母親の結婚への反対（苦労するわよ！）

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（トピ主 1 ）

☀

まりも

2009年02月24日 16:10

恋愛

はじめまして、結婚をめざす27歳まりもです。付き合っている彼と結婚しようと決めて両家へ報告（お寝顔）→両家顔合わせと順調にやってきたつもりだったのですが、ここにきて私の母の反対にあって困っています。彼は責任感を持って仕事もするし、家族も大事にするとてもいい人で、父は大賛成してくれています。誰に紹介しても喜んでもらえるの彼なのです。母も父や彼や彼の親のいるところでは黙ってにこにこしているのですが．．．母と私の2人になると「気が利かないから結婚したら言われたことしか手伝ってくれない」、「服や身の周りのものに興味がなさそうで、つまらない生活になる」「覇気がないから出世しそうにないし、うだつがあがらなさそう」「田舎育ちでとにかくセンスがない」などなどひどい言いようです。要は「マイナスポイントはないけど魅力がない」らしく、「幸せになれるとは思えない」のが不満らしいです。極めつけは「親の見る目は確かだ！」結婚しない方がいい相手だと思うの？と聞けば「苦労が目に見えるだけでやめろとまでは言っていない」「私がやめろといったところでどうせ結婚するんでしょ」正直、よその息子さんにここまで対して上から目線の立場をわきまえない母とは思っていませんでした。ちなみに、私は美人でもないし、すごい特技があるわけでもないしましてやファッションセンスがあるわけでもないので、母のお眼鏡にかなうような「ハイセンスな野心家」はどう考えても私とは付き合わないと思うのです。私も何かを妥協して付き合ってきたわけではないし、本当に安心して何でも話せるいい彼なのにうちの娘とは釣り合わないくらいの言い様。それも陰でです。母の真意やいかに？今後どのようにしていったらいいでしょうか？

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お母さんの不安は自分の事かも

一時

2009年02月24日 18:19

ご実家住まいですか？または、すでに兄弟は結婚してしまっているとか？まりもさんが結婚すると、家にはご両親だけになってしまうとかはないですか？お母さん、まりもさんが結婚するのが寂しいのではないでしょうか。寂しくて不安。私はこれからどうなるの？って（笑）。毎日お父さんと顔つき合わせるだけで、今更何を話せばいいのとか。あなたを失って、年を取ったら私はどうなるの？向こうの親御さんにばかりいい顔見せるんでしょとか。かといって、結婚しないままなのもやはり不安なんですよ。お母さんの不安がどこにあるかわかりませんが、彼が妻両親の事をすごく優先してくれる男性だとわかるような何かがあると、考えが変わるのではないでしょうか。

トピ内ID：9968437381

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可愛いお母様です

☀

昔は女の子

2009年02月24日 18:19

あらら～お母様、あなたの結婚話を聞いてご自分が娘時代へタイムスリップしちゃったのでは？あれこれケチをつけているようですが、あまりにもくだらない理由でどれも致命傷といえるものではないことはあなたが一番よくご存知のはずです。お母さまのことは一過性のものだと思いますよ。娘の結婚話にちょっとケチ付けてみただけです。スルーしていれば良いです。頑張ってね！

トピ内ID：6206571135

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そのまま話をすすめる

🐤

イカスミダタコスミダ

2009年02月24日 18:19

お母さまの「反対」と言っても全身全霊をかけた反対ではなさそうなのでそのまま話をすすめます。＞「気が利かないから結婚したら言われたことしか手伝ってくれない」言って手伝ってくれそうな人ならＯＫ＞「服や身の周りのものに興味がなさそうで、つまらない生活になる」いいじゃないですが、おしゃれで着ない服をバンバン買うよりは一つの物を長く使う方が・・・＞「覇気がないから出世しそうにないし、うだつがあがらなさそう」「田舎育ちでとにかくセンスがない」野心があって都会的な人もいいですが、信頼できて真面目な人柄の人の方がくつろげるかも。＞「私がやめろといったところでどうせ結婚するんでしょ」とおっしゃっているので最終的にはＯＫなんですよ。センスが・・と言われるなら結婚後センスよく見立ててあげればいい話だし、出世しなくても決まった給料を持ってきてくれてやりくりできれば問題ないですよ。何年かたって「あの時苦労するって言われたけど、ホラ幸せになったでしょ」と言えればいいのです。

トピ内ID：2441771377

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理想の結婚相手でも描いていたのでは？

🙂

カハナ

2009年02月24日 18:19

お母様の仰ってること、私にはどうでも良い事にしか聞こえないのですが……。ご自身でも「マイナスポイントではない」と言っていますし、単に自分好みの男性ではなかったてことでしょう。本当に反対しているなら皆の前ではっきりそう言うはず。「娘の夫（義理の息子）はこんなタイプの人がいいわ」て夢でも見ていたのではないでしょうか。まりもさん、お母様の言う通りの男性と結婚したいと思うんですか？実の母といえど、結婚しようとまで思ったくらい大好きな彼を貶されてるんですよ、少し怒った方がいいのでは……。彼はこんなに素敵な人なのよ！て彼の魅力をいっぱい伝えてみてはいかがでしょうか。

トピ内ID：3891241788

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お父様は

😑

どえりゃあ

2009年02月24日 18:19

ちなみに、お父様は「ハイセンスな野心家」ですか？　失礼ですが、「ハイセンスな野心家」の妻が幸せになるという方程式は当然存在しません。逆に、浮気されたり、上から目線だったり、俺様夫だったりする確率が高いです。良い男、エリートですから結婚してやったと言わんばかりの態度。そんなとき私は、奥さんは男を見る目がないな、と思ってしまいます。　お母様は、単に、結婚が現実となって近づいて来たことが、寂しいのではないですか。母のマリッジブルーって有り？　その辺を良く見極める必要があると思います。試しに、お母さんがあまり反対するので、婚約を解消しました（大泣き！）だって、お母さんに祝福されない結婚なんて・・・・（又大泣き！）こんな芝居をやってみてはどうでしょう。（彼と口裏合わせておかないとダメよ）　どうも、トピ主さんが突っ張るから、「私がやめろといったところでどうせ結婚するんでしょ」なんて言う気がしてならないのですが。　何はともあれ、最後はお二人の思うようにすべきですよ。ガンバレ！

トピ内ID：7481696713

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あなた達の覚悟、特にあなたの覚悟を試しているのでは？

🐧

おろろん

2009年02月24日 18:19

そこまで言われても、気持が揺らがないのならば大丈夫だろうし、そこで不安になって踏み切れないならそれまでですし・・・あなたの気持を試しているのでは？私の場合は父が色々言いましたが、最後は自分で答えを出して結婚しました。自分で決めたことで、思いもよらぬ展開になっても納得できています。結婚は思ったより色々あるわけで・・・浮ついた気持だけなら、乗り越えられないわよ。とおっしゃりたいのでは？後、寂しさも多少あるとは思いますので、ご両親の気持のフォローを忘れずに・・・自分の気持が決まっているなら、気にせず進みましょう。お母様もあなたの決心が本物だとわかったら、安心してくださるでしょう。なにか言われたら、真摯に自分の気持や覚悟を伝えましょう。必ずわかってくれるのでは？結婚が嬉しい反面、寂しくて心配だという気持はどんな親御さんでも多かれ少なかれあるのでは？今こそ大人の対応をしましょう。頑張ってくださいね。

トピ内ID：2875303565

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自分の決意が一番

ともっち

2009年02月24日 18:19

トピ主さんにとっては相応しい素敵な彼氏さんだと思いますし、お母様は正直、親のエゴを娘に押しつけようとしてる母親にしか見えませんね… お母様の言いなりを真に受けると辛いでしょうし、せっかく彼氏さんと出会って、結婚する為に両家のご挨拶をして、お二人で努力してきたのですから、お母様の言葉は聞き流して下さいね。お母様はきっと、トピ主さんには、こういう素敵な方と結婚して欲しいと理想を抱いているようですね。私の場合は父ですが、散々、夫を見下したり、良い男じゃないとか相応しくないとか言われました。私は父の反対を押し切って、同棲と結婚をし、出産もして夫は生後３ヶ月の娘の父親として、家事や育児に協力的ですし、私にとっては相応しい夫で幸せですよ！トピ主さんは今はお母様に反対されて、辛いでしょうけど、いずれは結婚して良かったんだと分かってくれると思いますよ。私の父も最終的には娘だから応援すると見守ってくれてますしね。どうか、彼氏さんと末永くお幸せになって下さいね！

トピ内ID：2156356223

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トピ主さんにも迷いがあるのでは

菜の花

2009年02月24日 18:19

＞母の真意やいかに？＞今後どのようにしていったらいいでしょうか？「彼が好きで結婚したいから、どうしたらいいか」ってことでしょうか？それともトピ主さんの中にも「お母さんの言う通りかもな・・・」という迷いがある？＞私は美人でもないし、すごい特技があるわけでもないし＞ましてやファッションセンスがあるわけでもないので、って、トピ主さん謙遜か、はたまた自己評価低いですけど、まさか美人で特技があってセンスの良い女性しかいい恋愛・いい結婚ができないとか思ってる？それは間違いですよ。恋愛も結婚も心でするものです。選択肢１：お母様が何と言っても彼と結婚する。選択肢２：彼と別れてお母様が納得する人を探す。のどっちかですね。

トピ内ID：2898610776

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母の寂しさかな？

😑

匿名です

2009年02月24日 18:19

まりもさんのところほどのことはありませんが、私も、結婚を間近にして、母と少しギクシャクしてますね。簡単に言うと、母が「結婚なんてすることない」みたいな感じなんですよ。そして私が彼の話をすると明らかに機嫌が悪くなり、会話になりません。（彼と同席中はご機嫌です…）私は、これは私への愛情と、また私が遠くへ行くことを寂しく思っての態度かな、と受け取ってますが、まあ時折大人げないようなところもあるので、正直「ムカ」とすることはあります。しかし結婚が決まると忙しいことは事実ですから…以前のように母と二人で買い物、だとか、食事、なんか出来ないこともあり、寂しい思いは確実にさせているんだなぁ…とは感じてますが。最終的には自分たちが結婚生活をスタートさせて、幸せと笑顔いっぱいの家庭を築いているんだよ、と感じてもらえるように努力したら良いんじゃないか？と考えてます。

トピ内ID：7775993185

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娘の母というのはそういうものみたいです。

🐱

mana

2009年02月24日 18:19

私が書いてるのかと思ってしまうぐらい、母娘関係がそっくりです！私も昨年夏に結婚したのですが、母も公の場では喜んでみせるくせに、私と二人になったときは、「（何かお金にまつわる話をしたとき）それってケチじゃない？」「神経質そう。」などなど。彼について垣間見たこと・感じたことを、よくもまぁ、そこまで大げさに悪く言えるよなー、と思うことがしばしば。「あなたは、今冷静な判断ができなくなってるからお母さんが教えてあげる。」ってことなんでしょうね。余計なお世話というものです！最初は私もいちいち反論していたのですが、反論すればするほど母はムキになって一度は泣き出したことも（全くもう！）。でも、一度帰省したときに、母の指摘を認めたら（珍しく合っていたので）収まりました。一つ二つ些細なことでいいので、「確かにそういうところがあるんだよねー。」とちょとしたエピソードを話してお母さんと笑ってみては？その後に、「でもその後こうだったんだよ。」ときちっと教えてあげて下さい。彼に対する嫉妬心・敵対心がおさまると思います。

トピ内ID：9562490362

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淋しいのかな

とくめい子ちゃん

2009年02月24日 18:19

娘が親元離れて暮らすのが淋しいのでしょうか。もしかしたら、結婚相手に娘を盗られたという気持ちでいるのかも。あなたはそんな母親を反面教師として、今後よそでのお付き合いの参考にされたらいかがでしょうか。親であってもひとりの人間です。母親の言動にがっかりする気持ちはよくわかりますが、ここはあなたがぐっと堪えて大人な態度を取って、気にしないようにしましょう。彼の良さは今後時間をかけてわかってもらえば良いのであって、あなたは彼と仲良く幸せに暮らす姿をご両親に見せれば、きっと大丈夫だと思いますよ。

トピ内ID：7066778549

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私の母も似たようなもん

🙂

トントイ

2009年02月24日 18:19

結婚3年目です。今お付き合いしている人と結婚しようと思う…と電話で母にした時、第一声が「大丈夫？騙されてるんじゃないの？」ですよ。大人としてまずは「おめでとう」じゃないのか、そこは。と、がっかり＆カチーンと来たのを覚えてます。夫に会えば、夫の“体格の良さ”をチクリ、チクリ。夫の両親と会えば「あのお母さん、結構うるさい（干渉する）と思う」（実際は実母の方が干渉が多いです）結婚前と、結婚直後は何かといえばそんな調子。母という生き物は、娘という生き物と自分を同一化したがるものだそうですよ。「娘の人生を飲み込もうとする」と表現する方もいるようです。個人差はあれど、母は娘を「自分の一部」かのように思うようです。その「自分の一部」が離れて行ってしまう。なんだか寂しくなって、裏切られたようで、娘の心に波風を立てるようなことを言ってしまいたくなる。…ものらしいです。私は全部「そうかもねー（笑）」と流していました。面倒くさいから。ただ、父と母は7歳差。夫と私も7歳差。その一致が「やっぱり私の娘ね」って喜んでいるようです。簡単なもんです。

トピ内ID：9478531119

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うちも同じでした。

😉

うらら

2009年02月24日 18:19

私も同じ経験しましたよ。今は結婚して31歳。一時の母です。友人もみな、なんで反対するか分からないと言っていましたが、母は猛反対で、父は母に逆らうとめんどくさいから俺は巻き込むなという態度でした。その間、油断すると勝手に携帯メールチェックされるわ、夜彼とTELすれば、部屋の外で耳をこらして聞いているわでもう大変でした。母の言い分は「あなたみたいなすばらしい子が、弟もお父さんも立派なのになんでそこに泥を塗るようなことをするの？向こうの親もほくそえんでるね。掃き溜めに鶴だよ」私がとてもすばらしい人間であると思っているのか・・。結婚式も最後まで出席しないと言い、父に説得されて何とか出席。はらはらどきどきの結婚式でした。　式以来、母も父も一度も夫にも夫の両親にも会っていません。今は夫の親と二世帯住宅を建てて暮らしていますが、母には内緒です。今,いつばれるかとドキドキです。子供も2歳半、そろそろしゃべるかも（笑）　まりもさんもがんばって乗り越えてくださいね。

トピ内ID：7741467110

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私もそうでした。思い出したくも無い過去。

😣

春櫻

2009年02月24日 18:19

私の母も同じでした。日本で最高府を卒業した彼の事を「お前は学歴で男を選んでいる」「ただ頭がいいだけ」「馬○と天才は紙一重」「顔が悪い」「大人しそうだけど，実は腹黒いかもしれない」「親は人生経験豊富で，小娘なんかよりずっと人を見る目がある」「連れてきた男は性質が悪い」などなど言い結論として「絶対に苦労する」「結婚反対」でした。彼にも直接言っていましたよ。挙句には「娘は学歴であなたを選んだだけなんです」「あなたに他の部分で魅力を感じていないようですから」とまで言い，「前の彼の家に親が止めても泊まりに行ったよう娘ですし」と余計な事まで。結局，家から逃げるような形で結婚しました。今は連絡をとっていますが，母はちょっと体調が悪くなると夫に電話で健康相談しています。うちの母の場合は完全に妬みでした。老いる自分，これから結婚する娘。悔しかったそうです。まりもさんの場合は彼のにはにこやかに接しているようですし，愛情も含まれているかな…。

トピ内ID：3109440542

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ヨン様でも連れて来いってか？？？（笑）

ゆきんこ

2009年02月25日 04:30

ただ単に、「お母様の好みの男性ではない」ってことなんでしょう。ネガティブですけどね。でも、結婚ってそんな簡単に幸せが手に入るわけでもないと思うので、幸せになれると思えない＝だから、心して生活せよ！みたいな叱咤激励みたいなものかと受け取ればいいんじゃないですか？確かに、受け身な人は、イライラしたりするんですよ。こちらの操縦いかんにかかわるかとは思いますけど（笑）。センスのなさも、ささいな不満がたまってくるとやけに目に付いてイライラ。。。。「苦労が目に見えるだけでやめろとまでは言っていない」ありがとう、やめないも～ん。「私がやめろといったところでどうせ結婚するんでしょ」そうなんです、結婚しまーす。と、自分の決意をポジティブに言って聞かせましょう。どうぞ、お幸せに。ここでくじけたら、結婚後、もっと大変なことを乗り越えられない、かも？？？

トピ内ID：3931208082

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相手が誰でも

😀

2児の母

2009年02月25日 04:30

わが娘の婿としては気に入らないのでしょうよ、お母さんのご機嫌でも彼が持ってくれたら　印象も変わるとおもいますよ？うちの母も夫が大嫌いなのです。見た目最悪性格もきつそう　何であんなの選んだの？っていってますよ。一時（結婚前ですが）　幼馴染も出てきて三角関係になったことがあったのですが　その幼馴染は　母一押しの人だったので「この人なら気に入るのか」とおもったら　やはりぼろくそで下「浪人してもたいした学校へ入れない」「母親がうるさい人だからあんたは無理」などなど… あ、結局誰でもだめなんじゃん！と思い　夫と強行突破で結婚しました。私の例ですのであくまでもご参考に…結婚14年目になりますが　母はいまだに夫が苦手ですし夫も母が嫌いです。板ばさみになって面倒くさいです。

トピ内ID：7054039289

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気分は悪いですが気にしないで

☂

雨傘

2009年02月25日 04:30

トピ主さんの結婚に反対というよりは、お母さんの老婆心なんでしょう。過保護というか、トピ主さんが大事なんですね。トピ主さんが可愛くて苦労させたくなくて、理想的な男性へ嫁がせたいと思う人なんでしょう。確かに陰口は嫌なものですが、彼や彼の家族に聞こえないように言っているのでまだマシと考えたらどうですか？彼のご両親の前で言ったら激怒されて結婚は白紙になるかも知れませんね。この件に限らず、家族（２人きり）の中の話は決して他人には言ってはいけません。トピ主さんから彼へ言うことはもちろん、お父さんにも言わないでください。トピ主さんには彼の悪口なので当然気分が悪いことですが、良いほうに解釈すれば、お母さんは彼のハードルを下げてくれているんです。お母さんから「彼は手伝いはしない」と聞いていれば、彼が手伝いをしなくてもそんなものかと思えるし、手伝ってくれたら彼を見直すことになるでしょう。結婚そのものに反対してないのであれば、ふんふんと聞き流してはいかがでしょうか。そして幸せになって見返してあげましょう。そう努力することでなお幸せになれますね。

トピ内ID：3030133260

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寂しいのではないでしょうか。

ハナコ

2009年02月25日 04:30

娘さんがイザ結婚となると、お母さん寂しいのではないでしょうか？引き留めたい一心から、そのような言葉が出てくるのかもしれません。もし、また陰で婚約者さんの事を言うようであればやんわり、それでも私は結婚しますと伝えてみてはいかがですか？私も経験ありますが、その時私は母に、『お母さんの娘には勿体無いくらいの人だと思うけど？』と言い返しましたよ(笑) それ以来、母は何も言わなくなりました。

トピ内ID：1643791138

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お母様自身の事では？

とこ

2009年02月25日 04:30

＞「気が利かないから結婚したら言われたことしか手伝ってくれない」、「服や身の周りのものに興味がなさそうで、つまらない生活になる」「覇気がないから出世しそうにないし、うだつがあがらなさそう」「田舎育ちでとにかくセンスがない」などなどひどい言いようです。この内容ってトピ主さんのお母様がお父様に持っている不満では？自分の結婚とトピ主さんの結婚を重ねているのだと思います。

トピ内ID：1194490737

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なんだか言いがかりっぽいですね

後出しじゃんけん

2009年02月25日 04:30

「母の真意やいかに？」と書かれているとおり、理由があって反対しているというより、「反対のための反対」という感じですねえ・・・。情報が少ないので憶測ですが（見当外れだったらごめんなさい）。１、寂しくなるのが嫌。まりもさんを手元に置いておきたい。　（いわゆる花嫁の父の母親バージョン？）２、まりもさんの幸せへの漠然とした嫉妬。　（自分はこんな歳になっていいこともないのに、娘は輝く花嫁さん）３、おムコさんに勝手な夢を描いていた。　（友達に自慢できるような派手な職業ではない、とか）なにか思い当たる節はありますか？もともと子供っぽい人だったとか言うのなら、自分勝手な理由の反対もありそうな気がしますが、これまではそういう方では無かったのかしら。いずれにせよ、「ああ、母はこういう心理で反対しているだけで、本当に彼に問題があるわけじゃないのね」と、すっきり納得できることを祈っています。

トピ内ID：4614096523

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寂しいのでしょうね

🐤

ピヨピヨママ

2009年02月25日 04:30

　こんにちは。ご婚約おめでとうございます。　お母様が、相手の方を悪く言う…。まりもさんはお母様ととても仲良しではありませんか？きっと、かわいい娘が結婚するのが寂しいのですよ。　私も母とすごく仲良しで、彼氏いない歴３０年でやっとできた彼氏（今の夫）にプロポーズされ、そのことを報告したときの最初の言葉が「とうとう来たか…」でした。今にしたら笑い話ですが、相当寂しかったそうです。　他の人がいないときにだけ悪く言うのでしたら、本当は良いお相手だと思っておられるのでしょう。それを認めるのが辛くて悪く言ってしまう。本気でこの結婚は失敗すると思うのなら、陰でコソコソ悪口言いませんよ。きっと全力で猛反対されるでしょう。　あまりに酷い時は反論すべきですが、自分を愛してくれているが故だと思って、ここは一つ我慢してあげて下さい。

トピ内ID：8111983813

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お母さんはあなたが可愛い。

💡

昔娘

2009年02月25日 11:07

素敵な彼のようですね。文面だけですが　好青年の彼ではないですか。お母さんはあなたが可愛いのでしょう。きっとどんな男の人を連れてきても文句言うでしょう。嫁に行く娘を考えると寂しいのです。十数年前　実母がそうでした。あれこれ彼（主人）のことを言っていました。でも面と向かっては言わない。仕事は真面目で、派手でもなく堅実。穏やかを絵に描いたような人です。それでも結婚式がまじかになってくると、「なんで馬の骨とも分からない男にあなたをあげなくてはいけないの・・・・」と母は泣いて、怒ってました。あれこれ式についても難癖つけるし。遠距離恋愛だったので、ある夜、母の不機嫌に我慢しきれず私が泣いていると彼からの電話が。いつもとは違う様子に彼が驚き、「とり合えず今から行く」と。高速を２時間とばして１２時近くに我が家にたどり着いた彼。顔を見て安心してまた帰っていきました。お父さんは気にってくれてる様子。お母さんには振り回されそうですが、それも愛情だと思って。（でも・・・私も嫌だったな～。父から「お前が大人になってやれ」と言われました。もう十数年前ですけどね）

トピ内ID：2138756526

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うちもそうでした

今日は匿名

2009年02月25日 11:07

落ち着きすぎてておかしい場慣れしすぎている等ひたすら否定でしたね結婚決まる前までは、結婚も出来ない子なんて情けない 30までに結婚しろ、できなければ世間に恥ずかしいから家を出て行けだったのが手のひらを返したように結婚への否定でした。一言、そんなに○○君を否定するなら、結婚後一緒に遊びにもこれないし、孫ができてもあんまりつれていかなくなるよと言ってみてはどうでしょう。実際、うちは、結婚前、結婚後、あれこれ否定され続けたため疎遠になりました。冠婚葬祭以外はあわないし、お歳暮の義理的な贈りあいはしますが決して家には行きません。たまにアポなしで訪問しますが、「アポなしでこないで」「用があれば、私ひとりでいくから、家には絶対こないで」そんな関係です。「苦労しても、実家には頼らないから心配しないでいいよ」「離婚したとしても、家に戻るつもりはないから心配いらないよ」「別に実家にいたときが今が幸せというわけでもないし、変わらんよ」と可愛げない答えばかりしたような・・・

トピ内ID：6224841782

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結婚に反対する母親のパターン

おつかれー

2009年02月25日 12:04

結婚に反対する母親は複数のタイプがあるようですよ。 1.本当に難アリ物件の彼である・・・今回は多分違う 2.娘が結婚するのが寂しい、老後が不安・・・特に夫と不仲な人に多いようです。 3.娘が幸せになるのが嫌・・・自分より少し不幸であって欲しいと願う母親っているそうですよ。恐ろしいけど。トピ主さんのお母さんの場合は２番かなぁ。私なら父親に母親の相手を頼みます。ケーキでも買って、「これ彼からお母さんに」と渡します。あまりにしつこいようなら、上の3タイプのドレ？私が結婚できなくてもいいの？お母さんの幸せのために娘を不幸にしたいの？と追い詰めます。

トピ内ID：6529275960

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身に覚えあり、、（汗）

母親世代

2009年02月25日 12:33

娘が二人居ます。彼らが子供の頃から、娘の結婚相手には夢を描いてました。自分には叶わなかった夢です。白馬に乗った王子様、、どこに出しても、誰からも羨ましがられるような、頭も見た目も良くて、性格もいい、惚れ惚れするような、自分が代わりに結婚したいような、、。親馬鹿で、うちの娘の器量なら叶わぬ夢じゃないと思ってました。（爆）理想が高すぎて、実際の相手を連れて来た時はいたく失望しました。こんなレベルで満足していいの？！って。でも、何も言いませんでした。そしてそれぞれ結婚。仲良くやっている彼らを見て、二人とも正しい選択をしたんだな。何も言わなくて良かったと思っています。こういう時は、父親の方が正確に男として人間として見られると思います。そのお父様が合格と言われているのだから、お母様のことはあまり気にしないで、勝手に夢を描いた挙句、つい不満を口にだしてしまう可愛いお母様とお許しになったらいかがですか。幸せな結婚生活を過ごされれば、いつの間にか笑い話になると思いますよ。一々、気にしないで「それはあるかもね～。完全な人間は居ないから。」と笑って聞き流していれば良いと思います。

トピ内ID：9170100398

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レスします

😑

アスペン

2009年02月25日 12:33

結婚相手を選ぶ条件の1つとして、同性に評判の良い人を選ぶと良いと思っています。お父様は大賛成なのですから、彼は確かな人でしょう。お父様にお母様を説得してもらってはどうですか。

トピ内ID：8627363224

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なんだかなあ・・・

🐱

葉隠

2009年02月25日 12:33

これが男女逆なら、「マザコン男！」とか「新しい家族を作るという気概が足りない！」となるんでしょうけど、これが小町ですかね。トピ主さんが「この人しかいない！」と思う相手ならば、自分の気持ちを信じていいと思います。母親を信じて結婚をやめたところで、彼のように、安心して何でも話せる人にまた出会えますか？もしくは、母親好みのハイセンスな野心家と結婚できますか？結婚生活において、一緒にいる時の居心地ってすごく大事ですよ。結婚するのは母親ではないのです。後悔しない選択を。

トピ内ID：4979592619

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なんか言いたい

サイコダイバー

2009年02月25日 12:59

とにかく何か言いたいんだと思います。私の母は、夫のことを「顔が不気味」とまで言ってました。さらにうがった見方をすると、万が一本当に娘が苦労したときに「ホーラ、だから言ったじゃない」「だから母さんの言うことを聞いていれば・・・」と言いためかもしれません。「苦労するわよ！」みたいな「呪い」を吐くのは戴けませんよね。「絶対幸せになれるよ」みたいな「祝い」を述べたうえで、「でも、もし何かあったらいつでも帰っておいで」という度量を見せて欲しいところですよね、親には。でも、自分だけのアイデンティティー無きタイプの母親には、それを期待できないのが現実です。

トピ内ID：1295998584

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試されている？

🐤

たぬき

2009年02月25日 15:04

トピ主さんの文章を読んでいて感じたことは、お母様はトピ主さんを試しているのではないかということです。ここまでひどいことを言われても、あなたの気持ちに揺らぎはないの？　と。言葉を換えれば、お母さんを捨てて、この男の元へ行くのね？　と言う感じでしょうか。少なからず、子供を嫁に出すと言うことは寂しいもののようですよ。

トピ内ID：6948519771

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きっと

mi ogi

2009年02月25日 15:04

淋しいだけでしょう。。。あれこれ言って自分のことを気にしてもらいたいだけかもしれないですね。話を聞いてもらえば落ち着くんじゃないですか？トピ主さんとは違いますが、友人にもあまり収入のないご主人と結婚して外から見ると心配で仕方なかったのですが本人は子供もいてご主人にも愛されていて幸せだと言っていました。その人といて幸せかどうかは本人が決めることであって母親や外野が決めることではありません。》ちなみに、私は美人でもないし、すごい特技があるわけでもないしましてやファッションセンスがあるわけでもないのでそんなことないでしょう！誰に紹介しても喜んでもらえる彼と結婚できるくらい魅力があるってことですよ！すごく羨ましいです☆ 幸せになってくださいね！

トピ内ID：2007325028

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