バツイチの彼の心の傷

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sachi1207

2009年03月02日 11:37

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４ヶ月前に今回相談させていただく男性と知り合いました。彼は２年半付き合った彼女と結婚したものの、一年あまりで離婚（うち半分は別居）、私と知り合ったときは離婚後一年あまりでした。付き合おう、という言葉はなかったものの、私自身は付き合っているという自覚がありましたが、昨年末、ひょんな会話の中で、彼に付き合っているという自覚がないことを知りました。

事実を知って傷つきましたが、彼の言い分はこうでした。「お互いにもっと知り合ってから付き合いたい、あなたにとって自分がつりあっている自信がまだ持てない。将来一緒に幸せになりたいと思ってる、でも今はまだ付き合ってる関係とは言えない」。付き合う相手としてふさわしいのか試してるの？と聞いたら、「そうじゃない、あなたと付き合えるかどうか迷っている、自分に自信がないから」とのことでした。２９年生きてきて、かつて出会ったことがないほど真面目な彼です。離婚をしたことに対して「結婚を急ぎすぎて失敗したから、同じことを繰り返したくない。

自分も傷ついたが、相手にも悪いことをした。それに、一人の女性を幸せにできなかった負い目もある」というのです。私は今のままのあなたでいいよ、と伝えました。でも、自分の問題だから、いくらあなたが今の僕で良いと言ってくれても自分が納得できなければ・・・というのです。私は付き合っていく過程でお互いを知り合えればいい、と思うのですが、彼は「深く知り合ってから付き合うという形をとりたい」というのです。私もいい年です。

彼もそれはわかってくれています。いつまでこの友達以上恋人未満の関係（彼は、恋人ではない、でもその他大勢の女友達とも違う、といいます）を続けていいものか、またこの関係を打破するにはどうしたらいいのか、アドバイスをいただけないでしょうか。焦っているわけではないけれど、迷いがないとも言えず・・・

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その彼は決心が足りないかも

流れ星～☆

2009年03月04日 11:53

はじめまして。私はバツ２です。さらけ出しますと、２５歳と３１歳に離婚しています。（ちなみに現在も彼女募集中です）その彼は、バツ１を気にしているようですが、気にしているだけでは前に進みません。私だって２度目の結婚の時には、二度とバツが足されることのないようにと思って結婚に踏み切りました。トピ主さんが言っているように、付き合おう！とお互いに合意しなくても、既に一緒に会って居る時点から、お互いの人柄が分かるものなのではないでしょうか？彼の言っていることに、ちょっと矛盾している感じが・・・。友達だからとか、恋人同士だからと枠にはまらなくとも、お互い楽なスタンスでいたほうがいいのではないでしょうか？もしトピ主さんが白黒付けるならば、別の方をお探しになったほうがよいかも。だって「いつになったらあなたの気持ちが整理できるの？」って彼に聞いたところで、彼は「わからない」と言うはず。深く知り合うのはいつになることやら・・・。逆に、ただ単に今心の支えになってほしいと言っているだけかもしれません！好きにならなきゃ恋は始まりません。彼が好きになっていれば、既に付き合いは始まっているでしょう。

トピ内ID：4381140947

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彼の言い分もわかる

ふみふみ

2009年03月04日 17:07

＞結婚を急ぎすぎて失敗したから、同じことを繰り返したくない。彼の言いたいこともわかる気がします。彼を急かすような事をしてもどうにもならないでしょう。気持ちが自然と動くのをゆっくり待つしかない。軽い気持ちで付き合う→なんとなく付き合い続ける→流れで結婚に至る、というのを避けたいのかも。多分「友人」としてお互いを知り合う時間を大切にしているのだと思う。トピ主は他の人に目を向けても良い。キープと言ってしまっては語弊があるけど、キープしておいてもＯＫなケースだと思います。何しろまだ付き合ってはいないのだから。キープしつつ、他にも目を向けつつ、あと数ヶ月様子を見ては？

トピ内ID：1387213272

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うん？

🐷

とん

2009年03月05日 13:38

>深く知り合ってから付き合うという形をとりたいって無理では？付き合ってみて深く知り合うんでは？言葉として「付き合う」を使いたくないだけで、事実上は付き合っているように思えます。ちなみに、私は彼と同じ立場だったことがあります。私の場合は「付き合っているか」ではなく、「結婚するか」というところで自信が持てず、躊躇しました。彼女は、まっすぐこっちを向いて自信たっぷりに「ワタシがあなたを幸せにしてあげるんだから、自信がないなんて言うんじゃないわよ！」と。何をくよくよ不安に思っていたのか、馬鹿馬鹿しい程力強い言葉をもらい、不安は一気に消えました。結婚し、私の妻になった彼女。１０年経った今でも頭が上がりません。

トピ内ID：9663639403

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ひねくれた見方かもしれませんが

💋

あめちゃん

2009年03月06日 16:51

その彼はずるいと思います。自分の離婚経験を言い訳にして、あなたとのお付き合いに責任を持たない。たとえば、外見的にも内面的にも彼の好みにストライクの女性が現れたとします。でもその女性は、仕事や趣味に忙しくて、彼に興味がない。彼は彼女に猛アタックし、早く「彼と彼女」の関係になろうとするでしょうし、ひょっとしたら電撃プロポーズもありえます。彼女に離婚歴があろうと、子持ちだろうと関係ありません。彼は自分の過去の失敗なんて振り返りません。目の前にある、ほしいモノをゲットするのに必死になると思います。彼がトピ主さんとのお付き合いに慎重になるのは、彼がトピ主さんに夢中でないためです。だから（彼は故意ではないかもしれませんが）ズルズルとした付き合いになってしまうんです。でもね、一箇所だけ、突っ込ませてください。トピ主さんに「お付き合いしている」と誤解させるような、付き合いの仕方をしておいて、「付き合っている自覚がない」なんて、うそですよ。真面目だからではありません。彼を好きなトピ主さんの気持ちを利用しているだけです。

トピ内ID：6615152334

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一旦距離を置くのもいいかも

💍

小百合ちゃん

2009年03月07日 18:18

あめちゃんさんに同意です。離婚を言い訳にしてトピ主さんと普通の男女が付き合っているようなことをしておきながら「自信がない」とはズルイ男性ですよ。真面目な振りをしてやってる事はだらしない男性と一緒です。女性に対して責任が出来る関係になりたくないので、気軽に恋愛ごっごをして楽しみたいんでしょう。その男性はきっと何年たっても同じ事を言うと思いますよ。でもね、きっと何が何でも離したくない女性が現れたらその女性に対してだけは自信が出来て「付き合おう」と言うんです。トピ主さんの事が真剣になる程好きではないんですよ。もっとご自分を大切にして下さいね。一度距離を置いて彼の様子を見てはどうですか？彼は今はのんびり構えている状態なので、一度窮地に立たせないとダメですよ。「ハッキリしない関係について暫く考えたい。私も中途半端な関係のまま会っていく自信がなくなった」と言って。その時に彼もトピ主さんへの本当の気持ちに気づくと思うんです。トピ主さんが大切なら「付き合おう」と言うでしょう。

トピ内ID：0472451419

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ズルい…

けい

2009年03月07日 20:13

主さんが付き合っていると思っている理由は身体の関係があるからでしょうか。お相手の言い分を聞くと、彼が付き合う＝婚約みたいな印象で若干重い。慎重というより、自分ばかり二度と傷付きたくないだけで、主さんの気持ちなんか思ってやしません。だって、じゃあ今更彼に「違うと思う」と言われたら、傷付かないというのでしょうか？また、大きな問題は自分の心情を吐露するのが正直と思っている幼稚さですか。自分の離婚の際の話なんか主さんにする必要はないし、自分が決めかねている事なんかオブラートに包んで言わなければいいのに。思っている事を相手に言うのが真面目で誠実ではありません。特に男女の間の事では。こういう性格では結婚が上手くいきっこありません。もし主さんが彼を大好きで大好きで仕方ないのだとしたら待たれるしかありませんね。こういう優柔不断さは彼の真の姿なのでしょう。このまま順調にお付き合いに発展しても、多分今後もこういう問題は起きる様な気がします。主さんにも当然選択肢はあるのですから、こういう人とやっていけるか考える時間になるのでは？早くいい関係に発展する事、お祈りしています。

トピ内ID：5515090734

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ずるい男

chun

2009年03月08日 12:17

あめちゃんと同じ意見です。自分に好意を持っているトピ主さんの気持ちを利用しておいて、恋人としての責任を問われないように予防線を張っているだけです。離婚歴があるため慎重になっている部分はゼロではないと思いますが、率直に申し上げると、トピ主さんのことは再婚相手の候補とは考えていないのだと思います。

トピ内ID：5424788213

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全く同じ経験をしました！１

ロイス

2009年03月16日 11:42

私も同様の経験をしたので、思わず書いてしまいます！私は５か月前です。私の場合は、彼は私を気に入ってくれるようなことを言いつつも、私を試すような素振りも見せていました。その不安と混乱と焦りに耐え切れず、私が「正式に付き合ってください」と言ったら「お互いをまだよく知らないからまだ早い。僕は君に言っていないことがある」と言われました。私はほぼＯＫだろうと思っていたのでショックで茫然自失。そんな私に彼が「実はかつて結婚していた。僕は、もっとお互いを知ってから“バツイチの僕ですが、それでもよければどうぞ”と君に言うつもりだった」といきなりバツイチを告白されました（半分キレて言っていましたが）。その後、ケンカ別れのようになってしまい、彼には会っていません。

トピ内ID：6211207038

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全く同じ経験をしました２

ロイス

2009年03月16日 11:42

私もトピ主さんと同様に「彼は誠実な人」と思い込んでいました（仕事の話や、これからの人生について語る姿を見て）。だから「私が焦ったからダメだったのかな」「私がバツイチをとっさに受け入れられないのがダメだったのかな」と随分後悔しました。なんとか自分の中で区切りをつけましたが、つい先日偶然彼を見かけて、今また揺らいでいる最中でした… でも、トピ主さんの投稿を見ると、客観視できます。皆様の仰る通り「ずるい男」なのでしょう。残念ながら、私は、自分だけ安全圏にいて他者を試すような人と上手くやれるほどの器じゃなかったのです。彼のずるさ（？）も含めて上手く転がせればよいのでしょうが、自分にはまだ無理だったのだと思います… 一言で言えば、ご縁がなかったのかな、と。あまり参考にならないかもしれませんが同様の経験をした私は、彼にはこれ以上執着せず、この経験を次にいかそうと思っています。

トピ内ID：6211207038

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おやめなさい

笑実

2009年03月23日 17:12

あなたが彼と付き合っていると思った理由はなんですか？もしかしてもう深い関係なのではないですか？体の関係がありながら、付き合っていないというのは世間一般には「遊び」と言うのではないですか。普通の男性なら遊びの相手に「あなたとは遊びです」とは言わないと思います。でも彼は言ってるんですよ、言葉を変えて。そのまま素直に受け取ればいいんじゃないかと思いますが。「遊び」と言われてあなたはどうするのか？ちなみにもしあなたが妊娠したら彼はなんと言うでしょうか？ちょっと考えてみてください。

トピ内ID：3057719732

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めんどくさいと思うよ・・

こけっこ

2009年03月24日 16:24

トピ主さんには悪いですが、外から見るとその彼はとてもめんどくさい人だと思います。トピ主さんが２９歳ということは、彼もそのあたりの年齢なのですよね。その年齢になって「傷つきやすい」という特徴はあまりありがたくない特徴だと思います。そんな傷つきやすい彼に気を使ってお付き合いを続けていくのって、楽しいですか？それに、他の方々もレスしていらっしゃるとおり、彼はずるい男性だという傾向が強いと私も思いますよ。彼がまだお付き合いしていないっていうならこのままフェードアウトしていったほうがトピ主さんは幸せになれると思います。

トピ内ID：5570675587

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