４２歳（×２・子供なし）のはなです。嫁姑・夫の借金で２度の離婚を経験しました。自分も至らなかったと思います。でも過去を見ていても何も変わらないので、前を見て歩きたいと思っています。私の将来像には家族を持って暮らすというのが根底にあります。ですが付き合っていた彼（×１・子供あり）からは「社会的正式な形にしなくたって」という言葉。夫婦になれないなら時間の無駄と思って、今は距離を置いています。ごく普通に夫婦として２人の時間を過ごしていきたいのです。そんなに難しいことなのでしょうか。ちなみに２度目の離婚から３年３ヶ月が経過しています。

結婚したいのに | 恋愛・結婚

難しいことなんです。

ルナ

2009年03月03日 11:40

ごく普通に夫婦として二人の時間を過ごす。２回も結婚してたらそのためにどれだけの努力と忍耐が必要なのかわかってるのではありませんか？姑にも我慢できず、借金にも我慢できず別れて３年。４２歳なら一人で生きていく術を見つけてもいいのでは？２度も投げ出したのならおひとり様の覚悟も必要ですよ。彼の正式な形にしなくても・・・という裏にはお子さんへの想いもあるのかも。なので結婚を強要しないであげてほしいです。

トピ内ID：5209125834

...本文を表示

覚悟ありますか？

☁

ゆきんこ

2009年03月03日 12:10

家族を持つってことは、喜びや楽しみがある一方、様々な苦労も一緒についてまわることなんですよね。離婚を経験されてますが、これからはその覚悟できてますか？家族を持つことは責任を持つ、ということだと思います。トピさんが家族に対して理想ばかり求めてないことを祈ります。

トピ内ID：0520200903

...本文を表示

同じ様な経験ですが・・

❤

りり

2009年03月03日 14:25

主さん初めまして、りりと言います。あなたよりは年上になりますが、２５歳で一度目（マザコン）４５歳（ＤＶ　浮気）という結論で２個の×になりました。今、離婚後４年が経過した私です。子供は元夫の所にいます（経済面から）１度に懲りず、２度目で「幸せ」を掴む予定でしたがたやすくは掴めませんでした。親からは、「もう　今度は結婚とはしないで」って言われてます。「お付き合いくらいはいいけどね・・」って。けど、私も主さんと同じように「形」として結婚の方を選んでしまいます　きっと。「関係」ではなく、「形」こうだからこそ、２度も×がつくのかもしれないですが理想として思うのです。どうか、ゆっくりと話合い。。良き結果になるよう願っています♪

トピ内ID：7706138588

...本文を表示

自分の責任？

愛

2009年03月03日 14:25

ばついちって誰でも可能性あると思います。でも、バツニとなるとその人自身のパートナーの選び方が悪い部分が大な気がします… 結婚向きでない人を好きになってしまうんでしょう。それは自分にもそういう部分があるからではないでしょうか？結婚してきちんと助け合って生活できるか結婚前に見極めないとただ好きなだけじゃあ難しいと思います。やっぱり自分と価値観が近い人をお互いに好きになるわけですからまず自分がしっかりした考えをもつ事でしっかりした人と出会うようになると思います。結婚したい人はいっぱいいると思うので諦めずに外面も内面も自分磨きを続けていく事が大事だと思います。

トピ内ID：6434661136

...本文を表示

そうですかね。

読者

2009年03月03日 14:25

『ごく普通に夫婦として２人の時間を過ごしていきたいのです。そんなに難しいことなのでしょうか。』難しいと思いますよ。だからあなたは二度も離婚を経験しているじゃないですか。そして相手の方も離婚を経験してますね。相手の方も結婚にいささかうんざりしているかもしれません。そして、二度も離婚を経験してるあなたに対して不安を抱いているのではないでしょうか。嫁姑、夫の借金で離婚したとありましたけど、夫婦の関係ってどちらかが一方的に100％悪いということはありませんからね。そして、世間は×1に対しては許されることもありますけど、×2に対しては冷たいですよ。だって失敗から何も学べなかったという証拠ですからね。そういったあなたの能力を、相手の方は見抜いて結婚という形にすることを不安に思っているかもしれません。

トピ内ID：7946161394

...本文を表示

御名算

🐤

通りすがり

2009年03月03日 14:25

　彼の「社会的、正式にしなくたって」に、距離を置かれたのは、大正解だと思います。　お次の番ですね。早く次が見つかることを祈ります。

トピ内ID：1707600863

...本文を表示

難しいのではなく。

🎂

jam

2009年03月03日 15:53

考え方や人生観が異なるんでしょう。彼の将来像には、家族を持って暮らすというのが根底にないんじゃないですか？１度で懲りたとか。トピ主さんが結婚することだけに重きを置くなら、そういう彼を変えることより、次の新しい人を見つけたほうが早いように思います。

トピ内ID：3732476628

...本文を表示

いろいろね。。

８２

2009年03月03日 15:53

トピ主さんのこだわる制度としての「夫婦」に疑問を持ち、離婚届を出す人もいたり（子供もいるし仲良し）世の中、色々な人がいるもんです。

トピ内ID：7949574047

...本文を表示

ちょっと嫌味になるかもだけど

とくめい

2009年03月03日 15:53

＞ごく普通に夫婦として２人の時間を過ごしていきたいのです。＞そんなに難しいことなのでしょうか。もし誰にとっても難しくない事ならトピ主さんが結婚離婚を二度も繰り返していないのでは？

トピ内ID：8380449362

...本文を表示

まあ・・。

♨

菜月

2009年03月03日 15:53

理想と現実は年齢を経るほど、ギャップを埋めるには努力が必要になってきます。大抵女性が子供のいない×２の場合、男の立場としてよっぽど魅力的な女性でないと、自分に子供がいる等の何らかの結婚の障害がある人を除いて、結婚相手として見るには若さが重要な要素だと思います。ちなみにトピ主と私、同い年です。だから二度も結婚できた貴方はある程度結婚できるくらいの魅力はあったと思うのですが、時間と共に「年」は過ぎていきます。男は年をとっても汚くなければ経済力等、年を経たときに表れる魅力もあると思うのですが、女性は年をとれば異性に対する魅力はやはり落ちると思います貴方の将来像を実現したかったら、出来るだけ早く視野を広げて結婚したい相手を探す事です。トピ主さん、早く早く行動すべきと思います。

トピ内ID：3353219828

...本文を表示

意味がわかりません。

🎁

aki

2009年03月03日 15:53

30代、未婚女性です。なぜ、そんなに結婚にこだわるのですか？理由はどうであれ、×2は×2です。結婚が自分には合ってないとは、お考えになったことはないのですか？もう、婚姻届は出さなくてもいいのではないですか？私の知人に×2の方がいます。 2名とも、同棲という形をとっています。 ×3はありえないと。私もそう思います。籍にこだわらずにいかれたほうがいいのでは。

トピ内ID：2587889691

...本文を表示

双方の了承の下。。

🐤

DMC

2009年03月03日 15:53

総論的になりますが、、結婚とは「双方の了承の下で執り行うもの」です。いくらトピ主が結婚したいと言っても、相手の男性にも選択権があります。まぁ、相手に「結婚しよう」と言わせられるように活動してください。ただ、×１の方と言う事なので、結婚に対して僻辞している可能性が高そうですが。。。

トピ内ID：7737089348

...本文を表示

何故結婚にこだわる？

アミュレット

2009年03月03日 15:53

　2度も失敗されているのに何故まだ結婚にこだわるのでしょうか。嫁姑、夫の借金というのはトピ主さんには非はないかもしれませんが、言ってしまえば男性やその背景にあるものを見極める力が欠落しているのだと思います。それでも結婚や夫婦という「形」にこだわる。2度も失敗しているのに何も学んでいないのかなという印象を受けます。　家族を持って暮らすのが夢という事ですが、今まで2度も経験なさったではありませんか。どちらも恵まれなかったから今度こそはと思っていらっしゃるのでしょうが、法律婚にこだわらずとも事実婚、同棲という手段もあります。これ以上戸籍に傷をつけるのはトピ主さんにしても本意ではないでしょう。そもそもバツ2の42歳の女性と結婚したいと思う男性自体かなり少ないはずです。　ごく普通に夫婦としての時間を過ごしたい、そのお気持ちは分かります。しかしながらこれまでの失敗を振り返ってみれば、自分にはそれが向いていないのではないかという事くらい分からないものでしょうか。世の中には向き不向きがあり、それは結婚にもいえる事です。失礼ですが今結婚してもゆくゆくはバツ3になりそうな気がします。

トピ内ID：7172094622

...本文を表示

お子さんの年齢によるでしょう

とっとこ

2009年03月03日 15:53

＞ごく普通に夫婦として２人の時間を過ごしていきたいのであればお子さんのいない人か、子供といっても成人過ぎてるという人を選ぶべきでしょう。ひとたび人の子の親になってしまえば離婚しようが次に好きな女性ができようが、子供優先な生き方になるのが当たり前の人間です。一人きりより二人で、というお気持はよく分ります。静かな幸せは確かにあります。私の母は私が結婚した後に離婚し、その後50才で再婚しました。再婚してもう20年経ちます。娘の立場としても母が一人暮らしでなくて本当によかったと感謝しています。毎朝明け方から二人でウォーキングに励んでいるようです。今からトピ主さん自身のお子さんを望んでいらっしゃるのでなければ、焦る必要はないのではないですしょうか？行動範囲を広げて自分の楽しみを見つけていくうちに縁は訪れるはずです。もし今の彼氏さんでなければ、という想いであるなら数年待ってあげてもいいのでは？私の母もはじめのうち「婚姻届はいいかな・」と言っていて（お互いの親族と正式に関わりを持つのが億劫、苗字変えるのが面倒などの理由で）同居して3年位後の婚姻届提出しましたよ。

トピ内ID：7625044519

...本文を表示

トピ主です

はなトピ主

2009年03月04日 11:19

色々なご意見ありがとうございます。離婚はどちらか片方だけが悪い訳じゃない、本当にその通りだと思います。最初は嫁姑なんてありませんでした。むしろ結婚をすごく喜んでもらいました。離れて住んでいましたので、顔を見に行くのも年に数度。義父母の希望で近くに住むようになってからです。毎月顔を見に行くようになると数々の嫌がらせ。最初のうちは夫も「ごめんね」と言ってくれたのですが、義母をたしなめることはせず、義父も義兄たちも見て見ぬ振り。義母はどんどんエスカレートしていき、最後は「あんな女」呼ばわりされました。今にして思えば、孫の顔を見せない私に苛立っていたのかもしれませんが、夫が「子供はいらない」と夫婦生活も拒否していたので．．．そんな生活が数年続いて、ある日夫に離婚を切り出されました。（続きます）

トピ内ID：2957536028

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

トピ主です

はなトピ主

2009年03月04日 11:19

続きです２度目はバツイチ同士の再婚です。結婚してすぐに夫が働かなくなって．．．家にお金は入れない（入れられない）のに小遣いは要求する。私は住宅ローンもあり、生活費だけならともかく全部をまかなうことはできませんでした。結局離婚して夫は自己破産です。（負債総額５０００万以上）私の持っているものを全て処分しても０からのスタートにはなりません。負債が残るだけでした。最後の方は利息も返せない状態になっていました。首をくくる一歩手前という感じです。２度目の離婚の後、あまりの絶望に自傷行為を１度してしまいました。気が付いたら病院のベッドでしたが。普通に暮らしていきたいだけなのに。一緒に暮らしていても「他人」というのはどうしても受け入れられないのです。

トピ内ID：2957536028

...本文を表示

結婚は諦めましょう。

アミュレット

2009年03月04日 16:35

＞普通に暮らしていきたいだけなのに。　でしたら結婚の事はもうお考えにならないほうがいいと思います。結婚すればまた煩わしい人間関係が増えます。あなたは今まで相手の親のみならず相手本人からもつらい目に遭わされたようですね。でしたら1人で生きていけば義理の関係からくる要らぬストレスやトラブルに巻き込まれる事はありません。　失礼ながらこれまで2度も結婚生活が破綻したのに未だに「結婚したい」と思うトピ主さんが私は理解出来ません。普通でしたら「もう結婚は懲り懲り。子供もいないし1人で気楽に生きていこう」と考えるのでは？結婚すればまた相手やその親から苦しめられるかもしれない。そうはお考えにならないのですか？　相手が既に親きょうだいを亡くしていない限り、2度も離婚歴のある女性を受け入れてくれる所はありません。トピ主さんのお年だとお相手の方は40代～50代。親が存命の場合も十分有り得ます。そんな高齢の方に「2度の離婚歴がありますが息子さんと結婚させて頂きます」なんて言えますか。あなたには人を見る目がないのです。結婚は諦めましょう。そのかわりペットを飼ったらどうですか。

トピ内ID：7172094622

...本文を表示

結婚の意味

一時

2009年03月04日 16:35

二回の離婚、大変だったでしょう。でも、私は最後の一文に奇妙な感じを持ったのです。＜一緒に暮らしていても「他人」というのは受け入れられない別れた旦那さんは他人ではなく、一緒に暮らす婚姻届の提出済みの家族だったのでしょう？普通に暮らせなかったから受け入れられなかったのですよね？ということは、トピ主さんの価値観は普通に暮らす＞婚姻届を提出するということなのではないですか？他人じゃなくても、普通に暮らせない現状に耐えられなかった、ということでしょう？普通に暮らすというのが婚姻届の提出とイコールしなくちゃいけない理由はありますか？婚姻届を提出せずに同居、というのも今はポピュラーですが。感覚的な事（他人みたいでなんだか嫌ですとか）ではなく、現実的な問題として、婚姻届の提出にこだわる理由は何でしょう。その理由を明確に説明できれば、彼との価値観の摺り合わせができませんか？

トピ内ID：2427383299

...本文を表示

まずは自分で立つこと

自立

2009年03月04日 17:07

私もバツイチです。バツイチになって思うこと。誰かが幸せにしてくれるわけではない。幸せは自分で創り出すもの。そのためには何が必要か？まず一人でキチンと立つことです。一人で立てないのに、誰かと一緒に暮らしても幸せにはなれません。自分を確立してください。姑に流されない強さを、夫に振り回されない強さを持ってください。あなたの出発点は誰かと人生を共にすることではありません。ご自分の人生を確立することです。結婚はゴールではないことは良くお分かりだと思います。先ずは先の結婚生活で学んだことをキチンとご自分の中で消化しましょう。何故一度目は夫から離婚を切り出されたのか。何故二度目は借金があっても何故夫婦で乗り越えられなかったのか。夫を愛していたのか？結婚と言う形が欲しかっただけなのか？そして、今傍にいてくれる彼をただの男として愛しているのか。結婚してくれそうだから付き合っていたのか。結婚してくれないなら付き合う価値のない男なのか。愛していないから受け入れられないのではないでしょうか。

トピ内ID：1937307837

...本文を表示

現実問題として事情のある人が多い

けいと

2009年03月05日 11:22

トピ主さんのお相手となると４０～５０代になってくるでしょう。そうなるとやはり×のついた人だったり、お子さんがいたり、介護の問題があったりと事情のある人が多くなるわけです。そしてもう子供も考えないとなれば、彼のように「あえて結婚という形をとらなくても」と考える人も多くなってくると思います。トピ主さんも姑が結婚の破綻の原因になってるんですから、結婚に伴うわずらわしさを避ける気持ちはわかりませんか？今度の結婚ではそこは我慢するのでしょうか？トピ主さんがどうしても結婚という形にこだわるならば仕方ないですが、年代的に彼のような人は多いと思います。

トピ内ID：9531069500

...本文を表示

トピ主です３

🐱

はなトピ主

2009年03月05日 15:56

ルナさん我慢が足りなかったのでしょうか。そこのところをいつも自問自答しています。結婚は双方がしたいと思わなければ意味がないと思っていますので、強要することはしません。これからもしないよう心がけます。ゆきんこさん確かに理想を求めてしまう自分がいます。相手あってのことですから、自分の理想ばかりを追い求めないよう気を付けます。りりさんそうなんです。形に拘ってしまうのです。ちゃんと法的にも認められた家族になりたい。だから×が２つもあるのかもしれませんね。ちなみにうちの両親は「早く再婚して」と希望しています。離れて住んでいるので、私が１人でいるのが心配みたいです。愛さん見る目がない。これが一番の問題かもしれません。男性への判断基準が甘いようです。自分磨き、頑張ります。読者さん不安はお互いにあると思います。もう絶対に失敗したくないという思いは一緒です。何の能力が欠けているのか自分でわからないのが辛いです。

トピ内ID：2957536028

...本文を表示

トピ主です

🐱

はなトピ主

2009年03月05日 15:25

通りすがりさん家族を持ちたい気持ちでいっぱいなので、家族になれない人には距離を置く。これしかできませんでした。次の人が現れるのを待ちます。同意いただけて励みになりました。 jamさんはい。頑張って新しい人を見つけます。生涯かけて守れる家族が欲しいです。８２さん色々な人がいるものだと本当に思いました。将来像が似ている人を探すのって難しいですね。とくめいさんそうなんですよね。普通のことがこんなに難しいなんて。菜月さん早く行動。その通りですね。頑張ります。 akiさん結婚に拘らない方からしたら、何を意味のないことをと思われると思います。だけど私にとっては１つの家族になるということがとても大きなことなんです。 DMCさんはい。相手の選択権を無視しようとは思いません。なので、距離を置きました。頑張って「言わせた」としてもダメになってしまうような気がします。私がいい、と言ってくださる方を探したいと思います。

トピ内ID：2957536028

...本文を表示

トピ主です

🐱

はなトピ主

2009年03月05日 15:25

アミュレットさん向いてないのかもしれません。でも次こそはとも思っています。諦めが悪いのでしょうね。とっとこさん相手のお子さんはもうそろそろ高校を卒業しようかという年です。もう１０年以上も会っていなく、どこに住んでいるかもわからないそうです。（母親が子供を連れて出ていき、以後音信不通とのこと）すれ違ってもきっとわからない、と彼は寂しそうに語っていました。何かあったら連絡が取れるよう、彼は電話番号もメールアドレスもずっと変更していないそうです。アミュレットさん再度のご意見ありがとうございます。諦められたら楽になるのに、とは思います。諦められないから辛いのです。一時さん家族になりたい、その一言です。いい年して同棲とかそういうだらしない行動をしたくないのです。私が古いだけかもしれません。自立さん物質的には家も買って車もあって、子供は授かれなかったけどペットもいて、仕事もしているし頑張ってきていると思います。でも精神的に満たされない。この部分が問題なのでしょうね。

トピ内ID：2957536028

...本文を表示

結局どうしたいのですか？

自立

2009年03月06日 18:06

一つ一つに返信しているのを読みましたが、いったい何かを改善したいのですか？それとも結婚しなさいと言って欲しいのですか？私がレスした内容ですが、物理的な自立に関しては言及していません。そんなところで頑張るのは大人の常識です。生きていく為に必要なんですから。それより精神的なことを仰っていましたが、結局レスしたこともあなたの心には響いていない気がします。結婚したいならすればいいと思います。あなたの人生ですからお好きになさればいい。バツがいくつついても、あなたには結婚することが全ての目的なんでしょう？だったら結婚相談所に相談するべきで、ここで相談することはないのでは？納得のいくお相手をバツが十個つこうが探してみるのもいいのではないでしょうか？諦めることも、振り返ることも、精神的にタフになることも出来ないようですから。

トピ内ID：1937307837

...本文を表示

無理なのでは？

かなめ

2009年03月07日 14:59

結婚という普通の生活をしていきたい。だけど他人はどうしても受け入れられない。これでは無理です。結婚は他人を受け入れること。もちろんその他人というのは前の２度の結婚で失敗した妙な男たちではないのは言うまでもありません。そして今度、３人目の男もいい加減な感じの様子。どうやらトピ主さんは男を見る目がなさそう。男を見る目もないし、またそういう男が付け入る何かがありそう。そういう男しか引き寄せない人なのかも知れませんね。結婚は無理でしょう。思いっきり他人と暮らすのが結婚。その中で許しあったり、主張したりして努力の上で普通の暮らしとみられる光景ができるもの。自然ともたらされるものではないということをご存知ないようす。結婚になぜそこまでこだわるのか。きっと何度求めても得られない夢のようなものだからでしょうね。そろそろ一人で歩いていく足を鍛えたらどうでしょうか。

トピ内ID：4830522422

...本文を表示

すごく

読者

2009年03月07日 14:59

丁寧にレスをする方ですね。トピ主さん、2度も辛い経験をして精神的にも体力的にも相当辛いと思います。しかし、同情はしません。私も偉そうにレスをしましたけど、結構ぎりぎりの所で生活してますから。他のレスをしている方も「毎日大変だけど、休憩で小町をやってる」って方多いと思いますよ。トピ主さん、小町といえど所詮ネットです。私の意見も含めて参考程度にしておいてくださいね。あなたがが結婚したいと思えば、結婚したらいいんです。私もがんばります、トピ主さんもがんばってください、私と競争ですよどちらが楽しい人生を送ることができるか！

トピ内ID：7946161394

...本文を表示

私の書き方が悪くごめんなさい

🐱

はなトピ主

2009年03月07日 18:18

自立さんご気分を害されたようで大変申し訳なく思っています。そもそもトピは愚痴を言いたくて立てたものです。そもそもその彼とはお互いの結婚観など話し合ってお付き合いを決めたのです。結婚の意志がなければお付き合いはしませんでした。ずっと一緒にいたいと思えたからこそしっかり話し合いました。でもその後「子供は諦めてくれ」と言われ、そして今度は「社会的　正式な形にしなくたって」と言われ、最初に話し合ったことは何だったのかと。結婚することが目的ではありません。家族を持って慈しみあいながら暮らしていくのが望みです。この年ですし、親の介護等考えなくてはならないことがたくさんあります。不愉快に思うこともきっとまたあるでしょう。でも、私自身も年を経た分受け入れられるキャパは広がっていると思います。また義理の両親になる人の年もあがっています。２０代の頃の結婚生活とはまた違ったものになると思っています。生涯のパートナーを諦めることはできませんので、タフになるよう努力します。ご意見ありがとうございました。

トピ内ID：2957536028

...本文を表示

執着してるのかな～

💍

４２歳バツ１子供なし

2009年03月07日 20:13

子供持つことに。私は１回の結婚生活で身も心もズタズタになったので再婚しようとする人の気持ちは理解できません。再婚する人に対しては「私ほど傷ついていないんだな～」と思います。４２歳だからまだ子供も望めますから、トピ主さんはそういう部分ではふっきれていないのかもしれませんね。私は愛する人がいますが二度と結婚する気はありませんし、一緒に暮らすことも望んでいません。私は自分の世界と時間を大切にしていきたいです。彼も私のことをよく理解してくれていますのでいい関係です。男の人を経済的にアテにしていますか？そういうのがあると結婚を望んだりしちゃいますよね。私はこの先ずっと１人で生きていくつもりです。少ない給料でやっていきます。彼に経済的に頼るつもりはありません。自由でいる代償として、全て自己責任です。依存心の強い方なんですか？寂しがりやなのかな？子供もお金も諦めることができ、自立できれば「結婚」と言う形式にこだわらなくても充分幸せにはなれますよ。お金と、子供を望む気持ちと、依存心を失くすことができたら「結婚」に執着しなくなると思いますが。

トピ内ID：2990933790

...本文を表示

自己評価の低い人は、ダメ男を選び、尽くす

🐧

花々

2009年03月08日 17:10

私も40歳代、バツイチの女性です。 20代の頃結婚した相手は、5歳年下の「自分のことしか考えない男」でした。私はそういう男に尽くして、「こんなに一生懸命に愛情を注いでいるのだから、彼もいつか変わってくれるはず」と思っていました。でも、何年たっても、変わるどころか、どんどん自己中心性がエスカレート。家にお金を入れなくなり、離婚に至りました。当たり前ですよね。でも当時はわからなったかんです。「尽くすこと」が愛情だと思っていた。でもそれは「甘やかし」でしかなかった。今思うと私が男性を選ぶ時、ちょっとダメな男性を選んでいました。年下、収入が少ない、わがまま、自分勝手… 「私はそういう男性でも上手に付き合えるのよ」なんて、耐えている自分を誇らしく思っていたのですよ。これを機に自分の価値観を明確にし、「堅実に生活し、思いやりのある人」を選び、再婚しました。必要以上に尽くすこと、耐えることもなく、幸せに過ごしています。トピ主さんは、以前の結婚生活での自分のことを何も反省していないでしょ？全部相手が悪いと思っているでしょ？だから同じことを繰り返すんです。

トピ内ID：5977692644

...本文を表示

ありがとうございました

🐱

はなトピ主

2009年03月23日 11:50

コメントくださった皆さんにお礼を申しあげます。ありがとうございました。

トピ内ID：2957536028

...本文を表示

結婚したいのに

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

レス

注目!おすすめトピ一覧

アクセス数ランキング

注目トピ