別れてあげるのが思いやり？

レス17

（トピ主 1 ）

🐱

2009年03月03日 14:25

恋愛

30代後半です。
お付き合いして7年の彼がいます。

皆さんのご意見をお願いいたします
私は母と二人暮らし。家族も二人っきりで親せきもいません。
母はまだ60歳を少し回ったくらいですが、以前脳の病気で倒れ　以後家にいます（無職です）
私は　母が一人になるのだけは　妥協が出来ず結婚するならこちらに母と同居を考えています。
彼は、ご両親と三人暮らしです（私の家から70ｋｍほど離れた場所です）
弟さんが一人いますが　すでに結婚され彼の家の近くに住んでますが疎遠で、何かの行事があるときさえ近寄りません。

彼は、お付き合いをはじめた当初は　弟さんがいるから　実家に自分が残ることは考えていないと言ってましたが　歳を重ねるにつれ　自分の両親が定年を迎えたことや、実家の住宅ローンがかなり残っていること、金銭的に実家に援助をしていること（彼の家はかなり裕福ですが浪費が多いです）等から、自分がご両親を支えていかなくては・・・と思っているようです。それに　私の母親のことが少し嫌いみたいです。
彼の母様からも「やっぱり長男と次男じゃ違うのよねー　私たち（老後とか）をよろしくね」と何度かいわれ、そちら側の親せきの方達からも　かなり突っ込んだ話をされ困っています
彼も本当は私とは別れて他の人と結婚したいのでないかと最近特に思います。
しかし40歳目前の私をどうすることも出来ず　悩んでいるように見えます。
彼のことが好きです。

しかし　私はもうすぐ子供を産むにもかなりハイリスクの年代へ突入します
彼は　私と別れることで　いろんなことをあきらめずにすむのではないかと思ってきました。
長年付き合ってきた　40歳目前の彼女を振る・・・社会的に非道だと思われる行為が
彼を悩ませているのでは・・・と思うのです。
彼と別れたくはないですが　最善の方法とは何でしょうか？

トピ内ID：1414865336

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気にくわぬ

😣

サササ

2009年03月04日 04:30

母様からも「やっぱり長男と次男じゃ違うのよねー　私たち（老後とか）をよろしくね」トピさんの母親の気が知れない、自分の子供でも迷惑掛けたくないと思う人もいれば、こんなこという方もいるんだよね。

トピ内ID：3215292830

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おすすめしない

☁

おによめん

2009年03月04日 04:30

＞お付き合いして7年の彼がいます＞私は母と二人暮らし、以前脳の病気で倒れ（無職です）＞彼の母様からも「やっぱり長男と次男じゃ違うのよねー　＞私たち（老後とか）をよろしくね」と何度かいわれ７年もお付き合いして、未だに結婚に踏み切れない彼。結婚前から「（老後とか）よろしく」と図々しい彼母＆親戚。最大限にお互い妥協して、お互いの家から３５km地点で新居を構えるくらいの気持ちがないと、上手くいかないと思います。自分の両親の老後はトピ主さんに任せる気満々（自分がご両親を支えていかなくては＝実際の行動はトピ主に依存）なのに、トピ主さんの親の事は「少し嫌」って、身勝手です。好いた惚れたで結婚生活は幸せになれません。彼ともっと話し合ってください。「あれ？」と思う部分があるのなら、一度踏みとどまってください。自分の直感は信じることです。

トピ内ID：9042944624

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近距離に住めないかなぁ。

🐱

mike

2009年03月04日 04:30

結婚直後より、どちらかの親との同居が前提なのですか？自分の親が大事なのは、2人ともかわらないでしょうに・・お母様の事は心配でしょうが、毎日の電話などで不通時に駆けつけられる距離に住みたいなり、しっかり彼と話し合ってみてはいかが？それでも「嫁に来るなら、義父母優先！」と言うなら別れては？

トピ内ID：6248364073

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ん～

彗星の尾っぽ

2009年03月03日 18:11

彼と結婚して、両家真ん中の35キロ地点に住む....ってのはダメかな？まあ彼の心変わりも、年齢を重ねればこその話。「親離れ・子離れ云々」等という話は年齢が若ければこそ出てくる話なので、それは問題無いかな。現実を見ればトピ主は「母親と同居したい」彼の母親は「老後は宜しくね」...これ、同居してって事かな？彼「両親の面倒を看なくては」...これも同居って事かな？で、「あなたの母親」はどう思っているのでしょうか？彼の家が裕福ということであれば、仮にあなたの母親と同居しても、例えば週末に彼の実家に行くとか、フォロー出来ない事もない。逆に彼の両親と同居したとしても、あなたの母親を施設に入れて（資金面は彼側に補助してもらう）週末に会いに行くとか。方法はいくらでもあるのでは？先ずは話し合い。皆がそれぞれ好き勝手なことばかり言っていては何も解決しない。結婚とはそういうもの。妥協・譲り合いの心が、その後の結婚生活でも非常に大事になってきます。厳しい言い方ですが... 「別れてあげるのが思いやり？」と言うのは、「相手に」ではなく「自分に」なのでは？と感じます。

トピ内ID：4589021645

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とぴ主さんが彼に

やかん

2009年03月03日 18:11

私は結婚しても自分の母親と同居すると決めている、と言ったらどうですか。彼がトピ主さんの母親と同居できなかったら必然的に結婚は無しになるのでは、、

トピ内ID：8899978375

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最善

こけっこ

2009年03月03日 18:11

彼のため、そんなことは考えなくてもいいのです。あなたにとって彼は必要かどうか？だけが重要だと思います。彼が愛する人の家族の存在を尊重しようと努力してくれる人であるならば、別れる必要はないと思います。または、相手方のご両親が思いやりを示して下さる方であるなら、お互いの家庭の問題を調整していくこともできるでしょう。彼はどうですか？彼のご家族は？たとえトピ主さんのお母様がお元気でなんの問題もなかったとしても、身内になることができるレベルの方々であるかどうか、よく考えてみたほうがいいと思います。

トピ内ID：5992718884

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彼と話して

✨

硝子

2009年03月03日 18:11

トピ主さんがいくら一人で考えてもどうにもならないし、ここで訊いても無駄でしょう。彼とじっくりと話すしかないのでは？彼とトピ主さんがどう考え、それぞれの親の意見も考慮に入れてどう妥協した案ができるかです。それで妥協ができなければ別れるだけです。と言うか、これまで彼と結婚の話はしてこなかったのですか？結婚するということは相手の親や家族とも付き合うということです。それだけの覚悟はしておいてください。結婚しなかったとしたら、彼は一人で自分の親を見、トピ主さんも一人で自分の親を見ることになりそうです。

トピ内ID：0963740627

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別れた方がいいのでは？

花粉大敵

2009年03月04日 04:30

彼もトピ主さんも、お互いの幸せより親の気持ちを大事に思われているようなので、このまま先の見えない付き合いを続けるよりは、別れた方がお互いの為ではないでしょうか。二人に、それらの問題を乗り越えてまで結婚する気力があったなら、すでにゴールインしている筈だと思いますし。しかし…世の皆さんは親思いな方が多いのですね。私は、親へは「結婚する」と報告のみで、もし「反対」だと言われていても、そんな意見など全く聞くつもりがなかったし、それにここ何年も親に会ってないぐらいの親不孝者なので、トピ主さんと彼の真面目さにちょっと驚いてしまったと言うか…。トピ主さんの母親は、どう考えているのですか。結婚で親元を離れるよりは自分の側に居て欲しい、と言われているのですか？

トピ内ID：8204290295

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彼と話し合って

😀

mako

2009年03月04日 04:30

お互いがお互いの実家のことで譲れなければ、おそらく、無理に結婚してもそれが尾をひいてうまくはいかないでしょう。７年という、どちらかといえば長いお付き合いを続けてきても、まだ正式に結婚にいたってないというのが、その辺を物語っているのでしょうか？貴方も４０に手が届く年頃、もう人生の決断をする時期でもありますね。もし彼とわかれたら、年齢的に新たな出会いのチャンスは、はっきいって少ないと思います。しかし、結婚後に後悔するようであれば、それは幸せではありません。お互いの両親のことは、大きな問題です。お母さんを一人にできない、そこは妥協できないという考えで生きてこられたのなら、そ野考えは堅持すべきです。彼と、本気になって話し合う時期が来たのだと思います。

トピ内ID：2744626803

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腹が立ちました。辛口です

uni

2009年03月04日 04:30

彼は確かに悩んでいるのかもしれません。しかしそれはトピ主様のことも考えて、何か最善の方法はないだろうかと模索しているのではないでしょうか。もちろんそんな保障はありませんが、でもそれはトピ主様が一番よくわかっていらっしゃるのではないでしょうか？ >彼は　私と別れることで　いろんなことをあきらめずにすむのではないかと思ってきました。それに対して色んなことをあきらめずにすむ？トピ主様は自分を貶めるような発言をなさることでこれまでトピ主様を大事にしてくれた彼もバカにしていると気づいていますか？自分がいないことで・・・とか言うなら、トピ主様の彼はいなくてもいいような女のためにあれこれ考えているバカ男ということになります。確かに問題は大きく難しいものなのかもしれません。トピ主様のいうように別れることが最善なのかもしれない。でも大事なのはそこではないのでは？お互いが素の自分を出して、納得する結論を出すことが大事じゃないの？まくしたてましたが、トピ主様があまりにも彼のことをバカにするので腹が立ちました。

トピ内ID：7223114606

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お互いの譲れない線を確認してみる

一時

2009年03月04日 04:30

Kさんはお母さんが一人になるのだけは妥協できない、と書かれています。お母さんが一人とは、一人暮らしをさせることですか？例えば隣に住むとか、歩いて2分の所に住むのも絶対に嫌？お母さんは、Kさんと住んで面倒見て欲しいと望んでいるのでしょうか。また、彼がこれだけは嫌だ、できないと思っている事は何でしょう？彼のことを色々書いてありますが、すべて状況証拠というか、彼自身がハッキリ告げた事柄ではなさそうです。すべて、～のようです、～みたいです、という感じで。なので、お二人が譲れない所がどこにあるのか、一緒に突き詰めて考えてみたら如何でしょうか。 7年も付き合っているのですから、それくらいはできないと。彼が同居は出来なくても、歩いて1分のところに住もうと言ってくれても嫌ですか？互いの持つ条件を突きつけて、譲歩できるところは無いかを話し合えればいいと思うのです。話し合いがどうにも折り合わないとなったら、お互いに相手よりも家族を取った、ということになります。それはそれで、仕方がありません。何よりも優先して家族を取るとなると、結婚は無理になる場合もあります。

トピ内ID：1424781836

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思いやる方向性がズレてませんか？

😨

ちゃこ

2009年03月04日 11:19

トピ主さんのお母さんも、彼の両親も、今すぐ付きっきりでお世話をしなければならないほど弱っていますか？「母を置いて実家を出ることは出来ない」とは、お母さんに望まれてそのような結論になったのですか？なんだか全て自分の中だけで物語を作っていく傾向にあるようですね。思いやりとは、話し合ってお互いが納得できる方法を考えて結論を出すことだと思います。＞社会的に非道だと思われる行為これだって、いろいろな見方がありますよ。 30過ぎた女性と付き合いながら7年も結婚しないこと。同居について話が付き合い当初と変わっていること。トピ主さんの家庭の事情もご存知でしょうに、自分の家族側に引き入れようとだけしていること。 (トピを読んだだけなので、間違えていたらすみません) 子供や同居など、あきらめさせてしまうのがかわいそうとおっしゃいますが、トピ主さんだって、7年前からお付き合いして6年前に結婚してれば状況はかなり違ったのでは？実家に仕送りはいい事でも、浪費を諌めずフォローし続けて、トピ主さんに心配かけているのは？圧倒的に話し合いが足りません。

トピ内ID：3802010960

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なんかさめていますね。

❤

ミカ

2009年03月04日 12:58

　30代後半ならおっしゃるとおり出産のことが気になりますね。あなた自身は結婚と出産をどのように考えていらっしゃいますか？　お相手もあなたのことや年齢的なものをどのように考えていらっしゃるのかしら…　ふたりが一緒になるならば、親との同居は二の次のような気がしますが。親のことは高齢になっても病気になっても同居しなければ助けることができないわけではないと思います。それよりお相手のご両親も息子の結婚やあなたというお相手のことを早くしたほうがいいと思わないのですかね…同居より子供の自立の方を優先されるのでは…そんなふうに思いますが。あなたも病気の母親と同居したいというお気持ちが強いようですが、そのお気持ちもわかりますが、それが結婚の障害とならないといいがな～と思いますよ。　　

トピ内ID：0929487443

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一番いいのは

🐤

天然水

2009年03月04日 14:41

あなたは彼との結婚を諦めることはないですよ。あなたと彼の新居となる場所の近くに、あなたのお母様を呼んではいかがかしら？そこは彼と話し合うべきことです。そして彼のご両親とも。ご病気のあなたのお母様を面倒見れるのはあなただけですよね。ですから、そこの所をきちんと話合うのが一番です。誰でも年とれば病気になるのは、彼のご両親もお分かりの事です。そしてあなたが兄弟がいないでいる限り、あなたがお母様のお世話をしなければならないのも、当たり前に生じることです。あなたの近くにお住みなられれば、あなたもご様子を見にいけますし。そこを許してもらわないと、この結婚は前に進みませんし、これを反対するような人達であれば、人として家族になれない資質をお持ちの方です。

トピ内ID：8295447316

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彼は年下なんですか？

雨降りそう

2009年03月04日 16:35

30代後半っていうことは、付き合い始めた頃すでに結婚や出産を視野に入れても不思議じゃない年齢だったんですよね？それなのに7年、結婚するものならとっくにしてると思います。誰でもお互いいろんな事情がありますよ、結局二人が煮え切らない、お互いの抱えているモノへの譲歩がない（むしろ厄介）のがいちばんの原因のように思います。レスしといてこういうのもなんですが、掲示板に投稿するより本人にきちんと自分の考えなり気持ちなり話さない限りどうにもならないですよ。お互い7年も肝心なことを避けているからこうなるんです。

トピ内ID：6601742443

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トピ主です

🐱

k トピ主

2009年03月04日 17:07

多数のご意見有難うございました辛口のご意見も　そうでないご意見も　ありがたく拝見いたしました補足的にですが少々付け加えたくおもいます皆様ご指摘のとおり　一番は話し合うことですよね今まで何度となく　話し合ってきましたが結局は「時期を待とう」で終わっていました。彼のご両親は　私が彼のご両親と一緒に住むのが当然と思っているようです。ご両親が建てた家の残りのローンをお願いねと言われたこともありますし。私が　最近　特に悩むようになったのは　彼が別れたがっているのでは？と思わせるようなそぶりがあるからで・・・彼が、今まで　どうにか頑張ろうとしていてくれたのは　わかっていますし、私自身、彼を馬鹿にしているつもりはありません気分を害された方がおられたようですので。

トピ内ID：1414865336

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大変ですね

へめへめくつも

2009年03月05日 10:48

＞彼のご両親は　私が彼のご両親と一緒に住むのが当然と思っているようです。こういう考え方のご両親ってだけでも大変だっていうのに、＞ご両親が建てた家の残りのローンをお願いねと言われたこともありますし。これはヒドイですね。なんでこんな発想になるんだろ？こんなこと言えちゃうんだろ？親戚も、でしゃばりすぎ。笑うしかないですよね。同居ではなく、両親からほどよい地点での別居に賛成です。あなたのことを考えると最低限必要だと思います。トピ主さんもおっしゃってるように、彼には自分の気持ちをきちんと伝えましょう！なんとなく話して結果あいまい～じゃだめです。失礼ですが、あなた達の年齢を考えると尚更です。お互いの親やお金の話はデリケートな話題だと思うので、言葉は慎重にね。その結果、意見が食い違ってお互い妥協できないのであれば、しょうがないですよね。あなたもそう思っているようですし。彼と別れるにしても、きっちり自分の本音を伝えてからですよ。気持ちがあるなら、いま逃げちゃだめ。応援してます。お互いに納得できる結果をみつけて下さい！

トピ内ID：8880820531

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