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顔合わせを拒否する彼氏

レス82
（トピ主 0 ）
🙂
KANA
恋愛
お互い27歳で付き合って3年、同棲して2年になります。そろそろ結婚しようかという話になり、色々進めているのですが‥ 両家顔合わせで揉めています。 そもそも両家顔合わせに抵抗があった彼でした。「お互い大人なんだから、結婚報告は事後でもいいんじゃないか」との考えです‥ 私の両親への挨拶はなんとか済みました。私の父親から「どういう形でもいいのでそちらのご両親に会わせてほしい」という発言があり、彼は「自分の両親は仲が悪いので一緒に会食はできないが(事前に彼の母がそう言っていたようです)、母と父一人ずつであれば会えると思う」と返事をして、私の父親もそれには納得してくれたので、「じゃあまた日にち決めて連絡するね」と約束してその場は終わりました。 しかしその後、彼は「今後も私が父親の言うがままに動くのか？」と疑問をぶつけてきました。 「KANAの父親が俺の両親に会いたいと言ったからその場を設けるなんて、いつまで君は親の言いなりなの？結婚後もそうやって親の意見を尊重して色々ややこしくなるんじゃないかと思って、結婚へのモチベーションが下がってきた」と言われました。 「あなたの両親に会いたいと思うのは自然なことだし私自身その考えに抵抗はない。結婚後もそれは同じで両親が何かを押し付けてきても自分がおかしいと思ったことはやらない」と彼に伝えました。しかし、彼は私が両親の言いなりに動いているように感じているので、信じてもらえませんでした。 このような状況をどう思いますか？ 自分の両親や友達だけでなく、いろいろな人から意見が聞きたいと思ったのでトピをたてました。コメントよろしくお願いします。

トピ内ID：6501a42c9b44364e

#２０代
#夫
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考え直す

🙂
キャラメル
あなたが彼に違和感があるなら、結婚は一旦立ち止まったほうがいいと思います。 世の中には様々な価値観を持つ人がいて、今は多様化の時代。どんな意見も自由です。 その価値観から言えば、 彼が両家の顔合わせに反対するのも、 あなたのご両親が顔合わせを希望するのも、お互い自由なはず。 一方的に彼があなたを責める権利などありませんよ。 ご縁のない2人ということでしょう。 ご縁のある結婚、ご縁のある2人というのは、そもそもこんなことで揉めたり、擦り合わせられなかったりは、しないものです。 考え直すことをお勧めします。

トピ内ID：f2264e984fede872

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価値観が大きく違う

🙂
R
言いなり云々ではなく、根底に価値観が違うと思います。 あなたや、ご両親は結婚は両家の繋がりを作ることと認識しているので…当然ながら顔合わせしたいと思っている訳です。一方、彼は家柄などは関係なく結婚は個人のことであると考えている。一般的には圧倒的にトピ主さんの考えた方が多いと思いますが、価値観が違うのです。 実際、結婚する事で親戚になるので黙って籍を入れるのは…あまりオススメ出来ません。当然、結婚式も出来ませんし、子供が出来ても交流も少ないでしょう。 彼はそれで良いと思ってますが、あなたは本当にそれでいいのですか？ この問題は、顔合わせだけでなく長く付き纏います。価値観が違う彼との結婚で本当に幸せになれますかね。別れた方が良さそうと思いました。

トピ内ID：765c5ec8c1708f67

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質問です

🎶
フェミリー
主様は彼のご両親に会ったことがありますか？ もしも一度もあったことがないならその結婚、ちょっと待った！です。 今の世の中、普通とか一般的にとかいう言葉の重みは軽くなっていますが結婚て大切なことだと思います。 ある程度お互いの家族を意識するのは当たり前。 親同士会って挨拶するのは一般的。 その一般的な事が出来ない家族は問題ありだと思って良いと思います。 軽い結婚は軽く済ませられます。 浮気をして何の保障もないまま捨てられるとか、子供がいるのにその重みも感じられず捨てられるとか、家族を大切に思わない人にありがちな行動です。 普通の事をおかしいという主様の彼。 私が親なら大反対すると思います。 もう一度両目で彼を見つめ直して本当にその彼で良いのか考えてみてはいかがですか？ ただ一緒にいて楽なだけなら結婚しなくても良いのではないですか？

トピ内ID：2101875f94813109

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危うい彼ですね

🙂
はなこ
モチベーションの加減で結婚するしないの気持ちが揺らぐなんて覚悟が足りない彼氏だなと思いました。 結婚後は彼のモチベーションを気にしながら言いなりで暮らしていくことになると思いますが、それがあなたの夢の結婚生活ですか？ 結婚前から価値観が違いすぎます。 両家の最小限の付き合いを望む円滑な結婚がしたいならその彼とは不可能です。 ここで違和感に目を瞑って結婚すると人生棒に振りますよ。

トピ内ID：23908b1756d9bd2e

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結婚相手の親は見ておいたほうがいい

😷
子供は親に似る
彼が「今後もKANAは父親の言うがままに動くのか？」と言うのであれば、最初はあなただけご両親に会ってみては？ 結婚相手の親ってもし、同居するようなことにでもなれば、自分に降りかかってきますから、彼の両親は見ておきましょう。 彼の両親に会ってわかることもあると思いますよ。

トピ内ID：a54ae333961a8e6c

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立ち止まるチャンスが降ってきた

🐶
60歳主婦
勿論、世の中には色々な価値観が有りますから。 何処かで劇的に出会い、その場で結婚するのも有るでしょうし。 両家の両親が何度も会い、その上で結婚するのも有るでしょう。 何が正しいのかは誰にも答えられないけれども。 意見が分かれた時には、絶えず片方に合わせるのではなく 「今回はこちらに」「次回はあちらに」「折衷案で」 色々と解決案は有るでしょうが、 「世間一般の常識にのっとる」のも、解決案の一つに間違いない。 かなりの先進的な考え方で無い限り、「親に会わないままの結婚」は 考えられないなあ。 「僕の親には、性格上や毒親等の理由で恥ずかしく会わせられない」 等の理由をしっかりと告げてくれたのであれば、ともかく。 一度腰をすえて「会って欲しい」「常識では会う」の論理ではなく、 「何故あなたは、そこまで嫌がるのか。理由があるのか」を 尋ねてはどうでしょう。 その時に「実は・・」の、聞きたい質問の答えが来るかもしれないし。 あくまでは「いやいや嫌だ」「義理親に口出しされたくない」で来るかも。 後者の場合は、神様がくれた「立ち止まるチャンス」と受け止め、 その彼との付き合いは一考される事をお勧めします

トピ内ID：7695bbff41d38555

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慌てず急がず

🙂
じゃが
一般的な常識とかけはなれた思考の方と結婚しても離婚する確率高くなると思いますよ。 両親顔合わせは一般的な家庭での結婚では当たり前の事です。 親戚も増えるわけですし。 個人的にはその彼との結婚オススメしないです。 一般的な常識の無い方と結婚されても本当に色々な面でも常識欠落している事がありますから、一緒にいると恥をかきますよ。 しかも自身が常識無いのを棚に上げて逆切れして子供みたいに騒いだり不機嫌になる男性なら、もう結論でますよね。 他にもまともな方いますから、慌てずに。　

トピ内ID：08ff54c5cd874c04

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そういう問題じゃない

🙂
ふむふむ
親同士が顔合わせするのは一般的な家庭なら常識ですからね、彼のほうがおかしいですよ。 お互いの親が会いたくないと思うような非常識な人間なら別にいいんでしょうけどね。 少なくともあなたの親はまともな常識を持ち合わせているわけです。 なのに彼はそれが一般的なことだということすら知らない。 だから親の言いなりだなんて、言いがかりをつける。 それに、親同士が仲が悪いから１人ずつならいい、って・・・ それもおかしな話です。 いくら夫婦の仲が悪かろうが、息子の結婚相手のために無理してでも夫婦そろって挨拶するのが大人の態度です。 たかが数時間で済むのに、それすら我慢できずわがままを通そうとするって、彼以上に義両親はかなり非常識な人達だと思います。 そんな彼と結婚しても、最終的には彼の非常識を押し付けられて、あなたが悪く言われることが増えるだけだと思いますよ。 結婚って、価値観が合わないとほんとうに困ります。 特に親族のこととなると、かなりめんどうなことになります。 まともに人付き合いできないような人と結婚したら苦労しますよ。 最終的には離婚になると思います。 その結婚、絶対にやめたほうがいいです。 形だけでも、義理や礼儀を通すことすらしないような彼とその親、失礼にもほどがあります。 しかもその程度のことで気持ちが冷めたなどと・・・ だったらこちらから願い下げでいいと思います。 そんな非常識な家庭の人とは結婚できません、でいいですよ。 結婚相手には、最低限のマナーや礼儀のある人、そういう価値観が同じ人と結婚したほうがいいですよ。 私があなたの親なら、そんな男はやめておきなさい、と言いますよ。 後々苦労するのは目に見えているし、離婚になるのも想像がつきますからね。

トピ内ID：ab1a2cff5fba3fc3

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結婚するのは危険では…。

🙂
狸のぽんたろう
「いい大人なんだから結婚は事後報告」じゃないです。 いい大人だから段取りをきちんとして結婚するんです。 本来なら自分の家の都合でトピ主両親に手間を取らせる事をお詫びする立場なのに、親の言いなり云々でモチベーション下げるって…随分世間知らずで自分勝手な彼ですね。 加えて、おかしな事じゃないと諭しても自分の価値観に何の疑問も持たない傲慢さも目に余ります。 私なら、そう言われたらネットで調べるなり周囲に聞くなりして第三者に意見を求めますけれども。 周囲の既婚者に聞いてみて貰ったら？ ○両家顔合わせはしたか ○結婚は事後報告だったか の2点を。 彼の両親も危険信号を感じます。不仲であっても両家顔合わせの食事会くらいは夫婦で来ますよ。 息子の顔を出来るだけ潰したくないし、こちらの都合で先方に余分な時間を作って頂くのが申し訳ないですし。 彼の両親、少なくとも母親は↑の二つよりも自分の感情を優先していると言うことですよね？ 彼の両親をトピ主・トピ主両親共にしっかり見て今後お付き合い出来る人柄かどうか見極めてください。

トピ内ID：9de428b1f66556f0

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どう思いますかって、

🙂
アイルー
結婚は考え直した方がいいんじゃないの？って感じです。 仲が悪いとはいえ夫婦なんですよね？ 我が子の結婚の顔合わせも出来ないってどういう事でしょうか？ 挙式してもどちらかしか参列しないのでしょうか？ 親族の冠婚葬祭があっても、仲が悪いからと断っているんですかね。 顔合わせなのに夫婦一緒は無理だと言う母親も、 顔合わせをしたがらない彼もかなりオカシイです。 結婚を事後報告とかあなたとあなたの親をなめてるとしか思えない。 結婚しても大事にされるどころか、蔑ろにされるんじゃないかな。 40代、50代のいい歳とか再婚ならまだしも、 20代初婚で事後報告は無いでしょ。 自分を信じてくれないような人と結婚するんですか？ 当たり前の事すら出来ないような人達と親族になり、 今後何のトラブルも無く過ごして行けると思いますか？ 彼こそ親の言いなりで両親揃っての顔合わせも出来ないのか？って感じですけど。 自分なら別れます。 とりあえず同棲と結婚は白紙にして、一人になってじっくり考えた方がいいのでは？

トピ内ID：2db6ab4e40ae4d44

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一般常識が通用しない人は苦労するよ

🙂
アラフィフ
結婚の顔合わせですよね。 屁理屈こねてそれを省こうだなんて、結婚をなんだと思っているんだろう。 王様か？と思います。 私がトピ主の親なら、即却下です。 ごく一般的なことができない人は、この先も一般的なことを期待できないので。 苦労が目に見えているし、関わり合いたくないです。 それでも娘が結婚したいなら、好きにすればと思います。 その代わり、「一般的なことをこちらに求めるな。」と釘を刺します。 その彼と、どんな家庭・家族を夢見ていますか？

トピ内ID：06dd3905d5849ae4

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は？

🙂
みの
大事な娘さんお嫁にいただく立場の分際で、彼はなんでそんなことを言えるのか理解不能です。 自分の娘の彼がそんなことを言ってたら結婚反対しますよ。 大事な彼女の親を安心させたいとか、そんな気持ちはないのかな？？ 親の言いなりってほどの問題じゃなくて、一般常識ですよ。。

トピ内ID：9fc8587a5d572ba2

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こういう違いはネックですね。

🙂
お蕎麦
二人だけの間ならどうとでもなりますが、世間的な常識が共通で無いと相当苦労しますし、揉めますよ。 双方の両親に挨拶無しで入籍！とかあり得ませんからね。 また式を挙げるにしてもお祝いの半返しや、お車代や・・と常識的な事を知らない人とは揉め倒しませんか？ 主さんの両親からしたら、どういう家なんだ！どういうつもりだ！と余計な反感を買いますからね。 親からの自立云々とは別に礼儀やマナーがこの世にはある！と分かってもらうのは中々しんどそうですね。

トピ内ID：a3f0b1031ffe7642

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どう思いますかって・・・

🐱
猫派
結婚を考え直す程度には彼の考えは一般的ではないと思います。 結婚は確かに本人たちのことですが、事前に親の顔合わせがあることは不自然なことではありません。 親にとっては正体不明の相手と結婚するのですから、その親族と会うことは大事だと思います。 お互い変な親族がぶらさがっていないかチェックする機会でもあるでしょうし。 ただ、家庭関係が破たんしていて親と会えないのなら別ですが、彼の場合は顔合わせをしたいというごく普通の申し出を「親のいいなり・押し付け」と評し、「自分がやりたくないことはしたくない」主義なのですよね。 これは結婚後も彼独特の信念に振り回されることは間違いないでしょうし、結婚は考え直した方がいいと思います。

トピ内ID：4426243ef80988d5

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何かあるよね

🙂
お父様に感謝
不都合なことか、隠したいことが。 もしかして離婚歴があったり子どもがいたりと、ろくでもない理由しか思いつかないけど。 主さん両親への挨拶時に、父親が彼に向かって発言したんでしょ？ その場では「母と父一人ずつ」と返事をしたくせに、親がいなくなればあなたを攻撃 あなたを悪者にして回避したいんだと思う 他の方も書かれているように、２０代初婚なら両家の顔合わせは普通です 普通のことをしようというのに、親の言いなりだの何を言っているのか 結婚後の親との関わりも既に拒否しているようだし、豹変の兆候見えてますよね 危険だと思いますよ 結婚へのモチベーションが下がってきたと言ってるのを逆手にとって、破談にしたらどうですか？

トピ内ID：9bb7dfb6518b5329

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線引き

🙂
くま2
仮の話として顔合わせをしない前提なら彼はトピ主さんとの結婚をするのかな？ 少し厳しい見方だけど結婚をしたくないから前提である顔合わせを拒否したいのかもしれない。 結婚の話にしてもトピ主さんとの話だけで周りは全く巻き込んでいない。 こういうのって周りを巻き込むと青と戻りが難しい。 なので後戻り（結婚の白紙）を考えているなら最初から周りを巻き込まないほうが何かと楽。 勝手な想像だけど彼はトピ主さんとの結婚については現時点では覚悟を決めておらず流れで進んだだけなのかもしれない。 だから結婚に向けた諸々の手続きを拒否してある意味いつもで取りやめて引き返せる状況を持っていたいように感じる。 周りを巻き込まずにトピ主さんと二人だけでの結婚話なら当然二人だけで進めることも終わらせることもできるので。 この場合の彼の言うトピ主さんの親というのは彼にとっての結婚の外堀で彼の両親に会うというのは内堀を埋めることになる。 彼にはトピ主さんが彼との結婚に必要な外堀内堀を埋めにかかっているように見えているのかもしれない。 トピ主さんと彼の結婚に進む状況での出来事が判らないので何とも言えない。 彼との結婚はトピ主さんから進めたもの？ それとも彼が自分の意志でトピ主さんとの結婚を考えていたの？ トピ主さんがそう仕向けたりしていないかな？ 何らかの形でのトピ主さん発信の結婚なら彼はまだ結婚をしたくない、またはトピ主さんと結婚はしたくないんじゃないかなって感じる。 親との顔合わせ拒否は結婚に向けてのプロセスの邪魔をしているということ。 トピ主さんも既にそこは感じているんじゃないかな？

トピ内ID：aaedadff5f942d0b

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あは。しなかったわ。

041
ゆきうさぎ
夫が、私の父親に会ったのは、 結婚後数年経ってからだったかなぁ。 私が父親とうまくいっていなかったからなんですが。 そのことは、夫は知っていて、 私の母親には挨拶はしていましたが、 その際にも、父親のことは話題になりませんでした。 （両親は家庭内別居状態） 結婚後、義両親を新居に招待した時に、 私の母が挨拶にきました。 父親は、体調が優れないと当たり障りのない理由になってましたが、 私が呼んでません。。 え～と、私の妹が、 「友人の両親が仲睦まじく会話をしているのに驚いた」と 言っていたことがあります。 いわゆるフツーの親子関係はドラマの創作だと思っていたらしく。 そういうすさんだ家庭もあるんですよ。 彼は、そんな家庭不和の環境を恥じ、会わせたくないのかな～。 彼「が」親と同席したくないのかも。 似たような家庭になるかもしれないし、 反面教師とするかもしれない。 トピ主さんは、彼の両親に会ってみましたか？ 親同士会って波長が合うのが一番だけど、 それが必須なのかって言われたら 必ずしもそうでないと言えなくもないというか。 ただ、うちの場合は、 夫は４人兄弟、私は３人兄弟 長子ではありませんので、 まぁいっか状態でもあったのかも。

トピ内ID：c0863e1c1e3c1f54

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責任を求められる関係を避けたいからです。あなたと同じです。

🙂
エス
　手当、税金、福利厚生・・結婚をすればメリットばかりですが、同棲を選んだのは人間関係などの面倒を避けたかったからですよね。今の状態から結婚をすれば責任や義務が増えるだけですから彼には結婚をしたいと思う理由はありません。同棲してしまったから仕方ないか・・という気持ちだけです。 　義親や親戚との付き合い、実家同士の面識・・増えれば増えるほど責任から逃げにくくなります。せっかく同棲という都合の良い関係を作ったのですから、それから逃げたいのが彼の本音です。 　実家や実家同士の関係を疎遠にしておけば、今回の彼の言葉の様に「親の言いなりになるな！」とあなた一人を押さえるだけで好き勝手が出来ます。 　だからと言って彼だけが残念ではありませんよ。 　あなたも同様です。 　なぜ「自分達のこと」として自分達の周りの人間関係の構築に努力をしないのですか？　お父様に言われなければ実家間の良好な繋がりを作ろうとしないのでしたら本末転倒。あなた方の方から両方の実家にお願いをすることです。 　結婚をすれば互いに「相手」や「それぞれの実家」「両方の実家間」といった自分達の周りの人間関係の構築に全力を尽くします。それが不都合なことがあれば別れれば良いという「お試し」の関係とは大きく違います。 　家事やお金や人間関係・・どれぐらい自分の都合が良いように相手が配慮してくれるかを考える同棲から、いかに相手に受け入れてもらうかを考える婚姻関係への変更は大きな課題があります。同棲経験者の離婚率が高い理由のひとつです。 　無責任を重視した関係は捨てて、あなたも責任をもった考え方にシフトして下さい。「両家」や「彼とあなたの親」「あなたと彼の親」の間に良好な関係を作る責任は「あなた」にあるのですよ｡お父さんや彼ではありません。しっかりして下さい。

トピ内ID：88c216ff4c5c1f0a

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別れるのも一つの選択

🙂
hapiko
トピ主さんは彼のご家族に会った事ありますか？ 何となくですが、彼は「親」と言うものに過敏になってるように感じます。 そしてそれは自身の親だけでなく、配偶者となる相手の親に対しても。 これって結構難アリなんですよね。 配偶者の親と良好な関係を保とうと考えてくれない相手は、恐らく子育ての協力などにおいても都度その考えを持ち出すと予想します。 残念ですが、こういった小さなことが後々大きな要因になったりするんですよ。 お互い自立した大人である事は確かであるが、この段階から両親との関りに難色を示す人は今後が不安です。

トピ内ID：bdbcc0cec060af35

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何か理由があると思う

🙂
通りすがり
トピ主さんは彼の両親に会ったことがあるの？ たぶんないんじゃないですか？ 私が思うに、彼両親はあなたが想像するような世間一般的な両親じゃないのかもね。 今まで何も聞いてないなら、言いたくないほどの理由が何かあるんじゃないですか？ こういうことってひた隠しにする人っていますよ。 両親の存在がその人にとってのネック、コンプレックスとかね ただ、 ＞「今後も私が父親の言うがままに動くのか？」 ＞「いつまで君は親の言いなりなの？」 など、このように相手に非がある、相手が悪いように責めるのは間違いですが、 攻撃は最大の防御といいますよね、何かを抱えている人ってそこを突かれると守るために怒る、 攻撃的になる人っていますよ、あまり有効なやり方とは思えませんが。 「顔合わせは常識だ、当たり前だ」という言い方じゃなく どうして頑なに拒むのかその理由を彼の口から言えるような方向へ持っていったらどうでしょう。

トピ内ID：9bee5449539d2c8d

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親の言いなりとは違う

🙂
カメリア
私の娘がトピ主さんだったら、すみませんがそのような考えの彼氏と結婚をしてほしくありません。 どのような事情があるにせよ、親が嫁ぎ先の親御さんにご挨拶するのは当然ですし、ハッキリ言わせて頂けば、彼氏親御さんから、こちらにご挨拶に来るべきです。 お母様でもお父様でもご挨拶は必須であり、なにも難しい事ではありませんよ。ややこしくしてるのは彼氏の方です。本当に呆れます。 トピ主親御さんは至って常識的発言です。 それさえあれば、後は2人で幸せになってくれたら良い、次回お会いするのは冠婚葬祭くらいでしょう。 それを〝親の言いなり〟と言って会わせる事を避け、彼女であるトピ主さんがまるで悪いみたいな話に持って行ってますからね。 結婚しても、そのような考えの彼氏を義息子として迎えたくないので、私はきっと仲良くできません。

トピ内ID：6ebf3defa44d2906

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モラハラ気質ありですね

🙂
ななこ
DV別居などの特別な事情がない限り、両家の顔合わせをするのが常識です。 仲が悪いという理由で断るなんて不躾ですね。 事後報告なんて半ば駆け落ちだし。 正直、私の友人が同じ状況なら全力で結婚をとめますね。 価値観の相違があったとしても結婚直前に「結婚のモチベーションが下がった」なんて普通の感覚があれば言えません。 結婚後も「仕事後に家事育児なんてやる気にならない(お前がやれ)」とか平気で言いますよ。

トピ内ID：e50f4a6647b1878b

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何を言ってるのか・・・。

🙂
ゆうこ
私が気になるのは相手の両親へのこだわりです。娘が結婚の際に両親に従うのは当然の事です。まずは男側から女性側の自宅にあいさつに訪れるのがスジでしょう。あなたの相手ははっきり言って知性がない方に見受けられます。親として大事な娘を嫁がせるのだから、相手の親がどんな人か確認するのも常識です。それに対し、あなたの彼氏は難癖付け結婚後の事もグダグダ言います。あなたは、そんな男と結婚して後悔しませんか？恐らく何かあるたびに、グダグダ言うでしょう。要するに、肝の小さい男という事です。私の親だったら、あなたの彼のような男は「縁がなかったと思いなさい」と言われます。人間は、祭事に関してその人の心が浮き彫りになります。自分勝手に行動を起こす人は多いのです。あなたの彼もその中の一人です。あなたが気落ちする事はありません。

トピ内ID：96d28de69afafd11

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一般的なこと

🙂
リンゴ缶詰
一般的なことというのは、基本的に意味があるから一般的になったのです。 結婚すればあなた方はそれぞれ家族から独立して、一つの戸籍を作り新しい家庭を持ちますが 同時に双方の両親は、「親戚」になります。 つまりは、縁ができるということです。 これは、とてもいいことであるならば害はありませんが、犯罪や借金などのトラブルにも下手をしたら巻き込まれますし 結婚した相手方の親に対して扶養義務が発生するという、公的な意味も持ちます。 自分の夫が死亡しても、相手方の舅や姑に対して扶養義務が発生することがあり、介護に追われることもあるので、姻族終了届け出というものも存在するれっきとしたつながりです。 ですから、自分の娘がどんな親と関係するのか見ておきたいのは当然でしょうし、 息子の親としても当たり前でしょう。 単に仲が悪いという程度ではなく、なにか重大なことが隠されているのではないでしょうか? 例えば親が借金をしている場合は、死亡した場合子供がそれを相続すると、借金までまるっと背負い込むことになります。 親がトラブルをもっていないというのは、これから結婚生活をしていくうえで重要ですし 自分の子供ができた場合でも、巻き込まれる危険性があるので相手方をよく知って、よく理解したいのは当然ではないでしょうか。 根本的な「挨拶」すらせずに、事後でいいという彼の価値観は社会一般的ではなく、それにはかなり後ろ暗いこともあるのではないかと推察されますがどうですか? 例えば犯罪歴があるとなったら、トピ主さんは大きく巻き込まれますし、トピ主さんの親も嫌な思いをします。 健全で社会的な対面さえも保てないというのは、かなり問題があるということです。 一般的な親であれば、顔合わせは普通にするでしょうし家庭内の不和程度は顔にも出さないで対面を保てるでしょう。それすらできないのはかなり大きな問題を抱えているのでは?

トピ内ID：75afae7ad21a4dbb

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５年長かったね。

🙂
はな
典型的なモラハラサイコパスじゃないですか！今分かって良かったですね。早く逃げて！ どう見ても遅かれ早かれ破綻すると思うので早い方がいいですよ。 両家顔合わせは常識的な事です。 問題は自分側に後ろめたい事があるのにそれを何の非もないトピ主さんのせいにして責め立て、嫌な状況から逃げようとする事。婚約破棄をチラつかせて相手を支配しようとする事。彼女さんの親子の関係を壊そうとする事。 トピ主さんがうちの娘だったら、さっさと迎えに行きます。

トピ内ID：9dc22e8ab3417176

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一端止まれ！

🐶
牡丹
ところで、トピ主さんは彼のご両親に会ったことあるの？ とんでもない事隠されてませんか？ 両家顔合わせは、トピ主親のワガママとか思い付きではありませんよね。 礼儀であり、子を思う親心です。 それを理解できない人が所帯をもつなんて、将来苦労するよ。 おそらく、彼は人への感謝の気持ちってないんじゃない？ 無駄な事は大嫌い。(自分がやりたくない=無駄と言い換えてトピ主さんに強要してない？) 今の自分があるのは自分の能力と自分が努力して、自分が判断したからだ！ 俺について来れば問題ないって自信家なのかな？ 一度、結婚を延期し、礼儀と感謝について擦り合わせさたら？

トピ内ID：8a8a4bd323c2df8b

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その彼とは結婚してもうまくいかない

🙂
下の上
恐らく彼のご両親の仲はかなり昔から悪いのでしょう。 彼の教科書が「仲が悪い夫婦」なのでしょうから、 KANAさんのご両親のような「一般的なご夫婦」とはあまりに違いすぎます。 　おそらく帰省の回数やこどもが生まれた時のお宮参りや七五三やその他いろいろこれからのことを考えるとその度にいろいろなことで二人の意見は食い違うでしょう。 それを全部彼に合わせていくのか。彼に「これが一般的な普通だ」と理解してもらって合わせてもらえるのか。 自分は変えられるけど、人は変えられない。とも言いますし、彼を変えるのは難しいと思います。 彼を変えられるチャンスがあるとすれば、彼の友人知人に彼が普通ではなく、KANAさんが普通である。と言ってもらうことです。彼に「一度周りの既婚者にKANAが言っていることがおかしいか聞いてみて」と言ってみて、彼が変わるかどうかですね。 「結婚てそんなもんだよ」とか「相手の親と自分の親が会うのは当たり前」と言ってもらって彼が変わってくれればいいですが、そんなこと周りに聞く必要ない。と言ったり、周りも俺が正しいと言っていた。というのなら（周りには聞いていないか嘘か友人も変わっている）、彼とは残念ながらお別れした方がいいと思います。

トピ内ID：ba34686faf549311

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結婚観が違いすぎる

🙂
sora
彼とトピ主の考えている「結婚」が、まったく違うんですよ。 おそらく彼の実家はうまく行ってない、問題があるのでしょう。 そういう家庭で育った彼と、いわゆる仲のいい家族で育ったトピ主との 考え方の違いがはっきり出てきたということです。 顔合わせをなんとか乗り越えても、その先にもたくさんの問題が出てくると思います。 例えば子どもができたら、トピ主さんは当然親に会わせたいと思いますよね。 おじいちゃん・おばあちゃんにかわいがられる子ども時代を、体験させたいと思うはず。 その時、彼はどう言うでしょうか？ 自分たちの子どもなんだから、親は関係ないと言われたら、トピ主さんは納得できますか？ 先のことまでよく考えたほうがいいと思います。 たぶん、顔合わせだけの話では終わりませんから。 私なら、ここまで価値観の違う人とは結婚できません。

トピ内ID：aaf4aaff5f9a46a0

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彼、大丈夫？

🙂
匿名
結納というような事をしたくないならともかく、結婚は基本は2人だけど、やはり親戚付き合いなどからみます。 どちらの親にも会ったことがなく結婚後に会えばいいって、普通に常識的に育ってたら思いつきませんよ。「面倒だけど、それが筋だな」と顔合わせするでしょう。 それが格式ばった料亭のようなところでするか自宅でカジュアルにするかそこは個人の考えでいいと思うけど。 そういう常識的な事を「親の言いなり」と責める彼。 この先一緒に生きていくと苦労しそう…。 例えばお祝いをいただいた時に半額程度の内祝いをすると言ったことにも金の無駄とか、ほんとそういう価値観、常識や礼儀と考えることのズレって今後の結婚生活に響きますし、苦労しますよ。

トピ内ID：43fd9f3ef7e754c2

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自分が責められるのが嫌で、理論武装して相手を責めるような人間

🙂
neko
親にしてみたら子供が結婚する相手の親を見てみたいと思いますよね。どんなに本人同士とは言え、では結婚相手が自身の親と縁が切れるかと言うとそうではないからです。 私も少々問題ある親を抱えていましたから、親の事を省いて自分を見て欲しいという彼の気持ちは分かります。私も『親同士の顔合わせ』に親を参加させられない、もしくは多大な労力を使う、場合に因ってはドタキャンもあり得ましたから。 でもこれを要求されて『君は親の言いなりだ』とはなりませんよ。何故なら結婚するカップルの殆どが『親同士の顔合わせ』をやっており、慣習と言うよりも自分達が２０年育ててきた子供を幸せになる環境かどうかは親も重要だから確認したいという気持があるからです。 それをすっ飛ばして自分がそれを出来ないからと言って、『自分達は大人だから、親は関係ない』→『君は親の言いなりだ』とするのは違うなと思うんです。仮に働けない親や老後の資金が無い親ならば、結婚後も仕送りなども発生するでしょう？ 自分が世間が一般的としている事が出来ないと責められるのが嫌で、理論武装して先に相手を責めるような人間であると言うのが、主様の結婚相手なんですよ。 私ならばちゃんと相手の親が不安に思う事を提供できない事を詫び、その上で『結婚するのは自分だから、自分と言う人間を見ることで納得して欲しい』とお願いします。だって一般的な家庭が提供している事が出来ないのは自分だし、それによって不安に思う気持ちが分かるから。

トピ内ID：0942b05261b241fd

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