ内ID：8428846449

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私にも、よくある光景に見える・・・

るか

2009年02月27日 19:55

うどんの件とか、くすぐるとか、隣人に見せびらかすとか、むしろ孫がかわいくてかわいくて仕方が無い、ちょっと舞い上がっている普通のご両親としか思えないのですが… トピ主さんの言う「思いやりのある言葉」って、トピ主さんにとって欲しい言葉というだけですよね。今のご両親の世代と今とでは、子育ての常識もずいぶんと変わってきているので、その世代の方は、まだ食べてはいけないものとか味の濃いものとかをあげてしまう人は多いですが、お孫さんが憎たらしかったら、わざわざ食べさせようとかしないですよね。かわいいからやっているのです。太りすぎとかも、具体的な平均値など知るはずもないし、心配半分、実親だから遠慮なく思ったことを言うのです。で、ご両親はおいくつですか？60になったら…って、元気なうちに十分見られるように、60になる前に（次の）子供も作ってね、って言いたいのじゃないですか。また「適当」の第一義的意味は、「ある条件・目的・要求などにうまくあてはまること。かなっていること。ふさわしいこと」です。いろいろ小さなことを、わざわざ大げさに悪くとりすぎに思います。

トピ内ID：8659341928

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孫だから可愛いは完全なウソ

しょう

2009年02月28日 14:10

こんなのテレビが無理無理につくった幻想ですよ。私の両親は、孫にとくに強い愛情を示すことはありません。夫の両親もそうです。もちろん孫の機嫌をとるなど、おじいちゃん、おばあちゃんの役目はこなしてくれます。でも完全に自分たちのプライベート優先です。私も孫が生まれたら、親孝行できると思っていたのですが、親の方から一定距離を置いて、孫と接触している感じがします。でも、よくよく考えれば、まだ元気でセカンドライフを積極的に楽しもうといているわけですから、孫にかかわずらっているヒマはありませんよね。友人に聞いても、同じこと感想をよく聞きます。変な先入観を捨てて、もっと淡々と親に接していた方がいいと思いますよ。

トピ内ID：4168559338

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ありがとうございました。（〆）

😢

オダギリトピ主

2009年03月01日 13:54

みなさま、ご意見ありがとうございます。私がやはり悪くとらえすぎているのでしょうか？紙おむつを替えるたびに「そんなに頻繁に交換しなくてもいいのに」と言ったり（以前おむつかぶれした事もあり、それも知っています）、「お前はたくさん粉ミルクでお金がかかった。孫は本当に母乳だけなのか？それにしては太っている。」（完母と信じてない）など、お金がかかる事に嫌味を言うのです。両親は定年退職して、特に趣味も無く暇をもてあましています。なので、「早く実娘の子が見たい！」とずっと言っていました。それに、以前なつかない兄の子供を「あんまりかわいいと思えない」と公言していたので、少しでも慣れさせてあげる事が親孝行だと思っていたのですが、その気持ちを逆撫でされているのです。つい身近な義理の両親が想像していた通りの祖父母になっているので、実両親にも同じ姿を求めてしまいました。でも、孫がかわいくて仕方が無いなんて、幻想なんですね・・・。みなさんのおかげで、両親はこれからも変わらないと悟れました。私と子供が傷つかない距離を保ちたいと思います。ありがとうございました。

トピ内ID：0796394008

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うちも似たようなもので

もんち

2009年03月16日 16:29

実の娘に対してだから余計に、気配りもなにもないんでしょうね。本人たちには、全く悪気はないだろうし、特に「孫が可愛くない」と言う雰囲気でもないと思いますよ？トピ主さんは、そんなご両親に子供を懐かせようと頑張っていらっしゃって偉いなあと思います。(私はあまり近づけたくないので) うちの両親も口が悪いですよー実父は長男が生まれた時に、「男を産んだお前は偉い。○○（主人の名前）君は成功した。ワシは女しか作れなかった、失敗した。継いでくれるもんもおらん」ですからね。母は男の子二人を死産してようやく私と妹を帝王切開で産みました。大した家庭環境でもなければ継ぐような仕事をしてるわけでもないのに、時代錯誤も良いところです。（父は末っ子です）母は、後に出来婚となる私の妊娠を知った瞬間に、「おろすんよね！？」と平然と言い放ちました。（繰り返しますが、母は子供二人を死産しているのに、です）人は25歳過ぎると簡単には変わらない生き物らしいです。もう諦めてます…。義父母がとても良い人達なので、余計に情けないです。

トピ内ID：2026340148

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舐められてますね

🐷

恐怖の大王

2009年03月17日 12:13

それはご両親に舐められているからですよ。私は父が他界したのが早かったせいか、「家は俺が守る＝俺が全てを主導する」の意識で生きてきました。常に自分の優先順位が息子⇒カミさん⇒お袋の順である事を公言しています。お袋は孫との時間を少しでも長く過ごしたいがために、特に俺の前では発言に気を遣っているようです。珍しく。一度、子供に対してお袋が不適切な発言をしたときには23時過ぎでしたが、タクシーを呼んで実家に帰しました。問答無用です。謝っていましたが無視して強行しました。（無論、私がタクシー代を払っています。）もっとも、その後でカミさんに「やり過ぎ！」とこっぴどく叱られましたが。つまり、主さんが態度で示すのがベストです。実家に行った時に納得しかねる事があれば帰る。例え何時でも。引き止められても。向こうが遊びに来たときならば帰す。いくら金が掛かろうとも。向こうが泣いて謝っても。そういった積み重ねが「子供に関することは容赦しない」という主さんのスタンスをご両親の心に刻み込むのです。

トピ内ID：3505829281

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