義父母と同居の嫁がしょっちゅう実家に帰ったり、孫の学校行事に実両親を招待して（義父母も来ています。）義父母と離れた席で実両親と親子水入らずで仲良くお喋りしながら観覧するって非常識なんでしょうか？夫や義父母から指摘されたのですが、私は普段同居で我慢してることが多いのだからこれくらい別にいいじゃない？と思うのですが。

同居嫁の常識？ | 家族・友人・人間関係

非常識ではないけど、おもしろくない

元同居嫁

2013年12月29日 17:26

例えば、回数を半々にしてみませんか？運動会の時は義両親と見て、発表会の時は実両親と見るとか。実両親と仲良くしている姿を見て、面白くないと思う義両親のほうが、一般的だと思います。見える場所で離れているのも、なんだか嫌なのでしょうね。もしくは、義両親も実両親も、一緒に見るという手もあります。席を取る場所が難しくなるかもしれませんが。ご主人に、姉妹はいませんか？　仮に義両親が、トピ主さんの前で、実の娘夫婦ばかり可愛がっていたら、心の中で仕方ないと思いつつも、腑に落ちない感覚になりませんか？時々なら「これくらい」で済みますが、毎回必ずとなると、やはり相手は寂しい気持ちになるとは思います。いくら普段同居しててもね。

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トピ主さんの行動、幼い印象です

古嫁

2013年12月29日 19:28

＞しょっちゅう実家に帰ったり旦那さんも一緒なら違和感ありません。結婚してお子さんもいるのだから、自分の家庭をちょくちょく放棄するのは非常識かな。＞孫の学校行事に実両親を招待全く問題ありません！来ていただける距離なら、招待しない方が不自然ですよね。＞義父母と離れた席で実両親と親子水入らずで仲良くお喋りしながら観覧これはかなり非常識でしょう。両家の両親が顔を合わせる時ぐらい、和やかに過ごせるよう仲を取り持つのが普通だと思いますけど。トピ主さんおいくつですか？発想がすごく幼い印象です。そんなにパパママに甘えたいのなら、結婚は早かったのではないでしょうか。私も同居嫁ですが、結婚してからは自分の家族は実両親ではなく、旦那と子供達だと思っています。

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全然大丈夫

たんたん

2013年12月29日 18:29

夫に言ってやってください。自分はいつも両親と一緒にいるのに、その言い方はないでしょうって。自分が逆の立場で、両親と仲良くしたらいけないと言われたらどんな気持ちになるか、考えてもらいましょう。実の親を思う気持ちは誰も平等です。嫁が我慢を強いられていた道徳のない時代は終わったのです。義両親は立場がないんでしょうね。その世代は本当に考えが古いですから。世間体ばかり考えているんでしょう。そして自分がされた嫌なことを押し付ける人、本当に多い。姑なんて、はっきり言って他人で、どうでもいい。それでもお互い他人だからずかずか人の領域には入らないし、遠慮しあって生活するのが本当でしょう。そんな時代錯誤な考えに振り回されず、あまりしつこいようなら、同居解消ですね。

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別にいいんじゃない？

😣

ぺけ

2013年12月29日 18:29

非常識じゃないと思うから離れて観覧するし、しょっちゅう帰るんだよね？周りの目も気にしないでね、御主人がなんて言われてるか、あなたの両親も気遣いができるほうじゃないみたい。でも誰が何と言おうと我が道貫いてよ。同居で我慢してるからいいじゃないって旦那と義両親に言えばいいのに。あからさまな態度だから指摘されるんでしょ。少なくとも周りから見れば、我儘嫁、仲悪いんだねという印象だよ。非常識なのはおしゃべりしながらの観覧じゃない？ペチャクチャしゃべりながらなんて他の家族からしたら、迷惑だから！てか、とっくにあなたも、実両親も非常識と思われてるよ。

トピ内ID：3099942625

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わかっていない

依子

2013年12月29日 18:29

貴方は出た身、即ち嫁いだ身なのです。そんなことをしている貴方の実両親もどうかしています。私が実両親ならそっと隠れて見に行きます。

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それは義父母の妬みです。

🐧

小雀

2013年12月29日 18:29

義父母に人望が、あれば一緒に参観してもらえると思います。こうあるべきと形に押し込めないと自分の思いが実現しないのは本人の人望の、なさを証明しているのではないですか。普段から義理父母が、相手に思いやりをもっていればなんでもない事の様に思います。

トピ内ID：2000147298

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いいと思います

🐤

よそのおばはん

2013年12月29日 19:28

トピ主さんのおっしゃること、全くその通りだと思います。ご主人や義父母から何を言われようと、馬耳東風、馬の耳に念仏、柳に風で聞き流しましょう。あからさまに文句言ってきたら、「今時、義理親と同居なんてするお嫁さんは国宝級のお嫁さんだよ。」とでも言ってやりましょう。「こいつはこういう奴なんだ」と向こうが諦めてくれるまで頑張りましょう。

トピ内ID：7355537502

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私も嫁の立場ですが

メルル

2013年12月29日 19:28

書いてないのですが、義両親と離れた席で、というのはトピ主＋トピ主実両親＋トピ主子だけで？だったら非常識だと思います。その席しか取れなかったのなら仕方ないけど。普通は全員で集まって観覧するでしょう。義両親やご主人からしたらそりゃ気分悪いですよ。いくら同居で普段我慢してるからと言っても。

トピ内ID：9847244300

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程度の問題でしょう

みそかの月

2013年12月30日 11:09

毎回その調子ですと義父母を嫌っている、不仲だとアピールしていると取られてもしかたないですよね。義父母だけではなく周りの目もあるでしょう。義父母に気を使えば、義父母も気を使って両親との水入らずを勧めたりするものでは？＞私は普段同居で我慢してることが多いのだからトピ主さんだけではなくご主人も義父母も我慢していると思いますけど……。

トピ内ID：0755338953

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っていうか

🐤

huuu

2013年12月30日 11:09

なぜ離れて見るの？義両親が来てらっしゃらないのなら、それもありだと思いますけど。ご両親は何もおっしゃらないの？私の息子がこんな方と結婚したら嫌だなと思います。

トピ内ID：0987218994

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私の親が許さなかったです

同居嫁

2013年12月30日 11:09

さくらんぼさんと、全く同じ気持ちでした。普段は同じ屋根の下に居るんだし、嫌でも接触が多いのだから、せめて実親を呼ぶ時くらい義親には放っておいてもらいたいって。特に姑は私達夫婦の子を「うちの孫は～」とか言って、日常どれだけ自分がその子に関わっているのかを私の親にしゃべるんです。なので、なるべく義親と実親と接触させたく私は実親とだけいるようにするのですが、そうしたら私の親が遠慮しちゃって。そうなると、私も気になってせっかくの子どもの行事も楽しめなくなります。同居嫁って損だなと思います。でも、頻繁に実家に行き、そこで水入らずで過ごすのは、構わないと思います。（実親の家は夫婦二人暮らしですし、男兄弟はいません）親だって、いつまでも元気なわけではないです。子どもだって、あっという間に大きくなります。堂々と、行けるときに行って孝行してきましょうよ。

トピ内ID：7451551309

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非常識と分からないところが怖すぎる

💍

かじゃ

2013年12月30日 11:09

非常識です。義理と実家族全員同じ場所で楽しんでください。広い場所がとれずにどしてもわかれる場合は、適度に行き来してください。それをトピ主さんに注意できない実親に驚愕しています。トピ主さんは、人間的な優しさや思いやりを教えてもらってこなかったのです。かわいそうに。

トピ内ID：6939856105

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立場次第。

💍

紅梅

2013年12月30日 12:01

私は自分もフルタイムで働いているし、義理の両親にどうこう言われる筋合いは無し、実の両親の方が好きに決まっている、文句があるなら自分達が出て行け、ここは夫婦の名義の家だ、というスタンスですが。夫のことも両親と同じくらい好きなので、便宜上義理の両親を立てるだろうなと思います。でも、もし専業主婦で、夫に養われていて、夫の両親の建ててくれた家に住んでいるのなら、夫の許可を得ずに実家と密には交流しないと思います。捨てられたら困りますし、夫の面子を潰す振る舞いだと思うからです。立場次第ですね。

トピ内ID：1036924763

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トピ主です。

🐱

さくらんぼトピ主

2013年12月30日 12:01

元同居嫁さんのレス読ませて頂きました。夫には弟がおり結婚して子供もいます。同じ市内に住んでいますが滅多に帰って来ません。初めは兄嫁である私に気を使ってるのかと思ってましたが、車で数時間かかる義弟嫁の実家へ毎週末や長期休みの時は必ず泊まり掛けで帰っているからだそうです。（たまには顔を見せてと姑の希望に対しての義弟の答え。）もちろんこれは義妹がそうしたいからだと思いますが、同じ嫁なのにあっちはそれだけ好き勝手やれてずるい！と言うのが本音です。核家族の嫁が自分の実家べったりなのは実家依存症ですが、同居嫁の場合はそうとは思いません。普段、同居で我慢してるんだから、他のお気楽な核家族嫁より実家へ帰る頻度が多かったり親子水入らずの時間が多くても依存症とは言わないと思います。むしろ普段我慢してる分のご褒美だとは思えませんか？私の両親は義父母のことを嫌ってるので一緒に見るはあり得ません。もし一緒に見ても私は実親としか会話しないと思います。学校行事は実両親をよんでおいて、同居の義父母をよばないのはさすがにまずいかなと思い仕方なくよんでるだけです。

トピ内ID：3348088489

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まあ、ほどほどに

いも

2013年12月30日 12:01

私の兄嫁があなたみたいな人でした。同居でなく、敷地内別居でしたが。ほんとにしょっちゅう実家に帰ってましたよ。さすがに温厚な兄も我慢の限界・・・そんなに実家が好きなら、なんで結婚したの？ってみんな思ってました。まあ、離婚しましたけどね。嫁に行った私は１年に１～２度の帰省で十分だと思ってます。

トピ内ID：8130792489

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トピ主です。

🐱

さくらんぼトピ主

2013年12月30日 12:01

小雀さんまで読ませて頂きました。そう言えば子供がまだ赤ちゃんだった時、私が風邪で熱を出し子供の世話ができなくなったことがありました。私は迷わず実家へ電話して車で迎えに来てもらいました。実家に着いてしばらくしてから「あっ。私って同居だったんだ！」と気づきました。用事がある時に子供を預けるのもいつも実家です。（実家は車で一時間くらいの所です。）やっぱり変ですか？

トピ内ID：3348088489

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非常識と言うか

まち

2013年12月30日 15:01

思いやりや理性がないと言った印象ですね。私も同居の辛さは知ってるけど、辛いから何でも許されるわけじゃない。そもそも同居が辛いのは嫁だけじゃないのにそこに気付かない。ま、嫁が一番辛いだろうけど。実家に帰るのも良いけど程度問題でしょう。学校行事の件は非難されても仕方ないレベルです。というか、実家のご両親にも義両親に対する配慮はないの？娘のやってることを黙って見てるの？

トピ内ID：4310531675

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実家のご両親の意見は

こう

2013年12月30日 16:00

同居の形態は完全か別なのか。完全なら食事の件もありますが、日帰り帰省ならよろしいのでは？泊まりならご主人の食事はどうなのか。行事に実両親招待はありですが、両家で観覧しないんですか？不仲ですか？そこは一緒でも…子供的に変だと感じるのでは。同居嫁ママ友何人かいますが、親同士別席見たことない。でも主様のご両親は何もおっしゃらないんですね。うちの親は、主人親と同席が当たり前のようですがね、不仲ではないし自然だから。気は使いますがそれがお付き合いってもんですからね。

トピ内ID：4307087404

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全然ＯＫ！！

こころ

2013年12月30日 16:00

同居してるんだから、それくらいしてもいいと思います。嫁いだとか、嫁だからって遠慮する必要はありません。逆に義理親が普段、会えないから親子水入らずで・・・って謙虚な気持ちを持つべきです。ただ、私の親は一言　お誘いします。が、義親は遠慮します。出来た姑です。

トピ内ID：0362829784

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トピ主です。

🐱

さくらんぼトピ主

2013年12月30日 17:02

いもさんの元兄嫁さんの話、私の兄嫁のことかと思いました。（離婚はしてませんが）敷地内同居だけど、しょっちゅう実家に帰っていたし、敷地内に建てた新居にも兄嫁の両親はよく来ていましたが、私の両親は一回も中に入れてもらったことがないそうです。もちろん両親の家にもほとんど来ないとか。まあ、そのお陰で私は実家に帰れる訳ですが。私は兄嫁は自分に正直な人だと思います。誰だって夫の親より自分の親の方がいいに決まってますから。嫁は一年に一度か二度の帰省でいいなんて、もちろん距離にもよりますが、同じ県内くらいだったらそれはかえって不自然ではありませんか？今時、嫁に来たとかもらったとか古すぎです。法律で決まっているから名字だけは仕方なく同じにしてますが。別居は何度も夫に言ってますが絶対ダメと相手にしてくれません。子供が小さい時は誰にも知られないように少しずつ自分と子供の物を荷造りして夜中にこっそり家出しようとした時期がありましたが、さすがにそれは今となっては無謀な話でしたね。

トピ内ID：3348088489

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私も元同居嫁ですが…

😨

小麦粉粘土

2013年12月31日 11:00

今は別居（夫の転勤のため）ですが、数ヶ月前まで二世帯同居でした。同居でストレスたまるのは分かります。実家のご両親を大切にしたいのも、頼りにしたいのも分かります。私も夫がいない間に荷造りしようと思ったことあります。でも、思い留まりました。何のためか？もちろん子供のためです。トピ主さんもそうでしょう？どんなに義両親が嫌いでも、お子さんには血の繋がった祖父母です。心の中では舌を出しても、お子さんの前では我慢して義両親に添うことはできませんか？せめて、学校行事くらい皆一緒に応援してあげて下さい。他の保護者の目もあるんですよ？「さくらんぼさんち、同居なのに仲悪いのね。」なんて噂すぐ立つし、それで恥かいて傷付くのは他でもないお子さんです。トピ主さん、ご主人、義両親、実両親、あげく兄嫁まで、自分勝手な大人しかいないなんて、お子さんが可哀想です。「同居嫁ならこのくらい常識でしょ？」と言いたいようですが、そんな常識はありません。母親の常識として、最低限の世間体は考えて行動してください。

トピ内ID：4968172236

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余計なお世話かもしれませんが

元同居嫁

2014年01月02日 15:47

同居のストレスを、自分の実家で晴らしているだけという印象です。私ならば、同居のストレスを減らす事を先に考えます。実家に行くのはストレス解消ではなく、純粋に親に顔を見せたいだけですから。トピ主さんが今のままでいいと思っていても、義親の不満は消えないし、双方のストレスは継続されます。全面とはいいませんが、もう少し妥協してみると、義親の態度も軟化してくるかもしれませんよ。トピ主さんも、我慢できない事なら、言葉を選んで義親に伝えてもいいのです。一方的に我慢させられていると感じるから、その抑圧から逃げることしか思いつかないのではないでしょうか？義親と向かい合っても、必ずしも上手くいくとは限りませんし、同居スタイルはトピ主さんと義親が決めることです。ただ、実親とだけ仲良くお喋りする姿は、義親に見せないほうがいいです。義親の指摘が一つ減るほうが、気分的に楽ではありませんか？

トピ内ID：6968415060

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２度目のレスです

いも

2014年01月02日 18:30

年に１～２度しか帰省しない、いもです。不自然ですか（笑）実家は隣の県ですが高速道路使って２時間くらいかかります。少ないですか？仕事があって忙しいし、帰省は盆と正月だけです。しかも正月は日帰りですよ。確かに自分の親は好きですが・・・大人になってまでそんなに実親と一緒に過ごさないといけないかなあ？別に、元気な姿をたまに見せれば、まーいっかって感じで。孫に会わせる目的であって、特に私自身が実親と一緒に居たい！と強くは思いません。トピ主さん、ご主人と同居で我慢している事柄もっと話し合って、少しでもストレス減らしていきましょうよ。義両親への思いやりの態度、必要ですよ。もしかして何かを言われたから、トピ立てたのではないですか？

トピ内ID：6605811358

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一緒に

🐧

pu

2014年01月03日 10:37

我が家では、それぞれの実家が近いせいもあり、保育園の頃から行事では一緒に過ごしてますよ。あからさま過ぎるから、お互いに面白くないのではないですか。今年も運動会は、一緒に観ましたよ。もちろんお昼も一緒です。

トピ内ID：6138544829

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う～ん

🐧

けちゃっぷ

2014年01月03日 10:37

もしかして、弟嫁さんが弟さんの実家に来たがらない理由は、貴女にも一因があるのではないかと、トピやレスを読んで思いました。実際兄嫁って義理実家においては義両親以上に重要だったりするから。

トピ内ID：2396086408

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実は…

🐱

さくらんぼ（トピ主）トピ主

2014年01月03日 12:56

いろいろあって（離婚になるほどの話ではないですが）子供が冬休みになってからずっと実家に帰っています。夫からの連絡も今はスルーしてます。三学期前にはさすがにあっちに帰らなければなりませんが、その時が怖いです。時間が止まればいいのにと本気で思ってます。子供も義父母（特に姑）のことはあまり好きでなく、実家の両親が大好きです。でも転校はしたくないそうなので（友達と離れるのは嫌）やっぱり婚家にいるしかないのでしょうね。校区内で別居できればいちばんいいんでしょうけど。

トピ内ID：3348088489

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トピ主です。

🐱

さくらんぼトピ主

2014年01月04日 17:52

義妹は単に義父母が嫌いで実家大好きなのでそういう行動になるのだと思ってます。姑はうるさい人で私にもでしたが、義弟家族がたまに帰ってきた時にも育児に対してあれこれ口出ししてきます。特に義妹は私から見ても？？？と思えるような特殊な育児法をしているので姑の言い分も少しはわかるのですが、私がどちらかの味方につけばかえってややこしくなるのでそういうときはあえて黙ってます。それが義妹には面白くないのでしょうか？実は子供が冬休みに入ってからずっと実家です。夫は昨日こっちにきて一緒に義父母の所に帰るよう言いましたが、私がまだ帰りたくないと泣いて抵抗したので夫だけ戻りました。両親も「子供の冬休みが終わる日までここにいたらいい。これからも毎週末は帰ってきて。嫌なことがあったらいつでも帰ってきてもいいから。」と言ってくれてます。帰省はもちろん孫や私の元気な顔を見せたいというのもありますが、親もだんだん年をとってきてこれから先後どれくらい一緒に過ごせるだろう？と考えるとなるべく帰省して顔を見せるのが親孝行かなと思うからです。子供の行事参加は両親が義父母と一緒の席なら来ないと言うから別にしてるだけです。

トピ内ID：3348088489

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同居嫁の常識？

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