女性の本心

レス19

（トピ主 0 ）

🐱

ここちゃん

2009年02月28日 16:02

話題

私は女性ですが、たびたび女性の友人関係でトラブルがあります。すごく仲が良かったのに突然疎遠になることがあります。
私はあまり細かいことを気にしない、頼られるお姉ちゃんタイプです。でも、あまりにも頼られるとムカつく事も多いですが『友達なんだし』と飲み込むんです。そのうちだんだんとストレスが溜まり、相手に対して『それじゃダメだ！』などと説教すると、だいたい疎遠になります。不思議とそんな人は人の陰口を好む、自立していない人のようです。
人として常識に欠ける行為は注意しないといけないと思いますが、言うのをためらってしまいます。みなさんどうしていますか？

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溜め込まない～

💢

斬捨て御免

2009年02月28日 17:46

ムカついたらその場で注意するか、流すか。大して大切じゃない人（友達の価値のない人間）は別に何を言っても言われても気にしません。だって言っても無駄な人間だもん。自分のエネルギーがもったいない。トピ主さんはまだお若いのかな。私も姉さんタイプで面倒見がいいのだけど、ドライですね。４０を過ぎたから余計そう。あまり誰も彼もよぉ～く面倒みなくていいですよ。適当に面倒みてあげる（＝親切にする）のはいいけど、深入りしないこと。深入りするから溜め込むことになるのです。本当に大切な人なんて、この世の中そんなにいませんよ。そういう人を心から大切にすればいいし、それだけの価値のある人間なら「本気で言ってくれてありがとう」と言いますよ。そういうことがわからない人間には何を言っても無駄だと、トピ主さんが気づくことが必要でしょう。

トピ内ID：6585948844

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トラブルというより、そういう人はトピ主さんの元から友人として

⛄

愚痴は辞めました

2009年03月01日 10:48

自然と淘汰されていっただけのような気がしますがそれじゃだめでしょうか？私は延々と愚痴る人は付き合いません。エゴが強くて向上心も私自身に対する思いやりとか節度も感じられないからです。元友人は、トピ主さんのことを延々と自分を受け入れてくれる人だと思い込み、ラクになれる関係が欲しかったけどトピ主さんは、最初はある程度聞くけど、元友人にだって徐々には成長して欲しかった、ということですよね。それでも去って欲しくなければ、変わって欲しければ、自分の中のストレスをバロメータにキレる（言葉は悪いですが）のではなく、相手の状況に応じてアドバイスをしていく方が相手にも理解しやすいのではないでしょうか。また、女は話を聞いて貰いたいだけって説もありますが、その人は正にそれで、変化とか解決法なんか求めてなくて、うんうんと、賛成して同調して、傷を舐めて欲しいと思っていたのでは？でも、変えられることを延々とグチられると、オイ！て気にもなってきますよね。他の上手い人は、同じ様に上辺でいくらでもうんうんと聞き流していて丁度良く見えます。 ※「女性の本心」って？

トピ内ID：4563386562

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正に

ゆきみ

2009年03月01日 12:53

人の陰口と噂話大好き、人の幸せ話は大嫌いで人の不幸話が大好物。そして精神的に自立してないからなんでも人に頼り、自己判断できないくせに、こちらのアドバイスを素直に受け止めない。聞き流しするなら聞くなよと、アドバイスしたあとにばからしくなる。思い通りの応えが返ってこないと、すねて逃げ、聞き心地のいい対応をしなかったこっちが逆恨みされるだけ。レベル低い人に正面から付き合った自分がバカだった、それを学んだだけ。そういう人は、だいたい誰からも信頼されなくなっていくのでほっとくが一番。あっちにもそっちにも依存して迷惑かけていく。ここちゃんさんはたまたま、出会った人がそういうタイプだっただけで責任や負い目を感じることないです。疎遠になっていったのではなく、自己責任が解らない人がまっとうなこと言われてそれを認めたくなくて、しっぽを巻いて逃げてっただけだと思います。そういう人は同調して欲しいだけなので、まともな意見はむしろ求めてない。こっちがだめならあっちと他の人にまた慰めを求めるだけでいずれ自滅していきますよ。

トピ内ID：8820558143

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うーん

mimi

2009年03月01日 14:31

友達を作りたいのですか？　子分を作りたいのですか？友達って基本的に対等の関係ですよね。対等の相手に説教するというのはどういうことなんでしょう？　友人として言えるのはせいぜいアドバイスですよね。説教は目上の人がするものではないですか。トピ主は御自分でお姉ちゃんタイプとおっしゃっていますが、悪く言えば子分を従えて悦に入るタイプのようにも見えますよ。面倒見ることで自分の力を誇示し自己満足するタイプかもしれません。相手を下に見る視線は失礼だし、相手を認めていないことでもあります。そんなトピ主だから依存心の強い陰口の多い人が近づくのかもしれません。そんな立場でもないのに、説教なんてしませんよ。

トピ内ID：1307298256

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自分に正直が一番！

くりまんじゅう

2009年03月01日 16:03

今のままで良いと思います。わかりあえる人なんて、限られた数ですから気にすること無いと思います。我が道を自然体でいきましょう。

トピ内ID：4193498959

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う～ん？

🙂

返し刀

2009年03月01日 16:03

常識に欠けて陰口を好む自立してない友人ならば、切り捨てますよ。それは友人と呼べるのでしょうか？私自身も頼られる姐御タイプですが、中途半端に頼られたりするから、ストレス溜まるのではないですか？初期段階で、相手に対してびしっと指摘するか、全く関知しないか、徹底的に頼らせるか、どれかひとつを選択すれば、気持ちの整理が付くと思います。

トピ内ID：9753437605

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女の人はめんどくさい

ゆず

2009年03月01日 17:34

私も、そういうパターンですね。仲良い時はいいんですけど、うん？って言うことがあって、それを言うとゆずはワガママだ！みたいになって切れたらそれっきり… みたいな。もう手のひらを返すような対応をとられています。そういう人って自分に都合よく動いてくれる人が欲しいだけなんですよ自分が楽したいだけだからこっちを子分みたいにしか思ってないんです。だからこっちが言うとムカつくんでしょうねそういう人は友達とはいいません。適当にかわしておいた方が良いです私は、そういう人達と距離をおいてから結構楽になりました。まぁ別の苦労はありますけどね… 女の人はいろいろめんどくさいよ～

トピ内ID：8557584144

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なんというか

toto

2009年03月01日 18:00

＞不思議とそんな人は人の陰口を好む、自立していない人女性って大概人の陰口いうものでは？現にトピ主さんもそのお友達のことをいいようにはいってませんよね？ “自立していない…”これも漠然としていてなんとも…。結局はトピ主さんのいいかたが悪いから相手が離れていくんじゃないですか？同じ説教にしても、相手が素直に聞き入れられる言葉を選ぶとか優しさのこもった伝え方なら、“疎遠”にはならないはずです。常に相手が悪いと決め付けていたら、相手も離れていきますよ。お姉ちゃんタイプ＝必ず正解をいっている　とは限りませんから。

トピ内ID：6145737867

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１人で抱え込まずに小出しに・・・

💋

ぽにゅ

2009年03月01日 19:12

沢山溜め込んでから、一気に爆発させるからトラブルになってしまうのではないでしょうか？私の友人にもいわゆる「アネゴ肌」な人がいますがその人は、何でも１人で抱え込んだりせずに、その場その場でちゃんと「そんなことは人に頼らず自分でおやり～」とか「私が集計取るから予約は○○ちゃんの番で良い？」と、明るくサラッと断ったり他の人にふったりしているようですよ。でも、いざと言う時には本当に頼りになるので離れて行くような人はいないですよ。

トピ内ID：2217127579

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疎遠にされる人のセオリー

にい

2009年03月02日 12:32

何故そんな上から目線なのかな、というのが第一の印象です。他の方もおっしゃっていますが、友人は対等なもの。それにご自分で「頼られるお姉ちゃんタイプ」とか言うかな？あ、主さんが中学生ならいいです。でもそれより年長なら、サムい。人の自立を言うより、ご自分が本当に「頼られるお姉ちゃんタイプ」なのか、少し考えられた方がいい気がします。大体、疎遠にされる人って自分は正しいと思って「なぜ？」と思うのでしょうが、それなりに理由はあるものです。ましてや、主さんが考えている理由さえ合っているか判りません。その人の常識に欠ける行為にもよりますが、女性の「相談」って聞いて欲しいだけの場合もありますからね。＞あまりにも頼られるとムカつく…、という言い方も余り品が感じられないので、そういう部分で離れる事もあると思いますよ。

トピ内ID：6483462499

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今落ち込み中・・

😨

似ています

2009年03月02日 12:59

全く同じような事で落ち込んでました。お互いの家を泊まり合う仲の友人からある事を相談されたので、私の思う事を伝えました。多少彼女には耳の痛い事も言ったけど、彼女を見ていて普段から気になっていた事だし、そこが相談内容の核になる大事な事だと思ったから伝えたのに、その後態度が激変しました。メールも電話もない。偶然会ってもイソイソと挨拶だけして通り過ぎる。夫なんて私を見ても無視です。いつも一緒に飲んでたのに、です。子供同士も仲が良かったのに、風の噂では「うちの子とは遊ぶな、もう忘れろ」と子供に言っているようです。結局は、美味しいところ取りの付き合いをされてただけなんでしょうね。私は先に1歩譲ってしまうタイプで、次の相手の出方次第で付き合い方を考えようと結論出しました。上の彼女は、譲れば譲るほどにグイグイ来るタイプでしたから、今思えばまともに付き合える相手ではなかったのかもしれません。主さんも同じく、もともと相性の合う二人じゃなかったんでしょう。

トピ内ID：1511136937

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姉御肌の限界

小町２度目の改革

2009年03月02日 12:59

私自身、面倒見が良かったほうですが、自分の家族ができて、子供に手が掛かって、だんなの浮気の苦しむ大切だった人の話を親身に抱え込んで、心療内科に通うほどになるまで、自分を痛めつけた後で、人は話したいだけなんだと気がつきました。アドバイスはいらないんですよ。仕事や学校役員等実務は前例は大切ですが、人間関係は話は聞くだけ。友人を見極めることも、自分を大切にする方法のひとつです。年を重ねれば、たいていのことは、笑い話だねそんなこともあったねと人を許せればいいと願います。

トピ内ID：1439673116

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離れていった友達の意見

😝

2009年03月02日 14:41

友達ってその場の環境に応じて一緒に共感しあえたりってとっても大切なことだと思います。文章を読む限り、友人として間違いを指摘したつもりなのでしょうが、その友人にとっては説教されるのは余計なお世話と思えるような関係、、つまり相談はしているが、ただ人に話して楽になりたかったり共感して欲しいだけの友人。そんな関係の人にいきなり説教されたのだからあなたの役割が果たされなくなり、違う友人ににシフト(疎遠)しただけのことだと思います。辛口ですが、ここちゃんさんの友人はちょっと反論したら逃げていくだけの関係だったのでは？質問ですがここちゃんさんは人から『言葉がキツイ』『怒ってる？』と言われたことはありませんか？そういう人は意外と言葉に説得力があってよく相談されるようです。ただ、自分の意図する内容と違う時はみんな離れていくみたいですだって共感できないのならただのキツイ人なんですから。やはり親友と思える人以外にはこの人はどんな答えを求めているのだろう？と思い話すのが一番友達が逃げない方法です。

トピ内ID：5676204069

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頼られているわけでも無くて・・

🐧

ザザ

2009年03月02日 15:14

女性は、愚痴を言う時、聞き役にアドバイスを求めてはいない。ただただ聞いて欲しいだけ。私はよく愚痴の聞き役になっていました、ある人は同じことばかり愚痴っているので、私はそれを聞くのも疲れてきたから「こうすればいい」とアドバイス的なことを言ったところ激しく反論されました。「それじゃダメだ」なんて説教は欲しくないんですよ。聞き役は決して頼られているわけでもなくて、愚痴を聞いてくれるから愚痴を話すだけのようですから、説教するような人だったから疎遠になるんですね。そこを取り違えないようにしたほうがいいですよ。説教されると疎遠になる人は、陰口を好み自立していないとか、そういったことは関係ないように思います。ただ愚痴を聞いて欲しいだけで、アドバイスや説教は求めていない・・そういうことです。

トピ内ID：2723539173

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女性の本心って事ですので

うさぎさん

2009年03月02日 17:02

ただ話しを聞いて貰いたいだけなんですよ。アドバイス、ダメ出しは基本必要ないです。トピ主さんも聞き流せばいいんです。後、非常識やなぁって思う行動をされても特に注意はしません。放っておきます。

トピ内ID：7219142266

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ストレスになる前に言いたいことを言おう

😣

なんだかな

2009年03月02日 21:18

単に、爆発するまでためこまないで、不満は都度都度言えばいいと思うのですが＞トピ主さんが。ずーーっと不満をためといて、自立してないだの常識に欠けるだのと、相手の人間性を完全否定するような爆発の仕方をするトピ主さんが、人との距離を上手く取れてない、と思います。それと、陰口については、ココへのカキコみも立派に陰口ですから。

トピ内ID：3288439921

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私って頼られるタイプでー、と言えてしまう人の誤解

💔

姉御肌の人、いらない

2009年03月03日 11:40

対等な友人関係なのに、基本的に自分の方が『立場が上』だと思っていますよね。なぜなんでしょう。なぜ平気で、説教だの注意だのと、下の者に言うようなことができるのでしょう。よかれと思ってみんなを強引に引っ張って行ったり、元気がない人に叱咤激励のような励ましをしたり、頼んでもいないのに面倒をみようとしたり、ただ話を聞くだけでよい場面だと『理解できず』に注意や説教をしたり。そういう人とつきあって行く場合、まわりの人間は、その人がお姉さんぶることを『許して』いるのだということに気づいてください。あなたが率先してリーダーになっているつもりのことは、実はみんなが一歩引いて、あなたが出しゃばるのを『許して』いるんです。頼られるタイプだの、姉御肌だのと思っているのは当の本人だけですよ。ちなみにこれは女性に限ったことではなく、トピ主さんが女性だから、必然的に女性の友人が多いだけだと思いますけど。女性の本心と言うよりは、人間関係の基本みたいなものだと思いますが。

トピ内ID：5131997231

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う～ん・・・

☂

kokoro

2009年03月03日 17:38

女性のグチって、ただ話を聞いて欲しいだけで意見を求めない場合が多いですよね。私はなるべく聞き流すようにしていますが、頻繁に長電話で時間構わずグチられたり、グチだけのメールの返信の催促をしつこくされるようになった場合（自分の生活リズムを崩された場合）や、これだけは言っておいた方がいいかなと思う事があった場合は、言葉を選びながら慎重に言いますね。私は人に苦言を伝える時は、まず自分だから言える言葉を選ぶようにしています。例えば自分がまだ子育てをしていないのに子育ての悩みに対して偉そうなアドバイスは出来ないと思うのです。義理親との同居で苦労している友人には、夫婦でしか暮らした事がない自分にはわからない苦労があると思うのです。その事をふまえたうえで、相手を傷つけないように物を言うようにしています。幸い、それで友達を失った事はないです。言うべき事を言ってもこちらの生活リズムを壊す行動が治らない場合は、こちらから距離を置くようにしています。私をグチのゴミ箱としか思っていない人は、それで離れてくれます。

トピ内ID：9569851407

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良し悪しじゃないよ～

uni

2009年03月04日 16:35

なんだかトピ主さんが悪いみたいな流れになっていますがトピ主さんの感覚わかります。失敗だったのは相手を否定するようなことを書いてしまった事ですね。それが仇となって返ってきてしまったのでしょう。トピ本文のような人たちのこと嫌いでいいと思いますよ。ただ変にこじつけてはいけない自分の見方次第だということを常に意識する、ことではないでしょうか。

トピ内ID：6808956200

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