私は別居したいのに、同居したいと言う彼女

レス54

（トピ主 13 ）

koh

2009年03月01日 17:34

話題

お世話になります。相談前に自分のことを書きますが… １．２５歳（地方公務員）２．旧家（本家）の長男３．弟が２人４．父母（ともに地方公務員50代）５．同居の祖父母は、ともに存命、足腰は達者６．親戚多数（親戚付き合いは多分、面倒）７．両親は、私が小学生のころから祖父母と同居（それまでは別居だった）８．父は長男、母は末っ子さて、早速ですが… ２年付き合っている彼女（遠距離）と結婚しようと言う話になっているのですが、同居するかどうかが問題になっています。ただ、世間一般と異なるのは「私（男性）は別居したいが、彼女（女性）が同居したい」と言っている点。私は、結婚話を進める中で、母が、彼女に対してあまり良い感情を持っていないようだと感じているので同居はしない方がいいと思っています。表面上は歓迎しているけど、言葉の端々にトゲがあると言うか… そんな母の姿を見ていると、同居すると彼女が苦労しそうだし私も嫁VS姑バトルの渦中に身を置くことが安易に想像できてしまいます。そんなわけで、結婚後は別居したいと考えています。一方、彼女の実家でも、嫁（彼女の母）VS姑（彼女の祖母）バトルがあったそうなので同居をすると苦労する…と言う点は分かっているはずなのですが昨年、母が祖母の介護をしたことがきっかけで仲直りし、親戚中の誰よりも仲良くなった… と言うことがあったため、「どんなに仲が悪い人でも誠意を持って接すればいずれ仲良くなれるわ～」と事態を楽観しています。彼女の両親・親戚も「彼が本家の長男なら、いずれ同居しなきゃいけないんだから、最初から…」と言っているようです。さて、このような状況で質問です。ズバリ、同居しても大丈夫だと思いますか？

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同居すれば

やれやれ

2009年03月02日 12:01

いずれ長男とし同居するのなら最初からすればいいのに。嫁を心から気に入る姑はめったにいないので、あなたが防波堤になればいいのです。うまくいかなくなったとき嫁よりの言動をすること。間違っても「母は悪気無いんだよ」等の母親かばう発言・そのうち注意するよなどのあいまい発言を注意すればいいんじゃないですか? 別居して、生活パターンが出来上がったあとの同居は結構大変だと思いますよ。

トピ内ID：8273562336

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避けるのが大吉

🐤

ななき

2009年03月02日 12:01

学生のご兄弟がいるならそれを理由に断ったらいいですよ。彼女が同居してもいいと言ってくれてるなら兄弟が独立して一人暮らしを始めたら同居してと言ったほうがいいかな。未成年の兄弟がいる家で子作りしたくないて言ったら納得してくれるかもよ？いざ同居となった時に嫌だと言われるかもしれないですが、そうなったら家族の幸せ優先で別居のままを選択してほしいです。

トピ内ID：0565264840

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どうかな・・・？

同居嫁

2009年03月02日 12:32

>ズバリ、同居しても大丈夫だと思いますか？わからないとしか答えようがないです、申し訳ないけど。ただもし同居したら一番辛い立場に置かれるのは多分お母様です、彼女ではなくて。いわゆる「中姑」になるんですよね。会社で言えば中間管理職です。私の知ってる限りでは、大舅大姑は孫嫁をとても可愛がるものです。でも中姑であるお母様にしてみれば葛藤の連続でしょう。私ならお母様のために別居を勧めます。

トピ内ID：8983471149

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ズバリ

ぽろろん

2009年03月02日 12:59

近い将来、嫁と母の間で苦労するのはあなたです。回避できるのでしたら回避したほうがいいです。近くに住んで、ほどほどに通った方が今後のためです。

トピ内ID：1716772505

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結婚生活は、徐々にかたちを整えていく方が…。

🐤

ゆきちゃん

2009年03月02日 12:59

・（結論）奥さんになる方が前向きでも、別居から入る方が結婚生活に馴染みやすいと思います。・理由：1トピ主さん自身が実母の棘あり口調を感じるなら、尚更離れて暮らす方がスムーズなスタート？2トピ主さんの実母は、仕事を持っていますよね？ならばビシバシと物言うこともありかな？彼女がどういう人か掴めません。でも結婚当初から緊張状態に陥るより、別所帯で自分達の生活を固める方が先かな？3弟さん達もまだ結婚までは時間がかかりそうですよね？祖父母、義理親４人＋義弟の中に入るのは、厳しいかな？いずれは同居しても、トピ主さんが奥さんを守らなければ、攻撃に晒される気配を強く感じます。 ※ここは、「徐々に同居できるか考えていこうよ。」程度に諭し、実家から離れた土地に借り家住まいするのがいいのでは？

トピ内ID：2752873458

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まずは、やってみたらいかがですか。

💡

ペコロス

2009年03月02日 15:14

＞彼女の両親・親戚も「彼が本家の長男なら、いずれ同居しなきゃいけないんだから、最初から…」と言っているようです。　ここが、彼女の申し出の裏付けの最重要ポイントだと感じました。まずは、同居してみられても良いのではありませんか？＞ズバリ、同居しても大丈夫だと思いますか？　これは、大丈夫とは断言できません。必ずや、何かしらの摩擦が起こるのが常だと思います。その上で、＞私も嫁VS姑バトルの渦中に身を置くことが安易に想像できてしまいます。そんなわけで、結婚後は別居したいと考えています。　トピ主さんが、バトルの渦中に身を置くのが苦痛でたまらない、揉めごとの仲裁は自分には振ってこないでほしい、自分には仕事に向けるエネルギーはあるけど、家庭内のことは苦手だから、エネルギーを使いたくない、等々とお考えになり、その気持ちがたいへん強い場合には、せっかくの彼女の申し出ではありますが、同居はお止めになる方が良いと思います。

トピ内ID：6883857106

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なるようになるさ

まどか

2009年03月02日 16:24

夫婦でも離婚したりするんですから　大丈夫なんてことは誰も言えないと思います。ですが　彼女も覚悟があるようですし彼女は大丈夫かもしれません。ただその間に挟まれたトピ主さんの精神状態が大丈夫じゃなくなるかｓもしれませんし　トピ主さんのお母様の方が参ってしまうかもしれません。彼女が大丈夫かどうかではなく　ご自分が大丈夫かどうかをまず考えないと嫁姑の同居する家からそこの息子であるトピ主さんだ泣きながら家出するはめになりかねません。

トピ内ID：2694423708

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トピ主さんに調整能力があるかどうかが問題

umi

2009年03月02日 17:02

＞ズバリ、同居しても大丈夫だと思いますか？それは、やってみなければ何とも言えません。上手くいかなくて普通だとは思いますが。トピ主母が彼女を気に入らない様子なのですよね。母親の同居に対する意見はどうなのですか？同居して問題が生じた場合、トピ主さんは調整能力を発揮する覚悟がありますか？トピ主さんが板挟みになる覚悟がないなら、無理でしょうね。間に入る実子が調整能力がなければ、うまくいきませんよ。

トピ内ID：2357752411

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今はしないほうがよくないですか？

❤

みみ

2009年03月02日 17:51

弟さんたちとも同居ってことですよね？弟さん側の立場になると、ちょっと気まずくないですか？いろいろ気をつかうし。弟さんたちが独立するまで様子をみては？ご両親もまだお若いし。私は２０代既婚女性なんですけど、ちょっと高校生(男性女性問わず) がいる家で同居はきついですね。義父母だけとの同居ともまたちょっと違いますよね。

トピ内ID：0398882949

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同居するなら

なか

2009年03月02日 21:18

最初から同居がいいらしいですよ。私のまわりの年配の方々がみなさんその意見です最初に２人でスタイルを築いたあと同居だとうまくいかないらしいですうまくいかなかったら別居でいいのでは？

トピ内ID：0295633578

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大丈夫じゃない

🙂

lala

2009年03月02日 21:18

私は嫁姑関係を見て育ってきました。間に入っていた父は祖母（自分との実母）との関係が悪かったし高度成長期の企業戦士だったので、家では何もしていなかったです。したとしても、母（嫁）擁護です。この点は私も賛成です。今３０代ですが２０代の時は結婚したいとすら思いませんでした。結婚するとしても同居は嫌です。近くに住んで介護するのは大丈夫です。友人が２人、Kohさんの彼女さんのような感じ（当時２０代半ば）で私は反対したのですが「私は大丈夫」と言って同居していました。ふわふわした夢のような結婚式の後、現実の生活を始めてから１年でふたりともうつ病っぽくなり、３年後くらいに同居解消していました。仲の良い嫁姑関係なんて稀だと思います。悪い関係だと子供達にまで影響を与えます。ただし、子育てをする上で大家族だと良い面もあります。これは子供の成長にも良いです。スープの冷めない距離で新生活を始めるのが良いのではないでしょうか？

トピ内ID：1804879205

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問題はトピ主様にあると思うのですが

胴たぬき

2009年03月03日 12:10

　他人だった者達が、一つ屋根の下に住む。　どうやったって、衝突はあります。　それは多分、トピ主様と彼女殿の間でもそうです。　さて、　＞長男なら、いずれ同居しなきゃいけないんだから　ですが、もし同居する必要が無いのなら、別居も可能だと思います。ただし、いずれは同居しなければならないのであれば、これは問題の先延ばしにしかなりません。　もし、彼女殿と実家との間で不和が生じ、別れなければならなくなった時、若い内ならまだやり直しが効きます。しかし、ある程度年齢がいってから不和が発生した場合、それは惨劇としか言いようがありません。　＞「どんなに仲が悪い人でも誠意を持って接すればいずれ仲良くなれるわ～」　こんな事を言ってくれる婚約者が居るなんて、世の男性諸君からは羨望の眼差しで見られる事間違いなしです。　大抵は、彼女を拝み倒しての同居です（当然バトルも覚悟の上）　大変失礼な物言いですが、ぜひ彼女の気が変わらない内に、同居してもらう事をお勧めします。　もし、これだけの気構えがあるのにダメだったら、いつになってもダメだと思います。

トピ内ID：2740895168

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ご両親のご意向は？

ポロン

2009年03月03日 14:25

トピ主さんと彼女さんの意見だけでなく、ご両親や弟さん、祖父母さんのご意向はどうなのでしょう。その大所帯でお互いを尊重できるスペースはあるのですか？　わたしは無謀だと思いますけど。「どうせ同居なら最初から」といった意見はたしかによく聞きます。友人で３例ありました。その１　２年くらいで、友人が夫に転勤を要望。新幹線で２時間くらいの距離に家をたて、現在に至るその２　１年で別居。夫が実家に帰る時は、夫と子供のみ。妻は頑として会わず。数年後に２世帯住宅。上と下で、妻はほとんど階下の義母の家には行きませんその３　５年ほど頑張りましたが、別居。絶縁状態。共通点は全員、２０代での結婚です。少し見通しが甘すぎたのではと思われます。３例とも男性ははげたり、老けたりしましたよ。今の段階で腰が引けているようなら、「どういう事態があろうとも、僕は母親の味方で、君は他人。それでもいいというのなら、同居しよう」と彼女さんに言ってみては？　その家族状況での同居は、トピ主さんがお母さまの味方をしてあげないと可哀想に思います。

トピ内ID：6466121501

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いずれ同居する気持ちがトピ主さんにある場合は

まつりだわっしょい

2009年03月03日 14:25

彼女の言い分は一理あると思いますし、実行されてはどうでしょうか？それに、いずれ同居をとトピ主さん自身も考えているのであれば、嫁VS姑バトルの渦中に身を置くことが嫌だなんて言ってられませんよ。むしろやるなら若いうちに存分に彼女の気持ちをフォローできる心づもりで挑み、トピ主さんこそ巻き込まれたくないと思うよりは、そうなるかもしれないけど頑張るかって楽観視してくれないと困ると思います。どうせ避けては通れない悩みなのでしょうし。ですが、家に弟さんが2人も居ているのに同居は変という考え方もあります。個人的にそういう意味では同居をしない方が良い様な気がします。年頃の男子が二人も居るなんて育ち盛りですし、その中にいくら家族になったとはいえ、元は他人である彼女さんと同居をするのは不健全です。何より弟さん二人が嫌じゃないですか？

トピ内ID：7845667180

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いずれ同居になるなら…。

あや

2009年03月03日 14:25

＞彼女の両親・親戚も「彼が本家の長男なら、いずれ同居しなきゃいけないんだから、最初から…」と言っているようです。私もそう思います。この先、同居の予定はあるのでしょうか？ここで別居に！と強気に出て別居したのに、別居で生活が慣れた時に同居とか振り回す事が無いなら「この先同居は無いから別居でいいんだよ」って言ってあげて欲しいです。 2人で生活を始めて子供が出来ると、もう家族での生活に慣れてしまって同居はムリです。同居が必要って理屈で言われても、家族以外に生活を干渉されたく無いんです。なので最初は別居で誰にも邪魔されない楽しい暮らしをしてしまうと、同居が不安になる。だったらその別居で楽しい時間を過ごさずに、最初から同居の方がどちらが良かったかって言う比べる選択が無い分後で傷つかないと思う。あ、でももう嫁姑バトルが予想されてるから同居は無いんですよね！すいません。私も同居無いって言われて結婚したのですが、最近急に同居の話が出てきまして。だったら最初から同居って言ってくれたらいいのに、今更生活に入り込んで欲しくないです。

トピ内ID：4062500835

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やめとき

☂

トトロ

2009年03月03日 14:25

何も苦労するのわかっていて　入らなくていいよ　私も18年間体験ありです　こんな沢山の家族の食事もお嫁さんにかかります　若い人から高齢者までお口に合うの作るだけでも。。。うわあいやだああ　お手伝いさんみたい。。。と思う日が　きっと来ます。

トピ内ID：1406990608

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同居の経験は

♨

菜月

2009年03月03日 15:53

同居の経験は無いのですが、うちの嫁は同居なんて父母がどちらか一方になり介護が必要になるまでは同居はしたくないみたいです。実母も口では同じ事を言います。なかなかいないですよ、同居したいと言ってくれる嫁さん。自分から同居したいと言ってくれてるんだから素直に同居してみては如何ですか。そのうち曽祖父・曾祖母の介護だって現実問題として浮上してくるし、そうなればお母さんだって退職するでしょ。だったら家事は実母に任せて奥さんと働けばいいじゃない。

トピ内ID：4632507444

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トピ主さんは将来同居するつもりがあるのですか？

⛄

吹雪

2009年03月03日 15:53

トピ内の｢いずれ～｣は彼女の両親の言葉ですよね？実際はどうなんでしょう。また、結婚後彼女の仕事はどうなりますか？それによって考え方が変わるでしょう。同居したら必ず破綻するとか、別居したらうまくいくとかこればかりは一概には言えないのです。特殊な例ですが、若夫婦が親世帯と別居を選んだために破綻してしまった例も身近でありました。どうしても彼女が同居を望むのなら、家族間の調整がうまくいかなかった時点で別居という選択もできますし、 (その時｢だから言ったろう｣などと彼女を責めてはいけませんよ) そこら辺は様子を見ていくしかないと思います。旧家で本家といっても、トピ主さんのお父様は外で働かれていてお母様も有職者との事なので、特に｢家｣というものにこだわりがないのではないかと思います。親戚づきあいの大変さは、習うより慣れろな部分もありますからお祖母さんやお母さんをみていったら良いのではないでしょうか。

トピ内ID：2552267670

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やめたほうがよいかと・・・

チェリー

2009年03月04日 04:30

今は同居する気満々でも、いざ同居生活を始めると、「こんなはずじゃなかった」とグチグチ言う彼女の姿が目に見えるようです・・・仮に、彼女が料理が大好きで毎日毎日大人数の食事を作ることに幸せを感じ、日々の家事を文句ひとつ言わず完璧にこなすことができ、お母様の多少の嫌味も笑顔でスルーできる類まれなるスルースキルを持つ、奇跡のような女性であれば、同居も可能かとは思いますが。ごく一般的な女性でしたら、やめておいた方がよいと思います。義父母だけでも大変なのに、祖父母がいて、弟さん二人も同居（でしょうか？）しているとなると、普通の女性ではやっていけません。とりあえず、ご実家の近所に新居を構えて新生活を始めるのがよいかと。同居しなければならない状況になってから考えてもよいのでは？田舎の同居嫁だった母を持つ20代女性の意見です。

トピ内ID：8550778635

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非常識な彼女だなぁ・・・

ええ

2009年03月04日 11:19

下の弟さんは高校生と書いてあった気がするのですが・・・そんな家に同居？普通遠慮するでしょうに。非常識な彼女一家だなぁと感じました。

トピ内ID：3249116880

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トピ主です。

koh トピ主

2009年03月04日 11:19

たくさんのレスありがとうございます。いくつか情報を捕捉＆お返事させていただきます。・弟について大学生の弟は、実家を出ています。現在大学３年生ですが、実家のある県内で就職することも考えているようです。高校生の弟は、現在２年生。私の両親が、高校を卒業したら（例え浪人生でも）一人暮らしすべき…と言う考え方なので１年後には家を出ると思います。私と彼女の結婚話も最近浮上してきた話なので、まだ自己紹介書を交換している程度なので、婚姻届を提出することになっても１年以上先の話になりそうです。・彼女について性格的には、（ちょっと漠然とした言い方ですが）「いい子」です。「いい子ちゃん」ではなくて、話していると毒気を抜かれてしまうような感じの子と言うか真心の塊と言うか、人を疑うことを知らないと言うか…そんな感じです。私が同居を避けたい理由として、同居することによって、もしかしたら彼女の性格が変わってしまうのではないか… と心配している点もあります。（続きます）

トピ内ID：2318338993

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トピ主です（続き）

koh トピ主

2009年03月04日 11:53

続きます。・母について性格的には、嫌な事は根に持たないけど、口に出すタイプです。父の話だと、過去（今も？）祖母との間にイザコザがあったようですが、幸い（残念ながら？）私は気づきませんでした。余談ですが、母からも祖母からも双方の悪口は（今のところ）聞いたことはありません。・両親の意向両親ともに口では「誰かが帰ってきてくれればいい」と言っていますがおそらく、（将来的には）私に戻ってきて欲しいんだと思います。ただ、結婚直後から同居を…と言う話は今のところありません。・私の家スペース的には、木造２階立てで、１２畳程度の部屋が１階２階を合わせると９部屋３０畳の広間が１部屋、１５畳程度の座敷が２部屋あります。（田舎だから無駄に家が広い）毎年、正月になると父の弟（２人）＋その家族（４人＋１人）が泊まりに来ますが、それぞれの家族で別々の部屋に泊まれます。ただ、台所と風呂は１箇所しかありません。（続きます）

トピ内ID：2318338993

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トピ主です（続き）

koh トピ主

2009年03月04日 11:53

・今の気持ち彼女が同居したい…と言っているんだから、同居からスタート→ダメっぽかったら別居… とすればいいような気もします。ただ、私が実家に入った場合… 消防団の役員、PTAの役員、自治会の役員、その他もろもろの面倒事etcが私に降りかかってくると思います。私だけで済めばいいのですが、PTAの役員や自治会の役員は（私の職業が公務員と言うこともあり）間違いなく彼女もやらなければならない場面があると思います。その辺りも踏まえて引き続きご意見・ご感想をお願いします。・食事の支度見落としていました。母が働いていることもあり、私の家の夕食は３回に分かれています。１回目：祖母が作る（祖父と祖母が食べます）２回目：私か弟が作る（祖母の料理が口に合わないetc時、作ります。）３回目：父か母が作る（早く帰ってきた方が作ります）彼女も専業主婦になるつもりはないようなので、仮に同居しても「食べたい人が食べたいものを作る」と言うスタイルが続くと思います。

トピ内ID：2318338993

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いずれ同居するなら

💡

腹六分

2009年03月04日 15:30

彼女が同居したい、という意向は聞いておいた方がいいのでは、、今同居を拒むとほんとに同居を、と考える時期に彼女がなんと言うか、、

トピ内ID：4110345400

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トピ主レスを読んで

田舎のおばさん

2009年03月04日 17:07

私はトピ主の別居の判断が正しいと思う。こんなに理解がある男も少ない。そして「彼女は何ーんにもわかっちゃいない」に１票入れます。＞同居からスタート→ダメっぽかったら別居… ダメダメ！超最悪！このパターン何軒分も知ってるけど、離婚や、別居したきり孫の顔も見せに来ないほど関係がこじれてます。完全同居で１０年以上続いているところは聞いた事ない。二世帯住宅でも失敗してる。敷地内別居でもだめだったところもある。（どうしても同居というなら敷地内にもう１軒建てるのが、いちばんマシかも）長男ならいつかは実家へ帰るのだろうけど、親が歳をとって気弱になって「ぜひとも帰ってきてくれ」と懇願されてからにした方がいい。彼女の祖母と母の和解も、祖母に介護が必要なほど弱ってきたから成立した話だと思います。トピ主のお母さんはまだバリバリの現役だもの、無理だよ。バトルするにしても別居の方が休戦時間が取れるからね。＞仮に同居しても「食べたい人が食べたいものを作る」と言うスタイルが続くと思います。息子がそうできても、嫁にはできないのヨネ。

トピ内ID：5383913525

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二世帯住宅にしたら不可能ではない・・・かな？

チェリー

2009年03月04日 18:47

どうしても彼女が同居を譲らなかった場合、二世帯住宅だったら何とかなるかなぁ・・・とは思います。トピ主さんのご実家くらい広ければ、2階の2部屋くらいつぶして LDKとバス・トイレ（今も複数あるかな？）をつくるとか。二世帯にする場合、玄関は共同でも、キッチンとお風呂はちゃんとしたものをつくっておいた方がいいです。簡易キッチンとかではなくて。 >同居からスタート→ダメっぽかったら別居… これは絶対に駄目なパターンです。一度関係がこじれているわけですから、別居した後うまくいくはずがないでしょう？再同居はないです。・・・でも、やっぱり同居はおすすめしません。同居せざるを得ない状況になってからの同居でも遅くはないですよ。これから何十年も一緒に生活をするわけですから、ストレスや喧嘩の類は最小限に抑えておいた方がよいと思います。同居するといろいろありそうですよね・・・「しばらくは二人きりの新婚生活を楽しみたい」とか言って、同居を先延ばしにするのが得策かと。

トピ内ID：8550778635

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私の考え。

☀

田舎の同居よめ。

2009年03月05日 11:57

実家が完全同居で、うまくいっていたのを見て育ったので「最終的に同居するなら最初っから同居する。別居→同居で一番苦労するのは女」という考えでした。もちろん、同居がうまくいくのは「家庭には女一人」という状況がいいので私は仕事を続ける事。弱ってから同居なんて、義理の両親の生活習慣もわからず、不安不満が出てくるものです。あと、夫は地方公務員ですが、同居しているので面倒な自治体関係は元気な義父母がすべて引き受けてくれてます。なお、私が同居ＯＫと言ったら義父母から二世帯住宅にリフォームされてしまいました。苦笑。核家族育ちの義父母ですから。結婚11年目ですが、諍いもなく、助け合って生活してます。よく、同居を望む男性社員から色々聞かれますが「夫がきちんと私の味方だから、うまくいってます」と答えてます。同居も別居も夫次第でしょね。（別居してても仲の悪い嫁姑ありますから）

トピ内ID：8323378313

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トピ主さんを応援します

おぱた

2009年03月05日 11:57

彼女は甘いと思います。＞「どんなに仲が悪い人でも誠意を持って接すればいずれ仲良くなれるわ～」上手くいけば結構な事ですが、そんな上手くいくとは限りません。人と人の相性もありますしね。誠意があればいずれはという理想は美しいですが、その日が来る前に疲れ果てる、もしくは絶望に潰される、誠意をもって接する気が失せる、というのが大多数の現実でしょう。失礼ですが、あなたのお母様は彼女に余り好意を抱いているようでもないみたいですし、何もわざわざ火の中に突っ込んでいくようなマネしなくてもいいと思います。いずれ同居しなくては～、ってその「いずれ」はいつの事やら判りません。それまでは夫婦としての関係を確かなものにする方が大切だと思います。「君に苦労をさせたくないから」「二人で遠慮なく落ち着いてイチャイチャしたいから」「親と離れたいから」「親が君をイビったらどうしようって心配でたまらないから」「地域の活動が面倒だから」何でもいいから納得できるような理由をつけて別居された方がいいのではないかと思います。

トピ内ID：4166638988

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トピ主です

koh トピ主

2009年03月05日 12:36

さまざまなご意見ありがとうございます。今のところのご意見は、概ね… １．最初は別居から入って、親からアプローチがあったら同居も検討しては？２．別居から入ると、自分たちだけの生活リズムができ上げってしまうので、同居に変えるのは抵抗がある。それなら最初から… ３．同居なんてとんでもない。近所に住むのが１番。 …の３つに分類されるのではないかと思います。三者三様、それぞれ言いたいこと（？）は理解できるので、決断が難しい所です。提案がいくつかありましたので、その関連のことを書かせてもらいます。・二世帯住宅世間一般では、高い高いと言われる公務員の給与ですが、残念ながら、私の今の収入（総支給額）は３３０万程度です。（田舎と言うこともあり、とりわけ低いような気もします）貯金は、私２００万、彼女１５０万とそこそこありますが結納や結婚式等のことを考えると、ここでリフォーム等をするのは難しいと思います。親に頼る…と言う手もありますが、これから大学で一人暮らしをする弟がいることを考えると頼りすぎるわけにもいきません。（続きます）

トピ内ID：2318338993

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トピ主です（続き）

koh トピ主

2009年03月05日 12:36

・二世帯住宅（続き）また、仮に家に入るとしたら、個人的には二世帯住宅ではなく、敷地内に別棟で家を建てたいと考えています。（母屋の他に蔵２つ＋中庭＋農機具小屋＋庭＋庭付きの畑…と、敷地内に家を建てるスペースはいくらでもあるので）ちなみに、私の両親は、私が小学校に入る前くらいから祖父母と同居を始めました。その時は、２階は居住スペースではなく、もっぱら物置として使われていました。母の希望で、２階を私たちの部屋等をリフォームしましたが、その際、祖父母が「台所と風呂場は作らない」と言う条件が出されたそうです。そんなわけで、私たちが二世帯住宅（別棟）を建てたいと希望したときもさまざまな条件等々を出されることも懸念されます。その辺りの交渉（？）も見越して考えれば、１（両親から同居の話があるまで別居）がいいのかなぁ…とも思います。ただ、敷地内に別棟を作るとは言え、同居を前提とした話なので「いずれ同居するなら最初から…」と考えている彼女に何と説得（？）すればいいか… 答えが出ない話かもしれませんが、引き続きご意見等お待ちしております。

トピ内ID：2318338993

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